Нужен совет по ситуации

[Просто Друг]

В соцсети к бывшим лучше не лазить

Давно все забанено, через третьих знакомых на фото нашел

одиноко в Москве.

Видимо, да. Новый год отмечал не один. И сейчас сижу у девушки в квартире с видом на Сити и… скучаю о своей бывшей

Ну и СВО, возможность мобилизации и туманные рабочие перспективы оптимизма на добавляют.

Тут да

Точно. Ведь все было идеально

Все было плохо в конце, но были моменты, которые я проипал во время отношений, из-за подозрительности, недоверия и в целом озлобленности. Я искал подвохи и манипуляции там, где их не было. Пока ей это все не надоело

[Tamano]

ТС, Вы как-то сказали о своей уверенности в измене со стороны ОЖП во время ваших отношений. Так о чем тогда жалеть?

[Просто Друг]

Tamano, возможно, я надумал все

[Firefly]

сейчас сижу у девушки в квартире с видом на Сити и… скучаю о своей бывшей

Ты скучаешь не о бывшей.
О себе. О том, какой ты был с ней.

Учитывая твою семейную историю, ты очень хочешь семью, свою стаю.
И одновременно ты не очень умеешь расслабиться и очень тяжело подпускаешь людей в ближний круг.
Она была тебе самым близким человеком достаточно долго.
Вы росли с ней вместе. Ты привык ей доверять. Ты чувствовал себя с ней в безопасности.
Такого уровня близости у тебя пока не было ни с кем, кроме неё.

Сейчас ты очень хочешь именно близости и тепла, ибо времена такие, что тяжко одному.

Но я думаю, что это твоя точка не по ней конкретно, а по тому ощущению доверия и близости, которое было у тебя только с ней.
Зябко тебе в этом мире в одного.

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:

через третьих знакомых на фото нашел

Но нашёл же?
Хотел и нашёл.
Ты умеешь себе объяснять. Умный же.

Отправлено спустя 13 минут 56 секунд:

но были моменты, которые я проипал во время отношений, из-за подозрительности, недоверия и в целом озлобленности.

Ты делал все, чтобы выстроить свою жизнь спокойно, хорошо и иначе, чем было в твоей родительской семье.
Максимально экологично и спокойно.
Ты себя будешь стыдить и ругать за то, что ты - это ты?
А смысл?
Мы все совершаем ошибки. Ты тоже ошибался. И она косячила.
Когда она хотела этот замуж срочно - ты просто не был готов.
Надо было насильно себя заставлять?
И детей? И весь набор из рекламы майонеза?
А ты уверен, что ты не пожалел бы, что не попробовал другой сценарий жизни?

Да, Москва оказалась не айс.
Хотя в целом все получилось, ты все равно острее стал чувствовать своё одиночество и тебе хочется с кем-то разделить жизнь, эмоции, время, пространство.
А ты никому не веришь и ещё тяжелее стал подпускать к себе людей.

И ты устал. Москва выматывает.
Да, даёт возможности, но и соки тянет.

Предположу, что у тебя разочарование от того, что ты реализовал своим переездом в Москву свой самый смелый проект и что дальше?
Бойся своих желаний - наступит день и они исполнятся?
Кто может оценить твой рывок? Твой успех? Твою смелость?
Кто знает тебя по настоящему? Кто принимает тебя со всеми твоими потрохами и тараканами?
С одной стороны - круто, что ты все сам и сам.
А с другой - тебе одиноко.
Сейчас особенно.

И кризис целей.
Ты попробовал Москву. Все получилось.
Что дальше?

[Просто Друг]

Предположу, что у тебя разочарование от того, что ты реализовал своим переездом в Москву свой самый смелый проект и что дальше?

Думаю, отчасти или во многом так. Не попробовал бы - меня бы всю жизнь это мучало и изматывало. А попробовал - и что теперь? Скучаю по прошлому. Не в радость мне Москва, как это ни тяжело признать. Я люблю этот город, он прекрасен, но мне не с кем разделить эту победу

[Firefly]

Скучаю по прошлому.

