Развод после 14 лет брака. Нужен совет!

[NoWaYoUot]

будучи крещеной

вас это сильно задевает?
Оставьте теологию, вообще про неё забудьте

извинений и объяснений

и что они дадут?

забирать их когда удобно мне

сейчас это нереально. А вот годиков через 5 вполне

[МаминаРадость]

васька там видимо , корректирует действия , стратег ёбт.

Может его раскачать?

[Самарский алень]

Мне 40 ей 39. Двое детей 11 и 8 лет. 14 лет счастливого брака.

Хотел пройти мимо но словил флешбек.

Афтар практически один в один как у меня. Камрады дали дельные советы по Санчасу, и роспилу имущества.

Выскажусь по детям, первый год как порядочный отец будешь воскресным клоуном с кучей лишних денег, будешь детей выгуливать по различным общественным местам покупать им обновки. Мои были похожи на цыганских детей- старая, малая одежда, полу голодные.

Тут как раз и стоит уменьшить алики до минимума, впереди одни доп расходы. Их мать будет свято верить в то, что содержание детей после развода производится исключительно на твои алименты.

Второй год будет решающим- либо они с тобой, или с мамой. Ты сам все увидишь и поймешь. Только не говори и не обсуждай их мать с ними, негатив к их матери пойдет тебе большим минусом в общении с ними. Если есть необходимость то и санчас от детей, ничего в этом страшного нет.

[МаминаРадость]

Тут как раз и стоит уменьшить алики до минимума, впереди одни доп расходы

Раскрой пжлст

Хотел пройти мимо но словил флешбек.

Спасибо за поддержку!

Отправлено спустя 45 секунд:

Второй год будет решающим- либо они с тобой, или с мамой.

Как это на практике работает?

[Самарский алень]

Раскрой пжлст

Я еще молодой на данном ресурсе, советы и рекомендации давать - не буду, для этого есть опытные и мудрые старшие товарищи. Могу поделиться своим опытом исключительно.

После моего развода БЖ словила вирус синежопки, детей стала считать своим активом- алименты как дополнительный доход. Общение с ней абсолютно никакого, старшему 15- приводит с собой в гости ко мне младшего, ему сейчас 5. Старший неоднократно жаловался что, мама не покупает им ничего, гулять не ходят ( самокаты, ватрушка зимой, лишний раз в парк и прочее) денег даёт только раз в неделю на проезд до школы. Сама БЖ, посещает фитнес зал, бассейн, косметолога, покупает одежду через инет, и превратилась в настоящую тарелочницу- находит аленей на СЗ и напрашивается в кафе

Приходили ко мне в малом старье как цыгане. Я себя помню в 15 лет, пытался уже в этом возрасте одеваться в моду со временем. Поэтому прежде чем идти куда то, сначала я их водил по магазинам, потом развлекаться или в парк на прогулку. Общего хобби у меня нет с детьми, кроме активного отдыха и рыбалки. То есть я хочу сказать помимо алиментов я дополнительно тратится на них практически столько же. Поэтому будет справедливо если законно их снизить, 1. Не дашь бабе тратить на себя- что положено детям. 2. Будут деньги лишние для детей на подарки. Как снизить алименты, подскажут в юридической ветке данного форума.

Моя практика привела к следующей истине- дети не живущие с тобой, не твои дети. Как бы горько это не звучало, но я к этому пришёл. Прошёл санчас от детей, когда начались прямые манипуляции от БЖ. Потом в дверь постучали, сами пришли. Они тоже скучают и им нужен отец. Мы прекрасно проводили время. Но в данный момент, прошло практически два года. Общение сходит к минимуму. Раз в три недели. Да и я уже совсем другой человек.

Я просто устал от этого города, хочу вернуться в свой родной. И готовлю детей к этому. Я им объясняю что я не бросаю их, просто мне тут тяжело и в родном городе больше мужских дел. И я всегда жду их в гости когда они подрастут.

Отправлено спустя 4 минуты 26 секунд:
За эти два года после развода , жизнь и обстоятельства так быстро меняются, что самое ценное что могу посоветовать, не спеши описывать своё состояние. Будут такие качели, что было вчера - сегодня станет не актуальным. Главное залечь на дно и только после обновления, можно достичь дзен. Удивишься себе обновленному.

