Миф о сильных женщинах

Новичок, начни здесь!
В женской среде общения (в компаниях, в "женских" СМИ, на женских форумах в Интернете и т.п.) постоянно повторяется и чрезвычайно популярно следующее утверждение:

Сильные мужчины(?) любят(?) сильных женщин(?).

Вопросы в этом утверждении стоят не зря - без прояснения этих понятий и связи между ними, невозможно сказать, истинно ли оно вообще, в чём именно истинно и в какой степени. Упомянутые понятия и связанные с ними вещи стоит разобрать подробно, то есть попытаться ответить на ряд возникающих вопросов.

Итак:

Какого человека (безразлично к полу) обычно считают "сильным"?

Чаще всего "сильным" считают человека, способного настоять на своём, то есть, подчинить окружающих своей воле. Такие люди (не всегда, но как правило) считают свою точку зрения единственно правильной. Изменение ранее принятого решения воспринимается "сильным" человеком (опять же, как правило) как признак недопустимой слабости и предпринимается только под давлением обстоятельств, бороться с которыми не удаётся или оказывается тактически (то есть в данный момент) невыгодным.

Важно заметить, что любое, в том числе тактическое отступление "сильным" человеком "ставится в очередь" поводов для мести. Случаи, когда "сильный" человек отказался от мести тому, кто заставил его отступить, случаются, но они не характерны, и, практически всегда, происходят в результате каких-то очень больших изменений в обстановке (например, мстить станет к каком-то смысле не выгодно).

Окружающими в близком частном общении "сильные" люди эмоционально могут восприниматься очень по-разному:

Люди эмоционально зависимые, нуждающиеся в "ведущем" могут воспринимать "сильного" человека восторженно-притягательно, им (часто) хочется к нему прислониться, встать "под его(её) руку", довериться - "такой(ая) не подведёт!".

Люди эмоционально средние (слабо подверженные внешнему влиянию, но и сами слабо влияющие на других - то есть обычные) часто считают "сильных" людей излишне жёсткими (порой даже жестокими), их (обычно) не любят, но уважают за то самое умение добиться желаемого.

"Сильные" люди других "сильных" эмоционально воспринимают в зависимости от того, являются ли они конкурентами в какой-либо области. Если да,- то это (почти однозначно) враги, с которыми следует бороться всеми доступными способами, если же нет,- то общения либо просто нет (безразличие), либо (если есть интерес) "на равных" (весьма относительно, и только пока не стали конкурентами).

Какого мужчину обычно считают "сильным"?

Собственно, "сильный человек" и "сильный мужчина" - это почти синонимы. К общей картине только (обычно) должна быть приложена ещё и немалая физическая сила (не обязательно "качок", но подраться должен быть способен - и непременно должен быть способен физически побить среднего хулигана).

Какую женщину обычно считают "сильной"?

Ну, аналогично - черты просто "сильного человека" присущи и "сильной женщине". Правда, от "сильной женщины" (обычно) не ждут значительной физической силы (собственно, никакой не ждут), женщине (даже "сильной") физическую силу иметь не обязательно (разумеется, это не утверждение, а просто один из полоролевых стереотипов). Кроме того, "сильная женщина" обязательно должна быть финансово состоятельной то есть, самостоятельно зарабатывать себе на жизнь (для "сильного мужчины" финансовая самостоятельность считается обязательной просто по умолчанию и не требует дополнительного упоминания, т.к. это общее требование к мужчинам вообще).

Зачем мужчине женщина-жена?

