Девочки, тема стара, как мир. Муж, конечно, не алкоголик, но выпить любит, чем безумно бесит. Просто ненавижу его в таком состоянии. Вчера вот забирал детей от родителей. Маме звоню, спрашиваю, трезвый, да, отвечает, абсолютно. А я как его увидела, сразу все поняла. Сын сказал, по дороге еще бутылку пива купил. Пришел, рожа тупая и, чувствуя вину, сразу в постель и как мышка затих. А я успокоится не могу, всю трясет и опять бессонная ночь. Наутро сплошные извинения и так постоянно. Ну что делать? Не общаться с ним, дети все видят, уходить к родителям- уже надоело, да и мама переживает. У кого есть опыт в подобных ситуациях, посоветуйте. Все очень сумбурно, но все на нервах.

Poria
советовать что-то сложно в этой ситуации, так как никто лучше Вас не знает Вашего мужа, соответственно и того на что он способен в таком состоянии.
Я просто скажу про себя.
Сколько себя помню, мой отец всегда пил, сначала немного, дальше больше. Моя мама терпела из-за нас с братом скандалы и все что связано с пьянством, а мы с братом маленькие были свидетелями всех родительских разборок (вплоть до рукоприкладства). Я помню, однажды я сама (лет 5-6 мне было) подошла к маме и попросила уйти ее от отца, другое дело что моей маме идти было некуда. Мое мнение, спокойствие в семье дороже всего - спокойна мама, спокойны и ее дети. Я до сих пор твердо уверена, что уйди мама тогда от него мы жили бы гораздо лучше и спокойнее. А так мама потратила все силы на алкоголика и ушла из жизни раньше срока (в 45 лет) от тяжелой болезни.
Поймите, меня правилоьно, я ничего не советую - что делать, решать только Вам, просто я написала про себя и свое мнение, так как для меня это слишком больная тема. Еще раз повторюсь - для меня спокойствие важнее всего на свете.
Извините, если была слишком резка.
В любом случае удачи Вам и Вашим деткам!

Poria
Я тоже просто до приступа бешенства не могу видеть мужа пьяным! Самое интересное, что каждое утро после подобного "происшествия" он делает вид а-ля "ну что такого, ну выпил человек, расслабился, кинул стакан за спину в ноном клубе - у всех бывает".
Завидую тем, у кого муж вообще не пьет, но очень сомневаюсь в обилии существования подобных экземпляров.

Поговори с ним или ... сама как-нибудь напейся! И спроси у него приятно ли было бы ему видеть тебя, идущую по улице с ребенком в одной руке и пивом в другой - и не пусть не говорит "Ну ты же женщина!"
А он кто?

Катрин Сама напиться не смогу. Даже находясь в компании с подругами, всегда спешу к детям и расслабиться не могу. Говорила уже тысячу раз. Одни обещания. Хотя, нет, какой-то позитив все-таки есть. И родители мои говорят. что пить он стал меньше. Собственно, он пьяный-душка. Тихий, смирный,одни комплименты и прочая муть, но так противно на него смотреть, особенно с трезвых глаз. Надо сказать, что у него еще и мама-не промах. В 67 лет она его перепивает. Тут к ней в гости ездили, так она его напоила( он, правда не хотел) и на меня чуть не в обиде, что я с ней не напилась. Ну давай, говорит, напьемся, у тебя ж мужик рядом, довезет. И все на глазах трехлетней дочери.

Poria
Да...
У моего мужа отец пьет. Смотрю на него иногда и боюсь. что ЭТо может как то откликнуться на муже и на будущих детях. А все от чего? Оттого, что делать нечего ему.
Может, твоему какое занятие подыскать? Чтоюб на глупости всякие времени не было. А вообще - это праздники виноваты!

Катрин Да, праздники тоже. У него с дня рождения 29 декабря все и поехало. Правда в гости к его родне ездили на машине, так он не пил, как и обещал. А любимое занятие- в свободное от работы время лежать у телевизора. Правда, мы в дома отдыха издим, только он без бутылки отдых плохо себе представляет.

