Давайте сюда выкладывать забавные случаи из Всемирной истории.

Рассказывают, что Петр I в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке он пил с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямую тяжелую саблю). В ответ на недоумение «Петра Михайлова» солдат объяснил: «Пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю».

Наутро в полку царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: «Руби меня палашом!» Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос повысил: «Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!»

Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: «Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!» — и рубанул. Только щепки полетели.

Полк ахнул, полковой поп молится: «Чудо, чудо Бог даровал!» Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: «Находчив, нехороший человек!» — и громко полковому командиру: «За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу».

******

Известный адмирал В. Чичагов, докладывая императрице Екатерине II о победе флота, не удержался от всплеска победных эмоций и прокомментировал действия шведов «в три этажа», а затем ужасно смутился. Но находчивая правительница с улыбкой его поддержала: «Продолжайте, адмирал, все равно я морского языка не понимаю».

******

Высшие чины армии в присутствии А. Суворова завели речь о том, кого следовало бы наградить за взятие Измаила Георгием III степени. Неожиданно для всех Александр Васильевич заявил, что награды заслуживает Иван Курис.

— Он писарь в моем штабе и храбро написал: «Идти на штурм». А я что? Я только подписался…

******

Из книги Карамзина «Записки русского путешественника». Во времена французской революции крестьяне заподозрили прохожего в контрреволюционнных настроениях. «В одной деревеньке близ Парижа крестьяне остановили молодого, хорошо одетого человека и требовали, чтобы он кричал с ними: “Vive la nation!” (“Да здравствует нация!”). Молодой человек исполнил их волю, махал шляпою и кричал: “Vive la nation!” “Хорошо, хорошо! — сказали они. — Мы довольны. Ты добрый француз, ступай куда хочешь. Нет, постой: изъясни нам прежде, что такое "нация?"».

******

Во время царствования Николая I в Орловской губернии проходили маневры, в ходе которых пострадал огород местного помещика. Последний подал жалобу на высочайшее имя и в качестве компенсации за потраву пожелал орден.

Николай I приказал выковать пятифунтовую железную медаль с надписью «За капусту» и вручить ее честолюбивому подданному.

******
Николай I, отдыхая в одном из загородных дворцов, часто ездил наблюдать за военными учениями.

И вот как-то у дороги, по которой следовал император, оштрафованные солдаты рыли канаву. Завидев царский экипаж, солдаты вытянулись в шеренгу, сняли шапки, безмолвно дожидаясь, пока государь проедет, чтобы снова приняться за работу. С ними, как с наказанными, по принятым тогда правилам император не мог поздороваться словами: «Здорово, молодцы!».

Подобная сцена повторилась и на следующий день. Невозможность приветствовать солдат, пусть и провинившихся, мучила Николая. Император не выдержал и своим неподражаемым по мощи голосом крикнул:

— Здорово, шалуны!

Нечего и говорить, каким восторженным «Здравия желаем, Ваше Императорское Величество!» отвечали солдаты на хитрость царя, ловко обошедшего строгое правило.

******

Во время поездки Александра III по России как-то раз царский поезд неожиданно остановился на маленьком разъезде. Один из собравшихся поглазеть мужиков увидел Александра, снял шапку и прошептал: «Вот это да — царь!» И тут же добавил обычную деревенскую матерщину от глубокого волнения. Жандарм хотел его арестовать, но царь подозвал перепуганного мужика и дал тому 25-рублевку (где было изображение царя) со словами: «Вот тебе мой портрет на память».

******

Екатерина II не раз сама о себе замечала, что обладает более мужским умом, нежели женским.

Как-то к ней с прошением пришли представители духовенства. Они сетовали, что Петр Первый в свое время переплавил церковные колокола на пушки и обещал их вернуть, но слова не сдержал. Духовенство надеялось, что императрица исполнит обещание Петра.

Екатерина попросила взглянуть на петицию к царю, где Петр в грубой манере предлагал просителям в ответ свой половой орган.

Прочитав это, императрица взяла перо и чернила и написала на документе: «А я же, как женщина, даже этого предложить не могу»

*******

Раз на границе с Афганистаном, куда Россия вышла относительно недавно, казачий есаул со своим отрядом перехватил контрабандистов. Среди них оказались два офицера из Великобритании, на тот момент – наиболее вероятного противника России. За нарушение границы, вооруженное сопротивление и контрабанду, по традиции, контрабандистов, не особенно церемонясь, расстреляли. А с англичанами, что было делать непонятно, поэтому есаул приказал их по казачьему обычаю выпороть нагайками и отпустить.
Англичанам стоило бы промолчать в тряпочку, но те начали возмущаться насилием над честными офицерами-географами. Пошли рапорты, жалобы. Дошло вплоть до английского МИДа и королевы Виктории, которая послала русскому царю чуть ли не ультиматум требуя наказать есаула и принести британской короне извинения.

На это Александр III приказал:

Извинений никому не приносить

Есаулу отправить телеграмму «Поздравляю полковником! Если бы повесил этих англичан, стал бы генералом. Александр»

Текст телеграммы опубликовать в газетах

Какая хорошая тема. Ответ Екатерины особенно хорош.

Известный анекдот:

https://yandex.ru/turbo/inpearls.ru/s/203721

"...Приятно дерзкой эпиграммой
Взбесить оплошного врага;
Приятно зреть, как он, упрямо
Склонив бодливые рога,
Невольно в зеркало глядится
И узнавать себя стыдится;
Приятней, если он, друзья,
Завоет сдуру: это я!..."

Из Евгения Онегина. Ну, и язва же был Александр Сергеевич.))

Бpaчныe oбъявлeния cтoлeтней дaвнocти😁👌
— Бapышня, cветлая блoндинка, очень хoрошенькая и стpoйнaя, xoтела бы выйти замуж. Прeдупреждает, что имeeт «гpex».
— Унтep-офицер желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба за счет невесты.
— Tолько что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдовца с состоянием. Возрастом не стесняться.
— Bдoвeц 42 лeт желает жениться на девушке «без прошлого». Образованный, знает музыку. Тeщa нeжeлaтельна.
— Moлодой человек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч капитала, желает найти себе молодую девушку, интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.
— 21 гoд, простого звания, с незапятнанным прошлым, с приданным в 800 рублей, хорошая работница и веселого нрава, поссорившись с женихом Алексеем, желает обязательно выйти замуж за солидного непьющего человека.
P.S. Bдoгoнкy...
Пpиглашение на свадьбу от мамы:
"C coжалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу, 8 сентября."

Георг V, будучи принцем Уэльским, по традиции служил на корабле. Однажды принцу поручили установить местонахождение корабля. Вручив капитану листок бумаги с результатами своих вычислений, принц был немало удивлен, когда капитан предложил ему немедленно снять фуражку.
- Зачем, капитан? Какое это имеет отношение к моей записке?
- Очень большое, сэр! По вашим вычислениям, мы находимся в Темзе и въезжаем сейчас в Вестминстерское аббатство!

Один полковник, поднося Георгу IV от имени жителей небольшого городка Шотландии поздравительный адрес по случаю его восшествия на престол, окончил свою речь, пожелав ему властвовать на земле столько же, сколько царит солнце на небе.
– Вы, стало быть, хотите, – отвечал король, – чтоб наследник мой царствовал при свечах?

Генрих IV однажды посвящал в рыцари человека, имеющего дурную репутацию. Когда посвящаемый стал произносить обычную на такой церемонии фразу: "Господин, я недостоин такой чести…" – король перебил его:
– Знаю, знаю, что недостоин, но твоя родня и дружки не давали мне покоя…

Будущий король Эдуард VIII, в бытность кадетом Дартмутского колледжа, был основательно бит однокурсниками.
Начальник колледжа собирает кадетов и просит джентльменов просто объяснить логику своего поведения.
Джентльмены долго мнутся, а потом сообщают, что против Принца Уэльского они, упаси Боже, ничего не имеют, и вообще, God save the king, но, видите ли, Эдичка-то по любому станет королём, а они - капитанами.
И всё, что будет греть им душу в дальних плаваниях - это рассказываемая по двести-какому-то разу история "Как наш командир Его Величеству в глаз засветил".


Однажды королева Виктория в задумчивости промолвила: Седьмая внучка и четырнадцатый внук — это, боюсь, уже многовато; скоро мы начнем походить на кроликов в Виндзорском парке.

Однажды А.Дюма решил драться на дуэли. Вместе с одним молодым человеком они бросили в шляпу две бумажки на одной из которых написано “смерть”. Вытянувший эту надпись должен был застрелиться. Собственно эту бумажку Дюма и вытянул. Делать нечего, вместе с пистолетом он удаляется в комнату, через минуту раздается выстрел. Вбегают родные и видят картину. Стоит Дюма с пистолетом и с удивлением говорит “промахнулся!”

Однажды 30-й президент США Калвин Кулидж и его жена Грейс осматривали птицеферму. Первая леди поинтересовалась у сопровождающего: как хозяевам удается получать такое количество оплодотворенных яиц при столь малом числе петухов? – Мэм, – ответил гордый своими производственными показателями фермер, – каждый из наших петухов исполняет свой супружеский долг дюжину раз в сутки. – Возможно, вам стоит рассказать об этом президенту, – молвила первая леди. Президент выслушал сообщение и спросил: Неужели петух исполняет свой долг всякий раз с одной и той же курицей? – О нет, сэр, – ответил фермер. – К услугам петуха весь курятник. – Расскажите об этом миссис Кулидж, – скрепил президент.

Военоначальники Филиппа Македонского обращаются к нему: – Царь, несмотря на то что осыпаешь греков щедрыми подарками, они продолжают злословить о тебе. Филипп ответил: – Да, а что бы было, если бы я плохо обходился с ними?

Один афинянин решил порадовать ученика Сократа и – позже – учителя философии Антистена и сказал ему: – Люди очень тебя хвалят. Философ смущенно спросил: – Какую глупость я сделал, что они меня хвалят?

Автор “Божественной комедии” подвергался гонениям в своем отечестве и потому сбежал в Верону, где был принят ко дворцу властителя. Но гениальному поэту князь предпочитал своего шута. Один из придворных высказал перед Данте свое возмущение этим фактом. На что поэт ответил: – Это естественно. Все любят тех, на кого они похожи…

Микеланджело изваял деда флорентийского правителя Козимо Медичи настоящим красавцем. А тот был – горбун. – Да кто вспомнит об этом через пятьсот лет! – отвечал скульптор всем любопытным.

Зимой на Неве ставились рогатки, чтобы после наступления темноты не пропускать никого ни в город, ни из города. Однажды император Петр I решил сам проверить караулы. Подъехал он к одному часовому, прикинулся подгулявшим купцом и попросил пропустить его, предлагая за пропуск деньги. Часовой отказывался пропускать его, хотя Петр дошел уже до 10 рублей, суммы по тем временам очень значительной. Часовой же, видя такое упорство, пригрозил, что будет вынужден застрелить его. Петр уехал и направился к другому часовому. Тот же пропустил Петра за 2 рубля. На следующий день был объявлен приказ по полку: продажного часового повесить, а полученные им рубли просверлить и подвесить ему на шею. Добросовестного же часового произвести в капралы и пожаловать его десятью рублями.

Бывая на собраниях в Зимнем дворце, Суворов не скупился на насмешки и разные выходки. – Однажды в Петербурге на бале, -рассказывал он сам впоследствии, -в 8 часов вечера императрица изволила меня спросить: – Чем потчевать такого гостя дорогого? – Благослови, царица, водочкой! – отвечал я. – Fi done! (Фу. (франц.) – ред.) Что скажут красавицы фрейлины, которые с вами будут говорить? – Они, матушка, почувствуют, что с ними говорит солдат.

Когда актер Петр Андреевич Каратыгин (1805-1879) вернулся из Москвы, его спросили: “Ну, что, Петр Андреевич, Москва?” Каратыгин с отвращением ответил: “Грязь, братец, грязь! То есть не только на улицах, но и везде, везде – страшная грязь. Да и чего доброго ожидать, когда и обер-полицмейстером-то – Лужин”.

Петр I не чаял души в Меншикове. Однако это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал – царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами: – Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было! Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!