Ты просто стал совсем взрослым.
И уже реально хочешь семью, детей(возможно) и всю эту историю.
Но с учётом анамнеза - не можешь никого подпустить близко.
Да Москва и не располагает.
Ну и ты видишь людей сейчас быстрее и глубже.
Считываешь оперативней.
Доверия все меньше, требований больше.
Рисковать не хочется. А она была по настоящему проверенным вариантом.
Родственная душа.

Ты просто стёр сейчас из памяти многое плохое, что было с ней и оставил хорошее.
С одной стороны - это правильно.
Потому что тебе необходимо понимание, что ты умеешь и в состоянии выстраивать здоровые, нормальные отношения в отличие от.
Но тотальная идеализация - зачем?
Ты же понимаешь, что танго танцуют двое?
Ты ошибался, да. Но и она косячила.
И это она продавила решение о вашем расставании. ИМХО.
Она хотела, чтобы было все по фен-шую.
Ты попробовал играть по её правилам.
Но ей такое тоже не зашло.

В конечном итоге, если бы она хотела семью, ребёнка и быстро быстро, то у неё уже была бы и свадьба, и пупс на машине, и платье принцессы и возможно, она ждала бы уже ребёнка.
Ничего этого нет у неё.
Значит, она прогибала тебя просто так.
Инверсия доминирования и потом ням ням тебя.
Тебе оно надо было?

[Просто Друг]

стёр сейчас из памяти многое плохое, что было с ней и оставил хорошее

Хотелось бы уже вообще все стереть и жить спокойно)
Но не получается, прямо выворачивает от воспоминаний. Причем все было действительно неплохо. Пока фото эти не увидел
Там еще были триггеры, но фото прямо подкосили, сам не ожидал.
И девушка рядом есть - но, почему-то, от нее только сильнее тревожность, не понимаю почему. Она принимающая, заботливая, говорит, что любит, нормально отнеслась к истории о матери…
Но я не могу ей довериться до конца как будто
До встречи с этой девушкой я жил без вот этой постоянной тревоги, что-то не так происходит
Психолог не помогал, возобновил его осенью, решил сменить, ищу другого сейчас
Хз, очень мне сейчас тоскливо и тяжело, причина не ясна
Вам спасибо за слова поддержки, обдумываю их

[Firefly]

Хотелось бы уже вообще все стереть и жить спокойно)

Не надо стирать, правда!
Это здоровенный кусок твоей жизни. Почти треть, да?
И это отличное время было.
Ты вырвался из отчего дома на свободу и смог сам выстраивать свою жизнь.
Ты создавал себя заново, укреплял, рос, мужал.
Сумел простить родителей(мне так кажется, не знаю почему, просто чувство такое).
И рядом с тобой была она.
Вам было хорошо вместе и это длилось довольно долго.
Зачем все забывать?
Свои достижения того периода тоже в утиль?

Знаешь, мне кажется, что ты боишься.
У тебя в общем-то все получилось.
Ты хотел построить совсем другую жизнь - не такую, как у твоих родителей.
И теперь тебе страшновато, что придётся платить по счетам.
Ты ждёшь какого-то подвоха все время.
Ты и при закрытии сделки по продаже доли квартиры бывшей - тоже ждал подвоха.
У тебя есть базовое недоверие к миру.
Понятно, что есть основания.
Но ты закрытый человек. Человек в футляре.
Тебе близость даётся очень не просто.

С бывшей был один важный момент, который меня зацепил.
Ты же и ей помогал расти. Что-то помогал исправить во внешности. Подстегивал своим примером. То есть ты был немного Пигмалионом, а она - твоей Галатеей.
А создатель всегда любит свое произведение, даже если получился Франкенштейн.
#сарказм
Ни с кем другим у тебя такого пока ещё раз не повторилось.
Ну ты уже взрослый и встречаешься с такими же взрослыми женщинами, а не с девушками, какой была твоя бывшая на момент встречи с тобой.
Это так, мои всегдашние инсинуации и сочинения на заданную тему.

Отправлено спустя 4 минуты 26 секунд:

очень мне сейчас тоскливо и тяжело, причина не ясна

Учитывай общий фон в стране.
Ты один. Тебе одиноко.
В стране происходит какой-то непрерывный трэш.
Все очень зыбко. Ткань жизни расползается под руками от малейшего прикосновения.
Ты уже был в похожем лабиринте в детстве.
И поэтому, возможно, накрывает тоска - слишком знакомо ощущение безнадёжности и отсутствие перспективы и чувства владения/управления своей собственной жизнью.
Когда ты был с бывшей - ты так активно рос и все получалось, что она просто ассоциируется у тебя с тем периодом, когда ты был счастлив.
Это тоже версия.

