Возможно, этой теме место в исповедальне..
Я хорошо помню тот момент, когда оборвалась моя связь с матерью. Наверное, это самое раннее воспоминание, которое у меня осталось, в виде смутной ассоциации: фотообои с лесом на стене, синий мамин костюм и осознание того, что мама не бесконечно добрая, не бесконечно хорошая - какая-то боль отторжения, которую я помню до сих пор.
Я, конечно, люблю мою маму. Но когда я вижу других людей, которые общаются с родителями каждый день и у них есть что сказать, которые с любой проблемой идут к матери - я им завидую. Не то чтобы меня когда-либо предавали; но доверия так и не получилось, и я долго не могла понять, почему я такая черствая к маме...
Мне было 22 года. Мы с мужем начали планировать ребенка. Когда с третьего раза не получилось, я, преодолевая стеснение (мне до сих пор тяжело обсуждать с ней интимные темы, хотя казалось бы - с кем же еще?), рассказала маме, что возможно, у меня какие-то проблемы. Это был не жест доверия, а жест отчаяния.
Тогда я просто не знала, что пробовать можно год, и только если не получится в течение года, надо начинать волноваться.
Ее ответ я с ужасом вспоминаю до сих пор: "Ну и что, у нас с отцом тоже полгода ничего не получалось, зато потом чуть что - так сразу беременела, 6 раз на аборт бегала".
Бегала.. В магазин забежала, в парихмахерскую, потом на абортик, потом к подружке на чай.... Словами не передать, как мне было противно и мерзко. Я всю жизнь мечтала о братике или сестричке, даже в 18 лет побраталась с одним и долго помогала ему деньгами..
Я не спрашивала, но я абсолютно уверена, что тогда, давно, в том самом синем костюме она вернулась из клиники. И тогда я, случайно выжившая в этой бойне, совершенно инстинктивно перестала ей доверять. Как она могла любить меня и убить таких же как я своих детей? Неужели до рождения я была для нее такой же вещью, которая завелась там в животе и которую можно без угрызений совести выкинуть?
Я точно не выиграю миллион в лотерею. Такое везение бывает один раз в жизни, и мне повезло - я родилась..
А дальше была депрессия, с мыслями вроде - а если бы родили не меня, может тот, другой человек был бы достойнее, лучше?
А вдруг мой ребенок теперь будет так же относиться ко мне, как я к матери? Ведь говорят же - как ты к своим родителям, так и твои дети к тебе...
Вовсе не хочу кинуть камень в тех, кто делал аборт. Всякое бывает, и обстоятельства у многих посерьезнее нежелания замужнего научного сотрудника с достаточным материальным уровнем и с кучей готовых помочь родственников иметь больше одного ребенка. Просто ищу поддержки, и, возможно, кто-то поможет мне пересмотреть эту ситуацию.


ПС. Недавно натолкнулась в Интернете на статью о том, что аборты влияют на отношения с родившимися детьми - на подсознательном уровне. Ведь это правда...

я верю в то, что все это отражается потом на отношениях...

Самое страшное в том, что я еще и верю,что наше отношение к нашим родителям отражается на отношении наших детей к нам.. Такой замкнутый круг

Не надо осуждать свою маму. Она дала вам жизнь, а как она прожила свою - не Вам ее судить. Любите свою маму, а то потом может быть слишком поздно - просто подойти, обнять и сказать - мамочка, я тебя люблю.
И Вам самой не станет жить легче с таким грузом на душе, так что не мучайте себя, можно попробовать поговорить с ней, рассказать ей о своих чувствах.

Не суди, да и не судим будешь. Рожайте своих, не повторяйте ошибки матери, а она сама за все ответит. Моя мама тоже делала аборты, и не один, но мне и в голову не придет осудить ее за это, или вообще подойти и спросить а вот зачем, а почему. Да и братья-сестры у меня есть. Нас мать 4-х родила, один умер в младенчестве. А куда было рожать больше, если с отцом они всюжизнь жили очень плохо. В то время и советские презервативы доставали по большому блату, и таблетки были с такой огромной дозой гормонов - что мало кому подходили, да и информации такой о методах и способах контрацепции не было. Да и аборты одно время делали без анестезии.