Екатерина II была очень смелой женщиной. Тому есть множество подтверждений. И сама о себе она однажды сказала: “Если бы я была мужчиной, то была бы убита, не дослужась и до капитанского чина”.

Однажды Дебарро в Страстную Пятницу кушал омлет, пожаренный на сале. Вдруг он услышал гром. Открыв окно, он выбросил тарелку со словами: “Столько шума из-за омлета!”

Графиня Браницкая заметила, что Екатерина II берет нюхательный табак левой рукой, и спросила: – А отчего же не правой, ваше величество? На что Екатерина ей ответила: – Как царь-баба, часто даю целовать правую руку и нахожу непристойным всех душить табаком.

После Альпийского похода Суворова Павел решил выбить специальную медаль, на которой бы отражалось и участие австрийцев, которые лишь мешали общему делу. Суворов, к которому Павел обратился с просьбой предложить вариант текста, дал такой совет – медаль сделать одинаковой и для русских, и для австрийцев. Но на “русской” выбить “С нами Бог”, а на “австрийской” – “Бог с нами”.

В кабинете императора Павла Первого висели очень старинные английские часы. На циферблате их стрелки обозначали час, минуту, секунду, год, фазу луны, месяц и даже затмение солнца. Часы отличались отчетливым ходом, были мировой редкостью. Но однажды государь император опоздал на вахтпарад, на часы разгневался и отправил на гауптвахту. Вскоре после этого государь был задушен. Дать распоряжение о возвращении часов позабыли, и часы остались на гауптвахте под вечным арестом.

Всесильный фаворит Алексей Андреевич Аракчеев недолюбливал Ермолова. После сражения под Лютценом Аракчеев наклеветал императору Александру, будто артиллерия плохо действовала в этом сражении по вине Ермолова. Император призвал к себе Ермолова, в то время начальствующего артиллерией, и спросил, почему бездействовала артиллерия. – Орудия точно бездействовали, ваше величество, – отвечал Ермолов, – не было лошадей. – Вы бы потребовали лошадей у начальствующего кавалерией графа Аракчеева. – Я несколько раз, государь, относился к нему, но ответа никогда не было. Тогда император призвал Аракчеева и спросил, почему артиллерии не предоставлены лошади. – Прошу прощения, ваше величество, – ответил Аракчеев, – у меня самого в лошадях был недостаток. Тогда Ермолов сказал: – Вот видите, ваше величество, репутация честного человека иногда зависит от скотины.

Император Николай I, делая смотр Дворянскому полку, заметил на правом фланге незнакомого кадета ростом на голову выше его самого. А надо сказать, что Николай I был человеком огромного роста. – Как твоя фамилия? – спросил царь. – Романов, – ответил кадет. – Ты родственник мне? – пошутил царь. – Так точно, ваше величество. Вы – отец России, а я – ее сын.

Источник: anekdotovmir.ru

Составители антологии «Русская стихотворная эпитафия» в предисловии пишут: «Момент смерти близкого человека – всегда потрясение, которое обостряет ощущение хрупкости и недолговечности человеческого существования. Появляется потребность осмысления жизни, подчиняясь которой не философ и не поэт начинают философствовать и мыслить стихами». Так корректно определяется та часть авторов, чьи эпитафии нельзя читать без улыбки. Например: «…А как с могилы домой вернулся Я долго, долго тосковал. На грудь свою взглянуть нагнулся – тебя как сердце потерял...» Подобного рода курьезы – не редкость.

Вот отрывки из эпитафий с московских кладбищ: «Спи спокойно, дорогой муж, кандидат экономических наук». «Дорогому мужу – от дорогой жены». «От жены и Мосэнерго». «(Такая-то), купеческая дочь. Прожила на свете восемьдесят два года, шесть месяцев и четыре дня без перерыва».

Надпись на одесском кладбище: «Брату Моне от сестер и братьев – на добрую память».

На кладбище в Иерусалиме: «Я вас любил, и вы меня любили, спасибо вам, что вы меня похоронили». «Спи спокойно, жена известного певца Расула Токумбаева»(фамилия изменена).

Эпитафии с санкт-петербургских кладбищ: «Здесь покоится девица Анна Львовна Жеребец. Плачь, несчастная сестрица, горько слезы лей, отец. Ты ж, девица Анна Львовна, спи в могиле хладнокровно». «Я лишь отдохнуть прилег. А доктор сразу: – Умер? В морг!». Надпись мелом на могиле женщины «легкого поведения»: «Гробовая тишина. Первый раз лежу одна».

Вот несколько курьезных эпитафий из коллекции Г. Александровича:
«Он никогда не отдавал никаких долгов, кроме долгов природе». (Эпитафия на могиле мота. Кладбище Пер Лашез.)

«Здесь лежит Эстер Райт, которую Бог призвал к себе. Ее безутешный супруг Томас Райт, лучший каменотес Америки, собственноручно выполнил эту надпись и готов сделать то же самое для вас за 250 долларов». (Эпитафия на могиле Эстер Райт в американском городе Миннеаполисе.)

«Здесь погребен мистер Джеральд Бэйтс, чья безутешная вдова Энн Бэйтс проживает по Элмстрит 7 и в свои 24 года обладает всем, что только можно требовать от идеальной жены». (Эпитафия на могиле Дж. Бэйтса в г. Чарльстоне, США).

Иван Андреевич Крылов по приказу императора Николая I был принят в Публичную библиотеку на должность библиотекаря. Там же, в здании Императорской Публичной библиотеки находилась и квартира, в которой Крылов жил. Рядом с библиотекой стоял один из дворцов – Аничков, в котором часто бывал Николай. Однажды император и библиотекарь встретились на Невском, и Николай радушно произнес: – А, Иван Андреевич! Каково поживаешь? Давненько не виделись мы с тобой. – Давненько, ваше величество, а ведь, кажись, соседи.

Шел как-то Николай ночью по столице – любил проверять посты. На встречу прапорщик (в то время низший офицерский чин) одной из инженерных частей. Увидел царя и вытянулся во фронт. – Откуда ты?, – спрашивает император. – Из депа, Ваше величество. – Дурак! Разве “депо” склоняется? – Все склоняется перед Вашим величеством. Николай любил, когда перед ним склонялись и прапорщик проснулся капитаном.

Как известно, А.С. Пушкин был невысокого роста, но очень любил высоких женщин. На балу он подошел к княгине Горчаковой и пригласил ее на танец. Княгиня была на голову выше его и поэтому, глянув на поэта сверху вниз, иронически заметила: – Сударь, извините, но мне неловко танцевать с ребенком. На что Александр Сергеевич, галантно поклонившись, ответил: – Простите, сударыня, но я не знал, что вы в положении…

Некто по имени Рондан написал в 1816 году “Пьесу без буквы А”. Ее поставили в Театре Варьете. Зал был полон зрителями, желавшими ознакомиться с таким фокусом. Поднимается занавес. С одной стороны входит Дюваль, с другой – Менгоцци. Он произносит такую фразу: “А! Месье, рад вас видеть!” Раздается громкий хохот: странное начало для пьесы, в которой нет буквы А. к счастью, Менгоцци спохватывается и повторяет вслед за суфлером: “О! Месье, очень доволен, что вы здесь!”

Князь (А.Н.) Голицын рассказал, что однажды Суворов был приглашен к обеду во дворец. Занятый одним разговором, он не касался ни одного блюда. Заметив это, Екатерина спрашивает его о причине. – Он у нас, матушка-государыня, великий постник – отвечает за Суворова Потемкин,– ведь сегодня сочельник, он до звезды есть не будет. Императрица, подозвав пажа, пошептала ему что-то на ухо; паж уходит и чрез минуту возвращается с небольшим футляром, а в нем находилась бриллиантовая орденская звезда, которую императрица вручила Суворову, прибавя, что теперь уже он может разделить с нею трапезу.

Александр Павлович Башуцкий рассказывал о случае, приключившемся с ним. По званию своему камерпажа он в дни своей молодости часто дежурил в Зимнем дворце. Однажды он находился с товарищами в огромной Георгиевской зале. Молодежь расходилась, начала прыгать и дурачиться. Башуцкий забылся до того, что вбежал на бархатный амвон под балдахином и сел на императорский трон, на котором стал кривляться и отдавать приказания. Вдруг он почувствовал, что кто-то берет его за ухо и сводит со ступеней престола. Башуцкий обмер. Его выпроваживал сам государь, молча и грозно глядевший. Но должно быть, что обезображенное испугом лицо молодого человека его обезоружило. Когда все пришло в должный порядок, император улыбнулся и промолвил: “Поверь мне! Совсем не так весело сидеть тут, как ты думаешь”.

Однажды Пушкин сидел в кабинете графа … и читал какую-то книгу. Сам граф … лежал напротив, на диване, а на полу, около письменного стола, играли двое его детей. – Саша, скажи что-нибудь экспромтом,– обратился граф к Пушкину. Пушкин, ничуть не задумавшись, скороговоркой ответил: – Детина полоумный лежит на диване. Граф обиделся. – Вы забываетесь, Александр Сергеевич, – строго проговорил он. – Но вы, граф, кажется, не поняли меня … Я сказал: – Дети на полу, умный лежит на диване.

Когда принц Прусский гостил в Петербурге, шел беспрерывный дождь. Государь изъявил сожаление. “По крайней мере, принц не скажет, что ваше величество его сухо приняли”,– заметил Нарышкин.

Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаружившимся хищением, в разговоре с наследником выразился так: – Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем.

Однажды император Павел, стоя у окна, увидел мужика, идущего мимо Зимнего дворца, и вслух заметил, без всякого умысла: “Вот, идет мимо царского дворца и шапку не снимает”. Лишь только узнали об этом замечании государя, последовало приказание: всем едущим и идущим мимо дворца снимать шапки. За собледением сего строго следили полицейские. Кучерам, проезжая через площадь, приходилось брать шапку в зубы. Переехав, в Михайловский замок. Павел заметил, что все идущие мимо дворца, снимают шапки, и спросил о причине сего. По высочайшему Вашего Величества приказанию”,– отвечали ему. “Однако, я никогда этого не приказывал”, – удивился Павел, и велел отменить новый обычай. Это оказалось еще труднее, чем ввести его. Полицейские стояли на углах улиц, ведущих к Михайловскому замку, и убедительно просили проходящих господ не снимать шляп, а простой народ били за это.

Однажды государь решил какое-то дело несправедливо и спросил мнение своего шута Балакирева о том; тот дал резкий и грубый ответ, за что Петр приказал его посадить на гауптвахту. Узнавши потом, что Балакирев ответил справедливо, хотя и грубо, приказал немедленно его освободить. Через несколько дней государь обратился снова к Балакиреву, и спросил его о другом деле. Балакирев вздохнул и сказал: – Велите отправить меня на гауптвахту!.

Два крупных “долгостроя” было в царствование Николая I: Исаакиевский собор и железная дорога Петербург-Москва. Был еще “скорострой” – мост через Неву, но по городу ходили слухи, что спешка и многочисленные “экономии” в строительстве приведут к тому, что мост этот простоит недолго. Князь Меншиков изрек по сему поводу следующее: “Достроенный собор мы не увидим, но наши дети увидят; мост через Неву мы увидим, но наши дети не увидят; а железную дорогу ни мы, ни наши дети не увидят”.

И еще одна история связанная все с тем же Николаем I. В Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова и отменять спектакль никто не собирается. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.

Образовательный уровень Николая был ниже среднего. В частности, он имел смутные (иногда просто анекдотические) представления о странах мира. Так, санкционируя научную командировку в Соединенные Штаты Америки профессора Петербургской академии наук, он потребовал от ученого подданного расписку в том, что за океаном он человечины в рот не возьмет. Примечательно, что профессор направлялся не на “Дикий Запад”, а в университетские города “Новой Англии.”

