Часто можно слышать жалобы женщин на безответственное поведение мужа. На вопрос «Как вы помогаете мужу стать более ответственным?», часто можно услышать
- я говорю ему, что нужно сделать и как надо сделать правильно
-я даю ему задания, или обозначаю ему зону его ответственности в семье
- если я увижу его ошибку, то сразу помогу - показав ему её
И так далее, всё в подобном стиле указывания, навязывания и контроля, которые на само деле мало эффективны, ибо скорее отбивают желание быть ответственным в семье.
Конкурировать с мужем свойственно незрелым женщинам, зависшим в архетипической роли «амазонка».
Навязывать, контролировать свойственно женщинам, зависшим в роли «мать»
Как же быть?
Начнем с того, что ответственность – качество взрослой личности, уважающей себя.
Ответственность – поведение от ведания, поведение, основанное на знании, что каждый сам творец своей жизни. Быть ответственным – осознавать, что я сам творю большую часть событий своей жизни. Быть ответственным – это базовое право любого взрослого человека. Для мужчины право быть ответственным очень значимо при инициации из юноши в мужчину. Мужчину от юноши можно отличить по наличию ответственности.
Как женщина может мужчине стать ответственным, если это качество слабо выражено или отсутствует?
Первое что стоит сделать – признать право мужчины быть ответственным за всё, что он делает.
Второе - признать его право на ошибки и быть готовой принимать его с любовью даже в его ошибках.
Признать, что он всегда прав ибо имеет право на ответственность.
Конечно, многие женщины могут возмутиться: » как это принять, что он всегда прав, если он не прав в том, что говорит, или делает?». Как принять?
Да, просто взять и принять как аксиому «Муж всегда прав»
Посмотрим, как это работает.
Сразу отмечу, что значимо не просто согласиться с тем, что муж всегда прав, потому как так порекомендовал психолог, а осознанно искренне с этим согласиться.
В следующий раз, когда возникает ситуация обсуждения чего – либо, наблюдайте за своим желанием опровергнуть мнение мужа - так в женщине резвится эго, вместо этого попробуйте искренне сказать мужу « надеюсь ты прав в своём видении решения этого вопроса, в решении этого вопроса» и тому подобное. Обнимите своего мужчину, скажите, что вы верите в него и в то, что у него всё получиться. Ещё раз фиксирую ваше внимание на наполнение ваших слов энергией искренности.
Попробуйте научиться верить в своего мужчину. Для любого мужчины значимо, чтобы жена признавала его авторитет, признавала, что он глава семьи, что он полномочен, принимать решения.
Это не означает, что мужчина не имеет права ошибаться, и если так случается, ему проще признать ошибку СВОЕГО решения, подкорректировать его и довести до желаемого результата.
Если же при принятии решения, жена будет доказывать неправоту мужа и настаивать на своём «правильном» решении, то мужчина скорее намеренно пойдёт на неверное действие, нежели согласиться признать свою неправоту пред женой. Плюс всё это, скорее всего, перерастет в конфликт, который явно не будет способствовать укреплению отношений.
Умение женщины уважать своего мужчину, которое проявляется в признание его права быть ответственным за свои слова, решения, действия и есть женская покорность, которая покоряет сердце мужчины. Так проявлется любовь женщины к мужчине.
Видя пред собой такую покорность, мужчина также начинает проявлять уважение к своей женщине - он прислушивается к её мнению и учитывает его в принятии решений.
Мужчина – голова, женщина – шея. Гибкое мудрое поведение женщины помогает мужчине принимать правильные решения на основе их качественного взаимодействия – умения советоваться.
У любящей жены муж прав всегда!
Второе - признать его право на ошибки и быть готовой принимать его с любовью даже в его ошибках.
качество взрослой личности, уважающей себя
В данном контексте это означает, что неотъемлемое свойство "взрослости" - В ПОЛНОЙ МЕРЕ отвечать за последствия своих действий.
И мужу.
И жене.
То есть НЕ
Признать, что он всегда прав
Бывает, мужья совершают ошибки, очень чувствительные для семейного организма. И даже критически значимые.
В такой ситуации поведение жены как взрослого человека будет не
принимать его с любовью
Предвидя последствия, принимая решение и принимая ответственность.
Например. У жены гастрит, а муж, не осознавая важности для нее своевременного принятия пищи, создал такую ситуацию, что она весь день была вынуждена ходить голодной. Муж отдал деньги, предназначенные для выплаты ипотеки, в долг приятелю. Муж проиграл в игровых автоматах всю зарплату. Муж накормил ребенка-аллергика аллергенной пищей.
Должна ли жена, согласно вашим утверждениям, рисковать своим здоровьем или здоровьем ребенка, потерей жилья, но показывать мужу, что в ней
есть женская покорность
Должна ли жена лежать дома с приступом гастрита, не предпринимая ничего для поправки своего здоровья... или точно так же ничего не делать для поправки здоровья ребенка... должна ли она смиренно ждать, пока к ним в дверь постучатся банковские приставы, чтобы муж успел
признать ошибку СВОЕГО решения, подкорректировать его и довести до желаемого результата
Вы не прописали в вашей статье ГРАНИЦ женской "покорности", и тем более "принятия с любовью".
