Впрос взрослым прицепам

[Owl]

Это нормальный биологический механизм выживания человечества.

Также склонен считать.

Отправлено спустя 2 минуты 32 секунды:

я вот думаю: а может мне (грешным делом) ... стать коучем для потомков самоубийц??

спрос есть? Считаешь нужным - делай. Но, не думаю, что все так повёрнуты на подобной теме, как ты.

[petr8691]

Прикольная тема. А я с другой стороны, жил после развода с отцом(родители разошлись когда мне было 12 лет). В 2016 закрыл ему глаза. До сих пор охеренно его не хватает. С матерью первый раз встретился в 22 года кажется. Меня вообще её отсутствие не парило.отец и я жили с мачехой и её сыном, типа сводный брат. Распиздяй и тормоз,получающий от меня регулярных пиздюлей. Батя с мачехой часто ругался, он давил её желание доминировать(она была зам министра в республиканском министерстве).После развала СССР в 96-ом он всё таки развёлся. Хотя и раньше они разбегались,но были камбеки. Я тех пор понял,что камбек зло и к ничему хорошему не приводит.
Жива ли сейчас мачеха и её сын дятел мне не ведомо. Да и не очень интересно. Мне как то не сильно интересна она была,когда жила с отцом.Меня особо не трогала,в мою жизнь не лезла,ну а её прицепа я и без них, уму разуму пиздюлинами учил.
С матерью общаюсь.Буквально на той неделе с моей сестрой(она старше меня на 8 лет) ко мне в гости приезжала.Неделю у меня гостили. Старенькая совсем, 83 года. Смешно слушать её желчь в сторону отца. Но она давным давно создала для себя свою картину мира,и объяснять ей кривизну этой картины смысла не вижу. Не долго ей осталось и переубеждать и объяснять ей её неправоту,толку нет.Да и вряд ли она поймёт,возраст слишком уж не маленький.
Сестре объяснил,что отец был моим сыновьим долгом,а мать пусть будет её дочериным долгом.И её обязанность проводить её в последний путь. На том и порешили. Я чем смогу помогу.
Развод родителей хорошо помню. Причины тоже знаю. Вместе они точно бы не смогли жить,больно разные были. Удивительно как они раньше не разошлись,а почти 20 лет прожить умудрились.Мать говорила,что боялась нищеты(память послевоенного детства,голод и бедность её держали в страхе).Отец говорил,что из-за меня не хотел разводиться,да и парторгом он был,в те времена за развод на парт собраниях песочили,по полной. Вот и на взаимном страхе типа семья и существовала. По нынешним временам это смешно звучит.
По сути,я перенял опыт отца как отсудить ребёнка у гос машины и пошёл тем же путём и сын жил со мной после развода.Сейчас правда,студент 3-го курса и в другом городе,но на каникулы к отцу возвращается,а не матери.

[Васили]

сын жил со мной после развода

есть ли по твоему " повторение судьбы родителя"?

[Dreams]

Впечатление от прочтения темы: дети, оставшиеся с бж, после развода, особо не парятся и не "тлеют душой" по отцам, не важно, как лично он после развода через это проходит.

А как должно быть?
У них мир рухнул, им наплевать кто там виноват/прав/накосячил. А они должны сидеть и думать «как там Папа?», если им сейчас плохо, обидно. Они здесь семья чувствуют неполноценными. Для каждого человека свои переживания важнее/больнее и понятнее, чем переживания другого.

[Упрямый]

Впечатление от прочтения темы: дети, оставшиеся с бж, после развода, особо не парятся и не "тлеют душой" по отцам, не важно, как лично он после развода через это проходит.

Оно обманчиво, я своего не видел, как сказала родительница, он пилбилгулял.
Мне тогда и года не было, его не искал, он не искал.
В детстве было больно, что у многих есть отец, а у меня нет.

[Ненастоящий сварщик]

Уезжайте с детьми от этой мрази за тыщи км.

Работает в обе стороны. Моя бж так и сделала.
Мой отец развелся в 52, я в 48.

Как теперь складываются отношения с отцом?

После развода родителей отец ушел в глубокое перекрытие и от меня и от сестры, которая на 15 лет меня младше. Он не звонил, не поздравлял с днюхой или праздниками, да и я сам тоже не рвался к нему, несмотря на то, что мне на момент развода родителей было 28.

Он ушел от матери. Позже, спустя более 20-и лет и попав со своим разводом на АБФ я понял причину, по которой он ушел от матери и совсем не обижаюсь на него. За пару лет до моего развода, что-то произошло и он появился на радарах, начал звонить, искать встреч.

Сейчас мы с ним в очень хороших отношениях, созваниваемся иногда по нескольку раз в неделю, часто бываю у него, помогаю чем могу. В общем я очень сожалею, что они с матерью разошлись, но никого не виню. Как тут выше писали так бывает, когда сильно разные люди встречаются и даже создают семьи.

