Однажды я проснулся

[KXXK]

Доброго дня камрады.
Сразу с ходу извинюсь «букав» будет много ибо наболело.
Однажды я проснулся и понял, у меня больше нет семьи.
Находясь в поисках способов отторжения пельменя из своего сознания набрел на АБФ, пока весьма действенно, через истории других людей медленно но верно обретаю себя заново.
Решил поделиться болью от итогов трудов своих оленьих, да и вообще выговориться, чувствую есть такая потребность.
Мне 42, работаю в IT,в ГБ 2 г. В ЗБ 14 (могу немного ошибаться лень считать) в настоящий момент в процессе развода, есть дочь 14 лет.
И сразу небольшая предыстория, так сказать вводная которая во многом если не во всем объяснит всю суть происходящего второй (основной части) моего повествования.
У меня полная семья. Мать и Отец из деревни. По молодости набрались решимости и закрепились в столице. Моим воспитанием по большей части занималась мать т.к. батя сколько себя в детстве помню беспробудно бухал со всеми вытекающими (белые горячки, вытрезвители, кодирования, мордобои, связывания по рукам и ногам, милиция) до сих пор в глазах стоит эта дорога позора от рыгаловки до подъезда мимо школьных друзей с невменяемым, обсосанным батьком под мышкой. Жили бедно, пока отец бухал мать вваливала простым рабочим тянула на себе семью + башляла алименты от зп на ребенка отца от первой семьи. Ближе к моим 13 годам дома началась полная жесть. Запои отца стали неотъемлемой частью моей жизни, в промежутках между, дикие скандалы с истериками у родителей. У матери несколько попыток суицида при мне (пыталась выйти в окно с 12 этажа) успевали вытащить (что в это время происходило внутри меня словами описать невозможно). И каждый раз она мне вдалбливала одно и тоже «Сынок! Заклинаю! Не будь как твой отец! Не пей! Уважай! Не обижай! Люби свою жену! И она тебе отплатит тем же! И все у вас будет хорошо» (ну вы поняли….)
Теперь основное.
С БЖ познакомились на работе, ей 19 мне 25. Про мою семейку вы уже в курсе, у нее мать РСП (не готовит, не работает) + бабья яма в которую удачно свалился БТ, заделал пацана и был изгнан ссаными тряпками под лавку (с конфискацией всех денежных активов, пожизненно). Бухаеть, перенес операцию на сердце (поменяли клапан) но пить не бросил. Работает и получат военную пенсию полкана. Все активы контролирует супруга.
Да! да! Предвкушаю вашу реакцию, рука лицо и тд и тп, тут же все черным по белому написано. Что и как меня ждет. Но я на тот момент бодрый молодой алень живущий в параллельной вселенной с головой забитой иллюзиями и в охренительно красивых розовых очках (по н.в. но я работаю над этим).
Для меня всегда приоритет отдавался только к долгосрочным отношения, потрахушки на раз меня никогда не интересовали (пробывал, не мое). Без чувств так сказать и глубокой симпатии не могу отношаться с ОЖП. Помилуйте, но, что есть, то есть. За бабами никогда сам не бегал, считал моя женщина меня сама найдет, а если отвалилась то возвратами не занимался. Какое то время конечно страдал но жил дальше.
Так … немного отклонился, продолжим.
Встречались 3 года. Жили с моими родителями в двушке (батя к тому моменту вроде как немного поутих с пьянками, здоровье стало сдавать) Но обстановка для молодой семьи мягко сказать была не комфортная, мать с подорванной психикой, и отец такой же. Две хозяйки на кухне…. И тд и тп. Решили пока дело к свадьбе идет свалить в однушку тестя на окраине столицы. Квартира постоянно сдавалась и ремонта в ней никакого не было от слова совсем. Навели косметику, купили мебель, технику. Въехали. Жили средне, звезд с неба конечно не хватали, но было все. Отдых за границей, шмотки и хорошая новая машина иномарка купленная мной аккурат перед свадьбой. Поженились. Через пару лет заделали дочурку, души в ней не чаял. Все было ладно да дельно, но не очень долго. У жены послеродовая депрессия, моя мать начинает в грубой форме активно влезать в нашу семью с нравоучениями (то не так, это не так) все вытекло в большой конфликт между всеми семьями (все пересрались) Не буду сильно вдаваться в подробности, со временем проблемы были успешно преодолены, но с тех пор у жены в лексиконе появилось слово «развод» и еще несколько разных оскорблений лично в мой адрес(пока только якобы в шутку) Далее грянули кризисы, моих денег стало ощутимо не хватать, все чаще на крупные покупки уходили в кредит. Отдых в кредит. Одежда в кредит. Время шло… Сад… Школа…. Отношения у нас были ровные, какие то крупные разборки конечно присутствовали по началу, но после почти полный штиль. МЫ идеальная пара, любим друг друга все радуются хлопают в ладоши и ставят нас другим в пример. Все заработанные отдаю супруге она ведет хозяйство и полный расчет по тратам на ней. Себе малую толику на карман.
