46...

[Ramallah]

Утро 31.08.2023г...
Я иду через лесопарковую зону в другой район, где живёт мама.
Безгранично одинокий и постоянно рефлексирующий человек.
С другой стороны, что ещё ждать от человека, который живёт один, не пьёт, не курит и очень редко трахается.
Иду.., смотрю на дорогу перед собой и едва справляюсь с роем мыслей в голове...
Я родился в СССР - не самой худшей стране на Земле, в не самом худшем городе - Москве.

Я помню, что агонизировал в детстве, от тревоги и зашкварного уровня насилия в поздней советской школе, до относительно беззаботного детства под подолом у мамы, с кошкой, с аквариумом, машинками в тумбочке и каникулами с двоюродным братом, периодически возвращаясь к тревоге и вне школы, когда мама приводила домой по очереди "всех" дворовых мужиков устраивала дома кабак, бардак, дебош, а потом снова пыталась создать уют - мыла посуду, убирала блевотину и пепельницы с окурками, стирала и готовила.
Так моя жизнь длилась до подросткового возраста...
Будучи подростком, я влюблялся, фантазировал, слушал музыку и страдал от того, что не чувствовал, что у меня есть дом, проживая с отцом, который был психически болен и то и дело создавал тяжелейшие условия для моего выживания.

Во взрослой жизни я не увидел, ни кущей, ни гурий, ни ангелов с цитрами. Впрочем, и настоящих котлов с кипящим маслом тоже не было... А была Наташка, были относительно сытые и относительно счастливые годы в университете, было творчество, была изнуряющая работа в торговой фирме и много надежд на будущее, которые не оправдались на данный момент.

Я шёл и думал, так кто же я такой в этой жизни, в этой стране, среди этих людей и в этом, уже не таком сказочном и прекрасном лесу, каким он был, когда мы гуляли в нём с Наташкой и двоюродным в студенческие годы...
Да.., в общем-то, никто... Просто Дениска. Нельзя сказать, чтобы наш-российский народ был каким-то особенным, открытым к общению, помощи и эмпатии. Нет. Совершенно обычные люди, как везде. Зачастую ,отнюдь не открытые, и далеко не простые. Нельзя сказать, чтобы у нашей страны - России была какая-то особенная стать. Нет... Страна, как страна... Большая, красивая, далеко не самая бедная... Нужен ли в ней Дениска?.. Нужен, наверное, для чего-то, раз платят пенсию.
С мыслями о предательстве со стороны родных и близких, с чувством безысходного давящего одиночества, я дошёл до двери квартиры мамы и открыл её. Напахнуло кошачьей мочой и человеческим говном во всех смыслах этого слова...

Мама, некогда бравая, собиравшая вечно шалманы, неунывающая, иногда агрессивная по отношению к нам со старшим братом, а зачастую самоотверженная, сердобольная и щедрая, перекрутившая, однако, яйца всем окрестным (и не только) мужикам, ползла по коридору на четырёх костях, а её кот, находясь в гневе от какой-то новой и непонятной ему реальности, шёл с воем за ней полубоком и больно, до крови раздирал ей ноги когтями и зубами. Я отогнал кота и обработал матери ноги. Кот, увидев, что что-то меняется и сейчас, видимо, всё вернётся в привычное русло, с ним будут беседовать и наложат ему корма, успокоился и лёг наблюдать за нами. Мать материлась, говорила, что у неё обморочное состояние и она ползла в туалет, чтобы не упасть и обделалась. Я помог подмыться, убрал говно, вымыл пол с моющим средством. Мать просила пожарить кабачки, почему-то. Я не мог ей отказать и стал резать овощи, обмакивать их в муку и жарить на растительном масле. Мать ела с жадностью, пила чай с гематогеном и казалось бы пришла в себя. Я сходил в магазин за продуктами быстрого приготовления, покормил кота, убрал его испражнения из лотка, перемыл всё, что увидел грязного на кухне, сходил в аптеку и в восемь вечера отправился пешком в обратный путь...

