Не могу уже Накрывает
Мама больна онкологией. Когда поставили диагноз, мы через 5 дней были с ней в Новосибирске, т.к. здесь, у нас, не было доверия к врачам. Оставила 2-х детей с мужем и поехала...думала ненадолго, но первый раз задержалась там на месяц. Дети никогда без меня не оставались так надолго. Через неделю моего отсутствия начали болеть оба, температура под 40 у обоих, я там с ума сходила, но уехать не могла. Вернее могла, но как бросить маму, обследования были тяжелые. Через месяц всё-таки вырвалась домой, хотя мама ревела "не уезжай", но я уже просто не могла там находиться, морально очень тяжело, мама постоянно плакала и говорила, что умирает, лечиться не хотела. Поехала домой, зимой, на автобусе. Ночью автобус встал, не могли откопаться, мужчины все вышли на подмогу, все мокрые, замершие......не доезжая до дома 200 км, трасса закрывается вообще. Ночуем на вокзале. Утром трасса всё также закрыта, бегу на ж/д вокзал, в общем окольными путями, на 3-х поездах я приехала к детям.
Дома побыла 3 дня, позвонила мама, сказала новое обследование и без меня она не пойдет. Я на самолет и туда. В таком режима 3 месяца. Потом пандемия, границы закрыты. Мама там (потому что лечение), мы все здесь. Да, ей было очень тяжело, но все мы хотели как лучше и я уверена, что только благодаря правильно подобранной химии там, она до сих пор держится, тьфу тьфу Но весь этот период я вспоминаю с содроганием. Истерики, постоянные истерики от нее.....Меня уже трясло, когда она мне звонила. В то же время, когда она звонила моему брату, у нее всё было более-менее. А на меня вываливался весь негатив.
В итоге через 4 месяца мы ее забрали домой, потому что она сказала или забираете, или я сама уеду как-нибудь. Здесь начали лечение.....
Суть в чем....я всё делаю, что от меня зависит. Всё. Мне даже врач этот раз сказала: "Редкость, что дети вот так бегают везде сами". Какие-то направления взять, бумажки и т.д. я бегу сама, чтобы маму поберечь. Лучших врачей из тех, что имеются у нас, я нашла. Но тот не такой, этот не такой (по мнению мамы). Если идем по договоренности к врачу и ждем больше 10 минут, всё, начинаются психи: "Как ты договаривалась, мне тяжело ждать". Хочется иногда сказать: "Мама, как другие бегают везде сами?????"
Я устала. Она вечно недовольная. Ей кажется, что я мало делаю. Сейчас собираемся на обследование в другой город. Тоже везде всё пробегала сама. Тоже вся на нервах. Сегодня не смогла заехать утром перед работой (комп посмотреть им), всё, психи. Уже не могу

Девочки, как справляетесь, читала, у многих родители с такой же бедой.

Сил Вам и терпения...

Любящая мама, держитесь.
Вам надо кого-то на подмену.
Тети, сестры мамы, племянники, брат (почему он не помогает...)
Вам надо, если вы не выдержите и свалитесь?
Вы пьете что-нибудь поддерживающее - успокоительные, витамины?
Давайте себе передышку и не вините себя ни в чем.
Вы молодец!

Правильно пишут, надо подключать брата.

А до болезни мама была капризной по жизни?

Любящая мама, у вас двое детей.
Если вы болеете, то кто вам помогает?

Я всегда за помощь старшему поколению, и приходилось помогать немало, но в данной ситуации выбрала бы лечение детей.

Психаните в ответ

Старшее поколение достаточно капризно (по опыту ухода), поэтому приходится им в чем-то отказывать постоянно. Это не значит отказывать в уходе.


Например, когда-то дед у нас потребовал 1 июня отвезти его в деревню и быть с ним там все лето, один он оставаться уже не мог в силу здоровья. И что? Мы же не уволимся срочно, но он этого не понимал. Сиделка есть, прогулки организованы. Пришлось ему быть недовольным.

