Обсуждение статьи «Не лишайте детей детства!»

Анонс статьи:
У ребенка в большой семье всегда есть риск превратиться в маленького взрослого. Сказывается нехватка рук: если раньше родителям помогали бабушки и дедушки, то сегодня многодетная мама наедине с малышами – не редкость.

Не заметила.

На равных все равно не получится. Старший-есть старший.

Зачем диктат? Речь шла о помощи.

В среде сверстников общение не всегда строится на равном партнерстве. Среди сверстников могут оказаться чьи-то младшие братья и сестры.

Смеяться и играть хорошо в любом возрасте. А гулять допоздна во дворе в наше время чревато))

Мне кажется тут путаются понятия "особенности" и "недостатки"
То есть особенности старших детей из многодетных семей преподносятся, как недостатки. Ну почему обязательно должно быть плохо то, что он "взрослый"?
А вообще статья хорошая. С приведенными в ней советами полностью согласна - сама до таких же представлений о воспитании путем проб и ошибок дошла, так что в некоторых местах ощущение, что мои мысли прочитали

часто вижу ,что из многодетных семей старшие детки достаточно сложно сходятся с ровесниками. Хотя, вроде бы по-началу кажется, что все хорошо. Родителям и правда необходимо получать обратную связь от людей со стороны, а желательно психолога. Все таки многодетная семья - это большая ответственность в наше время.
Очень понравилась статья

Я сама сильно старшая сестра. По логике автора "лишенная детства". Читать статью было противно. ИМХО - забота о младших братьях и сестрах - для девочки это лучшая подготовка к счастливому, уверенному материнству.

у нас семья хоть и была не многодетная, но я старшая, брат на 7 лет младше. я и квартиру убирала, и мусор выносила, и с собакой гуляла и брата забирала из сада, потом в школу водила и забирала с продленки! ничего страшного со мной из-за этого не произошло, никакого перегибания палки со стороны родителей я в этом не вижу, детство у меня было вполне нормальное! И гулять я успевала, и в бассейн ходить, и кавалеры у меня были.... Никакого потеряного детства, наоборот есть что вспомнить! Брата люблю, он меня тоже, ребенка моего вообще обожает. Да и по дому я все делать умею, благодаря этому
мне кажется, главное, чтобы все это не было для ребенка обузой, а было как бы развлечением

На самом деле, совет не сваливать на старшего ребенка ответственность за малыша и чрезмерные заботы далеко не новый, встречается во многих статьях по воспитанию второго ребенка. У нас в семье обратная ситуация, ответственности на старшей слишком мало, нет элементарного снисхождения к младшему, так что нам эта статья мимо. Наблюдения по поводу бабушек понравились.

Абсолютно согласна с автором статьи!!!!
Хочу рассказать про себя. Я старшая в семье, брат младше на 7 лет. Когда была маленькая, очень хотела братика или сестренку, долго упрашивала родителей. В итоге получила ). Он мне как сын, я его воспитала, даже бабушки говорили, что настоящая мама брата - это я. Это хорошо как опыт в дальнейшем материнстве, а вот на общении с ровесниками это отразилось. Кавалеры были старше лет на 12-18. Пришлось даже обратиться к помощи психолога, только после этого я смогла свободно общаться с парнями моего возраста. Сейчас у меня муж ровесник, растет дочь и я не хочу ей такой жизни. Научится всему, когда придет ее время. Второго надо рожать либо с маленькой разницей, либо лет 8-10, я так считаю.

Так разница в 8 лет, это почти тоже самое, что было у вас с братом...

Мой отец был в семьe средним братом и по совместительству "старшей сестрой" для малявки - на нем висели все описанные тут обязанности - из садика забрать, в магазин сходить... А старший брат был освобожден от домашних дел, он был индивидуалист, домашний "гений", к тому же любимый внук, потому что "травмированный" по мнению бабушек-дедушек народившимися младшими братом и сестрой.
Так что так тоже бывает. Ну вот вырoсли они, отношения вроде нормальные, разъехались, правда, по разным углам бывшего СССР, так что видятся раз в несколько лет.

Я не одна такая. Вообще не поняла автора. И причем здесь многодетность?

пардон, не туда коммент написала, перепутала статью )

по теме: стараюсь уделять как можно более внимания старшей (младшая и так все время под мышкой ), такскать не обрубать ее "прошлую" жизнь "до". Радуeт, что пока сестрички искренне друг другом интересуются, малявка даже гулит по-особенному. Надеюсь, сможем решать проблемы по мере их поступления.
.