Думал о двоюродном, который после 35-ти летнего бекграунда и, как мне казалось, дружбы, бросил меня, о Наташке, которая поступила также после девяти лет совместной жизни, о старшем брате, у которого окончательно распалась и деградировала семья, а точнее то, что он считал семьёй, думал об их дочке, которой теперь приходится спать в одной комнате с отцом и работать с утра до ночи на двух работах, думал и о спивающемся старшем брате, как об отдельном его обличии, думал о своей несложившейся жизни и о бренности всего окружающего. Я шёл... Я мысленно провожал лето, вдыхая запахи вечернего города, и встречал по пути пузатых мужиков с пузатыми и не очень пузатыми женщинами, "обвешанными" разнокалиберными детьми, не понимая зачем всё это нужно, если в финале всё равно говно и тлен во всех смыслах этого слова. Думал о своём странном желании найти женщину, чтобы просто жить вдвоём, как два пенсионера, поддерживать морально друг-друга и гулять всё в том же лесопарке, через который я шёл сегодня утром, и в котором я когда-то условно умиротворённый совершал пешие прогулки в ранней молодости... Думал, зная, что это на ... никому не нужно. Дома жевал помидоры, залитые кефиром и растительным маслом, макал хлеб в их сок, ел и слушал радио, где Онищенко дребезжащим, усталым и старческим голосом говорил, что, отправляясь в зону СВО надо доверить сбор вещей супруге, которая наверняка знает, какие лекарства мужу надо взять с собой, а по шоссе, которое гудит и шипит у меня под окнами, вот уже больше тридцати лет, неслись очередные кареты скорой помощи с сиренами и чёрными армейскими номерными знаками. Наверное, в них везут мужиков, о которых дребезжит по радио Онищенко, подумал я... Я есть помидоры, я есть их сок, я материя, в которой мне нужно просто раствориться, чтобы не сойти с ума окончательно и не сойти в раннюю могилу... Я Дениска из Москвы и мне 46 лет...

[ensous]

платят пенсию

мне 46 лет

Вы инвалид?

[Ramallah]

Вы инвалид?

Думаю, да...

[Ненастоящий сварщик]

На голову инвалид.
Одна стилистика и пунктуация чего стоит.

Отправлено спустя 8 минут 27 секунд:

Я просто хочу, чтобы мои дети (ребёнок) жили в достатке и в нормальной психологической атмосфере, вот и всё.

Поэтому у Автора никогда не будет детей.

[Мимо ушей]

А что у тебя с матерью?
"Квасит" что-ли?
Ты там смотри за ней.
То что ее ноги не носят - может говорить о более серьезных проблемах, чем состояние "на кочерге".
Какая ни будь полинейропатия алкогольная. А это билет в один конец, как правило.

[Dasgrets]

Ну, вот так, как-то :
Ничего не хотелось и ничего не получилось. А то, что получилось - воняет.
Дак.. а как иначе ?
Не, ну если бы раньше знать, чего хотеть..
Так и теперь хочется только умереть тихо-мирно..
Ну, так - а че?

[Ramallah]

А что у тебя с матерью?

С матерью тоже, что и с сеструхой твоей было...

Одна стилистика и пунктуация чего стоит.

Стилистика - не знаю, а пунктуация - согласен, что пи..ец... "Чем больше запятых, тем я грамотней"...

Ну, вот так, как-то :
Ничего не хотелось и ничего не получилось. А то, что получилось - воняет.
Дак.. а как иначе ?
Не, ну если бы раньше знать, чего хотеть..
Так и теперь хочется только умереть тихо-мирно..
Ну, так - а че?

Не то, чтобы не хотелось. Хотелось... И прибывание в "семье" с нездоровыми отношениями и бедность тоже не оправдание, я думаю.
Всё время астения какая-то всеобъемлющая и психическая и физическая, как следствие. Всю жизнь. Вот это меня валило с ног постоянно. И второе, это инфантилизм. Вот я и сейчас... Хочу жить с женщиной, но представляю это себе, как жизнь двух влюблённых школьников в пионерском лагере, только без юношеского запала. Типа влюблённые и уставшие школьники - пенсионеры. Ну, короче, дурдом...

