сегодня ночью прислал смску - нам не надо встречаться без психолога. я скоро уйду. как расценивать?

как давление
БМ снял квартиру рядом с моей, дверь в дверь. периодически звонил оттуда, мол сейчас с балкона прыгну. вот ногу уже заношу...
не сработало. тогда сказал, что "девок" туда водить будет. полгода эту квартиру снимал, хотя жмот еще тот ))))
незадолго до этого случилось выяснение отношений в кафе. прям перед официанткой вытащил нож и порезал себе руку
не до вен, конечно. но до крови
это типа от безысходности и тебя люблю, и измениться не могу, аж готов себя заколоть-зарезать...

самое лучшее сейчас (верно советуют) прекратить общение между вами
один раз точки расставить и дальше все общение только по поводу детей

Ответ на сообщение Funkey от 10 дек 2011, 12:14

Слушайте, прямо один в один про моего мужа ((( те же звонки сплошные в момент депрессии: и угрозы, и умоляет одновременно. И когда я понимая, что жилы мне все вытащит, соглашаюсь на его требования (частенько нелепые), тут же начинает идти на попятную... Как дите малое добившись результата, тут же хочет обратного... А сколько нервов раньше на все это у меня уходило, когда я пыталась ему объяснить, что по -детски глупо он себя ведет... Теперь уже даже не пытаюсь...Вот что это??? Психическая незрелось? Кто-то еще с этим сталкивался?
Тоже решила разводится, но пока технически это маловозможно в нашей ситуации (мы не в РФ сейчас живем). Познакомилась с интересным мужчиной (только знакомство и ничего более), но ест-но наличие мужа, даже живущего уже давно в соседней комнате, никого не вдохновляет на дальнейшие взаимоотношения. Он ждет развода. Да и меня с моими моральными принципами тоже напрягает этот штамп в паспорте и не дает развитию других отношений. В мозгах сидит понятие греха, пусть даже семья наша существует только на бумаге

mors ontologica
у нас прекратилось после того, как я разозленная донельзя рявкнула в трубку, что если еще раз позвонит, то я приду
но не одна. а с товарищем, который подтолкнет-поможет
а пока тихонько блеяла, что мол ну не надо. иди спать. хватит нас обоих мучать спектакль продолжался

mors ontologica, Аки-но Хиган,

Funkey, как новый виток манипуляций. Сейчас начнётся следующее отделение спектакля под названием "Я себя убью, а тебы на похороны даже не позову!"

Расценивайте, как манипуляцию


"И будешь ты у гроба моего стоять такая коварная, осознаешь вину свою тяжкую по доведению меня ангела сплошного."

Все-таки, до чего у мужики предсказуемые
Funkey, у него вообще, как, с психикой нормально?

стесняюсь спросить куда? спади... как ребенок, которому не дали все и сразу... то психует, то угрожает, то вот выдумывает... К сожалению он еще с разных сторон себя покажет, и к моменту окончательного разрыва уже не будет ни уважения, ни положительных оценок в его адрес...

как испытание нового способа манипуляции


спорим, Саш, ты и сама знаешь и я с тобой солидарна

спасибо за поддержку

ну что ж - мы все-таки вчера встретились. посидели, помолчали обозначили проблемы. на самом деле разговор получился хорошим. он признал свои проблемы, признался, что все еще любит меня, что без меня плохо. поэтому плохо и без детей. войны не хотим ни он ни я. в этом наши желания совпадают я предложила ему въехать в эту квартиру, а я соответственно съеду. он согласился. потом сказал, что все-таки поговорит с психологом и может это и не потребуется, может это у него замещение. я же решила что все же съеду - новая квартира, новая жизнь, новый мужчина. может мне и новая машина перепадет по этому случаю? решили с ним пойти к психологу - нам надо разруливать наши отношения. он согласен и он готов на диалог. за рукоприкладство извинялся, знает что это его проблема, что это надо лечить....не знаю, может я наивная дура, но мне хочется верить, что нам хватит мудрости не переходить черту ну не с дураком же я жила 11 лет