У БЖ появляется возможность выйти на работу. У меня на работе то же дела в гору, ЗП растет аккурат поспевая за инфляцией. Далее еще больший рост (беру на себя доп. обязанности) денег в семье становится ощутимо больше. Купили абонементы в фитнес, ходим вместе, я подтянул физуху и из дрища превратился в мужчину спортивного телосложения, теперь спорт часть моей жизни. Жена расцветает, я поддерживаю (айфоны по расписанию, брендовые шмотки, сумки, новые хобби увлечения, список не полный.) Отдых 3-4 раза в год. Постепенно назревает вопрос о приобретении своей жил площади. От тещи поступает охренительно вкусное предложение, взять мне на себя ипотеку а квартиру записать на тестя и жить припеваючи до самой смерти. Даже жена прикуела на сколько выгодная была сделка. Мои родители предложили разбить свою двушку на две однушки (на что я категорически не согласился) Далее долго курили этот вопрос и решили оставить все как есть, не влезать в ипотеки и жить в свое удовольствие, покупать что хотим, ездить куда хотим. В половину поездок катаемся без дочери, я активно вкладываюсь во все ее хотелки, весь мир к ногам. Вечера после работы проводим вместе, активно общаемся, я ее поддерживал всегда. Если на работе с кем проблемы в общении всегда помогал как правильно выстроить диалог. Слушал ее и рассказывал сам. Обсуждали все и вся. Было понимание, была связь… была..
Все работают, ни кто ни в чем нужды не знает.
Тут начинается какая то чертовщина, и только сейчас я понимаю что это уже были даже не звоночки. Это уже были колокола!
БЖ работает уже как полтора года, все хорошо… но.. все чаще я слышу очень странное предложение переписать на нее мою машину. На вопрос зачем, ответа не получал. Она на ней каталась по городу до работы и обратно а я на работу на электричках + метро. Машина в ее полном распоряжении. Говорил что мол странная ты какая то. Если ты хочешь разводиться то машина конечно же моя. А если нет то какого хрена ? ее же ни кто у тебя не забирает. Потом в течении последующих двух лет до самого финала это изумительное предложение было озвучено еще пару раз. Что было в моей башке на тот момент? Почему не провел анализ?... пельмень его знает. Время идет все вроде бы хорошо. Ссоры отсутствуют в принципе. Мир и покой, всю жизнь мечтал о такой жизни. Ни что и ни кто не нужен, лишь бы в семье все хорошо, что бы здоровы были и счастливы. Завели псину.
На моей работе случается авральная ситуация на диком стрессе ловлю болячку, пол года на нее забиваю, не проходит. Панические атаки, Грешу на сердце, еще пол года начинаю ходить по всем врачам, дохожу до невролога\психиатра получаю диагноз затяжная депрессия. Рецепт на год на антидепрессанты.
С женой начинаются метаморфозы. Далее все как по книжке. Стала постоянно грубить, хамить, пытается меня задеть за живое, в ход идут даже унизительные оскорбления без явных на то причин. Складывалось впечатление что у нее один ПМС плавно перетекает в другой и нет этому конца ни края. Окончательно перестала готовить, если что то и делает то на оть#%ись, встаю за плиту сам (умею готовить все), на работу прозрачное белье, закрывается доступ в телефон, установлено стекло что бы можно было читать только тому у кого труба в руках. И на все конечно же отмазки ретранслировать не буду, имя им легион. До развода еще полтора года. Я продолжаю оленить но червяк сомнений уже меня доедает. Полез в интернет «признаки измены жены» все как под копирку. Начинаю ее долбать а сам не верю…. Не не…. Не может быть это не про меня, у нас все хорошо, я же стараюсь я вкладываюсь! На все предьявы отмазки, люблю не могу, я нитакая и тд и тп. Далее в близком кругу общения появляются разведенки которых она же сама и поливала до этого гумном. Они становятся лучшими подругами, начинаются походы погулять, побухать с девочками у дома, корпоративы…. И все вот это вот плятство. Мое самоуважение в коме, признаков жизни не подает, отказываюсь верить.
Лето, отдых, горы, солнце, море. Оставили ребенка в квартире пошли вместе в «клуб» алкоголь, пляски, веселье. Внезапно жена прибивается к какой то компании. Подходит ко мне и говорит «Дарагой! Со мной тут познакомились и теперь я с ними» и уходит пьяная в гурьбу каких то левых людей. Я прикуемши понимаю что только что супруга добровольно меня здала в утиль ( хотя это уже случилось давно) Подхожу говорю мол, перебрала ты походу, пошли домой ребенок один уже поздно. Получил отказ. Развернулся ушел, пришла следом, устроила истерику что эта была «последняя капля» и что я ее достал. А я олень ни сном ни духом какая последняя капля…. Я ж всегда себя считал примерным во всех отношениях, бабы «ейные» всегда завидовали что у нее муж весь с головой в семье. Трудится, готовит, не обижает. Балует. Ребенка Любит. Всем внимание.
С утра миримся, говорю что пить с тобой стало невозможно тебе рвет башню. Творишь херню, говоришь херню. Все списали на алкашку.
Приехали домой, на след день ее внезапно на работу. Теперь она на работе фактически всегда (она работает посменно) Общие выходные почти не попадаются. А если попадаются то она делает все что бы не проводить со мной время 1 на 1. Вечерами плотно в телефоне, стала прибухивать ежедневно, в мою сторону стеклянный взгляд на слезе. Разговоры типа «Чувства проходят» или ты мне не даешь «эмоций». Я просто понять ни как не мог что мне еще надо сделать. Скажи что надо сделать? Чувствовал себя как мульти музыкант обвешанный инструментами и клоун в одном лице. Жанглирую и играю на всем одновременно. И все равно не то и не так. Чего то не хватает.
Ноябрь 23 год. Готовимся к отпуску в горах кататься на досках. Общаемся после работы как обычно на кухне, начинаю ей выкладывать все что на душе накопилось. «чувствую себя дойной коровой, деньги принес, положил и в стойло, женской нежности и внимания 0» пристегнул еще к разговору все подозрения о Ваське, мол смотри какие удачные совпадения (сам же в серьез не верил тому что говорю) Сказал «Зачем ты мучаешь меня и себя? Если кто то завелся надо расходиться а не трахать мозги близкому»(говорю как будто на понт беру, серьезно сам себя не воспринимаю).Начала бить себя пяткой в грудь что повода никогда мне для ревности не давала и вообще порядочная и не смогла бы никогда вот так вот взять и изменить мужу любимому и ей все эти беспочвенные оскорбления очень обидны и не приятны…. Слезы.
