Привет всем, незнаю даже как и начать, но хочется выговориться Дело в том что мой муж начал много пить, не придти домой входит в привычку. Постоянно врёт что он на работе, что занят делами и. т.д. И я не могу не чего с этим поделать. Пробовала разговаривать, и не разговаривать, не обращать на него внимание, уходила, но всегда возвращалась. Хочется создать настоящую семью, что бы ребёнок рос в полноценной семье, но все мои старания как говориться "коту под хвост". Когда он не пьёт все хорошо, есть любимая жена, долгожданный ребёнок. Мы достаточно обеспеченны, у мужа свой бизнес, у нас у каждого машина, живём с частном доме, всё есть . Но стоит только попасть капле в рот, как понеслось. Пьянка, гулянка, друзья... А когда нагуляется (2 -3 дня в лучшем случае) то начинает звонить и просить что бы я его забрала домой, что он больше так не будет, что это просто так получилось, и так не повториться больше не когда. Но всё повторяется Пробовала и не забирать его из злачных мест, но тогда он пропадает ещё на долше, может гулять неделю и домой даже не позвонить, а ему звонить без полезно т.к. телефон всегда отключен. И остаётся только сидеть и ждать когда же он вернется или соизволит позвонить, а ведь когда так случаеться, сами наверное знаете что в голову лезут нехоршие мысли. А самое обидное что это всё началось, только тогда, когда я забеременнела. До этого всё было просто отлично! Звонил по 10 раз на дня, не когда не задерживался, мечтал о ребёнке. Ребёнок вообще для нас обоих была такая мечта... у нас он не получался 3 года. Ладно мне 21 год, но ему 29 и уже хотелось семью, тем более я его вторая жена. От первой детей не было, т.к. у неё на уме были одни гулянки, тусовки. И она говорила если ребёнок ночью заплачет, то она его подушкой задушет. Но вот у тебя сейчас есть семья, ребёнок, жена, собаки, кажется что ещё надо ??? И я же ему не запрещаю дома выпить, ну выпей и пойди спать, так нет дома ему не пьётся, надо за пределами. И так каждые выходные, у меня уже просторуки опускаються, нечего не хочется. Только 1 ребёнок меня радут, и всё. Может у кого то была аналогичная ситуация, девчонки помогите, вообще не знаю что делать. Вот сижу и слёзы сами катятся

Я просто поддержать. Сама в такой ситуации не бывала, но, мне кажется, что если муж пьет запойно, то прогнозы не утешительные.
А Вы сами как видете свое будущее? Чего хотите ВЫ?

-ELENKA-, печально... А самое главное, что без желания самого мужа прекратить эту пьянку вы одна ничего поделать не сможете - за него его жизнь не исправишь.

А как у них в семье дело с алкоголем обстоит? Папа его или ещё кто-то из родни не пьёт? С чего его так срывает-то, может, наследственное?

Если честно я даже не знаю , когда пьёт хочется просто забить всё и уйдти, начать новую жизнь, но когда всё в порядке, даже инногда о 2-ом ребёнке думаем Всё таки какае то надежда живёт

» Дописано позже



Да, а сам он не хочет, до него всё недоходит, что это уже переходит в болезнь. А в семье у него конечно любят повеселиться, но не так

Не хочу Вас огорчать,но,как бы это печально не звучало,это УЖЕ болезнь,которую срочно надо лечить.

Истинная правда.
-ELENKA-, Для начала попробуйте все ж уговорить мужа проконсультироваться со специалистом.Ну,скажите,например,мол давай ради интереса.Только у доктора он на приеме должен быть один и рассказать все честно,и вот когда специалист ему поставит диагноз(а судя по Вашим рассказам это уже не начальная стадия,раз случаются запои),может быть Ваш муж и сможет по-другому оценить ситуацию.Желаю Вам удачи

Рида большое спасибо за совет, это мы уже пробовали, его не куда не затощить и по хорошему и по плохому

-ELENKA-, Верю,что не затащить.Это надо иметь большое мужество,что бы признать себя алкоголиком,его понять можно,тем более мы живем в обществе еще не готовом адекватно реагировать на эту болезнь.Попробуйте,так сказать,"тихой сапой",но не навязчиво.Например,можно просто сказать ему,как Вам его жаль(не себя,а именно его),жаль,что он сам у себя жизнь крадет,примеры людей известных привести,которых постигла эта беда и это ведь правда,алкоголизм ведь"косит" и не разберает кто это - академик,шофер,бизнесмен или актер Ему всего 29 лет и я уверенна,что у Вас все может получиться.Сил Вам,терпения и УСПЕХА!