Речь ведь не о том, что Минка-Монка осуждает маму за аборты, а о том, с какой легкостью мама относится к этому. И о том, что, возможно, во время беременности Минкой-МОНкой было что-то, что отражается на теперешних отношениях. Вы представьте, что у вас проблемы с зачатием, а мама вам говорит, что ничего страшного, все будет, а потом она 6 абортов сделала. тяжело это слышать.
По-хорошему, конечно, надо простить маму и отпустить всю эту ситуацию от себя. Кто-то же должен сделать первый шаг

В то время - это 20 лет назад? Тогда уже и Совка не стало, а в незалэжной Эстонии и в середине 80х не было проблем с презервативами - витрина Союза, как-никак, наглядное пособие по благам комунизьма для зажравшейся Финляндии... К тому же, с отцом-то они как раз жили и живут хорошо. Дом (не квартира - двухэтажный дом!) был.. Бабушки и мамы - также. Рожай -не хочу хоть десятерых... Да ладно, это личное дело каждого, для кого-то "нищета" - это когда личный БМВ не этого, а прошлого года выпуска.... Не в том дело. Теперь-то информации полно. В принципе, человек, оснащенный желанием и выходом в Интернет за день может про эту тему узнать все, и сделать выводы... Тем более, что об этом говорят. И после этого продолжать гордо информировать меня о своих "забегах"...

Минка - МОНка, я Вас прекрасно понимаю... У меня от подобной информации в свое время хлоп - и оборвалось что - то... Т. е. умом - то вроде понимаю, что не мое это дело, не мне судить и прочая, а вот сердцем

Я от этого давно почти не страдаю... И с мамою отношения нормальные. Но не более того.

и у меня мама тоже делала кучу абортов,
и в трудные периоды жизни частенько заявлЯла, что надо было и меня туда же
я помню во время беременности, когда кроме мамы у меня никого не было, я слышала от неё это чуть ли не каждый день.
Начинался разговор с темы "аборт в сто раз лучше чем вешать на маму такой груз" ( ну да, понятно, неполные 18, интститут, ребенок, работать не могу, так как с левкой сидеть не кому, скоро в сад отправится ) а заканчивался - "зачем я тебявообще родила, ведь думала же - аборт сделать" .
Потом правда отходила - извинялась, но на следующий день начиналось тоже самое..

ВаДаДа, А у нас с Вами не одна мама??

Ой, девочки, пора клуб открывать... ТОлько у меня ситация такова была что стоило маме заикнуться о задержке, как обе мои бабки и папаня изобразив инфаркт и наглотавшись валидола, хватали под белы рученьки и к врачу волокли.. Меня мама скрывала до 5ти месяцев. Когда я это узнала, то что-то оборвалось, пропала любовь ко всей комманде, даже к маме, ведь после меня она назло своему второму мужу сделала аборт после небольшой ссоры. Как представлю что вместо нас троих было бы 8, три аборта до меня и 1 двойня после, так аж плакать хочется, причем мама сказала что всех бы родила сложись обстоятельства. Дочерний долг исполняю, общаюсь, помогаю, но такой любви до дрожи в коленках какая была раньше уже нет...

Сколько нас...