Отправлено спустя 2 минуты 4 секунды:

Вам спасибо за слова поддержки

Ты мне нравишься своим вдумчивым отношением к жизни.
Рефлексии многовато, но и это мне тоже нравится.
Ты умный, тонкий, сложносочиненный человек.
Тебе трудно бывает от этого.
Но оно того стоит.
ИМХО.

[Просто Друг]

У тебя в общем-то все получилось.
Ты хотел построить совсем другую жизнь - не такую, как у твоих родителей.

Это забавно, потому что все мои достижения - это просто жить НОРМАЛЬНОЙ жизнью. В идеале, все начинают со старта, с некого "нуля", а я начал с какого-то жуткого минуса и полжизни бежал, чтобы добежать до места, с которого все, по-хорошему, стартуют.
Так себе достижение, если посмотреть с точки зрения окружающих, не погруженных в историю меня.

Ты же и ей помогал расти. Что-то помогал исправить во внешности. Подстегивал своим примером. То есть ты был немного Пигмалионом, а она - твоей Галатеей.

Угу, а теперь какой-то левый чувак пришел на все готовое - к молодой, красивой, ухоженной женщине с карьерой, достатком, квартирой) Она ей стала в отношениях со мной, из прыщавой студентки с забитой самооценкой и кривыми зубами. Чуваку все готовое - а меня выслали нахрен)
Ущемление тут от нескольких вещей:
1. Незаконченность истории - я себя с корнем вырвал из своей же жизни и переселил за 5000 километров в другую среду. Вроде приживаюсь, вроде расту, но капец, как не уютно.
2. Чувство вины за все "ошибки", что я плохой, никчемный и ненужный. Что все мои достижения - полная ерунда, так как от меня ушли, я стал не нужен и не привлекателен. А кто-то другой, получается, для нее лучше. Не смотря на все, что мы вместе прошли. Получается, все это не ценно для нее. Зачем это должно быть ценным для меня? А раз не ценно - нужно обесценить. И тут замкнутый круг - обесценить, получается, нужно 1/3 жизни, достижения и себя. Это сложно

[Firefly]

Это забавно, потому что все мои достижения - это просто жить НОРМАЛЬНОЙ жизнью.

Это не забавно. Это - круто.
Большое количество людей при твоих исходниках даже не пытаются вырваться оттуда, куда их запихала жизнь в силу разных обстоятельств.
А ты не просто выбрался. Ты добежал из минуса до нуля и сейчас бежишь к хорошему такому плюсу, к которому не всем благополучным ребятам получается подступиться.

Отправлено спустя 1 минуту 48 секунд:

Так себе достижение, если посмотреть с точки зрения окружающих, не погруженных в историю меня.

А ты оцениваешь себя глазами окружающих?
А зачем?
Ты же знаешь - где ты был изначально и где ты находишься сейчас.
Это намного важнее внешних оценок.
ИМХО.

Отправлено спустя 17 минут 46 секунд:

Она ей стала в отношениях со мной, из прыщавой студентки с забитой самооценкой и кривыми зубами. Чуваку все готовое - а меня выслали нахрен)