Вы отказываете ЖЕНЕ в праве быть "взрослой личностью" и защищать СВОИ интересы.
Как итог, следуя рекомендациям вашей статьи, жена с успехом превратит себя и своих домашних в жертвы мужниной неспособности
принимать правильные решения
Это очень серьезный недостаток ваших рекомендаций. Имхо.
Вы перегибаете. Если следовать этой вашей фразе, жена и муж точно так же не становятся взрослыми людьми. Жена просто превращается из "контролирующей" матери в "любящую" мать.
качество взрослой личности, уважающей себя
в том числе - не жертвовать собой для "развития" другого взрослого.
Странно люди понимают развитие в паре.
В семье очень сильное развитие женщина получает именно в научении уважать своего мужа. Конфликтовать и конкурировать ума много не надо, ровно как и доказывать свою правоту. Образ двух баранов на мосту.
Смирить своё эго, научиться управлять своими эмоциями вы зовете жертвой ради развития другого человека?На мой взгляд это базовый женский навык которой стоит приобрести той, которая хочет построить качественные семейные отношения.
А признать, что он "всегда имеет право сделать по-своему и ОТВЕТИТЬ за сделанное по-своему".
дети наблюдая такое поведение матери перестанут уважать обоих родителей.
это очень серьёзный промах в женском поведении
увы очень распространенный.
Бывает, мужья совершают ошибки, очень чувствительные для семейного организма. И даже критически значимые.
В такой ситуации поведение жены как взрослого человека будет не
Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
принимать его с любовью
, а отреагировать на его поведение согласно своему статусу ВЗРОСЛОГО.
Предвидя последствия, принимая решение и принимая ответственность.
Например. У жены гастрит, а муж, не осознавая важности для нее своевременного принятия пищи, создал такую ситуацию, что она весь день была вынуждена ходить голодной. Муж отдал деньги, предназначенные для выплаты ипотеки, в долг приятелю. Муж проиграл в игровых автоматах всю зарплату. Муж накормил ребенка-аллергика аллергенной пищей.
Должна ли жена, согласно вашим утверждениям, рисковать своим здоровьем или здоровьем ребенка, потерей жилья, но показывать мужу, что в ней
про гастрит-позвольте спросить а жена что животное безмолвное и не может сама взять ответсвенность на себя за свое питание? Вы явно путаете перекладывание ответственности на одного члена семьи с обоих сразу) У жены своя территория ответственности а у мужа своя. Если один ответственен то это не означает что второй априори жертва! или муж сказал что жене что он принял решение чтобы она была голодна?
Насчет догов и игр, если муж уже отдал деньги и не посоветовался с женой-это лишь означает что ОНИ ОБА безответственные, ровно как и в иных примерах
Вы не прописали в вашей статье ГРАНИЦ женской "покорности", и тем более "принятия с любовью".
в статье нет и слова о том что покорность есть тупое безмолвие жены
Умение женщины уважать своего мужчину, которое проявляется в признание его права быть ответственным за свои слова, решения, действия и есть женская покорность, которая покоряет сердце мужчины.
нет и слова о том, что муж ответственнен за всё в жизни семьи
Жена как раз остается в роли женщины, которая принимая мужа в его ошибках, способствует формированию и усилению доверия между ними, тем самым мужчина при таком раскладе становится открытым и готовым слышать мысли своей женщины, которые он сможет оформить в правильное совместное решение, за которое он возмет ответсвенность на себя.
На практике остается проблема совершенной ошибки. Которую, как ни крути, нужно исправлять.
Иногда ее нужно исправлять в очень короткие сроки. Немедленно. Давайте возьмем пример с ребенком-аллергиком. Положим, у него развился астматический аллергический синдром. Ребенка нужно хватать и бегом нести к врачу ПРЯМО СЕЙЧАС.
Кто это будет делать?
Муж?
Как должна поступить жена в этом случае?
Если, допустим, у недоростка-мужа "детство в... одном месте заиграло" и он рассчитывает, что жена по-прежнему приберет за ним его какашки... если он в ужасе от перспективы ПУБЛИЧНО показать всем свою ошибку и даже смерть ребенка ему кажется менее ужасным вариантом, чем необходимость признаться врачу "Это я дал ему такую еду, которую ему вообще-то нельзя, и я об этом знал".
Имхо мое, если мне будет позволено его высказать))). Я лично держусь того мнения, что жена вообще не должна "помогать" мужу становиться "ответственным". Считаю, что это вообще не функция жены. Вступать в брак и заводить семью следует УЖЕ двум "взрослым", и, следовательно, "ответственным" личностям.
Если кто-то из двоих - хоть муж, хоть жена - еще не набрал достаточной для "взрослого" меры "ответственности", не нужно ему вступать в брак.