Poria
Ну ничего , ничего, все образуется.
Не виноваты мы, что в такой стране живем
Он ведь МУЖ хороший? Исправится
А у телевизора и мой любил полежать, пока ремонт не началсяч. Так теперь - каждый день с работы н квартиру, по рынкам строительным. Дело надо найти человеку.

Poria
У меня есть знакомые такого же плана, как ваши муж и свекровь, где мама всегда готова была налить сыну и выпить с ним вместе. И тоже не алкоголик, а так, выпивоха, и тоже душа-парень. В молодости был красивый парень, а теперь... :devil: Я недавно случайно встретилась с ним в автобусе; всё выпитое им за эти годы написано на его внешности крупными буквами.
Если вы верующая, читайте акафист иконе Божией Матери "Неупиваемая Чаша", молитесь мученику Вонифатию (день его памяти 1 января). Если нет - не знаю. Но и в том, и в другом случае не оставляйте попыток убедить мужа и отлучить его от выпивки.

Катрин Да, в общем-то человек он неплохой и свои плюсы есть. Но вот эта слабость... Прямо неисстре6има. Ведь самому потом тошно бывает, а если компания подходящая подвернется, так отказаться не может. То гаражное братство, то армейские друзья всплывут, то партнеры по бизнесу...
Евгеньевна Не верующая я, к сожалению. Разве что в душе где-то, как и большинство.В церковь крайне редко хожу. Я уж думаю, может какое средство попробовать по-тихому, сейчас много чего рекламируют, хотя тоже стремно. Не алкаш он, конечно. Многие с такими живут и плохого в этом не видят, именно душа-парень. Друзей напоить, накормить всегда рад. Но мне, как человеку, никогда не напивающемуся и практически непьющему тошно на все это смотреть. Вот сижу и думаю, что сегодня делать, обидеться и к родителям уйти или дома на него волком смотреть. И то и другое не выход.

Катрин Да, в общем-то человек он неплохой и свои плюсы есть. Но вот эта слабость... Прямо неисстре6има. Ведь самому потом тошно бывает, а если компания подходящая подвернется, так отказаться не может. То гаражное братство, то армейские друзья всплывут, то партнеры по бизнесу...
Евгеньевна Не верующая я, к сожалению. Разве что в душе где-то, как и большинство.В церковь крайне редко хожу. Я уж думаю, может какое средство попробовать по-тихому, сейчас много чего рекламируют, хотя тоже стремно. Не алкаш он, конечно. Многие с такими живут и плохого в этом не видят, именно душа-парень. Друзей напоить, накормить всегда рад. Но мне, как человеку, никогда не напивающемуся и практически непьющему тошно на все это смотреть. Вот сижу и думаю, что сегодня делать, обидеться и к родителям уйти или дома на него волком смотреть. И то и другое не выход.

Катрин Да, в общем-то человек он неплохой и свои плюсы есть. Но вот эта слабость... Прямо неисстре6има. Ведь самому потом тошно бывает, а если компания подходящая подвернется, так отказаться не может. То гаражное братство, то армейские друзья всплывут, то партнеры по бизнесу...
Евгеньевна Не верующая я, к сожалению. Разве что в душе где-то, как и большинство.В церковь крайне редко хожу. Я уж думаю, может какое средство попробовать по-тихому, сейчас много чего рекламируют, хотя тоже стремно. Не алкаш он, конечно. Многие с такими живут и плохого в этом не видят, именно душа-парень. Друзей напоить, накормить всегда рад. Но мне, как человеку, никогда не напивающемуся и практически непьющему тошно на все это смотреть. Вот сижу и думаю, что сегодня делать, обидеться и к родителям уйти или дома на него волком смотреть. И то и другое не выход.

