Лирика из Камбоджи-2

Симпатичная сказала, что легко сделает нам массаж. Ну, пошли в номер. Пришли, разделись, легли пузом кверху на кровати (в кхмерии именно так делается массаж).

Симпатичная выскочила из душа голая и мокрая.
«Что-то тут не то» - подумалось нам. А вот когда она ловким движением «передернула затвор» и лихо одела на него кондом, наши подозрения усилились. А она бегала, напевала, смеялась. Изображала массаж. Уселась как надо верхом, тут же слезла, сбегала на соседнюю койку, повторила процедуру с Димой. Ураган. Дима додумался снять на видео. Потом склянчила 20 баков (ошеломленный Дима даже не успел возразить) и убежала. Сказав на прощанье, что основную работу она сделала, а дотрахает нас ее подруга, и платить ей не надо.

Тут мы обратили внимание на подругу. Довольно высокая, не сказать, чтобы очень молодая, но с подростковой фигурой с длинными руками и ногами. Обыкновенное личико с огромными глазами и обаятельной улыбкой.

Ну чо. Давайте пользоваться тем, что есть.
И вскоре мы поняли, что нашли клад.
Из всех наших местных знакомых девчонок она больше всех любила процесс. До беспамятства. В прямом смысле.
Могла не есть, ни пить, если была возможность трахаться.
Куда угодно, сколько угодно, всколькером угодно. Когда мы сошлись поближе, она предпочитала групповой вариант и желательно пожостче. Хорошая, качественная ебучесть у нее была.

Наш паучок-яйцеед

Утром спавший с лица Дима выводил сияющую Мао (так ее звали) из номера. На вопрос «А может тебе денег дать?», она сначала не поняла, а потом показала знаками, что да, можно. Дали десятку, она обрадовалась. Телефона у нее не было, а терять такую находку нам ну никак не хотелось. Я написал свой телефон на листике и попросил позвонить вечером. Она позвонила, и если бы я не ждал звонка, то ничего не понял бы. Но я ждал.
«Ай, май, мнянь, лянь, ай…». Ну не знает человек по-английски! Как ему еще звонить?
«Мао, ты что-ли?» Опять набор звуков, но уже с радостной интонацией. «Кам хее, немедленно!»

Разместились у меня, через стенку от Диминой комнаты.
И когда Дима вошел в раж, наша кровать начала бить в Димину стенку. А я по накурке его еще прошу: «Ты потише, там за стенкой живет мудак, который ругается, когда ему стучат кроватью». Процесс был немедленно прекращен, и мы с Димой долго ржали.
Утром Мао просто сияла, а мы были высосаны до костей мозгов. Как раз по русскому каналу шла какая-то юморина.
И там прозвучало: «паук – яйцеед». Для биолога словосочетание само по себе смешное, а когда посмотрели на смущающуюся Мао (а она всегда смущалась, помимо как в койке), то поняли, что теперь это будет ее имя. Иногда мы ее называли «Паучок Онанси».
Да и еще достижение, чуть не забыл – мы научили ее свистеть в два не совсем пальца.

Она пропадала на несколько дней, и тогда мы начинали по ней скучать, появлялась неожиданно, снова исчезала. Чем занималась, где жила – осталось для нас загадкой.

Ориджинал.

Девушка по имени Мэйлин вкалывает как П.Карло в самом начале Френч-стрит, в баре «Подсолнух» (Sunflower). Очень приятная рыженькая девочка. Я несколько раз, идя от магазина или с массажа, заходил к ней, угощал шоколадкой, или леди–дриньком, но как-то не заводил разговор про «бум-бум».
Ага, даже в город на мороженное договаривались съездить (только у нее тогда телефон сломался.).

А когда вечера стали освобождаться, я ее спросил сакраментально: «Хау мач бум-бум, дарлинг?». И тут все заведение собралось и начало объяснять, что Мэйлин еще «ориджинал», и по этой важной причине пока не «бум-бум». Ну чо, дал ей свой телефон, и что как только «фини ориджинал», пусть звонит.
Вот она, ориджинал Мэйлин

Долго ждал, когда меня начнут разводить на дефлорацию… Но сколько не заходил, - не предлагали. Да я и не повелся бы. Труд – велик, результат – смешон. Да и вранье, скорее всего.
Зато мне представили сестру Мэйлин. Та сказала, что будет трахаться и за сестру, и за того парня. Дима, наивный, поверил и взял. Бревно бревном.
Сестра ориджинал

Да, и еще сестра как-то подбежала потом ко мне на улице и жарко зашептала на ухо, что за 20 баков они придут к нам ночевать. Она – к Диме, Мэйлин ко мне. Мэйлин присутствовала при этом разговоре. И, спрашиваю, чем там заниматься? Мням-мням (местный эвфемизм минета)? Мэйлин морщится, типа не любит (ориджинал, ага)!)))
Ну а тогда зачем? Может спать негде было?
Она же.