Знаешь, я вспоминаю одну историю про давнего компаньона мужа.
Меня поразило развитие истории и то, что муж предсказал все действия того чувака до мелочей.
У мужа был одноклассник. Страшненький такой парень. Без образования (11 классов), после армии. Из очень простой семьи. Колотил табуретки на маленьком мебельном производстве, которое загибалось.
Муж позвал его к себе. Парень стал директором крошечного комиссионного магазина в полуподвале (комка в 90-е годы прошлого столетия).
Короче, фирма росла, комок сменился небольшой сетью из трёх магазинов плитки и сантехники. И парень тоже рос вместе с фирмой и магазинами. Пошёл в 30 лет получать высшее образование. Потом МВА получил. Российский, но все же. Выучил английский и итальянский. Начал закупать плитку напрямую в Италии и в Испании, ездить на выставки. Даже эксклюзивы добывать.
Долго ли, коротко ли - решил чувак выкупить у компаньонов плиточный бизнес и стать самым главным в своём собственном бизнесе.
Договорились о мирном расходе с выплатой оговорённых сумм.
Я этого человека знала лет 20. Не близко, но достаточно, чтобы оценить - насколько он вырос и каких усилий ему это стоило.
И во многом ему помог мой муж, рядом с которым он и рос.
Муж мне сказал, что этот чувак пропадёт с радаров сразу после получения контроля над фирмой и ещё - уволит всех, кто помнит его подчиненное положение и начало его большого пути. Я сказала мужу - Ты гонишь, мужик! С чего вдруг разгонять проверенных временем людей?
Муж сказал - Вот увидишь!

И муж оказался прав. Бывший компаньон на несколько лет исчез с радаров и он уволил ВСЕХ, кто помнил и видел его старт.
Мой муж часть уволенного персонала принял к себе на работу.

Я у мужа спросила - WTF? Почему тот чувак так поступил?
Муж сказал - Такой тип личности. Ему невыносимы люди, которые помнят его «табуреточником», директором комка, необразованным, неотесанным.

К чему этот опус.
Тебе не приходит в голову, что твоей бывшей не приятно, что ты помнишь, что она была кривозубой и забитой пигалицей?
Что именно тебе она многим обязана?
А вдруг ей тяжело быть благодарной тебе за эти вещи?
Ну как чуваку из моей истории?
Это так. Алекс Юстасу, информация к размышлению.

Отправлено спустя 10 минут 1 секунду:

Незаконченность истории - я себя с корнем вырвал из своей же жизни и переселил за 5000 километров в другую среду. Вроде приживаюсь, вроде расту, но капец, как не уютно.

Ты это сделал уже дважды.
Первый раз уехал от родителей.
Второй раз от бывшей.
С возрастом сложнее адаптироваться на новом месте , на мой взгляд.
Все же там, с бывшей, был достигнут определённый уровень комфорта и уже была НОРМАЛЬНАЯ жизнь.
Ты сделал сверхусилие и ещё раз рванул.
Ну так сверхусилие и требует больших энергетических затрат.
Плюс Москва очень выматывает. Это факт.
Даёт кучу возможностей, но сосет соки, шо пипец.
Ты устал. Тебе одиноко. Тебе тревожно.
И это нормально.
Просто необходимо понять, что с этим можно сделать. Что поможет именно тебе?
Вернуться в родной ( с бывшей) город? Купить своё жильё в Москве?
Уехать в дальнее зарубежье?
Жениться и наделать детей?
Чего ты хочешь? Что даст тебе смыслы и силы?

Отправлено спустя 5 минут 46 секунд:

Что все мои достижения - полная ерунда, так как от меня ушли, я стал не нужен и не привлекателен. А кто-то другой, получается, для нее лучше.

Ты опять же смотришь на себя внешним взглядом, не внутренним.
Как будто ты существуешь и имеешь ценность, только если есть любимые глаза, в которых ты можешь отражаться.
Но это не так. Ты же это знаешь?

Ты есть и ты ценен вне зависимости от того, кто на тебя смотрит и в чьих глазах ты отражаешься или нет.
Извини за банальности. Твой кэп.

[Просто Друг]

Купить своё жильё в Москве?

Вероятно, да

Уехать в дальнее зарубежье?

Это мечта, но, думаю, вряд ли осуществима - я уже не осилю это просто за свой век, слишком много переездов) Если случай подвернется - может быть. А так - лучше сосредоточиться на чем-то "земном", в Москве на квартиру зарабатывать. например.

Жениться и наделать детей?

В перспективе - да, думаю, семья нужна. Но "СТРАШНА")) Думаю, я бы без проблем тут уже женился - каждая вторая через пару месяцев общения начинает подводить к этому, что меня отталкивает и пугает.
Доходит до смешного - ОЖП не успела развестить с прошлым мужем, а уже говорит со мной о "серьезных отношениях" и что хочет от меня детей)) Москва такая Москва (тут оговорка - ей от меня материально ничего не нужно, она обеспечена лучше меня, сама заработала).
И тут опять же мысли - если уже все равно жениться, то уж на бывшей надо было бы))

Вернуться в родной ( с бывшей) город?