Едем в отпуск, БЖ сама не своя, глаза стеклянные, на слезе, надутая, не общается как будто поссорились. Постоянно говорит «не понимаю зачем мы туда едем» Там постоянно в телефоне, грустит, со мной на позитивное общение выходит только поддав за воротник. Окончательно исчезает опция «секс». Я чувствую что я приехал один. Дома на руках у мелкой умирает Пес, истерика, слезы, отпуск окончательно по звезде.
Вернулись, обстановка как натянутая струна вот вот порвется, НГ не за горами, у благоверной корпоратив на работе, ушла в ночь вернулась в 4 утра молча легла. Кабак работал до 12, меня стало накрывать. Утром встала оделась и сразу уехала якобы за вещами на работу, и с бабами перетереть. Подрывался с ней. Получил отказ типа делать тебе нечего там. Сейчас уже понимаю что поехала она обратно к Василию на продолжение фестиваля. Антидепрессанты перестали вывозить мое состояние. Я медленно начал опускаться в темную бездну мрачных мыслей. Но мозг по прежнему пытался хвататься за ускользающую реальность. Все не правда… это что угодно пмс, обида, настроение, что то еще, но только не то что кажется.
27 декабря, еду домой с работы везу коробку конфет ребенку, на работе дарят сотрудникам у которых детишки. Мелкая ждет гостинец. Звоню Жене прошу встретить у вокзала, она на тачке тож с работы. Встречает, сажусь в машину.
Она: Я должна тебе что то сказать…
Я: говори…. У самого сердце сжалось, чувствую ну вот оно, сейчас все и случится.
Она: Надо доехать до дома, припарковаться.
Ехать минут 5 но для меня как будто час, собираем все красные светофоры, я уже все понимаю.
Давит на гашетку, влетели во двор, припарковались, закурила…. « Я не могу больше мучать ни тебя ни себя, я хочу развестись у меня другой» Я в прострации… мой мир начинает разрушаться. Сначала трещинами фундамент.
Спрашиваю «уже сношались?»
Коллеги я с вами полностью согласен, это максимально всратый вопрос в данной ситуации. Но мужское эго очнулось и внезапно решило уточнить, а я уже слабо соображал что происходит.
Ответ был еще более всратым «Конечно же нет!! Как ты мог такое обо мне подумать, мы с Вассисуарием желаем все делать по уму и потому до развода ни!ни!»
Кароч накрыло меня вышел из машины сел на корточки начал снегом умываться, воздуха не хватает, мысли в кучу собрать не могу, антидепрессанты выходят из чата. Моя мечта, моя реальность превращается в прах у меня на глазах и я ничего не могу изменить. Иду домой, с порога встречает радостный ребенок и просит конфет. Чуть позже подтягивается БЖ, обстановка мрачная как на похоронах, ну по сути оно так и есть, моя семья умирала. Сходил в душ, лег. Пытаюсь уснуть, но какой там, руки ноги выкручивает, ломка как будто наркоман со стажем и тело требует очередной дозы ширева. Кортизол+Адреналин суровый коктейль. Ребенок вроде спит, жена на кухне. Встаю иду к ней. Говорю спать не могу, опять начинаю генерить вопросы.
Чем он лучше чем я?. молчание
Кто он?…. Коллега с работы.
Качок?. Нет обычный.
Ладно… я справлюсь, пострадаю и справлюсь, что будет с ребенком.?.. А что будет? Отведу к психолоху и он все починит.
Я был хорошим отцом и мужем! Я старался! 15 лет жизни в унитаз, да еще и так цинично перед новым годом, чем я заслужил? Я все для тебя делал! Поддерживал тебя всегда, не обижал.
Ответ: я тебя не люблю и никогда не любила, все что ты мне давал да ты просто покупал меня и мое к тебе отношение.
БЖ:прости меня если сможешь….
Молчание.
Я растоптан и разочарован во всем. Полный провал и абсолютный мрак. Это все сон.
Открывает бутылку Альмеки купленную под праздник, начинает пить, предлагает мне…. Отказываюсь. Последнее что бы я хотел сейчас делать это бухать.
БЖ: Ребенок едет к морю отмечать НГ с моими родителями, если тебе некуда пойти можешь остаться в квартире а я пойду к ваську а там как устроюсь дочка уже вернется и я ее заберу к себе. Кстати если хочешь я могу тебя с ним познакомить он хороший.
Занавес.
Не смотря на то что я был абсолютно раздавлен, я не умолял ее одуматься, не ползал в ногах не унижался. Слаба богу что этого не случилось. Я очень горжусь собой не смотря на то, что меня так долго и очевидно водили за нос. Меня накрыло так как никогда в жизни, Я принял удар.
Далее были еще события, когда отдавал ребенка родителям БЖ, счастливая теща аж два раза поздравила с НГ, светилась прям от счастья. Как будто не дочь а она с тестем разводится. Придумал временную легенду для дочки что бы она там не переживала почему мы с мамой нг не вместе и спокойно отдыхала.
У меня закончились деньги не было ни копейки, не мог даже до работы доехать, сразу же был отлучен от всех полимеров, грубо говоря остался с голой жопой. Меня выкинули из всех семейных подписок в том числе отключен от геолокации дочери. НГ встречал один в квартире. С тарелкой макарон и двумя сосисками. На самом деле можно было что то придумать, денег мне на работе аккурат перед праздником насыпали, но настроения не было совсем. К своим не поехал решил пусть старики встретят спокойно праздник а уж после разберемся что да как.
Пока закончу, на днях выложу продолжение если конечно меня гомном не закидают за мою нудную писанину… Ситуация развивается до сих пор.

