Мне 41 год ,ему 48 лет. Я в своей квартире живу с дочкой 16 л лабрадором 2 г.
Позади у каждого из нас есть у каждого развод и дети. Его 2 детей живут с его женой . он 4 года назад ушел к другой женщиине, потом развелся. алименты платит ,хороший отец и видится с детьми. уже будучи в развде дочке ремонт обои оклеил.квартиру полностью обставленную первой жене оставил. со второй пассией ( из за которой ) расстался 2 года до встречи со мной.жил у второй но не сложилось... говорит из за того что та не разрешала с детьми и мамой общаться ему. Я напротив рада, то что детям и больной маме материально помогает - Это святое и делает честь Мужчине.
Он сейчас оплачивает однушку в ипотеку и делает там свой холостяцкий ремонт.Встречаемся регулярно у него ночи ,есть любовь с моей стороны. пытаюсь накормить ужином когда ко мне заходит. он часто отказывается.Мне пару дел по мелочи хозяйству починить лампочки вставить и проч. За полгода мы не ругались. но в последнее время он чаще рассказывает( делится) что ему тут надо денег не хватает , вот сыну надо вот самому зубы лечить. на что я ответила: моя дочка в городской по полису лечит я у него не
просила средств. он свои материальные проблемы озвучивает наверное чтобы не просила. но я Женщина , он - Мужчина... если любит то поможет сам?..
Этого не происходит.почему ? потому что нет возможности?

не видит смысла вкладыватся
Не расценивает отношения как серьезные
Жадный

Помогать своим детям и родителям - это нормально, а не подвиг.
Не приписывайте ему это как что-то сверхъестественное

Какой-то мутный. Берегите себя

Думаю, что вторая пассия тоже не сразу наложила вето на маму и детей. Опасается, что понятие "святое" испарится одновременно с нарастанием серьезности отношений.
Плюс мужичка жизнь побила. Ему под 50. Своего угла нет. Тянет ипотеку и ремонт одновременно (а это весьма тяжело). Возраст, болячки. Дети = тянут деньги.
Вероятно процентов на 98, у него реально нет доп ресурсов.

Если в таком возрасте отношения за пол года не переросли в серьёзные, то тут нечего ловить. С таким багажом и поведением ,если судить по описываемому отношению , мужчина дальше интимных встреч для расслабона, дело не пойдёт.

а он говорит,что "Люблю,люблю,трамвай куплю!" чтоли? Обещает что то,в разговорах намекает на будущее совместное,на помощь? Или Вы домыслили за него?

Еще раз перечитала - мужик в тяжелом мат. капкане. Содержание больной мамы, детей-подростков, ипотека, ремонт.
Появилась подруга, которая тоже ожидает помощи.

Он старается быть максимально честным с Вами, не садится за стол (не объедает), не напрягает своим пребыванием на Вашей территории (встречаетесь для секса у него). Вы хотите большего. Его помощи, поддержки в т.ч финансовой, заботы, чтобы он проявил себя не как любовник. а как Мужчина (причем с большой буквы).
Если бы я была на его месте, тянула весь его объем, и у меня появился бы мужчина, что ждал от меня не секса, а проявлений черт Женщины (то бишь уборщицы, кухарки и т.д.), то.......

Ему удобно и вам удобно. Больше ничего ему не надо. У него свое жилье и у вас ваше. Очрбо никакого развития быть не может. К себе он вас не позовёт и к вам ему к подростку не нужно, это очень напряжно и для мужчины и для вашей дочери. Чем плохо просто встречаться? Ну может в отпуск позовёт а больше вряд ли.

Не садиться за стол, чтобы не объедать, имхо, - это не честность. Это жадность (к сожалению, мне знаком такой типаж). Условно раз в неделю зайти купить что-то в магазине около дома и вместе пообедать - не разгорится никто. Починить-поменять лампочки взамен - неужели в квартире что-то ломается каждый день. Своеобразная честность. Лучше, конечно, поговорить.

Женщина до него жила 41 год и как-то справлялась. Возможно, он в постели хорош, но когда мужчина каждый раз приходит ‘в гости’ с пустыми руками - ну, не знаю.. Никто же не требует с него устриц и икры)

Я как всегда скептична )) ерунда чистой воды )) даже если бы было реальной историей (пусть и с хромающим изложением ), без обиняков понятно, почему "любимый мужчина не хочет серьёзных отношений". На фига мужику (даже самому плохонькому) такое занудство себе на шею?