Как правило такие вещи сваливаются на дочь, а не на сына. тем более если дочь рядом.
Сыном мама не сможет так манипулировать и жаловаться и ныть. Поэтому Вам только терпения.
ПС в нашей семье тоже весь негатив и нытье мне достается. Роль такая-дочка)

Какой кошмар!
Автор, а может маму вашу к психотерапевту на прием? Такая болезнь большой стресс для человека, но ему нужны и внутренние силы на лечение, в том числе,
а сейчас, получается, мама сама скатывается в истерики и вредит себе, по сути и еще вас так нагревает, это не дело Вы попадаете в созависимость от нее так, видите, что она с братом по-другому общается?

Любящая мама, моя мама десять лет болела онкологией, умерла. Мама держалась стоически все время, никогда, ни разу никаких капризов. Но иногда была очень нервной, срывалась по простым бытовым вопросам.
И очень нервной была я. Когда поставили диагноз, я погрузилась в очень тяжелое состояние. Страхи, изучение диагноза и прогнозов, ужас до холодного пота и тошноты.
Но потом отпустило относительно. После постановки диагноза мама прожила много лет нормальной совершенно полноценной жизни.
Это я к тому, что пока человек не на смертном одре, надо стараться жить как ни в чём не бывало, не надо жить так, чтобы болезнь витала в воздухе и определяла атмосферу в доме...
Сегодня она жива, ходит сама, вот и хорошо.
А что будет завтра с каждым из нас в принципе не известно...

Выскажу непопулярное имхо. Готова к потокам грязи от «святых».

Вы, автор, активно участвуете и потакаете нездоровым, извращениям отношениям. Теряя здоровье, силы. Главное абсолютно в никуда.
Зачем выслушивать и участвовать в истериках ? Устранились бы пару раз, и поведение стало бы приличнее. Ни возраст, ни соматическая болезнь - не оправдание дурного поседения. Равно как и психические нарушения не обязывают вас участвовать в извращениях.
Ушли бы, в ответ на истерику «почему долго ждём» и в следующий раз ждали бы спокойно. Не нравятся врачи - не надо - ищи сама.
Почему Вы позволяете себе лишать свою семью и своих детей своего времени и заботы?
Перел кем стараетесь быть хорошей? Перед досужими соседями? Или дальними родственниками? Или думаете, что вашей маме истерики и дурное поведение на пользу? А Вы своим поведением это поддерживаете.
Вы, Ваши дети и ваш муж - важнее мамы, а вы извращаетесь.
Помощь это хорошо и правильно. Но по 3 месяца непрерывно «помогать» это извращение.
И да, новые обследования, новые врачи и тд никакого отношения к реальному выздоровлению не имеют. Это просто игры, чтобы вы участвовали в психологических извращениях.
Бабушке надо помогать, а не класть жизнь на дурной характер.

Оля2111, грубо, но справедливо .
Истерят с теми, кто молча глотает истерики. С братом мама иначе себя ведёт.
И эти истерики ей самой не на пользу.

Ответ на сообщение Любящая мама от 28 сен 2021, 06:03

Сил и терпения вам и вашей семье! Я маму похоронила в этом году 1 сентября, онкология. Боролись полтора года. Правда мама боец, почти все это время ни слезинки не упрека. Только в последние две недели стала менее стойкой. Но я понимаю что при болезни характер людей сильно меняется, как правило. Как представлю, каково жить с осознанием, что через непродолжительное время тебя не станет, ты не увидишь как растут внуки, не встретишься с друзьями и т.п.. Очень тяжело, и не всякий справится с такой нагрузкой.
Терпите, делайте все что в ваших силах, что бы потом себя не в чем было упрекнуть. Я брата не стала привлекать к уходу за мамой, т.к. не хотела что б ее видели такой, и она не хотела.
Но если мама ходит и может себя обслуживать сама, то нужно мягко подталкивать ее к самостоятельным действиям, что б не засиживалась и была занята.
Надеюсь ваша мама выйдет в ремиссию