Отправлено спустя 5 минут 55 секунд:

Поэтому у Автора никогда не будет дет

Да и хорошо - не ..уя уродов моральных плодить.
Другое дело, что любыми своими установками Бога, как известно, можно только насмешить.
А вообще, я даже не знаю, как это, что это за чувство - хотеть рождения ребёнка. Никогда не хотел. Типа опыт свой что-ли чтобы передать кому-то?.. Ну... мой опыт вряд-ли будет полезен ребёнку, а для чего ещё я даже и не знаю. Вообще, я Тёмный Му, я ничего здесь не пойму...

[Дядя Фёдор]

Хорошо пишешь - я аж зачиталсо.

[Ramallah]

ensous, Ненастоящий сварщик, Мимо ушей, Dasgrets,
А знаете, в чём, видимо, всё "дело"?..

Я думаю, дело в том, что я всю жизнь подсознательно хотел местечкового - субъективного Рая...
Сознательно я делал что-то, чтобы жить, как принято в обществе - учился, работал, учил себя ответственности за жизнь в обществе, боролся, но подсознательно-то я хотел, вот чего...
Жить в придуманных отношениях и в придуманной жизни, где нет борьбы, нет болезней, нет горя, нет страданий, нет ответственности, нет предательства, нет расставаний, а есть только крепкие духовные скрепы, приятные пешие прогулки, путешествия, созерцания, удовольствия, комфорт и достаток. А этот мир, видимо, сам по себе под такую жизнь не заточен, да и люди многие не хотели бы так жить, вероятно.

По-моему, люди хотят бороться, болеть и выздоравливать, хоронить и зачинать, хотят встреч и расставаний, хотят горя и радостей, хотят верности и предательства... Многие, я уверен, даже склонны думать, что, если бы мы не познали горе, то и не в состоянии были бы понять, что такое радость. Люди хотят опыта, хотят Ада. В моём Раю они бы "засохли" и умерли бы от тоски. А у меня были отдалённо похожие на мой придуманный Рай периоды в жизни - мне было хорошо. Мне даже думается, что вот только тогда я и жил, а не существовал...

Отправлено спустя 2 минуты 1 секунду:

Хорошо пишешь - я аж зачиталсо.

Спасибо, Дядя Фёдор, на "добром" слове...

[Мимо ушей]

что и с сеструхой твоей было...

Пфф. . . ну раз Ты мне об этом напомнил,
хотя меня (и так) периодически преследуют призраки прошлого, особенно в снах (примерно раз в неделю, до сих пор), -
значит Ты читал мою тему и. . . помнишь чем эта печальна история - закончилась.

По своему опыту "спасателя", могу сказать следующее, принимая во внимание твою ситуацию,
это - гнилая затея.
Если алкоголь сожрал мозг, ты уже ни чем не поможешь.
Как бы это кощунственно не звучало.
Однако ты можешь как и Я.
Забить к у й на свою личную жизнь,
Посвятить время родному человеку,
Стараться, лезть вон из кожи.
Но. . .
"Как волка не корми, он все равно в лес смотрит".

Я помню, тоже, чтоб не провоцировать - завязал. Даже с пивом.
Лишь только спустя 8-10 месяцев, так, чисто - траву покуривал.
Но в виду того, что все мои усилия оказались тщетными - Я окунулся в "синюю пучину".
И, возможно, в этом моменте, Я прои6ал вспышку.
Тогда когда, опять-же, возможно, еще можно было что предпринять, но Я просто - устал. . .
Ну там еще и онко, + куча сопутств. заболеваний.
Её было невозможно вытащить. Объективно.

Что касаемо твоей темы, ты конечно, чтоб показаться - нужным, - можешь помочь.
Возможно, в этом твое предназначение.
Возможно это даст старт, твоему, чему-то внутреннему - не раскаченному.
И что-то там у тебя "Щёлкнет".
Это как вариант.
Но!!
Если не готов - жертвовать, лучше не ввязывайся.
100500 раз подумай.
М.б. лучше, дать человеку жить (доживать) как он хочет.
И нехрен туда соваться.

Ну пришел ты, помыл посуду, убрался в хате, накормил кота.
Завтра будет так-же. Я тебя уверяю.

Прекрасно понимаю твою проблему.
Но мы люди разные.
Я по жизни один.
Хоть сколько бы меня людей не окружало.
Привык к этому.
С этим живу и исходя из этого принимаю решения.
Однако пытаюсь бороться.
И тебе советую.
Поменьше унывать.