Пусть "созревает" в ситуациях, когда ЕГО ошибка не отразится на ДРУГИХ людях. Которые от него зависят в браке.
Пусть "созревает" сам. Отдельно))). Под руководством того, кто природой предназначен в наставники, "выращиватели" и "воспитатели".
Отца или любого другого старшего авторитетного мужчины.
А уж никак не жены. Которой по природе предназначено не "доращивать" мужа, а "подчиняться" его "решениям".
...За "безответственного", то есть незрелого, вообще не следует выходить замуж. Ну а вышедши... имхо, не следует ни "доращивать", ни тем более, конечно,
настаивать на своём «правильном» решении
Как-то так))).
Ольга муж и жена как правило подобны
или они оба ответственны каждый за своё
или они эгоисты, в роли детей, жертв и тд
Соглашусь с тем что мне стоило обозначить в статье
дабы не было повода домысливать как кому угодно
Смирить своё эго, научиться управлять своими эмоциями вы зовете жертвой ради развития другого человека?
Ответьте, пожалуйста, на них.
Вы считаете, не бывает ситуаций, когда муж наносит вред здоровью домочадцев или неправильно распоряжается общими деньгами?
Это ошибка мужа или нет?
Если нет, как следует понимать такие происшествия?
Если да, как следует ПРАВИЛЬНО на них реагировать?
Но, как видите выше, многие женщины будут цепляться к мелочам, чтоб было основание не использовать Ваши рекомендации в целом. Каковы же причины увеличения количества женщин с неженским характером?
№4 | Сегодня - 00:29
моё право принять их выбор и пояснить то что могу по теме их вопросов.
Причин появления неженских черт характера великое множество
Окна Овертона рулят увы(
Ольга муж и жена как правило подобны
или они оба ответственны каждый за своё
или они эгоисты, в роли детей, жертв и тд
Я привела практические примеры "смирения своего эго".
Ответьте, пожалуйста, на них.
Вы считаете, не бывает ситуаций, когда муж наносит вред здоровью домочадцев или неправильно распоряжается общими деньгами?
Это ошибка мужа или нет?
Если нет, как следует понимать такие происшествия?
Если да, как следует ПРАВИЛЬНО на них реагировать?
а позиции жертвы у которой всегда рядом есть тиран
хотя рои между жертвой и тираном периодически меняются
Сначала жена жертва глупости мужа
затем она тиран- в случае его ошибки
Ольга, поймите муж и жена
всегда имеют одинаковый набор качеств
которые по сути одинаковы
отличны лишь по форме.
И если жена хочет что то в муже поменять
ей стоит всегда с себя начать.
В жизни бывают разные ситуации и если я выбрала ТАКОГО мужчину
то значит мне стоит учиться проживать и все эти ситуации с потерей денег и тд
Если конечно человек наносит умышленный вред здоровью кого либо это уже не про ошибку а про намерение и умысел
и это иной случай
как помочь мужчине стать ответственным
Идея причинения добра мужчинам: гиперответственность или желание контролировать не контролируя?
Ольга, мне близки ваши идеи о двух равных партнёрах в союзе. Поддерживаю, взрослый человек
"всегда имеет право сделать по-своему и ОТВЕТИТЬ за сделанное по-своему"
Это все прекрасно в теории.
На практике остается проблема совершенной ошибки. Которую, как ни крути, нужно исправлять.
Иногда ее нужно исправлять в очень короткие сроки. Немедленно. Давайте возьмем пример с ребенком-аллергиком. Положим, у него развился астматический аллергический синдром. Ребенка нужно хватать и бегом нести к врачу ПРЯМО СЕЙЧАС.
Кто это будет делать?
Муж?
Как должна поступить жена в этом случае?
Если, допустим, у недоростка-мужа "детство в... одном месте заиграло" и он рассчитывает, что жена по-прежнему приберет за ним его какашки... если он в ужасе от перспективы ПУБЛИЧНО показать всем свою ошибку и даже смерть ребенка ему кажется менее ужасным вариантом, чем необходимость признаться врачу "Это я дал ему такую еду, которую ему вообще-то нельзя, и я об этом знал".
а для разумного человека всё пРОСТо
насчет ребенка вообще странный вопрос
стоит вопрос жизни смерти
сначала стоит его решить а потом уже спокойно с мужем обсудить ситуацию
уверена что если он здоровый психически человек то он сам будет переживать ситуацию не меньше чем жена
второе
можно задать себе вопрос
что есть во мне такого что притянуло мне такого подобного мужчину?
То есть ваша статья, по сути, о том, что эгоистка-деточка жена САМА должна вырастить ответственность в своем эгоисте-деточке муже?
для начала деточке эгоисточке стоит самой повзрослеть и научится себя уважать и любить
тогда и партнер будет ей соответсовать
Идея причинения добра мужчинам: гиперответственность или желание контролировать не контролируя?