На рейде в Кронштадте стояла эскадра. Случайно рядом с крейсером “Рюрик” находился военный пароход “Ижора”. Жена Александра III, Мария Федоровна, лорнируя суда смешав русское “Р” с французским “П”, на своем ломаном языке громогласно прочитала: – “Пюпик!”. – Пожалуйста, не читай громко следующего заглавия, – поспешно сказал Александр III…

Однажды Линкольна упрекнули в том, что он отстаивает точку зрения противоположную той, которую он отстаивал еще вчера: “Нельзя же так быстро менять свою точку зрения!” Линкольн возразил: – Почему? Я невысокого мнения о людях, которые не могут сегодня стать умнее, чем вчера!

Один из американских генералов написал президенту Аврааму Линкольну весьма невежливое письмо. “Очевидно, вы считаете меня дураком” – так закончил он свое послание. “Нет, не считаю, – ответил Линкольн, – но я могу ошибаться”.

При президентстве Линкольна в американском высшем обществе возникла дискуссия на тему “истинный джентльмен”; и в частности, “Может ли истинный джентльмен сам чистить себе обувь?” Спросили самого президента. “А кому же, по-вашему, может чистить обувь истинный джентльмен?– спросил Линкольн в ответ.

Известна история о встрече в 1802 году в одной из мюнхенских гостиниц князя Шаховского с Гете. Поэт пригласил князя на чай. Тот, не увидев на столе ничего, кроме чая, без церемоний заказал бутерброды и что-то сдобное. Вечер прошел очень приятно, в беседах о немецкой и русской литературе. К удивлению Шаховского, на следующий день он получил счет за все съеденное, который Гете отказался платить, поскольку приглашал князя только на чай.

Однажды барона Антона Антоновича Дельвига, друга Пушкина и первого издателя “Литературной газеты”, вызвал к себе начальник 3-го отделения Собственной Его величества канцелярии граф Александр Христофорович Бенкендорф. Не стесняясь в выражениях, он принялся выговаривать Дельвигу за помещение в газете одной либеральной статьи. Дельвиг, со свойственной ему невозмутимостью, спокойно ответил, что статья эта цензурой пропущена, и посему на основании закона отвечать должен цензор, а не издатель. На это резонное замечание Бенкендорф пришел в ярость и высказал мысль, незабвенную в веках: – Законы у нас пишутся для подчиненных, а не для начальства, и вы не имеете права в объяснениях со мною ими оправдываться и на них ссылаться.

За блистательные победы над французами в Италии сардинский король Карл-Эммануил пожаловал Суворову высшие награды: сделал его великим маршалом Пьемонтским, “грандом королевства” и “кузеном короля”. Город Турин прислал Суворову шпагу, украшенную драгоценными камнями. Даже камердинер Суворова удостоился получить отличие. Однажды утром Александр Васильевич занимался разными канцелярскими делами, когда к нему вошел Прошка. Он протянул барину пакет, запечатанный большой печатью сардинского короля. На пакете было написано: “Господину Прошке, камердинеру его сиятельства гр. Суворова”. – Чего же ты мне даешь? Это тебе! – Поглядите вы, батюшка барин… Суворов распечатал пакет, в нем лежали две медали на зеленых лентах. На медалях было выбито: “ЗА СБЕРЕЖЕНИЕ СУВОРОВА”.

– Есть ли глупые люди в России? – спросил один англичанин секретаря русского посланника в Неаполе Александра Булгакова. – Вероятно, есть, и полагаю, что их не меньше, чем в Англии, – ответил Булгаков. – А почему вы об этом спросили? – Мне хотелось узнать, – пояснил англичанин, – почему ваше правительство, имея столько собственных дураков, нанимает на государственную службу еще и чужеземных.

Граф Александр Иванович Соллогуб однажды прогуливался в Летнем саду со своей племянницей, девушкой необычайной красоты. Вдруг встретился ему знакомый, человек очень самоуверенный и глупый: – Скажи, пожалуйста, ты никогда красавцем не был, а дочь у тебя красавица! – Это бывает, – ответил Соллогуб тут же. – Попробуй женись, и у тебя, может быть, будут очень умные дети.

В Лицее во времена Пушкина служил гувернером некто Трико, докучавший лицеистам бесконечными придирками и замечаниями. Однажды Пушкин и его друг Вильгельм Кюхельбекер попросили у Трико разрешения поехать в находившийся недалеко от Царского Села Петербург. Трико, однако, не разрешил им этого. Тогда довольно уже взрослые шалуны все равно вышли на дорогу, ведущую в Петербург, и, остановив два экипажа, поехали по одному в каждом из них. Вскоре Трико заметил, что Пушкина и Кюхельбекера нет в Лицее, понял, что друзья ослушались его и уехали в Петербург. Трико вышел на дорогу, остановил еще один экипаж и поехал вдогонку. А в то время у въезда в город стояли полицейские заставы и всех ехавших в столицу останавливали, спрашивали, кто они и зачем едут. Когда ехавшего первым Пушкина спросили, как его зовут, он ответил: “Александр Одинако”. Через несколько минут подъехал Кюхельбекер и на такой же вопрос ответил: “Меня зовут Василий Двако”. Еще через несколько минут подъехал гувернер и сказал, что его фамилия Трико. Полицейские решили, что или их разыгрывают и подсмеиваются над ними, или что в город едет группа каких-то мошенников. Они пожалели, что Одинако и Двако уже проехали, и догонять их не стали, а Трико арестовали и задержали до выяснения личности на сутки.

Когда министром народного просвещения был назначен Авраам Сергеевич Норов, во время одной из войн потерявший ногу, а кроме того очень недалекий и плохо образованный, то в товарищи к себе он попросил назначить столь же малообразованного и не больно умного князя П. А. Ширинского-Шихматова (1790-1853). А.С. Меншиков, узнав о таком дуэте, оценил его так: – У нас и всегда-то народное просвещение тащилось, как кляча, но все же эта кляча была четырехногая, а теперь стала трехногой, да еще и с дурным норовом.

Незадолго до смерти врачи предложили Крылову придерживаться строжайшей диеты. Большой любитель поесть, Крылов невыразимо страдал от этого. Однажды в гостях он с жадностью смотрел на различные недоступные ему яства. Это заметил один из молодых франтиков и воскликнул: – Господа! Посмотрите, как разгорелся Иван Андреевич! Глазами, кажется, хотел бы всех он съесть! (Последняя фраза принадлежала самому Крылову и была на– писана им во всенародно известной басне “Волк на псарне”. Крылов, услышав направленную против него колкость, ответил лениво: – За себя не беспокойтесь, мне свинина запрещена.

Немецкий философ Иммануил Кант сообщил своим слушателям, что он собирается прочитать ряд лекций о своей теории возникновения Солнечной системы из облака холодных пылинок (небулярной гипотезе). Декан поинтересовался у него, сколько времени для этого понадобится. Кант ответил: “Через месяц я начну с создания мира и надеюсь закончить к концу недели”.

В 1829 году один только что выпущенный лицеист, еще не снявший лицейского мундира, встретил на Невском Пушкина. Пушкин подошел к нему и спросил: – Вы, верно, только что выпущены из Лицея? – Только что выпущен с прикомандированием к гвардейскому полку, – с гордостью ответил юноша. – А позвольте спросить вас, где вы теперь служите? – Я числюсь по России, – ответил Пушкин.

Однажды Пушкин пригласил нескольких своих друзей и приятелей в дорогой ресторан Доминика. Во время обеда туда зашел граф Завадовский, известный петербургский богач. – Однако, Александр Сергеевич, видно, туго набит у вас бумажник! – Да ведь я богаче вас, вам приходится иной раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный – с 36 букв русской азбуки.

Генерал Михаил Дмитриевич Скобелев однажды был опечален кончиной близкого ему человека и, недовольный тем, что врач не спас того от смерти, обратился к нему с раздражением и досадой: – Почтенный эскулап, много ли вы отправили людей на тот свет? – Тысяч на десять меньше вашего, – ответил доктор.

Адмирал Чичагов, после неудачных действий своих при Березине в 1812 году, впал в немилость и, получив значительную пенсию, поселился за границей. Он невзлюбил Россию и постоянно отзывался о ней резко свысока. П. И. Полетика, встретившись с ним в Париже и выслушав его осуждения всему, что у нас делается, наконец, сказал ему со своей язвительной откровенностью: – Признайтесь, однако ж, что есть в России одна вещь, которая так же хороша, как и в других государствах. – А что, например? – Да хоть бы деньги, которые вы в виде пенсии получаете из России.

Царевич грузинский, отличавшийся своею ограниченностью, был назначен присутствующим в правительствующем Сенате. Одно известное царевичу лицо обратилось к нему с просьбой помочь ему в его деле, назначенном к слушанию в Сенате. Царевич дал слово. После, однако, оказалось, что просителю отказали, и царевич, вместе с другими сенаторами, подписал определение. Проситель является к нему. – Ваша светлость,– говорит он,– вы обещали мне поддержать меня в моем деле. – Обещал, братец. – Как же, ваша светлость, вы подписали определение против меня? – Не читал, братец, не читал. – Как же, ваша светлость, вы подписываете, не читая? – Пробовал, братец,– хуже выходит.

Граф Хвостов любил посылать, что ни напечатает, ко всем своим знакомым, тем более к людям известным. Карамзин и Дмитриев всегда получали от него в подарок его стихотворные новинки. Отмечать похвалою, как водится, было затруднительно. Но Карамзин не затруднялся. Однажды он написал к графу, разумеется, иронически: “Пишите! Пишите! Учите наших авторов, как должно писать!” Дмитриев укорял его, говоря, что Хворостов будет всем показывать это письмо и им хвастаться; что оно будет принято одними за чистую правду, другими за лесть; что и то, и другое нехорошо. – А как же ты пишешь? – спросил Карамзин. – Я пишу очень просто. Он пришлет ко мне оду или басню; я отвечаю ему: “Ваша ода, или басня, ни в чем не уступает старшим сестрам своим!” Он и доволен, а между тем это правда.

Возвращаясь в Россию из заграничного путешествия, Тютчев пишет жене из Варшавы: “Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом, таким чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в будущем грязь милой родины”.

При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч человек были заняты бойкою свай, что, не говоря уже о расходах, крайне замедляло ход работ. Искусный строитель генерала Кербец поломал умную голову и выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не замедлил утешить изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы.

До Петербурга дошли, наконец, слухи о том, что творится в Пензенской губернии, и туда назначена была ревизия в лице сенатора Сафонова. Сафонов приехал туда вечером нежданно и, когда стемнело, вышел из гостиницы, сел на извозчика и велел себя везти на набережную. – На какую набережную? – спросил извозчик. – Как на какую! – отвечал Сафонов.– Разве у вас их много? Ведь одна только и есть. – Да никакой нет! – воскликнул извозчик. Оказалось, что на бумаге набережная строилась уже два года и что на нее истрачено было несколько десятков тысяч рублей, а ее и не начинали.

Известный русский писатель Иван Иванович Дмитриев однажды посетил Пушкиных, когда будущий поэт был еще маленьким мальчиком. Дмитриев стал подшучивать над оригинальным личиком Пушкина и сказал: — Какой арапчик! В ответ на это десятилетний Пушкин вдруг неожиданно отрезал: — Да зато не рябчик! Можно себе представить удивление и смущение старших. Лицо Дмитриева было обезображено рябинами, и все поняли, что мальчик подшутил над ним.

А. С. Пушкину предлагали написать критику исто¬рического романа г. Булгарина. Он отказался, говоря: «Чтобы критиковать книгу, надобно ее прочесть, а я на свои силы не надеюсь».

Однажды Пушкин, гуляя по Тверскому бульвару, повстречался со своим знакомым, с которым был в ссоре. Подгулявший N., увидя Пушкина, идущего ему на¬встречу, громко крикнул: — Прочь, шестерка! Туз идет! Всегда находчивый Александр Сергеевич ничуть не смутился при восклицании своего знакомого. — Козырная шестерка и туза бьет.— преспокойно ответил он и продолжал путь дальше.

Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе: — Какое сходство между мной и солнцем? Поэт быстро нашелся: — Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.