Funkey, пусть все решится мирным путем я искренне вам этого желаю@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ и верю в это

Funkey,
вы молодец - хорошо договорились!
Про съезжание - все правильно, я б тоже, наверное, начинала с нового чистого листа новые отношения. Вы, главное, не вздумайте его даже в мыслях жалеть - мне кажется, он сразу прочувствует - и тогда будет шаг назад в вашем разрыве - лямка еще будет тянуться. А то, что еще не раз будет давить на жалось - лично я даже не сомневаюсь

да сегодня идем к психологу, я на бумаге даже написала - чего хочу от него, чего от нашей дальнейшей жизни. не знаю - все последнее меня здорово подкосило, у меня реальная депрессия, я знаю что это и как трудно из нее выбираться. тяжело все это дается...

Не надо на него столько эмоций тратить. Ну поговорил он, ну и ладно. Просто мимо ушей пропускать. Он Вас накрутил и поехал домой, а Вам то к деткам, а они все чувствуют. Попейте что нибудь успокаивающее.

Ну как-то отстранитесь от всего этого. Конечно, трудно, но нервами все равно не поможешь

да мы сходили сегодня к психологу. сходили продуктивно за исключением одного. он не хочет давать развод. пока не хочет. типа все это для него болезненно. во всем остальном мы вроде договорились. и даже подписались у психолога понимаю, это филькина грамота. но тем не менее друг напротив друга сидели не враги и сообщники и он и я в приоритете держим детей. отбирать он не собирается, понимает что это плохо для детей.
в общем я съезжаю через месяц-два. как только сниму квартиру. начала активный поиск. о графике общения договариваемся в начале каждого месяца. расходы на детей делим тупо пополам, но он сейчас берет на себя бОльшую часть, т.к. просто больше зарабатывает. понятно и ежу что такое долго не продержится. впрочем в моих интересах начать зарабатывать самой достаточно денег. самое смешное - про кватиру он сам признался - мне она не шибко-то и нужна и не очень нравится, но я не могу допустить мысль что ты там живешь вместе с НИМ. в общем это и так ясно было.
что делать с разводом пока не знаю. психолог в привате посоветовала не давить и не торопить события. подождать месяца 2-3 и снова попробовать поговорить.

одно да потому в каждой теме С Вашей стороны нужно лишь 2 действия: написать заявление и отнести в суд Пока назначат, потом, еще, возможно как раз 2-3 месяца ВАм, может, судья даст срок на примирение, если муж будет противиться

Хочет или не хочет, все равно на 3-ий раз разведут.

это понятно, он боится определений суда по детям. в общем раз я иду ему навстречу то пусть и он идет, правда? до нового года трогать не буду, а когда съеду - подниму вопрос. а съезжаю после нг.

Вот уже решительный настрой. И никаких сомнений. Молодец!

недолго солнышко сияло. сегодня мне вот уже заявили что с детьми их величество желает проводить время тогда, когда сочтет нужным и по желанию. мне честно говоря хочется пнуть коленом под зад, заявить что пусть сам тогда ищет квартиру а я остаюсь в этой вместе с детьми. и никаких графиков - когда это будет возможным - тогда и будет видеться. такое ощущение что человек жестко проманипулировал, добился желаемого и теперь тихой сапой в кусты

Ответ на сообщение Funkey от 17 дек 2011, 16:54

так и есть кажется, время мирных переговоров прошло. имхо.
подавайте на развод-раздел-алименты. как раз через 2-3 месяца все решится.