Poria
Нет, уходить не надо! а то вдруг опять напьется с горя!
Ну это я так, шучу. А поговорить надо. Или заснять его в пьяном виде на камеру или фотоаппарат. Чтоб стыдно было. А все рекламируемые средства - я просто в них не верю. Лучше верить в то, что Евгеньевна посоветовала!

почему "конечно, не алкоголик"?

вот что вы о нем пишете:















извините, что я вас огорчаю, но ваш муж - классический алкоголик . стадия, скорее всего, одна из ранних. точнее не могу сказать, маловато информации. опохмеляется ли? пропускает ли работу? бывают ли провалы в памяти? как долго длятся запои? и пр. пр. пр...

есть так называемый "пивной алкоголизм". он страшнее обычного. и прежде всего тем, что диагностируется сложнее, человек деградирует не так быстро и очень-очень долго не осознает свою проблему.

распространенное заблуждение. алкоголизм - это не распущенность и не нарушения в сфере "силы-слабости воли". это химическая зависимость, в основе которой лежит целый спектр причин - в том числе, и генетическая предрасположенность ( как у вашего мужа). болезнь серьезнейшая, требующая длительного лечения, но даже в таком случае - максимум, что светит больному - это стойкая длительная ремиссия. к сожалению, алкоголизм, наркомания - неизлечимы.



еще одна ошибочная позиция. пока человек своим умом, своим опытом потерь и падений не придет к тому, что алкоголь в его жизни - это большая проблема, никаких надежд на улучшение ситуации не будет. к сожалению, это факт. не нужно мужа убеждать, чем больше будет вмешательств, тем дольше будет длиться фаза осознания наличия болезни.
это не означает - забить на мужа. это означает - не капать ему на мозги с его выпивкой.

нет такого термина. алкоголизм не делится на градации по видам напитков.

здесь алкоголик-не тот,кто под забором каждый день в сосиску пьяный валяется,а тот,кто регулярно ,каждый день пьет,пусть по чуть-чуть ,до лекого опьянения.таких много,поэтому так много Обществ Анонимных Алкоголиков.посему вашему мужу нужно задуматься.и вы поймите,что это болезнь,если нет сил самому с ней справиться,нужно обратиться к врачу.

Завочка, по всем пунктам. Не видела ни одного излечившегося алкоголика. Единственный знакомый, который вообще отказался от выпивки, сделал это после больших проьлем со здоровьем. Врач сказал: если будешь продолжать, тебе максимум 2 года жизни. Пятый год не пьет вообще алкоголя.

если выберет вас. какое-то время будет держаться, в итоге - снова запьет ( это 100 %. просто вопрос времени. причем, чем дольше продержится, тем сильнее будет срыв). ну а пока будет держаться - будет находиться в состоянии сухой абстиненции, т.е. поведение, реакции его будут такими же, как будто он продолжает пить. а чаще всего при отказе от спиртного, основанном на шантаже, даже хуже становится поведение. т.е. вы получите вечно недовольного, а, возможно, еще и со скрытой агрессией, мужа. оно вам надо? или вам сам факт важен - чтобы не пил? а то, что человек, даже не употребляя, все равно остается алкоголиком ( причем, с прогрессирующим течением болезни), и страдает - это вас не волнует?

mamarina,точно,пока не припрет ,не завязать.моей мамы муж после второго(!) инфаркта завязал.уже 6 лет ни капли.держится.
мама его тоже шантажировала-или я или бутылка-и что?он прятался и пил.

дуська
mamarina
абсолютная правда. каждому больному химической зависимостью нужно добраться до своего дна. допиться. доторчаться. только так никакие увещевания, шантажи и угрозы не помогут. скорее, даже помешают.

хотя, есть один такой метод... называется ээээ забыла, млин. ну ладно, его как раз в случае с Бетти Форд ( женой быв.президента США Джеральда Форда, алкоголичкой и лекоманкой) применяли. когда больной категорически отказывается признать свою болезнь, собираются члены семьи этого человека, его друзья и близкие коллеги, и рассказывают больному свое видение того, во что он превратился - о том, как он ведет себя в запоях, о том, что он делал, и чего не помнит из-за провалов в памяти, о том, как он на самом деле выглядит и пр. т.е. такая шоковая терапия. чтобы человек посмотрел на себя со стороны чужими глазами, раз не может увидеть себя сам. далеко не всем, но помогает. при этом процессе присутствует психолог обязательно.
но все-таки к этому методу прибегают крайне редко.