или про гиперответственность?
или про желание контролировать?
зачем мне отвечать на ваши проекции и фанатзии?
уместно будет если вы сама поищите ответы на свои вопросы
Поддерживаю, взрослый человек
№1 | Ольга писал(а):
"всегда имеет право сделать по-своему и ОТВЕТИТЬ за сделанное по-своему"
Считаю, что это вообще не функция жены. Вступать в брак и заводить семью следует УЖЕ двум "взрослым", и, следовательно, "ответственным" личностям.
Если кто-то из двоих - хоть муж, хоть жена - еще не набрал достаточной для "взрослого" меры "ответственности", не нужно ему вступать в брак.
Пусть "созревает" в ситуациях, когда ЕГО ошибка не отразится на ДРУГИХ людях. Которые от него зависят в браке.
Пусть "созревает" сам. Отдельно))). Под руководством того, кто природой предназначен в наставники, "выращиватели" и "воспитатели".
Отца или любого другого старшего авторитетного мужчины.
А уж никак не жены. Которой по природе предназначено не "доращивать" мужа, а "подчиняться" его "решениям".
...За "безответственного", то есть незрелого, вообще не следует выходить замуж. Ну а вышедши... имхо, не следует ни "доращивать", ни тем более, конечно,
вот именно
замуж не напасть
как бы замужем не пропасть (с)
и нефик там делать если ты сама ещё не взрослая и ответственная за свою жизнь женщина
Мелочи пусть "разгребает" сам. А после крупной "лажи" мужа - развернуться и развестись.
Как-то так))).
про гастрит-позвольте спросить а жена что животное безмолвное и не может сама взять ответсвенность на себя за свое питание? Вы явно путаете перекладывание ответственности на одного члена семьи с обоих сразу) У жены своя территория ответственности а у мужа своя. Если один ответственен то это не означает что второй априори жертва! или муж сказал что жене что он принял решение чтобы она была голодна?
Бывают ситуации, когда невозможно покушать. Бывает, что это происходит в большой степени спонтанно. Простой пример из моей личной жизни - муж рассчитывал (ему сказал местный гид), что по дороге к достопримечательности нас подберет туристический джип. По факту джип не остановился, и мы шли пешком 15 км. Достопримечательность была - родник в скале в заповеднике. Никаких ресторанов там, естественно, не было. И обратно никто нас не подвез и мы шли те же 15 км.
Поделите 30 км на среднюю скорость 4 км в час.
Какие у меня были варианты в этом случае?
Отменить экскурсию, то есть решение мужа, и повернуть обратно после 2 часов пешего хода? Поскандалить с ним, проявить недоверие к нему как к мужчине, к его способности преодолеть трудности, и войти в конфликт?
Выпрашивать еду у туристов? (У них ее, кстати, тоже не было, потому что после родника их везли в ресторан).
Отказаться возвращаться после того, как выяснилось, что и обратно мы не помещаемся в битком набитый туристический джип?
Отправить мужа за едой и ждать, пока он отмеряет 15 км туда и 15 км обратно?
Или вместо пары шоколадок, взятых в расчете на 2-3 часа экскурсии на машине, я должна была тащить с собой термос с супом и судок со вторым... в расчете на те же 2-3 часа экскурсии на машине?
Примените, пожалуйста, вашу теорию в моем случае. Каким было бы оптимальное решение, в результате которого не пострадало бы ни мое здоровье, ни мужнина ответственность?
Да, всё было бы так.......если бы мы жили в мире, в котором жили наши прабабки. На фоне всё нарастающего интеллектуального и материального равенства, женщин всё меньше устраивает положение "шеи". Конкуренции стоит противопоставлять не послушание, а обоюдное уважение.
посмотрите
https://www.b17.ru/article/female_holiday_or_about_equality_and_a_d/
почему такую реакцию вызывает слово послушание"?
кстати разве оно есть в статье?
Странно читать... вам больше 12 лет? Вы бывали где-то, кроме крупного города?
Бывают ситуации, когда невозможно покушать. Бывает, что это происходит в большой степени спонтанно. Простой пример из моей личной жизни - муж рассчитывал (ему сказал местный гид), что по дороге к достопримечательности нас подберет туристический джип. По факту джип не остановился, и мы шли пешком 15 км. Достопримечательность была - родник в скале в заповеднике. Никаких ресторанов там, естественно, не было. И обратно никто нас не подвез и мы шли те же 15 км.
Поделите 30 км на среднюю скорость 4 км в час.
Какие у меня были варианты в этом случае?
Отменить экскурсию, то есть решение мужа, и повернуть обратно после 2 часов пешего хода? Поскандалить с ним, проявить недоверие к нему как к мужчине, к его способности преодолеть трудности, и войти в конфликт?
Выпрашивать еду у туристов? (У них ее, кстати, тоже не было, потому что после родника их везли в ресторан).
Отказаться возвращаться после того, как выяснилось, что и обратно мы не помещаемся в битком набитый туристический джип?