Есть стойкое ощущение, что я там не смогу жить больше. Не тот ритм, динамика. Я там не был 1,5 года и не решаюсь съездить. В городе родителей я жить не смогу - это понял очень быстро, пожив в большом городе. Думаю, тут так же будет - мне стоит вернуться и я пойму, что все, не могу. Да и чисто психологически - возвращаться назад для меня не вариант.

Как будто ты существуешь и имеешь ценность, только если есть любимые глаза, в которых ты можешь отражаться.
Но это не так. Ты же это знаешь?

Нет, не знаю. И да, мне нужно "отражение".
Читал тут книжку про нарциссические расстройства, много думал.

Отправлено спустя 3 минуты 40 секунд:

Знаешь, я вспоминаю одну историю про давнего компаньона мужа.

Интересная история, спасибо, что поделились

Отправлено спустя 2 минуты 27 секунд:

Учитывай общий фон в стране.

Это сказывается, да.
Мечта о Москве была несколько иной) Закрылись магазины, сервисы, культурные мероприятия мировые невозможны, поехать заграницу толком невозможно, товары исчезли, развлечения сократились. Не об этом я мечтал)
В первый раз мы расстались - COVID начался. Во второй - февраль. События тяжелые, в которые хочется сплачаться, быть вместе, а не разобщенно.

[Firefly]

В перспективе - да, думаю, семья нужна

Зачем?
Ты действуешь в рамках социальной нормы?
Хочешь соответствовать? Укладываться в рамки?
Форматов семьи сейчас - множество.
И чайлд фри уже перестали быть париями, и гостевой брак - вполне себе брак.
Выбирай только то, что подходит тебе.

Понимаешь, это звучит ужасно, на мой взгляд:

И тут опять же мысли - если уже все равно жениться, то уж на бывшей надо было бы))

Нет смысла жениться по принуждению. Это тупик, ловушка.
Ты как будто идёшь на эшафорт или ведёшь репортаж с петлей на шее.

Если ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ женится, если ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ детей, то НЕ НАДО насиловать себя и ввязываться в этот проект.
Семья, жена и дети - это дело добровольное. И да, жена может бесить и раздражать, и дети зачастую цветы жизни, когла цветут на чужих клумбах.
Вот тут парень танцует на граблях. Женат в третий раз в 31 год и уже двое детей.
Осознал наконец-то, что семья и дети - не подходящий для него формат жизни.
viewtopic.php?f=20&t=79345

[Просто Друг]

Выбирай только то, что подходит тебе.

Те женщины/девушки, которые меня привлекают (внешне, сексуально, личными качествами), настроены на брак. Встречался за 1,5 года в Москве с разными, сделал такой вывод. Есть совершенно разные, да, кто-то и за свободные отношения, и без свадьбы, и без обязательств, но с ними мне и не хочется быть. А "более качественные" сразу начинают себя "продавать" за брак, серьезные намерения и т.д.
Была летом ОЖП, которая при знакомстве мне заявила, что не ищет мужа, спонсора и вообще ей одной отлично, а в итоге бросила меня, потому что я не повелся на ее намеки о деньгах, совместном проживании и "перспективах")

Отправлено спустя 1 минуту 54 секунды:

Если ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ женится, если ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ детей, то НЕ НАДО насиловать себя и ввязываться в этот проект

При этом, я могу хотеть видеть с собой рядом определенного конкретного человека, которому все это сильно НАДА. Как было с бывшей, как есть с текущей. И все просят меня заплатить за их участие в моей жизни (что тоже, как мы видим, ничего может не значить - бывшей я все заплатил)

[Firefly]

И все просят меня заплатить за их участие в моей жизни (что тоже, как мы видим, ничего может не значить - бывшей я все заплатил)

Знаешь, я сейчас много думаю о вопросах «оплаты», «платности участия в чьей-то жизни».
Ты на старте, я уже на финише. Это я про семейный проект. ТТТ.