надо чётко обозначать маме границы дозволенного, где вы ей поможете, а где сама-сама, не позволяйте манипулировать вами. У вас есть муж и дети, вы не должны разрушать свою жизнь из-за капризов мамы. Поберегите своё здоровье. У моей мамы похожий характер, по любой проблеме я должна бросить всё и бежать к ней. А у меня четверо детей, младшему ребёнку нет и года, а брата трогать нельзя, звонить и просить его она ни о чём не будет, хотя он живёт в 15 минутах от неё и работает сутки-трое. Как она говорит что у него своя семья, т.е. жена и давно выросший ребенок, который живёт отдельно. А я по любой мелочи должна бежать бегом.

потому то она понимает, что вы останетесь жить, а ее не станет. Это эгоизм пожилого человека, ничего вы с этим не сделаете. Не принимайте ее боль. Вы ни в чем не виноваты.
приняла, мне понадобилось 2 года. Правда у моей мамы другая проблема со здоровьем, не онко, но тоже не легко.

это надо пережить, вы, видимо, с близким родственником не были в такой ситуации. Я, пока не побывала, тоже такие советы горазда была давать. А теперь знаю, что на все требуется время.

Истерики могут и не заканчиваться никогда, а сил они отнимают немало у того, перед кем истерят.
Это ж дурдом.
У меня бабушка любила поистерить именно перед моей мамой( ага, дочка же). Одна из традиционных истерик на тему "питание бабушки" была в том, что дочь плохо ее кормит и она уйдет в дом престарелых ( дочь кормит ее отлично, но не разрешает жареного, острого..нельзя, бабушке же потом плохо будет). Мама моя прямо до слез расстраивалась.
Как-то приезжала я к ней в гости с детьми и бабушка закатила традиционную истерику, причем поздно вечером, детям не поспать. Я пообещала, что устрою ее в дом престарелых. А у меня родственники знают, что я сказала - я сделаю. На следующий день собрала сведения о ближайших заведениях такого рода, стала рассказывать, какие документы нужны и тд...бабушка быстренько признала питание хорошим и никогда!!! больше не угрожала уходом в дом престарелых.
И это один из примеров, а они бесконечны...

Давно для себя поняла, что никуда я не побегу. Была ситуация, которая ясно показала, ху из ху. Брат - Свет в окошке, вот, пусть он и бегает. А я плохая, с меня взять нечего. Если только деньгами для очистки совести, и то, не в ущерб своей семье.

Автор, сил вам и терпения! Вы столько всего перенесли. Выше всё правильно написали, добавить нечего. Да, это мама, помогать надо, и жалко ее, безусловно, но "не такие врачи" и т.д - это уже заскоки.

Онко диагноз вообще отдельная тема. Не стоит сравнивать с дурным характером "по жизни". Автор, я бы на вашем месте обратилась к хорошему психологу, который имеет опыт работы с онкопациентами и их родственниками. В первую очередь для себя (и возможно для мамы, если захочет). Поможет, посоветует, подскажет, как лучше себя вести, не тратя весь свой моральный и эмоциональный ресурс на родного человека с тяжёлой болезнью.