Ответ на этот вопрос (обычно) зависит от того, в какой фазе брачных отношений находится пара (имеется в виду просто брак - неважно, официальный или нет):

В фазе ухаживания (т.е. ещё до брака) и в состоянии страстной любви (начальный период брака, пока ещё чувства свежи) женщина-жена нужна мужчине почти исключительно для секса. Всё "духовное общение" - вздохи на скамейке, прогулки при луне, танцы-шманцы, долгие беседы и прочее, служат практически единственной цели - добраться до тела женщины. В этой фазе мужчина "глух и слеп" - он почти не видит недостатков женщины, любые (даже самые незначительные) её достоинства кажутся ему великолепными, а сама женщина - прекрасной (даже если никто из окружающих не замечает в ней какой-то особенной красоты). С бытовой неустроенностью в этой фазе мужчина (обычно) мирится, различие в интересах и(или) интеллектуальном уровне с женщиной кажется ему не имеющим значения. Радость от секса с любимой женщиной перекрывает (почти) любые её недостатки, равно как и страдания от прочих жизненных трудностей. Так устроен эволюционный механизм под названием "влюблённость". Не всегда влюблённый мужчина чётко осознаёт, что он стремится прежде всего к обладанию телом женщины (то есть к сексу), но в своём реальном поведении старается добиться именно этого (со стороны это обычно хорошо видно).

А вот в фазе "обыденности", т.е. когда брак уже стал привычной частью жизни, на вопрос "зачем мужчине женщина-жена?" ответы становятся уже более разнообразными. Эта фаза брака характеризуется фразой "страсть остыла, но жизнь продолжается, а поводов к расставанию вроде-бы нет".

Во-первых, как и раньше, жена нужна мужчине для секса. Если мужчина не "пататологический кобель" (высокоранговый альфа-самец), то регулярного супружеского секса ему (обычно) достаточно для сохранения супружеской верности. "Сбои" возможны в критических обстоятельствах - по пьянке, в долгой командировке, при длительной половой немочи жены (болезни, религиозные посты и т.д.). Нормальный мужчина обычно не хочет огорчать жену и стремится избегать поводов для ревности.

Кроме регулярного секса, мужчина (обычно) ожидает от жены в браке некоторого бытового обслуживания, то есть стирки, готовки, уборки, штопки и т.п. При этом сам (опять же, обычно) готов исполнять (и как правило, исполняет) "традиционно-мужские" домашние дела: устройство полочек-столиков, починка и обслуживание бытовой техники, выбивание ковриков, покупка и переноска тяжестей, передвижка мебели и пр. Понятно, что такие дела, в отличие от "традиционно-женских" готовки-стирки-и т.д. бывают не каждый день.

Когда потребность в сексе и "в быте" удовлетворена, мужчине от жены нужна ещё и психологическая поддержка. Мужчина (обычно) хочет, чтобы жена одобряла его устремления и действия, то есть считала важным и значимым то, что он сам считает таковым - его дело (работу, страстное увлечение). Неприятие его дела женой (обычно) расценивается мужчиной как жестокое личное оскорбление.

В перечисленных выше пунктах отсутствуют дети, то есть, это те (основные) потребности, которые есть у мужчины в браке по отношению к самой женщине. Наличие в семье детей (обычно) ставит на первое место роль жены-матери-моих-детей. Но и в этом случае, всё вышеперечисленное имеет место как то," зачем мужчине женщина-жена".

Крайне важно сказать о типовом поведении большинства мужчин, когда в фазе "обыденности" текущего брака возникает новая "страстная влюблённость" (с другой женщиной).

Если детей в браке нет, то (обычно) брак распадается - мужчина уходит к новой возлюбленной.

Если же дети в семье есть, то (опять-таки, обычно) мужчина начинает вести "двойную жизнь" - пытается и семью не разрушить и любовницу удовлетворить. Понятно, что такое состояние чревато скорым разоблачением и разрывом.

Таким образом, для обычного (не "кобеля") мужчины наличие жены весьма притягательно и очень выгодно. Большинство мужчин дорожат своими жёнами и стараются сохранять семейные отношения максимально долго.

Зачем женщине мужчина-муж?

Аналогично, ответ зависит от фазы отношений:

В фазе ухаживаний и страстной любви мужчина (обычно) тоже нужен женщине для секса. Правда, женщина (обычно) ещё меньше осознаёт этот факт (а юные девушки часто совсем не осознают, пока дело не дойдёт уже до постели). Тем не менее, поведение влюблённой женщины совершенно определённо побуждает мужчину ко всё большему и большему сближению, которое обязательно (если не помешают какие-либо серьёзные внешние обстоятельства вроде религиозных запретов или угроз физической расправы) приводит пару к (взаимно желаемой) сексуальной близости.