Из моих знакомых - старшие в многодетных семьях как раз-таки серьезные "по возрасту".
А дети, выросшие в семье одни, встречаются иногда не по возрасту инфантильные.

Думаю, в 15-16 лет размышлять о своем будущем, о семье, работе-учебе - это по возрасту. Подрабатывать, заниматься волонтерством.
А шляться все свободное от школы время по улицам, пить, курить - это инфантилизм.

а у нас принято, что старшие отвечают за младших, младшие слушаются старших....например, муж с детства "шефствует" над младшим братом, а он в свою очередь над теми, кто младше его самого, вот и за нашими детьми частенько смотрит младший брат, а потом мои дети будут шефствовать над его... не вижу ничего плохого, все бывают и в той, и в другой роли! я сама частенько "гоняю" своих младших сестер, когда были маленькими смотрела за ними, а теперь они делают тоже самое по отношению к моим детям...зато семья крепче получается - все друг за друга в ответе)))

Статью хорошо бы было сначала откорректировать. Сплошные ошибки и опечатки.

Мне понравилась статья. Вот только почему её отнесли именно в раздел "Многодетная мама"? Это относится ко всем, у кого в семье есть старший и младший ребёнок.

У меня разница между детьми 15 лет. Но я старшую дочь не использую в качестве няньки. Также, как и моя мама никогда не нагружала меня заботами о младшей сестре (разница у нас 6 лет). Когда моей дочери говорят, что она "нянька" или спрашивают у сына "где няня?", мы всегда поправляем, "она не няня, она - сестра". А это разные вещи.

Мой брат меня младше на 4 года, помню, как моя мама постоянно мне навязывала брата, чтобы я брала его с собой гулять и т.д., как всегда патетически восклицала "Ты ему вторая мать!" и спрос с меня всегда был как со взрослой , а он (сейчас ему под 30 л6ет) до сих пор для родителей маленький мальчик, который ни за что не отвечает. Отношений с ним у нас почти никаких, семью такие шефства нашу не скрепили

Нууу,знаете ли, тут я не согласна значит ребёнок просто обязан быть "неправильным" ,весёлым и шаловливым и хулиганистым ? все дети разные, бывают очень серьёзные детки, не надо здесь ВПОГом...

Ответ на сообщение vfhbyf от 30 мар 2010, 22:20


У моего отчима так. Он старше брата на 1,5 года. Так он - взрослый, а брат - маленький. И так уже шестой десяток лет.
И у мужа так, он старше брата на 2 года, так и тянет его до сих пор везде за собой, подразумевается, что так и должно быть.
А вот в семье отца было трое детей. Две старших девочки и мой папа младший. Так бабушка растила детей так, словно каждый у нее единственный, ни в коем случае их не разделяла, наоборот, дружнее семьи я в своей жизни не встречала. Просто старшие дети возились с младшими по желанию, желание поощрялось, но никогда не было принуждения.
Мне так старшую пугали всю вторую беременность. "Вот мама родит и будешь ты нянчится". У нас с ней проблемы начались на этой почве. Благо, вовремя заметила, что не все в порядке, как-то отдаляется от меня принцесса моя, срочно стала разговоры вести. Оказалось, все просто и банально. Не хотела она быть нянькой. Я объяснила, что и не будет. И свято это соблюдаю. Только сейчас ее саму от младшего брата не оторвешь. И учиться успевает, и гулять, и в аське сидеть и с братом общаться. Но только на добровольной основе.

Читаю в слезах. И еще такая мощная волна - что и вдругих семьях так бывает )
Появление младшей "сестренки" - начало конца моего детства. Она меня так и называла "няня", а взрослые смеялись и поощряли.
Поиграй, почитай, повыризай, покажи, как строить.. самое деструктивное - Погуляй! после 3х (разница 8) вообще перестала меня слушаться, помню этот вселенский ужас и рыдания без слез, когда она от меня куда-то спряталась на улице и я с подругой больше часа искала по району, тряслась домой возвращаться. Оказалось, попряталась - и домой зашла (благо рядом).
К ее годам 5 практически перестала общаться с ровесниками. Прогулки - только "выгулы". И стала "серьезной" - словно во мне кто-то умер. Как автомат: да, мама, сейчас, да, мама, хорошо..
Мне уже 35, а я так жалею "компании", соловьи-разбойники, и всякие посиделки, которые пропущены и никогда уже у меня не случатся. Потому что...
У нас есть сосед, солидный товарищ, лет 38, он как-то не парится и свое несостоявшееся тинейджерство (по такой же причине + только папа, мама умерла) - добирает в 38: тусуется (не побоюсь слова) с подростками во дворе, пиво попивает, "прикалывается", с ними шашлыки ходит жарить и т.п. По-настоящему свой такой человек. Только вот со своей семьей - увы.

