Анекдоты к размышлению
Анекдоты к размышлению
Муж спрашивает жену:
– Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
– Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!
– Заепись! Я выиграл 100 рублей. Вот твои 50, уйопывай наkyй!
– Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
– Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя нахрен!
– Заепись! Я выиграл 100 рублей. Вот твои 50, уйопывай наkyй!
Анекдоты к размышлению
Командировка из Москвы во Владивосток, поездом! 7дней!! Но Фортуна не была со мной в контрах: в купе оказалась молодая красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить... Но после секса с ней случилась истерика: "У меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я, дрянь, с первым встречным, в купе!.." Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и - тоже заплакал...
- И что???
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еблись и плакали...
- И что???
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еблись и плакали...
Анекдоты к размышлению
Мужик решил пельмени делать, купил мяса, теста, а дома мясорубки нет.
Пошел к соседке сверху и по пути думает:
"Вот приду, попрошу мясорубку. Она спросит, зачем, а я скажу, что пельмени собираюсь делать. Понятно, надо будет пригласить ее к себе на пельмени. Она согласится и придет. Поедим пельменей, потом чайку попьем, потом ещё чего-нибудь покрепче, а потом она у меня на ночь останется".
Подошел к двери, нажал звонок, ждет и думает дальше:
"Так вот раз, потом другой, потом она совсем ко мне переедет, поженимся, детей заведем. А потом начнем ссориться, разведемся, суды, алименты, скандалы..."
Соседка дверь открывает, а он ей:
- Да иди ты на куй со своей мясорубкой!
Пошел к соседке сверху и по пути думает:
"Вот приду, попрошу мясорубку. Она спросит, зачем, а я скажу, что пельмени собираюсь делать. Понятно, надо будет пригласить ее к себе на пельмени. Она согласится и придет. Поедим пельменей, потом чайку попьем, потом ещё чего-нибудь покрепче, а потом она у меня на ночь останется".
Подошел к двери, нажал звонок, ждет и думает дальше:
"Так вот раз, потом другой, потом она совсем ко мне переедет, поженимся, детей заведем. А потом начнем ссориться, разведемся, суды, алименты, скандалы..."
Соседка дверь открывает, а он ей:
- Да иди ты на куй со своей мясорубкой!
Анекдоты к размышлению
В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа. У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:
1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.
Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, не задержавшись и здесь, женщина пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика!» — воскликнула женщина, но пошла на пятый этаж.
На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже – посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На другие этажи никто ни разу и не заглянул…
1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.
2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.
4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.
Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни.
Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж.
Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.
Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, не задержавшись и здесь, женщина пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Фантастика!» — воскликнула женщина, но пошла на пятый этаж.
На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.
Там она увидела такую вывеску: «Вы на этом этаже – посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»
Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На другие этажи никто ни разу и не заглянул…
Анекдоты к размышлению
Вечер. Разговор двух жен:
- Сара! Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- А мой пришел! Чтоб он сдох рядом с твоим!
Отправлено спустя 21 минуту 51 секунду:
Тут в Германии у меня есть один очень дальний (раз видел его вообще) знакомый абориген, сосед товарища моего. Женится на тайке третий раз
Два раза привозил оттуда жену, каждый раз как только жены получали вид на жительство - тут же разводились и сваливали
И вот он едет в Тай за третьей, и привозит
Товарищ мой его спрашивает:
- Да неужели ты не понимаешь что и она тебя через несколько лет кинет?!
- Прекрасно я понимаю всё. Но знал бы ты, как они эти несколько лет отрабатывают!
- Сара! Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- А мой пришел! Чтоб он сдох рядом с твоим!
Отправлено спустя 21 минуту 51 секунду:
Тут в Германии у меня есть один очень дальний (раз видел его вообще) знакомый абориген, сосед товарища моего. Женится на тайке третий раз
Два раза привозил оттуда жену, каждый раз как только жены получали вид на жительство - тут же разводились и сваливали
И вот он едет в Тай за третьей, и привозит
Товарищ мой его спрашивает:
- Да неужели ты не понимаешь что и она тебя через несколько лет кинет?!
- Прекрасно я понимаю всё. Но знал бы ты, как они эти несколько лет отрабатывают!
Анекдоты к размышлению
#461393
27.05.2020 в 11:12
ххх: какой термин противоположен слову «бывшая»?
yyy: нынешняя?
zzz: скучно. Предлагаю «актуальная версия»
wut: текущая?
27.05.2020 в 11:12
ххх: какой термин противоположен слову «бывшая»?
yyy: нынешняя?
zzz: скучно. Предлагаю «актуальная версия»
wut: текущая?
Анекдоты к размышлению
В Америке негр вешает на стену портрет Чапаева. Жена спрашиает: кто это? Негр: не знаю как его зовут, но белых ненавидел люто
Анекдоты к размышлению
К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
- Вот видите, как иногда полезно просто не пиздеть!