А вот в фазе "обыденности", мотивы женщин к сожительству (имеется в виду не только сексуальное сожительство, но и просто совместная семейная жизнь) весьма существенно отличаются от таковых у мужчин:

На первом месте по значимости оказывается материальное содержание, т.е. просто деньги и прочие жизненные блага, которые от денег напрямую зависят. Этот фактор был определяющим (а по существу, единственно значимым) в предшествующие эпохи, когда почти все замужние женщины не работали. Сейчас, когда для всех взрослых людей работа стала практически обязательной независимо от брачного статуса, значимость данного фактора существенно поблекла. То есть, для женщин стало "неприличным" состоять в финансовой зависимости от мужа, - считается, что взрослая женщина должна сама зарабатывать себе на жизнь. Однако, фактор состоятельности мужчины, хоть и перестал "выпячиваться" при выборе мужа, но никуда не исчез - и сейчас (после остывания страстей) неспособность мужчины обеспечивать семью на должном (подразумеваемом) уровне почти однозначно приводит к распаду пары (особенно, при наличии другого претендента - хоть немного более состоятельного или, хотя бы, перспективного).

Хорошим подтверждением сохранившейся значимости денежного фактора, является поведение состоятельных (и просто богатых) дам: в ситуации выбора из примерно одинаково-хороших мужчин, эти дамы в (почти) 100% случаев выбирают не бедного (учителя, художника, учёного и т.д. - доброго, порядочного, любящего её и детей), а богатого (бизнесмена, крупного чиновника, мафиози и т.д.). Характерно, что и для себя и для окружающих такой выбор объясняется не деньгами, а "духовной близостью с человеком своего круга". Конечно, "духовная близость" - дело важное, но далеко не единственное и самообман исправно работает в нужном направлении (на выбор богатого). Крайне редкие случаи выбора бедного-но-хорошего мужчины, погоды не делают - способность содержать семью для мужчины-мужа по-прежнему является (практически) обязательным требованием.

Кроме содержания семьи, для женщины в браке крайне важна помощь, которую муж должен оказывать ей в повседневных делах. Упомянутые выше "полочки-коврики и т.д." в эту помощь (обычно) засчитываются, но (довольно часто) считаются недостаточными. В современной жизни женщины обычно требуют от мужей выполнения и части (половины) ежедневной домашней работы - той самой "стирки-готовки-уборки". При этом (зачастую) никак не учитывается тот факт, что женщина тратит на себя лично значительную часть заработка мужа, - то есть вклад мужчины в комфортную семейную жизнь женщины может многократно превышать трудозатраты женщины по "стирке-готовке". Тем не менее, отсутствие или недостаточность помощи мужа жене является сильнейшим фактором недовольства женщиной своей семейной жизнью.

Как ни странно, но "духовное общение" супругов в браке довольно мало значит для женщины, - если оно есть, - хорошо, если его нет, - тоже ничего страшного (в этом случае недостаток общения "восполняется" с родственниками и подругами). Но крайне важным оказывается периодическая демонстрация мужчиной своей приверженности семье, то есть поддержания у жены уверенности в крепости и стабильности семьи. Такая уверенность является для женщины сильнейшим фактором сохранения брака. В большинстве случаев приверженность мужчины семье воспринимается женщиной как однозначная психологическая поддержка её самой.