Короче, больше на сестер не посягали, но шоколадки Мэйлин иногда я дарил, ибо по пути от шопа.
Кстати еще в одном заведении нам так же продемонстрировали другую ориджинал. Допускаю, что их много. Зачем? В чем смысл? Не понял.

Товарищи туристы и местные жители! Буду признателен за сообщения о судьбе барышни Мэйлин из Sunflower. Обязательно прилечу засвидетельствовать не ориджинал).

Другой казус Френч-стрит – пидорасы. Именно так, по хрущевски, ибо ни под леди-боев, ни под катоев или трансов в обычном понимании этих слов, они не катят. Ибо операций не делали.
По состоянию на декабрь 2010 года их было четверо на Френч-стрит.
Девочки их жалеют. Но и смеются над ними. Сами ребята безобидные, издалека пококетничать, но не более. Ни разу не видели их съема, видимо есть свои клиенты, вызывающие по телефону, платящие барфайн, вот и сидят они нифига не делая, за два доллара в сутки.
Не, ну не пидорасы ли?

Хотя один наш знакомый, случайно давший на общей тусовке пидору телефон, при нас с ним разговаривал. Пидор просился пососать забесплатно, а то работы нет, типа квалификацию теряет.
Бо-Бо

В том же «Подсолнухе» (Sunflower) прописан пидорас Бо-Бо. Он крашенный и заметный. Трое остальных изображают из себя высоких, худых, длинноногих девушек. Один наш товарищ облевался, кода после удивительно качественного минета он полез партнерше в трусы и обнаружил неожиданное.

Филлипинка Мяу и Пин
Наступило 20 ноября (вроде). «День воды» и полнолуние. Почему запомнил? А потому. Самый низкий отлив для поиска монет металлоискателем, и облом с Френч-стрит.
Облом состоял в том, что, поднявшись на улицу, мы нашли только 20% от личного состава. У остальных месячные. Да и у оставшихся – они же, только еще и должностные обязанности. И неизвестно что хуже. (Это нам по секрету, как своим). Очень кхмерки оказались привязаны к циклу луны.

Профсоюзница

Кончилось тем, что мы заплатили почти полторы сотни за леди-дриньки (на эту сумму можно цистерну Д.Дениелса купить, 17 долларов за литр). И моя филиппинка ушла поблевать.
Предполагая облом, спрашиваю главу местного профсоюза: Нет месячных? Все, осторожно уходим!
Профсоюзница

Приходим в номер, трахаемся (Не верю! ©), и тут уже набивший оскомину разговор: маме (папе, дочери, королю Нородому и Санта-Клаусу) надо отвезти ключи. Говорю: но не 25 баков, а 10. Почему-то радостно соглашается.
Встретив ее в Рязани, к примеру, я бы не удивился бы)

Утром, в кругах, близких к верхушке Снейкхауза жалуюсь на недооказанную услугу. Мне было обещано пропесочить нерадивую на профсоюзном собрании.

Вечером та же плачевная вымершая Френч-стрит и снова Снейкхауз. Филлипинка бодра и извиняется за вчерашний нажор. Профсоюзница дико извиняется, типа начинались праздники, не хотела пачкать. Ну, кхмерка же, всего на 2 дня отстала от своих. Забираем Филипинку Мяу и вчерашнюю желтоглазую Пин. Желтоглазую – в смысле радужка желтая. А белки – нормальные, белые.
Филиппинка Мяу

Филипинка Мяу – хорошая девочка около 30. Ооочень чистоплотная. В губы не целуется. Бороду/щетину не любит. Иронична. Сама кхмерка, но прожила с мужем - филипинцем на соплеменных островах 4 года. Очень приятный мягкий акцент: «Филлипины - пилипини», «бейби – бибИ». Я долго не мог понять, что за машина ее ждет дома. А оказалось не биби, а беби). Если чего-то не понимает, или недовольна, очень потешно бормочет себе под нос «пач-пач-пач-пач».
Пин, Дима и Мяу рассматривают наши рыболовные снасти

