yozefff Статья: Может ли средний мужчина стать мега успешным у женщин? 25.11 +7 Я бы не сказал ,что каст пессимистический.Реализм+твердый взгляд в лицо проблемам.а если человек перестает врать самому себе-он как минимум освобождаеться от иллюзий навязанных нам воспитанием-рекламой-картинкой.

Иноземец42 Статья: Почему женщины заказывают жиголо? 25.11 +1 Ну всяких агентств с услугами проститутов хватает в любом городе. Конечно не такое количество как с проститутками, но это всё по потребностям данного региона. Будет спрос, будет и предложение. На данный момент, таких "жигало" хватает и в сайтах знакомств и в других местах. Какие-либо организованные группы им не нужны. Не всякая мадам решится напасть (физически) на мужчину, что уж тут говорить. Это же нужно платить сутенёрам и охране. Так что, данный "контингент" предпочитает работать в одиночку. В этом вся и разница. И, кстати, женщин предпочитающих трахаться за деньги, хватает с лихвой. В основном, это старые тётеньки желающие испробовать молодого "мяса" здесь и сейчас, то бишь, бухие старопёрки. Ну и напоследок, девичник с проститутами сейчас очень распространённое явление, так что некоторые женихи даже не знают, что его невеста, всю прошлую ночь перед свадьбой, жахалась с мускулистым негром. Будьте бдительны, камрады!

Muraj Статья: Может ли средний мужчина стать мега успешным у женщин? 25.11 Ясное дело что есть такие. Стать может им кажый. Чтобы трахнуть женщину достаточно одного вечера.

Маскулист ALKOTRAS Статья: Почему женщины заказывают жиголо? 25.11 +1 Я думаю, что независимые москвички легко посещают клубы типа Эгоистки, чтобы оторваться. Мужчин там подбирают с высокой сексвостребованностью, бабам нравятся и по карману. Мужчины ведь идут в стриптиз клуб, так почему же бабам у которых есть деньги не идти в подобные заведения? Тем более современные бабы больны лукизмом и будут целенаправленно искать места с мужчинами модельной внешности.

Leo Brissen Статья: Почему женщины заказывают жиголо? 25.11 +3 Михаил и сказал, что речь идёт о несущественных долях процента.

Brissen Leo Статья: Почему женщины заказывают жиголо? 25.11 +1 Вроде, в Москве есть такой клуб "Маруся", весьма популярный. Баба хочет, прежде всего, доминировать, - а тут и жиголо более-менее "альфачистые", и доминацию над собой позволяют.

ALKOTRAS Статья: Почему женщины заказывают жиголо? 25.11 +2 Клуб "Эгоистка" существует в Москве достаточно давно и успешно. Моя знакомая, нотариус, была там несколько раз и даже выложила в клашках фотку, где она лежит в декоративной распластанной позе на огромной кровати -сексодроме, а на стене комнаты огромная надпись с названием конторы - "Эгоистка". По данным разведки была она там пару-тройку раз и оставляла от 5 до 10 штук. Ходит ли сейчас, не знаю. Но контора это явно не бедствует, судя по ее расссказам, значит есть платежеспособный спрос.

Иноземец42 Статья: Прозревший мужчина и МПО 2: Семья 25.11 +3 Да какая на фиг семья?! Вы посмотрите сколько теперь новых законов нашлёпали антисемейных и антимужских? Кто реально ещё жаждет семьи после принятия "красной" таблетки, тот скорее всего не в себе, или просто мазохист.

промонт Orange Статья: Принцеждалки за тридцать 25.11 Вот встретить она не должна....Она же прЫнцеса

промонт Konstantin Статья: Принцеждалки за тридцать 25.11 Муж у сестры бабораб пасивный, она его откормила, разница в возрасте 15 лет. Полностью зависим. После тряпичных попыток заткнулся. Самое страшное там, что сын растёт. И эта сестра!!! я свидетель, приходит с прогулки с ним, и зло мужу, а он со мной на кухне сидел, кричит, что сидишь, раздевай ребёнка..... Он быстро так в коридор и начал раздевать, пока командир снимала своё. Нда, когда мама командует папой так....... И вот. Что делать мне. Я никогда не потерплю бабское командование, без насилия, но жестко всё делается по моим планам. Сестра смотрит на сестру и мне постоянно говорит, вот там любовь. Квартира большая, машина, итп. И главный режисёр мама блин из сраной этой Вологды дует.....ДОЧА ты останешься ни с чем......Он .....итп итп. Тупые дуры. Хотя и с беспроигрышной логикой природы. бери больше и лучше, а то возьмут другие.....Да, самуи, но вот как люди, а не животные, это уже не тут.

промонт Konstantin Статья: Принцеждалки за тридцать 25.11 +1 Это и да и нет. Как и в жизни, всегда алгоритм поведения разный на пути к цели, желанию. Однако вот они срутся между собой, а по отдельности используют друг друга в поддержке. Всё ничего, хрен с ней, однако удар был, по моей вине конечно же, уж очень сильный. Била в самое слабое место- на построеные уже связи и положение. Она ж не тратила силы и ресурсы. И так же легко прыгнет на другие. Конечно ясно, что такова жизнь, однако у всех людей есть состояние после ударов и утрат. Мамаша эта жирная самка, пиз....ц полный. Смотрит дом2, и всё такое. День рожденья, одна дочь. что от меня слиняла всё похерив, дома с ней без бабла. Втора с Питера прикатила, ей муж денег не дал, заняла на работе, на 55 лет купила 55 роз. Бл....ь. Это что то. Но вы правы. там без вариантов. Только возможно создать такие условия, чтобы не было контакта. Я так и сделал. Отключал инет, типа поломки. Комп подстраивал, чтобы связи не было. Ну да.....все эти хитрости были без хитростей разбиты одним махом. Берёт телефон и звонит, пока деньги не кончатся. ГЕНАЛЬНО и просто. А чё потом, да....чё думать то. Найдут деньги. Вот так и результат закономерен. Если стимул кончился и нет условий зависимости, типа 2 детей и идти некуда, то остаёшься с тем, что все труды уже ничего не стоят, как старые деньги после реформы....Ошибка в стратегии приводит к банкротству. особенно трудный процесс у принцеждалок.... А вы тоже сталкивались с мамой принцессы? Вернее с её интересами?

Гость: Юрий Статья: Правила для мужчин: принцип открытой двери 25.11 Автор ты сделал мой день! Это то самое ощущение когда ты всю жизнь был ПРАВ БЛ***!!!))) А всякие недалёкие горесоветчики говорили тебе: "ну нельзя быть таким резким.. ну что же ты так сразу..". Да вашу мать, вот так сразу! ЖМУ РУКУ КАМРАД!

Мемуары Омеги Leo Статья: Почему женщины заказывают жиголо? 25.11 +1 Вот и я о том-же!