не мрачно. реалистично.



вот именно. лечиться. а не делать и без того страдающему человеку еще хуже, чем ему есть. прежде чем заниматься таким глупостями а-ля "я или бутылка", лучше почитайте книжек каких-нибудь об алкоголизме.



ну так и не надо ему мешать. придет время - и захочет, и заможет, не переживайте. если на то есть воля Божья. а если нет на то воли Божьей, то вы-то уж точно ничем не сможете помочь.
поймите, я ведь не к бездействию призываю! а к грамотному поведению вы думаете, это так легко - женам алкоголиков держаться позиции невмешательства? это очччень тяжело. а потом, уже в трезвости мужей... им тоже приходится работать над собой...


...

а какой такой у вас опыт? поделитесь а то у меня ведь тоже свой опыт есть ( а к нему еще и соответствующее образование по работе с химически зависимыми), почему я должна верить вашему?

а кто оценивает наличие или отсутствие проблем? вы сами? и вы уверены, что так хорошо разбираетесь в проблеме и можете с уверенностью сказать, что человек не сублимировал свою зависимость от алкоголя во что-то иное? я безумно и искренне рада, что человек остается 7 лет трезвым. но, как у нас говорят, пока трезвеющий алкоголик жив, он в любой момент может стать пьяным... так что... опыт, касаемый, слава Богу, живого человека - некорректен категорически.

все бывает.я не оспариваю такие случаи,правда,для меня это из области фантастики,не обижайтесь!

пардон, а кого я записала в алкоголики из тех, кто иногда напивается? я написала свое мнение только по поводу мужа автора топика. поверьте, мое мнение подтвердили бы специалисты. пожалуйста, не передергивайте.



и что?



позвольте мне самой решать, каким образом отстаивать свое мнение.

Ну, чтобы не спорить голословно, давайте определимся, кто для вас алкоголик.
Для меня, человек
-который начинает с рюмки и не может на этом остановиться
-который может поздно вечером бежать в магазин за выпивкой, просто потому что хочется
-который выпивает практически каждый день
-который никогда не отказывается , если ему предлагают выпить

И при всем при этом отрицает свою зависимость.

mamarina
ну что значит - "для вас"? давайте тогда еще поговорим о том, кто по вашему личному разумению диабетик у алкогольной зависимости давно уже есть свои признаки, по которым и ставят наличие или отсутствие химической зависимости. как можно тут "определяться"? не понимаю...
кстати, вы достаточно верно перечислили опасные симптомы . некоторые из них действительно определяют зависимость. но это далеко не всё. вот этот момент:



хотелось бы подкорректировать. иногда человек употребляет раз в полгода, но КАК потом еще полгода отходит. так что каждодневность - это не обязательно.



погодите. а в чем должна была быть моя тактичность? человек спросил: "что делать?". при этом невооруженным глазом видно, что человек не владеет информацией по тревожащему его вопросу и даже, более того, откровенно заблуждается. я должна была тактично промолчать? тогда зачем было топик открывать?
дальше. про лечить. я не Чумак. на расстоянии лечить не умею. да и не нужно мне никого лечить. все, что я могу - это поделиться своими знаниями. вы вот написали о "Неупиваемой Чаше", а я - о наиболее успешном мировом опыте лечения алкоголизма и созависимости. в чем проблемы? в том, что я внушаю? да нет... все достаточно очевидно, тут и внушать нечего.

еще раз повторю - я высказываю свое мнение имею право дискутирую ибо зачем мы все тут собрались? если собрались делиться распространенными заблуждениями - то это, конечно, другое дело... тогда я перед Тесс извинюсь. что не по адресу начала высказываться...

