вот-вот

у нас вообще ситуация другая, мы с мужем купили кв. в стройке на моего отца. но у меня ЗП была больше чем у мужа (сейчас я в декрете). на его ЗП мы жили, а мою откладывали. муж не возражал (он с дочкой на очереди стоит )

и живем мы с моими родителями уже 5 лет, устали оба, но зато скоро будет своя квартира (через 2 года )))

Девочки, которые считают, что не надо искать подвоха и надо жить и не думать про ВДРУГ, вы сами-то хоть работаете, хоть копейку в семейную казну докладываете. А то кричите, что все должно быть общее, а на деле-то живете за счет мужей??? Вот и не задумываетесь о свиох деньгах, потому что их нет, тк. сидите с детьми дома, или я ошибаюсь. Работаете?

я в декрете уже год сижу- отдыхаю в сентябре выхожу на работу когда ребенку будет 1,5 - надоело отдыхать, пора поработать. до этого работала естественно, цену деньгам знаю и сама себя и ребенка могу прокормить, но бюджет у нас с мужем общий - деньги не делим на твои или мои

5 баллов

Ответ на сообщение Polina013 от 9 мая 2013, 17:17


Вот-вот, о чем и речь, и остальные такие же "работники".

что значит такие же работники? каждый решает сам внутри своей семьи работать женщине в декрете или нет и сколько по времени. мы для себя решили что 1,5 года я ребенку уделяю время, а дальше возвращаюсь на свою работу, а кто-то и 3 считает необходимым. все зависит от возможностей семьи, желания мамы и потребностей ребенка опять же насколько я помню Вы подрабатываете репетитором и у Вас есть возможность это делать в декрете, а у кого-то такая профессия что невозможно это совмещать с ребенком. я, например, должна быть в офисе или на встречах, я молчу про командировки в дальние страны несколько раз в год.

И о чем же таком речь? До декрета женщина работала, после декрета тоже работает. Или надо без отрыва от производства рожать?

а если ,к примеру,здоровье подкосится у женщины после родов и она не сможет работать совсем тогда чего

По мне так оплачивать ремонт левому чуваку - глупость несусветная.
В разделе "жизнь семейная" есть тема про девушку, гражданский брак, ребенка и квартиру,купленную на свекровь. Девушке предлагают выплачивать ипотеку. НИ ОДНОГО ПОСТА! Не было на тему: выплачивать-выплачивать, так и надо. Здесь те же яйца, только 5-ю годами ранее

И, кстати, муж недавно умер. Деть от умершего. Убитая горем вдова уже полгода как живет с другими мужчиной.
Выводы:
1 бывшая свекровь если что ей не поможет
2 у девушки еще голова не совсем ясно соображает. И во что этот брак выльется лет через пять - никому не ведомо.

или у мужчины? я тут на форуме встречала мнения, что если потеряет работоспособность - то все в утиль, нам такие мужья не нужны также как мужчина несет ответственность за свою семью - детей и жену, так и женщина - также за детей и мужа. сегодня мужчина зарабатывает и содержит жену в декрете, завтра случись чего с мужем жена подставит плечо ему.

вроде как автор просила этот аспект не обмусоливать, это личное дело каждого и не нам судить

Polina013, разницу между "судить" и "сделать вывод" объяснить или сами в словарь заглянете?

это да,согласна
так должно быть,а на деле тут даже на форуме примеры есть -и с больными детьми бросают, и мужей больных в утиль

но все же,на месте автора, я бы такие деньги вваливать в ремонт не стала .все таки,если ей очень хочется ремонта быстрее и вселиться в квартиру,можно и побюджетней для начала

просто нам эти примеры запоминаюся больше. а на деле обратных примеры тоже есть. на этом же форуме есть женщина с 3-мя детьми и мужем-инвалидом, который за детьми смотрит полностью дом на нем, а она зарабатывает хорошо - так столько высказываний было на тему, что даже стыдно читать такое у мужа была на прошлой работе была зам - у нее у мужа в 26 лет случился инсульт, частично парализовало, полностью не восстановился - уже после этого они 3 детей нарожали, он дома с детьми, она занимает хорошую должность - зарабатывает и содержит семью, жаловалась что все ей советовали избавиться от "этого балласта"

согласна

но плохо ,что у автора нет своего жилья отступить некуда,только к маме,вроде. просто опасно все накопления спустить и полностью положиться на порядочность МЧ,тут ведь еще ребенок ему не родной

и? вы это к чему вообще?