Отправить мужа за едой и ждать, пока он отмеряет 15 км туда и 15 км обратно?
Или вместо пары шоколадок, взятых в расчете на 2-3 часа экскурсии на машине, я должна была тащить с собой термос с супом и судок со вторым... в расчете на те же 2-3 часа экскурсии на машине?
Примените, пожалуйста, вашу теорию в моем случае. Каким было бы оптимальное решение, в результате которого не пострадало бы ни мое здоровье, ни мужнина ответственность?
путешествую много
слава Богу здорова и нет подобных проблем
но если бы у меня была такая ситуация я рассчитывала в первую очередь бы на себя
и позаботилась о том, чтобы в моем рюкзаке было хоть что то на подобный случай
Гуляла пешком вдоль Байкала и большее расстояние в надежде что в порте Байкальск мы покушаем
но там нет кафе,
хорошо что в рюкзаке были печенья, вода, конфеты.
На мой взгляд в вашей ситуации банальная недальновидность что ваша что мужа.
Ольга, поймите муж и жена
всегда имеют одинаковый набор качеств
которые по сути одинаковы
отличны лишь по форме.
И если жена хочет что то в муже поменять
ей стоит всегда с себя начать.
В жизни бывают разные ситуации и если я выбрала ТАКОГО мужчину
то значит мне стоит учиться проживать и все эти ситуации с потерей денег и тд
Если жена выбрала такого мужчину... значит, он нужен ей именно ТАКОЙ.
Нет?
Если она что-то хочет в нем поменять... ей стоит с себя начать...
4 варианта, и ни в одном я не вижу потенциала сохранения ИМЕННО ЭТОГО партнера))).
1. Если она "начинает с себя" и меняется... а он - нет. Они расстаются, ибо старый он перестает устраивать новую ее. 2. Если она "начинает с себя" и меняется... и он меняется... а кто сказал, что новая она и новый он захотят сохранить свой союз? Имхо, так же возможен вариант, что новая она и новый он перестанут видеть смысл в том, чтобы быть именно с ним-с ней. И расстанутся. 3. Она не хочет менять себя, хочет, чтобы он поменялся. Он не меняется. Он ее не устраивает (иначе зачем взялась менять)? Они расстаются))). 4 Она не хочет менять себя, меняет его. Он меняется. Старая она не устраивает нового его. Они расстаются))).
Какой смысл был в том, чтобы ей "доращивать" его и воспитывать в нем какое бы то ни было взрослое качество, если в 3 из 4 возможных вариантов они перестанут составлять гармоничную пару? И даже в 4 варианте вероятность их расставания, по крайней мере, 50%?
На мой взгляд в вашей ситуации банальная недальновидность что ваша что мужа.
Какой вариант поведения позволил бы мне сохранить свое здоровье, а мужу сохранить его самоуважение?
слава Богу здорова и нет подобных проблем
Я не спрашиваю вас, как вы проводите свое свободное время))).
Я спрашиваю вас, каким образом мне следовало применить положения вашей статьи в данном конкретном случае.
Опять не получается.
Если жена выбрала такого мужчину... значит, он нужен ей именно ТАКОЙ.
Нет?
Если она что-то хочет в нем поменять... ей стоит с себя начать...
4 варианта, и ни в одном я не вижу потенциала сохранения ИМЕННО ЭТОГО партнера))).
1. Если она "начинает с себя" и меняется... а он - нет. Они расстаются, ибо старый он перестает устраивать новую ее. 2. Если она "начинает с себя" и меняется... и он меняется... а кто сказал, что новая она и новый он захотят сохранить свой союз? Имхо, так же возможен вариант, что новая она и новый он перестанут видеть смысл в том, чтобы быть именно с ним-с ней. И расстанутся. 3. Она не хочет менять себя, хочет, чтобы он поменялся. Он не меняется. Он ее не устраивает (иначе зачем взялась менять)? Они расстаются))). 4 Она не хочет менять себя, меняет его. Он меняется. Старая она не устраивает нового его. Они расстаются))).
Какой смысл был в том, чтобы ей "доращивать" его и воспитывать в нем какое бы то ни было взрослое качество, если в 3 из 4 возможных вариантов они перестанут составлять гармоничную пару? И даже в 4 варианте вероятность их расставания, по крайней мере, 50%?
этому вопросу посвящена отдельная статья
посмотрите чтобы мне не копировать её сюда
https://www.b17.ru/article/to_get_divorced_it_is_impossible_to_love/
Никто никого не доращивает
мы растем всю жизнь
есть или развитие или деградация
каждый день мы делаем выборы
развиваться или деградировать
Вы так и не ответили на вопрос.
Какой вариант поведения позволил бы мне сохранить свое здоровье, а мужу сохранить его самоуважение?
зная что у меня есть какие то важные потребности
я их реализовываю сама
зачем мне перекладывать ответсвенность за свое здоровья с себя на кого либо?