Так вот. Мы все платим - так или иначе. Раньше я считала, что муж «переплачивает» за мое присутствие в его жизни. Честно.
Когда я поняла, что мой семейный проект близится к завершению и я начала дистанцироваться, то выяснилось, что он готов «платить» больше, но сохранять брак на своих условиях.
Но мне его вариант брака при любом размере оплаты не подходит.
Такое ощущение, что тебе просто не нужно то, что предлагают те девушки, которые хотят брак и семью с тобой. У тебя, как будто есть/ будет стойкое ощущение переплаты, если ты с ними что-то возьмёшься строить.
Такое ощущение на старте совместного проекта - это жопа. Ну мне так кажется.
Я-то хоть спустя 30 лет пришла к выводу, что не готова «платить» запрашиваемую цену за участие в проекте семья.
А ты только думаешь о том, что семья нужна в перспективе и тебе уже мерещится большой кредит и непомерные проценты. И я не о деньгах сейчас.

[Просто Друг]

У тебя, как будто есть/ будет стойкое ощущение переплаты, если ты с ними что-то возьмёшься строить

В идеале - я готов к "долго и счастливо" с одним человеком. Если я женюсь и строю семью, я хочу, чтобы это было навсегда. Если решили - то решили. Пока я не вижу осознанности в принятии этого решения у женщин, с которыми взаимодействую. Задумываться о свадьбе после пары месяцев встречаний - минимум странно. Расставаться или угрожать расставанием, если я выражаю сомнения (слишком рано об этом говорить, мы мало знакомы, не готов) - это лишь подтверждение, что нужен "проект" сиюминутно для решения своих целей (биологических, социальных, экономических), а не я сам. Так точно не хочу. Жениться, чтобы потом разводиться с потерями (материальными и, главное, психологическими) - зачем?

[Firefly]

В идеале - я готов к "долго и счастливо" с одним человеком. Если я женюсь и строю семью, я хочу, чтобы это было навсегда.

Если найдёшь такую страховую компанию, которая даст тебе «каско» от краха семейного проекта - маякни, плиз.
Мне для подруги!
#сарказм

Кто даст тебе гарантию - долго и счастливо и в один день?
Откуда эта установка?
Мы не знаем, что случится с нами завтра - то ли будет применено тактическое ядерное оружие, то от будет железный занавес и военное положение, то ли еще что.
А ты хочешь пожизненных гарантий?

Их нет и никто тебе их не даст никогда.
А если даст - то соврёт, как минимум.

Отправлено спустя 2 минуты 17 секунд:

Жениться, чтобы потом разводиться с потерями (материальными и, главное, психологическими) - зачем?

Отвечу тебе словами Вошебника из прекрасного фильма Марка Захарова.

Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец. Слава безумцам, которые живут так, как будто они бессмертны, – смерть иной раз отступает от них.

[Просто Друг]

Мы не знаем, что случится с нами завтра - то ли будет применено тактическое ядерное оружие, то от будет железный занавес и военное положение, то ли еще что.

На это мы повлиять не можем, это внешний круг
А есть более близкие круги, в которых мне хотелось бы испытывать безопасность, уверенность и защищенность.
У меня есть отец, который вызывает у меня довольно противоречивые чувства, я могу иной раз его ненавидеть, не хотеть видеть, обижаться и т.д. Думаю, у него ко мне тоже много эмоций, в том числе негативных. Но он - мой отец, я - его сын. И я не буду искать себе уже другого отца и не отрекусь от этого отца по каким-то причинам. Вот и на позицию жены у меня примерно те же взгляды. Что бы ни случилось - она моя жена, а я ее муж. А такого нет и не будет.

[Firefly]

Задумываться о свадьбе после пары месяцев встречаний - минимум странно. Расставаться или угрожать расставанием, если я выражаю сомнения (слишком рано об этом говорить, мы мало знакомы, не готов) - это лишь подтверждение, что нужен "проект" сиюминутно для решения своих целей (биологических, социальных, экономических), а не я сам.

Я познакомилась с мужем 11 мая 1991 года.
Свадьба была 19 октября 1991 года.
Предложение делала я.
Он сначала отказался. Потом согласился, немного подумав. Кстати, муж вообще не помнит, кто был инициатором такой скорой свадьбы. Считает, что сильно влюбился и поэтому решил сразу брать меня в жены.
Но я-то хорошо помню что было и как.
Даже помню причину его отказа в его руке и сердце - Я студент, у меня ничего нет за душой, ты достойна совсем другого уровня жизни, я пока не могу тебе его дать.