Poria
простите великодушно, что я о вас в третьем лице...

Иванка
выхадиииии на подмогу, коллега

ах да. про образование. все правильно, по образованию и профессии я журналист. слава Богу, была ... теперь вот с удовольствием ожидаю сертификации, дополнительного обучения и нарабатываю опыт в реабилитационном центре для больных химической зависимостью как консультант по работе с алкоголиками, наркоманами и лекоманами.

Завочка , всё правильно говоришь... Плохо лишь то, что после твоих слов хочется повеситься. Вот ты говоришь (и скорее всего - правильно!), что из алгололизма выхода нет, кроме как опуститься на самое дно и возродиться. Действительно, все эти кодирующиеся или временно завязывающие товарищи - крайне ненадежны, по большому счету шансы на счастье есть только у тех, кто вступает в ряды Анонимных алкоголиков. Но там первый шаг - признать себя больным, алгоколиком. Это не для русского мужика, который "просто бухает".

Тут речь о другом надо вести - именно о созависимости и о том, как жить с алкоголиком (одна моя подруга начала было об этом правильную книгу писать, но сейчас у нее другой бизнес). Мой муж - алголик. Но я пока еще вижу ресурс в наших отношениях. Потому что мы оба хотим жить вместе и мы ДОГОВОРИЛИСЬ.
Очень важно в отношениях с выпивающим мужем не лепить из него мудака (а себя не чувствовать несчастной жертвой). Алкоголь и всё, что с этим связано, - это только ЕГО проблемы. И это надо оговорить с ним, чтобы не было непоняток.

Poria
Самое главное - ты и твой ребенок не должны страдать от мужниного пьянства!
Вот тебе мой совет. Сперва перестань дуться и устраивать скандалы (бесполезно и даже вредно). Объясни мужу, что сумасшедшая, что у тебя уже пунктик на его возлияния, что ты не можешь адекватно это всё воспринимать - таким образом ты заранее извинилась, если в горячке наговоришь лишнего, и показала ему, что он тебе очень даже небезразличен. Скажи, что ты тревожишься, что водка коварная, что люди и поумнее его заканчивали жизнь на помойке - хотя цель такую совсем не ставили. Что у тебя на глазах есть примеры... Можешь последить за ним месяцок - и показать календарь, в котором отметишь, сколько дней пьяных, сколько трезвых, сколько на грудь принято, сколько раз нажрался до усмертия...
Далее ты должна оговорить с ним программу Разумного пьянства. Обсудить ее в первом чтении, внести поправки и принять как закон. Пункты могут быть какие угодно - смотри по своей ситуации. Нарушение закона - наказание. У нас в семье всё немножко сложно - муж очень дорожит мною, для него если я уйду - это почти гражданская смерть. Так что он очень старается. А когда спортивный режим нарушается, я устраиваю скандал. Так и живем - и неплохо живем, мне нравится, хотя есть нюансы.
1. Если нажрался, следующий день объявляется днем трезвости.
2. Если вдруг нажрался два дня подряд, два дня трезвости (это когда ничего нельзя, никакого пива).
3. Никаких "опохмелиться" (этой болезни у нас нет, пишу как пример).
4. Пиво - не больше трех дней подряд. Количество тоже оговаривается.
5. Никаких нажираний на работе, только символическое пригубление.
6. Если попил водки, то уже никакого пива.
7. Периоды полного воздержания (можно приурочивать к православным постам. У нас это две недели перед НГ, перед днем рождения, перед отпуском).
8. Никаких слабоалкогольных коктейлей и других напиток для старшеклассниц.
9 В выпившем виде никакого общения с ребенком.

Соблюдая правила разумного пьянства, удается избегать запоев (ну... почти удается). Совсем лишить его алкоголя пока не могу - он очень нервный делается (ну, оно и понятно, синдром отмены...). А пар спускать не на чем: машины сейчас нет, на боулинг-шмоулинг не заработал еще - опять долги отдаем...