Leo Статья: Почему женщины заказывают жиголо? 25.11 +12 У нас в 90-х было открылась контора "Адам для дам". Открылась и закрылась: обанкротилась ( в миллионном городе) Баба за рубль удушится, а то кому то она будет платить! Смешно!

Гость: Шакира Статья: Бьёт, значит любит? 25.11 Почему мужчины бьют женщин? Старый вопрос, не потерявший, к сожалению, остроты и актуальности. Если объективно рассмотреть и обдумать самые разные ситуации, далеко не в каждой из них женщина оказывается невинной жертвой. И не каждое рукоприкладство – трагедией, заслуживающей вмешательства правоохранительных органов и сочуствия окружающих. Распространенный стереотип «женщину бить ни в коем случае нельзя!» -- как мутное стекло, за которым правда скрыта и искажена. А если убрать и рассмотреть поближе? Получилась вот такая классификация: 1) «Милые бранятся – только тешатся!». Проблемы возникают, если кто-то в пылу драки разойдется и ударит слишком сильно, а второй обидится: «как можно!», или в результате глупых развлечений кто-то таки попадет в больницу или на кладбище, но в целом... Есть пары, которые при регулярном мордобое не спешат друг друга ни обвинять, ни разводиться. Причин две: -- низкий уровень культуры (часто впридачу с пьянством), но при этом его носители не страдают ни сволочизмом, ни излишней жестокостью. Эмоциональная незрелость, как у детишек, лупящих друг друга совочками в песочнице, но быстро мирящихся и забывающих ссоры, как только снова захочется друг с другом играть. Баба – «свой парень», с которой можно сегодня надавать друг другу фингалов, а назвтра с бутылкой помириться, все простить, и отметить. Вмешивать правоохранительные органы в такие супружеские (а также дружеские и родственные – не только ведь с женой так бывает!) отношения – не комильфо, обычно «сами разберемся»... -- потребность в эмоциональных фейерверках, когда за страстными выяснениями отношений следуют не менее страстные примирения. Веселиться обычными и цивилизованными способами такие люди не любят или не умеют, но вот превращать свои ссоры в грандиозные шоу – мастера! С громкой руганью, драками, склоками, выкиданиями чемоданов в окно на головы прохожим... а потом с «внезапным осознанием», что «все равно не можем друг без друга жить!». Соседи уже не удивляются, когда сначала по квартире темпераментной парочки летает мебель, а потом их видят на лавочке в обнимку. Уже не спешат на помощь и не хватаются за телефон, заслышав очередной кавардак, а только ругаются за шум или крутят пальцем у виска... Плохо может стать, повторюсь, если кто-то кого-то слишком пришибет, и «развлечения» зайдут слишком далеко, но при желании сменить стиль отношений и не допускать безобразий – вполне во власти любого из подобной пары... Другое дело, если женщина обидится на партнера за что-то, не имеющее никакого отношения к их регулярным и обычным побоям, а вот нажалуется именно на них... 2) «Довела джентльмена»... Если повезло выйти за очень культурного и воспитанного мужчину, выросшего в хорошей семье, где никогда не били женщин, и самому предпочитающего решать конфликты цивилизовано, то это еще не значит, что никак невозможно накосячить и выпросить себе оплеуху. Способов два: -- истеричность. Парень, никогда раньше не видевший женщину одновременно визжащей, вопящей и ревущей, и катастрофически несоображающий, что в такой ситуации делать, может не додуматься ни до чего лучшего, кроме как ее треснуть. Ну может, сначала вылить на голову стакан воды, который пытался уговорить ее выпить, но если она развизжится еще больше... короче, если не хотите, чтоб вас успокаивали силовыми методами – сами держите себя в руках. Или хоть переживайте свои эмоции без издевательств над слухом окружающих... -- разовые, но сильные провинности. Это уже вопрос совести дамы. Конечно, не каждый муж будет бить, узнав об измене, вреде причиненном ребенку или старшему слабому члену семьи, растраченых деньгах и\или разрушеном бизнесе, разболтаных секретах и\ или конфеденциальной информации... Кто-то возможно уйдет или выгонит, кто-то крепко отругает или наоборот сам сломается и стухнет... Но... лучше плохих вещей все-таки не делать. Они могут закончиться не только побоями, но и убийством. В т. ч. и по неосторожности. И прежнего доверия никогда уже не будет. Слепить что-то стоящее из поломанного куда труднее, чем изначально построить из новых материалов – это же касается и отношений. Побои окажутся для дамы минимальной потерей по сравнению с разрушением брака, не сразу, так потом. 3) «Список претензий»... Претензии – универсальный катализатор ссор, и к скандалам с побоями приводят в двух случаях: когда их долго замалчивают и НЕ предъявляют, а потом срываются, или когда наоборот, ими капают на мозги СЛИШКОМ часто. Уметь вовремя и спокойно попросить или исправить что-то, что не нравится – это незаменимое и бесценное умение в человеческих отношениях, но многие пары по невежеству разыгрывают любовную идиллию, сначала стесняясь высказать партнеру хоть что-то, а потом, когда притворяться, что «у нас – сказка» надоест, происходит «взрыв парового котла». Точно такой же взрыв происходит и если кто-то кого-то слишком активно взялся перевоспитывать. Две крайности: -- «бомба замедленного действия». Ругаться по любому поводу в семье неумно и некрасиво, но замалчивание проблем часто заканчивается еще более трагично. Нечуткость к нуждам партнера с одной стороны, долгое, но скрытное терпение с другой, и вот, в один «прекрасный» день у вполне мирных и цивилизованных людей дома грандиозный скандал, который вполне может закончиться рукоприкладством, а то и больницей и\ или тюрьмой для кого-то. Когда драка закончена, разумный вопрос: «если тебя это так раздражало, или было так для тебя важно, то почему тогда ты никогда раньше мне об этом не говорил(а)?» Высказали бы по-человечески и до того, как допечет – обошлись бы без ссоры. Нужно ли после такой ссоры вмешивать полицию или оставлять себе каменюку за пазухой? Вопрос риторический... -- «долбежка-пилежка». Высказывали, и не раз, вот только «Ты не хотел(а) слушать! А ты не хотел(а) меняться!». Иногда ударить – единственный способ заставить себя услышать. Не унизить, не причинить сильную боль, не «показать кто в доме хозяин», а именно достучаться. Обижаться на человека, который таким образом пытался быть услышаным – все равно что обижаться на кошку, которая отчаявшись допроситься у хозяина кормежки мяуканьем, начала его царапать. С детьми иногда иначе справиться невозможно – все добрые уговоры хорошо себя вести не действуют. Супруги же по идее вроде бы обязаны быть уже взрослыми. И знать ожидания в отношении друг друга без подсказок еще до свадьбы, но на деле не всегда так гладко, как в теории. В ответ на возмущение «Он стал меня бить!» всегда возникает вопрос: «За что?». Нормальный ленивый человек никогда не станет прилагать большие усилия, если желаемого можно добиться меньшими. Т. е., махать кулаками, когда достаточно лишь немногих, но ясных слов. Побои же (отнюдь не самые жесточайшие!) могут оказаться результатом того, что слова тупо игнорировали или в одно ухо впускали – в другое выпускали. С другой стороны, если слишком доставать человека требованиями, которые ему трудно или нежелательно выполнять, вполне реально нарваться на физическую агрессию в ответ. И это тоже ошибка многих жен. Сначала выходят замуж, не зная о недостатках мужчины, или зная, но претендуя на лавры суперпедагода и творца одновременно, потом начинают интенсивно его перевоспитывать. Когда же «большой мальчик» мало того, что не слушается, так еще и дерется, на помощь призывается закон. Ну что тут сказать? Зачем вообще вместо любимого и уважаемого выходить за потенциальный объект воспитания и допекать его до синяков? Может сначала следует научиться принимать жизнь и людей, такими, какие они есть, а не такими, какими тебе хочется, и находить собственной энергии применение лучшее и более продуктивное? 