Интересно отметить, что всевозможные "женские" СМИ всячески превозносят необходимость именно "духовного общения" между супругами, - оно считается обязательным в браке. Причины такого несоответсвия фактической и провозглашаемой значимости проистекают из идеологических установок феминизма - в предшествующие эпохи женщины не считались интеллектуальными персонами и говорить с ними мужу считалось не о чем (кроме обсуждения детей и прочих домашних дел). Собственно, мужчине и сейчас жена нужна (в основном) не для разговоров. Феминистские же установки побуждают женщин считать себя интеллектуальными и вести соответствующее общение. А с кем общаться женщине в семье? - с мужем, конечно же (даже если особо и не о чем). Это несоответствие предписываемого "духовного общения" и фактического отсутствия потребности в нём у обоих супругов (обсуждение домашних дел под эту категорию не подпадает) порой приводит к значительным переживаниям - женщина и жалуется родственниками и подругам на то, что "нам с ним не о чем поговорить", и (в то же самое время) не хочет с мужем расставаться (потому что, фактически, муж её вполне устраивает, а поболтать она и с другими может - вот, хоть на мужа пожаловаться, - всё повод).

Практически последним по значимости фактором в вопросе "зачем женщине мужчина-муж?" оказывается потребность женщины в сексе. В фазе "страстной любви" женщина (обычно) с радостью принимает сексуальные ласки от мужчины, а вот в фазе "обыденности" потребность женщины в сексе почти отсутствует - раз в месяц во время овуляции изменившийся гормональный фон на пару-тройку дней пробуждает в женщине сексуальное желание. А в остальное время женщина пребывает в "сексуально-нейтральном" эмоциональном состоянии - она может согласиться на секс (и даже получить от него удовольствие), но сама потребности в нём обычно не испытывает.

Это сродни питанию изысканным деликатесом - иногда его хочется съесть, но обычно желания съесть именно его отсутствует.

Как и раньше (при перечне факторов для мужчин), в этом перечне отсутствуют дети. И как и раньше, при наличии детей, на первое место встаёт роль мужчины-отца-моих-детей.

А вот (типовое) поведение женщины, когда в фазе "обыденности" текущего брака возникает новая "страстная влюблённость", значительно отличается от (типового) поведения мужчины: независимо от наличия или отсутствия детей в семье женщина (обычно) поступает следующим образом:

Если новый возлюбленный заметно богаче (или перспективнее) мужа, - женщина (практически однозначно) бросает мужа и уходит к другому.

Если же новый возлюбленный заметно беднее мужа, - женщина (почти всегда) начинает вести "двойную жизнь", пытаясь и мужа не потерять и удовольствие (и выгоду) от любовника получить.

Таким образом, межчина-муж для женщины нужен в основном для обеспечения семьи деньгами, помощью по хозяйству (ну, и для секса иногда). Т.е. для женщины брак желателен и выгоден (почти) исключительно с финансовой точки зрения (если нет других, более богатых претендентов). Если мужчина (в силу каких-то причин) перестаёт обеспечивать её на должном уровне, женщина считает себя вправе мужчину бросить.

Каких мужчин предпочитают обыкновенные (не "сильные") женщины?

В фазе "страстной любви" все женщины предпочитают мужчин сильных, но нежных. То есть, мужчина должен демонстрировать силу (в понимаемом выше смысле), но на саму женщину не особо давить (умеренное давление не только не отвергается, но и поощряется).

Разумеется, когда нет другого варианта (то есть на женщину не претендует ни один "сильный" мужчина), обычные женщины вполне благосклонно относятся и к не "сильным", то есть обычным мужчинам. Однако, стоит среди претендентов появиться "силачу", как все прочие получают однозначный отказ в его пользу.

А вот в фазе "обыденности" предпочтения зависят от психологического типа женщины:
- Психологически слабые, зависимые женщины однозначно предпочитают сильных мужчин. Таким женщинам весьма комфортно, когда мужчина решает за них большинство вопросов. Они благодарны мужчине, за то, что он избавляет их от необходимости вникать в ситуации, анализировать обстановку, искать выгоду, сравнивать альтернативы и т.д. и т.п. то есть думать самостоятельно. Жизнь под "сильной рукой" является для них наилучшей. Необходимость покоряться мужчине во всех случаях считается такими женщинами вполне приемлемой платой за комфортную жизнь.
- Психологически средние ( то есть обычные) женщины (как правило) вполне терпимо относятся к жизни с "сильным мужчиной", пока семейная жизнь является мирной и стабильной. Если в семье начинаются раздоры (или даже побои), "силача" начинают бояться и в состоянии страха могут поступать как угодно - иногда убегать, иногда бороться, иногда смиряться, - непредсказуемо.