Жаль, родители наши вполне интеллиг.ллюди, мама читала всякие статьи в Семье&Школе и тп. А сестра до сих пор считает меня обязанной во всем ей помогать. Вот тут обиделась и отправила гневный мейл, что я ей уже 2дня никак не составлю мотивационное письмо для резюме(

Подобная ситуация, где старший ребенок частично лишен детства при появлении младшего, вполне возникнуть не только в многодетной семье, но в семье с 2-мя детьми, примеров таких куча, второй вопрос, что в многодетной она более вероятная (ни коим образом не имею ввиду обязательна), т.к. забот у мамы больше, соответсвенно больше шансов, что может появится искушение свалить часть забот на старшего ребенка или старших детей. Я не говорю, что ребенок не должен вообще каким либо образом помогать по дому, но маме однако не следует забывать, что младший ребенок/дети все же ее, мамин, а не старшего ребенка.
Хорошо, если старший сам с удовольствием занимается с младшим, гуляет с ним, но если это превращается в принудиловку, то скорее всего это отразится не самым лучшим образом на отношениях детей. У мужа сестра, которая старше на 12 лет (формально семья многодетная, но брат, который старше на 16 лет, к тому моменту уже жил в другом городе, поэтому можно сказать, что на тот момент детей в семье было 2) была крайне не в восторге от того, что вместо свиданий в свои 19 была приставлена к младшему брату (моему мужу) в качестве няньки.


Лично я не считаю, ччто в 15-16 лет подросток должен подрабатывать, он должен учиться, а это может занимать не мало времени. Почему если подросток не работает, то он обязательно шляется по улицам, пьет и курит? Я например, сначала училась в музыкальной школе, которая сжирала абсолютно все свободное время, т.к. я готовилась потупать в музыкальное училище, потом планы изменились и 10-11 класс (15-17 лет) я готовилась к поступлению ВУЗ, тоже времени не шибко много свободного было.

И у нас такая же ситуация Где бы почитать статью "как научить старшего обязанностям и снихождению к младшим"

Ну не знаю У меня два младших брата, причем с первым разница в 4 года и я его и из сада забирала, и еду ему грела, и играла с ним, ну а с младшим разница в 13-ть лет... страшные 90-е и я фактически была ему мамой (родители с утра до вечера деньги зарабатывали). Только вот потерянного детства нет и при том что и готовила и квартиру убирала все у меня было: и казаки-разбойники, и разные игры, и компании сверстников. Да вообще детство было такое что до сих пор вспоминаю с улыбкой. Дай Бог всем такое. Зато проблем с ребенком своим нет, знаю что и как надо делать (опыт сказывается ). Мне кажется что все от человека зависит. Некоторым и просто мытье посуды в детстве преступлением против их личности кажется и потом к психологу ходят, а кто-то и военное детство с теплом вспоминает...

У меня брат младше на2 года - тоже все пргкулки означало выгулы , дома ладно бабушка была: готовила убиралап, пока родители на работе, но вот с младшеньким поиграть поделать - я. До сих пор как вспомню, так

+100! то же самое, только брат младше на 5,5 лет. Себя лишенной детства никак не ощущаю

Ответ на сообщение astidi от 23 мар 2010, 23:47



у меня разница с сестрой была 3,5 года а с братом почти 11. у нас было именно "перегибание палки". сначала я бегала в садик за сестренкой, потом за братишкой. Магазины, готовка, уборка, стирка все было на мне. Никаких прогулок с друзьями-одноклассниками, только если с братом в песочнице посидеть. Все развлечения считались либо дорогим удовольствием, либо аморальным. Какое там детство! В итоге свою младшую сестру я недолюбливаю. потому что пока я тратила всю себя на семью, она занималась собой. Ее жизненная позиция: " все для меня". Так и идет сейчас по жизни, легко и беззаботно. С братом как то полегче, несмотря несмотря на большую разницу в возрасте мы с ним более близки по духу. Наверно потому что его тоже приучали к ответственности, т.к. мальчик.
Теперь у меня самой растет дочь и очень коробит высказывание старшего поколения "сначала рожать няньку, потом ляльку".