Ответ на сообщение Natalato4ka от 9 мая 2013, 18:11
Тогда надо жить у родителей и копить на ремонт, а так и с родителями не хочу, и ремонт хочу, и вроде деньги неразумно отдавать

как я поняла деньги это наследство от первого мужа автора ребенку. то есть по факту деньги ребенкины. отец позаботился о ребенке, а деньги ребенка вложить в семейное гнездо для мамы и нового мужа, которые потом в случае чего еще и сложно вернуть будет не очень верно.
на мой взгляд, не обсуждая и не осуждая морально-этическую сторону ситуации, все таки для ребенка лучше иметь собственное жилье, которое не надо будет делить ни с кем в случае развода или еще чего. поэтому вариант на эти деньги взять посильную ипотеку (квартиру или комнату для ребенка) и сдавать ее сразу же оплачивая кредит деньгами за сдачу.
а уж если у автора такая любовь сильная, то в любви можно и с родителями молчела пожить до тех пор, пока не сделают ремонт в его квартире.

да,так лучше выходит

Ответ на сообщение JessRabbit от 9 мая 2013, 18:16

все правильно вы пишете - это разумное решение
[quote name='JessRabbit']на мой взгляд, не обсуждая и не осуждая морально-этическую сторону ситуации[/quote]
Извините, просто хотелось бы со стороны услышать мнение про морально-этическую сторону, раз вы упомянули якобы вскользь...поразмышлять так скать

Да нормально все с вашей морально-этической стороной. Вон королева Виктория 40 лет по мужу траур носила, всем с нее пример брать? Я от первой любви 2 года по утрам в слезах просыпалась, а кто-то через месяц забудет. Тем более особой любви у вас не было...
Решите, что вам просто-супер-необходимо-без-чего-жить-не сможете(стиралка, плита, микроволновка? шторки для ванной не жизненная необходимость )- то купите. А остальное - не трогать.

Ответ на сообщение zhannka от 9 мая 2013, 18:24
не якобы. я и правда не хотела рассуждать на эту тему
с вашего разрешения пишу:
некоторая меркантильность, в которой вас обвиняют, безусловно присутствует (но считаю что оправдано присутствует, все таки вы руководствуетесь интересами своего ребенка). тут конечно же палка о двух концах, с одной стороны: квартира куплена молчелом и она является его квартирой (куплена на деньги его и родителей его. мне, как матери. было, например, неприятно, если бы мой сын купил с нашей помощью квартиру и его невеста форсировала переезд в эту квартиру и добавляя деньги на ремонт хотела от это квартиры долю). с другой стороны: вы отдаете деньги супруга для ребенка, и конечно вы не хотите эти деньги, крупную достаточно сумму, терять (все таки наша жизнь непредсказуема и может быть всякое, тем более что вы с непредсказуемостью жизни уже столкнулись в первом браке) поэтому конечно хотите вложив эти деньги получить не только хороший ремонт (опять же если что ремонт вы с собой не унесете). вопрос доверия и рассуждения на тему возможных разводов еще до свадьбы это отдельная тема, тут можно ведь и добавить что вообще зачем такие отношения, когда вы до конца не уверены в человеке (но это сложный вопрос, можно и 10 лет жить и все равно развестись, сколько примеров, и рассуждают о таком доверии только люди имеющие либо мало опыта отношений в жизни либо слишком доверчивые, ни то ни то не является недостатком).

вообще в любом случае ребенку отдельная жилпощадь лучше чем доля в квартире. сколько у нас таких семей, которые живут с родителями. большая часть из них многое бы отдала за возможность жить отдельно. а ваш ребенок когда нибудь конечно захочет семью, и при любых самых лучших раскладах у вас с вашим молчелом, все равно молодой семье лучше жить отдельно

АПД: я не очень ясно написала про морально-этическую сторону свое мнение: мое мнение, тратить деньги, оставленные супругом на ребенка, на ремонт в квартире нового мужчины, пусть и горячо любимого пусть и с долей, по моемУ ощущению не правильно. поэтому все таки лучше подумать об ипотеке с последующей сдачей

Вот припомнилось...
Моя крестный прожил с дэушкой 3 года, осенью сделал ей ремонт, купил мебель( он человек основательный, так што там все было дорого и качественно), а потом она начала разговоры, что ты здесь никто-ничто, иди отсюда. Он ушел, а ремонт остался...