Вторая твоя главная задача - планировать семейный досуг таким образом, чтобы было больше трезвых и интересных вариантов. Скорее всего, придется найти новый круг общения по интересам. Короче, есть чем заняться, пока не решишь, что с тебя довольно.
Удачи!

Aku-Aku
Круто про деда! А с кем он спорил? И что было на кону?

А по большому счету мне видится, что этот пример - то самое исключение, которое подтверждает правило. А правило гласит: пьющий человек меняет свои привычки только когда его бабахнет по голове. Здоровье закончится, квартиру обнесут, пока он валяется в отключке, авария не дай Бог... Гром не грянет...

Просто есть две проблемы: медицинская и социальная. И их нужно разделять, ИМХО. Да я никогда в жизни помыслить не могла, что мне придется подобные проблемы решать в своей семье, а вот поди ж ты... И тут речь не о "терпеть" или "смириться". Речь о том, как мужнины увлечения встраиваются в мою жизнь и ее не портят. Насколько я готова двигаться и где предел.

... А пример бабушки Аку-Аку доказывает, что алголиком вполне можно жить-поживать и внуков наживать.

Утро уже, много писать не могу, ибо...

Divo почти всё обрисовала как надо, согласна. Отношение к вопросу - это главное.

Татьяна О.
ваши вопросы - слишком личные для того, чтобы у меня возникло желание отвечать на них вот так прилюдно. я вам отвечу в приват.

Диво
здорово, что твои методы "разумного пьянства" имеют положительные плоды. к сожалению, в реале имеет место вот какая штука - чем больше алкоголик находится в каких-то рамках и ограниченниях по поводу его употребления, тем сильнее и продолжительнее срыв. и, скорее всего, твой муж либо не болен химической зависимостью, либо держится на, что называется, последнем дыхании, ибо вот эти правила



настоящий алкоголик из раза в раз постоянно выполнять не сможет. в том-то и суть болезни потом расшифрую, если тебе нужно будет. так что проблему созависимости ты верно определила, и, в сущности, дала правильные общие рекомендации, но вот частные советы, которые я выделила цитатой и курсивом, не всегда могут пойти на пользу.

а то, что вешаться хочется... болезнь-то страшная. и все, что связано с осознанием болезни, принятием ее ( в том числе, и родными алкоголика), реабилитацией - все это тяжело безмерно, людей просто корежит во время нахождения у нас в центре. за стольких лет "легкой" жизни приходится рассчитываться, ничего не попишешь.

зависимые от лекарств - фенобарбиталов, снотворного, антидеприсантов.

согласна-согласна увлеклась и разошлась, как говорится. прошу прощения у Тесс

Завочка
Я не говорю, что ты не права, но ты действительно просто никаких выходов и надежд для Poria не оставила. Нельзя так

Все знают, как выглядят настоящие алкоголики, и даже есчли такое случается с близкии человекос - всегда находят попытки оправдать его и доказать СЕБЕ, что он не такой!

Ситуация Poria не такая уж ужасающая.
Еще пока все поправимо. Я думаю, действительно советами Divo.

А вот насчет "потомственного пьянства" - наоборот.
Отец ведь зачал моего мужа задолго до того, как начал пить (за несколько лет). Началу его пьянства положила потеря работы.
Так если мой муж категорически не желает быть похожим на отца - очень мало шансов,то история повторится.