Вполне терпимо обычные женщины относятся и к не "сильным" (то есть, таким же, как они сами - обычным) мужчинам. Однако, обычного мужчину всегда (явно или неявно) сравнивают с "сильным, но нежным". Разумеется, сравнение почти никогда не бывает в пользу обычного (бывает, когда есть печальный опыт жизни с "сильным", который раньше был нежным, а потом перестал им быть). Пока в семье нет финансовых проблем, жизнь обычной женщины с обычным мужчиной может быть вполне гармонична. Когда же проблемы появляются, - семейные отношения начинают "трещать" и "рассыпаться".

Стоит отметить, что "сильным" мужчинам обычные женщины многое прощают, а вот обычным - не прощают ничего. При возникновении ссор вспоминаются и "идут в ход" обвинения во всех недостатках (как явных, так и не очень, и даже все подозрения и просто фантазии).

Каких мужчин предпочитают "сильные" женщины?

Как и обычные женщины, в фазе "страстной любви" "сильные женщины" предпочитают мужчин сильных, но нежных.

Обычного (т.е не "сильного") мужчину "сильная женщина" не предпочитает, но часто соглашается на его ухаживания, при отсутствии "сильного" претендента. Тем не менее (даже в этом случае - когда нет "сильного" претендента), к обычному претенденту предъявляются повышенные требования: мужчина должен быть состоятельным, иметь общественный вес в какой-либо области и (обязательно!) признавать её главенство. "Сильная" женщина не допускает, чтобы обычный мужчина командовал ею ни в какой области (в том числе в семье). Это правило перебарывает даже "любовное умопомрачение" - в те периоды, когда "любовный дурман" временно отступает, женщина "ставит на место" осмелевшего (зарвавшегося) поклонника (причём, порой в весьма жёсткой форме).

В фазе "обыденности" "сильная" женщина также предпочитает сильного, но нежного мужчину и также соглашается на обычного при отсутствии "силача". А вот жить (а не предпочитать) "сильным" женщинам (почти всегда) приходится только с обычными мужчинами. Такое происходит потому, что два "силача" в одной семье (после того, как у них закончится "любовное умопомрачение") обязательно начинают борьбу за доминирование, причём, уступить ни один из "силачей" не может, а все тактические уступки автоматически "включаются в очередь" на мщение. Некоторое (довольно непродолжительное) время такая пара может существовать совместно, но довольно скоро очередь поводов к мщению начинает то тут, то там проявляться в виде ссор. Причём (так как, в любой ссоре есть "пострадавшие" - отступившиеся), каждая ссора лишь ещё больше увеличивает "длину очереди". Число ссор в паре начинает быстро нарастать, их "накал" с каждым разом только возрастает. Итог закономерен - пара распадается.

Каких женщин предпочитают обыкновенные (не "сильные") мужчины?

В фазе "страстной любви" обычные (не "сильные") мужчины предпочитают таких же, как они сами - обычных (не "сильных") женщин.

Дело в том, что большинство попыток обычного мужчины сблизиться с "сильной" женщиной пресекаются ею в самом начале. "Сильная" женщина старается не подпускать к себе тех мужчин, которых она (не будучи в плену "любовного дурмана") считает недостойными себя. Такое "пресечение" обычно воспринимается как "холодность и высокомерие". И, если мужчина ещё не совсем "потерял голову", он прекращает попытки сближения, переключая своё внимание на других женщин (тех, которые попроще и посговорчивее).

В фазе "обыденности" обычные (не "сильные") мужчины вполне неплохо сосуществуют и с "сильными" и с обычными (не "сильными") женщинами.