будем пробовать, может получиться

Перечитайте, это все написали Вы. Вы правда думаете, что если у человека все хорошо, то он уходит в запои, врёт, не возвращается домой? Для вашей или его семьи нормально, что супруг не возвращается домой ночевать?
Я думаю, в первую очередь стоит понять, что происходит. Может быть, у него неприятности на работе. Или он думает, что разлюбил Вас, но не может уйти от ребёнка. Или просто наркотическая (физиологическая) зависимость от алкоголя. Или что-то ещё. Это может быть что-то от пустяков до очень серьезных вещей. В любом случае - не все хорошо. В тем моменты, когда он трезвый - не все хорошо, иначе бы он не напивался. И если хотите что-то с мужем обсуждать - то обсуждайте тогда, когда он вернулся домой трезвый, а не тогда, когда приехал пьяный, или не приехал, или когда у него с похмелья болит голова и ему стыдно, и этот стыд хочется прикрыть отговоркой "ничего такого не случилось"


И тут вы не правы. Вы можете как минимум развестись. Представьте себе несколько вариантов, до чего можно дойти. Можно родить второго ребёнка, а муж спьяну попадёт в аварию и погибнет, наследство уйдет в оплату ремонта разбитого мерседеса, а вы останетесь с двумя детьми на руках и без средств существования. Или муж допьется до того, что перестанет зарабатывать, а начнет продавать из дома вещи, чтобы опохмелиться. Таких примеров полно. Я не знаю, что вы можете. Как крайняя мера - развестись. Может быть, вы можете спасти своего мужа от пьянства. Может быть, вы можете что-то ещё. Но что-то - как бы это ни было тяжело и трудно - Вы можете. И вы должны знать, что можете как минимум отвечать за себя и ребёнка. Можете ли вы при этом отвечать ещё и за спивающегося мужчину - не знаю, вам решать, но это уже не "я ничего не могу поделать" - это уже больше программы минимум. И когда Вы поймёте, что сидеть дома и ждать "вернётся муж или не вернётся" Вас никто кроме Вас самой не заставляет - тогда, может быть, и муж к каким-то вашим словам или поступкам отнесётся иначе.
И когда вы поймете, что от вас многое зависит, что вы можете отвечать за себя, что если он сопьется, то в 40 лет вам некому будет сказать "ты погубил мою жизнь", потому что Вы сами ее погубили, позволив ему спиваться возле Вас - тогда можно начинать действовать.
Варианты?
1. Поговорить. Дорогой, у нас семья, посмотри, как рад ребёнок, когда ты пришел домой. Но вот в прошлый раз ты выпил, ты говорил, когда я тебя забирала, что больше никогда не будешь пить. Придумай сам для себя что-то, какое-то условие, которое выполнится, когда ты в следующий раз напьешься.
(Тупо - это может быть 10 000 рублей на Ваш личный счет, на сберкнижку на предъявителя, которую вы будете хранить у мамы, чтобы эта сумма не пошла в общий счет при разводе. 10 пьянок - и после развода вы можете взять няню, кончить какие-то платные курсы или как-то ещё себе помочь строить новую жизнь. Это только пример, условие не обязательно связано с деньгами или чем-то материальным - можно поехать копать картошку на даче родителей, чего он никогда не хочет делать, или вы выбираете место проведения отпуска, или ... ) Пусть придумает сам, притом на трезвую голову и без скандала с вашей стороны, чем он подтвердит свое обещание "я больше не буду". А вы заодно увидите, насколько серьезно он планирует выполнять свое обещание, насколько серьезно он относится к тому, что для вас его выпивка - проблема и т.п.
2. Попытаться как-то помочь ему - психолог, нарколог, хотя бы книжку дать почитать. Например, одной моей знакомой помогла книга, которую она заказала по почте (сейчас нет под рукой ссылки, нужна - поищу).
3. Вспомнить что-то, что создавало особо теплую доверительную атмосферу год назад. Может быть, как-то можно ее воспроизвести, восстановить какую-то традицию и т.п.
4. Начать готовиться к разводу - искать работу, садик/няню и т.п.
5. Что угодно ещё. Важно, что надо действовать - Вы уже увидели, что "само" ничего не исправляется. Ищите тех, кто справился с такой ситуацией и не слушайте тех, кто говорит, что сделать ничего нельзя. Вот что нельзя - так это только лить слезы и больше ничего. У вас ребёнок, вы отвечаете за него