[gonzales]

Пока закончу, на днях выложу продолжение

https://vse-uroki.ru/uploads/posts/2017 ... 1963_8.jpg

[darkseed]

А по IP и MAC адресу это

Ты it токарь

Отправлено спустя 25 секунд:

новый акк

А какой твой старый аккаунт?

Отправлено спустя 2 минуты 20 секунд:

Жили бедно, пока отец бухал мать вваливала простым рабочим тянула на себе семью + башляла алименты от зп на ребенка отца от первой семьи

Чо реально так бывает? Мне просто интересно с точки зрения закона как это выглядит, когда жена платит алики за ребёнка от его предыдущего брака? Огнище

Отправлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Автор ты примерно сам как думаешь сколько лет бж вертелась на чужих куях?

[Палыч]

Ouagadougou, а какой твой прежний ник?
Автор, ты просадил свою значимость в паре не то, чтобы меньше чем её - вообще до минусовых значений.
Не ты первый, не ты последний, у меня примерно то же было . Выберешься, все выбираются.

[KXXK]

Чо реально так бывает? Мне просто интересно с точки зрения закона как это выглядит, когда жена платит алики за ребёнка от его предыдущего брака? Огнище

Автор ты примерно сам как думаешь сколько лет бж вертелась на чужих куях?

Это все со слов матушки, возможно доля лукавства с ее стороны то же присутствует. Отец периодически не работал, платили переводом почтой. Мелких подробностей не в курсе, я на тот момент был совсем юн и мне это было не интересно.
Отправлено спустя 1 минуту 39 секунд:

Немного разобравшись в вопросе и начитавшись чужих историй даже теперь уже и не знаю. Сомневаюсь во всем. Но как только вышла на работу однозначно процесс пошел и это было видно, когда до меня стало что то доходить было уже слишком поздно.