4) «Извращенное удовольствие». Большинство нормальных и психически здоровых людей радуются позитиву в отношениях – заботе, ласке, хорошему настроению своего партнера. Но и тех, у кого мозги повернуты набекрень по всевозможнейшим причинам, тоже достаточно. Наловчиться извлекать выгоду из издевательств над собой или даже полюбить это звучит дико, но встречается не так уж и редко. Вариантов жертвенного поведения два: -- провокации, чтобы потом получить долю извинений, эмоциональной ласки и компенсаций. Затевается женщинами часто сначала неосознанно, а потом затягивает как наркотик. Рутинная супружеская жизнь скучна – лишний раз не дождешься от мужа ни комплимента, ни цветка, ни признания... Зажечь заново искорку в отношениях – «не знаю как!». Но вот если во время ссоры «накрутить» его толкнуть себя или дать пощечину, то потом откуда что берется: виноватый мужчина лазит за тобой на коленях и с букетами, извиняется, заново клянется в любви, заваливает подарками... Естественно, что когда заскучаешь в очередной раз, возникает соблазн повторить успешно прокрученый сценарий, чтобы снова насладиться «праздником». Вот только побои раз за разом становятся все более частыми и жестокими, извинения – все более редкими, компенсации – все более ничтожными, пока однажды с ужасом не обнаружишь, что муж лупит постоянно и по любому поводу, виноватым больше себя при этом не чуствуя нисколько, а об извинениях уже и говорить смешно... Доигралась и доманипулировалась... В других случаях психологическая зависимость женщины от мужа подобна зависимости ребенка от любимого родителя, и когда внимание не уделяется, она готова на что угодно – хоть своим провоцирующем поведением на побои напроситься, и это все равно для нее лучше его равнодушия или его занятости чем-то другим. Кроме того, стрямясь добиться большего внимания, она охотно демонстрирует, как много готова ради него стерпеть и простить. Ведь рукоприкладство не каждая простит, а «вот я – да, потому что никакая другая так тебя любить не будет!». В полицию же такая женщина, как правило, обращается, когда понимает, что ее усилия тщетны, и что муж ее все равно не собирается любить и нянчить так и столько, сколько хочется ей. Но поскольку в УК нет формулировок и статей типа «мало обнимал, целовал, говорил о любви», «не бросал все дела ради меня по первому зову», «не сидел со мной столько, сколько я хотела», то полицейским предъявляется выклянченый у «любимого» фингал под глазом (а то и самой себе поставленный), так что теперь «не хотел, гад, любить – пусть посидит!». Авось за решеткой «прозреет», соскучится, и еще больше полюбит... -- мазохизм. Нормальный человек избегает всего, что наносит вред его\ ее здоровью и психике. Проще говоря, если где-то бьют – дуй оттуда по возможности! Но некоторые остаются. Можно понять нищую, старую многодетную жену, которая терпит побои своего мужа, если ей больше некуда идти и не на что жить. Но как понять молодую девчонку, которая влюблена в тирана, и чем больше от него получает – тем слаще рядом с ним оставаться? Возможно властные родители задавили и сломали психику, приучив к тому, что любовь не возможна без издевательств, и к подчинению авторитетной личности с садистскими замашками. Но тогда девушке нужно не замужество а психиатор! Даже не хороший парень в мужья (рядом с которым ее все равно будет крутить и колбасить, пока не найдет себе «плохиша»), а именно грамотное лечение. Причем желательно ДО того, как она, побитая и покалеченая, с раздавленными физически и психически детьми и размазывая сопли припрется в приют для жертв насилия, а не ПОСЛЕ. Но разве ж дуре запретишь? Сначала – ура, замуж!, а потом налогоплательщикам траться – ему на тюрьму, ей на лечение, плюс дети в общество, скорее всего, тоже будущие садисты и мазохисты. Нарожала, испортила – прошу любить и жаловать... Не говоря уже о том, что после того, как от одного тирана ее защитили и посадили его за решетку, она пойдет потом и найдет себе другого такого же, или еще похуже. И по новой... Полицейские, сначала жалевшие и защищавшие ее, когда она приходила жаловаться на первого мужа, потом, когда она приходит жаловаться на очередного – третьего или четвертого «рукоприкладчика», начинают думать: «когда уже эту идиотку кто-нибудь убьет наконец...». 5) «Сама -- агрессор». Бывает. Написано об этом столько, что нового уже и не скажешь. Дети узнают еще со школы, что психологический террор может быть куда больнее побоев, что насмешками и унижениями одноклассника можно довести и до самоубийства, и до массового убийства, когда он, намучившись, крадет родительский пистолет и отправляется в школу стрелять своих обидчиков. Кончено, это редкие (по сравнению с общим колличеством учеников) крайнности, но сколько жертв травли «благополучно» выходит во взрослую жизнь с покалеченой психикой? А в отношениях М/Ж ценные уроки детства почему-то забываются. Основных направлений агрессии жены в семье два: -- активная: женщина сама если не лезет в драку, то ругается, оскорбляет, унижает, всячески стараясь обернуть свое знание слабостей и больных мест мужа против него же. Постороннего человека так не допечешь. В отличие от «страстных встрясок» (см. п. 1), муж понимает, что после этой ссоры не будет никакого примирения, секса, и уютных посиделок в объятьях друг друга... Наоборот – застарелая ненависть (зачастую взаимная) будет в такой семье с каждой ссорой расти, а все хорошее, что раньше связывало – наоборот, стираться и улетучиваться. Причины ненависти и агрессивности жены могут быть самыми разными – может и правда муж когда-то провинился, а она так и не смогла окончательно простить, а может вся его «вина» только в том, что она мечтала о принце, а посватался «только этот ханурик», но результат такой гнобли одинаков: либо когда-то он от нее сбежит (и еще вопрос куда: на свободу или в могилу), либо когда-то ее прибьет. Поделом? Только детей жалко, и самому в тюрьме отсиживать, после того, как собственный дом был как тюрьма... -- пассивная. Равнодушное и неуважительное отношение к партнеру. Внешнее поведение безупречно: руки не распускает, язык тоже, хозяйство ведет, за детьми смотрит, ссор не затевает... Но любви и восхищения партнером нет. Наоборот – легкое презрение, сквозящее в каждом слове, знаке, жесте. Печаль, что «вынуждена жить» с «таким ничтожеством» или с «нелюбимым». Мужчина здравомыслящий скорее всего задумается, зачем ему жена, которая его не любит и не уважает, и нацелится на развод. Но если он сам влюблен или эмоционально к жене привязан, то он будет пытаться «заслужить ее внимание» -- как хорошими способами (ухаживаниями, ласками), так и плохими (разнообразнейшими: от демонстративного приползания домой пьяным, до побоев, как одного из вариантов). Как ребенок, который не в силах выносить равнодушия матери, и отчаявшийся заслужить ее любовь и одобрение хорошим поведением, угодничеством, успехами (в учебе, и т. п.), начинает хулиганить, драться, безобразничать (пусть хоть накажет, но только наконец внимание обратит!), так и эмоционально зависимый и стыдящийся того, что жена им пренебрегает, мужчина начинает ее лупить ее. А она... в глубине души довольна, что способна настолько выводить его из равновесия, но не любит. И как только выгоды от «нажаловаться на тирана» начинают превышать выгоды от совместного проживания с ним – туши свет... Любимая (на мой взгляд, на основании самых популярных результатов инет-поисков на тему «Домашнее насилие»), и самая распространенная причина женских побоев с точки зрения психологов – это якобы низкая самооценка мужчины, который завидует более успешной жене, не может завоевать приличное (по своим меркам) место под солнцем в этом мире, вот и самоутверждается, избивая слабых. Это можно было бы допустить, если б жертвами избиений становились сплошь популярные красавицы, умницы, богачки и успешные карьеристки, рядом с которыми меньше зарабатывающим мужьям невыносимо чуствовать себя никчемными. Но разве все (или хотя бы многие) «жертвы» таковы? Как насчет семей с домохозяйками или теми, где жены работают не на полную ставку, за небольшие зарплаты, и все или почти все расходы оплачиваются мужьями? Где тогда логика? Как насчет семей, где мужу, «маленькому человечку» на своей работе, дома жена и дети дают почуствуют себя буквально королем – как уважаемым, так и любимым? Разве мужчина, получающий от домашних массу позитива и высочайшую подпитку самооценки, сможет их за это бить? А вот идея, что он – неудачник, как за дверями дома, так и внутри, не может сформироваться в его голове без участия жены и ее отношения. Во всяком случае у мужа, для которого мнение жены что-то значит. Если же ничего не значит, то где тогда логика в необходимости для независимого супермена самутвержаться, лупя кого-то? Удивительно и то, что женщины, скупые на искренние похвалы, благодарности, одобрения и восхищения своими супругами, не видят (или притворяются, что не видят) никакой взаимосвязи между своим отношением и плохим самочуствием мужчины. Которое может (хотя необязательно и не всегда) проявиться в склонностях к домашнему насилию... 6) «Созависимая». «Иногда он нормальный, даже хороший...» -- говорят жены алкоголиков, наркоманов, психов, но вот когда напьется\уколется\очередной бзик в голове свиснет – беги, роняя тапки. Или наоборот: трезвый – злой, а пьяный – ласковый, валяющийся в ногах у «любимой» в прямом смысле слова. Нельзя ли его как-то «исправить», чтоб всегда был «таким как мне надо»? Проблему насилия в таких случаях невозможно решать в отдельности от общей проблемы зависимости, созависимости или заболевания. Некоторые женщины действительно считают, что подержав размахавшегося кулаками мужа за решеткой, им обязаны его вернуть в лучшем виде и «исправившимся», и очень возмущаются, что полицейские – не волшебники и не боги, чтобы так менять людей. Два типа проблемных типажей: -- больные – реально зависимые от вредных привычек или помешавшиеся люди. Бывают и безвредными, и агрессивными. Почему такого выбрала, или почему и как он таким рядом с тобой стал, или, если развилось психическое заболевание, почему вовремя не заметили симптомы и не обратились за помощью – это все вопросы к самой жене. Любящая и чуткая женщина тревожных симптомов не пропустит, а цельная и здоровая умом и душой не позволит откровенному дегенерату и себя за собой в омут утянуть. Тем более с детьми. -- немотивированные ревнивцы – особая разновидность. Они могут вообще вредных привычек не иметь, а наоборот, заниматься спортом и выполнять работу, требующую недюжинного интеллекта, но если распоясавшемуся алкоголику все равно кого треснуть – хоть жену, хоть маму, хоть прохожего, хоть вызванного на разборки полисмена, то агрессия ревнивца безопасна для окружающих, и направлена исключительно на «любимую». Неспособность к доверию (не путать со слепотой, наивностью и банальным нежеланием ничего знать, видеть и слышать о собственных рогах) выливается в разборки и побои за анонимный звонок (понятно от кого!), случайный взгляд (разумеется, на «красавца» желаннее мужа), недолгую задержку с работы или из магазина (известно где!)