Благодаря своему острому языку, А. С. наживал себе часто врагов. Во время пребывания его в Одессе жила одна вдова генерала, который начал службу с низких чинов, дослу¬жился до важного места, хотя ничем особенно не отли¬чился. Этот генерал в 1812 году был ранен в переносицу, причем пуля раздробила ее и вышла в щеку. Вдова этого генерала, желая почтить память мужа, заказала на его могилу богатейший памятник и непре¬менно желала, чтобы на нем были стихи. К кому же было обратиться, как не к Пушкину? Она же его знала. Александр Сергеевич пообещал, но не торопился испол¬нением. Так проходило время, а Пушкин и не думал испол¬нять обещание, хотя вдова при каждой встрече не давала ему покоя. Но вот настал день ангела генеральши. Приехал к ней и Пушкин. Хозяйка, что называется, пристала с ножом к горлу. — Нет уж, Александр Сергеевич, теперь ни за что не отделаетесь обещаниями,— говорила она, крепко ухватив поэта за руку,— не выпушу, пока не напишете. Я все приготовила, и бумагу, и чернила: садитесь к столику и напишите. Пушкин видит, что попал в капкан. «Удружу же ей, распотешу ее»,— подумал поэт и сел писать. Стихи были мигом готовы, и вот именно какие: Никто не знает, где он рос, Но в службу поступил капралом; Французским чем-то ранен в нос, И умер генералом! — Что было с ее превосходительством после того, как она сгоряча прочла стихи вслух — не знаю,— рас¬сказывает поэт,— потому что, передав их, я счел за благо проскользнуть незамеченным к двери и уехать подобру-поздорову. Но с этих пор генеральша оставила в покое поэта.

Однажды в приятельской беседе один знакомый Пушкину офицер, некий Кандыба, спросил его: — Скажи, Пушкин, рифму на рак и рыба. — Дурак Кандыба,— отвечал поэт. — Нет, не то,— сконфузился офицер.— Ну, а рыба и рак? — Кандыба дурак! — подтвердил Пушкин. Картина. Общий смех.

Спросили у Пушкина на одном вечере про барыню, с которой он долго разговаривал, как он ее находит, умна ли она? — Не знаю,— отвечал Пушкин, очень строго и без желания поострить,— ведь я с ней говорил по-французски.

В XIX веке один далекий от светской жизни российский помещик хотел определить сына в какое-нибудь учебное заведение, но не знал, как правильно составить прошение. И, главное, как титуловать государя. После долгих раздумий он вспомнил, что как-то держал в руках газету и государя в ней называли «августейшим». На дворе стоял сентябрь и простак написал «Сентябрейший Государь». Прочитав, Николай I рассмеялся и приказал принять сына и учить, «чтоб не был таким дураком, как его отец».

Прочитала сегодня интересный случай из истории московского метрополитена. Первые попытки создать метро были предприняты ещё в конце XIX века. В 1872 году инженер Василий Титов предложил проект прокладки подземной железной дороги от Курского вокзала до Лубянской площади. Тогда же были проведены исследования почв на предмет возможности строительства метро, однако начинания инженера поддержки у власть имущих не нашли. Проект зарубили на корню Городская дума и представители церкви. Один из архиереев возмущенно написал тогда московскому митрополиту: «Возможно ли допустить сию греховную мечту? Не унизит ли себя человек, созданный по образу и подобию Божию, спустившись в преисподнюю?». Получается, что мы уже чуть ли не жителями ада стали, проводя ежедневно в дороге столько времени?

Моцарт, как известно, был вундеркиндом: в четыре года малыш написал свой первый концерт для клавира, причем такой сложный, что вряд ли кто-либо из европейских виртуозов мог бы его исполнить. Когда любящий отец отнял у малыша неоконченную нотную запись, он изумленно воскликнул:

- Но этот концерт так труден, что его никто не сможет сыграть!

- Какие глупости, папа! - возразил Моцарт,- его может сыграть даже ребенок. Например я.


Все детство Моцарта было непрерывной чередой выступлений и музыкальных занятий. На многочисленных концертах в разных уголках Европы чудо-ребенок развлекал великосветскую публику: играл на клавире с закрытыми глазами - отец закрывал ему лицо платком. Тем же платком закрывали клавиатуру, и малыш вполне справлялся с игрой.

На одном из концертов на эстраду вдруг вышла кошка... Моцарт бросил играть и со всех ног помчался к ней. Забыв о публике, юный гений стал забавляться с животным, и на сердитый окрик отца отвечал:

- Ну, папочка, еще чуть-чуть, ведь клавесин никуда не денется, а кошка уйдет...


После выступления маленького Моцарта в императорском дворце, юная эрцгерцогиня Мария-Антуанетта решила показать ему свое роскошное жилище. В одном из залов мальчик поскользнулся на паркете и упал. Эрцгерцогиня помогла ему подняться.

- Вы так добры ко мне... - сказал юный музыкант. - Пожалуй, я на вас женюсь.

Мария-Антуанетта рассказала об этом своей матери.

Императрица с улыбкой спросила маленького "жениха":

- Почему ты хочешь жениться на ее высочестве?

- Из благодарности, - ответил Моцарт.


Как-то раз, когда семилетний Моцарт давал концерты во Франфкурте-на-Майне, после выступления к нему подошел мальчик лет четырнадцати.

- Ты так замечательно играешь! - сказал он юному музыканту. - Мне никогда так не научиться...

- Да что ты! -удивился маленький Вольфганг. - Это ведь так просто. А ты не пробовал писать ноты?.. Ну, записывать мелодии, которые приходят тебе в голову...

- Не знаю... Мне в голову приходят только стихи...

- Вот это да! - восхитился малыш. - Наверно, писать стихи очень трудно?

- Да нет, совсем легко. Ты попробуй... Собеседником Моцарта был юный Гёте.


Как-то раз некий высокопоставленный зальцбургский сановник решил побеседовать с юным Моцартом, который к тому времени уже приобрел мировую славу.

Но как обратиться к мальчику? Сказать Моцарту "ты" - неудобно, слишком велика его слава, а сказать "вы" - слишком много чести, для мальчика...

После долгих размышлений этот господин наконец нашел удобную, как ему показалось, форму обращения к юной знаменитости.

- Мы были во Франции и Англии? Мы имели большой успех? - спросил сановник.

- Я-то там бывал, сударь. Но вот вас я признаться, нигде, кроме Зальцбурга, не встречал! - ответил ему простодушный Вольфганг.


В семь лет Вольфганг написал свою первую симфонию, в двенадцать лет - первую оперу "Бастьен и Бастьена". В Болонской академии существовало правило не принимать никого в члены академии моложе двадцати шести лет. Но для вундеркинда Моцарта было сделано исключение. Он стал академиком Болонской академии в четырнадцать лет...

Когда отец поздравлял его, он сказал:

- Ну теперь, дорогой отец, когда я уже академик, можно я пойду на полчаса просто погулять?


В Ватикане всего один раз в год исполнялось гигантское девятиголосное сочинение Аллегри для двух хоров. По приказу Папы Римского партитура этого произведения тщательно охранялась и никому не показывалась. Но Моцарт, прослушав всего лишь раз это произведение, записал его на слух. Он хотел сделать подарок для своей сестры Наннель - преподнести ей ноты, которые имеются только у Папы Римского...

Узнав о "похищении", Папа пришел в крайнее изумление и, убедившись, что нотная запись безупречна, наградил Моцарта орденом Рыцаря золотой шпоры...


Как-то раз Моцарт решил подшутить над Сальери.

- Я написал такую вещицу для клавира, которую не сможет исполнить ни один человек в мире, кроме... меня! - сообщил он приятелю.

Посмотрев ноты, Сальери воскликнул:

- Увы, Моцарт, ты тоже не сумеешь сыграть это. Ведь тут обе руки должны исполнять труднейшие пассажи, причем на противоположных концах клавиатуры! И именно в этот момент необходимо взять несколько нот посередине клавиатуры! Даже если играть еще ногой, все равно исполнить написанное не удастся - слишком быстрый темп...

Моцарт, весьма довольный, рассмеялся, сел за клавир и... исполнил пьесу в точности так, как она была написана. А сложный аккорд посередине клавиатуры он взял... носом!


Однажды, составляя бумагу со сведениями о своих доходах, Моцарт указал, что как придворный композитор императора Иосифа он получает восемьсот гульденов жалованья, и сделал следующую приписку: "Это слишком много за то, что я делаю, и слишком мало за то, что мог бы делать"...


Как-то раз к Моцарту обратился молодой человек, желавший стать композитором.

- Как написать симфонию? - спросил он.

- Но вы еще очень молоды для симфонии, ответил Моцарт, - почему бы не начать с чего-нибудь попроще, например с баллады?

- Но сами-то вы сочинили симфонию, когда вам было девять лет...

- Да, - согласился Моцарт. - Но я ни у кого не спрашивал, как это сделать...


Однажды на одной из улиц Вены к композитору обратился один бедняк. Но денег при себе у композитора не оказалось, и Моцарт пригласил несчастного зайти в кафе. Сев за столик, он вынул из кармана бумагу и за несколько минут написал менуэт. Моцарт отдал это сочинение нищему, и посоветовал зайти к одному издателю. Тот взял бумагу и отправился по указанному адресу, не очень-то веря в успех. Издатель взглянул на менуэт и... дал нищему пять золотых монет, сказав, что можно приносить подобные сочинения еще.


Один из завистников Гайдна как-то в разговоре с Моцартом с пренебрежением сказал о музыке Гайдна:

- Я бы так никогда не написал.

- Я тоже, - живо отозвался Моцарт, - и знаете почему? Потому что ни вам, ни мне никогда не пришли бы в голову эти прелестные мелодии...


Однажды русский посол в Вене Андрей Разумовский написал Потемкину, что нашел некоего бедствующего музыканта и исполнителя по имени Вольфганг Амадей Моцарт, который готов пуститься в дальнее путешествие в Россию, так как ему нечем кормить свою семью. Но, видно, Потемкину в ту пору было не до того, и письмо Разумовского осталось без ответа, а Моцарт без заработка...

Зарабатывая вполне приличные гонорары, Моцарт, тем не менее, вечно вынужден был занимать деньги. Получив за выступление на концерте тысячу гульденов (сумму баснословную!), он уже через две недели сидел без денег. Аристократический приятель Вольфганга, у которого тот попытался занять, с удивлением заметил:

- У тебя нет ни замка, ни конюшни, ни дорогостоящей любовницы, ни кучи детей... Куда же ты деваешь деньги, мой дорогой?

- Но у меня есть жена Констанция! - весело напомнил Моцарт. - Она - мой замок, мой табун породистых лошадей, моя любовница и моя куча детей...


Как-то ясным летним вечером Моцарт и его жена Констанция вышли на прогулку. На главной улице Вены у известного модного магазина им повстречалась щегольская коляска, из которой выпорхнула восхитительно одетая девушка.

- Какая нарядная! - воскликнула Констанция, - мне больше всего на свете нравится ее пояс, а особенно красный бантик, которым он застегнут.

- Я рад, - жизнерадостно отозвался гениальный муж,- что тебе нравится именно бантик. Потому что только на него у нас и хватит денег...


Моцарт очень любил поспать. И разбудить его было невероятно сложно. Его близкие люди придумали поднимать композитора с кровати одним очень оригинальным образом. Только один способ срабатывал безотказно: нужно было сыграть на клавире хотя бы один аккорд. Моцарт мгновенно просыпался, начинал импровизировать и развивать музыкальную тему дальше.


Каждый из нас в своей жизни разыгрывал друзей и близких пустопорожними сюрпризами: это когда упаковки слишком много, а сам подарок чересчур маленький, ну, или когда несколько коробочек входят одна в другую как матрёшки. Тот, кто так не шутил, наверняка мечтал об этом. В жизни великих людей приключались весьма затейливые розыгрыши, связанные со странными подарками. Вот один пример.

Один близкий приятель Вольфганга Амадея Моцарта был большим шутником. Как-то раз он разыграл музыканта весьма изощрённым способом: прислал ему огромный свёрток, в котором не было ничего, кроме обёрточной бумаги. Внутри гигантской бумажной посылки лежала маленькая записка: «Дорогой Вольфганг! Я жив и здоров!»

Так себе прикол, не правда ли!? Не стоило его даже вспоминать, если бы не остроумный ответ Моцарта.

