Кунсткамера: Университет и взрослая жизнь
Итак, пришло время учиться дальше.
В школе я сделал вывод, что мне нравится физика, математика и точные науки, но с конкретной специальностью я до конца не определился - наверное, потому что не знал, какие они вообще бывают, и каков шанс реализовать себя в той или иной сфере.
Поэтому я подал документы на физико-математический.
Летом, перед началом учебы я думал, что вот дескать, закончилась школьная эпопея, и теперь у меня начинается новая жизнь - будет много друзей, женщин и море пива, и бурная студенческая веселуха (о которой я краем уха где-то слышал).
Первого сентября я пришел в институт, и, естественно, растерялся. В основной массе первокурсники как будто бы знали друг друга, и собирались отдельными кучками. Я шарахался от одной кучки к другой с выражением вселенского ужаса на лице и с бегающими глазками. Наконец я увидел какого-то парня, который, как мне показалось, был на меня похож - он тоже был один и ни с кем не разговаривал. Я подошел поинтересоваться на предмет того, что он может быть задрот, или любит программировать - тогда можно было найти хоть какой-то общий язык.
После лекций начался просто какой-то кошмар. Местный студсовет устроил нечто вроде адаптивного курса, с целью якобы сплотить студентов и познакомить их. Не знаю, может кому-то это и помогает, но такому глубокому интроверту как я, это просто как напильником по зубам. Пришлось с незнакомыми людьми играть в мячик и в непонятные ролевые игры.
После такого фарша я пришел домой, морально выжатый как лимон, и неделю пребывал в шоке, не принимая входящую информацию.
К слову сказать, один препод простебал меня на первом занятии. Оглядывая новый поток, он остановил на мне свой взгляд, подошел и начал меня разглядывать. "Молодой человек, вы принимаете наркотики?" "Глазки ваши бегают, может вам мерещится военком?" "Отчего поникло лице твое, отрок, такого выражения вселенской печали я нигде больше не видел" - и прочие глуповатые фразочки от кандидата математических наук.
Месяца через три я уже мог более-менее спокойно себя чувствовать, запомнил имена однокурсников, и даже начал немного понимать материал. Общался я только с тем парнем, которого заметил на линейке. С ним было более-менее комфортно разговаривать, в отличии от остальных.
Причем я заметил, что практически не умею дружить, и занимаю совсем неправильную позицию к людям. У меня обязательно появляется некое чувство собственности по отношению к данному человеку, мне важно все о нем знать, контролировать и видеть его жизнь. Так получилось и в этом случае - я привязался к нему, и пытался привязать его к себе - когда кто-то разговаривал с ним, у меня возникало ощущение, что кто-то чужой проник на мое личное пространство.
Таким образом, я ревновал своего дружка к остальным однокурсникам, боясь себе в этом признаться, и объясняя это в частности тем, что остальные всего лишь пользовались его выдающимися способностями к учебе, прося решить задачку или помочь написать лабораторную. Я переживал, что они мешают ему полностью сосредоточиться на учебе.
Здесь речь не идет о каких-либо проявления латентного гомосексуализма, поскольку никогда в себе таких особенностей не замечал. Возможно, это было следствием полного отсутствия общения. Я разговаривал с ним практически обо всем, при этом не имея ни малейшего представления о предметах разговора (история, правительство, природные явления), и неся иногда откровеннейшую чепуху.
Предполагаю, что у этого парня имелись некие проблемы, схожие с моими. Можно было косвенно судить об этом потому, как его мать звонила ему каждые часа два, спрашивая, дошел ли он, идет ли домой, что было на обед, и т.д.
В плане учебы все шло с переменным успехом - большую часть времени я чувствовал состояние крайней апатии, которая где-то раз в две недели сменялась периодами активности, когда я день и ночь с остервенением и интересом штудировал литературу и решал задачи.
Я хорошо понимал законы физики, когда мог представить образную картинку со всеми предметами. Но там, где требовалось понять то, что нельзя нарисовать или слепить из пластилина - начинался тупик. По-видимому, у меня просто отсутствует абстрактное мышление. Поэтому теория вероятности, квантовая физика и теоретическая механика для меня были просто сущим адом.