Ответ на сообщение КорZинка от 9 мая 2013, 19:42
мне кажется в основном мужчины менее защищены в этих вопросах, хотя бы по тому, что женщины как-то хитрее (могут как-то все незаметно сделать, чтоб сам предложил помощь и тд) и если не ослеплены чувством - прекрасно видят когда их юзают, т.к. мужчины и обставить-то все "красиво" не могут - у них два средства начинают брать на "ты меня не любишь" или "я не мужик а приживалка" и т.д. У нас мама строила кооператив в советское время, основной головняк тогда был бумажки собирать - папе не надо было, ему у родителей хорошо. Мама на себя оформила и все собрала, заселились, а потом он начал давить на слабо - она переписала на него. Что было потом, чтобы мама, я (15 лет), брат (5 лет) бездомными не остались - вспоминать не хочется - прописаны все - хозяин папа...

автор, по сути деньги ребенкины. не трогайте их и позже купите ему комнату. а в вашей с мч жизни крутитесь как-то сами, не расчитывая на эти деньги.
имхо. не живите за счет свекрови, вносите свой вклад в продукты, квартплату и прочее.

Ответ на сообщение КорZинка от 9 мая 2013, 19:42

тут действительно, если решиться вкладываться, то это 50/50, может повезет, а может не повезет... никто не знает(

Ответ на сообщение safira от 9 мая 2013, 20:31
Сочувствую Но вы сами противоречите - и тут же
Я за то, что все по-разному. Закон больших чисел, случается все что угодно, у кого угодно. Но, все же, женщины , во-первых более доверчивы(Автор, вы молодец, что думаете о будущем своего малыша!), во-вторых, менее защищены, в- третьих более ответственны( с кем остаются дети в 90 проц случаев?). Так што ситуации когда женщина бежит, роняя тапки, гораздо чаще встречается, чем наоборот. И странно, что другие женщины, сами пережившие разводы(сложные и скандальные), обвиняют автора в меркантильности. Нет там меркантильности, ИМХО, она думает о будущем своего ребенка. Тем более, общих детей не предвидится...
PS/ Свое сообщение про крестного, я написала как зеркальную ситуацию, со стороны той девушки - она молодец, с нашей стороны - обидно, потребительница. Все очень субъективно...

Поддержу тех, кто за то, чтоб деньги ребенка вложить в угол для ребенка и себя. Сомнения автора понимаю.

Ответ на сообщение zhannka от 9 мая 2013, 20:46
Да-да. НИКТО не знает проживете ли вы всю жизнь душа в душу(желаю вам этого) или через 2 года ваш МЧ начнет говорить подобное Так что ваши мысли вполне обоснованы. Я уже выше писала, решите, что самое-нужное, то и купите, а остальное - комната-однушка для ребенка, как получится.

Ответ на сообщение КорZинка от 9 мая 2013, 20:55
неее просто я длинно мысль развила. я имела в виду, что мужчины без фантазий к этому делу подходят или слабо или я весь такой приживалка - по включению этих приемов женщины уже могут определить искренность...

Аааа, так вот о чем речь. Мысль поняла, но в жизни с таким не сталкивалась...

safira, вы считаете мужчин глупее женщин? по моему ум не зависит от пола.

нет, я так не считаю. Я считаю, что мужчины более прямолинейны. Отсюда слабая фантазия в интригах по сравнению с женщинами.

вы все правильно пишите,уже 100 раз пишу,деньги вкладывать в ремонт никто не просит,все решено деньги ребенка,но о том что автор кормиться за счет родителей мужа она не думает,да они по доброте душевной помогают,но вы то сами как себя чувствуете?А если б не было этих денег?Как бы вы искали пути решения?А бить себя в грудь.вот у меня деньги есть(наследство мужа) и я уже вложила 80 тыс,а эти 80 тыс вы на своем горбу заработали?Я извиняюсь что грубо,но вы хотете ВСЕ и не делать ничего при этом,только пыль в глаза,я сначала была на вашей стороне,но из поста в пост вижу что вы сами много хотите,но движений ноль

Ответ на сообщение КорZинка от 9 мая 2013, 21:01


Спасибо!

Ответ на сообщение gabrik от 9 мая 2013, 22:38

Каких движений я щас должна предпринимать?

На счет родителей МЧ. Ну не знаю.. а как я возьму все расходы на себя? я не против, и я не раз маме предлагала, ну как? если мы едем на рынок за продуктами она нам деньги сует, в прямом смысле сует! Вот как ей давать при таком раскладе на кварплату? Мы естественно не берем у нее деньги что предлагает. Но я бы не сказала что мама полностью нас содержит, мы готовим 2/2, так как у нее такой график, и когда готовлю я - хожу сама в магаз, за той же курочкой например, хотя я знаю, что в морозилке курочкеа есть. Потом вечером мама обиженно возмущается, почему я в холодильнике не смотрела а пошла покупать.
Сейчас чувствую куски мяса будем считать кто сколько проедает. Да мне тоже стыдно так жить, поэтому я пока у родителей (своих)

zhannka, курочку не обязательно вторую покупать, както демонстративно это выглядит. а вот просто хлеб покупать регулярно, хоз. средства какието, вот как дома, чего не хватает и покупать. а деньги она вам зачем дает? вы вроде не дети. хотя можно брать и часть например тратить ее и часть ваши. остаток возвращать (на холодильник положить), скажите осталось.