У меня с сестрой разница 6,5 лет, помогала конечно маме и с ней нянчиться и гулять, уборку делала, готовить помогала, из сада ее забирала часто. Но лишенной детства себя никогда не чувствовала, как-то и для своих собственных дел и развлечений время находилось. У моих детей 6 лет разницы, особо старшего не напрягаю, помогает конечно по мере своих возможностей и необходимости, но по больше части просто играет с братом по собственной инициативе, а мне и это уже хорошая помощь.

Я хоть и не из многодетной семьи, но старшая, 10 лет разница с сестрой. Так получилось, что при ее рождении мне пришлось резко повзрослеть (у мамы сложные роды, проблемы в семье, мне иногда приходилось и в школу не ходить, чтоб посидеть с сестрой, про стирку\готовку\глажку\прогулки и вопроса не было, все делала. Но я от этого абсолютно не страдала! Наоборот, я гордо выкатывала коляску с Олечкой, а девчонки-одноклассницы умоляли дать хоть чуть-чуть покатать.. Потом из сада забирать, уроки делать.. Я чувствовала себя гордо от того, что я уже взрослая, что мне доверяют.. И с сестрой до сих пор прекрасные отношения, мы с ней лучшие подруги.

Единственный минус от всего этого - мне пришлось уже лет в 15 стать фактически главой семьи, папа пил, а маме было жизненно необходимо сильное плечо..И психологические проблемы от этого я продолжаю решать до сих пор, но к младшему ребенку это уже не имеет отношения..

Ну младших не имею, но со своим ребенком тоже знаю , что делать. А вот младший был у моей лучшей подруги. Разница 10 лет. Отчетливо помню, как мы за ним в сад, в школу, а уж прогулки это святое. Убежать от него было просто не возможно, жили рядом и дорогу он хорошо знал и ябедничать быстро научился. Просек на чьей стороне правда. От имени Юра -долго потряхивало. Сейчас у них почти такие же потребительские отношения. Она старшая должна помогать оприори.

Знакомая ситуация... Мои родители так и сделали: сначала родили няньку (меня), а потом ляльку (брата, разница 5 лет). В свои 5 лет я стала взрослой, от слова "старшая" меня и сейчас воротит. В любых ситуациях я слышала "ты старшая, должна соображать!" А братец мой в свои 20 лет до сих пор "маленький"

У меня 2 младших брата и сестра И сидела я с ними, и в садик-из садика, и каникулы с коляской, и поликлиники-привики... Маленькой взрослой не стала, детство своё ущербным не считаю, младших своих люблю нежно, и они отвечают мне взаимностью, все у нас самостоятельные и никто никого до сих пор маленьким-неразумным не считает, старшие мужчины мне не нравились никогда...
В общем, почти всё мимо

А вообще (вот вспомнилось) книги про самое счастливое детство, которое можно только пожелать, - это для меня книга Астрид Линдгрен "Дети из Буллербю". Хотя дети там пахали чуть не наравне со взрослыми. Оказывается, для счастья это вовсе не помеха. "Счастливое" отнюдь не синоним "беспечного", "беззаботного"

Не совсем согласна. По-моему, эта статья больше относится к семьям с 2 детьми... Почему? Да просто потому, что в семьях, где детей больше двух, старшизм-младшизм стирается. Нас было трое. Я самая младшая. Среднему я проверяла в школе сочинения, хотя на 4 года его младше! При этом еще и получала от учителя за то, что пропускала ошибки. Средний и старший братья за меня заступались всегда и воспитывали так, как считали нужным. Играла я вмиесте с ними, что их бесило, но мама меня к ним не привязывала, я сама бегала. Зато я им гладила, готовила, помогала. Так, примерно, и получается в многодетных семьях. Мы занимались друг другом. А вот в семьях с 2 детьми проблемы, озвученные в данной статье, я считаю, случаются гораздо чаще.