Впрочем, экзамены я сдавал, хоть и позже всех - но проучился таки до 3 курса. Сама боязнь экзамена заключалась для меня даже не в том, что я его не сдам, а тот факт, что придется общаться с преподавателем напрямую, смотреть в глаза, и пытаться выдавливать из своего горла какие-то скрипучие пискливые нечленораздельные звуки.
Чтобы голос был звонким и дикция четкой, его нужно тренировать.
Вышеупомянутый друг также перестал со мной общаться - видимо, я совсем достал его своей тупостью и потоком бреда. Или, может, просто не хотел знаться с местным юродивым. По крайней мере, было понятно, что он меня "кикнул" (от англ. kick) - был не рад меня видеть, не поддерживал разговоры и игнорировал.
Известно, что у акул плохое зрение, поэтому их сопровождает рыба - лоцман, которая наводит их на добычу, а потом доедает за акулой. Так вот, этот парень был для меня кем-то вроде этого самого лоцмана. Когда он "уплыл", я полностью дезориентировался и потерял точку опоры.
Итак, пока шумная и дружная ватага толковых целеустремленных студентов третьего курса грызла гранит науки, налаживая необходимые связи, стремясь попасть на перспективную кафедру волоконной оптики, работая над курсовыми, весело точа лясы с преподавателями, и ведя насыщенную студенческую жизнь, я беззвучной тенью вяло скользил по длинным коридорам вуза, шарахаясь от раскрываемых дверей, пытаясь сохранить готовность четко и громко сказать "здравствуйте", проникал в аудиторию и садился в тихом и укромном уголке. Начать работать со своим научным руководителем я также не спешил, откладывая и ожидая "часа X". Еще начались эти профильные занятия, про расписание которых я не сразу узнал, по причине полной добровольной оторванности от группы. Как говориться, я был "не в теме" и "ни о чем". И как выражался все тот же дружок - "человек-нуль".
Я не сдал две сессии третьего курса...
Понимая, что меня отчислят, я ужасно рефлексировал, упрекая себя в прокрастинации и недолжном старании. Периодически возникали вспышки стремления к пьедесталу научной славы, и я круглые сутки корпел над материалом, наверстывая упущенное и готовясь к экзаменам. Через некоторое время опять уходил в депрессивную спячку разума.
А ведь нужно еще искать преподавателя, говорить с людьми и тому подобное... Особенно напрягали сдачи зачетов у одного преподавателя - длиннющая аудитория, человек 50 студентов, все орут, непонятно кто за кем. И время ограничено...
Здесь надо отметить, что все это время я жил в двухкомнатной квартире с мамашей в одной комнате. В другой комнате жила тетка со своей дочерью, которой на тот момент было лет 15. Теперь же, после смерти деда, некоторые жилищные перестановки позволили мне заиметь отдельную комнату, чему я радовался как слон.
Естественно, из университета я был отчислен. За полмесяца до этого я вообще перестал ходить на пары, сидя в своей отдельной комнатушке и находясь в какой-то прострации. Даже не сказать, что я был расстроен - скорее я воспринимал это событие как неотвратимый и закономерный момент, как например морской прилив или полнолуние.
Как говориться - не можешь учиться, иди работай. Я открыл сайт "авито", и ответил на вакансию. Требовались рабочие на плавильный цех. Там работали какие-то полубичи и уголовники. Через каждые полчаса они устраивали пятиминутки, коптя как паровозы. Как и следовало ожидать, я чувствовал себя там белой вороной. Впрочем, проблема решилась сама собой - на третий же день я что-то там начудил, и начальствующее лицо меня вежливо "попросило на выход", дав ценный совет топать домой, попить молочка и лечь спатеньки.
Затем я клюнул на какую-то халяву, которую пропагандировала одна из сект - брокеров фондового рынка "Форекс". Они обещали быстрый и немыслимый заработок, и даже бесплатно обучали откликнувшихся. Я сходил на два занятия, и уже представлял как возьму кредит на сумму депозита, а потом мой финансовый гений возместит все убытки, и еще на велосипед останется. Но, слава Богу, критическое мышление у меня не было утеряно, семечко сомнения произросло в деревцо, пробив крышу моего карточного домика - я решил туда больше не ходить.
Далее последовал период сидения дома, в основном в состоянии душевной спячки, с периодическими просыпаниями и поиском ответа на вопрос - кто я, и что мне делать. Мать никак не комментировала мое поведение, почему я сижу дома и ничего не делаю.