[golkeeper]

Старшая воспринимает тебя как отца

Приходила сегодня, 5 часов пролетело незаметно. Ушла по звонку с другой стороны))

я вот думаю

послом по каким поручениям? Чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц?
А по теме автора расскажу известною мною историю. Когда то моя тетя с своим сыном (моим двоюродным братом - ровесником) сошлась с мужчиной со своим сыном (тоже ровесником). И жили они несколько лет, и даже объединили жилое имущество. И всё было хорошо. Но потом муж тети умирает. Затем воинская служба у братьев и затем они возвращаются домой. Родные родители другой стороны у них умерли. Уже прошло много лет с тех пор, а сейчас, родной сын моей тети живет в Украине и видел ее последний рад лет 13 назад, а не родной сын - приезжает по праздникам, с не родным внуком и даже уже с правнуком.
Это я к чему - что все зависит от общей картины. Вот измени в рассказанной выше истории хоть что-то (у сына появился бы ребенок или бы они был рядом) то все было бы по другому ( или у не родного сына была бы живая мать)

[petr8691]

по твоему " повторение судьбы родителя"?

Васили, ты про разводы мои и моего отца,и разведётся ли мой сын в будущем? Ну судя по статистике разводов 80%,что разведётся. Просто я ему объяснил когда то,что жизнь без жены или бабы под боком не есть трагедия или страшное горе. И не стоит на этом зацикливаться.Баб вокруг много,они разные,но идеальной 100% не найдёшь.Поэтому делай что должен и будь что будет.

[Васили]

мои и моего отца

про это. Чисто интересно твое мнение. Считаешь ли ты повторением

[petr8691]

Чисто интересно твое мнение.

Я исхожу из реальной статистики. Из 100 браков 80% распадается. Поэтому считаю и практически уверен,что если у моего сына будет жена (тут уже х.з. захочет ли он жениться вообще кода либо) то его брак развалиться,всё зависит только от времени совместного проживания,может через 5 лет,а может через 20-ть,но вероятность что он проживёт до смерти с одной женщиной всего 20%. Чистая математика.
Насчёт

" повторение судьбы родителя"

Мой отец имел два брака,по срокам не маленьких.С моей матерью прожил 21 год кажется,с мачехой 16 лет и без женщин под одной крышей ещё 20-ть лет(хотя тётки у него были и не одна, с последней мы до сих пор общаемся и вполне нормально). Я с первой женой сошёлся в 21-н год по безумной любви,прожили 2года.Заработал рога и разошлись.Со второй женой прожил 15-ть лет, любви там особой не было,ругани вообще не было,жили последнее время как соседи,каждый сам по себе, ну и я купил хату на отца и свалил в неё его дохаживать.Повторил ли я судьбу отца? Вряд ли.У него что в первом,что во втором браке были частые скандалы и оры.Он был доминирующий в обоих своих семьях,все делали так как он требовал.Денег зарабатывал по тем временам очень хорошо,купил кооперативную трёху имел дачу и авто в обоих разводах не много потерял(что по сути не имело смысла т.к. развал СССР его лишил всего нажитого).По сути никогда не аленил,но по советским правилам жёнам давал часть зарплаты на ведение хозяйства.Остальное откладывал на сберкнижку
У меня был другой сценарий семьи.С первой женой,деньги контролировал я.Доход правда в 21 год был не ахти,жил с отцом(он тогда как раз с мачехой разругался и она свалила в свою хату,а её прицеп служил в армии).Потом развал СССР войны и перетрубации,потеря всего имущества,лихие 90-е. До второго брака, 4 года снимал хату с отцом на пару он мне сильно помогал в бизнесе уже был пенсионером и в общем то нам вдвоём было вполне не плохо.У него была своя личная жизнь у меня своя.Он ходил по своим бабам, я по своим. Потом я купил ему домик с землёй и он переключился на него, ремонт,огород и т.д. Я купил совместную хату со своей второй женой в долях и стал жить в новой хате делая там ремонт,и ожидая рождение сына.В той модели семьи я контролировал только свои деньги,на доходы БЖ мне было фиолетово,но все её хотелки она оплачивала сама.Я ей просто ни копейки не давал. Через пол-года после родов я её выпнул на работу и стал заниматься сыном сам.Еда и сын были моими заботами,а всё остальное покупал только считая нужно мне это или нет. Отец всегда был на связи всегда то я ему,то он мне помогали и поддерживали друг друга.
Мой уход от жены для него не был неожиданным,хотя он уже болел и его дни были сочтены,он видел,что семьи в понятии какой она имеет ценность,у меня уже не было.
Да и я вполне обдуманно принял решение,не резать хвост по частям,а обрубить без сомнений и свалил забрав сына с собой.
Повторит ли сын мои жизненные перипетии? Вряд ли.Сейчас семья вообще смысла не имеет как таковая.Захочет с кем то жить будет жить,не захочет.Будет баб трахать и не париться. Но я с ним так же близок как и с моим отцом,у нас общие интересы есть о чём разговаривать что обсудить.Я помогаю ему управлять его финансами. Он со мной постоянно на связи.Когда на каникулы приезжает домой то мы обсуждаем его планы на те или иные вещи.Я ему подкинул идею по его диплому и он её воплощает в жизнь с заметным результатом. В этом да,связь моя с отцом и моя с сыном очень похожа,мы очень близки,и наверное сильно повторяем модели поведения отец-сын.