Минка-МОНка!!!
У меня тоже не сложились отношения с матерью, не из-за ее абортов, о них мне ничего не известно. Ну вот как-то так в жизни получилось,...или не получилось Сейчас начинаю только понимать, что она была очень несчастна, и всю жизнь пыталась построить свое счастье, поэтому упустила момент, когда эта тонкая ниточка- наша с ней связь- оборволась, когда-то в да-а-алеком детстве. Но, вы знаете, теперь когда у меня появилась дочка, я более внимательна к ней, к нашей с ней связи, к нашим отношениям, возможно именно потому, что все-таки чему-то научилась на ошибках своей матери! И это только плюс.
Возможно и Вы, научившись на ошибках своей мамы, должны еще больше ценить жизнь, так случайно, а случайно ли, вот в чем вопрос, подаренную Вам. И эту ценность подарить, рассказать о ней, впитать с молоком в своего ребенка. Научите его, что человеческая жизнь, пусть существа, еще не появившегося на свет- это самое ценное на земле. Самое главное-не бойтесь, каким будет Ваш ребенок зависит ВО МНОГОМ от Вас.

Минка-МОНка, я не знаю что сказать, не хочу ничего говорить, но.... вы очень хорошо все написали

Честно говоря я не понимаю! Ну и сделала мама аборт, ну и что? И моя делала. И знаю об этом давно! Но не скажу что из за того что она так поступила я стала любить ее меньше! Это ее жизнь, это ее право! И не надо делать из этого трагедию...
Ну на самом деле! Чего вы? Мама же воспитала, выростила, вкладывала в вас душу! И теперь такие заявления! Она же не бросила вас, не оставила в детдоме! Заботилась по мере возможности, сил! Любила и любит в конце концов!
И если предположим ваша мама заглянет на форум - не будет ли вам стыдно за ваши слова?

Кошмар какой! Еще и во время беременности.... Я бы после такого не смогла ее к ребенку подпустить - мне и так неприятно ей ребенка давать...

» Дописано позже


Не будет. Честно, это странно, по-нормальному должно бы быть, но не будет.

[quote=Jill*,15 июл 2006, 00:39]
Честно говоря я не понимаю! Ну и сделала мама аборт, ну и что?


Правда, убила шестерых моих братьев-сестер, ну и что? Фигня какая!

[quote=Jill*,15 июл 2006, 00:39] Это ее жизнь, это ее право! И не надо делать из этого трагедию...

Если относиться к аборту как к простой медпроцедуре, типа удаления гландов, то так.. Я отношусь - как к убийству. Особенно после родов - я уверена, что из многих младенцев узнала бы мою дочку, даже если бы мне ее не показали, по распечаткам эхографии. Я не считаю, что у кого-либо, мою маму включая, есть право на убийство.

Минка-МОНка, а мне сложно понять. как, уже имея собственного малыша. можно такотноситься к матери.инфантилизм избалованного ребенка.
мне рождение дочери как раз помогли упорядочить отношению с матерью.
если у вас с ней давно неразрешенные проблемы - такую позицию как-то косвенно понимать можно. а так...читать неприятно...

У меня букет отношений с матерью....но и в детстве и сейчас и в будущем....у каждого есть личная территория и своя жизнь и никто, даже дети, не имеют право осуждать своих родителей за их ошибки.

И люблю я свою мать, наверное равно как своего ребенка, потому что кто если не я смогу подарить ей любовь, которую когда то ей самой не додали. Кто ей расскажет каким может быть мир.... и каким он бывает еще.

Кто то, должен прекратить накопление обид и непонимания. Кто то должен остановиться и переосмыслить и начать изменения. И возможно в последующем в будущем наши дети не будут относится к нам негативно и не доверительно.

И еще, мы сейчас принадлежим постиндустриальному обществу, наши родители принадлежали индустриальному. У нас разные ценности и азное миропонимание. Поэтому лишний негатив никогда не приблизит...

Как раз имея собственного ребенка и можно. Потому что я помню, что когда шла на первое УЗИ - я любила этого ребенка, даже если бы там была двойня, тройня... хоть десятерня. Когда шла на морфологическое УЗИ (извиняюсь, если перепутала термин) - я любила этого ребенка, даже если бы мне сказали, что это инвалид. Мне втройне тяжело представить, что моя мама любила меня уже до рождения, а других таких же нет.