... Зачем так жить, если верность хранишь, но «любимый» в это не верит, и вынуждена бояться и отчитываться за каждый шаг – загадка. Поневоле задумаешься, что либо подозрения мужа небезосновательны, и у дамы рыльце все-таки в пушку, либо ей выгодно жить с ним ради денег, так что она готова закрывать глаза на его беспричинную ревность. А как же тогда несправедливость его оскорблений и подозрений, разве они не убивают любовь? Где в конце концов чуство здравого смысла (и убить же, приревновав, может!), где чуство собственного достоинства? Но какое все это имеет значение, когда в опасности толстый кошелек, или менять одного мужчину на другого нет смысла, потому что новый будет ревновать, подозревать и бить точно так же (а то и больше!)? Проще накатать жалобу в полицию, чтобы этого приструнить... 7) «У него тяжелый период». Здесь уже начинаются примеры, где причины агрессивности мужа связаны не столько с самой женой или каким-нибудь пагубным пристрастием, сколько с его собственным самочуствием и мировосприятием. Ему плохо. Это не обязательно значит, что он начнет бить жену, но женщине крайне важно понимать что происходит и как правильно себя вести. Иногда развестись действительно лучше, потому что очень тяжело морально находиться рядом с человеком, для которого вся жизнь – гадость, и все всегда не так: погода -- плохая, люди вокруг – еще хуже, дождь слишком моркрый, солнце – слишком яркое, работа – слишком тяжелая, дети – слишком крикливые, соседи – сволочи, родители-начальники – требовательные... Ну, и у жены, конечно, «тоже» находится куча недостатков... А иногда можно помочь и перетерпеть, после чего отношения переживших трудности становятся лишь дружнее и крепче. Ситуацию тоже можно разделить на два типа: -- временное состояние. Кризис, депрессия, моральный развал... называй как хочешь. К сожалению, многие женщины, мечтая о желанных в супруге достоинствах, забывают от стрессоустойчивости. Хотя именно это качество, а не физическая сила, к примеру, или «альфовость» и авторитетность мужчины в отношении окружающих, определяет львиную долю микроклимата в семье. Большинство людей женятся, когда у них все относительно хорошо – стабильность, достаток какой-никакой, время друг на друга, голова не забита слишком тяжелыми проблемами и заботами... Ну, короче человек – существо, предпочитающее любиться и размножаться в относительном комфорте. Женщине необязательно, чтобы муж ползал перед ней на коленях и пел серенады, но она привыкает к тому, что он в хорошем настроении и ласков с нею. Поэтому когда обстоятельства меняются (кто-то беднеет, болеет, теряет работу, наживает неприятности, врагов, ссоры с посторонними...), ей тяжело пережить факт, что муж стал к ней равнодушнее, раздражительней, грубее... Особенно тяжело «хорошим девочкам», которые сами-то как раз любимого ничем не обижают, не пилят, понимают, что в его печальном состоянии не виноваты, все делают, чтобы ему было дома хорошо, но все их усилия его ободрить и снова увидеть «того, за кого я выходила замуж, вместо того, каким он сейчас стал» -- напрасны. Вот тогда чаще всего и начинаются скандалы, обиды и попытки выяснить отношения с человеком, которому сейчас совершенно не до тебя. Обязательно ли их доводить до мордобоя, а потом либо жаловаться на мужа в полицию, либо закладывать начало «славной» семейной традиции на годы -- затыкать любимую кулаком за излишний трындеж? Необязательно. Такие проблемы решаются совсем другими способами, заслуживающими отдельной статьи. Но можно по глупости спровоцировать на побои. А потом уже никогда не иметь возможности честно сказать «на меня муж никогда руку не поднимал», хотя изначально вполне могли продолжать жить именно так. -- постоянное состояние. За трудностями следует облегчение, терпеливый, но оптимистично настроеный человек постепенно выруливает из своих кризисов, учится на своих ошибках, решает проблемы или делает так, что их решение или нерешение становится уже неактуальным... Короче, живет. А жизнь ни у кого не усыпана розами от начала и до конца. Только вот одни остаются на плаву, а другие – нет. Они навсегда или всерьез и надолго превращаются в пессимистов, циников, склочников, и состояние злости и недовольства становится для них настолько привычным, что они уже забывают, как можно вообще чуствовать себя по-другому. Находящейся рядом женщине достается если не кулаками, то словами, или в лучшем случае – принуждением постоянно чуствовать на себе и рядом с собой подавленное настроение своей «половинки». Жена в такой ситуаци обычно страдает первой – если у мужчины есть хоть капля совести, чтобы не цепляться к маленьким и\ или пожилым в семье, хоть капля ума, чтобы не встревать в конфликты с начальством, друзьями и посторонними -- все свое паршивое настроение, впичканное в него вышестоящими-властьимущими, он понесет сливать на голову именно жене. Что делать? Конечно, можно порассуждать о «подлости наездов на тех, кто от тебя зависит и не может дать отпор», о том, что «мужчина обязан быть сильным» и «не имел права так разочаровывать», накатать заявку и отправить за решетку, чтоб «вот теперь-то он узнал, что такое настоящие проблемы!» и «сравнил, где лучше: в тюрьме или на воле!». Но... поскольку выходов всегда два: сохранение отношений или развод, то очевидно, что вмешательство правоохранительных органов не поможет ни для первого, ни для второго. Ведь если любишь, и все-таки намерена вытащить «депрессирующего» под солнечный свет, то понадобится много терпения и мудрости, и собственный положительный пример, меняя жизнь к лучшему, улыбаясь ей, чтобы она улыбалась тебе в ответ – и тогда поневоле, рядом с тобой начнет меняться к лучшему и партнер. А если намерена разводиться, пока «это хищное растение не выжрало из меня все соки», то почему не собрать вещи спокойно, не нарываясь лишний раз на скандал и мордобой, и не расстаться с супругом хоть более-менее мирно? Кто знает, может на будущее еще отношениям не конец, или помощь когда понадобится (т. б. общим детям)? Зачем сажать в тюрьму и добивать окончательно того, кому и так плохо? Нет ни капли великодушия? Опять же собственная ответственность – неужели пропустила и не заметила, как и почему он стал таким рядом с тобой? Почему? Недостаточно любила, думала лишь о собственном удовольствии пока можно, слепо не обращая внимания ни на трудности, ни на недостатки человека рядом? Так может, печальный финал закономерен? Или прежде чем требовать от кого-то «стань радостным» или «будь почаще в хорошем настроении, несмотря ни на что», стрессоустойчивости и оптимизму прийдется научиться для начала самой? 8) «Реально тиран». Бывает. Разумнейший совет большинству женщин, здравомыслящих и ориентированых на создание нормальной семьи – разворачиваться и уходить. Не всегда легко выполнимый, особенно если есть уже общие дети, и в остальном муж устраивает... Тиранов тоже можно поделить на два основных типа: тех, которые строят (а иногда и бьют) своих жен ради выгоды, и тех, что делают это ради удовольствия. Как их понимать и что с ними делать, раз уж (хоть какое-то время!) остаешься рядом? -- выгода от подавления жены только одна – «порядок в семье» по мнению ее супруга. Потому что «если в ежовых рукавицах не держать – распустится, разбалуется, сядет на голову...». Поэтому лучше сразу устанавливать границы допустимого. Вобщем-то разумно, и если женщину заранее до брака устраивают эти границы, то проблем возникнуть не должно. Если ей важно в первую очередь довольство любимого, то она не станет думать, как он на ее демарш отреагирует (обидится и отвернется, или рассердится и стукнет), а постарается вообще его не огорчать. Но если он вдруг начинает выражать недовольство, ругать и бить за то, что раньше сам разрешал и одобрял, или за попытки при спорных вопросах отстоять свое мнение, то прежде чем сдавать в полицию очередную «галочку в показателях», следует проанализировать отношения. Возможно «подводный айсберг» проблемы в том, что он жену вообще уже не любит и не уважает. Может, семейная жизнь надоела, разочаровала, или запал на другую женщину... Зачем тогда вообще с ним жить? Цепляться за штамп в паспорте или кошелек? Тогда чего только терпеть не прийдется... И выживание жены из семьи (колотушки, в рассчете, что она плюнет, соберет чемодан и уйдет, чтобы ему потом сказать окружающим: «не я ее, а она меня бросила!») – не такая уж редкая тактика. Может ты давно уже проглядела, что его тошнит от твоего рядом присутствия, и задумалась только после оплеухи? В то время как к другой даме – обожаемой, он мог бы относиться хорошо... Готовность же жены терпеть что угодно, только бы не расставаться, подрывает остатки уважения к ней в глазах тирана, и ему уже трудно остановиться и перестать «обращаться как с тряпкой» с той, которая хоть ради чего (влюбленности, денег, упрямства) позволяет так с собой обращаться. В отношения закладывается губительный стереотип, который потом будет трудно или нереально сломать. А возможно что мужчина и любит (но боится показать насколько, и выпустить из-под своего контроля), и знает, что супруга не глупа (но не хочет потерять в ее глазах авторитет, и признанием ее правоты или широких полномочий дать ей повод считать себя глупее)... вот отсюда и тирания... Может с родительской семьи калька, где жен так же строили, может на прошлых женщин обида, перед которыми на задних лапках набегался, а в ответ – неблагодарность, может неуверенность в себе рядом с более успешной (даже если она сама так не считает!) женой...