Мужское воспитание в моей персональной реальности
Довольно часто на этом ресурсе рассуждают о мужском воспитании. Недавно вот прочел о передаче "мужских импринтов" и поведении. Только вот теория рано или поздно сталкивается с практикой. А практика в данном случае - вся жизнь, где передача "импринтов" превращается в катастрофическую мизантропическую пытку для всех сторон процесса. Потому что Бог для любого ребенка не его мать, а его отец. И как же жить, если твой собственный отец тебя отвергает, потому что всю жизнь тяготится ролью Бога?
Из самых лучших примеров, которые в моем распоряжении есть, могу привести себя самого. Не потому что я какой-то особенный. Напротив, я довольно обычен. И поэтому во мне многие наверняка увидят себя.
Рос я в деревне, а отец мой был одним из лучших спортсменов района и учителем физкультуры. Про него даже писали в районной газете. Школьную баскетбольную команду в деревне он поднял на такой уровень, что она еще несколько лет рвала всех на районе и в области. За это папку даже премировали путевкой на Олимпиаду-80. Вот так вот.
Он реально хорош во всем, что играется с мячом: баскетбол, волейбол, гандбол, футбол, русская лапта, большой теннис, настольный теннис - ему пофиг. Во все это он играл одинаково круто. В хоккее он как-то прямо на моих глазах повздорил на льду с главным бугаем противоположной команды, получил клюшкой в табло, смачно отвесил в ответ и уехал со льда с рассеченной губой. В гандболе с вывихнутой рукой он затолкал мяч в ворота соперника и еще успел поучаствовать в повторной атаке, пока рука вконец не отказала и его насильно не увели с площадки. Даже сейчас в своем предпенсионном возрасте Он умудряется рвать весь округ в дартс и настольный теннис. Он крут во всем, что я знаю: в работе, в спорте, в домашнем хозяйстве. Но ему вечно ни на что не хватает терпения...
В общем, если кто смотрел фильмы "Назад в будущее", то Марти Макфлай - это экранная копия моего отца. Мелкий, злой, заводной и готовый на любые приключения. А теперь представьте на секунду, каково это, завоевать расположение такого крутыша, если с самого рождения осознаешь, что совершенно на него не похож. Ты спокойнее, рассудительнее и не любишь прыгать башкой вперед, чтобы пробить вон ту кирпичную стену. А Он, на которого ты смотришь снизу вверх, вечно ждет от тебя именно такого результата. Но при этом никогда не объясняет, как эту чертову стену пробить и не сотрясти при этом свои мозги до инвалидности. Да и вообще он никогда ничего не объясняет. Ему больше нравится выходить из себя, орать, ругаться матом и всем видом демонстрировать, что у него родился не сын, а криворукий чмошник и имбецил.
В моей голове отложилось немало эпизодов кривомыслия дражайшего родителя.
Сцена номер раз. Мне шесть лет. Я только-только начал осваивать шахматы, играю четвертый, а может быть пятый раз в своей жизни. Передо мной садится папочка с таким апломбом дескать, я его сейчас сделаю. Еще бы ты не сделал шестилетнего ребенка! Конечно, он ставит мне мат в два хода. Затем еще один, уже в три. А потом еще несколько подряд. И все с каким-то тупорылым хихиканьем и приколами, дескать, сынок-то нихера не может в шахматы играть. Я, будучи весьма обидчивым ребенком, в какой-то момент не вытерпел, сгреб все фигуры в кучу и заревел. "Ты смотри-ка, проигрывать не любит!" - загоготал родитель, и мать ему поддакнула, а потом прочла длинную лекцию про то, что надо уметь проигрывать. Суки! Научите играть сначала толком, а потом уже проигрывать!
