Квест для сторожил.

[Односолодовый]

Все кто читает форум и что то выносит из него, и старается повлиять на свою жизнь, знают подтекст данного умозаключения.

Ну что ж. По пунктам прошу каждого описать в чем ошибка автора.
Сам вроде все понимаю, а вот составить граммотный ответ затрудняюсь.

20 жестких цитат психолога Михаила Лабковского о здоровой любви и неврозах

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

[Лагерта]

Хорошая статья.

в чем ошибка автора.

А надо? .)
Я не психолог, но все 20 пунктов задорны. И на выходе дадут реально длительные крепкие гармоничные отношения здоровых зрелых людей.

[makar]

Хорошая статья.

плохая

Семейная терапия – это развод.

с этим согласен
остальное бред сивой кобылы

[Лагерта]

Добавила бы только поля доминации и сходство темпераментов.

Отправлено спустя 9 минут 33 секунды:

плохая

Хорошая

Это кто чего на выходе хочет. Если терпеть ради детей, и закрыть проект семья, как они подрастут, то статья - плохая. А если идти весь путь вместе, то

Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

Самый лучший пункт. Отдают от полноты, а не заводят семью, чтобы заполнить ПУСТОТУ.

Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще.

Для длительного брака маловато будет.

Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать.

+100500 к этому и к другим пунктам про страдания.

Отправлено спустя 3 минуты 13 секунд:

Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

Вот почему теория полей доминации меня греет. Теория вечных компромиссов и уступок сведет в могилу любого. Или наступит равнодушие.

[Лагерта]

Полностью психически здоровые люди не влюбляются

[Односолодовый]

То есть ошибка автора только в пункте 9 ?

[Лагерта]

Про девятый пункт тоже хотела сказать. У меня работа, так что подходами в тему. "Терпеть" и "относиться терпимо" - разные вещи. Меня лично многое не напрягает, что является камнем преткновения для иных людей в браке. Вот даже не скажу, что я "терплю" в муже) Даже его "недостатки" для меня - его индивидуальность.

если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

Я бы сформулировала так: "Если не устраивает, не пытайтесь менять. Расставайтесь."

Отправлено спустя 7 минут 16 секунд:

Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

А этот пункт эпиграфом в дамский раздел, так как там иногда хочется рыдать. Слишком много проблем тянутся из детства в семейную жизнь. А крайний- партнер, который ни сном , ни духом. Мужья и жены - не психологи (за редким исключением), они не должны гонять наших тараканов.

[Односолодовый]

психологи

Так вот почему если два дурня находят друг друга, то не меняют семью на сомнительного рода разлечения ?
Почему живут долше всех этих псяхологов ?
Почему наблюдается такая статистика, что все женщины психологи не счастливы в браке, а то и вовсе не рожали ни разу в 40 лет?

[Laktoza]

Почему наблюдается такая статистика, что все женщины психологи не счастливы в браке, а то и вовсе не рожали ни разу в 40 лет?

Потому что на психологов идут учиться для того, чтобы в первую очередь решить свои проблемы.Очевидно они не разрешимы.

[Односолодовый]

Laktoza, совершенно верно. То есть любая психолог, заведомо дохлый номер ?

[Dimona]

Эй! Кто это там на психологов наезжает? Дохлый номер - фиговый психолог, как и человек-"редиска". У меня подруга-психолог - кладезь мудрости и оптимизма. Мы все у нее учимся, как выстраивать любые отношения. Так что не нужно крайностей. Вот! :D

[Односолодовый]

Dimona, что же эта подруга имеет ? Крепкие семейные узы ?

[Laktoza]

любая психолог, заведомо дохлый номер ?

Нет конечно. Если у неё самой нет тех проблем от которых она "лечит", значит это нормальный психолог))) кмк разумеется.

[Lelik]

Полностью психически здоровые люди не влюбляются, и если женятся, то по расчету.

Думаю, это не так.
Скорее, с точностью до наоборот. Состояние влюбленности и любви есть естественное свойство нормального организма. Если этого нет, то это не волне нормально, на мой взгляд. По аналогии с психопатами, у которых отделы головного мозга ответственные за ряд чувств попросту отсутствуют и нейронные цепочки устроены иным образом, чем, скажем, у человека, который чувствует себя некомфортно, когда мучают котенка, тем более, сам не может этого делать.
Впрочем, можно назвать таких людей иные или альтернативные.