Не читайте

Минка-МОНка, а теперь спроецируй ситуацтю, в которой твой ребенок. любимый, в которого ты всю душу вложила, не видит в тебе близкого человека, потому что ты сделала нечто, неприемлимое для него...не так воспитывала...не то делала...
но это личный выбор. естественно.

Замечательно сказано..
Если бы чувствовать было так же легко, как понимать...
У меня вся надежда на мужа. Он с удовольствием с ней общается и меня подключает к этому общению.
Повторюсь: мы с ней не враги, но у меня есть друзья, которые мне ближе, чем мать. И если что, плакаться я пойду к ним, а маме буду говорить, что все хорошо - как и начальнику, как и коллегам, как и вообще всем, кого не хочу сильно пускать в душу.
Надо работать, чтобы она тоже стала таким же близким другом.. Но пока приоритет - избавиться от мыслей "а если бы родилась не я, этот другой человек был бы достойнее"


» Дописано позже


Страшно.
Правда, мне тяжело спроецировать ситуацию, в которой я убиваю братьев этого моего ребенка, да еще и гордо об этом ему сообщаю..

Минка-МОНка, я не поняла, взгляд с какой другой стороны? не может тут быть взгляда с другой стороны.
по-моему совсем по другим причинам не сложились у вас с мамой отношения. Дай Бог чтобы вам никогда не приходилось сделать аборт, как говорится зарекаться нельзя, тем более вы такая молодая. Осудить легче всего, понять и простить - сложно, но надо, тем более это мама.
И еще, большинство женщин делали аборты, тем более в те времена. Связывать аборт и плохие отношения с мамой по-моему неправильно.

Абсолютносогласна! Мне кажется дело тут не в сделанных мамой абортах! И думать о том, что мог родиться совершенно другой человек... Ну по моему смысла нет!Ведь вы же родилиь! Ну предположим у некоторых вообще нет возможностей родить второго, третьего. Зачем плодить нищету? Да, у вас было бы 6 братьев или сестер, но была бы замотанная мама, которая незнала чем вас накормить и во что одеть!

С лозунгом "зачем плодить нищету" не согласна. Тут уже много спорили, не буду начинать снова. На это есть отдельная тема.
Не в том дело.
Вообще, конференция - хорошая вещь. Получается такой взгляд на себя со стороны.. Столько всякого вылезло.. Изначально тема писалась без мысли кого-то осуждать. Оказывается, все-таки осуждаю - надо стараться простить, а потом уже все остальное приложится.
Одним словом - спасибо за внимание

Имеется в виду - представить ситуацию, когда ребенок не видит в тебе близкого человека из-за какого-то твоего поступка, не обязательно аборта. Ведь все мы не безгрешны... Как страшно, у меня тоже растет дочка, надеюсь, у нас никогда не будет таких отношений...
Грусто читать. Несколько дней назад у мамы моей лучшей подруги был инфаркт - ей 50 лет, как и моей маме, я ее очень уважаю и ценю. Знаете, сколько мы передумали с подругой за те три дня, когда она находилась между жизнью и смертью, когда ставили свечи в соборе и заказывали молитвы... Как страшно было даже представить... А вы - мать плохая, мать мне не близка. Подумайте все же об этом тоже...

[quote=Лялик,15 июл 2006, 14:56]
[quote]


Грусто читать. Несколько дней назад у мамы моей лучшей подруги был инфаркт - ей 50 лет, как и моей маме, я ее очень уважаю и ценю. Знаете, сколько мы передумали с подругой за те три дня, когда она находилась между жизнью и смертью, когда ставили свечи в соборе и заказывали молитвы... Как страшно было даже представить... А вы - мать плохая, мать мне не близка. Подумайте все же об этом тоже...