Можете добавить, что именно я виновата в том, что У МЕНЯ эти проблемы есть.
Я не спрашиваю вас, как вы проводите свое свободное время))).
Я спрашиваю вас, каким образом мне следовало применить положения вашей статьи в данном конкретном случае.
вы путаетесь
вы ищите как раз кого бы сделать виноватым
куда правильнее самой быть ответственной за свою здоровье
я тоже не спрашивала вас о чем либо
привела пример созвучный вашему рассказу
в данном конкретном случае вам стоило бы взять ответсвенность на себя за свое здоровье а не искать кого бы обвинить в своей безответсвенности
привела пример созвучный вашему рассказу
По нраву мне путешествовать
путешествую много
Вы "путешествуете" одна.
А я, в данном примере, именно хотела, чтобы мой муж был
всегда прав
искренне сказать мужу « надеюсь ты прав в своём видении решения этого вопроса, в решении этого вопроса» и тому подобное. Обнимите своего мужчину, скажите, что вы верите в него и в то, что у него всё получиться.
В
ситуация обсуждения
Следовало ли мне высказать откровенное недоверие к словам мужа, обозначить его неспособность позаботиться о НАС? Следовало ли мне думать только О СЕБЕ и нагрузить его "чем покушать" вопреки его словам? Или мне следовало не думать и о себе))) и нагрузить СЕБЯ едой для себя? И торчать перед мужем вечным укором и недоверием к его словам и заверениям?
Или как?
Милая Татьяна Александровна))).
Вы все время противоречите сами себе... то уверяя, что даже в семье "каждый сам за себя" и тут же утверждаете, что
зная что у меня есть какие то важные потребности
я их реализовываю сама
формированию и усилению доверия между ними
Сначала говорите, что мужу хорошо бы
стать ответственным, если это качество слабо выражено или отсутствует
ответственность – качество взрослой личности
или они оба ответственны каждый за своё
или они эгоисты, в роли детей, жертв и тд
уверена что если он здоровый психически человек то он сам будет переживать ситуацию не меньше чем жена
в надежде что в порте Байкальск мы покушаем
Не сказано "путешествуЕМ".
Вы "путешествуете" одна.
А я, в данном примере, именно хотела, чтобы мой муж был
Ольга, вы буквально воспринимаете всё в жизни?
Скажите вам знакомо понятие"территория рисков"?
да ВАШ муж уверял вас но с чего вы переложили заботу о своем здоровье на него?
вы могли в ответ на его уверения, совершенно спокойно и мягко с улыбкой сказать "милый, я верю что будет еда но потому как есть проблема со здоровьем я вположу в свой рюкзак что нибудь на всякий случай.
Уверена он не был бы против
Вы же настолько обижены на него
что спустя время вы сейчас агрессируете на него
внушая ему чувство вины
зачем вам это? вы так им манипулируете?
Милая Татьяна Александровна))).
Вы все время противоречите сами себе... то уверяя, что даже в семье "каждый сам за себя" и тут же утверждаете, что
№30 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
зная что у меня есть какие то важные потребности
я их реализовываю сама
будет способствовать
№6 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
формированию и усилению доверия между ними
...
Сначала говорите, что мужу хорошо бы
Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
стать ответственным, если это качество слабо выражено или отсутствует
, то есть по сути, если
Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
ответственность – качество взрослой личности
, то ваш гипотетический мужчина НЕ взрослый...
№12 | Лявенко Татьяна Александровна писал(а):
или они оба ответственны каждый за своё
или они эгоисты, в роли детей, жертв и тд
и тут же говорите о том, что он ведет себя как взрослый))).
смотрю на мир целостно я
в жизнь включено не только черное или белое
Повторяю
есть вещи за которые каждый отвечает самостоятельно
есть территории общих решений
которые стоит вместе обсуждать
и в которых муж берет на себя ответственность за себя и семью
и это не противоречия а целостность
или да или нет-это логика дуального восприятия мира
мне ближе позиция и да и нет одномоментно
вы бросаетесь из крайности в крайность
вы ведете себя безответственно и обвиняете в этом мужа
удобная позиция оправдывающая собственное нежелание развиваться
поиск виноватого в своих бедах
не верный вектор в жизни
может стоит вспомнить свои ситуации чрезмерной уверенности в чем либо
и что не оправдало ваших ожиданий? наверняка они есть
а если они есть у вас
то чего вы ждете от мужа то?
в такой ситуации реально не мудрость а халатность проявилась
не вижу смысла вести речи о незрелости мужа
когда уместнее поговорить о зрелости женщины
выбравщей себе такого мужа
Да переживать-то он будет. Только вопрос, о чем... Невзрослый мужчина, как вариант, может переживать 1. Что он совершил ошибку, то есть показал себя не идеальным - и как следствие, будет делать все, чтобы скрыть ошибку, или переложить ее на других - на ребенка, жену, врача... 2. Что его ребенок не идеальный - и как следствие, будет ненавидеть своего ребенка или вообще "махнет рукой" на него, сделав вид, что ребенка у него нет. 3. Что дети - это очень страшно и опасно, и от них нужно держаться подальше))). Как следствие - или сбежит из семьи, или устранится от обращения с ребенком совсем))).
