Мой средний возраст начался в 20 лет
У меня не было отца. Сколько себя помню, мама всегда подгоняла взросление, ждала, что стану опорой в семье. После второго брака появилась вторая дочь - моя вторая сестра. После второго развода, я много сидел с сестрой, нянчился, водил в садик. Разница в возрасте 13 лет и это ставило меня в роль папы, хотя эта аналогия мне очень не нравилась. В 20 лет потребовалась помощь от мамы. Это был первый случай, когда попросил у неё поддержки. И получил отказ, полный праведного гнева, разочарования и обиды. Уже сам факт, что я посмел у неё что-то попросить, вызвал неподдельную, искреннюю обиду.
Для меня это стало шоком. Несколько месяцев был в прострации, ходил как зомби и думал о самоубийстве. Вдруг отчётливо ощутил, что когда нужна помощь от меня, то должен вывернуться наизнанку ради мамы. Но если нужна помощь мне, то я иду к незнакомым людям и прошу их. От мамы ничего просить нельзя. Это осознание двойных стандартов, игры в одни ворота долго висело надо мной и постоянно заставляло задумываться о своих отношениях с людьми. Позже, в общении с подругами, заметил что это правило имеет продолжение: девочки тоже так хотят, чтобы все получать и ничего не давать. Долгое время казалось, что с мной что-то не то, что я скрытый женоненавистник. Не мог строить отношения больше 3 месяцев, почти каждая барышня начинала вымораживать очень быстро. Однажды я решил всерьёз решить этот вопрос, преодолеть свой эгоизм и сделать девушку счастливой. Этот год жизни до сих пор вспоминаю как беспросветный ад. По итогу разрыва, решил больше никогда-никогда-никогда не жить для другого человека. Только для себя.
А ещё решил понять, почему мне постоянно попадаются подруги, которые делают меня несчастным. Начал читать книги, общаться с разными людьми и ответ пришёл очень быстро - мама.
Быстро заподозрил, что ключ проблемы в моих отношениях с мамой. Девочек выбираю по образу и подобию. Только на них бездушный эгоизм проявляется слишком выпукло. То, что простишь родной матери, сложно простить человеку, которого знаешь 2 месяца.
Понял, что мои пристрастия ошибочны в корне. Эмоционально тянет к девочкам, которые в принципе не могут дать счастье. Тогда взял листок бумаги и составил список того, что хочу получать от отношений. Начал создавать правила отношений и критерии барышни, с которой хочу быть. Эти правила постоянно дорабатывал. Самое трудное было их применять. Трудно беспристрастно оценивать партнершу, когда гормоны стучат в голове.
К 30 годам понял, что скорее всего никогда не женюсь. Женщин, которые бы соответствовали моим требованиям, очень мало. Да-а... найти жену это проблема. Но мне повезло познакомился с будущей женой 1 октября 2011 года. С ней было комфортно, но не могу сказать, что это была какая-то любовь.
С ней было хорошо и по мере развития отношений, заметил, что все укладывается в рамки моих требований. Самый лучший вариант. Надо брать.
Здесь описал кратко и без эмоций, но на самом деле это был долгий, переживал, постоянно сверял свои карты реальности и первые два года сидел на нервах, в ожидании, что ну вот, сейчас она скинет свою маску и все встанет на свои места. -
-
Сейчас мне 37, двое детей, счастливая жена и вообще все хорошо. Но с тех 20 лет, когда осознал эту игру в одни ворота постоянно занимаюсь самокопанием, анализом своих отношений и стараюсь больше не допускать таких ситуаций. Самое странное что эмоционально жена становится только ближе. Опасался, что из-за моего прагматичного подхода к браку это будет сухая, черствая формальная семья. Но все оказалось наоборот.
А ещё не могу общаться с мамой. Совсем. До женитьбы пытался построить отношения, надеялся, что мы станем ближе к друг другу, но когда появились дети... С чудовищной очевидностью начали всплывать факты. Когда появились дети, начал все чаще вспоминать свое детство, как я рос, как воспитывался и понял, что не хочу такого. И отношения с матерью оказались совсем в другом свете. Младшей 3,5 года и мама ни разу её не видела и даже фото её спросила.
Пару лет назад понял, что лучше нам совсем не общаться. Уже полгода как видел её последний раз. Иногда охватывает тоска, хочется ей помочь, поддержать, сказать тёплые слова, но знаю, что это всегда оборачивается против меня. Поэтому терплю. Понемногу боль уходит.