[Паладин]

Интересная тема, может еще завести тему по детям, выросшим в полных семьях?

[Owl]

Паладин, твой сарказм понятен.

Отправлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Дети, выросшие в полных семьях и с нормальными паттернами семейной жизни на АБФ не заходят. Им это не нужно.

[bertrisse]

я общаюсь. я не помню родителей вдвоем. пару раз после уже, когда я замуж выходила, у родителей были попытки сойтись, сейчас у меня дети, из-за внуков они снова общаются и я стала чаще с отцом общаться сейчас. с младшей дочерью он тоже общается.

[Verner]

я стала чаще с отцом общаться сейчас. с младшей дочерью он тоже общается.

что подвигло на это? Если до этого общение прервалось. Главное- причина разрыва общения в детстве: избегал отец или его ограждали в этом?

[bertrisse]

Verner, отца не ограждали, мало того, я гостила в детстве у его родителей, фактически жила у них. Отцу не было дела до меня определенное время. Ну он жил свою жизнь. Пока были живы его родители - я связь с ними держала больше, чем с отцом, теперь с ним. Ну как-то так. Наверное просто сейчас я выросла, дети прибавляют забот и вот ради них теснее общаешься с родственниками.

[Бобер123]

Owl, да ладно. Полно таких. С полными семьями с обеих сторон. Вообще не гарантия ничего.

[Kollega_1]

может еще завести тему по детям, выросшим в полных семьях

Содержание будет аналогичным.

Дети, выросшие в полных семьях и с нормальными паттернами семейной жизни на АБФ не заходят.

Ну-ну...

Полно таких. С полными семьями с обеих сторон.

+100500

[Owl]

Ну-ну...

хотя, да. Чушь сказал я. Сам из полной семьи, а в жизни, хоть в студию Малахова.

[Kpama]

По сути,я перенял опыт отца как отсудить ребёнка у гос машины и пошёл тем же путём и сын жил со мной после развода

поделись опытом

[ZdesMike]

Как отношения с биологическим отцом? Да никак, я его вообще никогда не видел. Как понимаю, мать не приветствовала его появление, он и не появлялся. Все детство-юношество прожил с отчимом. Человек он был очень неплохой (и как муж, и как человек вообще), но то, что обычно передает отец сыну, этого он мне не передавал. А для мальчика передача житейского опыта от родственника-взрослого мужчины исключительно важна.

Уже во взрослом состоянии не раз хотел выйти на биологического отца, но каждый раз передумывал, за бессмысленностью такого действа (ничего дать ему не смогу, т.к. у него своя семья-дети и пр. и вломиться, как слон в посудную лавку, было б глупо).

[Алмазов]

Я так понимаю - у всех поразному складываются отношения с родным отцом. Кто-то сходится и дружит, кто-то даже видеться не хочет. В прочем так бывает даже у тех, чьи родители не разводились.

[Verner]

Verner, отца не ограждали, мало того, я гостила в детстве у его родителей, фактически жила у них. Отцу не было дела до меня определенное время. Ну он жил свою жизнь. Пока были живы его родители - я связь с ними держала больше, чем с отцом, теперь с ним. Ну как-то так. Наверное просто сейчас я выросла, дети прибавляют забот и вот ради них теснее общаешься с родственниками.

в этом объяснение, в Ваших словах: гостила в детстве у его родителей. Вы были отделены. Вы не чувствовали связи, общности. Это не просто "его родители". Это ваша кровь, Ваши бабушка и дедушка. Если покопаться, можно найти ответ всему. Но, время стирает необходимость этому. Человек живет с кривой прошивкой. Как может. Лишь бы быть счастливым.

[bertrisse]

Verner, это я сейчас так написала. А по факту бабушка с дедушкой меня вырастили. И мама это признает. Связь, общность О чем вы

[Verner]

bertrisse, как написали, так и понял. Ребенок не понимает глубины взрослого мира. Он строит свои взгляды на мир на паттернах, которые ему близкие дают. С подонками, вырастит высокая вероятность, подонок. С композитором, приличный музыкант. Исключения есть, но статистика, вещь упрямая.

[petr8691]

поделись опытом

А не надо из себя пацреарха корчить,только и всего. Мамаше после родов пендаля под зад на работу(нех 3 года дома жопу отсиживать).И сам с рождения ребёнка включаешься в его воспитание. Т.е. мамашу стараешься полностью отстранить от ребёнка максимально.Ребёнок знает только тебя,привязан только к тебе и только с тобой чувствует безопасность и заботу. Вот и вся фишка. Если к разводу ребёнок живёт и опекается только тобой,а мамаша где то на горизонте маячит и что она есть в жизни ребёнка,что ее нет,для ребенка не столь важно.А важен именно ты как самый значимый для него человек,вероятность отсудить ребёнка ну очень высока.Суды в первую очередь смотрят с кем живёт ребёнок на момент развода.С тобой,ты за ним осуществляешь уход,а мамаша постольку поскольку. Ребёнка вряд ли ей отдадут. Вот и весь опыт.