Через несколько дней шутник получил огромный тяжёлый ящик. Открыв его, он обнаружил большой камень, на котором было написано: «Дорогой друг! Когда я получил твою записку, этот камень свалился у меня с сердца!»…

В 1855 году Лондонское филармоническое общество пригласило Рихарда Вагнера дать в британской столице несколько концертов. Едва только Вагнер появился в Лондоне, как сразу же подвергся нападкам. В музыкальных кругах прошел слух, что он свысока относится к непререкаемым авторитетам: Моцарту, Керубини, Бетховену - и «мучает их в своих концертах», как ему угодно. Особенно раздражало лондонцев то, что он дирижирует симфониями Бетховена наизусть. Вагнеру дали понять, что это очень неприлично и неуважительно по отношению к Бетховену. И на следующем концерте партитура лежала на пюпитре. Успех концерта был чрезвычайный. Знатоки музыки окружили Вагнера и наперебой поздравляли:
- Ведь мы вам говорили!.. Это совсем другое звучание! Настоящее бетховенское звучание! С каким совершенством вы взяли темп скерцо! Как гениально вели альты!..
С этими словами один из музыкальных знатоков схватил открытую партитуру, и - о ужас! - то был «Севильский цирюльник», да еще в переложении для фортепиано, да к тому же стоящий на пюпитре… вверх ногами.
***
В знании гармонии с Иоганном Себастьяном Бахом не мог сравниться ни один из смертных. Возможно, поэтому он совершенно не терпел неразрешенных аккордов. Обрывки музыкальной фразы терзали слух гения, и, по свидетельству современников, не было более верного средства вывести его из себя. Однажды Бах вошел в какое-то общество, где музицировал посредственный любитель. Увидев великого композитора, тот настолько растерялся, что вскочил, прервал игру и, на свою беду, остановился на диссонирующем аккорде. Ни с кем не здороваясь, разгневанный Бах бросился к инструменту… Даже не присев, он довел аккорд до надлежащего каданса. Вздохнул, поправил парик и пошел здороваться с хозяином.
***
Как-то на приеме Чарли Чаплин исполнил для собравшихся гостей очень сложную оперную арию. Когда он кончил, один из гостей воскликнул:
- Потрясающе! Я не подозревал, что вы так великолепно поете.
- Вовсе нет, - улыбнулся Чаплин, - я никогда не умел петь. Я всего-навсего подражал сейчас знаменитому тенору, которого слышал в Опере.
***
Паганини опаздывал на концерт. - Сколько следует заплатить Вам? - спросил он у извозчика.
- Десять франков.
- Вы шутите?!
- И не думаю. Возьмете же Вы по десять франков с каждого, кто будет слушать сегодня Вашу игру на одной струне!
- Хорошо, - ответил Паганин, - я заплачу Вам десять франков только в том случае, если Вы довезете меня до театра на одном колесе!
***
Следует заметить, что много знаменитых людей разных времён отличались своей враждой к музыке. Одним из известнейших “мелофобов” был Бомарше, определивший музыку словами: “То, чего не стоит говорить, поётся”. Теофиль Готье называл музыку “самым дорогим из шумов”. Наполеон I утверждал, что музыка расстраивает ему нервы, хотя по его приказу военные оркестры играли перед лазаретами “для увеличения бодрости раненых”. Виктора Гюго надо было долго просить, прежде чем он давал согласие положить его слова на музыку. “Разве мои стихи, - говорил он, - не звучат так хорошо, чтобы уже нельзя было обойтись без этого неприятного шума?”
***
Иоганн Себастьян Бах сыграл на органе одну из своих прелюдий ученику, пришедшему его проведать. Ученик стал восхищаться превосходной игрой маэстро. Бах, прервав его, сказал:
- В этом нет ничего удивительного: надо только своевременно нажимать соответствующие клавиши, а всё остальное сделает сам орган!
***
Первый концерт Генделя в Лондоне не имел успеха. Это очень встревожило друзей композитора, но сам Гендель был невозмутим:
- Не волнуйтесь! - подбадривал он. - В пустом зале музыка звучит лучше.
***
Знаменитая итальянская певица Катерина Габриелли запросила у Екатерины II пять тысяч дукатов за два месяца выступлений в Петербурге.
- Я своим фельдмаршалам плачу меньше, - запротестовала императ­рица.
- Отлично, Ваше императорское величество, - отпарировала Габриелли, - пусть ваши фельдмаршалы вам и поют.
Императрица уплатила ей пять тысяч дукатов.
***
Бомарше, прекрасно игравший на арфе, был приглашен однажды ко двору французской королевы. К величайшей зависти придворных, во время исполнения он, естественно, сидел на табурете, в то время как никто из вельмож никогда еще не удостаивался чести сидеть в присутствии королевы. Один из этих „государственных мужей”, знавший о том, что отец Бомарше - часовых дел мастер, спросил с явным вызовом:
- Скажите, господин Бомарше, сколько могут стоить эти часы?
Бомарше взял протянутые ему часы, поднес их к глазам и … вдруг выронил из рук. Осколки брызнули во все стороны.
- Вы плохо воспитаны, любезный, - с нескрываемой досадой процедил вельможа.
- Думаю, что в эту минуту мы с Вами испытываем одинаковое сожаление оттого, что мой отец не передал мне своего опыта, - спокойно ответил Бомарше.
***
Однажды Гайдн дирижировал оркестром в Лондоне. Ему было известно, что многие англичане порой ходят на концерты не столько ради удовольствия послушать музыку, сколько по традиции. Некоторые лондонские завсегдатаи концертных залов приобрели привычку засыпать в своих удобных креслах во время исполнения. Гайдну пришлось убедиться, что и для него не сделано исключения. Это обстоятельство весьма раздосадовало композитора, и он решил отомстить равнодушным слушателям. Месть была остроумной. Специально для лондонцев Гайдн написал новую симфонию. В самый критический момент, когда часть публики начала клевать носом, раздался громоподобный удар большого барабана. И каждый раз, едва слушатели успокаивались и вновь располагались ко сну, раздавался барабанный бой. С тех пор эта симфония носит название „Симфония с ударами литавр” или „Сюрприз”.
***
Однажды в Лондоне Гайдн дирижировал при исполнении своей симфонии. Любопытные лондонцы покинули свои места, чтобы вблизи посмотреть на знаменитого человека. Внезапно с потолка упала люстра и со страшным грохотом разлетелась на тысячу осколков. Зрители, столпившиеся у сцены, были спасены по воле случая. Глубоко взволнованный Гайдн сказал оркестрантам:
- Все-таки моя музыка чего-то стоит, если она спасла, по меньшей мере, 30 жизней.

При получении фельдмаршальского жезла, Суворов велел отнести его в церковь для освящения, а сам, в одной куртке расставил девять стульев и стал перепрыгивать через них, приговаривая: "А таки перескочил".- "А таки перескочил!".-"Салтыков позади«.-«Долгорукий позади!»-и так всех девять старейших его генералов (двух Салтыковых, Долгорукого, Эльмпта, Прозоровского, Мусина-Пушкина, Каменского и Каховского), а когда перепрыгнул чрез последний стул, перекрестился и произнес:
— Помилуй бог матушку-царицу! Милостива ко мне старику!



В Линдау Суворов получил приказ императора вернуться в Россию. К удивлению всех, он казался веселым, несмотря на незаконченную кампанию, и немедленно же выступил в поход, делая значительные остановки в городах Аугсбурге, Регенсбурге, Нейтитчине, где умер и похоронен Лаудон, и Праге. Осматривая в Нейтитчине на гробнице Лаудона длинную латинскую надпись, Суворов сказал!

— К чему такая длинная надпись? Завещаю на моей гробнице написать только три слова: «Здесь лежит Суворов»



Задавая иногда очень странные вопросы, Суворов не обращал внимания, если получал подобные же ответы. Для него важно было прежде всего не слышать «не могу знать». Однажды за столом у него было довольно много гостей, в числе которых находился и полковник Петр Афанасьевич Борщев. Суворов ту и говорит самому Борщеву:-
Что делает теперь китайский император?
Тот, нисколько не смущаясь, ответил:
— Он уже отобедал: встал из-за стола и пошел почивать.
— Пора и нам спать,-сказал на это Суворов и тотчас же встал из-за стола.



Суворов редко бывал в добром согласии с князем Н. В. Репниным (8). Однажды последний прислал к нему, тогда фельдмаршалу и главнокомандующему армиями, для переговоров майора X. Суворов принял его ласково, но старался спутать вопросами, желая узнать, нет ли в нем немогузнайства. Наконец, предложил ему прогуляться с ним верхом и осмотреть лагерь. Проездили они несколько часов, и Суворов предлагал майору вопрос за вопросом, стараясь его спутать; но майор отвечал на все скоро и удовлетворительно.-Вдруг Суворов подъехал к реке и спрашивает:

— А сколько, батюшка, рыбы в этой реке?

Майор, зная, что Суворов не терпел слова «не знаю», отвечал определенным числом, какое ему первое пришло в голову. Суворов покачал головою, поехал далее и начал говорить о своих ночных походах и внезапных нападениях на неприятеля. Посреди разговора он вдруг спрашивает майора:
— А скажи мне, сделай милость, сколько звезд на небе?
Майор, немного подумав, отвечал смело и решительно:
— Семьсот миллионов пятьсот сорок шесть тысяч восемьдесят три звезды, ваше сиятельство.
Суворов обернулся к майору с довольным видом, поблагодарил его за сообщенное сведение и дружески потрепал по плечу.
Возвратясь в палатку, где собрались многие генералы, Суворов рекомендует им майора; тот, готовясь к отъезду, спрашивает графа, что он прикажет отвечать князю Репнину.
— А какое, батюшка, различие между князем Николаем Васильевичем и мною?-спросил вместо ответа Суворов.

Такой неожиданный вопрос привел бы всякого в смущение, тем более, что нужно было заботиться, чтобы не оскорбить Репнина и угодить Суворову; но находчивый майор, не задумываясь, ответил:
— Такое различие, ваше сиятельство, что князь Николай Васильевич и хотел бы сделать меня подполковником, да не может, а вашему сиятельству стоит только захотеть!
— Помилуй бог, хорошо! — вскричал Суворов,-помилуй бог! Умный человек! Могузнайка! Подполковник, право, подполковник!
Догадливый майор тотчас же был поздравлен всеми с чином подполковника



Князь Г. А. Потемкин не раз напрашивался к Суворову на обед; тот всячески отговаривался, но, наконец, вынужден был пригласить его с многочисленною свитою. Славивщемуся своим искусством метрдотеля Матью, он поручил приготовить великолепнейший обед, не щадя денег, для себя же, лично своему повару Мишке велел сделать обычных два постных блюда.
Обед оказался великолепнейшим и удивил даже самого Потемкина; «река виноградных слез», как поэтически выразился сам Суворов в одном из писем, «несла на себе пряности обеих Индий». Сам же хозяин, под предлогом нездоровья и поста, ни до чего не дотронулся, кроме своих постных блюд.
На другой день метрдотель принес ему счет, простиравшийся за тысячу рублей, но Суворов, надписав на нем:
«Я ничего не ел», отправил к Потемкину.
— Дорого мне стоит Суворов,-сказал светлейший и заплатил.


Во время славного Рымникского сражения (происходившего 11 сентября 1789 года) Принц Кобургский, командовавший союзными нам австрийскими войсками, сказал Суворову: "Видите ли какое множество турок против нас?" - "То и хорошо, - отвечал Суворов. - Чем больше турок, тем больше и замешательства между ними, и тем удобнее можно их перебить.


Суворов был однажды на балу во Дворце. Императрица по обыкновению изволила говорить с ним очень милостиво. Наконец он попросил водки. Императрица рассмеялась и в шутку спросила: не стыдно ли ему, что при прекрасных дамах от него будет пахнуть водкой? "Государыня! - отвечал Суворов, - тогда они догадаются, что я солдат".


Граф Суворов уверял, что был он ранен тридцать два раза: дважды на войне, десять раз дома, а двадцать при Дворе. И эти последние гораздо мучительнее первых.