Вообще, забей к у й.
Перестань себя сравнивать с другими и жалеть самого себя.
Главное хоть что-то, да делать.
Все равно, так или иначе, это принесет свои плоды.
Имхо.

Да бывают моменты, когда кажется, что можно просто - ё6нуться.
Но кмк это просто так кажется.
Все пройдет.
Все будет збс.
Главное не опускать руки.

Отправлено спустя 5 минут 36 секунд:

"Как волка не корми, он все равно в лес смотрит".

Тут ремарка.
Когда мы помогаем, зачастую мы все делаем машинально.
Однако не стоит забывать, что тот кому мы помогаем, это не кукла, а живой человек.
И у него, уже протрезвевшего, вернувшегося в реальность,
приходит осознание того, что на закате своей жизни он опустился в полное говно.
А за этим осознанием - следует жуткий депресняк.
И порою кажется, что проще "залить шары" - вновь,
Чем тщетно, пытаться - встать в колею.

[Ramallah]

Если алкоголь сожрал мозг, ты уже ни чем не поможешь.

Да-нет, она не пила запойно никогда. Я о своего рода финале, когда человек не может уже толком сам себя обслуживать. У неё кансер - грудь, третья стадия.

"Как волка не корми, он все равно в лес смотрит".

Она не была по отношению ко мне волком. Да... Она не считалась часто со мной, точнее ставила выживание в её понимании выше моих ценностей (ощущения дома, уюта и т.д..). Могла,когда я жил с ней в школьные годы, а старший был в армии, пустить человек 8-12 (варьировалось) кавказцев на постой, а они ещё шлюх водили, зато она считала, что это выход из ситуации, когда алиментов от отца не хватало, а зарплата с двух работ была 110 рублей. (СССР) В общем, в таком духе она и дальше продолжала, но когда я учился и работал в магазине по 12 часов, то она здорово помогала мне деньгами, т.к. их постоянно не хватало. Понимаешь, мне нечем её упрекнуть, т.к. я не жил никогда один с двумя детьми, без связей, толком без денег, но меня это частое превращение дома в кабак, притон, дебошный притон дико изуродовало ещё в детстве и я уже во взрослую жизнь вышел тревожным и уставшим - астеничным, где-то инфантильным из-за безнадзорности и, вероятно, неправильного воспитания, а где-то злым, циничным и знающем многое о мещанском Аде и кошмаре, почти как детдомовец. Ведь я ушёл от неё жить к отцу в 17-ти летнем возрасте и попал из огня да в полымя - он оказался тяжело психически больным человеком и "хрен был не слаще редьки". Она чудесный человек, лучший из всех, что я встречал в своей жизни, но если бы я не думал своей головой, то она, вероятно, меня не спасла бы - я бы не сориентировался бы в жизни вообще никак и сейчас был бы или в дурдоме-интернате или сгинул бы на улице или был бы убит или искалечен в армии в 90-е годы...

[Panzerbear]

Типа влюблённые и уставшие школьники - пенсионеры.

как в аниме. Кровь из носу, бегание с подарками итд...
Романтизм, проклятый.

Отправлено спустя 5 минут 21 секунду:

местечкового - субъективного Рая...

https://youtu.be/YADXb0V5oyE?si=jH67sr8V1P3RYuAm

Отправлено спустя 3 минуты 12 секунд:

бороться

https://youtu.be/JeeQxqTnpmE?si=t9ua-DrPEyMgun0G

* из под забрала опущенного,да сколько можно ж, ёрштвоюмедь!*

[Мимо ушей]

Да-нет, она не пила запойно никогда.

грудь, третья стадия.

Извини меня пож-та, но ты долбае6.
т.е. ты зная . .
да пошел ты накуй. . .
забудь мою с тобой переписку. . .
Адью.
Долбаё6.

[Dasgrets]

Ахеренно, пацаны, ахеренно.
А вот теперь взять , растереть и просыпать по ветру !
Все самое худшее с тобой уже случилось.
Пришло время делать мечту.

[Ramallah]

забудь мою с тобой переписку. . .

Ничего не понял. Что зная?..
Ну, как скажешь...

Отправлено спустя 33 минуты 27 секунд:

т.е. ты зная . .
да пошел ты накуй. . .