Ну вот да, живите пока по своим территориям, а дальше время покажет

А Вам нужна от мужчины материальная помощь? И предложениями ужина Вы его пытаетесь к этому подтолкнуть?

Ну, он тоже не торопится сбежать от ‘зануды’)

Будем верить в реальность истории, а не воспринимать её, как затравку в начале недели)
Им бы ‘по-взрослому’ поговорить:
- Деньги нужны. Дашь?
- Денег не дам, самому мало.
Цинично, но честно. И время друг у друга не тратят.

А то эти намёки: я сама не прошу, бесплатные зубы в поликлинике и тп; а он не объедает (рыцарь, блин ), на ночь не остаётся, лампочки меняет.

Ответ на сообщение Коляновна от 29 авг 2022, 10:13
Посмотрела... у автора это не первая фееричная история подобного плана... как грится, фсё ясно

Мне кажется что он просто не готов или не хочет связывающих "серьезных" отношений, с вытекающей ответственностью. И не обязательно что это вы ему не подходите для таких отношений, а кто-нибудь другой подойдет. Скорее ему сейчас тяжело нести уже имеющиеся ответственности и он понимает что не сможет сейчас еще и вам что-то обещать. Отсюда и отказы у вас ужинать, что-бы не дать вам иллюзии семьи.
Я бы это так интерпретировала.

Ответ на сообщение oliva от 29 авг 2022, 07:18

Как по мне тут все очевидно. Возраст под полтос, за плечами неудавшийся брак + неудавшиеся отношения после. На это накладывается собственный неустроенный быт + помощь детям и маме. И никакой гарантии, что в новых отношениях с вами (или с кем-то другим) все получится. Вывод - зачем ему вкладываться в эти отношения материально и морально? Гораздо удобнее встречаться иногда на чьей-то территории, пообщаться, пот...ся и разойтись по домам, и никаких обязательств.
Тут чтобы никому не было обидно надо обсудить детали "на берегу". Если он не ищет серьезных отношений, а вам они нужны, значит надо расходиться. Если вас двоих наоборот устраивает формат отношений как любовников, тогда чудесно, пусть остается все, как есть без обязательств друг перед другом.
Короче я бы на вашем месте поговорила с ним о всех тех вещах, которые вас напрягают в отношениях с ним и дальше станет понятно, как быть и нужно ли оно вам.

Вот и я не понимаю. Зачем этот совместный быт? Тем более всего пол года отношений.

После такого разговора я бы, на месте мужчины. сбежала роняя тапки.
Не понимаю я этого желания присесть на шею мужику. Любовь выражается в заботе, цветочках, милых мелочах, а не в том, чтобы содержать. ИМХО Особенно у взрослых людей, имеющих за плечами первые браки и детей. Одно дело содержать мать твоих детей, а другое помогать женщине с детьми, т.е. платить и за ее детей. Он не идиот, но прекрасно понимает, что мат помощь Автору = дать деньги и на ее детей. У него же свои дети есть, он лучше на них потратит.

Ну и Автор, вам же мужчина прямо сказал о причине того, что расстался с женщиной, к которой ушел. Ясно же все. Трат у мужчины много. На маму, на детей, на ремонты эти. И времени много на это же тратит. Это хорошо оценивать со стороны. Мол, благородный и ответственный. А когда общий бюджет и общее время, то оценивается иначе. Мужчина в выходные то к детям, то к маме, а на женщину по остаточному принципу И с деньгами аналогично. Мало кому понравиться такое.
Автор, вам бы подумать об этом.
Все ведь в две стороны работает И совместная жизнь, забота такая как в семье она подразумевает то, что и вы будете многое делать для мамы и детей мужчины. Вам понравится отпуск с его детьми, например? Поездки к его маме и оказание помощи пожилой женщине? Вы готовы к тому, что не только он заплатит по каким-то вашим счетам, но и вы заплатите за его детей?

