Добрый день.

У меня есть сын, ему полтора года. Когда ему был месяц, я ушла от мужа, с того времени живем у моих родителей. Сразу отмечу, что переезд планируем где-то через год-полтора, когда я финансово буду в состоянии взять ипотеку. Так что сейчас обстоятельства такие, что пока мы живём у родителей.

Моя мама мне с рождения помогает с малышом. В принципе я больше всего времени уделяю сыну - гуляем, играем, читаем книжки, кушаем, купаемся, ездим к врачам, на отдых и тд. За все время, если я и отлучалась куда-то по делам, то максимум на несколько часов. Малыша своего я просто обожаю и полностью вовлечена в процесс материнства. В принципе я всегда замечала, что сын выделяет бабушку и его нежное отношение к ней, но понимала, что это логично, так как бабушка у нас очень хорошая и заботливая, и после меня больше всех заботилась о моем сыне. Но в последнее время ситуация начала выходить из-под контроля. Мама работает и обычно она общалась с внуком вечером или по выходным. Сейчас же она в отпуске и у нас творится что-то неладное. Сынишка без бабушки не может ни минуты. Летим в самолете на море - только с бабушкой, истерика, ко мне ни в какую, бабушка общается со второй внучкой - у него ревность и плач, нужно идти спать в номер - истерика и крик «Баба», утром или после тихого часа просыпается первое слово «баба», удариться - я к нему, а он пробегает мимо меня и к бабе, бабушка идёт в ванную, в другую комнату или выходит из дома - у сынишки истерика (со мной вообще спокойно расстаётся) и тд.

Я стараюсь вести себя спокойно, отвлекать его, успокаивать, быть ласковой и заботливой. Он бывает забудет, играет, смеётся, а потом резко вспомнит и опять все повторяется. Вот даже только что я малыша покупала и начала перед сном кормить его кашкой, он снова начал плакать и звать бабу, и пока я его ей не отдала, он не успокоился. Он стал более нервный, плаксивый, и все время все сводится к бабе. Я вижу, что это уже однозначно нездоровая ситуация, перебор.

Вопрос: как мне как любящей и переживающей за данную ситуацию маме правильно себя вести? Как мне не «упустить» хрупкую связь Мама-Ребенок, которая на данный момент почти разорвана. Я честно не понимаю что происходит и как вернуть данную ситуацию в здоровое русло?

Даже не знаю что посоветовать , могу только сказать что меня бы такая ситуация тоже напрягла. Желаю вам найти правильное решение

Если мама глубоко и сильно любит малыша, добрая, не строгая, то не понимаю, как такое могло произойти. Может вы много требуете от малыша? Ну типа, надо же буквы учить, он не хочет, а вы на чтении настраиваете и тд.
Вы грудью кормили ? До какого возраста?

Ответ на сообщение Tanja от 19 июл 2021, 01:23
Спасибо 🙏

Ответ на сообщение Оля2111 от 19 июл 2021, 06:23
Грудью кормила около 7 месяцев. Никаких заданий не по возрасту я ребёнку не даю. Я сама не понимаю что пошло не так...

Дети прекрасно считывают иерархию в семье. Скорее всего, родители воспринимают вас, как ребенка. Который знает и умеет меньше, чем они, не так правильно, как они, воспитывает ребенка, может принять ошибочное решение и т.д. Все это делается ими из благих намерений - научить вас, помочь вам.
И ваш ребенок вполне может воспринимать вас, как старшую сестру, а не как маму. Потому что голос бабушки - голос главного человека. К которому бегут за решением проблемы, когда что-то беспокоит и болит и т.д.
Как только вы переедете и этот перекос исчезнет, все наладится.

Если вы будете любящей заботливой мамой, то скоро всё встанет на свои места, бабушка будет просто бабушкой, а мама будет мамой.
Не переживайте, знаю несколько семей со схожей ситуацией, всё наладилось.

У меня самой такой приблизительно перекос со старшим сыном был. Тоже жила с родителями, и ребенок меня воспринимал, как старшую сестру.)
Потому что постоянный рефрен от мамы был: "Овощное пюре надо делать так, а не как ты, на улице прохладно, надень на ребенка шапочку, вода в ванне холодная, читать нужно вот эту книжку, уже девять, а у тебя ребенок не спит" и т.д. Т.е. я в семье играла роль не очень умного старшего ребенка своих родителей, а мой ребенок - младшего обожаемого ребенка. Каждое мое действие оговаривалось и подтверждалось или отрицалось, самостоятельной ценности оно не имело.
Такого, как Автор описывает, у меня с ребенком не было, но слово бабушки/дедушки и однозначно воспринималось, как закон, а мое - ну так себе.)

Автор, это здорово иметь такую хорошую бабушку. Я уверена, что все у вас наладится. Я была очень близка со своей бабушкой. Ребенок просто еще очень мал.

Ответ на сообщение Пин от 19 июл 2021, 07:53
Благодарю за Ваш ответ. Думаю, что в Вашем комментарии есть зерно правды. Вот только я девочка уже большая, 34 годика , до этого жила сама, и, конечно, за эти полтора года отношения с родителями несколько испортились, стало больше конфликтов. Заметила, что мой сын в ссорах с родителями бежит к ним, а не ко мне... Сейчас я стараюсь не вестись на конфликты, контролировать эмоции в первую очередь во благо спокойствия своего ребёнка. Но, конечно, это больно, когда маленький человечек, который важнее всего на свете, от тебя отворачивается...А переехать сейчас не могу, так как сейчас работаю только на полставки удаленно, и сына отдам в садик только после 2-х лет.