Отправлено спустя 5 минут 2 секунды:

Ouagadougou, а какой твой прежний ник?
Автор, ты просадил свою значимость в паре не то, чтобы меньше чем её - вообще до минусовых значений.
Не ты первый, не ты последний, у меня примерно то же было . Выберешься, все выбираются.

ДА! Когда я начал разбираться в том что произошло, первое на что наткнулся это "баланс значимости" неведомый для меня зверь. Сказал бы кто раньше про это, все могло бы быть по другому а может и нет.
Спасибо за слова поддержки, я надеюсь что со временем все у меня наладится и я смогу взглянуть на себя и свое прошлое по другому.

[Mad_Max]

"Если твоя жизнь крутится вокруг 3,143ды, то 3,14здой она рано или поздно и накроется"

[Вася Рогов]

меня гомном не закидают за мою нудную писанину

да её просто читать будут не все, ибо все одно и тоже, соответственно коментов увидишь в разы меньше и меньше умных мыслей, коих и так будет раз два обчелся, не смотря на количество желающих отписаться.
Если имеешь способность излагать мысли в письме бесконечно, то подумай о тех кто не имеет способности их читать бесконечно.
В вкратце то что произошло?
Ты ей все, а она тебе нож в спину?

[vovchek]

Чо реально так бывает? Мне просто интересно с точки зрения закона как это выглядит, когда жена платит алики за ребёнка от его предыдущего брака? Огнище

А в чем проблема то? Моя нынешняя ЗЖ продала золотишко и шубу и оплатила мои двухлетние долги по алиментам и адвоката

Отправлено спустя 6 минут 14 секунд:
Автор, а нельзя просто забить куй, залезть на Мамбу и поискать шлюх каких то?
Клин клином вышибают.

[Explosion]

KXXK, а в чем у тебя сейчас вопрос? или просто выговориться решил?

[DiM ario]

Конечно же нет!! Как ты мог такое обо мне подумать, мы с Вассисуарием желаем все делать по уму и потому до развода ни!ни!

А что если василиус импотент? Ты ББЖ то хоть подсказал что такое бывает?

Отправлено спустя 5 минут 56 секунд:

не закидают за мою нудную писанину

Да не давай бомби, нормально все

[KXXK]

"Если твоя жизнь крутится вокруг 3,143ды, то 3,14здой она рано или поздно и накроется"

согласен

Отправлено спустя 57 секунд:

KXXK, а в чем у тебя сейчас вопрос? или просто выговориться решил?

Да, хочу выговориться.

Отправлено спустя 1 минуту 50 секунд:

А в чем проблема то? Моя нынешняя ЗЖ продала золотишко и шубу и оплатила мои двухлетние долги по алиментам и адвоката

Отправлено спустя 6 минут 14 секунд:
Автор, а нельзя просто забить куй, залезть на Мамбу и поискать шлюх каких то?
Клин клином вышибают.

так и будет совершенно точно, но потом.

[Чужой]

Однажды я проснулся и понял

что я жив , гауно отвалилось, ребёнок большой , ура новая жизнь

Распиши что кому принадлежит в семье , что когда покупалось из недвижимости и найди все документы на все ,включая и чеки на бытовуху и спрячь и сними все деньги и перепрячь у предков своих

Отправлено спустя 43 секунды:

Мне 42,

нормально все , живи

Отправлено спустя 2 минуты 55 секунд:

Ситуация развивается до сих пор.

и как там все?

Ничего не обьясняй любимой , все молча , бесполезно

Или уже обратно попросилась?

Отправлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Хотя третий месяц идёт видимо подзакатали автора

[Mad_Max]

сразу же был отлучен от всех полимеров, грубо говоря остался с голой жопой

Это как? Ты зп не получаешь чтоли?

Меня выкинули из всех семейных подписок

Как такое возможно? Как админа можно выкинуть?

отключен от геолокации дочери

Ну это понятно почему.

[Чужой]

сразу же был отлучен от всех полимеров, грубо говоря остался с голой жопой

да , объясни?

И как сейчас с этим?