Однажды в простой солдатской куртке Суворов бежал по лагерю. "Эй, старик, постой! - закричал ему вслед сержант, присланный от генерала Дерфельдена с бумагами. - Скажи, где пристал главнокомандующий". "А черт его знает", - отвечал Суворов. "Как! - вскричал сержант, - я привез к нему от генерала бумаги". "Не отдавай, - закричал Суворов, - он теперь или мертвецки пьян, или горланит петухом". Тут сержант, замахнувшись на него палкой, сказал: "Моли Бога, старичишка, за свою старость: не хочу рук марать. Ты видно, не русский, что так ругаешь нашего отца и благодетеля!" Суворов "давай Бог ноги". Через час он пришел домой. Сержант уж был там. Увидев Суворова, он хотел броситься к его ногам, но главнокомандующий обнял его и сказал: "Ты доказал любовь к начальнику на деле: хотел поколотить меня за меня же". И из своих рук попотчевал его водкою


За взятие Суворовым города Туртукая без ведома и воли главного начальника отдан был он фельдмаршалом Румянцевым под суд. Вот как выразился об этом событии сам Суворов: "Рим меня бы казнил. Военная коллегия поднесла доклад, в котором секретарь коллегии не выпустил ни одного закона на мою погибель. Но милосердие Великой меня спасает. Екатерина пишет: "Победителя судить не должно". Я опять в армии на служение моей Спасительнице".


В Аугсбурге поставлена была к дому, где жил Суворов, в караул рота. Он тотчас велел отпустить ее, сказав: "И в мирное и в военное время охраняюсь я любовью моих сограждан. Два казака - вот моя прислуга и стража".

Николай I любил проверять ночью посты. Однажды навстречу ему попался прапорщик (в то время низший офицерский чин) одной из инженерных частей. Прапорщик увидел императора и вытянулся во фронт.
—Откуда ты? — спросил Николай.
—Из депа, Ваше Величество! — отрапортовал прапорщик.
—Дурак! Разве «депо» склоняется? — поправил император малограмотного служаку.
—Все склоняется перед Вашим Величеством! — льстиво, но предельно искренне заявил прапорщик.
Прапорщик встретил утро капитаном.

Едет Николай в экипаже с царевичем Александром и его наставником поэтом Василием Жуковским. Невинный царевич увидел на заборе известное слово из трех букв и спросил Жуковского, что оно означает. Государь с интересом посмотрел на Жуковского, ожидая, как мастер слова выйдет из положения.
— Ваше Императорское Высочество, — ответил Жуковский, — это повелительное наклонение от глагола «ховать».
Государь промолчал. Но по возвращении домой он улыбнулся Жуковскому, отстегнул цепочку с дорогими золотыми часами и протянул поэту со словами: «… в карман!

А в прежнее-то — доброе время, чтоб фамилию РОДИТЕЛЬСКУЮ сменить надо было прошение лично государю императору отправлять! А царь-батюшка — человек занятой, рассматривал их раз в год! Тут уж… под какое настроение попадёшь, так и выйдет: Купчиха Семижопова подала на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Николай наложил резолюцию: «Хватит и пяти». Стала тетка — Пятижоповой! Жил в России пивовар Желтобрюхов. Он тоже обратился к царю с просьбой сменить фамилию. Царь написал на прошении: «Разрешаю сменить цвет». Пивовар стал Синебрюховым и выпускал отныне пиво под новой фамилией, указывая в скобках: «Фамилия дарована государем». Бренд жив и теперь.

Исторические анекдоты или занимательные факты о Николае I

Интересная фамилия

Один из офицеров рижского гарнизона по фамилии Засс, выдавая замуж свою дочь, захотел, чтобы она с супругом носила двуойную фамилию, в которой Засс стояла бы на первом месте. Вроде бы ничего странного в этом желании не было… Однако господин полковник был немцем и русский язык знал плохо… Ведь фамилия жениха была Ранцев.
Царь Николай Первый узнал об этом случае и решил, что его офицеры не должны быть объектом насмешек. Высочайшим указом царь повелел молодоженоам носить фамилию Ранцев-Засс.

Давно пора

В Петергофе при парке служил смотрителем отставной флотский унтер-офицер Иванов. За представительную внешность его прозвали Нептуном, и он откликался на это прозвище. Однажды корова забралась на цветочную клумбу перед царским дворцом. Николай заметил это и крикнул служителю, оказавшемуся поблизости:
- Нептун, корова мои цветы топчет. Смотри, под арест посажу!
Ответ последовал незамедлительно:
- Корова, это не по моей части! - Жена не доглядела!
Царь.
- Ну так ее посажу!
Нептун.
- Давно пора!
Чем кончился этот диалог - неизвестно.

Адские машины

В области физики (электричества) Николай был эрудирован слабо. Он, в частности, считал электромагнитный телеграф средством, пригодным для создания "адских машин", и, во избежание преступных деяний злоумышленников, распорядился засекретить отечественную и зарубежную информацию на этот счет.

В ходе Крымской войны, дабы продемонстрировать подданным участие представителей царствующего дома в военных действиях, Николай послал в Крым своих сыновей Николая и Михаила. Августейшие юнцы путались под ногами у защитников Севастополя и создавали массу хлопот. Все понимали, что без наград от царских деток не избавиться, т.е. требовался эпизодик, позволяющий им проявить "геройство". Повод нашли, юные князья получили по "Георгию" и укатили в Петербург. Впоследствии севастопольские остряки утверждали, что поводом для награждения августейших особ послужило ранение адъютанта князя Меншикова, имевшее место в их присутствий.


Со свиньей не о чем говорить

Встретив пьяного офицера, Николай отчитал его за появление на людях в недостойном виде, а выговор свой закончил вопросом:
- Ну а как бы ты поступил, встретив подчиненного в таком состоянии?
На это последовал ответ:
- Я бы с этой свиньей и разговаривать не стал!
Николай расхохотался и резюмировал: "Бери извозчика, отправляйся домой и проспись!"

Долгострои

Два крупных "долгостроя" было в царствование Николая I: Исаакиевский собор и железная дорога Петербург-Москва. Был еще "скорострой" - мост через Неву, но по городу ходили слухи, что спешка и многочисленные "экономии" в строительстве приведут к тому, что мост этот простоит недолго.
Князь Меншиков изрек по сему поводу следующее: "Достроенный собор мы не увидим, но наши дети увидят; мост через Неву мы увидим, но наши дети не увидят; а железную дорогу ни мы, ни наши дети не увидят".
Когда же дорога эта была все же достроена, выяснилось, что грамотно эксплуатировать оную никто не умеет. Решено было сдать ее в аренду. Американские дельцы постарались (дали "на лапу", кому следовало) и развернули дело весьма прибыльное для них, чего нельзя было сказать о россиянах. Именно тогда в Петербург прибыла персидская делегация- знакомиться с российскими достопримечательностями. Персам показали учебные заведения, армию, флот и в завершение всего железную дорогу.

Везу на гаупвахту

Заметив пьяного драгунского офицера на извозчике, Николай остановил его и строго спросил, куда он направляется.
Выпивоха нашелся:
- Пьяного драгуна на гауптвахту везу!
Последовал высочайший смех и распоряжение:
- Ехать домой, отсыпаться.

300000 зрителей

И еще одна история связанная все с тем же Николаем I. В Париже решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица была представлена в несколько легкомысленном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое неудовольствие французскому правительству. На что последовал ответ в том духе, что, дескать, во Франции свобода слова и отменять спектакль никто не собирается. На это Николай I просил передать, что в таком случае на премьеру он пришлет 300 тысяч зрителей в серых шинелях. Едва царский ответ дошел до столицы Франции, как там без лишних проволочек отменили скандальный спектакль.

Звезды не на месте

Николай неожиданно посетил Пулковскую обсерваторию. Директор ее, Василий Яковлевич Струве, так смутился, что спрятался за телескоп. Николай заметил робость подданного и спросил у Меншикова, чем вызвано такое поведение.
- Очевидно, господин Струве испугался, увидев столько звезд не на месте, - ответил князь.

Если надо, стану акушером

Николай полагал, что "правильный" образ мыслей позволяет любого подданного ставить на любую должность. Так, попечителем московского учебного округа был назначен некий Назимов - малограмотный солдат, по мнению знавших его людей. О министре финансов Российской империи Ф. Вронченко ходили упорные слухи, что из всей математики он освоил одну арифметику, да и ту лишь до дробей. Разгульный гуляка, гусар Протасов возглавлял Святейший синод и т.д.
Подобная расстановка кадров у некоторых верноподданных находила оправдание. Так, Нестор Кукольник во всеуслышание изрек:
- Прикажет мне государь быть акушером - сейчас же стану акушером!
В какой-то степени энтузиазм господина Кукольника понятен - он получил тогда бриллиантовый перстень от царя за свою пьесу "Рука Всевышнего отечество спасла" и его распирало от благодарности обожаемому монарху.

Предупредить о пожаре за два часа

Николай сказал 1 апреля полицмейстеру Петербурга Бутурлину:
- Статую Петра I (медного всадника) украли. Приказываю в 24 часа найти ее, поставить на место, а вора посадить в тюрьму.
Надо сказать, что Бутурлин обладал в избытке усердием, чего нельзя было сказать о его уме. Он срочно отправился на розыск, а проезжая по Сенатской площади, обнаружил "пропажу". Но и тогда его не осенило. Хозяину Зимнего дворца было лично доложено, что имело место ложное донесение (о краже монумента).
Николай рассмеялся:
- Сегодня же первое апреля, Бутурлин. Подумал ли ты, что эту махину невозможно украсть?
Что происходило в голове ретивого полицейского чина, истории неведомо. Однако достоверно известно, что на следующий год 1 апреля он также разыграл императора.
Во время посещения последним театра доложил, что горит Зимний дворец. Николай срочно отбыл к месту пожара и, убедившись в отсутствии оного, потребовал объяснения. Шутнику при этом пришлось убедиться в том, насколько справедлива латинская поговорка "Что позволено Юпитеру, не позволено быку".
Взбешенный император изрек:
- Ты дурак, Бутурлин. Но не думай, что это первоапрельская шутка. Завтра я скажу тебе то же самое.
После этого неудачный шутник был назначен генерал-губернатором в Нижний Новгород. Спустя некоторое время царь посетил этот город и услышал отрицательные отзывы о деятельности губернатора, в частности, о том, что он не принимает должных мер по борьбе с пожарами. Соответствующее августейшее порицание было высказано и меры по нему были приняты: генерал-губернатор обязал всех домовладельцев предупреждать полицию о пожаре за два часа до начала оного.
Когда информация на сей счет дошла до Николая, он решил, что Бутурлину самое место в Сенате.

Человечины ни-ни!

Образовательный уровень Николая был ниже среднего. В частности, он имел смутные (иногда просто анекдотические) представления о странах мира. Так, санкционируя научную командировку в Соединенные Штаты Америки профессора Петербургской академии наук, он потребовал от ученого подданного расписку в том, что за океаном он человечины в рот не возьмет.
Примечательно, что профессор направлялся не на "Дикий Запад", а в университетские города "Новой Англии." Нечего сказать, "хорошее мнение" было у русского монарха о "лучших домах Филадельфии".

Первый вал миновал

Прогуливаясь по улицам Петербурга, Николай встретил , подвыпившего морского офицера.
Последовал следующий диалог:
Император: Что ты тут делаешь?
Офицер: Лавирую, ваше величество!
Император: Откуда держишь путь?
Офицер: Из-под Невского, ваше величество.
Император: Где твоя гавань?
Офицер: В Адмиралтействе, ваше величество!
Император: Смотри, чтобы тебя не бросило на мель.
Офицер: Первый большой вал миновал, а второй - надеюсь, не встречу.
На том и разошлись, каждый своим курсом.
Примечание: Под "вторым валом", несомненно, подразумевался великий князь Михаил Павлович - гроза столичного офицерства.