Сцена номер два. Мне одиннадцать-двенадцать лет - уже не помню. Меня, жиробаса, заколебало, что на физкультуре я бегаю медленнее всех. Решил на школьных каникулах подтянуть форму и побегать по утрам. В общем маршрут мой пролегал таким образом, что меня было хорошо видно отовсюду - стоит только выйти на огород или на хоздвор. Бегаю я неделю-полторы, чувствуя как укрепляется организм, ноги наливаются силой и я сам становлюсь легче... И что же я слышу в один прекрасный момент? "Да я видел как он бегает, даже в норматив не укладывается", - говорит Он, не стесняясь спародировать мой неуклюжий бег увальня с одышкой. Еще бы, блин, я не умел бегать, как Ты! В тебе от природы шестьдесят килограммов веса и сто семьдесят роста. А во мне к тому времени были все сто девяносто сантиметров и почти девяносто кило веса. Ну, это я сейчас так думаю. Думаю и до сих пор закипаю в гневе. А тогда я ничего такого не подумал - просто обиделся и припух от своей никчемности. И бегать сразу расхотелось, конечно.
Сцена номер три. Мне пятнадцать лет. Регулярные занятия физрой мне, наконец, пошли на пользу. Играю в баскетбол, неплохо стою в центре и научился доминировать под кольцом, расшвыривая одноклассников как кегли. Одобрения со стороны папочки-тренера все еще нет как нет, но я его и не жду уже особо. Я выровнялся со сверстниками, немного возмужал и даже заговорил басом. Многие знают, как в этом возрасте важно влиться в компанию, разделить ее интересы. Если раньше, чтобы стать своим, нужно было круто играть в "Денди", меняться картриджами и игрушками из "Киндера", то теперь нужно круто гонять на моцЫке своего папаши и лапать девок за всякое. А моцЫк - это залог успеха в лапанье, и никак иначе! В общем, пришла пора осваивать двухколесную технику. А точнее "Урал" моего папаши. Кто же взялся мне в этом помогать? Конечно, он! Только вопрос, как? Ну, разумеется, матом, придирками и вечными подколами по делу и без дела. Прямо чувствовалось, что ему не хватает терпения - мучаться с моей тупостью и тугодумством. "Какую передачу фтыкаешь е#&мать?!. Чо сцепление дергаешь?! Ты чо такой дебил-то?!" - ну и все в таком духе... Однажды на крутом повороте мы едва не опрокинулись, и это вконец его вывело из себя. Я остался на дороге с кучей затрещин и горящим затылком, а он сел в седло и спокойно поехал даже не обернувшись. В общем, в конце-концов я просто забросил это дело - гонять на моцЫке. Не очень-то и хотелось, в общем...
Сцена номер четыре. Я уже взрослый бородатый дядька двадцати восьми лет от роду, впервые за три года еду в отпуск домой в деревню. Успел отслужить в армии, покалечить спину, успел неплохо поработать в крупном издательстве, написав десятка два неплохих статей и бесчисленное множество мелких материалов и новостей (кто их считает вообще?). Меня хвалят и ценят на работе, я планомерно гребу по карьерной лестнице, мечтая стать редактором отдела спорта. Едем домой на школьном автобусе - батька со товарищи отвозил очередную партию школоты на военные сборы и решил захватить меня на обратном пути на халяву.
В процессе батька с корешами-физруками как обычно набухались и принялись тереть разговоры за жизнь. Я с ними не пью, потому что вообще пью редко, а водку так и подавно. В какой-то момент батьке приходит в голову светлая мысль: а чеб ты, мил журналист, не взял интервью у моего классного приятеля, бывшего афганца? Он битых полтора часа долбает меня с этим интервью, гундит про своего крутого приятеля и мою ничтожность по сравнению с ним, охренительным воином-десантником. Приятель тем временем сидит рядом и скромно молчит. Мужика не сложно понять - он эти факты своей биографии вообще, наверное, вспоминать не хочет. А батька тем временем все гундит и гундит... Ну а потом выдает свою очередную пьяную тираду, что-то типа: "Да какого хрена ты с нами едешь? Ты ведь ничего о жизни не знаешь. Ниче ты вообще не знаешь..." Тут я вспоминаю, что он в общем всегда с презрением смотрел на мою профессию, еще с момента моего поступления в УрГУ на факультет журналистики. Смирился только потому что мать наехала и, как всегда, его заткнула. Окей, что у трезвого на уме - у пьяного на языке. Еще одно доказательство, что собственный отец меня стыдится и не считает своим сыном.