[KXXK]

Продолжение.
Новогоднюю ночь пил чай и сидел в сети, искал ответы на свои вопросы и кажется что то нащупал про «баланс значимости», «непригодность и проблемность женщин». Передо мной открылся удивительный мир женской психологии.
Я в матрице.
Начал видеть все свои ошибки, осознал на сколько были ущербны все мои идеализированные представления о семейной жизни. Было тяжело принять, что в моем случае, по другому быть просто не могло. Все что произошло это прогнозируемый и закономерный исход + как многие пишут тут «ни что не вечно в этом мире». Лучше от этого не стало, апатия, беспомощность. Руки окончательно опускаются, все шаблоны порваны.
НГ прошел, впереди 10 выходных дней, состояние мягко говоря отвратительное, ничего не могу, не хочу.. точнее хочу только одного, сдохнуть и что бы это все закончилось. Не то что бы там мысли о суициде, но как то так.
Первого числа начал собирать вещи, грузить в машину. Прибрал срач в квартире, тянул время. Приехал в родителям, рассказал вкратце, что произошло, но не все. Про василия постыдился, почему не знаю.. Испанский стыд. Сказал жена разлюбила, я ушел. Мать сокрушалась и не понимала «как так баба может просто взять и разлюбить путёвого мужика?» мол она всю жизнь с отцом мучилась и то не бросила, а тут…. Что-то типа это вообще не то все. Моим рассказам про «Баланс значимости» доверия никакого, Сказала: «Душой я этого понять не могу».
Дальше пошел выход из зоны комфорта, дома не жил почти 20 лет. Все новое, все не так и все не то. Раздражение, все бесит. Дикая злость, стараюсь не срываться, получается плохо. Спать не могу, еду заталкиваю через силу. К антидепрессантам добавляю, афобазол, глицин, снотворное на ночь. Нахожу новую тренажерку. В зал начинаю ходить каждый день, на дорожке 6км (3 легкий бег и 3 быстрый шаг + силовая. 2-3 часа на тренировку) за все время скинул 10кг. Спорт однозначно выручает, но эффект временный. Днем еще как-то крутишься. Ближе к вечеру мозги начинают плавиться, мысли, мысли, диалоги, может можно что то изменить, надежда на ее камбек(на данном этапе я еще не в теме, пока только эмоции, АБФ еще впереди), патефон…. И одна и та же пластинка, начал гулять днем и перед сном, мотивацию в наушники и шел куда глаза глядят. Поговорить особо не с кем, но иногда выручала матушка за что ей огромное спасибо. Из друзей на районе никого, кроме одного. Он это все уже прошел лет 5 назад, но сдался, бухает. Попытки с ним пообщаться заканчиваются только одним «Тебе надо влупить водяры и сразу станет легче». Отторжение.
Одиночество стало моим лучшим другом и злейшим врагом. Очень не хватало семьи, теплого уюта, наших вечерних посиделок на кухне за чаем, разговоров. Тоска по дому которого больше нет. Для меня моя семья всегда была местом силы, это не только жена это все вместе и сразу. Я понял, что за 15 лет полностью растворился в семье, в жене в ребенке. Потерял самого себя. И когда все рухнуло у меня тупо ничего не осталось. Хотелось бы прореветься (что мне в принципе не свойственно) но не шло. Пустота. Добрая половина жизни уже позади, активных лет осталось не так много, а все надо начинать сначала. Собирать по кирпичикам.
Шатко, валко, телега на квадратных колесах кое как по ухабам едет. Праздники заканчиваются, ребенок возвращается, надо встречать. Меня ждет разговор, надо подобрать слова и как-то ей объяснить.
Немного отступление, в первом посте не упомянул часть ночного разговора с БЖ после признания, это важно.
На мой вопрос как будем сообщать ребенку, она ответила, что мол скажем что мы с тобой друг друга разлюбили (переброс ответственности). Я категорически не согласился, будем говорить как есть и ни как по другому, дипломатично но правду. Просила не поливать её грязью.
Встречаю на вокзале мелкую и родителей БЖ, развожу всех по домам. Сначала РД. Приехали, выгрузились, мелкая в машине. Спрашиваю «Вы уже в курсе, что произошло?», начинаются обнимашки «мы с тобой, мы за тебя» зачем то ляпнул им «Ваша дочь обманывала меня пол года» стоят глазами хлопают, типа да ну на… Говорю вы же не думаете что это все за два дня случилось… Короче пустой разговор зачем его затеял не знаю, сел в машину, чуть отъехал. Время пришло раскрывать карты с ребенком. Дочь сидит видно, что понимание есть, что-то происходит, как ни крути дети все равно очень тонко чувствуют все происходящее в семье. Тем более на момент самого звездеца она еще была дома.
Говорю: Доча тут у нас кое-что произошло, ситуация такая. Мама меня разлюбила и не испытывает больше ни каких ко мне чувств, хочет разойтись, в этом ни ты, ни я, не виноваты. Вся ответственность за это решение полностью на маме. Ей со мной очень плохо, она страдает. Ты же видишь, как изменилось ее поведение она срывается на тебя, на меня. Так не должно быть. По сему я вынужден съехать жить к бабушке с дедушкой. Как долго это продлиться не знаю, может что-то когда-то и наладится, но пока так.