Трахается с удовольствием. Но в 2 часа ночи знакомая песня. Я уже прилично датый (не до трахов уже) но, тем не менее, традиционно заявляю: деньги у Димы, и только утром их можно получить. Улыбается, бьет ладонью меня в плечо: «А я разве уже прошу денег? Мне ты понравился, но сейчас толку от тебя нет, так что жди утром!» Пришла под утро, изрядно надругалась, получила, ушла. И никто в спину ночью не дышал. Очень удобно. Вот так и повадились: вечером приходит, потом к «биби», и возвращается под утро. Не торопила и с оплатой. Можно было платить не по факту, а за 2-3 вечера. Если была возможность, избегала барфайна (мне экономила). Если не трахались по каким-то моим причинам (пережор, там или усталость после похода) про деньги и не заикалась, хотя тратилось ее рабочее время.
Девочки озадачены размером крючка у Димы)

Заметил за ней две особенности.
Если она начинала разговаривать в койке по телефону с мужиком каким-то, а в это время начать в нее внедряться, то она просто с ума сходила. Не знаю, что думали мужики на том конце провода, когда нормально начатая фраза заканчивалась утробным завыванием однозначного смысла, а я не мог вытащить телефон из пальцев сведенной руки.

И офигенная чувствительность внутри. Любимся, к примеру, крайне активно: «или он пополам, или она вдребезги». Как вдруг со стоном отчаянного сожаления она от меня отрывается и говорит «бэд кондом». Гляжу, а и вправду дырка размером с рубль. Только-только порвался! Как чувствует?

Кстати Contex максимального размера, любовно выбранный для экспедиции знакомым провизором (юной красавицей-блондинкой) еще в РФ, рвался довольно часто. Поэтому мы перешли на местный «Big Boy». Крепкие, черные (удобно отслеживать целостность), длинные гандоны по 1,5 доллара за штуку. Но и они, бывало, рвались (но зато не соскакивали). Поэтому тема «Секс без презерватива» очень актуальна.
Да, после обнаружения снятия или порыва предохранителя шло обмывание коньяком (Наполеон ХО 0,7л. – 6 долларов. Не контрафакт!), мирамистином и пр. Но когда этот конфуз произошел: только что, или час назад сказать никто не мог (кроме Мяу). Поэтому, предвидя такой поворот (см. предысторию) я купил в РФ вагинальных таблеток типа контрацептина (но не свечи – растают в момент) и подстраховывался ими.

Такая семейность отношений с Филипинкой привела к тому, что она ходила вместе с нами на рынок, в парикмахерскую, в ресторанчики. Видя человеческое отношение, сделала дисконт до 20 баков и даже иногда оставалась на всю ночь по своей инициативе. И не для того, чтобы спать.

Как-то вечером она ко мне пришла, а я, вместо того, чтоб немедленно впердолить, пригласил ее в Аэропорт, посмотреть на море, эээ, взглядом, бля, тверезым… (не туда пишу, сорри).
Короче поужинать в Аэропорт.
Народу никого. Пока заказали, предлагаю искупаться.
Должен сказать, что кхмеры плавать не умеют, и купаться не любят. И на все вопросы «почему?» отвечают «Патамушта холодно!». Ну да, 29-32 по Цельсию для них и вправду холодно.

Так я ее уговорил. Дал свою рубашку, и поплыли мы в сторону Антарктиды. Ну, или экватора.
Отплыв на глубину, где я, голый, стою по грудь в воде, а она не достает дна, и, соответственно, цепляется за меня, я ее разворачиваю к себе лицом, и она практически насаживается на меня. Воды-то боится! Очень удобно вращать дамой в насаженном состоянии, т.к. никуда от тебя она деться не может, а наоборот, прижимается изо всех сил, а находящийся в 10 метрах берег с Аэропортом, таинственно мерцающим галогеном – для нее непреодолимая даль. Короче, чувствую, ей понравилось. Надо будет как-то повторить.
После купания навернула внушительный кусок мяса в компенсацию потерянных калорий.

Пару раз звонила, типа устала очень, не будешь долго трахать? Говорю вообще не буду, если не хочешь, только не всю одежду снимай, а то во сне могу и не уследить. Приезжала, отсыпалась. И я отсыпался. Все мы люди.