[Мы_в_матрице]

старшему 15

Почему с тобой не живёт? Меня бы в 15 лет никто не остановил в выборе жить с отцом и пох, что там мамка в уши вливала. Только я не знал, где он, но жить всегда с ним хотел. Если бы приехал и спросил, буду ли я с ним жить или с мамкой, я не раздумывая уехал бы с ним в этот же день.

[Самарский алень]

Меня бы в 15 лет никто не остановил

Это твое решение, у моего сына тоже есть своё мнение. Я его уважаю и принимаю.
Думаете я не предлагал ему жить со мной? Для меня этот вопрос закрыт окончательно. Я не буду искать причины почему он остался не со мной и не послал накуй БЖ. Возможно у него свои на этот счет мысли, парень взрослеет, и сейчас ему родители особенно и не нужны

Отправлено спустя 12 минут 48 секунд:
У меня есть две темы на форуме, велком к общению в них. Можем обсудить там все что угодно, не выходя за рамки дозволенного на форуме.

Не будем флудить у автора, ему сейчас помощь нужнее чем нам.

[Мы_в_матрице]

Понял, принял.
Удачи, камрад!

[МаминаРадость]

Камрады дали дельные советы по Санчасу,

Опиши свой Санчас. Когда закончились откаты?

[Сиржант]

свой Санчас. Когда закончились откаты?

это бессмысленная просьба. У каждого - по разному. Почитайте отзывы о санчасе. Есть специальная тема. Санчес-Викарио методика самопомощи. Для тех, кто не имеет возможности работать со специалистом. И проходят его почти всё" Криво" . Думаю прошедших ровно можно пересчитать по пальцам. Мейсон подробно всё расписывает. Лучше его читайте. Без авторских дополнений мемберов.

[Saelk]

Может его раскачать?

По принятому здесь обычаю , можешь поставить ему ... бутылку шмурдяка , поскольку он внёс вклад в избавление тебя от бабы и движению в светлое будущее.

[Самарский алень]

Лучше его читайте. Без авторских дополнений мемберов

Все настолько индивидуально, все зависит от характера ОМП. Кто то как дерьмо в проруби болтается годами, пока в итоге не приходит к пониманию что даже если были вместе 3, 7, 15 лет - баба это абсолютно инородные тело которое была с тобой по своим мотивам. Кому то достаточно до полугода. В моем случае я сразу дал понять ББЖ что после развода я перестану с ней общаться и отпускаю на скачки. Она своей маме кричала, как же он не понимает что люди могут сойтись заново. Мне это было неинтересно, хотя 14 лет из головы за месяц не выкинуть. Сначала был в шоке, панические атаки, хотел быть вместе из- за детей. Но через полгода пришёл в норму и смеюсь над своим поведением.

Дети все равно остаются нашими и похожи будут на нас, пусть лучше копируют от нас лучшую версию. Уверенность, достаток, активный образ жизни, независимость- они все будут оценивать, но чуть позже. И тянуться к этому. Это гораздо лучше, чем навязываться со своим воспитанием.

И самое главное для меня, я понял что путь к дзен это никаких отношений с прошлым. Ставишь новые или старые цели, которые не смог достичь и вперёд, только не лениться.

[VadimF]

У меня 23 года в браке.
Сейчас, наверное, и не вспомню, как она выглядит. Хотя прошло 9 лет всего.
Полностью всё в прошлом. Даже воспоминаний нет.
Другая семья, маленькие дети, большое счастье.
Пасынки со мной не общаются. С дочкой от 1 брака стали дружны ( ей сейчас 35).
Не держись за прошлое.
Думай о будущем.

[Мейсон]

Обязательно ли с ней коммуницировать по детям? (это как будто взрослая позиция с моей стороны). А так я как будто показываю себя обиженным мальчиком. При этом, если я начну согласовывать с ней какие-то встречи с детьми, я ставлю себя в зависимое положение, чего я совершенно не хочу.