Прожили 31 год. По разному. Но было очень много хорошего.
Так что твой теоретический скепсис против моего практического опыта.

[Просто Друг]

Прожили 31 год

Для меня это выше понимания
Спустя столько лет расходиться - чтобы что? Мне очень интересно, какие там причины и что даст развод

[Firefly]

А есть более близкие круги, в которых мне хотелось бы испытывать безопасность, уверенность и защищенность.

Странно, что ты привёл в пример отца, который лишил тебя в детстве ощущения безопасности, уверенности, тыла в жизни.

Жена по определению не может быть равна отцу/матери/детям.
Жена - не кровный родственник.
Это тот человек, которого ты выбираешь сам и который выбирает тебя.
Вы - попутчики. Вы - команда. Вы - друзья и соратники, если повезёт.
А родителей, братьев, сестёр и детей - мы не выбираем. Они даются нам или рождаются с нашей помощью и они такие, какие есть и нам приходится с ними уживаться и их принимать по факту - Получите, распишитесь.

То, что ты уравниваешь жену и родителей - это то, что тебя дезориентирует.
Задирает планку и ответственность за выбор второй половинки до небес.

Нет никаких гарантий.
Увы и ах.

[Просто Друг]

То, что ты уравниваешь жену и родителей

Потому что у меня, по сути, не было нормальных родителей
И я не могу получить ниоткуда больше то, что не получил от них
Вполне осознаю, что я задаю нереалистичные требования

Вы - попутчики. Вы - команда. Вы - друзья и соратники, если повезёт

Тогда совсем нужно прагматично подходить)
Как при приеме на работу - это входит в обязанности, это не входит, делать нужно то и то, заплатят столько то. Но опять же - никто не готов в таком ключе обсуждать, все же декларируют "любовь", а не расчет

[Firefly]

И я не могу получить ниоткуда больше то, что не получил от них

Тогда у меня для тебя плохие новости (с) Ненастоящий Сварщик

На ручки жена тебя не возьмёт и долюбить за родителей не сможет.
Этот дефицит каждый травматик должен покрывать за свой счёт и из своих ресурсов.
Как такой же травматик, как ты, я это поняла и прочувствовала на своей шкурке.

Отправлено спустя 2 минуты 2 секунды:

Как при приеме на работу - это входит в обязанности, это не входит, делать нужно то и то, заплатят столько то.

Да, по сути брак и есть такой договор.
И после нарушения контракта и/или ненадлежащего выполнения должностных обязанностей следует увольнение - то есть развод.

Отправлено спустя 2 минуты 20 секунд:

Но опять же - никто не готов в таком ключе обсуждать, все же декларируют "любовь", а не расчет

Любовь - это химия.
Это как анестезия для первоначальной притирки двух индивидуумов.
Но глобально брак - это проект и устный (иногда частично письменный в виде брачного контракта) договор между двумя людьми.

Отправлено спустя 7 минут 57 секунд:

Мне очень интересно, какие там причины и что даст развод

Причина банальная - измена.
Развод(он уже был) и разъезд - ничего особо не даст, кроме самоуважения.

[Просто Друг]

измена

Это грустно, мне жаль.
Тут опасность в дебри дискуссий уйти, но я рискну сказать, что мужская измена действительно ничего может не значить

[Firefly]

мне жаль.

А как мне жаль!
Почти не иронизирую.

мужская измена действительно ничего может не значить

Не в случае моего мужа.
Он устроил себе целую параллельную жизнь, о которой я не знала много лет.
И если говорить о договорённостях - мы об этом точно не договаривались.
Но у него хорошо пошёл бизнес, случилось опьянение от денег и возможностей и он ничего не упустил.
При этом, справедливости ради, хочу заметить, все остальные договорённости он тщательно соблюдал и некоторые, например, чисто финансовые, даже превзошёл.

[Просто Друг]

устроил себе целую параллельную жизнь, о которой я не знала много лет

А причины какие?

все остальные договорённости он тщательно соблюдал и некоторые, например, чисто финансовые, даже превзошёл

С сексом проблемы были?