Знаете, Оля... Я долго думала отвечать ли... Ибо, вижу - не слышите вы ничего пока. Время не пришло.
Но все-таки попробую донести до вас суть вашей ситуации еще раз.
Развод, Оль, красивым не бывает никогда. Это сказки тех, кто не любит выносить сор из избы, может и правильно делает, кто знает? Так вот развод - это всегда больно, грязно, обидно, горько. Это разборки, становление новых отношений - постсемейных, с новыми правилами, устоями, с дележкой на "мое-твое" всего: вины, имущества, детей, времени, прав и обязанностей и пр и далеко не всегда мирным путем. Наверное, если люди могли бы договариваться и дальше, они бы жили себе и жили... Но чье-то терпение кончилось, кто-то больше не может находиться в рамках прежних отношений и, когда он рвется на свободу, вокруг рушится все старое и привычное. И хорошо, если второй партнер понимает необходимость разрыва отношений, но ведь это случается крайне редко. И ваш случай как раз не вписывается в этот вариант. Вы рветесь прочь, а муж ваш совсем нет. Ему и так хорошо, он и так имел все, что хотел, включая свободу и удовольствия. И одно из этих удовольствий - власть над вами, устанавливаемая разными способами, в т.ч. и путем физического насилия и разного рода манипуляциями. Я понимаю, что вам сейчас не легко признать, что 11 лет вы жили не с тем "героем своего романа", о котором мечтали когда-то и которого и сейчас хотели бы видеть рядом. Но вам необходимо взглянуть правде в глаза и понять, вы ошибались все эти 11 лет. Он не совсем тот герой (Или совсем не тот? Время покажет...). Иначе вы бы просто не приняли решение уйти от него. Вы уже сделали первые шаги на свободу, вы уже признали, что не видите жизни дальнейшей с этим конкретным человеком. Так вот следующий шаг - это перестать надеяться на его адекватность и желание сделать вам хорошо. Он в этом не заинтересован. Он хочет, чтобы хорошо было ему. А ваше "хорошо" не совпадают. И видимо уже не совпадут. И вот тут каждый тянет одеяло на себя, без вариантов. А вы почему-то верите, что вам это одеяло отдаст и еще и укроет вас сам нежно и аккуратно, хотя своими поступками, и даже совсем недавно, он доказывал вам обратное. Примите как данность - он будет манипулировать вами через детей до тех пор, пока вы ему это позволяете. А позволяете вы ему это, потому как изо всех сил надеетесь на мирное решение вопроса, которого не может быть на данном этапе ваших отношений. Кто-то один установит свои правила игры, точно также как это было в ваших семейных отношениях. На том этапе вы играли по его правилам, именно поэтому он и сейчас их диктует с большей уверенностью, чем вы. А вы опять поддаетесь. Так вот перемены возможны только, если вы сами сейчас установите правила и регламентируете все ваши последующие отношения. Безусловно, где-то можно подвинуться, где-то просто придется, но позицию свою надо искать для себя самостоятельно и четко обозначать ее партнеру. И удерживать ее, несмотря на его попытки вернуть все в старую колею привычных порядков. Это все не просто и довольно болезненно - строить новые очень строгие и регламентированные отношения с некогда любимым человеком, с отцом своих любимых детей, ради которых вы этого отца и сохраняете в пределах досягаемости. Когда рушится мир это вообще больно... Больно признавать свои ошибки, больно расставаться с надеждами, с уверенностью в адекватности мужа, с которым столько лет прожили вместе, больно за свое терпение и наивность, за многолетнее желание и стремление что-то изменить и исправить, чтобы сохранить семью. Но раз уж вы решились на расставание, то сделайте это так, чтобы освободиться от прежних устоев. ТА жизнь закончилась, начинается новая, с новыми правилами в отношениях с некогда близкими людьми.

Правильное ощущение. Он так и будет делать, и дети в данном случае - разменная монета, как бы вам не хотелось зажмуриться на этот факт. Да он их отец, да он их любит, но не настолько, насколько себя и свои желания, свое раненое самолюбие и мужское достоинство. И именно дети ваше самое слабое и уязвимое место, поэтому через них он и действует, то обещая быть чудесным отцом, то указывая вам ваше место в очередной раз. Вы хотите, чтобы он вас растоптал? Тогда продолжайте верить ему, надеяться на его адекватность и искать способ договориться мирным путем. Пока вы не посмотрите правде в глаза и не увидите кто он есть на самом деле - вы не поймете его целей, методов и - самое главное - возможных последствий.

За много букафф простите, хотелось донести мысль. Надеюсь получилось.