[/quote]

Мать не плохая. Но не близка - это точно, и пока так, и что-то с этим надо поделать, хотя никаких сил совершенно нет и просто хочется плюнуть и думать, что кто-то из тех, нерожденных, любил бы ее больше. Хотя я нигде не говорила, что я ее не люблю. Но видела многих людей, у кого отношения с родителями намного теплее. Я им завидую, и мне так же жалко маму, которая просто оставила не тот зародыш.

Минка-МОНка, ну допустим я своей маме тоже особенно не пачусь, я уже не помню кому плакалась вообще...у меня такой потребности нет. Мама тот человек - который таки дал жизнь....и благодарность к ней должна быть.

Далее вы говорите, что если бы она сделала аборт и вы бы не родились, то тот кто родился был бы более благодарным матери. Вы себя чувствуете ущербной что ли?

Не нужно придумывать вот если бы да кабы. Есть вы, есть ваша мама, есть ваша семья, есть отношения и делайте их сейчас, а не придумывайте вот бы да кабы - это не конструктивно вообще....в плане эмоций еще больше наберетесь негатива по отношению к матери.

Она вам может и не будет никогда близкой, вы можете быть очень разными людьми....чтобы была близость и теплые отношения - над этим всегда работают двое. Но с другой стороны вы взрослая уже, у вас муж, ребенок....почему существует необходимость в близких отношениях с матерью. Вам чего то не хватает?

Не хватает, потому что отношения с родителями должны быть другими. Что бы я не наговорила, мне не хватает ее и ей, наверное, тоже не хватает меня, а вот дальше этого почему-то уже год не получается продвинуться.

Насчет ущербности - у меня в этом уже полная уверенность. Уже год как. Поэтому я и писала тему - чтобы те, кто делал аборты, дважды подумали, прежде чем информировать об этом своих выживших детей, и трижды - о том, как информировать, если вдруг придется.

Сформулирую тему поточнее, а то сейчас что-то не то обсуждается вообще:
У кого такое было:
ЧТО надо делать, чтобы вернуть доверие?
КАК простить - не напоказ, потому что так надо и так социально приемлемо, а в сердце?
КАК искупить - ведь за такие грехи расплата бывает на много поколений...

О, Jill*, была огромная тема с таким названием - посмотрите рядом или поиском воспользуйтесь. Сааавсем не все думают так как вы. Или вы думаете, что изрекли истину, аксиому?

» Дописано позже
Как я поняла Минку-МОНку, (пишу от первого лица):

Неблизкие отношения с матерью - не плохие, нет, просто неблизкие - кто знает откуда они беруться? Может и из того, что мама недостаточно любила в детстве? Да и как она могла любить меня, если убила таких же как я? Мне просто чуть больше повезло... Значит нет у нее в сердце любви и ко мне... вот что я чувствовала всю жизнь


Минка-МОНка, так?

Минка-МОНка, если говорить о себе и своих чувствах. Открыть свое сердце надо...но объяснить как это делается не смогу.....
А вообще молитва очень хорошо помогает открыть серде, если вы верующий человек. Молитесь и просите, чтобы вы смогли простить свою мать, чтобы всевышний простил вас и вашу мать, чтобы любовь пришла снова к вам. (под любовью я имею ввиду - чувства живые)

А еще можете представить свою маму маленькой девочкой - несмышленышом и которая не знала, что творила. (скорей всего так и есть) и попробуйте ее полюбить маленькой. (главное образ представить ее детский)

Севиль, ты серьезно? То есть это нормально что ль?
Не знаю, девушки, мне моя мама - совсем "не мой человек". Мне от этого плохо. Ну плохо-не плохо, но я все сделаю, чтобы мой деть такого ко мне чувствовал.

Хотя моя мама абортами не хвасталась никогда, не дай Бог такое вообще....