у меня одна мысль по этому поводу, т.к. куча примеров рядом - пьет-гуляет не потому что что-то плохо, а потому, что слишком хорошо!
Причем, зачастую такие мужики, кроме как на гулянке, по-иному расслабляться не умеют и не хотят. Тут либо терпеть, пока не хватит его какой-нить черт за ногу и он бросит САМ пить-гулять и утихнет, либо разводиться.
Пытаться рыться в ЕГО психологических моментах бесполезно и нерезультативно.
Когда мужик идет после работы с друзьями в кабак и гуляет до последнего - это ЕГО наслаждение, ЕГО радость жизни. При этом он жутко любит семью, но после первой рюмки вся любовь замещается куражом. Куражится-куражится, потом ему становится хреново от многодневной интоксикации и он вспоминает - "Есть же ОНА!" А ОНА уже наготове - спасать, лечить, приголубливать. Он отлеживается, вину свою загладит, вроде не так остро уже все дома, опять вылазит черт из табакерки - гулянка по-новой....
У моей подруги такой муж, у мужа друзья, в основном, такие... Он от них сваливает вечером или ночью, а они потом еще три-четыре дня гужуют, дома не появляются, с базы отдыха на базу переезжают и звонят-звонят нам - "Поехали сюда!!!Есть ТЕМА!!!!"(для жен телефоны вне зоны обслуживания ).. Причем девки у них - редкий случай, только для особо блудливых, а так - ну вот такая у них радость - разгуляй! Я скандалистка еще та бываю, трудно со мной, но когда вижу плачущую подружку, понимаю - есть более тяжелые случаи... Причем разводиться зачастую с такими мужьями неохота из-за высокой планки денежного содержания. Гуляки ведь гуляют не хило, денег там уходит немерено, женам тоже отваливают до фига... Вот и плачут сидят - обратно в нищету не хочется и ждать по три дня сил нет...

Вот. выговорилась.

Мне кажется, думать о втором ребенке в такой ситуации вообще противопоказано. Если даже никаких несчастных случаев не случится - то в любом случае ребенок от сильно пьющего человека -заранее обреченный на болезни и уродства человек Для второго ребенка ему для начала из свиньи в человека нужно обратиться.
Кроме того, он запросто может притащить заразу в семью. Что бы он там вам не клялся -ни за что не поверю, что несколько дней длящиеся пьянки не происходят по сценарию "водка-девочки-сауна". Простите, но он так и сифилис с гепатитом может в семью притащить
Если честно я бы в такой ситуации ушла. Но если вы хотите таки сохранить семью -поставьте вопрос ребром - или мы с ребенком или твое свинячье поведение. Можно даже уйти для острастки на пару недель с ребенком. Если не приползет обратно, не раскается -помашите ему ручкой. Вы еще очень молоды, найдет нормального мужчину.

» Дописано позже


milena, не согласна - у меня самой бывала проблема с выпивкой и куражом. Это как раз всё от ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ психологических проблем. У нормального здорового довольного жизнью человека НИКОГДА не будет желания напиться и потом куражиться. Ему и без "напиться" будет весело. Это букет комплексов и проблем вылезает. Не с одним психологом разбирала

Насчет обратно в нищету -тоже фигня какая-то Без брачного контракта всё совместно нажитое имущество (всё, что куплено во время брака) пополам делится.