Врач спрашивает:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
- Вот видите, как иногда полезно просто не пиздеть!
Анекдоты к размышлению
На сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."
Отправлено спустя 16 минут 31 секунду:
Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."
Отправлено спустя 16 минут 31 секунду:
Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.
Анекдоты к размышлению
Переспал как-то мужик с проституткой.
Утром идёт в туалет, смотрит на члене огромная сыпь и что-то капает с конца.
Ну, думает, приехали...
Приходит к доктору, тот осматривает мужика и с ехидной улыбкой:
–У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
–Давайте с плохой
–Член придется ампутировать
–Бл9ть... А какая хорошая?
–У меня сегодня день рождения
Утром идёт в туалет, смотрит на члене огромная сыпь и что-то капает с конца.
Ну, думает, приехали...
Приходит к доктору, тот осматривает мужика и с ехидной улыбкой:
–У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.
–Давайте с плохой
–Член придется ампутировать
–Бл9ть... А какая хорошая?
–У меня сегодня день рождения
Анекдоты к размышлению
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..
Анекдоты к размышлению
Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.
Анекдоты к размышлению
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...
Отправлено спустя 7 минут 1 секунду:
Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за её руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами.
Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.
Отправлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
Отправлено спустя 16 минут 55 секунд:
Смотрю на свою, как она спит.
Так сладко улыбается во сне.
Наверное убила кого-то и ест.
- А вы масочку снимите...
Отправлено спустя 7 минут 1 секунду:
Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за её руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами.
Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.
Отправлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
Отправлено спустя 16 минут 55 секунд:
Смотрю на свою, как она спит.
Так сладко улыбается во сне.
Наверное убила кого-то и ест.
- Марк Аврелий
- посвященный
- Сообщения: 16825
- Зарегистрирован: 14.03.16 16:49
- Откуда: Песня плывёт, сердце поёт...
- Пол: М
Re: Анекдоты к размышлению
Летят в самолете только что призванные в армию десантники... Первый
прыжок с парашютом! Капитан -- выпускающий:
- - Первый пошел! Второй пошел!. .
Остался один боец, забился в угол, мямлит из угла:
- - Не могу! Не буду!
Капитан: -- Почему?!!!
Боец: -- Нельзя! Мне мама во сне приснилась, и сказала, что парашют не раскроется!
Капитан: -- Да ты охuел совсем, ты в десанте! или где! Прыгай! Учения мне срываешь!
Боец: -- НЕЕЕЕТ! Мне моя мама во сне сказала, парашют не раскроется!
Капитан: -- Заибал ты! Я с твоим прыгну, ты бери мой! Веришь, что твой
командир правильно парашют сложил?!
Боец поверил, прыгнул... Летит... Дернул кольцо, парашют раскрылся,
летит дальше под куполом... Красота...
Тут мимо пролетает свечкой вниз его капитан, с его парашютом... НЕРАСКРЫВШИМСЯ! С
криком:
- - Я ТВОЮ МАМУ!!!!!
прыжок с парашютом! Капитан -- выпускающий:
- - Первый пошел! Второй пошел!. .
Остался один боец, забился в угол, мямлит из угла:
- - Не могу! Не буду!
Капитан: -- Почему?!!!
Боец: -- Нельзя! Мне мама во сне приснилась, и сказала, что парашют не раскроется!
Капитан: -- Да ты охuел совсем, ты в десанте! или где! Прыгай! Учения мне срываешь!
Боец: -- НЕЕЕЕТ! Мне моя мама во сне сказала, парашют не раскроется!
Капитан: -- Заибал ты! Я с твоим прыгну, ты бери мой! Веришь, что твой
командир правильно парашют сложил?!
Боец поверил, прыгнул... Летит... Дернул кольцо, парашют раскрылся,
летит дальше под куполом... Красота...
Тут мимо пролетает свечкой вниз его капитан, с его парашютом... НЕРАСКРЫВШИМСЯ! С
криком:
- - Я ТВОЮ МАМУ!!!!!
-
- любитель
- Сообщения: 135
- Зарегистрирован: 22.01.17 14:16
- Откуда: Свердловск
- Пол: М
Re: Анекдоты к размышлению
Завещание:... А Циле Марковне завещаю $ 200 000,в благодарность за то,что 50 лет назад она в грубой форме отказалась выйти за меня замуж.
- Марк Аврелий
- посвященный
- Сообщения: 16825
- Зарегистрирован: 14.03.16 16:49
- Откуда: Песня плывёт, сердце поёт...
- Пол: М
Re: Анекдоты к размышлению
Муж приезжает из командировки домой, а там в его супружеской постели лежит посторонний мужик.
Муж поднял шум, жена ему и объясняет:
- Благодаря ему мы получили 3х комнатную квартиру, дорогую машину, а тебе дали хорошую должность.
Муж в ответ:
- Ты почему ему ноги не накрыла!!! А вдруг простынет.
