Как уже писал ранее с прошлого года занялся спортом, хожу в качалку. После рождения дочери меня как-то переклинило, хочется быть идеалом для детей, подавать правильный пример. Занятие спортом принесло положительный результат, это оказалось отличным средством против депрессии. Первые полгода были полны счастья, казалось, что депрессия миновала, я поверил в семейное счастье, был нежен с женой, стыдился своих приливов недоверия к ней.
Первый звонок прозвенел летом. Жена вдруг перестала любить минет. Всегда ей нравилось, а тут вдруг разлюбила. Сначала думал у меня что-то с организмом происходит, диета другая стала (банально вкус спермы изменился). НА полном серьезе стал думать, что во мне не так. Потом читая этот форум вдруг осознал: а может проблема не во мне? Стал присматриваться к жене, что она делает, чем живет. И начал делать открытия. Читаем здесь:
С октября 2015 прошло еще время, наблюдал за женой... И во мне все больше крепло убеждение, что с этим человеком я не знаком.Konrad_tevton писал(а):На меня снова накатило.
Прошло полгода с последней сообщения в этой теме. Даже больше. Это почти мой рекорд отсутствия депрессии.
Плодить темы не буду, тут же отпишусь.
После рождения дочери пошло все гладко. Занялся спортом, работой, с детьми все хорошо пошло. Все-таки второй ребенок, с ним проще, чем с первым (на Вильгельма первые полгода смотреть не мог). И жена гораздо спокойней, уверенней. Единственное что плохо, 3-х комнатную квартиру не успел до родов снять. Но и так было неплохо: в большой комнате дети и жена. Мы друг другу не мешались.
Но летом начались незаметно проблемы. Жена стала спать с мной. Если раньше вставал в 6 и успевал сделать зарядку, принять душ, позаниматься немецким и поработать - все до завтрака, то теперь даже выспаться не получается. Обычно посреди ночи посыпается дочь, ее надо нести в кровать к жене. Потом она полночи пихает меня руками, ногами, х***й заснешь. Бывает еще и сын проснется посреди ночи и прибежит в нашу комнату, ноет полночи. П***ц короче.
Предлагал жене вернуться спать в ту комнату, - нет, мне здесь удобней. Чего ей удобней? Что дети просыпаются и ноют полночи? И мне подгадить нравится?
Это первый косяк.
Еще она подсела на браузерные игры. Это просто п***ц. Проснется и сразу ноутбук достает. Готовит завтрак и сидит с ноутбуком. Все пять - она сидит в кровати с ноутбуком. В гости приедем к ее родителям или кто к нам в гости придет - она опять с ноутбуком!
Я положим сам постоянно в Интернет сижу - у меня работа такая. Но просто так сидеть Вконтакте - не вижу кайфа. Тем более игры...
Еще раньше замечал, что она занималась с сыном, читала ему, учила с ним что-нибудь. Сейчас сдит в ноутбуке, он сам играет рядом.
Третий косяк. Чувствую он системный. Раньше на секс любила, любила минет делать. А сейчас не любит. Теперь стала бревном. Вроде все классно, но что-то не то.
Например, я для меня важно перед сном помыться, побриться, зубы почистить, ну чтобы в сексе не чувствовать дискомфорта. А ей реально по****р. Пока не заставишь в ванную сходить, сама не догадается, будет сидеть в ноутбуке, общаться по инету. Дошло до того, что я стал заранее ей сообщаться "давай сегодня потрахаемся", тогда она сообразить пойми помыться.
Не п***ц ли это?
Четвертый косяк ил вопрос.
Вот я вроде правильный (не считает моговых загонов): содержу семью, квартиру отдельную снимаю, сам на себя работаю, от родителей не завишу, спортом занимаюсь и самообразованием занимаюсь. А ее брат живет со своими родителями. Его жена не готовит, не убирает, не стирает сама - все его мама делает. И ребенка еще на родителей могут оставить, а сами уехать отдыхать.
Я всегда думал, что я круче его. Что я реальный мужик, знаю как семью. Но сейчас сомневаюсь в этом. Ибо приезжаем в гости к ее родителям и я вижу, что моя жена завидует жене своего брата. Та может ребенка на кого-то оставить, по дому ни***а не делать.
Вроде у мня отдельная квартира и довольно просторная. Вроде я самостоятельный не самый глупый мужчина. Но зато там, живя на шее у родителей, можно не париться из-за бытовых проблем.