История Советской России в анекдотах

https://proza.ru/2012/04/18/997

Помимо всех внешних превосходных данных, Гагарин обладал удивительным чувством юмора и находчивостью.
К тому же он не был лишён самоиронии, что свойственно по-настоящему умным людям. После легендарного полёта на одной дружеской вечеринке он пошутил...
«До сих пор не пойму, кто я — первый человек или последняя собака в космосе». Первый космонавт имел в виду многочисленные испытательные полёты, в которые отправляли четвероногих друзей человека.

После благополучного возвращения на Землю Юрий Гагарин отправился в мировое турне, поскольку запрос на общение с первым космонавтом был огромен, а для СССР это был ещё и очень удачный пропагандистский шаг. Чувство юмора Гагарина запомнилось всем журналистам.
Однажды в Швеции на пресс-конференции ему задали совершенно дурацкий вопрос, что бы он почувствовал, если бы его поцеловала Софи Лорен. Юрий Алексеевич мгновенно нашёлся и с улыбкой ответит: «Думаю, то же, что и вы, если бы она, конечно, согласилась нас целовать».

В Японии его заметили в магазине игрушек, когда он выбирал куклы для своих дочерей, а уже вечером на пресс-конференции спросили: «Неужели в стране, которая людей в космос отправляет, нет нормальных игрушек для детей первого космонавта?» Вопрос был с провокацией, но и тут Гагарин остроумно отшутился: «Ну вот, теперь все газеты об этом напишут. А я-то надеялся сделать дочкам сюрприз».

На обеде у английской королевы перед обедающими поставили тарелки, справа и слева от которых разложили несметное количество разных вилок, ножей и ложек. Юрий Алексеевич сам рассказывал об этом случае, что решил, что посмотрит, что будет брать сама королева, и просто повторять за ней.
Но та не торопилась приступать к еде, а заговорилась с кем-то из присутствовавших, и тогда Гагарин сказал: «Ваше Величество, я человек простой, вырос в деревне, никогда до сих пор не обедал с английской королевой и поэтому понятия не имею, какие приборы нужно брать». На что королева, доверительно наклонившись, сказала: «Мистер Гагарин, я выросла в этом дворце, но тоже не знаю, зачем столько приборов». Тогда Гагарин предложил: «Давайте тогда будем пробовать всё подряд». И сам поухаживал за Елизаветой, положив ей в тарелку разных яств.

Во время визита во Францию Юрию Алексеевичу подарили гоночную машину. Правда, в качестве гонорара за рекламную фотосессию. На родной Смоленщине Гагарин вызывал шок у гаишников, когда пролетал на своём автомобиле со скоростью 240 километров в час. Однажды его удалось остановить, но лишь для того, чтобы рассмотреть автомобиль, который ездит с такой скоростью. Когда гаишники увидели хозяина автомобиля, то разговорились, и он предложил прокатиться. Нашёлся только один храбрец. Когда скорость достигла 200 километров в час, Гагарин, улыбнувшись, сказал перепуганному гаишнику: «А ещё она может ехать сама». И отпустил руль. Больше с ним никто не катался...

Легенда гласит: когда спустя два дня после полета на приеме в Кремле Никита Хрущев отвел Гагарина в сторону и спросил, видел ли он Бога, тот в шутку ответил: «Видел». На что советский лидер сказал: «Прошу тебя, никому об этом не говори». Через некоторое время к космонавту подошел Патриарх Алексий I с тем же вопросом. Гагарину неловко было шутить с главой Русской православной церкви и он ответил: «Нет, отец, к сожалению, не видел». «Прошу тебя, Юра, никому об этом не говори», - произнес Алексий.

Отец всегда гордился тем, что его зовут как Гагарина - Юрий Алексеевич. И когда люди ходят узнать как его зовут, всегда отвечает: "Как Гагарина". Но время бежит... Сегодня знакомился с новой коллегой и по своей традиции представился: "А меня зовут, как Гагарина". Коллега зависла минут на 5 и переспросила: "Полиной что ли?"...

Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:
- А в чем подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил:
- Даня, ты видел 10-этажный дом?
Даня кивнул.
- Ну вот представь, что все это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!

Сын крестьянина Юрий Гагарин, вернувшись из космоса, стал почти что ровней земным небожителям, королям и королевам. По крайней мере, английская королева позволила себе нарушить придворный этикет и сфотографироваться с ним. Объяснение своему поступку Елизавета вторая нашла в том, что Гагарин – не земной человек, а небесный, значит, приличия соблюдены.

Когда принц Прусский гостил в Петербурге, шёл беспрерывный дождь. Государь Александр I изъявил сожаление. А. Л. Нарышкин заметил:

По крайней мере, принц не скажет, что Ваше Величество его сухо приняли.

***

Раз при закладе одного корабля государь Александр I спросил Нарышкина:

Отчего ты так не весел?

Нарышкин ответил:

Нечему веселиться. Вы, государь, в первый раз в жизни закладываете, а я каждый день.

***

В конце ХIХ века в Петербурге появился новый тип общественных зданий, так называемые, — народные дома. Они включали в себя театрально-концертные залы, библиотеки с читальными комнатами, воскресные школы, торговые лавки и многое другое. Одним из крупнейших таких учреждений был комплекс Народного дома императора Николая II.

Существует легенда о том, как однажды в Стокгольме была заказана партия открыток с изображением этого здания. Но из-за ошибки иностранного переводчика в надписи на открытке слово "народный" было переведено как "публичный". Тираж открыток прибыл в Кронштадт, где с ужасом обнаружили текст:

Публичный дом императора Николая II.

После этого, вся партия открыток, якобы, сразу же была уничтожена. И это был не единственный курьёз, связанный с Народным домом. Долгое время в Петербурге рассказывали анекдот, который многие выдавали за правду.

Однажды во время визита в Петербург французских военных кораблей в Народном доме был устроен приём в честь моряков дружественного государства. На другой день во всех французских газетах появились крупные заголовки: "Приём в публичном доме Санкт-Петербурга".

Однажды Рембрандта упрекнули
в том, что его полотна несколько шероховаты на ощупь. Рембрандт возразил:
"Прошу прощения, но я ведь художник. А не чистильщик сапог!"

Один из ценителей живописи осмотрел новые полотна Пикассо и заявил:
"Вы меня извините, но я не могу этого понять. Такие вещи просто не существуют".
Пикассо спросил:
"А вы китайский язык понимаете?"
Посетитель ответил:
"Нет!"
Художник завершил беседу:
"А все же он существует".

Однажды в присутствии немецкого художника Вильгельма Буша некто расхваливал одного голландского художника:
"Он одним взмахом кисти может превратить смеющееся детское лицо в плачущее..."
Буш заметил:
"Не знаю, удастся ли ему это, а вот моя матушка добивалась этого одним взмахом метлы".

На дверях своей мастерской
французский художник Оноре Домье написал:
"Тот, кто приходит ко мне, оказывает мне большую честь.
А тот, кто не приходит, доставляет мне большое удовольствие".

Незадолго до смерти
французский художник Анри Матисс встретился с одним американским торговцем картинами. Тот сообщил художнику, что в США находится около трех тысяч поддельных картин художника. Матисс возмутился:
"Следует принять закон, запрещающий торговлю поддельными полотнами!"
Американец возразил:
"Ну, что вы! Тогда их будет намного больше".

Художник Жан Луи Давид выставил в Салоне одну из своих лучших картин и, находясь в зале, слушал восторженные отзывы публики. Вдруг он увидел в зале кучера, который был явно недоволен его картиной. Художник подошел к нему и спросил:
"Мне кажется, что картина вам не нравится? Нельзя ли спросить - почему?"
Кучер отрезал:
"Не нравится! Этот художник совершенный невежда и совсем не разбирается в лошадях. Посмотрите, он нарисовал морду лошади в пене, хотя она не взнуздана. Разве такое возможно?"
С этим замечанием профессионала художник был вынужден согласиться, а вечером он пририсовал лошади уздечку.

Однажды Пикассо спросили, кем из художников прошлого он восхищается. Он ответил, что Рубенсом. На вопрос же, почему именно Рубенсом, Пикассо заявил:
"Дело в том, что к настоящему дню из двух тысяч картин, написанных этим художником, сохранилось около четырех тысяч".
Полотна самого Пикассо постигла примерно такая же судьба.

Однажды Дега присутствовал на торгах, во время которых цена за одну из его картин достигла баснословной по тем временам величины. Один из друзей поинтересовался у художника, что он почувствовал в этот момент. Дега ответил:
"Я чувствовал себя рысаком, выигравшим главный приз. Ведь он-то скакал из-за лишней горсти овса".

Когда немецкий художник Макс Либерман собрался написать портрет одного известного врача, тот сослался на страшную занятость и согласился придти позировать только два раза. Он заявил:
"Мне ведь хватает один раз осмотреть больного и поставить диагноз".
Художник возразил:
"Вашу ошибку скроет земля, а неудачная картина будет висеть долго, утверждая, что я плохой художник"

Однажды флорентийские живописцы собрались в гостях у одного аббата и стали спорить, кто после Джотто стал лучшим художником в городе. Одни называли Чимабуэ, другие – Стефано, третьи – Буффальмакко. А художник Тадео Гадди сказал:
- Было, конечно, много отличных художников, и писали они так, что это казалось не под силу человеческой природе, но мастерство это упало и падает с каждым днем
- Ты не прав, - ответил ему Альберто, - И я это докажу. Поверьте мне, друзья, никогда еще человеческое искусство не было на такой высоте, как сегодня, в особенности же в живописи, а еще более в изготовлении изображений из живого человеческого тела.
- Ну-ка разъясни нам, - попросили его друзья.
- Не сомневаюсь, что лучшим художником был наш Господь Бог. Но многие разглядели в созданных им фигурах большие недостатки и в настоящее время исправляют их. Кто же эти современные художники, занимающиеся исправлением? Это флорентийские женщины.Случается часто, что родится девица, похожая на жука. Потри ее здесь, подштукатурь там, выставь на солнце и готово – она станет белее лебедя!Если женщина бледна и желта, искусственными красками ее превращают в розу. Ту, которая от болезни и времени кажется высохшей, делают цветущей и свежей. Ни один живописец, не исключая Джотто, не мог бы наложить краски лучше них. Но самое замечательное то, что лицо неправильное, с глазами навыкате, вдруг окажется имеющим глаза сокола; если у кого-нибудь нос кривой, его мигом сделают прямым, ослиные челюсти мигом приведут в порядок; слишком крупные плечи подстругают, если одно из них ниже другого, его приподнимут с помощью ваты, так что плечи будут казаться пропорционально сложенными. Так это делают и с грудью и с бедрами без помощи резца так, как при помощи его не сумел бы сделать и сам Поликтет. Говоря короче, я заявляю и утверждаю, что флорентийские женщины – лучшие мастера кисти и резца из всех когда-либо существовавших на свете, ибо совершенно ясно видно, что они доделывают то, чего не доделала природа.А вы что скажете на это?
И все его друзья в один голос сказали:
- Да здравствует мессере, который так хорошо рассудил!

Микеланджело изваял деда флорентийского правителя Козимо Медичи настоящим красавцем. А тот был – горбун.
– Да кто вспомнит об этом через пятьсот лет! – отвечал скульптор всем любопытным.

Военачальники Филиппа Македонского обращаются к нему:
– Царь, несмотря на то, что ты осыпаешь греков щедрыми подарками, они продолжают злословить о тебе.
Филипп ответил:
– Да, а что бы было, если бы я плохо обходился с ними?

Автор «Божественной комедии» подвергался гонениям в своем отечестве и потому сбежал в Верону, где был принят ко дворцу властителя. Но гениальному поэту князь предпочитал своего шута.
Один из придворных высказал перед Данте свое возмущение этим фактом. На что поэт ответил:
– Это естественно. Все любят тех, на кого они похожи…

В царствование Петра Великого трое подрядчиков объявили свои условия Адмиралтейств-коллегии. Один предложил услуги за гривенник с рубля, второй – за пятак, а третий объявил, что будет трудиться бесплатно, из усердия и ревности к государю. Узнав об этом, Петр учинил резолюцию: «Отдать подряд тому, кто требует за труды по гривне с рубля. Другому отказать, понеже пяти копеек ради не из чего трудиться, а третьего, аки плута, отдать на два месяца на галеру, сказав ему, что государь побогаче его».