Минка-МОНка,
На мой взгляд ничего. Любовь, она либо есть, либо ее нет. Если любишь - простишь. Хотя лично я не думаю, что имею право прощать или не прощать свою мать, это ее жизнь и ее ошибки. Лучше задуматься о себе и о своей душе. Вы уверены, что все в жизни делали и делаете идеально. Или аборт - это единственный грех? А вы уверены, что ваши дети вас простят за ваши грехи? Ведь вы правы: отношение матери с доченью зачастую является моделью для ее отношений с будущими детьми.
А может быть дело не в вашей маме, а в вас? В вашем отношении к жизни? Может нужно учиться быть терпимее, не судить никого (тем более человека, который дал вам жизнь), любить близких и прощать им их ошибки и свои обиды? Ведь никто не идеален.
Но настоящая любовь - она победит все. А если ее нет в душе, то все попытки разума исправить что-либо в отношениях окажутся бессмысленными.

Душечка, ну как сказать, но вот я люблю свою маму, воспринимаю ее давно как еще одного своего ребенка - не меньше. Близкая она мне, но не по духу, не по интересам, а как родной человек. У меня в 14 и раньше была птребность в близости ее. А сейчас нет такой потребности. То есть у меня нет внутренних настроений прийти к ней и плакаться, или искать у нее совета. Единственное, что она мне всегда дает и давала, это ее вера в меня и никогда критики. (а так я знала, что все были против моего рождени, кроме нее...и аборты у нее были, я знаю) и что мне теперь нужно ее тюкать ее ошибками. Она сама говорит и говорила, что за тех нерожденных детей платит.
Я вот даже внутренне не могу осудить ее и оценить ее поступки, вот настолько это не мое дело...и измерять любовь ее не могу и свою не измеряю. Просто она одна мать у меня, другой то не будет, ну и люблю и как не любить - она мама. Вот чувства у меня очень живы, хотя я на нее сержусь, обиды детские нет нет выползают.
Но не знаю с рождением ребенка - я как будто повзрослела....уже нет такого, а что скажут и что подумают другие. Если мне нужно что то - я нахожу то, что нужно. Если мне нужна близость матери - иду к матери и разговариваю с ней.
У нас был по зиме очень длинный разговор, рыдали обе в конце, когда каждый открывает свои карты.

Нууууу! Тогда у тебя есть передо мной большое преимущество

» Дописано позже
Я кстати не осуждаю свою маму. Совсем, даже мысли такой нет. Только очень грущу

Так.
Спасибо, что смогли сформулировать.

» Дописано позже
[quote=Душечка,15 июл 2006, 17:22]
[quote]Единственное, что она мне всегда дает и давала, это ее вера в меня и никогда критики. [/quote]

Нууууу! Тогда у тебя есть передо мной большое преимущество


Передо мной тоже.
Часто бывало, что приходили гости, и я, тогда совсем еще ребенок, ну, лет с 10 помню такое точно, лезла познакомиться и поговорить с новыми людьми. Экстровертом была. Тогда родители меня прогоняли и ругали, что пристаю со своими глупостями

» Дописано позже


Вот именно. Я тоже. Не осуждаю, не мне ее судить, но очень больно и обидно.

[quote=Душечка,15 июл 2006, 16:26]
[quote=Jill*]Зачем плодить нищету? [/quote]

О, Jill*, была огромная тема с таким названием - посмотрите рядом или поиском воспользуйтесь. Сааавсем не все думают так как вы. Или вы думаете, что изрекли истину, аксиому?

Ох уж насколько это не аксиома, я знаю на примере нашей семьи.
Мужа прабабушки репрессировали, и она осталась с пятью детьми, беременная шестым. Наверное, все знают, что такое - быть женой врага народа, да еще в глухой башкирской деревне - ей даже спички никто не одалживал. Но ничего, все выжили и выросли, а один из братьев моей бабушки даже стал героем.
Прабабушка умерла в 98 лет. Последний год она была полностью парализованна, но ни на минуту не оставалась одна - с ней все время был кто-то из ее детей, внуков и правнуков.
Ее дочь, моя бабушка, имела 7 детей (глухая башкирская деревня, повторюсь). Ничего, отец вот даже стал доктором наук... Вот вам и "нищета".