Я вам все это пишу потому, что у меня тоже отношения. Больше года мы вместе. Я у мужчины с пят по пон. Сейчас вот еще у него, он на работу ушел, а я у него дома.
И я в раздумьях, а надо ли мне жить вместе. С одной стороны, я скучаю, когда расстаемся, хочется быть вместе. С другой, я понимаю, что совместная жизнь это компромисс. Даже просто в быту. Даже на уровне того, что у себя дома я какие хочу занавески, такие и покупаю. Куда хочу после работы, туда и иду. Не обсуждая это, не спрашивая. И с деньгами тоже. У меня сын взрослый, у него 15 лет сыну, и еще второй есть, который 100% у мамы, но на которого алименты он платит, подарки покупает и проч. И не могу сказать, чтобы я хотела свои деньги на его детей тратить. А если уж жизнь вместе жить, то придется тратить. Бюджет будет общий на совместную жизнь. И если он заплатит за детей своих, то значит мне придется платить за что-то общее, ибо у него может не хватить и на то, и на это.
Я это уже проходила в предыдущем браке. отлично понимаю что и как будет с тратами.

Ответ на сообщение tante от 29 авг 2022, 11:19
Всем огромное спасибо за ответы.
Да согласна сама понимаю что он в серьезность не намерен. Для меня не нужна прямо что то существенно подддержка . просто иногда вместе сходить в ресторанчик уютный. Я его понимаю и большего чем ночь не прошу. мне иногда хочется общей семьи... но понимаю что на сегодняшний день пока не получится. он год еще ремонт поделает.
Считаю что у меня есть чувства
пока ... на сколько хватит их- вопрос

какая связь ремонта и чувств?

От ошибок в тексте у автора просто не могу понять ничего

прямая.
Сейчас на мужчине 3 иждивенца, ипотека и ремонт. Кончится ремонт = можно выкружить ресторанчик, если детки и мама не отожмут раньше.

вы хотите в 41 год еще рожать? Зачем вам серьезные отношения вообще?

Ответ на сообщение oliva от 29 авг 2022, 11:32

Нарочно не придумаешь

ааааа....СемёнСемёныч а сейчас в ресторанчик на свои автор не может сходить? Год ждать окончания ремонта надо?

Вы недооцениваете слово "мужчина" с Большой Буквы "М"

Ответ на сообщение karneya от 29 авг 2022, 11:48
karneya, в ее понимании серьезные отношения = денежные вливания. Именно этого она и хочет.

полнейший расклад

Вообще не поняла, что не так?
Мужик задолбан жизнью. Ему потянуть бы тот воз, что уже есть.
На секс сил хватает, чего ещё нужно
Если нужно нечто большее, надо искать менее нагруженного по жизни....

эта тема не раскрыта

oliva, а Вашей дочери нужны эти самые серьёзные отношения у мамы?
Моё личное ИМХО, что нет, не нужен подростку в жизни чужой мужик. Не принц, а кладезь проблем собственных

Ну здесь и несерьезных отношений нет по сути.
Мужчина не горит проводить время вместе.

Так и я против, когда дееспособная женщина сидит на шее у мужчины
Но про цветочки в истории не было речи. Забота, которая не требует от мужчины материальных движений (вкрутить лампочку, донести пакет с продуктами, отодвинуть тяжелый шкаф), хороша до поры до времени. Мужчина без денег - это подруга. (с)
И необязательно видеть в женщине меркантильную личность.

Но такой разговор лишь условный, суть-то в том, чтобы открыто поговорить.
Ему кажется, что он явно дает понять, что серьезных отношений не жди (якобы не обедает ), а женщина - в силу характера или чего-то другого - расценивает как нечто другое (даже здесь несколько версий прозвучало, почему он не обедает: жадный, не хочет объедать, не хочет создавать иллюзию семьи). И сама этот разговор не инициирует в надежде на что-то.

Ну, либо всех все устраивает.


Ему 48 лет, алименты, ипотека, больная мама, ремонт, дети-подростки, новые отношения - если все это не сказывается на физиологии, то он просто терминатор

Ответ на сообщение Коляновна от 29 авг 2022, 13:31

Мужика так точно 'ночи любви' по востребованию с доставкой на дом у него имеются. Большее ему явно не требуется... чтобы это понять, вовсе не нужно быть ясновидцем 

вот именно. Здесь нет отношений вообще никаких, есть необременительный секс.

Не так - то, что автор хочет романтИк и отношения, а мужчина - только необременительный секс.
С этим мужчиной перспектив ноль.

Ну хочет романтики, пусть свечи в спальне поставит.
Чего ещё может быть в данных обстоятельствах
Автор встретила этого мужчину, возможно, на пике его проблем в жизни.
Либо это надо спокойно принимать и ждать, пока проблемы разгребутся, либо искать другого.
Но в этом возрасте у большинства будут +/- такие проблемы.
Дети есть практически у всех после развода, родители в этом возрасте у большинства не очень бодры.
Мужчины с хорошим доходом или женаты, или выберут женщину моложе 40 лет. Да и свой ребёнок у автора сегодня пока не взрослый. Тоже высомый её недостаток на рынке, так сказать, невест

ИМХО, искать другого и ничего не ждать.
Потому что дело не в проблемах (эти разгребутся, другие начнутся). У мужчины чувств к автору нет.