Может ты имел ввиду, знал ли я о её диагнозе?..
Ну это происходит с ней уже не первый год.
Конечно, лечим, конечно, задействованы социальные службы, но она живёт со старшим братом и до недавнего времени с его дочкой.
У меня она могла бы кончиться ещё быстрей - шум от шоссе, южная сторона, кондиционированный воздух, непривычная обстановка и т.д..

Отправлено спустя 14 минут 16 секунд:
Вопрос незримый в тексте несколько о другом...
Это некие этические и экзистенциальные дилемы.

Давайте предположим, что я выживу и буду как-то жить дальше...
Любая женщина, насколько я понял, не способна оценить мужчину целиком. У неё другая психология, она не видит целостной общей картины, отражающей мужика, каким бы он ни был. Она, как бы, проживая с одним и тем же мужчиной много лет, месяцев, или даже недель, в своём женском сознании живёт с на протяжении времени с разными мужчинами. Сегодня она от своего мужика течёт и гордится им, завтра презирает, послезавтра жалеет, а через неделю ненавидит, например, либо становится к нему равнодушной, и при этом для неё это, насколько я понял, не один человек, а целых пять, поэтому они так легко нас и оскорбляют и бросают и т.д.. "Типа я ушла не от любимого, который был, когда мы познакомились, а от совершенно другого человека..."

1) Стоит-ли в таком случае пробовать снова построить свою жизнь вдвоём с кем-то?..
2) Cтоит-ли брать снова на себя ответственность за кого-то, за какую-то женщину, сдюжу-ли я, если она заболеет?..
3) Вынесу ли расставание, если она снова решит уйти или даже уйти к другому?..
Вот, в чём вопрос...

Отправлено спустя 8 минут 55 секунд:
Пример...
Крайние краткосрочные отношения.
На психологическом форуме ей понравилось фото на аватарке, понравились мои рассуждения, понравился я в скайпе - влюбилась. Это один мужчина, т.е. поехала к любимому из другого города.
Далее приехала ко мне - попробовали секс, попробовали модель совместной жизни. Видимо, понравилось далеко не всё. Это уже второй мужчина, не тот, к которому она ехала из другого города, поэтому этого мужчину можно уже начать оскорблять потихоньку.
Оскорбила, получила ответку, обиделась, разозлилась, прониклась равнодушием. Это уже третий мужчина, которого можно и бросить... А ведь все "три человека" в её женском сознании, на самом деле был всё тот же - один я...
У мужиков с виду поведение может и выглядит подобным, но они каждую женщину рассматривают, как единое целое зачастую...

[Dasgrets]

Лять, действительно...
А че, аленю кроме дыры больше некуда нос сунуть ?

[Дядя Фёдор]

А что-то светлое в твоей жизни было?

Отправлено спустя 31 секунду:
Кроме пива, конечно.

[Ramallah]

А что-то светлое в твоей жизни было?

Было: хорошее самочувствие, студенческие годы, небольшой бизнес, связанный с моим тогдашним интересом (приятное с полезным, что-то вроде любимой работы + к основной безрадостной занятости), лет 6 из девяти были хорошие отношения, ощущение эмоциональной связи с мамой и с двоюродным, хобби, коллекционирование, творчество, прогулки пешие в лесопарке, секс, дрочево на порнуху, посиделки в кафешках, поездки в другие города, субъективно приятные приобретения, музыку очень нравилось слушать, документальное кино любил, как и художественное и т.д.. Всё обычно, короче...

[Хикка]

Да ладно тебе, не грусти. Кто-то вообще в детдоме или с отчимом-педофилом жил, Кто-то на малолетке сидел и его там в жопу перли, у кого-то умер ребёнок,у кого-то нет ног, кто-то вообще воюет щас.
У тебя ещё все нормально. Цени, что имеешь и если хочешь большего, стремись к этому. Выше нос!

Отправлено спустя 2 минуты 30 секунд:

Стоит-ли в таком случае пробовать снова

На все твоих 3 вопроса никто не знает ответа. Либо сдюжишь, либо нет))) Что ты себе голову морочишь? Хочешь-делай. Не хочешь-не делай. Ну, даже если и не получится и она тебя бросит и тд, то что с того? Не сдохнешь же ты из-за этого.