Ответ на сообщение Magdalenka от 9 мая 2013, 22:56

Так я уже писала, что хлеб, молоко, фрукты, ребенку молочку я все сама покупаю каждый день. Но и то что она готовит мы кушаем. А про вторую курочку: ну я же могу сама купить.

и так в каждом посте,ни слова благодарности,ни поддержки,о чувствах я уже молчу

так вы сами это все считаете,почитайте свои посты со стороны

Ответ на сообщение zhannka от 9 мая 2013, 22:49
пока у вас срок знакомства слишком маленький, чтобы надолго уезжать. Из-за какого-то стыда про продукты. Вам правильный совет дали - вкладывайтесь по хозяйству, вам дома виднее что это: порошок заканчивается-купили, чай, кофе и прочее.

Да уж, действительно ..

Знаете автор, а я вас поняла, в том смысле что что мои родители, что родители моего мужа, такие же, как родители вашего мужа. Было так что жили и с его родителями и с моими, не длительно, и знаете как то мыслей не было, разделять полки в холодильнике, и готовить только на свою семью. Да покупали и мы продукты и родители, и складывалось в холодильник, и никто не считал, и да вот такие родители, видели что копим усиленно деньги на жилье, и усиленно пытались нас кормить, помочь так сказать посильно что бы побыстрее мы смогли получить свое жилье. И да именно так как вы пишете, едем в магазин, мама начинает, я вот список написала, на деньги, я говорю я сама куплю, "нет возьми ты мне покупаешь" , но я то прекрасно понимаю, что то что она написала это на всех , и могу сама купить, но нет начинают мама и папа "ну вот, мы еще не в том возрасте что бы за ваш счет кушать, вот когда сами не сможем покупать, тогда захотите поможете. а сейчас на деньги и купи что мы написали. это мы себе", ага себе а потом это все в холодильнике и все едим. Кто то считает это ненормальным, а вот лично я не вижу в этом абсолютно ничего плохого, когда твори родные, тебя поддерживаю и помогают. Лично в нашей семье не принято бросать своих что бы они в одиночку справлялись. Сейчас мы стабильно живем, с жильем проблем нет, помогаем другим, кто решает проблемы , всякое бывает. Жене брата операция дорогостоящая понадобилась, все скинулись, и в голове даже мыслей не было, "не помочь, типа они своя семья пусть сами", племянник мужа учится в институте, платно, понимаем что тяжело сейчас его родителям учебу оплачивать, почему же не помочь, так молодой человек умненький, выучится, все шансы на хорошую работу и хорошую з/п , а то ведь тоже можно рассуждать, а пусть сам идет работает, да пошел бы и рвется, летом всегда работает , только не хотим, пусть учится хорошо, что бы потом еще больше зарабатывать, чем сейчас сможет.

но родители при этом не бьют себя в грудь,у автора в каждом посте упоминания про вложенные деньги,и т.д,ну так же тоже нельзя.Неужели вся жизнь из одних расчетов состоит?

У автора правильные расчеты, что молодой человек ей не муж официальный и случись чего пойдет она с ребенком куда глаза глядят. Поэтому деньги ребенкины в ремонт квартиры вкладывать вообще не стоило , но уже часть вложила, вложила и ладно. Но остальные себе на ипотеку, а не в квартиру молодому человеку. И родители ее молодого человека, в первую очередь как раз таки своему сыну помогают.

ну так пусть живет одна с ребенком и дальше ведет расчеты,человеком,то тоже нужно быть,родители из кожи вон лезут им помогают,не муж как я понимаю потому что автор сама пока не готова,я не спорю думать нужно,но ей богу тема вся только вокруг денег,о каких тогда отношениях речь?