У меня сейчас двое... Лизе как раз-таки надо говорить, что она старшая. Не с тем подтекстом, что ты ДОЛЖНА ухаживать за младшим, а с тем, чтобы она чувствовала себя ( именно сейчас) особенной, уже достигшей определенных высаот. А также, чтобы она не пыталась обращаться с Мишей как с ровесником, не пыталась его накормитьь или вытащить из кроватки и т.д. Со временем и это уйдет, когда Миша станет чуть больше, чтобы уметь самостоятельно кушать, а главное - постоять за себя! В основном я всё же пытаюсь говорить им, что они брат и сестра! Лиза старшая сестра, а Миша младший брат и так будет всегда, потому что так они родились. Доча подносила пеленки, копалась в ванне, когда купали и т.д., воспринимая эти действия как игру. А дальше посмотрим. Будем решать проблемы по мере их появления.
А вообще дети разные, к каждому свой подход. Кто-то обижается и травмируется, наоборот, если его не задействуют в воспитании младших и это факт.

Я единственный ребёнок в семье и детсво у меня закончилось когда меня родители за границу увезли в 6 лет, наоборот изза того что я осталась одна....а мне кого винить теперь?

Вообще это от характера зависит и в том замечают ли родители этого в своём чаде. Кто-то рад, кто-то изза этого убивается....... все мы разные. И дети разные, есть с серьёзным характером дети тоже.

Практически не знакома с ситуацией, когда старшие дети в восторге от того, что им поручают водиться с младшим..И в моей семье этого нет.Конечно, по началу им было "прикольно" поносить маленького на руках, покатать коляску, а потом, когда я поручаю им посидеть с братом, чтобы приготовить ужин или сходить в поликлинику..и т.п., постоянно сталкиваюсь с нежеланием.
Я не совсем согласна с главной мыслью статьи.У старших детей всегда более ответственное детство и никуда от этого не денешься.По себе помню:младшая сестра всегда была на мне.И за домашние обязанности всегда спрашивали с меня.Это никоим образом не испортило моего детства.И уж конечно не лишило меня этого счастливого периода в жизни..

Драгослава-в любых ситуациях я слышала "ты старшая, должна соображать!" А братец мой в свои 20 лет до сих пор "маленький"
то же самое и у меня!!!!
кстати с братом и сейчас отношения средние,в глубине души (положа руку на сердце)детская обида не проходит....

только брату уже 30,но все еще маленький....

Ответ на сообщение Драгослава от 1 апр 2010, 18:03
Мне кажется тут ещё от самого ребёнка многое зависит, как он это воспринимает
ну и плюс родителям надо повнимательней быть к сому чаду и не заставлять насильно что-то делать, одно дело если ребёнку в радость, а другое если его заставляют
У меня пока двое деток, с разницей в 10 лет, стараюсь старшего не загружать
да по мере необходимости что-то по мелочам от него прошу периодически, но он всегда может сказать что сейчас вот не хочу или не могу
я не в обиде

просто я сама росла в многодетной семье, до 14-и лет была младшенькой
хотя особых поблажек не припомню
а потом родился братик, старшие брат и сестра к тому времени уже жили самостоятельно
а я нянькалась с ним с огромным удовольствием
мама вышла на работу когда ему ещё и годика не было, с утра няня с ним сидела, а я после школы и до маминого возвращения
и при этом и по дому успевала что-то и школу закончила на 4 и 5

У нас отсутствие снисхождения к младшим совершенно не мешает командирским замашкам. Гошка с сестрой разговаривает так же, как я с ним. Общения со сверстниками у детей нет никакого - все трое сидят со мной дома, старшие обычно вместе играют и им друг друга слишком много, но пока я ничего с этим сделать не могу.

В статье говорят о проблемах в общении со сверстниками у старших детей, со многим я согласна. А у единственных детей с этим все в порядке? Пусть старшие "командиры", но они братишками-сестренками командуют и им приходится в какой-то мере под них подстраиваться. А единственные большую часть времени общаются только со взрослыми - и что, они легко находят общий язык со сверстниками?
Я сама единственный ребенок в семье - друзей было не много, я вообще не очень компании любила. У моих знакомых единственная дочка - такая же "командирша" как мой старший.