[Dimona]

Однословный

Стаж 10-летнего брака считается? :D

[Учитель Истории]

По сабжу: мне почему-то всегда трудно оспаривать откровенный бред.
Плюс к тому, возникает вопрос: а надо?

[Лагерта]

Сам вроде все понимаю, а вот составить граммотный ответ затрудняюсь.

С чем Вы принципиально не согласны? Речь в статье именно о здоровой любви. А в её основе лежит прежде всего ПРИНЯТИЕ себя.

Отправлено спустя 13 минут 10 секунд:
Лабковский о себе : — Как говорит моя дочь, когда ей что-то от меня нужно: «Ну я же твоя единственная дочь… из тех, кого ты знаешь!» С ее мамой, своей женой, я расстался 20 лет назад и с тех пор свободен. Моей дочери 30, недавно она вышла замуж.

О Жизни:
"В пределах одного вида особи не могут быть разными, поэтому неверно утверждать, к примеру, что мужчины полигамны, а женщины — нет. Полигамны и те и другие, просто каждый человек исходит из собственных обстоятельств и понимания того, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя… И в зависимости от этого он либо живет полной жизнью, либо невротик.

Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним — надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть.

— Процитирую Анну Каренину: «О Боже, что же скажут Долли и Кити?!»

- А плевать на то, что они скажут. Людей не любят за то, что они прогибаются. А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому что он уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак.

Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие.

Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?

— Но, говорят, личная свобода каждого заканчивается там, где начинается жизнь другого человека. Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание?

- Никто еще не был счастлив от того, что с ним рядом находятся через силу! Вот есть человек, ему все не нравится — жена, дом, страна... Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо!». Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может.

Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного"
с)тырила тут: http://www.mk.ru/social/health/2016/12/ ... yubov.html

[Учитель Истории]

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

Сразу дан абсурдный и бездоказательный посыл: «Здоровый человек не хочет выйти замуж».
Ответ: «Это не так. Здоровый человек хочет выйти замуж».

На второй тезис ответ давать?

[Лагерта]

«Здоровый человек не хочет выйти замуж».

УИ, я не хотела выйти замуж. Я что, была больна? Нет, у меня была масса дел, учеба, увлечения. Много интересов, дел, друзей. Но когда встретила мужа, поняла - ОНО, вот ОНО! Я с первым пунктом согласна.

На второй тезис ответ давать?

Если не сложно, конечно.

[Учитель Истории]

УИ, я не хотела выйти замуж. Я что, была больна? Нет, у меня была масса дел, учеба, увлечения. Много интересов, дел, друзей. Но когда встретила мужа, поняла - ОНО, вот ОНО!

То есть, когда встретила будущего мужа, уже была больна?

[Лагерта]

Здоровый человек не хочет выйти замуж.

До встречи с будущим мужем по Лабковскому была здорова)))
Встретила мужа, и по Лелику

Состояние влюбленности и любви есть естественное свойство нормального организма

Здорова была и до встречи, и после.

[Учитель Истории]

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

Залог стабильной психики - компромиссы и разумные уступки. Это же и показатель стабильной психики.
Нежелание или неумение идти на компромиссы или уступки - прямая дорога к кардиологу или онкологу.

Отправлено спустя 1 минуту 41 секунду:

Здорова была и до встречи, и после.

Здоровый человек не хочет замуж.
Раз Вы захотели замуж, значит, были нездоровы.
Привет Лабковскому. Или как его там?

[Лагерта]

Раз Вы захотели замуж

Передергиваете, да? ..

это перестать хотеть выйти замуж.

Не находиться в усиленном поиске мужа, иными словами. Не циклиться на невротическом желании НАДО ЗАМУЖ, любой ценой.

[Учитель Истории]

мне почему-то всегда трудно оспаривать откровенный бред.

[Лагерта]

Залог стабильной психики - компромиссы и разумные уступки. Это же и показатель стабильной психики.
Нежелание или неумение идти на компромиссы или уступки - прямая дорога к кардиологу или онкологу.

Для чего такие сложности? Не проще ли подобрать ИЗНАЧАЛЬНО человека, с которым будет минимальная потребность в поиске уступок, и компромиссов? А мы любим создать сложности, чтобы потом их мужественно преодолевать)))