Насколько я понимаю, у вас достаточно близкие отношения с мамой. И вы сама по натуре заботливый и бережливый человек - сначала скрывали диагноз от мамы, чтобы ее не травмировать; нашли врачей в другой стране; вылетели туда с мамой; помогали и помогаете ей во всем в процессе лечения, включая бюрократические бумажные заморочки... я это к тому, что если бы вы у вас не было возможности все это делать, то ничего бы этого не было... мама бы лечилась с самого начала у себя дома, сама бы везде ходила и не ждала бы от вас поддержки по всем фронтам... вы хотели и могли помогать маме, и делаете это до сих пор. Более чем уверена, что до ее болезни у вас были хорошие отношения, поскольку такая самоотверженность, как у вас, не на пустом месте возникает. И это замечательно - что у мамы такая заботливая любящая дочь. Наверняка и вам она до болезни была хорошей мамой. Если она от природы чувствительна, меланхолична, пессимистична, то заполучив такой диагноз, неудивительно, что все усугубилось... ей тяжело, вам тоже... Советы "не принимать близко к сердцу" и "просто встать и уйти" вам не помогут, поскольку по натуре вы не такой человек. Держитесь!

И хорошо бы маме тоже попасть к психологу, а не только вам. Тем более, если она более-менее себя чувствует и вполне сама может многие вещи делать. Чем больше дел вы для мамы и с мамой сейчас делаете, тем в большей степени она чувствует себя пациентом. А это не есть хорошо - ни для физического, ни для эмоционального здоровья самой мамы. Вам подскажут, как правильно и менее болезненно для обеих сторон перестать опекать маму, делегировав ей то, что самой по силам (тому же врачу позвонить, самостоятельно на приём сходить и тп), а также постараются тактично до нее самой все это донести. Надеюсь, вы сумеете найти такого специалиста 

Автор терпения вам. Может и глупый вопрос задам,но скажите пожалуйста какие прогнозы? Есть ли шанс на выздоровление? И согласна с девочками. Вам надо тоже отдыхать. Подключайте брата,хотя бы с документами и врачами помогать,а то вы так долго не выдержите.

Спасибо



Брат полностью взял на себя финансовую сторону лечения, т.к. лечение в Нск было платное, суммы огромные, да и здесь на каждом шагу плати, плати. Я, конечно, тоже помогаю финансово, но 95% на брате. Он работает постоянно. Я к нему претензий вообще никаких не имею.


Спасибо
Да кому нужны чужие проблемы...как говорится родни много, родных мало.
Про брата выше написала, он очень помогает материально всё вывозить.
Афобазол начала пить, но пока результата никакого.




Выше написала



Нет, не была. У нас всегда очень близкие отношения. Первое время она не хотела лечиться, столько всего наслушалась
Потом приняла болезнь, лечилась, говорила, что будет жить обязательно, что хочет жить и т.д.
Вот недавно опять эти психи необоснованные (по моему мнению). Я как могу успокаиваю, потому что понимаю, что ей реально тяжело, но иногда и меня накрывает



Вот сейчас я еле ноги таскаю, если честно. Но в больницу смогу сходить только после того, как съездим на обследование.
В той ситуации, честно, сходила с ума. Позвонила подруге (психологу), она сказала - дети рядом с отцом и хорошим педиатром, маме сейчас хуже. Поэтому я осталась. На тот момент только сказали про диагноз, ничего не понятно, столько исследований, некоторые тяжелейшие, поэтому да, я сделала выбор остаться.



Да, согласна. Дочь как то ближе в таких ситуациях.
Спасибо



Я уже думала, но скажи ей об этом, мама скажет, что я ее за сумасшедшую держу.

да, я не к тому, что надо поддаваться истерикам. А к тому, что на все нужно время, чтобы принять ситуацию. Сразу отвернуться и не обращать внимания не получится.

тогда к брату претензий нет... Но вам все равно нужно время для себя и своей семьи.

Для меня нет ничего важнее детей, но мама - это мама. Мы очень близки всегда с ней были. И сейчас я понимаю, что ей тоже не сладко. Она потом извиняется, понимает, сколько я делаю....Я просто сама устала морально постоянно быть в стрессе. А как иначе, когда болеет родной человек.



Соболезную Вашему горю...
Спасибо большое за Ваши слова



Да, видимо нужно привыкнуть и принимать не так близко к сердцу, когда психует.