Девочки, даже не ожидала , что моя тема найдет такой живой отклик. Вчера весь день не могла попасть на форум, а сегодня пришла и столько информации...
Я и сама не могу понять, насколько он болен. Дело в том, что я органически не переношу пьяных и подвыпивших, отсюда и реакция такая бешеная.
Попробую подробнее описать ситуацию. Начинается неделя, понедельник, вторник абсолютно трезвый, среда, четверг может по дороге домой бутылочку пива перехватить. Легкий перегар, человек вроде абсолютно трезвый, а у меня уже колбасить начинает. Пятница у нас совместный пивной день. Мы вечером садимся за стол , он приносит пива 3-4 бутылки на двоих и мы под рыбку сидим болтаем. При этом он правда по дороге чего-нибудь пропустит.(Пивка, 100 грамм или какой-нибудь коктейль) Так как пива надо выпить много, а он и так пузатенький, то 100 грамм самое оно. Далее суббота опять пивка, иногда вместе, иногда он один. Воскресенье тоже может пропустить пивка кружечку другую, но все в пределах, еслли так можно выразиться. А что касаемо нажраться, то это как правило,бывает, когда он попадает в гаражи или к маме. В этих случаях я требую, чтобы он домой не приезжал. Ну бывает, на работе случиться спонтанная попойка или с партнерами по бизнесу. Опохмеляется редко, на работу не влияет. Когда ездили на юг на машине, то за день-два никакого спиртного. За руль после пива накогда.
Ну что еще можно сказать. 4 года назад, когда только стали жить вместе, каждую пятницу приходил в зюзю. Я пятниц боялась. Теперь при каждом удобном случае, если он куда-то идет, я требую, чтобы пришел трезвый. Чаще срабатывает, а вот если такую установку не дашь, может сорваться.
Потерять меня боится, если бы не боялся, пил бы больше, а так все-таки пытается себя контролировать. Я ему сказала, что с алкашем жить не буду. Он это знает. Если я рядом, куда-нибудь идем посидеть, он не напивается, а вот если меня нет, сдерживать некому. Иногда правда и ему не хочется выпить, отказаться может, но такие случаи, к сожалению, не часты.

Правильно! Строже надо быть! И активные действия принимать. НЕ нравится тебе- бери за руку и уводи! Не пойдет - оставайся с ним! Знаю,что пьяный - просто неуправляемый. Сама в таких ситуациях реву и за голову хватаюсь. Но одного не оставлю. Лучше подожду, вместе домой придем.

Эхх,вот так и моя мама - всю совместную жизнь с отцом сидит и считает его стаканчики за столом.
Всем праздник как праздник, а ей слежка!
Когда я поняла, что меня ждет такая же перспектива - то просто напросто развелась с мужем!
Ну надоело мне каждую неделю бояться пятниц и со страхом ждать праздников, гадая нажрется или не нажрется? Не перевесили все его плюсы - моего душевного спокойствия, и спокойствия за своего ребенка!

А вот насчет генной предрасположенности - недавно слышала, что не сущестует как гена алкоголизма, так и преступности! Не знаю, я этим вопросом не владею, как говориться за что купил, за то продал!

Poria
На мой взгляд, если Вы хотите понять, болен ли муж, то оптимально было бы обратиться к Завочке в приват, как к специалисту - она подскажет, возможно, какие-то ссылочки по теме, тесты и т.п. Это первый этап, по-моему, выявить: а есть ли болезнь?. Когда с этим наступит определенность, то в зависимости от полученного результата и действовать.

Я, однако, как явно не спец, но интересующийся и начитавшийся человек, думаю, что болезнь у Вашего мужа есть. А значит надо (если он не безразличен), самой сначала получить теоретическую подготовку по совместной жизни и лечению, а дальше, по методике - и мужа подключать.

Само не пройдет! Строгость и угрозы - не помогут. Выход не здесь, имхо.

Катрин
Я_и_Степашка

по-поводу предрасположенности, если есть желание, почитайте спец. литературу - есть это, к сожалению. На химическом уровне происходят необратимые изменения в организме, передается из поколения...
Катрин - вы родословную своего мужа поглубже не знаете? дед, прадед не пили? Неспроста у отца мужа такая реакция на проблему потери работы...Да и до этого, может, Вы не знаете, как он там с алкоголем по жизни встречался.