Автор, можно общаться, можно не общаться, решать Вам. Тут нет жесткого обязательного правила.

Если Вам сложно созваниваться с БЖ, если Вы проходите санчас, и такое общение приводит к руминациям и навязчивым размышлениям, то лучше конечно не общаться.

Но с другой стороны бывает гораздо эффективнее договариваться напрямую с БЖ. Так что решать Вам.

Не об этом Вы волнуетесь, не это сейчас главное.

Меня больше беспокоит Ваше ощущение "обиженного мальчика", то, что Вы находите в ситуации "зависимое положение". Это может говорить о том, что у Вас есть проблемы с самим собой.

Подумайте сами: С чего бы Вам считать себя зависимым? Потому что Вам приходится договариваться? Так нам всегда приходится это делать, если мы имеем дело с другими людьми.

Например звоните Вы парикмахеру с целью постричься, а Вам говорят, что сегодня все занято, Вы что, чувствуете себя зависимым? Думаю что нет. Вы просто договариваетесь на другой день, или ищете свободного мастера. И никакой зависимости.

Разве с детьми не так? Вы звоните БЖ, она говорит неважно что, выражающее невозможность встречи. Вы понимаете, что это обстоятельства непреодолимой силы и просто без нервов и качелей договаривайтесь на другое время, или меняете свои планы. Что в этом такого?

Ощущение зависимости, которое Вы так резко чувствуете, это Ваш собственный процесс, который для Вас что-то значит, который Вам что-то сообщает о Вашей личности. Что-то нехорошее.

А при этом на самом деле Вы не становитесь хуже, не принимаете позу бегущего египтянина, не прогибаетесь. Все это в Вашей голове. Дело не в самом событии, а в Вашем отношении к этому событию, разве не так?

С ув. и пр.

[ятамужебыл]

Продолжать коммуницировать все через детей, а на нее забить болт?

Возраст детей позволяет коммуницировать только с ними. А с бж только в уведомительльеной форме при необходимости. Если она в бучу, то говоришь, ок пока вопрос закрыт. Потом сама будет упрашивать.

[Игорь2017]

Форумчане привет.


В чем вопрос:

Обязательно ли с ней коммуницировать по детям? (это как будто взрослая позиция с моей стороны). А так я как будто показываю себя обиженным мальчиком. При этом, если я начну согласовывать с ней какие-то встречи с детьми, я ставлю себя в зависимое положение, чего я совершенно не хочу. Суды по ОМЖД только начинаются, а мое задетое ЭГО не позволяет мне идти на разговор и договоры с предателем. Становиться воскресным папой тоже пока не готов, хочу забирать их когда удобно мне.

или

Продолжать коммуницировать все через детей, а на нее забить болт?

На умных каналах говорят по-разному. Кто-то говорит обязательно общаться по детям, а кто-то говорит если дети уже большие, можно не привлекать к общению жену.
Кто-то предлагает медиатора, но медиатор это опять согласование четкого графика, к которому я пока не готов.

Короче дилемма, подскажите че-как)

Мерси)

Привет друг, когда я попал сюда в подобной ситуации, в моей голове не было ничего кроме своего собственного образа- образа как я должен поступать чтобы быть хорошим. Образа - что я должен любить детей и тогда я хороший. Я просто не мог быть плохим))).
Эти образы были сформированы детской нуждой в принятии и любви, вере, что семья сделает меня счастливым))).
У меня было убеждение, что я "должен" общаться с ребенком, "должен" любить её.
Тогда как на самом деле, всё что мне было действительно нужно, это СПАСТИ себя, позаботится о себе, и это далеко не купить себе новые шмотки))

Моя практика привела к следующей истине- дети не живущие с тобой, не твои дети. Как бы горько это не звучало, но я к этому пришёл. Прошёл санчас от детей, когда начались прямые манипуляции от БЖ. Потом в дверь постучали, сами пришли. Они тоже скучают и им нужен отец. Мы прекрасно проводили время. Но в данный момент, прошло практически два года. Общение сходит к минимуму. Раз в три недели. Да и я уже совсем другой человек.