И я понимаю, что мой плюс оборачивается минусом.
Пятый косяк уже мой. Кризис. Меня пока не коснулось, но предвидя возможные проблемы, а главное имея желания перестроить бизнес, с ем, чтобы иметь возможность сменить место жительство (переехать в другую страну), поменял маркетинг, стал больше работать. От этого пошла отдача - это очень большой драйв от работы. Я устаю сильно, но вижу результаты своего труда. Мне пишут люди, благодарят. Т.е. чувствую социальную пользу от своей работы. Это сильно мотивирует.
Но одновременно с этим меньше внимания уделяю семье. И понимаю, что жена не тянет. Не осознают проблем в отношениях и абсолютно не готова работать над развитием отношений (хотя бы тупо помыться перед сном, а не сидеть в Интернет).
И вот стою на распутье.
С одной стороны развиваюсь как личность, стремлюсь к развитию (не только материальному). С другой стороны, чувствую, что для жены это чересчур. Она не тянет.
Первый раз это почувствовал после после того, как занялся спортом. Вроде же это хорошо, когда мужчина спортом занимается? - Но она как-то отдалилась, замкнулась в себе. С деньгами то же самое. Вроде хорошо когда муж тебя содержит, но комплексы и страхи одолевают.
Как-то спросил, как среагирует, если я пойду налево: "Иди, только мне не говори". Вроде круто, да? А меня как-то коробит.
Мне кажется у нее мало амбиций. Или наши отношений выдохлись?
Она врет. Постоянно. Мне или себе, или всем сразу.
- Говорит, что не хочет жить рядом с родителями, при этом я вижу, что поездки к ним для нее самое приятное.
- Тот же минет. Заметив мое отчуждение, вдруг снова полюбила. Одна мысль, что она делает это, чтобы мне нравится, выворачивает.
- Вроде бы ей нравится жить в отдельной квартире, сама говорила, что очень рада, что живем отдельно и недорого. Но как-то проговорилась, что ненавидит эту квартиру.
- Вроде бы любит сидеть дома и заниматься домашним хозяйством, но дома свинарник.
Не умеет готовить и не стремиться учиться. В прошлом году я научился готовить (и сейчас учусь). И мне это нравится. Только времени нет. Но это классно готовить вкусную и полезную еду. И это тоже проблема. Заметил, ее это несильно радует. При этом я понять не могу, почему она не получает кайф от готовки пищи? Это такое поле для творчества, для развития. Я даже как-то предложил ей, чтобы она вышла на работу, я бы занимался домашним хозяйством. Она обещала подумать, но целых три дня занималась домашним хозяйством без лишних напоминаний. Я понял, что сидеть дома ей нравится все-таки больше.
Здоровый образ жизни. Я стремлюсь заботиться о здоровье: спорт, витамины, питание, образ жизни. В конце прошлого года принял решение полностью исключить алкоголь из своей жизни. Ничего этого у нее нет и в помине. Даже близко нет стремление заботиться о своем здоровье! Для меня это дико. Вот витамины лежат - ешь, вот фитбол лежит - занимайся по утрам, вот весы кухонные - считай калории. Вот муж, который готов помочь, подсказать, купить абонемент в спортзал - но нет, сидеть в интернет в соц. сетях приятней.
Более того, чувствую, что ее напрягает мое стремление к ЗОЖ. На Новый год поехали к ее родителям. Я вижу, что приятно с ними посидеть, с радостью сообщила, что опрокинула в себя рюмку коньяка. А мне противно, что мои дети видят эту пьяную российскую действительность. И учатся этому.
Самообразование. Постоянно учусь, осваиваю новые технологии продвижения, изучаю западный опыт. У меня знаний просто караул. И много работы, не хватает рук. Жена не раз заявляла, что хотела бы что-нибудь выучиться (контекстную рекламу сделать или что-то в этом роде). Я поначалу велся на это. Недавно понял, что это неправда (см. п. Вранье). Что если бы реально хотела, уже бы училась. Какие курсы, что изучать я бы ей подсказал. Но в действительности ей это не нужно.
Или например, предложил готовиться к иммиграции (могу уехать в Германию как этнический немец). Но надо сдать экзамен по немецкому языку. Конечно она только За. Но ни разу даже не попыталась подучить немецкий язык. Ни одного урока. Т.е. если я все сделаю - супер. А так будет сидеть и ждать.