а скорее у мужчин из категории обиженных. Понимающая душа и все такое)
Это те, кто не хочет развиваться, не хочет выкладываться в отношения, отдавать, а хочет исключительно брать, просто по половому признаку. Он же Мужчина, потому что у него есть Член.
Женщина научилась деньги зарабатывать, может защитить себя от побоев, лишений, критики, от навязывания ей образа жизни, который ей не нужен, и т.п.
Теперь нельзя сманипулировать, сыграть на том, на чем раньше было можно, потому что на общественное мнение тоже стало как-то все равно. Финансовых рычагов тоже не стало, т.к. среднестатистически, не беря в расчет олигархов, женщины в России богаче.
Все это.
Вот некоторые и обиделись.
Больше ничего не умеют и не хотят.
И тут такие статьи: Мужчина Всегда Прав.
Да Вас обожать будут ))))
Вот только одно но - это не самая платежеспособная аудитория :))))
Это те, кто не хочет развиваться, не хочет выкладываться в отношения, отдавать, а хочет исключительно брать, просто по половому признаку. Он же Мужчина, потому что у него есть Член
Это те, кто не хочет развиваться, не хочет выкладываться в отношения, отдавать, а хочет исключительно брать, просто по половому признаку. Он же Мужчина, потому что у него есть Член.
Сейчас это очень популярная теория у женщин. Некоторые даже советуют женам уходить с работы, чтобы всю финансовую ответственность за семью нес мужчина.
Очень интересная тема. Мне кажется чтобы мужчина стал ответственным, он должен пройти большой путь и получить жизненный опыт, который, как правило, в нашей сегодняшней жизни у него нет возможности получить. Раньше мужчина жил в родительской семье, приобретал опыт решения вопросов и проблем в родительской семье, и отец разрешал ему отделиться только после того как молодой человек уже был готов к ответственности за свою семью. Я разместила в своем блоге статью С.Адоньевой, где очень интересно объясняется, почему многие мужчины в настоящее время просто не в состоянии принять ответственное решение. Мне кажется там можно найти ответы на вопросы почему мужчина при отсутствии жилья покупает дорогой автомобиль, равный по стоимости квартире и почему он проиграл в автоматах всю зарплату.
Благодарю за ваше мнение!
Согласна с вами, что ответственности личной
мужчина должен научиться задолго до создания семьи
В статье речь именно об ответственности мужчины в семейных отношениях.
Самые богатые и мощные экономики - это северные, где работают и мужчины и женщины.
Объединенные Арабский Эмираты ?
А Вы не знаете?)
Это те, кто не хочет развиваться, не хочет выкладываться в отношения, отдавать, а хочет исключительно брать, просто по половому признаку. Он же Мужчина, потому что у него есть Член.
Женщина научилась деньги зарабатывать, может защитить себя от побоев, лишений, критики, от навязывания ей образа жизни, который ей не нужен, и т.п.
Теперь нельзя сманипулировать, сыграть на том, на чем раньше было можно, потому что на общественное мнение тоже стало как-то все равно. Финансовых рычагов тоже не стало, т.к. среднестатистически, не беря в расчет олигархов, женщины в России богаче.
Все это.
Вот некоторые и обиделись.
Больше ничего не умеют и не хотят.
И тут такие статьи: Мужчина Всегда Прав.
Да Вас обожать будут ))))
Вот только одно но - это не самая платежеспособная аудитория :))))
У меня целый район соседей живущих в больших новых домах и со скромной машиной. И никто, совсем никто, не играет на игровых автоматах и кредиты не берут.
не вижу смысла вести речи о незрелости мужа
когда уместнее поговорить о зрелости женщины
выбравщей себе такого мужа
как помочь мужчине стать ответственным
Объясните, чего ради, в таком случае, вы вообще писали свою статью?
Насчет догов и игр, если муж уже отдал деньги и не посоветовался с женой-это лишь означает что ОНИ ОБА безответственные, ровно как и в иных примерах
Если следовать этой вашей фразе, жена и муж точно так же не становятся взрослыми людьми. Жена просто превращается из "контролирующей" матери в "любящую" мать.
"милый, я верю что будет еда но потому как есть проблема со здоровьем я вположу в свой рюкзак что нибудь на всякий случай.
класс!!!
я тебе, конечно, верю,
разве могут быть сомненья,
но еду на всякий случай,
я в рюкзак СВОЙ положу.
в свой рюкзак положу.
и сама потащу
ВЕРЮ в тебя!
в твои слова!
в твои дела!
но еду положу
и сама потащу
))))
как угодно через свои проекции
давать обратную связь
не вижу смысла вас переубеждать
муж и жена
всегда имеют одинаковый набор качеств
которые по сути одинаковы
отличны лишь по форме.