Kaktus, спасибо а совет, но насчёт обещаний, это уже пройденный этап. Может пообещатьчто угодно, но не выполняет не когда. Я ему уже сколько раз говорила, что ты просто бросашь слова на ветер, и ты уже не кто, в моих глазах ты упал, ты больше не авторитет в доме. А на счёт развода, всегда слышу : Ты хочешь меня этим напугать? Попробуй, мне не в первой. И иногода уже готова подать документы, даже их из дома уже увезла. Но мама и свекровь отговорили. А на счёт книжки, если не трудно, пришлите пожайлусто ссылку

milena, и уйдти не так легко, как кажется. Хоть и уйти не в нищету, у меня родители довольно обеспечанные тоже. И я уже когда уходила, я не чего не брала от него, мне даже и машина его не надо, вообще не чего от него не надо. Надо только 1 что бы он оставил в покое. Но такого не будет, он будет под окнами сидеть в машине, ждать пока выйду, звонить по 200 раз, искать любую возможность встречи, что бы извиниться. Но как только с ним по хорошему, всё сразу начинается старая песня

-ELENKA-, ты материально от него зависишь? Жильё? Если сможешь хоть каким-то образом выплыть - гони его в шею (пусть будет любая работа, ясли, ухудшение жилья). Бывших алкоголиков НЕ БЫВАЕТ. Есть только временно не пьющие.

З.Ы. Мать, а что это за фразы: "мне ничего от него не надо"? Это тебе не надо! А ребёнку НАДО. Нужна машина, чтобы не собирать заразу в транспорте. Нужна квартира. Нужны деньги на еду и игрушки... А в машине сидит.. Так пусть сидит. Тебе чего машины жалко или места на асфальте? У меня первый муж тоже сидел, да ещё и песни про любовь распевал. Потом обещал повеситься или чего-ещё сделать.... И вот парадокс - ни хрена не повесился. В меру упитан и весел.

Зачем так категорично? Все зависит от человека и от его близких. Помогут выбратся из болота - станет нормальным человеком, плюнут на него, опустят руки и человек опустится ниже допустимых планок.
-ELENKA-, Если вам дорог ваш муж, отец вашего ребенка, если дорога ваша семья - боритесь. Изо всех сил и искренне веря в победу. И тогда все получится. Если у вас хорошие отношения с его родителями и он прислушивается их мнения - подключите их.

А вы не думаете что все эти пьянки элементарно начались от страха, некой ревности? Мужчины часто тяжело "принимают" детей, сильно переживают о том как себя вести, когда появится маленький, ревнуют. И вообще, по сути, привычный им мир становится с ног на голову, все теперь будет не так, вы больше не "принадлежите"мужу. От всех этих переживаний мужики зачастую и бегут в объятья к алкоголю А это быстро затягивает.

[quote=ika,11 сен 2006, 01:24]
[quote=*Svetik*]Бывших алкоголиков НЕ БЫВАЕТ. Есть только временно не пьющие.[/quote]
Зачем так категорично? [quote]
[/quote]

а чего тут категоричного??? Алкоголизм это таже наркомания, можно не колоться, держаться всю жизнь - но человек остается наркоманом. То есть зависимость остается всю жизнь - и всю жизнь ей человек сопротивляется... или не сопротивляется.

И не надо искать причины почему да как, это болезнь! Не думаете же вы что вот муж кашляет, наверно я плохо готовлю или дома плохой климат...нет же? Он кашляет потому что болеет. И тут тоже!! Это зависимость, и или муж сам с этим справляется или продолжает пить. Жена тут не причем. Это все лишь отговорки.
А хозяйке топика я лишь посоветую жить своей жизнью и жить как будто никого кроме нее и ребенка нет, жить для себя, думать о будущем ребенка, устраиваться на работу. Потому что мыслями о муже вы ничего не измените - а только загонится себя в еще больший депресняк.
Поверьте мне, как жене алкоголика. Который сейчас держится конечно, но я не питаю розовых илюзий... я знаю - что один малейший стресс - и человек опять будет пить. Потому что уже организм так устроен. И я живу из расчета только на себя.