Такому мужчине нужно подтверждение, что он тоже любим и значим, и, как ни парадоксально, за хорошее обращение с ней, жена не начнет его считать дураком. Дай ему желаемое ощущение хозяина в доме и господина твоего сердца (если это, конечно, так!) – и у него отпадет потребность тобой помыкать и наказывать. Тогда можно строить здоровые отношения, в которых мужчине не будут за повседневными малозначимыми мелочами мерещиться всевозможные ужасы (типа измены после получасовой задержки с работы, или бунта «я – не кухонная рабыня!» из-за одного в кои-то веки подгоревшего ужина)... В полиции тебе это вряд ли объяснят, у них работа другая... А стоит ли мужчина и отношения с ним того, чтобы за счастье в семье все-таки побороться – каждая в конкретном случае решает сама. И в случае положительного ответа – хватит ли у нее на это ума и терпения... -- Садист. Собственно, представители этого последнего типа и являются семейными тиранами в чистом виде, без всяких примесей. Самым страшным «подсемейством». Потому что не позволяют своей жертве ни уйти (в отличие от «выживателя»), ни успокаиваются на достигнутом, когда она все-таки пытается слушаться и угодить (в отличие от «воспитателя»). Садист никогда не доволен, даже если жена давно подчиняется во всем и не смеет пикнуть, как мышь. И если никаких серьезных провинностей с ее стороны нет (а их обычно и нет), то он цепляется к мелким, доводя ее до панического ужаса сесть, встать, повернуться, сказать или сделать что-нибудь не так. Ему не столь важно добиться от нее разовых и конкретных поступков, сколько заставить постоянно признавать его власть, помнить, кто здесь хозяин, и бояться его. Потребности быть любимым у такого человека нет – есть вместо нее потребность внушать страх, уважение, авторитет и зависимость. Часто таким образом мстит домашним за свои собственные детские обиды. И ощущает себя в душе ничтожным без возможности кого-либо мучить. Даже если сам никогда себе в этом не признается и изо всех сил будет строить из себя «успешного»... По всем другим показателям садист часто вполне может сойти для женщины за приличного и завидного жениха. Ему необязательно быть маргиналом или уголовником. Наоборот, не ханюга, не закомплексованый псих, не несдержаный грубиян, не умеющий себя вести в приличном обществе, и не хронически безработный неудачник... А зачастую небедный мужчина, сильный, увереный в себе, с характером, но умеющий так дипломатично строить отношения когда захочет, что окружающие – коллеги, соседи, родственники, -- о нем наилучшего мнения. А уходящую от него жену считают слепой дурой, не сумевшей оценить «такое сокровище» по достоинству. В то время как только она знает, как он издевался над ней дома наедине... Распознав в «любимом» садистские замашки, безо всякой провинности со своей стороны, женщина тоже оказывается перед выбором: 1. бросить, потому что «я на такое не подписывалась», 2. бросить, предварительно заявив в полицию (пусть хоть поставят на учет, авось чего-нибудь навесят и посадят!), 3. остаться и терпеть, позволяя процветать злу и деградировать ОБОИМ личностям, хоть и в разных направлениях (яркий пример – «Роза-Марена» Стивена Кинга), 4. или остаться и стать «личным психологом» и проводницей к добру (можно запросто, переоценив свои силы, обломать зубы, и это действительно случай, когда ставка больше чем жизнь – на кону не только ее судьба, молодость, здоровье, женское и личное счастье, но и жизнь и здоровье детей, как имеющихся, так и возможных в будущем...). Как поступать – универсального ответа на все случаи нет... Но вот чего однозначно делать не стоит – так это опускать руки и снимать с себя ответственность за то, КАКОМУ ЧЕЛОВЕКУ ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ РЯДОМ С ВАМИ НАХОДИТЬСЯ... И как с вами обращаться... Ресерч окончен. Перечитав и просмотрев, я вижу, сколько возможных ситуаций, в которых женщина если не «сама виновата», то от ее поступков и поведения, отношения к мужчине и даже чуств зависит очень многое. Сколько реально можно сделать, чтобы без помощи правоохранительных органов, приютов, родственников, и жалоб на весь свет, что «муж – тиран!», жить если не в счастливейшем, то хотя бы в мирном браке, и не пополнять своими синяками печальную статистику. От некоторых мужчин стоит сразу бежать, но далеко не от всех. «Не гнобить себя чуством вины – вы не виноваты в том, что вы жертва!» -- это хорошо, но не исключает необходимости для женщины разумно разобраться в собственных ошибках. Иначе сколько мужей в тюрьму не посади – все равно будешь по жизни продолжать получать по лбу одними и теми же граблями, если из ошибок не сделаны выводы и не извлечены уроки. Это тоже закон – Вселенной, и в отличие от человеческих законов, его действие неотвратимо и неизбежно... Возникают и новые вопросы... Каковы пропорции по всем возможным и разобраным случаям домашнего насилия? Ведь многие пары в описанных вариантах могут легко узнать себя... Можно предотвратить как разовые ссоры, так и длительные издевательства. Как выправить отношения с хорошим партнером, и никогда не допустить их не только до рукоприкладства, но и словесных оскорблений, так и вовремя расстаться с тем, за кого цепляться не стоит... Было бы желание. В каждой паре, и у каждой конкретной личности. А что же госсударство? Я вижу много лицемерия. «Сильной и независимой» (как ее ни прославляй в «наш век») женщине на помощь приходит закон, потому что разбраться В СВОЕМ ДОМЕ и СВОЕЙ СЕМЬЕ она не в состоянии. Никто не ждет от нее выбивания хулиганов на улице, или самоличной ловли воров, но по крайней мере ответственность за свой выбор партнера должна быть... Она минимизируется... Жертвой быть куда экономически выгодней: собралась просто уйти и развестись – никому не интересно, как ты будешь искать работу, устраиваться, и на что жить, нажаловалась, что «муж-тиран» -- тут же вокруг тебя начинается кадриль (приюты, психологи, пособия, алименты...). Кого госсударство поощряет? Сильных граждан и гражданок – свою опору, или бесхребетных? Мужчин безосновательно демонизируют. Женщины тоже совершают жестокие преступления в отношении своих партнеров и детей – при желании можно найти в поисковике на любой вкус, но из-за деяний отдельных индивидок ВСЕХ женщин не подозревают в том, что они – потенциальные садистки, тиранши и агрессорши. А вот о мужчине зачастую достаточно только услышать, что ударил жену (неизвестно даже, правда ли, неинтересно – почему), и «уже гад!». Почему мы так спешим судить? Забываем, что не зная всей подоплеки конфликта, несправедливо и преждевременно вообще занимать чью-то сторону? Уроки детства благополучно забыты (когда учитель ругал «распустившего руки хулигана», в то время как доведший и спровоцировавший его насмешник посмеивался в стороне)? Женщинам внушается, что они «воздушные и хрупкие», и что рассердиться и ударить их для «обязанного быть сильным» мужчины – абсолютная дикость. Но если ТРЕБОВАТЬ от мужчин максимального самоконтроля и хладнокровия, не справедливо ли сначала самой овледеть этим качеством? Пожить хоть хоть неделю в шкуре человека с безупречной выдержкой (аристократической, бойцовской -- как кому больше нравится)? Не искать себе оправданий типа «он сердится, а я что, тоже не человек?» И посмотеть, сколько при таком поведении сама умудришься раздуть конфликтов... «Нельзя обижать того, кто слабее» -- пожалуй наиболее хитрый и лицемерный стереотип. Потому что между слабым – реально беспомощным, и слабым, хитро наловчившимся использовать свои слабости как силу – разница катастрофическая. Если женщина в отношениях – полноправный партнер, то это исключает возможность поставить ее на одну доску с беспомощым ребенком, больным и ограничено дееспосбным членом семьи, или животным, которые действительно именно из-за своей слабости могут стать жертвами семейного тирана. Но у партнерши намного больше прав, сил, возможностей и ответственности. Для чего же тогда быть или притворяться слабенькой или глупенькой? Можно попросить у закона защиты, если бывший упорно и по глупости никак не желает оставить в покое – и добить