И если жена хочет что то в муже поменять
ей стоит всегда с себя начать.
С одной стороны пишите правильные вещи про доверие в семье, про уважение - это важно, это основа семьи. А с другой стороны смущает то, что все это подается односторонне с каким-то ведическим уклоном. Разве не должно это работать в обе стороны?
А с другой стороны смущает то, что все это подается односторонне с каким-то ведическим уклоном.
у каждого свои трритории ответсвенности в семье
и речь в статье о том
что стоит мужу позволять выполнять его обязанности
а самой выполнять свои)
и веды тут вовсе не при чем.
https://www.b17.ru/article/the_husband_governs_the_wife_operates_o/
но думается здесь описаны отношения двух взрослых людей
Но вы имеете право на свою точку зрения, разумеется.
А это значит, что женщина ВЫБРАЛА этого мужчину
...Хотя эти "попытки помочь стать ответственным" могут рассматриваться и как часть сценарной игры "жена-муж как мама-ребенок", и даже укреплять такую семейную систему, при условии, что "попытки мужа стать ответственным" никогда не приведут к положительному результату... и значит, "помощь" жены в этом смысле, то есть ее роль "понимающей и воспитывающей мамы" для мужа, стабильно сохранится.
Сегодняшний человек имеет какой-то психологический багаж до момента осознания себя. Потом, возможно, будет развиваться. Делать выбор с различными последствиями. Это опыт.Его жизнеспособный опыт будет толкаться далее и перепроверяться потомками. Это долгий процесс. Утопические принципы делают бессмысленными применение дальнейших рекомендаций.
Простите, я думаю, это утопия. Радость и любовь во всём мире. Очень красиво и желательно и недостижимо.
только я не вела речь о любви и радости во всем мире
а вот в формате семья-это вполне реально
Рождаются детки и прокладывают свой путь заново, а не помнят опыт поколений. И проверяют на прочность любые слова. На это уходит время. К старости этот человек наберётся мудрости (этом в лучшем случае) и будет готов к поиску такого же достойного партнёра. И родятся у них.... а, стоп. И похоронят их на одном участке. Вымрем.
Сегодняшний человек имеет какой-то психологический багаж до момента осознания себя. Потом, возможно, будет развиваться. Делать выбор с различными последствиями. Это опыт.Его жизнеспособный опыт будет толкаться далее и перепроверяться потомками. Это долгий процесс. Утопические принципы делают бессмысленными применение дальнейших рекомендаций.
вас кто то лишает права на ваш опыт?
я к тому, что очень мало времени на психологическое развитие при отсутствии правильного метода в широком смысле
вам мало времени?
Пока перепробуешь, созреешь, осознаешь, отпустишь... И найдёшь такого же взрослого человека кончится репродуктивный возраст. Если близкий человек активно развиваться не желает? Развивать его пассивно, через себя? Это насилие. Он сопротивляется))). Значит, мне перестать развиваться активно, терпеть - тоже никому не нужная жертва. За чей счёт этот банкет?))) И для чего? Я провоцирую на дискуссию, не переходя на личности, в поисках истины))) С уважением и принятии собеседника))). Права на какой-то опыт я лишаю себя сама во имя сохранения то, что имею, пока не уверена в более эффективному направлении.
созвучных по целому ряду параметров
поэтому первое и самое значимое
-взор свой на себя обратить
и посмотреть честно на свои качества свои ценности свои цели по жизни
Отсюда
правильно выбирать партнера
ибо выбор партнера это отправная точка развития отношений
А если выбирать абы как то конечно жизнь внутри такой пары
будет полна насилия и конфликтов
Всегда стоит начинать именно с себя
Абы как, субъективно, огромное количество людей выбирает себе партнёра. А интуитивно, да, самого подходящего для выявления своих проблем (задач). А дальше как и что? Ведь в школах нет обязательной дисциплины "психология", родители воспитывают чаще всего в своём представлении о воспитании, люди предоставлены сами себе - и это для кого-то хорошо, для кого-то нет. В общем сознание населения разное не только по уровню, степени и т.д. Очень много факторов, создающих свою специфическую психологическую среду каждому из нас. Трудно разобраться.
почему 49?
основное развитие идет семь семилеток
https://www.b17.ru/article/with_great_strides_on_life_or_about_sev/
А интуитивно, да, самого подходящего для выявления своих проблем (задач). А дальше как и что? Ведь в школах нет обязательной дисциплины "психология", родители воспитывают чаще всего в своём представлении о воспитании, люди предоставлены сами себе - и это для кого-то хорошо, для кого-то нет. В общем сознание населения разное не только по уровню, степени и т.д. Очень много факторов, создающих свою специфическую психологическую среду каждому из нас. Трудно разобраться.
но есть тенденции равные для всех
да каждый индивиудален
но тело и психика работают в едином формате для всех людей
Да как повезет. Замуж не напасть, как бы замужем не пропасть