milena,

Моё имхо что это не болезнь. Это распущенность. ИМ так удобно, приятно жить. Им в кайф пить, в кайф ни о чём не думать. А что меня особо злит, так это "крокодильи слёзы" после выхода из этого состояния. Мол им так стыдно, так жалко и вообще, нужна только помощь чтобы всё было у них хорошо. Нифига не будет. Пока они сами не захотят. Только сами.
Вот честно, никогда не пойму позиции, когда говорят, что мол это болезнь у него, он сам себя не контролирует, его жалеть надо

Скарлетт,
почему не болезнь? болезнь. только жалеть не надо. жалость тут не поможет. ты правильно сказала, что только сам человек себе может помочь. но это болезнь. химическая зависимость.



а что тут такого категоричного? это на самом деле так. не бывает бывших наркоманов. НЕ-БЫ-ВА-ЕТ. даже курильщики бывшие - наркоманы. я сама такая. это на всю оставшуюся жизнь. и в этом нет ничего страшного, если сам человек себя контролирует.
То, о чем пишет автор темы - помоему тут налицо зависимость от алкоголя. хотя диагнозы по интеренету сложно ставить) тут Завочка нужна. она ж с зависимыми и созависимыми работает. А автор, как я понимаю, созависимая. на форуме есть об этом тема по моему. только не помню где конкретно. может кто другой помнит и подскажет вам...

Alenka, я очень люблю вредную пищу и отказаться от неё сложновато, но я отказываюсь таки- это тоже болезнь?

Вот оказывается в чем причина пьянства в России. Я Вас умоляю, мальчику не 18 лет чтобы испугаться беременной жены и ответственности за ребенка. Согласна с теми кто говорит что это распущенность. Автор надейтесь только на себя, живие для ребенка и для себя.

ну как тебе сказать%-)))на уровне хим. реакции пока еще нет, но вот если бы тебя "понесло", то через длительное время, скажем год или два, я думаю уже можно было бы назвать болезнью. помоему таких людей тоже лечат. так как у них нет чувства меры и они не могут остановиться. Ну я могу тебе привести пример мне понятный. вот выкурила ты одну сигарету. это пока не болезнь. ты можешь о ней забыть навсегда. ты ее от лишней "распущенности" выкурила (ну если по твоей теории, с которой я кстати в принципе согласна) а вот через год, два, пять (поставте свой срок), это уже будет болезнь и зависимость. а если прибавить сюда и некую, предполагаемую с самого начала распущенность. то вообще кранты и фиг ты так легко бросишь. и тогда уже человек САМ должен хотеть бросить и желательно что бы ему оказывали квалифицированную помощь.

Это правда,другое дело,что это"временно"может быть и до самого конца жизни.И еще,если человек не пьет вообще ничего даже с небольшими градусами 5 лет,это стирается в клеточной памяти,т.е тогда не будет уже физической зависимости,но останется ,так сказать,в его"мозгах",и только через 7 лет полностью начинает восстанавливаться то мышление,которое было до того,как человек начал пить(тут недавно была про это передача на ТВ,но так как я смотрю ТВ"спиной",сидя у комп,не могу назвать точно канал,но какой-то Российский).И приведу ,повсеместно известный,пример нашего Раймонда Паулса - бедная его мама и бедная жена,но у них получилось и то только после того,как он сам это решил,а так как - лечили,лечили,уговаривали,уговаривали - все было бесполезно.Вот когда он сам захотел(это когда он осознал,что жена уйдет,мать просто может умереть и никому до него не будет дела),тогда и бросил.Он сам об этом всегда честно и откровенно говорит,поэтому люди только уважительно к нему относятся,а не шепчут за спиной"Ну он же бывший алкаш".Все возможно,но только если человек САМ этого захочет,невозможно"осчастливеть" человека против его воли.Да,и как Паулс сам говорит,он потом за всю свою жизнь ни разу даже сока прокисшего не выпил,НИ-ЧЕ-ГО!Все,конечно,возможно,но не всем это под силу.