Дело в том, что любая женщина в семье (так или иначе - если не прямым диктатом, так уговорами или слезами) стремится заставить мужчину выполнять её желания и любой мужчина, решившийся завести семью к этому психологически готов. Вопрос устойчивости пары "сильная" женщина - обычный (не "сильный") мужчина, таким образом - это вопрос степени давления жены на мужа. Если женщине удаётся удержаться от тотального подавления и публичного унижения своего мужчины, - пара может быть стабильной, если нет - последует распад семьи (иногда формальный, но чаще фактический - мужчина или найдёт любовницу, или "уйдёт с головой" в своё дело - работу или хобби).

Каких женщин предпочитают "сильные" мужчины?

В фазе "страстной влюблённости" "сильные" мужчины почти одинаково предпочитают и "сильных" и обычных (не "сильных") женщин. Разница в предпочтениях мужчины в этой фазе зависит от его собственной потребности в соревновательности (преодолении препятствий) конкретно именно в это время (вообще, все "сильные" мужчины склонны к борьбе, но если ему и так хватает борьбы в жизни, - в бизнесе, например, или просто работа связана с риском, то в "делах сердечных" он может захотеть не борьбы, а покорности и ласки).

Если так совпало, что "сильный" мужчина увлёкся "сильной" женщиной и (в данный конкретный момент) у него нет сильного напряжения в его делах, то ухаживания за "сильной" женщиной становятся для него своеобразным "спортом" (точнее, разовым состязанием). Мужчина всецело отдаётся борьбе за благосклонность женщины. Если женщина поддаётся ему (довольно частое явление - "сильные" мужчины бывают очень убедительны, да и ей самой хочется поддаться именно "супермену"), может образоваться пара (но ненадолго, - см. чуть выше). Если же женщина не поддаётся, она почти всегда становится для "сильного" мужчины врагом (будет ли он ей мстить, зависит от многих внешних факторов, - иногда будет, иногда нет).

Про жизнь пары "сильный" мужчина - "сильная" женщина в фазе "обыденности" сказано выше - такая пара нестабильна, она весьма быстро распадается (причём, распадается на двух врагов, имеющих поводы к мести друг другу). То есть, в этой фазе "сильный" мужчина однозначно предпочитает обычную (не "сильную") женщину для семейной жизни. Однако, для жизни "приходящего любовника" или "гостевого брака" - без совместного проживания и общего .хозяйства может быть выбрана и "сильная" женщина, но такое положение опять-таки нестабильно - каждый из партнёров живёт своими интересами и им очень быстро надоедает согласование свиданий (тем более, что страсти уже нет, - есть лишь физиологическая потребность в сексе, а для её удовлетворения можно найти и более сговорчивую женщину и более покладистого мужчину).

Выводы.

Итак, кто же любит "сильных" женщин?

Исходя из всего вышесказанного, "сильных" женщин любят и "сильные" и обычные (не "сильные") мужчины, НО: и те и другие любят их очень недолго - пока не спадёт "любовный дурман" (продолжительность которого обычно не более 1...2 лет).

А вот потом, когда страсть прошла, "сильная" женщина начинает восприниматься любым мужчиной не как женщина - объект любви, а просто как "сильный человек", со всеми сопутствующими эмоциями - неприязнь к подавлению личности, отторжение слабо обоснованных приказаний, недовольство необходимостью всегда подчиняться и т.д. и т.п. В общем, отношения "сильная" женщина - её мужчина начинают полностью повторять отношения "начальник - подчинённый" на работе. Бывают случаи, когда начальника любят, но редко (а начальник такого подчинённого либо просто не замечает, либо презирает, в лучшем случае, терпит).

То есть, "сильную" женщину стабильно - долго не любит НИКТО.

А вот "сильного" мужчину стабильно - долго может любить обычная (не "сильная") женщина.

Почему же получается такая разница: "сильного" мужчину (долго) любить могут, а "сильную" женщину - не могут?

Дело (видимо) вот в чём:

Одной из характернейших черт "сильного" человека (что мужчины, что женщины) является эгоцентризм (восприятие самого себя "центром вселенной"), причём степень эгоцентризма женщин (обычно) значительно превышает таковую у мужчин (в своей "силовой" категории).