Иногда звонила, предупреждала: «сегодня не приду».
И тогда мы с Димой шли на Френч-стрит. В такой момент он привел себе сестру ориджинал Мэйлин, а я в «Кроко-баре» снял сестру барменши. Очень приятная на ощупь, крупная девица с «медовой» кожей. Но бревнышко пальмовое © в постели.
Барменша Крокобара и ее сестра - бревнышко

Бревнышко пальмовое

Оно же

Кстати, Дима пытался разбавить Филиппинку пожиже, или купить отдельно. Мяу сказала: «Я живу с твоим другом, и пока это так, то жить с тобой – неправильно». Какой фигне учат их на этих «Пилипинах»
Дареная фотография

Филиппинка Мяу – единственная, кто пришел нас провожать в Пномпень. И не за деньгами, а подарить мне на память фото. А это дорогого стоит. В парадном платье, в котором она чествовала барменшу Мао, и в котором снята на своем фото. И как красиво выглядит на заднем плане фотографии с дня рожденья барменши Мао Филлипинка Мяу в своем голубом параде! Кхмерская апсара, или еще какая басурманская царевна!
Она печально смотрела, как с нами в такси садится малыш Мом, и в глазах ее огромных черных застыла филипинская грусть. Мы до этого уже обсуждали с ней вопрос, что на пару дней, чтобы нас посадить на самолет, ей от работы отрываться не резон. Ей биби кормить надо и старую маму.

Мом

За всеми этими приключениями мы потеряли Анну. И скучали. И заходили в Апстею, и звонили по телефону, который не отвечал. Предположили, что кто-то взял ее на длительное время. Такие самородки недолго остаются ничейными.

Однажды вечером мы собирали вещи в Лаос (чтоб поделать дела, встретить русскую экспедицию и через недельку вернуться). Пришла Мяу, и мы пошли ужинать к французу Колину на блинчики с кленовым джемом. Вдруг на входе на Френч-стрит встречаем Анну. Мы радуемся, она хлопает глазами. Взяли ее с собой к Колину. Она заказала себе только коку, и тут у нас создается впечатление, что она нас видит в первый раз.

Показываем в фотоаппарате ее фото с нами. Тогда она открывает бумажник и показывает вырезку из фото, где изображены две совершенно одинаковые девушки. Сестры-двойняшки? – офигеваю я. Ага! Меня зовут Мом, а мою сестру Анна.
А где Анна?
В Пномпене, но скоро приедет!

Я смотрю на Диму, он на меня, и оба мы понимаем, что ни в какой Лаос мы уже не едем. Пока не пригласим двух сестер одновременно.
Еще дядя Зигмунд отмечал, что ничто так не стимулирует мужское эго, как симпатичные сестры - близняшки. А тут ОЧЕНЬ симпатичные.

Поведение Мом в койке такое же, как у сестры. Т.е. на 5+. И черт меня дернул на третий день сфотографировать спящую Мом и произвести в компьютерном увеличении идентификацию с фото Анны по родинкам, шрамикам и пр. Все идентично. Прошу показать ее фото из бумажника, а оно склеено из двух!
Объект идентификации

Выводим на чистую воду маленькую мистификаторшу. Она смеется: - но вам же было интересно?

Да, говорю, но я люблю Анну, а Дима любит Мом.
– Вот тоже мне проблема, - отвечает, пусть одна моя половина будет Мом, а другая – Анна. Я не возражаю. И любите на здоровье.
А потом поменяетесь.

А экспедиция, с которой мы должны были встретиться в Лао, давно миновала точку рандеву.
Ну и хусим, решили мы. И сделали, как она сказала.

Девужко очень любило эпатировать окружающих.

Вот, бывало, идем мы по центру города: два немолодых европейца под два метра и за сто кг. каждый, и красивая полутораметровая девочка. За руки идем. Точнее, она нас ведет, и сама пасет из-под челки: вон там у полицая челюсть отвалилась, здесь мужики одобрительно засвистели, а вон мотобай чуть в столб не въехал. А уж попозировать перед фото и видео камерами. Ммммм …
Ну, собственно, нам тоже было интересно подмигивать завистливым мужикам, или наоборот, делать вид, что так и надо, задрав нос, и глядя сквозь них.
Вот так она нас и водила. Всегда и везде. Только в шортах и топике.

Это сообщение отредактировал BOCMANLU - 14.04.2017 - 11:20