Месяца через два я внезапно "проснулся" и подскочил к компьютеру, чтобы набрать в браузере заветное "авито". На этот раз я угодил в компанию, занимающуюся установкой видеонаблюдения, умных домов и сигнализации. То, что надо! - подумал я, и стал готовиться к собеседованию. Купил станок, побрил усики девственника, боясь повредить многочисленные прыщи. Машинкой для стрижки я подбрил виски и затылок, пользуясь вебкамерой - в парикмахерские я не ходил никогда и побаивался их. Стряхнул плесень с голосовых связок, выйдя в чисто поле и попытавшись прочитать монолог Гамлета (ничего не вышло, я только до смерти перепугал ворон).
Начальник, между прочим, принял меня (видимо, купившись на мое увлечение электроникой), и я вышел на работу.
Коллектив был молодой, и я даже немного раскрепостился - за счет одного парня, который немного научил меня разговаривать. Работа тоже была интересной и разнообразной. Только вот я постоянно и беспробудно тупил, путаясь в проводах, забывая, где и что находится. Схемы быстро вылетали из головы. Поначалу все сотрудники считали, что это пройдет с опытом, но они ошибались. Прошло полгода, год - а воз и ныне там. Я был не в состоянии работать без старшего напарника - иначе все приходилось переделывать. При возникновении нестандартной ситуации совершенно терялся, не ориентировался на производстве, и боялся брать на себя малейшую инициативу.
В теории я, к слову сказать, все прекрасно понимал. Я даже видел недостатки промышленных подходов к монтажу сигнализации, и у меня была куча идей, как можно все это улучшить и рационализировать. И надо отдать должное - идеи были вполне здравые, что отмечалось и коллегами, и иногда начальством.
Но когда я оказывался в реальной ситуации, возникал какой-то ступор - я не мог сосредоточиться, и безнадежно тупил, полчаса глядя то на планы, то на стены, в то время как коллеги, позже меня пришедшие в компанию, на лету все схватывали, и четко знали, где находятся устройства, и как они связаны друг с другом.
Затем грянул гром - пришла повестка в армию. Естественно, я понимал, что в армию мне никак нельзя - это будет просто конец всему - лучше сразу резать себе брюхо (как герой одного фильма - правда его там в пресс-хату засунули, но для меня это схожая ситуация). Повестку я по дурости подписал, так как она пришла прямо на работу. До этого повестки тоже были, но я их игнорировал.
Я стал готовиться к походу в военкомат. Дикий страх сменялся бессильной злобой на весь мир (ну что вам еще от меня нужно - просто оставьте меня в покое!). Армия = смерть, в лучшем случае я вернусь как Сычев, с разорванной задницей, отбитыми органами и без ног.
Отсрочек по здоровью не было, так как по моей недальновидности я не позаботился об этом раньше, еще в школе и в институте. Поэтому я нажаловался на что только можно, выписывая кучу направлений - надеясь, что обследования дадут возможность выиграть время. Правда, невролог не поверил, что я якобы писаюсь по ночам - пришлось вызывать мать, она пришла в военкомат и подтвердила мое вранье. Было получено вожделенное направление в дурку - у нас энурез обследуется именно там.
Затем мать нашла юриста, который помог мне написать письма в прокуратуру на предмет выявленных нарушений, в областной военкомат, и более-менее объяснил, как нужно поступать в дальнейшем.
В компании я в общей сложности проработал полтора года. Под конец я уже настолько освоился, что откровенно забивал на работу - да мне, надо сказать, уже и не доверял никто даже самых простых заданий. Пока двое работали, я стоял внизу и кривлялся в стиле Чарли Чаплина, подавал инструменты и играл роль дежурного клоуна, забавлявшего коллег своими косяками и чудачествами. Надо сказать, иногда довольно успешно удавалось пробирать всех на смех.
Но начальство, увы, не разделяло идею увеселения сотрудников ради повышения производительности труда, поэтому я был уволен с искренне-наилучшими пожеланиями.
Поначалу я вздохнул с облегчением - уж больно мне надоело ходить на работу. Я окунулся в прохладное спасительное безделье.
Начитавшись про всяких копирайтеров и фрилансеров - программистов, которые в своих блогах любят бахваляться, какие они крутые - валяются в гамаке где-нибудь в Чили, вяло тыкая в клавиатуру и зарабатывают тысячи баксов, я тоже решил попробовать.