Отправлено спустя 8 минут 17 секунд:

что это за чувство - хотеть рождения ребёнк

Вот здесь я тебя очень понимаю, хоть я и баба. Мне только на старость лет, с нынешним МЧ захотелось и то, как я представлю, каково это беременной ходить и рожать а потом ночами не спать это же треш какой то. И ради чего, мне тоже непонятно. Я воспринимаю это как прихоть-хотеть ребёнка. Для чего именно, с какой целью-непонятно.

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Блин, а почему редактировать сообщерия уже нельзя? Я кашу написала, но вроде понятно более-менее

[Дядя Фёдор]

Про одиночество выкинь это из головы. Большинство людей прекрасно живут в одиночестве и до глубокой старости.
Про улучшения качества свой жизни тут много написали уже, и работа и спорт и половая епля.
А вот бабу тебе не надо, ты в группе риска, нахлобучат пелотку и отожмут твою ссаную халупку.

[Ramallah]

А вот бабу тебе не надо, ты в группе риска, нахлобучат пелотку и отожмут твою ссаную халупку.

Могут, конечно, теоретически. Я, правда, всю недвигу в МФЦ "Мои Документы" в стоп-лист поставил. Нельзя продать без моего личного присутствия, только если пытать меня на глазах сотрудников мфц. Прописать?.. Я бы не стал в сколь-нибудь здравом уме. Жениться с росписью, тоже не стал бы. Слишком уж сложна там казуистика законодательной базы.
Просто отравить меня и вынести коллекцию моих машинок и железной дороги?..
Йобнутых хватает, конечно, всяких, но это, скорее, исключение.
А больше кули с меня взять-то - только анализы...

Отправлено спустя 43 секунды:
Хикка,
Откровенно - спасибо!..

[ensous]

А знаете, в чём, видимо, всё "дело"?..

Знаем.
Ничего хитрого в этом нет.
Не высшая математика чай.
Ты хотел свой рай за чужой счёт.

[Ветвистый канделябр]

Одна стилистика и пунктуация чего стоит

а мне понравилось

прибывание

пребывание

влюблённые и уставшие школьники - пенсионеры

нормальный расклад.

женщина, насколько я понял, не способна оценить мужчину целиком

ну а как может тупая белка оценить космический корабль?

[Lexxxx2]

Очень атмосферно, прекрасно передано настроение при глубокой депрессии, автор, как тем ремонт? Руками бы вам поработать, как раз нового и созидательного в свою жизнь внести - всяко легче станет.
Яп даже на литературу замахнулся, в жанре короткого рассказа, этакий О’Генри, хе-хе
Правда, издавать не получится, только на свои, и то - без шанса на успех.

[Ramallah]

...автор, как тем ремонт?

Что сделал?..
1) Отнёс таджикам два оставшихся ковра - один заменил постером на холсте с подсветкой, вместо второго повесил экран для просмотра 8мм фильмов и диафильмов, сверхк закрепил два светильника на прищепках.
2) Вынес хрустальную люстру - очень жалко её, кондовая из латуни, 1960-х. Наверное, дорогая и сейчас, но хранить негде, размещать на аукционе тяжко (от компа не очень состояние), даже набирать сейчас текст тяжело.
3) Повесил современный светильник на потолок из магаза "Свет" на Первомайской.
4) Убрал вешалку с вензелями из ванны, заменил на обычную.
5) Поклеил на кухне белую плёнку прямо на грязные стены.
6) Заменил сушилку для посуды на новую.
7) Выкинул всю стрёмную посуду и заменил на новую.
Стало не так уж пошло всё выглядеть, а без ковров задышалось по другому.
Пока - всё... В планах полностью освободить лоджию от шкафов и шкафчиков с барахлом, пройтись там белой эмалью с валиком, убрать верёвки для сушки белья и поставить напольную сушилку... Больше не знаю, что тут можно сделать фактически без денег...

Отправлено спустя 4 минуты 42 секунды:
Ветвистый канделябр,
Спасибо за внимательное прочтение моих постов.

Ты хотел свой рай за чужой счёт.

Я не особо корыстный. Просто хотел местечковый Рай всегда...