Alenka, ага. Только ты ещё не добавила самого главного: ни сигареты, ни еда не вредят окружающим и близким. Это вред самой себе и то, такой относительный вред. Ты при этом не паразитируешь на психике, личной жизни и прочим своей семьи.
А тут очень удобно: пьёшь, гуляешь потом говоришь что нифига, оказывается, ты и не помнишь что было. А тут ещё добрые люди назвали это болезнью и сказали жалеть этих людей.

Что это болезнь - согласна,а вот,что надо жалеть - ,тут я с тобой солидарна,НЕЛЬЗЯ!Именно этого обычно и пытаются добиться"виновники",а получается замкнутый круг Т.е. можно сказать,мол как мне тебя жалко,но только в том смысле,что жизнь то мимо проходит,даже пролетает,к тому же в пьяном угаре,а жизнь то одна и другой не будет.Медицина может только помочь,не придумали еще вакцин против этого,а основное решение и действо только за самим человеком,конечно.

Да, согласна что это болезнь. Но ведь человека тоже жалко, всё же как не как а отец ребёнка, и человек вообще с мозгами (правда когда пьёт они отсутствуют). Хочется как нибудь его вытащить с этого болота, только как?

...
День 4-й (приблизительно). Промозглая Рига. Вечер, переходящий в ночь. Дождь. Холодно. Денег нет. Друзья разошлись куда-то. Какие-то отморозки вытряхнули всю наличность из карманов. Чудом остался мобильник. Вокруг чем-то воняет. Какая-то обоссанная подворотня. Пальцы набирают привычный номер.

- Алёёё!!!
- Да!
- Дорогая, забери меня отсюда!!!
- Не могу.
- Это почему же?
- Я в Паланге (Таллинне, Париже, на хуторе в Латгалии и т.д.)
- Какой Паланге?
- Мне предложили съездить отдохнуть всей семьей с ребенком.
- А меня ты не могла предупредить?
- Я тебе звонила до последнего момента, у тебя был отключен телефон, я сама приняла решение съездить на недельку.
- КАК ТЫ ПОСМЕЛА?
- А что?
- Ты с кем?
- С мамой и Роськой. Если надумаешь - приезжай. Все. Ата!

Глава семьи,

Начну вот с чего. Это специально для тех, кто все еще считает, что алкоголизм - это распущенность. Нашла более-менее легкую для понимания цитату в сети, относительно официальной стороны этой болезни.



Про F-1x.2. надо рассказывать? К сожалению, не имею права давать шифры, которыми обозначается в реестре заболеваний алкоголизм, наркомания и их стадии. А то я бы дала для особо знающих природу этого заболевания Если кому-то очень нужно будет - можно в интернете найти. Кстати, эти шифры написаны такими же циферками, какими обозначаются и всякие прочие человеческие болячки, типа ангины или геморроя.

Автору топика.
-ELENKA-, вам тут Kaktus хорошо все написала. Муж что вообще говорит о своих отношениях с алкоголем? Можно дословно.
И еще - как у него на работе? В смысле - влияет ли его алкоголизм на работу (опоздания, прогулы, конфликты на работе)?

А тему вы очень точно назвали. К сожалению, для действующего алкоголика (который находится в периодическом или постоянном употреблении спиртного) алкоголь действительно важнее семьи. Алкоголь для алкоголика даже важнее самого себя - вот в чем настоящая трагедия.
Готовы вы перестать прятать голову в песок и жить с этим?

Завочка,
сорри за офф: а почему цифры-то нельзя давать?