Минка-МОНка!
А давно у вас такие отношения с матерью? Это вопрос!
И... Вы знаете. Когда я только только родила, я тоже очень отрицательно относилась к абортам! Мне казалось ну как же так, свое дитя и все такое.... Но потом прошло прошло время и я стала более лояльна по отношению к данной теме. Скажу одно - я не сторонник но и не противник абортов... Но 7 детей я не потяну однозначно!

В принципе, такие отношения (т.е. уважение, как положенно к родителям, но и не более) - давно, но год назад только я поняла причину.



Я к ним так относилась всегда. Когда родила просто перестала читать про аборты, потому что меня такие темы надолго выбивали из колеи - я уже говорила, что по картинке с УЗИ в 5 месяцев могла бы из многих младенцев найти свою дочку. Я думаю, что если человек уж никак не потянет еще детей - надо либо стерилизоваться, либо не жить половой жизнью.Потому что любой метод контрацепции может подвести. А ребенок за это расплатится жизнью. ИМХО, конечно..

Минка-МОНка,
я вот подумала: а не могли те слова вашей матери быть, условно скажем, бравадой? Вы сами с ней пробовали поговорить после этого? Действительно ли она так спокойно к этому относится? Ведь рассказазала она вам это только после того, как вы признались ей о своих неудачных попытках забеременнеть... Можно предположить, что это была такая вот корявая, кривая, косая, неуклюжая попытка приведения примера с целью успокоить? И ещё: почему у вас такое ощущение ущербности? Оно ведь идет из детства, еще из того времени, когда вы не знали о ее абортах... к тому, же, как я поняла, вы были первенцем, желанным, жданным, хоть это и не уменьшает боли и гнева в вашей душе от осознания того, что сделала ваша мама. Вы не были "одним из..." Я не знаю истории вашей семьи, и я не думаю, что ваши родители считали вас "не той", скорее всего, они просто не знали КАК быть родителями, КАК строить отношения с вами - своим ребенком. Я бы посоветовала вам поговорить с матерью: не осуждайте, не узнав всего... да и не самое это доброе дело - судить
желаю вам удачи в обретении мира в душе

Минка-МОНка,
как кто-то уже написал, не надо забывать о том, что наши мамы жили совершенно в другом обществе, когда аборт не то, что не считался чем-то ужасным, а был, по сути своей, практически единственным средством регулировки рождаемости.

Точно так же, как в порядке вещей считалось отдать ребенка на несколько дней после родов и видеть его только на кормлениях, давать сок чуть ли не с месяца и кормить строго по часам. А еще не сильно баловать и не брать часто на руки, чтобы не разбаловать. Это же Вас не удручает настолько? (да, сравнения совершенно разного порядка, но это для примера, но, если задуматься, такие действия могли покалечить уже родившихся).

Т.е. для менч определяющим является именно то, что отношение к абортам мильно изменилось. Как нам не приходит в голову убивать нездоровых новорожденных, а жители Спарты не свитали это ничем необычным.

Спокойное отношение с сделаным абортам сейчас и даже упоминание о них... В отличае от Вас, мама активно не общается на Материнстве, да и вообще тема воспитания/рождения для нее далека, и скорее всего, она просто не представляет (и не углубляется даже), что творится в этом мире. Мире, таком близком сейчас для нас и таком далеком для тех, чьи дети уже выросли. Это трудно представить, но когда малыш подрастает, женщина обычно вспоминает, что существуют еще и другие интересы и приоритеты в жизни. Что же говорить о тех, чьи дети уже сами рожают?

Длинно и нудно, а мысль одна - наш взгляд на жизнь далеко не единственно возможный и правильный.