Но это не мешает жить с родителями не мужа и принимать помощь от них

Еще раз пишу, если вы плохо читаете, родители помогают СВОЕМУ СЫНУ, и только ему, и прекрасно понимаю родителей, они видят что сын купил квартиру, крутится как может и прочее и помогают ему как могут. Да живут с родителями, автор же туда не насильно вселилась с ребенком, пришла и сказала им "а ну подвиньтесь я тут жить буду, а вы меня и ребенка моего кормите". Значит дееспособный молодой человек привел ее туда жить, не находите, он же соображал когда приводил ее туда жить, раз он сам позволяет своим родителям кормить их ну его самого и (хотя автор явно пишет что ребенку все покупает сама, да и писала что у ребенка пенсия на нее я так понимаю и кормит ребенка и плюс она пособие по уходу получает как я поняла, и его опять же тратит на продукты". И где же автор живет на шее у родителей молодого человека????

Вы знаете, я когда писала про нашу семью, да что мои родители, что родители мужа, помогали нам, но не надо обольщаться, что родители моего мужа помогали мне или мои родители помогали моему мужу, они именно что помогали каждый своему ребенку, и знали что случись чего их дети с голой попой не пойдут куда глаза глядят. А автор именно что пойдет.

Допишу, а вот то что сам молодой человек живет на шее у своих родителей, в чем тут все обвиняют автора, ну так вроде бы у него должна быть своя голова на плечах или ее абсолютно нету что ли. Автор то тут причем что ее молодой человек принимает помощь от своих родителей.

[quote name='Alpina' date='9 мая 2013, 21:47' post='38262453'] я читаю хорошо и память отличная,автор писала что родители практически полностью оплачивают питание,и раз уж вопрос дошел до такой меркольтильности не только сыну

Ну вот я приблизительно такая девушка...
8 лет назад сошлись, брак не зарегистрирован, за это время сначала поменяли мою однушку на двушку (доплата его+мои родители), потом двушку на трешку (ремонт+ мебель все с его доходов, я не работаю, с детьми сижу). Естественно, по документам квартира только на меня, его вклад добровольный. Машину хорошую купил - тоже на меня решил оформить, у меня как у многодетной льгота по транспортному налогу, а налог там ой какой приличный. Содержит меня, мою дочку от первого брака и наших двоих совместных детей.
Страшно подумать, какими словами меня поминает его мама и вообще семья, ибо случись что (разойдемся в смысле) - он останется без всего, я возвращать ничего не буду. Потому что весь его вклад - будет детям, которые останутся со мной, разумется.
Но он абсолютно не меркантильный, ни разу не заводил речь про доли и т.п., хотя по логике и мнениям этой темы - очень даже имеет право. Хотя вру, бывает проскакивает типа "моего ничего здесь нет", и как правило это начинает проскакивать после звонков-бесед его мамы. Но я на такое "слабо" не поведусь, после опыта первого брака у меня интересы детей приоритетнее.

А кого еще, если ребенка автор кормит на пенсию своего же ребенка? Сын это позволяет делать своим родителям? Он что не дееспособный человек и сам себя прокормить не может? Ну причем тут автор, если сам мужчина кормится за счет своих родителей?

а вы что тоже были не дееспособными что позволяли вашим родителям вам помогать?

я выше уже описала, тогда мне родители помогали, сейчас я им , для нашей семьи это НОРМА, но я не называла при этом моего мужа нахлебником, лишь потому что мои родители помогали МНЕ, и что он живет на шее у моих родителей. Потому что это просто не так. Чувствуете разницу Так же как и родители мужа помогали ему, и мне не говорили что я живу на их шее, и тоже просто хотя бы потому что ни на чьей шее мы не жили. И автор тоже ни на чьей шее не живет. А ей тут предлагают, ты вложись в ремонт, отремонтируй квартиру полностью, а то живешь на шее у родителей молодого человека, и только потому что эти родители кормят СВОЕГО СЫНА, а потом с гордо поднятой головой и с ребенком подмышкой уйди, так как правов на квартиру не имеешь, а то ишь удумала чего считать сколько денег отдала, родители же кормят своего сына и ты давай помоги ему. Причем еще даже не мужа, а то чувства чувства, чувства чувствами, а мозг в голове тоже должен быть!

Девочки, те что пишут а мой, а мой мужчина вкладывется, а все на мне, так это мужчина

Да, хоть я и покупаю тоже продукты, но считаю что нас в большей степени содержат родители МЧ, так как картошка у них своя, морковка, ну и когда мама готовит, она готовит из тех продуктов, которые они купили, съездив с отцом на базу, покупают все оптом - мясо, рыбу. И что нам теперь нос воротить и не есть? Это будет неуважительно и некрасиво, но я сама тоже часто покупаю продукты, допустим к чаю всегда беру что-то. Ну и еще, там еще живет брат МЧ, родной, 26 лет, не женат пока.