по теме:
ELENKA, единственное - не становитесь созависимой!
Это значит - не покрывайте, не помогайте, не жалейте, я бы тоже посоветовала - не забирайте его ниоткуда. Сам напился - сам разбирайся на работе, с друзьями, с деньгами и способом доставки твоего тела на дом. У меня маленький ребенок и баста. никуда я не поеду.
Если вдруг договоритесь с мужем куда-то обращаться, подкину инфу о психотерапевтах, кто у нас с зависимостями работает

Lisonya, вроде не этично



Переставайте быть созависимой

Завочка, судя по всему это в т.ч. и я. Так вот, и сейчас готова подписаться под всем, сказанным мною выше. РАСПУЩЕННОСТЬ, и никак иначе. И поверь мне, говорю это не просто проходя мимо и пожелав потрепать языком с важным видом. Мой дедушка пил. мой дядя пьёт. Пьёт ужасно. Только разница между ними всё же была. Мой дед, несмотря на жуткую привязанность и якобы-болезнь, НИ РАЗУ не пропустил ни одного рабочего дня. За неделю до рейса (он был дальнобойщиком в тч.) он просто переставал пить. Т.е. совсем. Равно как и не пил во время поездки. Это было табу, это было святое, если можно так сказать. Т.е. при огромной "любви к алкоголю" (именно огромной) он почему-то ни разу не сказал, что он нечто не помнит, или он болеет. + он был ответственным хотя бы в чём-о и думал о своей семье.
В противовес ему, его сыночек не работает хрен знает сколько. Зачем, если есть мать-бабушка с её пенсией и помощь её других детей (моей мамы). Он испортил жизнь своим родителям, он бил их, крушил всё вокруг. Он также обращался с женой и сыном. А утром плакал и говорил, что он болен и нифига не помнит. Опять таки, моя мама, господи, сколько она носилась с ним. Куча врачей "ах, это болезнь Ах, ему нужна соломинка, да что там, просто канат". И где эти соломинки? Куча работ, которые ему находили и он их бросал. Купленная квартира и пропитая за месяц. Я ненавижу его просто. Ненавижу настолько, что даже писать это спокойно не могу.

И именно поэтому я не верю и считаю, что это распущенность и скотство ТАК паразитировать на жизни, нервах и эмоциях своих близких, прикрываться фразами, что это болезнь и что им так сложно.

Автору топика: извините за такую эмоциональность..

Имеешь право. Только от этого из книг не исчезают строчки, буквы и пресловутые циферки.

Завочка, обжорство (булимия) тоже вроде имеет циферки? курение имеет?

Скарлетт, я с тобой с радостью подискутирую, но в другом месте, т.е. в другом топе. Не место здесь для "есть ли жизнь на марсе".

Да конечно. Не место. Реальные примеры- это не место. Я даже готова согласиться, что это болезнь. Наверное просто есть разноболеющие люди. Есть моя мама, про болезни которой мы вообще не знаем, которая всё делает, чтобы вылечиться. И есть пример, моя свекровь. Которая извела всех своими болезнями, которая не хочет лечиться, и считает что её болезни выше всех болезней и просто неизлечимы.
И опять таки, привела тебе 2 примера "болезней-алкоголизм" в моей семье. Одинаковые исходные данные и совершенно разное "течение болезни".

С одним согласна: дискутировать в этой теме больше не буду. Просто привела автору топика свои примеры и отношение к данном вопросу.

Так вот и надо, наверное, у автора темы и спросить - насколько ей надо, чтобы тема, куда она пришла ЗА РЕАЛЬНОЙ ПОМОЩЬЮ И СОВЕТАМИ, сквозила невежеством, дремучими стереотипами и личными обидами (уж прости). Вместо адекватной оценки ситуации и созданий хотя бы теоритических вариантов выхода из ее очень нелегкой ситуации.

Ир, ну вот ты сама себе ответила.
Во-первых, вполне вероятно, что пример№1 вообще НЕ БОЛЕЛ алкоголизмом, а лишь злоупотреблял. А пример №2 действительно БЫЛ БОЛЕН.

Ну и во-вторых, действительно, болезнь может протекать по-разному и сопротивляемость у всех людей разная.

я бы на Вашем месте,Лена,ушла.Если у Вас есть куда идти и материально Вы независимы,то это хороший и,поверьте,нормальный выход из ситуации (правильным я его назвать не берусь,не знаю просто,правильно это или нет).Только сразу прийти к этому решению тяжело,я понимаю.Ну это мой выбор был бы таким.

А Вы живите надеждой.Что будет завтра-того человек не знает. Все возможно.