Мелкая в слезы, ревет «Хочу, чтобы мы жили все вместе»
Я на грани, сердце разрывается, но держусь, должен держаться не для себя, для неё. Начинаю успокаивать, собираю остатки себя включаю позитив. Говорю, Не плачь, что ты… Мы тебя с мамой любим, я буду всегда рядом, мы на связи, в любое время, в любое место, я приеду, я буду рядом (у самого ком в горле). Начала успокаиваться.
Говорит: Папа я буду к тебе каждые выходные приезжать в гости.
Вроде даже настроение у нее поднялось ( я еще не знаю, но через месяц ребенок изменится и полностью станет другим, ни что не проходит бесследно)
Пока ехали начал думать что делать с тачкой, вообще изначально планировал использовать ее чисто для переезда а потом вернуть ее жене (с логикой что мейби им она нужнее чем мне, Оленья прошивка в деле) тут меня одернуло а какого х..я, мне то как раз машина сейчас нужнее всего, мне новую жизнь строить, у ребенка все равно школа возле дома. Обеспечивать комфортный проезд до работы, предателю как-то совсем нет желания. Пусть Василиус берет на себя теперь эту ответственность.
Довез ребенка, проводил до двери, отдал ей ключи от квартиры и права жены. Обнялись, поцеловались. Внутрь заходить не стал, уехал.
Оставалось пару дней выходных, от дочери я узнал, что у них там планируется совещание БЖ+Её родители, я так понимаю будет разбор полетов, планов.
Крайний выходной. Ковыряюсь в телефоне, случайно захожу в «Локатор устройств», так как меня выкинули из семейной подписки я больше не видел местоположение дочери… Но за то видел место положение планшета ребенка, который был прикручен к моему ID. И он находился не в том доме в котором должен. Другой район, но рядом. Меня с#ка. накрывает с двойной силой, в глазах картина маслом, переехали к Василию…. Как же быстро…. лять. Ладно она... бог ей судья, но ребенок. Мелкая еще несколько дней назад видела, как папа и мама лежаться спать в одну постель, а тут мать уже с левым мужиком. У девочки переходный возраст как эти изменения на ней отразятся? О чем она там вообще думает? Почему нельзя подождать какое-то время? Хотя бы просто познакомить для начала если уж на то пошло…. И еще много, много вопросов. Левый не известный тип рядом с моим ребенком, моей девочкой. Паника, чувство полного бессилия, контроль утрачен.
Дальше выход на работу, стало немного полегче дел прибавилось. Но мотивация на нуле, все валится из рук, думаю только о произошедшем. Начальнику сразу все рассказал, как есть (он сам через это уже прошел аж два раза, поддержал) сильно старался не нагружать, но и без дела долго то же я не сидел. В середине дня не выдержал позвонил тестю, предупредил что сейчас как мужику я ему все выложу т.к. накипело куда девать пар не знаю, прошу не распространять, только между нами (классика). Остапа понесло, выдал все и вся, все что думал и не думал, все что было и чего не было, полностью от начала и до конца, ну и бонусом про переезд моего ребенка. Тесть выслушал, изредка поддакивал, еще реже «айайай, какой кошмар». Сказал, что ее все осудили, но сделать ничего не могут (да я и не просил). Васю того знать не знают и видеть никогда не видели и понятия не имеют что там за человек возле их внучки отирается. У ребенка теперь своя комната чему она бесконечно рада, и живут они теперь в троем и все у них хорошо. Пытался достучаться, что ребенок это и его внучка то же, почему всем так покуй кто там теперь с ней живет, все четно.
Вечером звоню по видео ребенку, не берет трубки. Отвечает, что занята… один раз, второй, третий. Общаемся только по переписке. Пишу, что бы ничего не боялась и не обманывала, говорила, как есть, что все нормально и нам нечего друг от друга скрывать.
Отвечает «я не обманываю, у меня все хорошо, папа я тебя люблю».
Вся следующая неделя на работе в полном ауте, патефон крутит пластинку. Накрывает волнами.
В один из дней от ребенка приходит сообщение с фотографией и подписью «у меня теперь своя комната» На фото типичная детская, все как будто с иголочки новенькое. Полное ощущение что это съёмная хата. Ответил, что наконец твоя мечта сбылась. Что очень за нее рад. Немножко пообщались.
Прошла неделя, запланировал забрать ребенка на выходные. Договорился с ней напрямую возраст позволяет. Надо упомянуть, все это время я от жены отморозился по полной, не звонил, не писал, не выяснял. Приехал к подъезду старой квартиры, сижу в машине жду…. В зеркало заднего вижу, ко мне идет БЖ, одна. Садится. Видок не очень, трусится, речь сбивчивая.
БЖ: Нам надо поговорить….