Если секс устраивает - оставлять как есть. Зачем он Вам сдался дома с подростком и кучей проблем.

А у другого обязательно будут?

Автор, мужчина НЕ влюблён и чётко показывает Вам Ваше место у печки: сброс его напряжения пару раз в неделю. Вы соглашаетесь на его условия. Как только перестанете соглашаться - отношения прекратятся.

Не обязательно, но шанс есть.
Смысл тянуть унылые отношения?

Soul, мужчина задолбан давно. Влюблён был, когда к бабе ушёл из семьи. Наверное в себя приходит после этой любви.
Чего конкретно нужно автору, я так и не поняла.
Если денег, так их нет и не будет.
Если романтики, так это можно как-то и самой устроить...



Ради секса. Я так понимаю, что их встречи взаимно удобны.
Мне приятеница рассказала про свой новый роман, всё неплохо, но у него нет своего жилья. Всё оставил жене и дочке, ушёл к родителям.
Так отсутсвие своего жилья - реально большая проблема.
А тут у мужчины хоть квартира есть. Уже неплохо

Маргорина, согласна, что задолбан и что был влюблён в ту, к которой ушёл.
Это вообще не даёт никаких плюсов для отношений автору. А она, почему-то, этого ждёт. Не будет ни романтика, ни материального. Если мужчину женщина не торкнула, и она соглашается с ним таким «неторкнутым» на отношения на его условиях, никакого интереса к ней и не будет, ИМХО.
Более того, если он отдохнёт и восстановится, скорее всего побежит искать любовь.

Предыдущая тема и правда фейерверк Надеюсь, автор сейчас мужика не по квадратурам выбирала
По поводу настоящей темы - да, мужику удобно, бесплатный необременительный секс за "иногда лампочку вкрутить". если б автора устаивало, то и ладно. Но автору хочется кино, вино иногда на ручки, что, в принципе, естесственно и понятно. Тут либо принять все, либо искать того, кто на ручки.

Ой, не знаю. Как-то это жалко - отношения ради секса.
Пусть уж лучше квартиры у мужчины не будет, чем вместо кина и вина выслушивать о зубных проблемах сына. Да и секс, наверное, такой же унылый.


+100

Сейчас почти все в 40+ в той или иной степени задолбаны проблемами (сегодня одни, завтра другие). Если понимаешь, что, ко всему прочему, ты не тянешь эти отношения, то и не начинай.

Тут сил нет, там - времени, а здесь - денег: ты сначала разберись со своими возможностями (морально-материальными), а потом решай, вступать тебе в эти отношения или нет.

Но и автору не стоит перекладывать ответственность за решение (продолжать в том же духе или расстаться) только на него: а то так, в ожидании его чувств и денег, можно состариться и сморщиться)

А менее нагружённые по жизни бывают ещё страннее и, как правило, без работы)

Так его всё устраивает.
И автора, по сути, он тоже устраивает. Хотя можно пололжать искать "такой же, но с перламутровыми пуговицами" (С)

В прошлом году история в исповедальне про женщину 40+ и мужчину, который к ней переехал, но решал свои проблемы с ребёнком и тд, форуму тоже не понравилась.
Но автор та, довольно быстро всё разрулила и поставила на те рельсы, которые её устроили. Чего и этому автрору можно пожелать

Девки, вот вопрос. Гипотетически. Развелась, разошлась, 40+

Вы бы стали искать любовь морковь, или как?
Я бы точннет. Секс да, с постоянным мужиком со свиданками и может выездом на пару дней. Типа как на выходные на море сгонять.
А , вот эти лампочки вкрутить, ужином накормить, ну нах

Ответ на сообщение Galateya-julia от 29 авг 2022, 18:29


Искать специально не стала, само как то получилась. Но не прям любовь-морковь🤣
Секс со свиданками, кафешками и прогулками, лампочки присутствуют)), ужином не кормлю. Замуж не хочу, жить вместе не хочу.

Ответ на сообщение Зебрик от 29 авг 2022, 09:05


А что поймать надо? Обязательно замуж и жить вместе?