Ответ на сообщение Tatsiana от 19 июл 2021, 08:18
Благодарю за поддержку🙏Только эта мысль мне и придаёт силы, так как иногда бывает прям очень тяжело наблюдать эту ситуацию😞

Ответ на сообщение Amarta от 19 июл 2021, 09:25
Благодарю! Я ценю всю помощь, вот только не хотелось бы, чтобы роли смещались. Я бы ещё поняла, если бы не занималась ребёнком, а так хочется, чтобы мама была мамой, а бабушка бабушкой. К тому же малыш не очень хорошо эту ситуацию переносит - капризничает и хнычет больше, хвостиком бегает за бабушкой, зовёт её везде и всегда, это уже похоже на некую тревожность и зависимость...

Olga34, ничего страшного не происходит. Вам просто нужно пережить этот период, как данность.
Для ваших родителей вы в любом возрасте - неразумный ребенок, которого надо поучать.)
Переедете, и все пройдет, как страшный сон, восстановятся нормальные отношения с ребенком. Уже мама будет именно мамой, а бабушка с дедушкой - бабушкой с дедушкой.

Ответ на сообщение Пин от 19 июл 2021, 11:55
Очень на это надеюсь! Как и когда Вам удалось разрешить эту проблему со старшим сыном?

Кстати, да. Вполне может быть

Автор, не переживайте! Спокойствие
Любите ребёнка и не волнуйтесь, переедете и все наладится

Когда будете жить отдельно, всё наладится.

Съемом жилья, потом - уходом из родительской семьи.

Ответ на сообщение Olga34 от 19 июл 2021, 00:44
Быть вместе больше времени. Пусть всем втроем. Хочет бабу, ну так и идете к ней все вместе

Ответ на сообщение Olga34 от 19 июл 2021, 11:54
Вот эта ситуация мне кажется очень странной. У меня самой не было такой привязанности к бабушкам, дедушкам. Вот совсем. Мама и папа были все. В чем причина у Вас? Понаблюдайте что ли "со стороны" не настраивает ли бабушка против Вас. Типа, ой мама придет с работы, тебя накажет. У меня бабушка не стеснялась, сама наказывала, потому я ждала родителей как манны небесной

Ответ на сообщение Кисин Хвост от 19 июл 2021, 15:21
Надеюсь 🤞

Ответ на сообщение Тата от 19 июл 2021, 15:40
Нет, не настраивает. Как мне кажется у них достаточно теплое общение.
Я поделилась с мамой своими переживаниями и что считаю происходящее странным и непонятным для себя. К сожалению, мама восприняла это не очень позитивно, говорит мне, что при чем тут она, и что она может сделать. В принципе в семье (отец и родная сестра, с которой мы тесно общаемся, она живёт отдельно, сама мама) никто меня не понял, они как будто бы обесценили мои переживания, что я придумываю, мотаю нервы маме и я неблагодарная. По сути сейчас я один на один с данной проблемой, поэтому и обратилась на форум...
Плюс с отцом ребёнка ситуация очень сложная. Уже несколько месяцев он вообще не появляется, по алиментам долг собрал огромный, приставы за ним бегают. По сути первый год моего малыша был ознаменован данным конфликтом - угрожал забрать ребенка через суд, оскорблял меня, писал жалобы в опеку, заявления в полицию, подавал иски, при всём этом я занималась ребенком и отбивалась от его нападок, половину сбережений на адвокатов потратила. При этом общению с сыном не препятствовала, но в моем присутствии. Он раз 10 приезжал к малышу, а теперь совсем пропал. Понимаю, что это тоже имеет влияние на моего сына, но здесь я никак не могу повлиять на ситуацию, ведь человек слетел с катушек по максимуму.

У некоторых бабушек предмет гордости - то, что внук любит их сильнее родителей. И даже если бабушка этого не озвучивает, то внутри будет себе транслировать.))
Советую вашими переживаниями ни с кем из родных не делиться. Они увидят только вашу черную неблагодарность к бабушке. И сестра - тоже увидит. Бабушка с вашим ребенком каждый день, а не с ее, поэтому она с раздражением подумает о том, что у вас помощь есть, а вы еще фигню всякую придумываете.

Вряд ли. Ребенок еще слишком мал, чтобы очевидно страдать от отсутствия папы.

Моя младшая обожает бабушку. И считает ее личной собственностью. Поэтому переодически тоже устраивает бенефисы с целью отжать бабушку у остальных внучек и вообще. ))) мы не ведемся. Это нормально, что дети пытаются расставить свои границы. Точнее подвинуть те границы, что им ставят. Задача взрослых «удержать оборону» 😀😀😀 мы мягко объясняем, что бабушка любит всех одинаково, что нет, сейчас бабушка никак не может. И все такое. К 4 годам стало ощутимо внятнее все. И я очень рада, что вижу такую огромную любовь моей девочки к своей бабушке. А поведение корректируется.

О связи с ребёнком можете не беспокоиться - она есть и всегда будет.

Но судя по тому, что Вы пишете, Вы в семье на позиции ещё одного ребёнка. А мама - главный взрослый.
И Вы вместо благодарности за помощь требуете, чтобы Вам помогли бы ещё и контейнеровать и принять Ваши чувства.

Ответ на сообщение Soul от 19 июл 2021, 17:41
Интересно по какой именно информации Вы сделали вывод, что я в позиции ещё одного ребёнка?

Это точно?