theoldbuccaneer Статья: О том, как дискриминировались женщины при патриархате. 25.11 Это отвратительно (ситуации, которые описаны в статье).

yozefff Статья: Мне надо подумать или надейся и жди 24.11 Статья: женская меркантильная расчетливость будет пожирать её, если в итоге она просчитается). Она смогла только завуалировано сказать тебе, что ты ей не нужен и пошла ждать, пока ты сам созреешь для того чтобы сказать ей, что она тебе не нужна, потому как задолбался ждать её вожделенного ответа. Она не хочет, чтобы её грызла советь, за то что она бросила тебя, она сделала первый шаг и создаст условия для того, чтобы ты сделал второй - окончательный шаг и послал её ко всем чертям да именно так у меня и было,извивалась ,извИвалась,извИвалась---три недели мычала ,не отвечала,cмски типа не доходили,прям зона необьяснимых чудес.ждала пока я не сорвусь и сам не скажу-все кончено.до этого я никогда не знал,что живя с человеком и деля с ним постель за два месяца невозможно найти одной минуты-на разговор.но это никак не влияло на трату ей денег- в последние дни перед занавесом она ухитрилась прое...ть все-все мои денюжки.

Brissen Митька Статья: Прозревший мужчина и МПО 2: Семья 24.11 А в чем? Нация - вообще явление культурное и социальное. Какая национальность была у шведа Витте или у ирландца Рейгана?