Virgo, огромное вам спасибо вы все так правильно написали, я бы так не смогла несмотря на свою профессию. я где-то и сама в глубине души это ощущаю. чувствую себя узявленной что ли. не подберу слова. неправильно все это как-то. очень неправильно. получается я иду на уступки а он милостиво на них соглашается. как-то это все ... неправильно, одним словом. мы кстати завтра наверное встретимся, будем разговаривать. я написала ему в скайпе что (цитирую): "самое противное что через пару месяцев ты вполне насытишься общением с детьми и в лучшем случае будешь брать их на пару дней в месяц. и к чему ты весь этот цирк затеял - непонятно." он перезвонил. сказал, что в этих словах есть доля истины. предложил встретиться в кафе и поговорить. а этол значит что он тоже чувствует что ситуация наша не закончена и законченной быть не может. пока он будет говорить - а я нестабильный - она не закончится. я, блин, тоже нестабильная.

он ждет еще бОльших уступок и не сомневается в том, что их получит.

Пока вы будете это слушать Не то важно, что он говорит. Важно, что он делает, важно, что вы хотите в итоге, важно, что вы готовы сделать и пр. Пока есть ваша реакция на него - он будет ей пользоваться и манипулировать дальше.

Мой маленький пример. Когда только разошлись с мужем. Неделю он не видел дочь. В воскресенье я ему позвонила и предложила с ней погулять. Согласился. В след воскресенье так же. В третье воскресенье он на меня фыркннул, что почему это он должен плясать под мою дудку и привозить дочь тогда, когда я этого хочу. На это я не нашлась что ответить. К следующим выходным он мне предложил интересных выход из нашей ситуации. А предложил следующее: что бы ребенок жил на 2 дома. Т.е. дочь в пятницу вечером уезжает к папе, а в понедельник вечером возвращается обратно домой. Я отнеслась к этому несколько насторожено. Думала тоже быстро наиграется и все вернется в прежнее русло. Ан нет. Уже 2.5 года мы так и живем. И даже не смотря на то, что сейчас в жизни бывшего мужа появилась новая женщина со своим ребенком. Так что... может стоит попробовать на что то согласиться? Может что и хорошего из этого выйдет? Ой. Не уточнила. Что предложение о том, что бы ребенок был по 3 дня в неделю у папы, было преподнесено ТАКИМ тоном, как будто он мне отомстить хочет.

нет, я думаю что все же его желание быть с детьми велико но не настолько чтобы жить с ними по неделям. именно поэтому я и считаю, и ему сказала, что через какое-то время он наиграется. так к чему цирк устраивать? он это сам понимает прекрасно. я тут чудес не жду. но в то же время мне бы не хотелось рвать связь отца с детьми. быть просто банкоматом ни ему неинтересно ни детям. они его любят, он их - вопрос только в наших с ним отношениях.

не пытались подсказать, что к психологу давно ему пора? ну явно же проблемы с матерью, а отсюда и ненависть к вам - он не с вами воюет, а с матерью своей.

а он ходит к ней. и поэтому у нас еще возможен диалог. реально возможен. вчера звонил, был длинный монолог. Он просто рассказывал о своих чувствах, о том что в жизни его происходит. не знаю, девочки. я не думаю что у нас прям война. мы были на пороге войны но сейчас нет, точно нет. для него было важно услышать что я его понимаю, как оказалось. сейчас он рационально стал подходить к вопросу, взвешенно оценивает свои силы. и прекрасно понимает что общение с детьми ему нужно совсем в ином формате нежели жизнь с ними. так что вот. сегодня снова встречаемся, говорим. я конечно сейчас в полном раздрае. по сути - закрывается какой-то очень важный период в моей жизни. это тяжело. да, у нас было много проблем. но было очень много хорошего, это трудно взять и забыть. а как будет с новым мужчиной - черт его знает. полная неизвестность. страшно. трудно. честно говоря мое единственное сейчас желание - уехать куда-нибудь одной, спокойно все обдумать, как-то успокоиться. но увы - это невозможно