Это все наиболее яркие воспоминания. Сколько их было в действительности - не перечесть. И вот сейчас, анализируя пережитое, я понимаю, почему он себя всегда так вел. Ему просто не нужна была семья. Будь его воля, он бы всю жизнь мотался по соревнованиям, бухал с приятелями-спортсменами, трахал всяких шлюх в общежитиях, наставляя рога их мужьям, таскался на охоту и рыбалку... А может бы при минимальном упорстве дорос до члена какой-нибудь всесоюзной сборной по волейболу, гандболу, баскетболу - в этом я лично не сомневаюсь - и никогда, ни за что на свете бы по доброй воле не завел семью.
Такое всегда случается, когда мужик в действительности не знает, чего он хочет. А раз не знает - смысл жизни кто-то придумывает за него. Это аксиома. Не удивительно, что смыслом жизни каждого второго российского мужика оказываются детишки, женушка, престарелые мама с папой в соседней деревне, к которым ты обязан бежать по первому свистку. Весь этот патриархальный паноптикум, мало тебе необходимый на самом деле. И ты рвешься, как питбуль с шипастым ошейником на шее, с этого поводка мнимой нужды в сопливых, мало любимых детишках, которых ты в общем не сильно хотел, такой же мало любимой жены, грошового заработка школьного учителя, тупорылых невоспитанных учеников, на которых не хватает терпения, и того, что вечно всем вокруг обязан. И бухаешь по три дня в неделю, и куришь как паровоз, спуская в унитаз собственную жизнь. И ненавидишь все вокруг, в том числе себя самого.
В общем, когда мне кто-нибудь где-нибудь втирает про Настоящего Русского МужЫка, перед глазами всегда встает образ моего родителя. Вот он и есть "настоящий русский мужик": злющий, как цепной пес, и такой же несчастный.
Только мне-то что с его проблем? Его проблемы - первопричина моих собственных проблем с самого детства. Когда тебя отталкивает отец, ты инстинктивно тянешься к матери за одобрением и поддержкой. А что может дать тебе мать, кроме своей разлагающей любви и гиперопеки? Скушай таблеточку - полегчает. Ты кушаешь эти таблеточки, жар постепенно спадает. А потом сам не замечаешь, как убил в хлам печень и заработал дисбактериоз от этих мамкиных антибиотиков. Так что к моменту поступления в вуз меня не покидало ощущение, будто я выхожу из лазарета после тяжелой продолжительной болезни.
Последствия (бабью бздливость, неуверенность в себе, желание отсидеться и не решать никаких проблем) лечу до сих пор с переменным успехом. А лечиться могу только и исключительно потому, что живу в другом городе и вижусь с родителями очень редко. Представляю, во что бы превратилась моя жизнь, живи родители на соседней улице.
Но самое поганое, что я с каждым новым днем замечаю, что все больше и больше похожу на своего отца. Так же нетерпелив, так же люблю рыться в чужих пороках и недостатках, не замечая при этом за собой ничего. И так же как он не переношу детей, этих мелких, вечно орущих и ноющих созданий. Что я вложу в своего при таких вводных? Неодобрение и равнодушие.
Так что, парни, задумайтесь: любить своего ребенка, значит, реально хотеть ему что-то передать из накопленного опыта. Не чувствуете потребности - даже не пытайтесь. На нас (в который раз уже!) лежит куда более тяжелая ответственность, чем на матерях наших детей.