Brissen Константин Статья: Прозревший мужчина и МПО 2: Семья 24.11 Konstantin: Ваш ребёнок-мулат будет везде чужим Во-первых, не факт, что ребенок у меня будет мулат, во-вторых, почему еще? Такого не замечал. Konstantin: Возможно, что на практике он и Вам будет чужим В мире полно межрасовых пар, и отчуждения детей там не наблюдается. Konstantin: иностранная бабо тоже удивит своим сугубо национальным говнищем Видели уже. В чем, в чем, а в говно отечественного производителя не переплюнуть.

Vision Статья: Общие признаки 24.11 govorov27: Почему большинство мужчин не понимают всех этих элементарных вещей? Ведь мы в большинстве своем не глупы, а живем в розовых очках. И пока нас не "пнут" и мы не поойдем все круги ада, не понимаем!!! Грустно sad По той причине, что им вложили в голову преклонение перед женщинами. Не научили быть реалистами и не рассказали о реальном положении дел. Еще очень поражает умение ОЖП заставить мужчину копаться в себе и искать источник всех бед.

Митька Маскулист Статья: Прозревший мужчина и МПО 2: Семья 24.11 космополитизм не в этом, нельзя проводить аналогию между товарами и людьми)

Дмитрий Селезнев Mark50 Статья: Свои потребности - на первое место! 24.11 Ну это статья не Бирюкова, а протоиерея.

strong66 Гость Н. Статья: Продолжаем изучать нашу фауну.. 24.11 Мы ответственны за среду, в которой происходит то, что мы видим по факту.

John Kramer Статья: Антистервин 24.11 очень доволен что такая книга есть и у меня

Salt Статья: В каком случае возможна будет женитьба 24.11 Солидарен!

Muraj Dchiva Статья: Как жить с женщиной в семье 24.11 Мужчине брак НИЧЕГО не даёт.

Гость: The End of Chapter Маскулист Статья: Прозревший мужчина и МПО 2: Семья 24.11 Именно. Многие-то мужчины не захотят в "патриархальный" рай не потому, что баборабы, а потому, что многим традиционности на хрен не нужны:) И как работать с таким человеческим материалом?

sequence Muraj Статья: Женская манипуляция внешним видом или эксплуатация либидо 24.11 +4 Завышенное ЧСВ - следствие стандартного комплекса неполноценности. Есть такое понятие в английском как "attention whore" (дословно, шлюха внимания). Как мы знаем, большинство женщин постоянно нуждается в мужском внимании, сильно зависит от него, и страдает без него. А ЧСВ это лишь маска, прикрытие своей уязвимости и неполноценности, отсутствия стержня личности и душевной пустоты.

Маскулист Brissen Статья: Прозревший мужчина и МПО 2: Семья 24.11 Brissen: Нет. Если я вместо "Лады" на "Мерседесе" езжу - я космополит? Красавчик! )))))))))))))))))

Orange sequence Статья: Женская манипуляция внешним видом или эксплуатация либидо 24.11 +4 В этом возрасте девочка учится соблазнять, очаровывать, отшивать. Мало того, им даже секс интересен не меньше чем обещать и не дать, чем обещать, выцыганить что-то показав (или обещав) сиськи. Именно в этом возрасте бабья звериность встает "на ноги".