» Дописано позже
да...книгу хорошую могу посоветовать:Лиз Кутлэнд "Свобода от бутылки".Она есть в интернет магазинах.Постарайтесь найти.

Завочка,
если я правильно понимаю , речь идет о классификаторе заболеваний, так это же общедоступная иформация, нет?

ИМХО - дискуссия о терминах - распущенность или болезнь - вообще не ведет никуда. Тут как ни крути - что бы это ни было, хоть корытом назови, человек от корыта такой степени сам избавиться не может. Ну не может запойный алкоголик перестать пить сам. Для этого надо лечить - голову и(или) тело - соотношение у кого что сильнее болеет вполне может быть разным. А то,что их ненавидят - так ненавидеть можно и булимика, и алкоголика, и депрессивного, и шизофреника , потому что все они изводят близких. Вы еще скажите,что шизофрения - не болезнь.

тема ушла в сторону болезни

Я думаю - за эти дни, просыпаясь или трезвея на минуту, по-настоящему любящий, но больной человек попытается вырваться из этой компашки. НО! НЕ РВЕТСЯ!!!!! ДО ПОСЛЕДНЕГО ОН ТАМ!!! пока все не пережрутся, пока печенка не схватит, пока не начнется рабочая неделя, минимум... Потом - опять работа, а там - деловые встречи - под знаком бутылки опять же! и заново по-новой.
У моей подруги муж даже кодировался, мой тоже лечился, но на работе - вернее среди равных себе бизнесменов они как белые вороны были (каждый в свое время), потом их там -таки угощали коньяком (типа Хенесси, "шоб сразу не сдох" (с)) и они начинали выпивать. Но каждый по-разному. Если мой муж пока может остановиться, то муж подруги просто объявляет: "Я пью!"
Однако, теперь вижу - уважение в бизнесе Омска прибавляется от того, скока реально ты можешь бухать... Как ни обидно... Причем расслабление с помощью коньячка проходит под лозунгом - "Нет инфаркту в 45 лет!" типа - если не пить, то сердце не выдержит нагрузки нервной.
У меня отец (Царствие Небесное!) - нарколог, лечил рефлексотерпаией и иглоукалыванием алкашей - умер от сердца в 46 лет, хотя и выпивал сам, будь здоров... Из его высказываний, я и себя могу причислить к алкоголикам, поэтому муж это всерьез не воспринимает, балдеет, над теорией
Мне конечно, страшно - вдруг он тоже запьет, как конченягя, мы ж тогда точно разведемся, держит его пока что только семейные отношения, только начнется конфликт, или кризис очередной - чувствую, сотрется последнее в голове... И будет как все в его окружении.
я уже дую на воду, наверное...

Cупер! В следующий раз так и сделаю!!!!!!!!

Завочка, когда он пьёт, о работе всё же вспоминает. Просто работа такая что надолго не отвлекёшься, но он может себе позволить и там пить. Он же начальник как он говорит, что хочу то и делаю

-ELENKA-,
вот с этого и начинается беспредел в семье

[quote=milena,18 сен 2006, 12:41]
да, на семью это тоже стало переноситься, но я сразу на место тут ставлю. Когда говорищшь ему на счёт его поведения, сразу всё на место становиться, и молчит, стыдно наверное

А со здоровьем у него как? В связи с употреблением?

Ира, не надо быть такой резкой, пожалуйста. Я - булимичка, это болезнь, от неё вылечиться нельзя, можно просто всё время жить, контролируя себя, держа себя в ежовых рукавицах. Я лечилась, пыталась, можно снять какое-то внутреннее напряжение, но раз уж тебе так "повезло", твоя мания - с тобой по жизни. Иногда нечто внутри тебя оказывается настолько сильнее, что справиться нельзя.
Вы говорите о поведении (может временно завязать, не может), но корень один - болезнь. Я иногда могу держать себя в руках несколько месяцев, а иногда и дня удержаться не могу.

Извините за такие признания, я не то чтобы люблю это делать, но... Сорри.

Lenka,

Завочка,

Завочка, всё отлично у него, даже стортом занемается . Мне кажется чтоон уже себя заспиртовал, и теперь не портиться