Как уже говорилось выше, у мужчины в любой "фазе" имеется сильнейшая потребность в сексе, а у женщины в фазе "обыденности" такой потребности почти совсем нет.

Ради получения от женщины секса, мужчина (что "сильный", что обычный), может несколько "усмирять" свои эгоцентрические черты характера, так что общение с ним для женщины может быть вполне приятным и комфортным (по крайней мере, приемлемым). И такое положение может продолжаться неограниченно долго - ведь секс мужчине нужен всегда (по крайней мере, до начала мужского климакса). Понятно, что мужчину, не подавляющего женщину и постоянно добивающегося у неё секса мирными способами (лаской и уговорами) вполне можно даже любить.

Если способы получения секса становятся немирными, пара распадается - систематические изнасилования или побои стабильной семейной жизни не способствуют.

А вот женщине от мужчины (в фазе "обыденности") нужны только деньги и помощь по хозяйству (а секс лишь изредка).

Но "сильная" женщина в деньгах мужа (практически) не нуждается (а хозяйственные дела для неё делает кто-то другой - прислуга, мама, муж и др.). Своей же сексуальной жизнью она "рулит" строго единолично - подпускает к себе мужчину только тогда, когда сама этого хочет (как уже говорилось - изредка). То есть, у "сильной" женщины нет вообще никакого (внутреннего) стимула "усмирять" свои эгоцентрические черты характера (и без того чрезвычайно сильные). Она их и не "усмиряет". Так что общение с ней мужчины оказывается весьма "специфическим" - тотальный диктат с её стороны и полное подчинение с его стороны. Понятно, что любить такого "диктатора" довольно трудно, - можно лишь терпеть некоторое время.

Таким образом, для "сильной" женщины вероятность создания стабильно-долговременной семьи весьма мала - с "сильным" мужчиной она расстаётся практически сразу же по окончании фазы "страстной любви", а с обычным (не "сильным") хоть и может жить гораздо дольше, но вероятность распада такой семьи непрерывно растёт (у её мужчины всё время увеличивается количество обид, наносимых ею "походя" - просто в силу эгоцентризма - и мелких и серьёзных), так что семья "сильная" женщина - обычный (не "сильный") мужчина с большой вероятностью распадается (хотя и не сразу).

А можно ли что-то посоветовать в этой ситуации? Как вообще можно обрести стабильно-долговременную семью "сильной" женщине?

Вообще-то, любой "сильный" человек (независимо от пола) считает любые советы себе (а тем более, советы непрошенные) прямым указанием на свою слабость, - то есть покушением на собственный статус "сильного". Советчик (даже тот, у кого совета просили) "заносится в список врагов" (причём, независимо то того, пригодился совет или не пригодился, помог он или не помог).

То есть, "сильной" женщине советовать нечего - даже если она попытается что-то изменить в себе, всё равно не сможет измениться - у неё нет глубинных стимулов для изменений, - только "умственные", которые всегда уступают эмоциональным как по силе воздействия, так и по его продолжительности ("умственные" доводы действуют только когда человек сознательно размышляет, а эмоциональные, - вообще всегда).

Таким образом, для "сильной" женщины создание стабильно-долговременной семьи маловероятно, "сильная" женщина (почти) обречена на одиночество.

Как уже говорилось выше - исключения возможны, но они нестабильны и легко саморазрушаются.

А вот кому посоветовать можно, - так это обычным (не "сильным") женщинам, которые пытаются быть (или хотя бы, выглядеть) "сильными". Сами советы очевидны:

Не стоит пытаться подавлять людей своей "силой" - побочным эффектом будет одиночество.

Не старайтесь быть "твёрдой и настоичивой" - останетесь "на бобах".

Общая доброжелательность, уступчивость и компромиссы в решениях, затрагивающих обоих членов пары, а также немного ласки позволят вам жит

Автор: vgonch