Brissen Олег_Поясников Статья: Прозревший мужчина и МПО 2: Семья 24.11 +1 Олег_Поясников: что такого вам сделали женщины из Бывшего Совка Ничего особо плохого я им сделать не дал. Олег_Поясников: страны-помойки третьего мира Олег, так вы сами, как и я, живете, по мнению тех же англичан, в стране-помойке. Олег_Поясников: чуждых нашему менталитету Какой менталитет в информационную эпоху? Олег_Поясников: расовому генотипу А это чушь. Олег_Поясников: Из-за чего такие жертвы? Из-за желания нормальной семьи с нормальной женщиной. Олег_Поясников: вы космополит-гражданин мира Нет. Если я вместо "Лады" на "Мерседесе" езжу - я космополит? Олег_Поясников: /полное понимание чуждого менталитета-культуры Не такой уж он и чуждый. Чем он чуждый-то? Олег_Поясников: политкорректно-толерантные терпилы А вы - борцун за чистоту раССы? Олег_Поясников: но они по крайней мере говорят по-русски Это временное неудобство. Олег_Поясников: имеют белый цвет кожи Ксенофобия - черта ВП. Олег_Поясников: восточно-славянский И в чем его отличие от других? Олег_Поясников: совковый/постсовковый менталитет-культуру А вот это - мерзость. Олег_Поясников: да и вирусами Эболы не болеют Болеют много чем другим. Олег_Поясников: левацкий пиар на сайте Лолшто? Какой пиар? Я просто указал критерии, которыми руководствовался. Олег_Поясников: равенство рас Ну, так и есть. Тут важнее культурный и социальный аспект.

Олег_Поясников Статья: Прозревший мужчина и МПО 2: Семья 24.11 +4 Хотелось бы задать вопрос автору: что такого вам сделали женщины из Бывшего Совка, что вы готовы лететь на край света в страны-помойки третьего мира и выбирать абсолютно чуждых нашему менталитету/расовому генотипу невест,рисковать подцепить неизлечимую гадость,воспитывать цветных детей-бастардов? В чём причина? Что-то серьёзное? Из-за чего такие жертвы? Живёте по принципу ''На зло кондуктору пойду пешком'' и ''На зло маме отморожу уши''? Очень похоже.Постсовковые бабы плохие, так поеду в помойки Азии/Африки/Америки за ''лучшими''. Ну и кого обманываем? Да,да,да,знаю - читал ваши посты,вы космополит-гражданин мира,не знающий языковых барьеров,отвергающий национальные менталитеты,вживающийся в чужие культуры до 100% ассимиляции,свой в любой стране мира неотличимый от местных аборигенов. А если вернуться в реальную жизнь и поговорить серьёзнo без сказок про перфектный испанский/полное понимание чуждого менталитета-культуры народов Азии/Африки/Латинской Америки/игнорирование расовых различий/и желанных цветных детей-бастардов? Я бы реально на 100% не советовал комрадам следовать советам комрада Бриссена и выписывать себе невест чёрного/желтого цвета из стран третьего мира, только если вы конечно не крутые лингвисты-филологи владеющие языками Азии/Африки, или крутые культурологи знающие все культуры Азии/Африки, или политкорректно-толерантные терпилы,готовые прервать свой белый род и иметь цветных детей-бастардов. Какими бы ''тухлыми'' не были постсовковые бабы, но они по крайней мере говорят по-русски, имеют белый цвет кожи, имеют восточно-славянский/совковый/постсовковый менталитет-культуру, да и вирусами Эболы не болеют. Честно говоря,надоел уже этот левацкий пиар на сайте про смешение рас,бастардизацию,равенство рас и т.д.

Маскулист Статья: Прозревший мужчина и МПО 2: Семья 24.11 +1 Давно уже наблюдаю, что понятие о семье у многих людей различается. Одним семья не сдалась ни в каком виде и ни при каких законах. Кому-то семья нужна на пару лет, а потом берут "отпуск" и после него снова заводят следующую семью. А вы думали, что все хотят до гроба жить в одной семье и с одним человеком? Отнюдь. Про детей тоже самое, часть мужчин вообще не хочет детей, другие самостоятельно подают на развод (достаточно, что ребёнок родился вообще), чтобы подальше от них и с радостью платят алики, третьи вроде и хотят отобрать детей у БЖ, но "ну его нафиг", есть и реально борющиеся за своих детей (и побеждающие несмотря на трудности), четвёртые думают о донорской матери, а пятые сами не знают чего хотят от семьи и детей, часть мужчин хочет одну семью и прямой доступ к своим детям, без разводов и судов. И так далее. У каждого свои представления о семье, своей роли в ней и детях.

Muraj sequence Статья: Женская манипуляция внешним видом или эксплуатация либидо 24.11 Внимание, дорогой, внимание! И ЧСВ завышенное

sequence D_Roman Статья: Женская манипуляция внешним видом или эксплуатация либидо 24.11 В этом возрасте у ребят кровь кипит, гормоны играют, а эти две подруги этим и пользуются. Но что они реально таким образом, кроме секса, получат от ребят своего возраста?

Muraj Митька Статья: Прозревший мужчина и МПО 2: Семья 24.11 +1 Бабы везде одинаковые, зависит больше от семьи в какой они выросли. Но процент нормальных в Европе чуть больше. Опять же потреблядство не так развито. Хотя потреблядей и тут навалом.

Tim-2 Гость Шакира Статья: Свои потребности - на первое место! 24.11 +1 Нет, она могла найти покупателя, который заплатит больше, а вместо этого продалась не так дорого, как могла бы.

Дмитрий Черкасс Статья: Излечим ли Аленизм? 24.11 +1 Аленизм - это по сути тот же мазохизм( но моральный), также как и мазохист испытывает кайф от боли, алень испытывает кайф от прислуживания "принцессе" и прогибов под неё. Опираясь на эту аналогию: Излечим ли мазохизм? - излечим, при условии того, что больной озознает, что данный недуг убивает в нём мужское начало. Также и с аленизмом.

Константин Brissen Статья: Прозревший мужчина и МПО 2: Семья 24.11 +2 Brissen: Все и не пойдут, а вот умные мужчины - да.) Brissen, Ваш ребёнок-мулат будет везде чужим. Возможно, что на практике он и Вам будет чужим и иностранная бабо тоже удивит своим сугубо национальным говнищем , невидимым с первого раза.Не принять ли ещё одну красную таблетку?

Dimitrakis Статья: Как алименты подтолкнули Робина Уильямса к самоубийству 24.11 Статья: Измены – это плохо, я об этом постоянно говорю. Открытые полигамные отношения – вот самый эффективный и правильный путь. Так ты можешь заниматься сексом с кем захочешь и не прятаться при этом, как вор в темноте. Мало из баб, кто осмелится пойти на такое. Муж - это тот, кого склонили приступом к капитуляции и ни одна из них не потерпит обратного хода в ущерб себе. Потому и врать женщине - не столько лгать, сколько не говорить всей правды о природе мужчины, которую не способна понести. Если хотите... милосердие к ней, которое сама не сможет оценить. Припоминается случай, когда в женском коллективе услышал такой болезненный стон: "Пускай блудит, но хоть не говорит об этом...". Роковая ошибка Уильямса в том, что он нарушил принципы маскировки, причем самые неприхотливые из них. Или же переоценил свое знание... +++