Завочка


для таких людей - проблемы, связанные с его выпивкой НЕПРОБЛЕМЫ, ему то хорошо, когда он пьет, а раз хорошо, то все остальное ерунда.
Я согласна с постом, где говорится, что он начнет прятаться, мой отец и через это прошел. Потом ему просто надоело прятаться.
Poria

я думаю, Вам сперва самой надо решить для себя, что для Вас важнее - сохранение семьи, готовы ли Вы нянчиться с таким человеком как с маленьким, как я понимаю, у Вашего мужа не все еще потеряно.
Но мое мнение, чтобы бороться с пагубными привычками мужа, начинать надо с себя - может Вам попробовать отказаться от пивных совместных пятниц или устраивать их не каждую неделю?
Divo

на собственном опыте убедилась, что все это бесполезно, если человек хочет выпить, то он в любой ситуации найдет где и что выпить.
Я ни коем образом не утверждаю, что на муже Poria можно крест ставить, она ведь только в общих чертах написала о своей проблеме.
Катрин


ужас просто, простите, если обижаю ненароком
Я_и_Степашка

Lenkins
Я еще раз говорю, что пить он начал после рождения сына (моего мужа). Тогда КАК это может отразиться на муже, если к тому времени его отец не был алкоголиком?
По-моему, никак.

Турыстка
Да, ужас!
А что делать? Или ваш муж никогда не напивался? Что-то не верится. У всех такие ситуации хоть один раз но случались. Если нет - разубедите меня.

Lenkins К Завочке я бы с удовольствием обратилась, вот только бы разобраться, как писать в приват. Сейчас попробую.
Турыстка Что касается совместных пятниц, то я в этом ничего плохого не вижу. Муж не идет в гаражи или еще куда-то , а приходит цивилизованно домой. Я не думаю, что принимаю удар на себя таким образом, чтобы ему меньше досталось, как это часто бывает. При моем отношении к спиртному надеюсь мне не грозит зависимость. Один раз в неделю выпить 1 бутылку пива с креветками я и сама не против.
Но речь, конечно, не обо мне. Думаю, что определенная зависимость у него имеется, понять бы насколько.

Катрин
Нет, ни разу не напивался и это правда, более того он знает о моем отношении ко всему этому. Максимум что он выпьет за один вечер, и неважно один он или со мной - это 1-2 фужера вина или 1-2 стопки водки. Моему мужу даже не надо моего негативного отношения к спиртному, он САМ не любит напиваться до "состояния нестояния". У него бутылка пива неделями стоит в холодильнике нетронутая, он даже пьет ее не за один раз. При этом он далеко не праведник.
Poria

тогда сорри за советы

а вы у самой Poria спросите, оставила я ей выходы или нет что же вы за нее решаете?



конечно, поправимо. разве я где-то написала, что все, кранты? да, я считаю, что человек болен, но, слава Богу, судя по всему, до последней стадии, называющейся "алкогольное слабоумие", ему еще далеко. а то, что он алкоголик - это не конец света. 25 % всего человечества - химически зависимые, что уж тут поделаешь... и болезнь эта не выбирает никого: и молодые болеют, и старые, и богатые, и нищие, и образованные, и неучи, и домохозяйки, и звезды. ничего в этом позорного нет. или такого, отчего бежать сразу и вешаться.

не знаю, как насчет преступности , а генетическая предрасположенность есть. и это давно уже научно доказанный факт.

Lenkins
Турыстка
приятно видеть здравомыслящих людей

Завочка Я Вам написала в приват.

Poria
а я вам уже ответила. или вы еще раз написали?

Завочка
к сожалению, это здравомыслие от приобретеннего опыта. Вы не поверите, но как я иногда жалею, что обладаю таким опытом и смотрю на людей через призму этой проблемы. Не было бы всего этого, жить было бы проще, а так слишком много заморочек.

а по другому и не бывает, как правило.

Татьяна О.
ну вот - взяли и додумали за меня " тяжело", "трудно", "напрягаться". мало ли кто будет эту тему читать - а я хочу сохранять определенную анонимность относительно своей работы, и, в частности, вопросов, касаемых обучения.
как хотите, впрочем