Я просто устал от этого города, хочу вернуться в свой родной. И готовлю детей к этому. Я им объясняю что я не бросаю их, просто мне тут тяжело и в родном городе больше мужских дел. И я всегда жду их в гости когда они подрастут.

1. Спустя 6 лет, дочка по прежнему хочет общаться с мамой и не важно на сколько она "плоха" (не платит алименты, называет меня козлом и тд).
2. Подобные дети (кого воспитывали мамы) были у нас на группе самопомощи, разного возраста, и по 30 лет, все наладили контакт с отцами, ибо мы им пояснили как они заблуждались в мнении о своих отцах и кто их этому научил.

[МаминаРадость]

Не об этом Вы волнуетесь, не это сейчас главное.

А что главное?

С ув. и пр.

Спасибо за поддержку, гуру!

[Мейсон]

А что главное?

Нужно понять почему Вы чувствуете себя зависимым.
Ведь это не так.

С ув. и пр.

[МаминаРадость]

Нужно понять почему Вы чувствуете себя зависимым.
Ведь это не так.

Неудовлетворенная детская потребность в любви, принятии, безопасности, которую способны давать любящие эмпатичные женщины. Страхи.
Вот с этим и нужно работать.

[Мейсон]

Вот с этим и нужно работать.

Очень хорошо, что Вы это понимаете.

В таком случае попробуйте обратиться за помощью к психологу, это понятный и вполне выполнимый запрос.

С ув. и пр.

[МаминаРадость]

В таком случае попробуйте обратиться за помощью к психологу,

Обращался ни раз. Туго идет. Эмоции заблокированы. Везде только логика и голова. 5-7 сессий, а результатов нет. Какой смысл ходить дальше?
Так и ходим-бродим)

[Папаша Ульяши]

бабушки/дедушки из советской интеллигенции и профессуры

Автор просто типичный "бородатый мальчик из хорошей семьи" А девочка-отличница из хорошей семьи похоже всю жысть мечтала отдаться хаму-завоевателю с работы)))

Отправлено спустя 54 секунды:
Автор, не напирай на гештальты и их закрытие, жизнь идет своим чередом, главное не сбухайся, ты натура тонкая, на нитке висишь.

[МаминаРадость]

Автор просто типичный "бородатый мальчик из хорошей семьи" А девочка-отличница из хорошей семьи похоже всю жысть мечтала отдаться хаму-завоевателю с работы)))

Какой-то набор букв.... и фантазий

Отправлено спустя 50 секунд:

ты натура тонкая,

Тонкая? ты как это понял? снова нафантазировал?

[Папаша Ульяши]

Воспитывала меня одна властная мать, эмпатии было мало. Эмоции подавлены

Ну ты чего, какие фантазии? У тебя даже ник МаминаРадость

бабушки/дедушки из советской интеллигенции и профессуры

Вот я и говорю, что натура тонкая, ранимая, на диссидентских речах и спорах "Как нам обустроить Роиссю" воспитанная. А тут такой перформенс с отличницей/комсомолкой и куйцом начальничка ейного, канешна у тебя сильнейшая аддикция, запои и эстракции в тазик по утрам
[/quote]

Отправлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Ладно, профессорский внук-интеллигент, у нас форум народный, лапотный, и не таких тонких романтиков перемалывал, не переживай. Твоя высокая драма не повод для аддикций, разрыва шаблона и когнитивного диссонанса пополам с гештальтными муками и стенаниями в чатике))) Все наладится, соберись, втяни интеллигентные сопли и не бухай, займись делом.

[МаминаРадость]

Вот я и говорю, что натура тонкая, ранимая, на диссидентских речах и спорах "Как нам обустроить Роиссю" воспитанная. А тут такой перформенс с отличницей/комсомолкой и куйцом начальничка ейного, канешна у тебя сильнейшая аддикция, запои и эстракции в тазик по утрам

Перебарщиваешь. Ник это стеб. Аддикция слабая, только к детям и дому. С ОЖП все хорошо. Не переживай)
У меня в подчинении тоже есть молодые бабы, какого фига с ними спать, это не профессионально. Пусть работают на мое благо.
А про бородатого мальчика я не понял. Внутряк какой-то?)