Ответ на сообщение Любящая мама от 28 сен 2021, 10:26

Все правильно подруга сказала.

На тот момент это был правильный выбор, но вам надо двигаться дальше. И маме, и вам, родным, жить дальше. И чтобы болезнь не довлела над всем. Сил вам и терпения!

Спасибо Вам
Мама до болезни была совсем другая. Ее очень сильно подкосил диагноз. И морально, и физически тем более.
Да, о диагнозе она не знала первое время. И папа не знал. Мы скрывали это. Потом уже вместе с врачом ей сказали.
Да, Вы правы, если бы я не могла, мама лечилась бы на месте, как это делают тысячи. Но мы с братом однозначно и сразу решили, что мы едем в Россию. Россияне жалуюттся на медицину, а мы мечтаем лечиться хотя бы там
Я когда-то слышала про таких специалистов, именно психологи, работающие с онко. Буду искать.




Нет, не глупый
После курсов химии и лучей, маме предложили операцию. Очень сложную. Там удалялись не только внутренние органы, но и внешне (у мамы редкий вид рака). Гарантии никто не давал. Врач сказал, что операцией они просто уменьшат риск рецидива. Если без операции рецидив возможен в 70%, то с операций - процентов 40....
Но сразу сказал, что очень сложная. Мы обсуждали, решали, думали....я была "за" операцию. Мама, когда ей рассказали, что ей будут делать, даже до конца не дослушала, отказалась наотрез.
Вот сейчас будем делать ПЭТ, смотреть....очень боимся и очень надеемся

Ох, как все серьезно. Держитесь, старайтесь отдыхать хоть иногда. Маме сейчас очень плохо и страшно, вы ей нужны, но ресурс надо пополнять. Избавляйтесь от чувства вины, если выбрали время для отдыха или своих дел. Это марафон, надо беречь силы.

Ответ на сообщение Любящая мама от 28 сен 2021, 10:26

Вам обеим тяжело. Мама, скорее всего, так и не приняла до конца свой диагноз. А вы для нее теперь не просто дочь, с которой близкие отношения, но и основной ухаживающий/ поддерживающий/ сопровождающий. Я не знаю, как у вас там все устроено, но если удастся найти хорошего психолога/ психотерапевта, может, попросить лечащего врача мамы или участкового терапевта якобы выписать направление к специалисту? Врачей пожилые люди обычно слушаются, и вам не придётся выслушивать от мамы "ты что, за сумасшедшую меня держишь", потому что инициатива посещения такого специалиста будет как бы исходить от медика, а не вас лично. Пусть все получится!

Мне кажется, афабозол фигня ....

Реально успокаивал Новопассит.
Глицин можно пить по две таблетки на ночь.

Витамины магний, группы В. А лучше мультивитамины.
И хорошо проверить бы гемоглобин.

это безумно тяжело. очень сложная ситуация, знать, что ничего тебе не поможет, а если что то и поможет, то принесет физические страдания.
Даже не знаю, как тут выбирать в такой ситуации.

Ответ на сообщение Любящая мама от 28 сен 2021, 06:03
Дай Бог Вам здоровья и Вашей маме. Я Вас очень понимаю и все это знакомо до боли. У меня у папы онко и знаю как это все трудно. Морально это тяжело и папе и всей нашей семье. Папа ничего не хотел делать, закрылся в себе, стал раздражительным. А мы всей душой совместными усилиями пытались его поддержать, направить на положительный эмоциональный фон. Были и ссоры и слезы, нервные срывы, обсуждения, разбор финансов, сколько нужно на лечение, брать ли кредиты и т.д. Сейчас вроде успокоились все, и в финансовом плане стало проще. Лечимся в клинике Скандинавия в спб, все препараты по омс и мне ничего докупать не приходится. Хоть и приежаем из другого города, но останавливаемся у родственников. Очень надеюсь на лучшее. И Вам спокойствия, все будет хорошо, держитесь.