Поскольку пишу я хорошо и грамотно - издержки раннего пристрастия к графоманству плюс начитанность, я зарегистрировался на бирже контента. Но оказалось, что одно дело - писать отсебятину из головы, не глядя на экран и клавиатуру, и совсем другое - редактировать чужой текст, причем со знанием темы. Сам факт купли/продажи текстов у меня вызывал какое-то отвращение, мне казалось что это неправильно. Поэтому на это дело я немного подзабил и перестал писать. Впрочем, недавно от нечего делать зашел на сайт - смотрю, там аж 400 рублей появилось - за год кто-то купил мои статьи. Как вариант для заработка, в принципе подходит.
Еще пробовал работать компьютерным мастером на выезде, но ввиду моей социофобии, на этом поприще также не вышло ничего хорошего. Нет, компьютер я починить могу, и деньги платят - но вот опять нужно приходить к незнакомым людям и говорить с ними. Я после этого отхожу долго, и от каждого телефонного звонка вздрагиваю.
Также была попытка стать фотографом. Но и тут быстро стало понятно, что нужно быть очень уверенным в себе, коммуникабельным, иметь громкий голос и умение себя вести в обществе.
Потом я прошел курсы сварщика и пытался устроиться работать сварщиком в организацию. И здесь я потерпел фиаско - произошел конфуз, напоминающий нечто среднее между моим самым первым опытом работы на заводе и монтажником видеокамер.
Как вы понимаете, к карьерным лестницам мне лучше не подходить - есть противопоказания. Но в качестве утешительного приза Бог скинул с неба стремянку, которую я могу носить под мышкой, и подниматься и спускаться по ней когда угодно и в любое время суток.
Затем, чисто случайно на меня вышел один мужик, который периодически подкидывает мне разные задания по электронике, в основном по ремонту. Пока это наиболее приемлимый для меня вариант дохода.
Так прошло года полтора. Все это время регулярно приходили повестки, но я на них не реагировал. Было несколько звонков в дверь, во время которых меня чуть кондратий не хватил. В итоге я даже повесил камеры над дверью и во дворе. К батарее у меня веревочная лестница привязана. Рюкзак с эвакуационным комплектом висит наготове. На улице тоже стараюсь вести себя осторожно.
Наступило лето, а я сидел дома и ничего не делал, в основном сидел и смотрел в одну точку. В интернете нашел сайт велотуристов с рассказами о походах. Мне сразу понравились эти люди, которые путешествуют на велосипеде, ночуют в палатках и сидят у костра. Конечно, таких современных велосипедов как у них, мне не видать как своих ушей, но я решил попробовать.
Накопил денег и приобрел старый тяжелый велосипед советских времен, наподобие урала. Приделал к нему багажник с сумкой, взял много еды и поехал в лес километров за сорок. Мне очень понравилось жить в лесу, спать в палатке и готовить еду на костре. Ночевать там не особо страшно - после универа и военкомата меня ничем таким не испугаешь. Единственное что напрягало - приходилось выезжать в деревню за водой и в сельпо, опять показываться людям... Пожалуй, я открыл наиболее подходящий для себя вид отдыха.
Моя крайняя нелюдимость и некоммуникабельность хоть и приносит проблемы, но и из нее можно извлечь позитив. Так, например, я ни разу не разговаривал с девушкой и не пытался ни с кем познакомиться. И мне даже не перед кем комплексовать по этому поводу.
Хотя, если бы даже я познакомился с девушкой, то этот опыт отношений не принес бы ничего, кроме негатива и урона нервной системе. Я по-любому вел бы себя совершенно неправильно. В этом я окончательно убедился, прочитав этот сайт.
Так что, мои комплексы не только мешают мне жить. Они заодно держат меня в защитном коконе, спасая меня от собственной глупости и кретинизма, как шлем - неудобно, но защищает голову. Хотя бы учитывая то, что у меня жизненного опыта - как у семилетнего ребенка, то можно представить, сколько ерунды я мог бы натворить, если бы был более решительным - с таким искаженным восприятием реальности даже на улицу выходить-то опасно.
Что делать дальше? Надо искать источник дохода, который позволял бы мне не работать с людьми напрямую, и делать свое дело в тишине и в домашней атмосфере. Ничего страшного не случиться - в крайнем случае можно прилечь в дурку или в монастырь.