P/S Пишу продолжение.

Отправлено спустя 13 минут 3 секунды:

что я жив , гауно отвалилось, ребёнок большой , ура новая жизнь

Распиши что кому принадлежит в семье , что когда покупалось из недвижимости и найди все документы на все ,включая и чеки на бытовуху и спрячь и сними все деньги и перепрячь у предков своих

История отстает от моего состояния на сегодня, конечно сейчас, спустя 2.5 месяца я уже чувствую себя гораздо лучше. "Ура новая жизнь" ощущается еще не в полную силу но просветление посещает меня все чаще и чаще.
Все полимеры которые можно было бы поделить благополучно мной просраны, чеков нет. Наличность, заначки ушли вместе с женой. Квартира вообще чужая.

нормально все , живи

Спасибо. Обязательно.

и как там все?

Ничего не обьясняй любимой , все молча , бесполезно

Так и делаю.

[DiM ario]

P/S Пишу продолжение.

Давай давай

[KXXK]

Это как? Ты зп не получаешь чтоли?

Получал. Но раньше как истинный Олень все отдавал в бюджет семьи то бишь на хранение благоверной. До сиз пор простить себе такой безответственности не могу.

Как такое возможно? Как админа можно выкинуть?

я не был админом( стыд и позор, пепел на голову.

да , объясни?

И как сейчас с этим?

15 лет жизни полностью все свои доходы отдавал жене. Себе считай ничего не оставлял выходил в 0. Долпаеп!
Сейчас спустя два месяца я посмотрел на свой счет на карточке и прикуел, у меня столько денег отродясь на руках не было. Это очень воодушевляет.. очень.
Грубо говоря если бы оставлял себе больше половины, за это время я бы уже обзавелся своей жил площадью 100% без всяких кредитов.

[Чужой]

за все время скинул 10кг

это кортизол , разводный,

Отправлено спустя 1 минуту 39 секунд:

спустя два месяца я посмотрел на свой счет на карточке и прикуел, у меня столько денег отродясь на руках не было. Это очень воодушевляет.. очень

и че где деньги Зин?
На вопросы ответь

[Oslik]

И сразу небольшая предыстория,

И сразу здесь я перестал читать
Небольшая предыстория на докуя букав.
Ты хочешь как можно точнее описать проблему, чтобы ее решить наилучшим образом и в этом ошибка перфекциониста/задрота.
Лучше короче и по ходу дать детали чем писать такую простынь

Продолжение.

Блд

P/S Пишу продолжение.

Ацтанавись сотона!

[Mad_Max]

Ацтанавись сотона!

Пусть пишет, это помогает.

[Ненастоящий сварщик]

Ацтанавись сотона!

Может кто в 2-х словах - что у Автора случилось?

[Чужой]

Квартира вообще чужая.

т.е ,нихuа нету , только ты , зачетно,
Машину не отдавать, до брака же купил, ребёнок большой , красота

А денег много унесла ?
А ты на развод подал?
300 дней знаешь?

Отправлено спустя 21 секунду:

что у Автора случилось?

блядство ненаблядной, после 15 лет

Отправлено спустя 1 минуту 27 секунд:

благополучно мной просраны, чеков нет

ничего , жаль конечно , но как есть , у многих так

[Oslik]

Это все со слов матушки

Это для тебя она "матушка", а для человека со стороны баба.
А словам бабы доверяют поделив минимум на 10.

возможно доля лукавства с ее стороны

Прям с гулек!))
А еще такое понятие как реконсолидация памяти слышал?)
Это значит между реальным событием и тем как об этом говорит человек в годах, разница может быть колоссальная.

Знавал я одного ученого! Он на просторах тырнета рассказывает о пацреархате, Бирюков звать!
По образованию врач, причем мозгоправ вроде даже как доп образование.
Так вот как то в споре про то, как было в довореволюционной России, он свои рассказы противоречащие документальным фактам, аргументировал тем, что ему бабушка рассказывала, ухахахахаха
На полных щщах говорил мол я ей верю, тот факт что там от реальных воспоминаний остался пепел, или что это взгляд одной бабы живущей куй пойми где и глядящей на мир с ее необразованного моцка, воспринимающей все через призму гармонов на сеновале, его не смущаэ! Во как!))

[Ненастоящий сварщик]

блядство ненаблядной

Тюююю, а нахера столько букв, еще и частями?
Представляю какой он нудный в жизни, от такого любая загуляет.

[Чужой]

Ура новая жизнь

тут не столько ура ,сколько новая , другая ,более осознанная со смещением приоритетов от пиписи на себя

Отправлено спустя 28 секунд:

Представляю какой он нудный в жизни, от такого любая загуляет.

не в нудоте дело а в мудоте

Отправлено спустя 37 секунд:
Хотя и я похожим был , так и кажут -ты душный