Неособо умная статья.И при чем там бабушки?Бабушки-это совершенно отдельная тема.
И дежурствами тут не обойдешься. В первую очередь сама мама должна работать над собой.Знать четко где граница между помощью которую должен оказывать каждый ребенок и единствeнный тоже и делать из старшего няньку.
В нашей семье никто не комндир-и у каждого свои друзья и и нтересы.В тоже время -когда мне нужна помощь-то старшие всегда рады помочь.А если по какой то причине они не хотят-я и не заставляю.И на это они имеют право

Я - старшая сестра и любимая внучка. Согласна со всем. Меня с детства воспитывали "как взрослую", тяжело было сходиться с ровесниками, все мои мужчины - намного старше меня были, пока не стала самомамой. Поэтому категорически для своей дочки такого не хочу. И сто раз подумаю прежде, чем родить второго

В семье никто не командир, но родители главнее. А в совместных играх командир старший. А еще если дочка одна играет, он может к ней полезть и начать "помогать" (т.е. командовать). Она тоже может к нему полезть - ей одной скучно и она начинает драться и мешать. То и дело приходится их разнимать, и, к сожалению, не всегда я могу занять одного из них пока другой сам играет.

У нас у детей есть обязанности (убрать игрушки, убрать за собой одежду или мусор), а есть помощь (принести младшему памперс, накрыть на стол). Убирать за собой я заставляю (и то не всегда, с уборкой игрушек мы им довольно часто помогаем), а помощь - дело добровольное. Еще иногда дети "бартер" предлагают: "Мам, мы за Владиком присмотрим, а ты нам пазлы достань" (они у меня в шкафу на верхней полке).

Мы с мужем оба - единственные дети. И как мы решились трех завести - сама не понимаю. Все эти нюансы во взаимоотношениях моих детей для меня - темный лес, и я не представляю что из всего этого получится.

Я думаю что проблема все-таки в самих родителях, а не в количестве детей. Можно иметь 3-4 детей и очень близкие отношения, а можно иметь 2, которые всю жизнь будут собачиться.

Я знаю одну семью, у которых было 8 детей. Так вот старший сынок (сейчас ему 67) до сих пор маме (ей 90!!! ) по всяким мелочам жалуется. И деньги просит по мелочам. И взрослым тоже его в некоторых моментах не назовешь.
Ну никак на него не подействовало, что после него 7 детей.
Всю жизнь для себя любимого все делал и ни с кем не считался.

я в 13 лет сама чинила трубы,вызывала слеарей и готовила обеды.причем моя мам аготовить так и не умеет до сих пор.с одной стороны я сама устроилась в жизнигой всегда бесило и до сих пор бесит отношение мамы к брату.на меня она вешает все свои проблемы, а ему даже сказать боится- как бы не расстроился - естественно от этого есть свои послеждствия

Когда мать меня навязывала старшей сестре отец всегда говорил - не отравляй ребенку детство! своих воспитываю так же.
Когда-то казалось будет один-единсвенный ребенок и вот пожалуйста - 12 лет, уже с меня ростом и в полный же рост как есть эгоист-неумеха, "мама хлеб нареж есть хочу"...
среднему самостоятельность привила, посуду моет, постель убирает и др обязанности 8милетки делает без напоминаний.
Мои родители были из разных семей, отец один, мать росла с 9ю братьями и сестрами, отсюда разногласия.
Насчет поведения бабушек с любимчиками-первенцами к сожалению приходится констатировать факт...по младшего внука недавно было заявление "понаплодили"...страшно становится - сама буду такой же???

Раньше дети с 2х лет независимо от пола выполняли посильную работу. И постепенно включались в более тяжелый труд. И, заметьте, не было проблем подрасткового возраста. Потому что взросление происходило постепенно, а не вдруг. Труд из обезьяны сдел человека и еще никого не испортил. Конечно когда труд навязывается тиранией это плохо, но подключать детей к помощи по дому посильно считаю необходимым.

у меня нет младших, но уборка, глажка и готовка были на мне, считаю это нормальным

мой брат наоборот - старший, но он только создает проблемы, и ему до сих пор все прощается (36 лет мальчику)

Ответ на сообщение Marge от 5 окт 2011, 02:18
Мой двухлетка мне помогает за младшим ухаживать. Где памперс подаст, где старый до ведра донесет. Игрушки собирает, когда сам, когда помощи просит. Это плохо? Уголь разгружать я его не посылаю

Ответ на сообщение *MuLya* от 23 мар 2010, 23:44



Думаю, мой сын сложно сходился бы с людьми в любом случае. Интраверт У него эти проблемы были уже в годик, хотя второй ребенок родился, когда ему было 3. И уходом за детьми я его особо и не загружала, нет у него пед наклонностей. Муж имел только одну сестру. Тоже интраверт.

У меня есть 2 знакомых женщины, которые были старшими в многодетной семье. Обе весьма общительные тетки, проблем сходиться с людьми у них не замечала