Муж поднял шум, жена ему и объясняет:
- Благодаря ему мы получили 3х комнатную квартиру, дорогую машину, а тебе дали хорошую должность.
Муж в ответ:
- Ты почему ему ноги не накрыла!!! А вдруг простынет.
Re: Анекдоты к размышлению
Про шашлык и маску- очень актуально..
Я с утра не завтракаю,а утром иногда забегаю в столовку,там каша каждое утро. На воде и на молоке,ну и разная всегда.
На раздатке,в холле,в рукомойке все в масках. Едим без масок. Избирательная зараза какая...
Я с утра не завтракаю,а утром иногда забегаю в столовку,там каша каждое утро. На воде и на молоке,ну и разная всегда.
На раздатке,в холле,в рукомойке все в масках. Едим без масок. Избирательная зараза какая...
Re: Анекдоты к размышлению
- Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе.
Анекдоты к размышлению
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка…
Улыбка ее делала просто отвратительной…
Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка…
Улыбка ее делала просто отвратительной…
- Шелдон Планктон
- посвященный
- Сообщения: 7021
- Зарегистрирован: 03.01.21 04:24
- Откуда: Србија, Београд.
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на хuй!"
- Шелдон Планктон
- посвященный
- Сообщения: 7021
- Зарегистрирован: 03.01.21 04:24
- Откуда: Србија, Београд.
- Пол: М
Анекдоты к размышлению
Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"
-
- посвященный
- Сообщения: 14076
- Зарегистрирован: 24.09.17 14:22
- Пол: Ж
Анекдоты к размышлению
Два последних очень смешные
Анекдоты к размышлению
Изба на берегу реки. Рядом на лужайке лежит мертвая корова.
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
— Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.
Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился.
Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит:
— Что случилось?
— (ревёт навзрыд) Папка... мамка... корова-кормилица... все мертвы.
— Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и утопила.
Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
— Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и тоже утопила.
Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел на пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
— Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший посмотрел на русалку и говорит:
— А почему пять? Давай десять.
Русалка:
— Давай десять.
Младший:
— А давай двадцать?
Русалка с волнением:
— Давай двадцать...
Младший с нетерпением:
— Давай тридцать, и по рукам!
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
— Ну... Ну давай тридцать...
Младший оценивающе:
— А ты не сдохнешь как наша корова?
Приходит старуха с поля, увидела корову, запричитала:
— Коровушка! Кормилица наша! Да как же мы без тебя? - и умерла от приступа.
Приходит дед с поля, увидел корову опечалился, увидел старуху, ушёл в хлев и застрелился.
Приходит старший сын с поля. Увидел корову и мать, решил в хлеву повеситься. Увидев отца, вышел и сел на берегу и плачет. Сидит воду мутит, хочет утопиться. Всплывает русалка и говорит:
— Что случилось?
— (ревёт навзрыд) Папка... мамка... корова-кормилица... все мертвы.
— Удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Старший почесал затылок и согласился. Пыхтел пыхтел, только три раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и утопила.
Приходит средний сын с поля. Увидел всю эту картину, пришёл к берегу и тоже плачет. Всплывает русалка и говорит:
— Я знаю что случилось. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я всех оживлю...
Средний подумал и согласился. Пыхтел пыхтел, только четыре раза получилось. Русалка презрительно ему и говорит:
— Не мужик ты! - и тоже утопила.
Приходит младший сын с поля. Увидел всё это и сел на пригорюнился. Всплывает русалка и говорит:
— Я всё знаю. Могу помочь, удовлетвори меня пять раз и я все оживлю.
Младший посмотрел на русалку и говорит:
— А почему пять? Давай десять.
Русалка:
— Давай десять.
Младший:
— А давай двадцать?
Русалка с волнением:
— Давай двадцать...
Младший с нетерпением:
— Давай тридцать, и по рукам!
Русалка с легким испугом и дрожанием в голосе:
— Ну... Ну давай тридцать...
Младший оценивающе:
— А ты не сдохнешь как наша корова?
-
- посвященный
- Сообщения: 14076
- Зарегистрирован: 24.09.17 14:22
- Пол: Ж
Анекдоты к размышлению
Из разговоров обо всём сегодня:
- В 1938 году вышел фильм "Суворов"
- Да.
- Офигенный же фильм.
- Конечно. В 30-е годы все фильмы были офигенные.
- Интересно, как у них получалось...
- Тогда же в роли Бэдкомедиана был Сталин, и разбор был не только на Ютубе, но и в НКВД.
- В 1938 году вышел фильм "Суворов"
- Да.
- Офигенный же фильм.
- Конечно. В 30-е годы все фильмы были офигенные.
- Интересно, как у них получалось...
- Тогда же в роли Бэдкомедиана был Сталин, и разбор был не только на Ютубе, но и в НКВД.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Ветвистый канделябр и 10 гостей