Полностью согласна со Сказка

Минка-МОНка, Скорее всего ваша проблема отсутствия близости с мамой связанна не только с ее абортами, а с тем, что во времена наших родителей был популярны методы "строгого" воспитания, с детьми не сближались, "воспитывали характер" с младенчества.
Для многих уже выросших детей это не прошло бесследно. Отсюда и наши страдания из-за непонимания со стороны родителей, комплексы неполноценности.
Сейчас модно (но побоюсь этого слова) детей любить, раньше было модно воспитывать.
Поэтому вам маму и ее поступки сложно понять.

Аборты - из той же оперы.
Каждый человек - заложник обстоятельств. Если раньше в обществе сделать аборт было приктически нормой жизни, то угрызения совести мало кого мучали. Как-то моя подружка (нам было лет по 14-15) в школе сказала, что ее мама сегодня сделала аборт. Звучало как если бы мама насморк подхватила. Неприятность, но ничего особенного.

Так что не судите маму. Мама - она одна.
И кто знает как изменятся взгяды на многие вещи, когда вырастут наши дети. Хорошо бы, чтобы они тоже не судили нас за наши ошибки

Сказка,

Минка-МОНка, А еще мне кажется, что неумение построить отношения с матерью вы оправдываете этой историей, извините за резкость. Ну, не рассказала бы она вам про свои аборты, вы бы нашли другой повод, мне кажется у вас вообще завышеные требования и к себе, и к другим, и вообще к жизни.
А потом, мы все пытаемся подойти к нашим родителям со своей меркой, и часто обижаемся, что они под нее не подходят, а потом бывает слишком позно для построения отношений, родители уже ушли... Может вместо того, что б лилеить в душе обиды на родных, прямо сейчас, сию минуту перестать их осуждать и начать просто любить? Других-то не будет...

Не судить. Это правильно, и всех убийц из тюрем выпустить, не нам судить.
Это же страшно, когда женщина даже не понимает, что убила 6 своих детей. Убийцы взрослых, по крайней мере раскаиваются,(надеюсь).
Хотя дело сделано, ничего не изменишь... И у тех убийц есть дети, которые их простили...

А что такого страшного если бы мама рассказала о любовниках? Что страшного то? Может эти любовники были до вашего отца?
Да и вообще я не понимаю как можно пытаться осуждать мать за ее жизнь?

Иванка,
а я наоброт спрашивала маму о таких вещах. Мне было интересно + понимание того,как жила моя мама гораздо лучше помогло мне понять ее саму и ее действия. Мое глубокое убеждение - большая часть того,что нам кажется родители делают нам "назло" и т.п. - это просто естественные для них действия - следствие воспитания, жизненного пути или характера. Когда знаешь условия жизни и жизненный путь человека понимаешь его гораздо лучше, для обид и осуждения не остается места.

[quote=Иванка,16 июл 2006, 22:03]
[quote=Lisonya,16 июл 2006, 21:04]
Да дело не в том, до или после...Просто лично мне это было бы не очень приятно. Я воспринимаю маму как маму, родительницу, наставницу, поэтому мне не хотелось бы знать о ее сексуальных перипетиях

[/quote]
А мне мама интересна не только как мама, но и как женщина! У нас с ней частенько заходил разговор после смертиотца, прошло на тот момент около 7 лет, что ей можно бы было завести мужчину. Точнее я заводила этот разговор! И я знаю о ее молодости очень многое... И что она делала аборты тоже знаю... И о том, что у нее были мужчины тоже, но это абсолютно никак не повлияло на наши отношения! Я ее люблю потому что она меня родила!
А уж если я чем и недовольна в маме, то не переношу на наши с ней отношения, а стораюсь не сделать эти же ошибки в своей жизни!

Мне кажется, эта тема еще и о том, что если вы что-то делаете в своей жизни и считатете это само собой разумеющимся - не факт, что ваши дети будут думать также. Они могут быть гораздо строже и к себе и к другим, и их планки могут быть выше. И сильно выше.
И об этом тоже надо думать, когда живешь свою жизнь - смогут ли дети гордиться тобой........