Работа. Не видел ничего зазорного в том, что содержу свою семью и жена не работает. Мне казалось это нормальным. Но недавно сестра наивно спросила, когда моя жена на работу выйдет: "с детьми целыми днями сидеть ведь скучно". И тут меня прямо как в по голове ударило. Я выбрал эту женщину, потому что она была умная, образованная (два высших, разные курсы, хорошая должность и, что важно, уважение от начальства, вплоть до того, что она единственная женщина на работе, которую в декрете отпустили на три года - я бы на такое не пошел). А сейчас она не хочет работать. Обсуждали как-то, она честно сказала, что нравится сидеть дома. И я был не против. Но теперь думаю: как она планирует развиваться? Ей самой то не скучно? Обычно наоборот, женщины не могут утерпеть, чтобы выйти на работу, вырваться из бытового рабства.
Ответственность. Однажды, когда первому ребенку было чуть больше полугода (он уже ползал) она разбила банку на кухне. И не подмела осколки как следует. Ребенок ползает по полу и все тащит в рот, я хожу в квартире всегда босым. Ну вы поняли? Повезло, что это я споткнулся об осколок стекла и чудом все стопой не приложился по нему. После этого взял щетку и тщательно все подмел (чуть позже все равно наступил на другой осколок). Про мытье полов и не говорить не буду. Пока сам не взял тряпку в руки и вымыл как следует, до нее не дошло. На кухне вечно срачь. Стол вытереть нечем - кухонная тряпка в таком состоянии, что взять в руки страшно. В раковине вечно мусорка, она засоряется. С тоской вспоминаю маму, которая меня в детстве заставляла посуду мыть, следить за порядком. В 15 лет я содержал кухню в большей чистоте, чем она сейчас у меня дома.
И главное что меня напрягает - она не париться, что дети живут в таких условиях. Что они воспринимают это как должное, как норму.
Задаюсь вопросом, где та женщина которую любил и уважал?
Мы много обсуждали эти вопросы до свадьбы. Всегда она была моим единомышленником. И вдруг вижу, что на деле, оценивая ее поступки... Я даже сомневаюсь любила ли они меня на самом деле? Ее напрягает, что занимаюсь спортом, что готовлю, что бросил пить (хотя не говорит об этом прямо).
Последние несколько месяцев меня прям изнутри стягивает при общении с женой. Если раньше раз в 2 недели стабильно накатывал негатив, то сейчас только воспоминания о былых теплых чувствах иногда накатывают и встрепенется вдруг мысль: а может все-таки преодолею эти трудности? Но чувствую, что нет, что жена моя не способна что-либо сама делать. Если ее не пинать, то полы грязные, неглаженое белье копиться неделю, жратва готовиться та, которую проще приготовить. И от этого чувства безысходности не помогает ни спорт, ни алкоголь. Только одиночество.
Стал запрещать себе думать об этом в принципе. Чтобы мысли не съедали изнутри. Но чувство нерешенной проблемы тоже давит. Я такой человек, у меня везде должен быть порядок. А здесь, в личной жизни, рядом с моими детьми стратегический косяк, который я не могу решить.
На новый год жена с детьми уехала к родителями и я всю неделю был один дома. Записывал в дневнике свои чувства, ощущения. Если поначалу (первые 3-4 дня) был чувство упрямства - сохраню свою семью, всем назло! - то потом, когда эмоции успокоились, вдруг пришло четкое понимание, что жена не тянет. Я один не смогу решить семейные проблемы. И если жена не готова проявить инициативу (хотя бы в готовке еды), то это все, полная безнадега. Мы на столько разные, словно бы с разных планет.
// Насущный вопрос: собираемся брать ипотеку. Изначально планировал освоить маткапитал, сбережение ее родителей и родственников (все равно деньги сгорают) и купить однокомнатную, которую потом можно сдавать. Но тут ее родители снова активизировались всячески намекают, что надо брать двушку возле них (поближе к ним). И я чувствую, что сдаюсь, это болото меня поглощает.
А еще понимаю, что если куплю эту квартиру, залезу в долги и там будет такой же свинарник, то просто убью свою жену.
Иногда мне кажется, что все идет по плану, но не моему. Как-будто меня переиграли. А я наивный мальчонка (прямо как мой 2-летний сын), мне кажется, что я тут решаю, а за спиной люди смеются и ждут, когда наконец до меня дойдет осознание.