Бывая на собраниях в Зимнем дворце, Суворов не скупился на насмешки и разные выходки.
– Однажды в Петербурге на балу, – рассказывал он сам впоследствии, – в 8 часов вечера императрица изволила меня спросить:
– Чем потчевать такого гостя дорогого?
– Благослови, царица, водочкой! – отвечал я.
– Fi donc! (Фу – франц.) Что скажут красавицы фрейлины, которые с вами будут говорить?
– Они, матушка, почувствуют, что с ними говорит солдат.

Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и сказал: «Главнокомандующий приказал доложить вашему сиятельству, что неприятель у нас на носу, и просит вас немедленно отступить. Багратион отвечал: «Неприятель у нас на носу? На чьем? Если на вашем, так он близко; а коли на моем, так мы успеем еще отобедать».

Однажды Пушкин сидел в кабинете графа … и читал какую-то книгу. Сам граф … лежал напротив, на диване, а на полу, около письменного стола, играли двое его детей.
– Саша, скажи что-нибудь экспромтом, – обратился граф к Пушкину.
Пушкин, ничуть не задумавшись, скороговоркой ответил:
– Детина полоумный лежит на диване.
Граф обиделся.
– Вы забываетесь, Александр Сергеевич, – строго проговорил он.
– Но вы, граф, кажется, не поняли меня …
Я сказал:
– Дети на полу, умный лежит на диване.

В Астрахань должен был пожаловать персидский шах. По этому случаю горожане пребывали в ажиотаже: одни готовились поразить взор шаха цивилизацией, другие — упитывать тела его свиты. Последняя задача выпала на долю почтенного коммерсанта В. Стол великолепно сервирован, сам хозяин, во фраке и белых перчатках, горит нетерпением и надеждами; наконец появившаяся пестрая толпа персов хлынула на яства: «рвут и жрут!», по выражению очевидца.
– Министры едут! – крикнул влетевший в столовую запыхавшийся курьер Р. и остолбенел.
– Как?! — изумляется В. – Кто же обедает у меня теперь?
– Что вы наделали? – возопил пришедший в себя курьер, вихрем налетая на персов. – Это – нукера (прислуга), а не министры!.. Ах, они… все пожрали!

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: «А плевал я на вашего государя императора!» Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, император понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке следующую резолюцию: «Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал».

Одна дама спросила как-то известного русского врача Сергея Петровича Боткина (1832-1889):
«Доктор, какие упражнения самые полезные, чтобы похудеть?»
Боткин ответил: «Повороты головы справа налево и слева направо».
Дама спросила: «И это все? А когда и как часто надо делать эти упражнения?»
Боткин добавил: «Всякий раз, когда вас угощают».

Во время своего визита в Россию в 1897 году Вильгельм посетил, как его шеф, 85 Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошел к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.
«За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество», – рявкнул трубач.
«Ну, этого больше не повторится», – немного смущенно сказал Вильгельм.
«Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество», – так же громко сказал трубач.
Кайзер молча пошел дальше…

Однажды Ллойд-Джордж выступал на собрании агрессивных суфражисток. Одна рассерженная женщина поднялась и сказала: «Если бы вы были моим мужем, я бы дала вам яду». Ллойд-Джордж, отличавшийся находчивостью, парировал: «Мадам, если бы я был вашим мужем, я бы от него не отказался».

Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество «Жигулевского» пива.
– Вы даже не представляете себе, какой это серьезный вопрос, – ответил ученый. – Дело в том, что естественные науки в Дании финансируются пивной фирмой Carlsberg. Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только Carlsberg. В свою очередь другая пивная фирма, Tuborg, поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво Tuborg.
– Ну, а как вам наше пиво?
– Главное, что не Tuborg.

Некий молодой писатель, из «принципиально передовых и левых», выпустил книгу рассказов, послал ее Бунину – и при встрече справился, прочел ли ее Иван Алексеевич и каково его о ней мнение.
– Да, да прочел, как же! – с живостью отозвался Бунин. – Кое-что совсем недурно. Только вот что мне не нравится: почему вы пишете слово «Бог» с маленькой буквы?
Ответ последовал гордый:
– Я пишу «Бог» с маленькой буквы, потому что «человек» пишется с маленькой буквы!
На это Бунин сказал с притворной задумчивостью:
– Что ж, это, пожалуй, верно… Вот ведь и «свинья» пишется с маленькой буквы!

Никиту Сергеевича Хрущева во время поездки по Соединенным Штатам в 1959 году познакомили с новым чудом техники – автоматом газированной воды. Автомат был не простой: продавая газировку, он наливал апельсиновый сироп мужчинам и вишневый женщинам. Оборудованный примитивным фотоэлементом, автомат реагировал на свет. Разумеется, женщина в юбке свет загораживала больше, чем мужчина в брюках. Во время испытаний рассерженный Никита Сергеевич даже со второй попытки вновь получил в руки стакан с вишневой газировкой. Оказалось, что фотоэлемент реагировал на широкие штаны, которые так любил носить Хрущев, принимая таким образом мужчину-чиновника за женщину. Говорят, после этого досадного недоразумения в СССР даже приостановился выпуск торговых автоматов.

В 1976 году в Москве у Метро «Кропоткинская» устанавливали памятник Фридриху Энгельсу. Для этого подогнали кран. Накинули статуе на шею трос, подняли с платформы грузовика. И в этот момент кран сломался. Энгельс остался висеть в воздухе с петлей на шее. Вокруг стали собираться люди, ситуация грозила перерасти в скандал. Тогда начальство приняло решение: пока не починят кран, накинуть на висящий памятник белую ткань. Стояла зима. За ночь тросы примерзли, и в результате статуя, накрытая белой тканью, проболталась в воздухе двое суток. Ночью зрелище было жутким – как будто в воздухе повисло громадное привидение. Когда памятник всё-таки установили, в Москве за ним прочно закрепилось название «Призрак коммунизма»

Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», — заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», — ответил Сталин.

Философ Фалис (Φαλής) говорил друзьям, что смерть ничем не отличается от жизни. Один из них спросил его: « Если так оно и есть, то почему ты не предпочитаешь смерть?» Тогда философ ответил: «Как раз потому, что она не отличается от жизни!».

Однажды, когда один афинянин жаловался, что жизнь плоха, циничный Диоген (Διογένης) ответил ему: «Жизнь не плоха. Плоха плохая жизнь».

Один болтливый цирюльник спросил у царя Македонии Архелаоса (Αρχέλαος): «Как ты хочешь, чтобы я тебя постриг?» Архелаос ответил: «Молча».

У Фемистокла (Θεμιστοκλής) спросили: «Кем бы ты хотел быть: Ахиллесом (Αχιλλέας) или Гомером (Όμηρος) ?» Фемистокл ответил: « Ты кем хотел бы быть: победителем Олимпийских игр или тем, кто называет имена победителей?»

Однажды Диоген увидел, что в бане грязно и удивился: «А люди, которые здесь купаются, потом куда идут мыться?»

Демосфен (Δημοσθένης) поймал одного вора, который хотел его обокрасть. Вор старался оправдаться: «Я не знал, что это принадлежит тебе…» На что Демосфен ответил: «Тем не менее ты очень хорошо знал, что оно и тебе не принадлежало!»

Один злой человек хотел уберечь свой дом от всего плохого. Так, он прибил к входной двери табличку, на которой было написано: «Чтобы плохое не вошло в этот дом». Диоген, прочтя табличку, заметил: «А откуда войдет сам хозяин дома?»

Когда Диоген увидел, что государственные казначеи поймали вора за то, что он украл одну бутылку, то сказал: «Большие воры поймали маленького».

Аристида (Αριστείδης) и Фемистокла (Θεμιστοκλής), двух политических соперников, отправили послами в другое царство. У границы Аристид сказал Фемистоклу: «Давай оставим нашу вражду у границ нашей страны? И если ты будешь считать это необходимым, то продолжим ее как только вернемся на родину».

Пошел Диоген к Платону домой и стал грязными ногами топтать дорогой постеленный на полу ковер, приговаривая: «Я топчу высокомерность Платона!» Тогда Платон спросил его: «А разве то, что ты сейчас делаешь, не является высокомерием?»

Однажды Филипп (Φίλιππος), царь Македонии, ссорился со своей женой Олимпиадой (Ολυμπιάδα). Так, родители Александра Македонского и не заметили вошедшего посланника из Коринфа, Димаратоса. На вопрос царя Филиппа «Спокойно ли в Афинах?» посланник ответил : «Ты больше интересуешься спокойствием в Афинах, в то время как у тебя дома спокойствие отсутствует.»

Диоген заметил, что маленький мальчик пил воду из источника, протянув ладошку. Тогда философ выбросил свой стакан, сказав: «Этот малыш победил меня в простоте.»

У Аристотеля спросили: «Что получают те, что лжет?» Философ ответил: «То, что им никто не верит даже тогда, когда они говорят правду».

Сын одной гетеры бросал камни в прохожих. Диоген сказал ему: «Будь осторожен, может среди тех, в кого ты попадаешь, будет и твой отец, которого ты не знаешь».

У Диогена спросили, как должны вести себя родители и дети между собой. Он ответил: «Так, чтобы одни не ждали, что у них что-то попросят другие, а другие не предлагали первыми что-либо, пока их не попросят».

Александр Македонский (Μέγας Αλέξανδρος) послал Фокиону (Φωκίωνας) 100 талантов (монет). Афинский политик спросил: «Почему Александр выбрал меня среди всех афинян и подарил столько денег?». Посланники ответили: «Потому что он считает тебя честным человеком.» Фокион отказался принять деньги, сказав: «Так, и у меня будет возможность считать себя честным».

Как-то Диоген просил пощады у статуи. Когда его спросили, почему он это делает, то он ответил: «Упражняюсь, чтобы не разочаровываться от бесчувственности людей.»

Когда царь Македонии Филипп был на Олимпийских играх, то жители Пелопоннеса, несмотря на то, что были у него в милости, освистали его. Друзья царя посоветовали Филиппу наказать жителей, но царь сказал: «Если они у меня в милости и так реагируют, представьте себе, что они будут делать, если я причиню им зло?»

Когда Диоген увидел одного неуклюжего лучника, то стал около мишени и сказал: «Это единственное место, куда он не попадет».

Однажды у Эмпедоклиса (Εμπεδοκλής) спросили, почему он так реагирует, когда его ругают. Философ ответил: «Если я не буду возмущаться, когда меня ругают, как я смогу радоваться, когда меня будут хвалить?»

Афиняне услышали Диогена, который кричал: «Люди! Люди! Идите сюда!», и побежали к нему. Когда вокруг старца собралась толпа, он схватил палку и стал кричать: «Я людей позвал, а не нечисть!»

Спросили у Дионисия (Διονύσης), почему его отец смог, будучи простым гражданином, взять власть в свои руки, а он сам, его сын, потерял ее. Дионисий ответил: «Мой отец сделал это тогда, когда демократия вызывала ненависть, а я потерял ее тогда, когда тирания управлялась завистью».

Диоген возвращался с Олимпийских игр. У него спросили: «Много было народу на играх?» Диоген ответил: «Народу было много, людей мало».

Эпаминондас (Επαμεινώνδας), увидя войско, которое не имело хорошего предводителя, сказал: «Большой зверь без головы!»

У Аристида (Αριστείδης), находившегося в ссылке, спросили, что его больше всего беспокоит. «Плохой авторитет моей родины. Все о ней плохо отзываются из-за того, что меня отправили в ссылку.»

Один лысый обругал Диогена. Философ повернулся и ответил: «Я не отвечу тебе руганью, а похвалю твои волосы, которые избавились от такой безмозглой головы!»

Один из афинских аристократов постоянно напоминал Сократу о его низком происхождении. Однажды философ ему ответил: «Если я должен стесняться своих незнатных предков, то твоим знатным предкам должно быть стыдно за тебя, такого недостойного потомка».

Как-то Диогену сказали: «Твои сограждане осудили тебя и отправляют в ссылку». Философ ответил: «Это я их осудил, чтобы они жили там, где живут».

Диоген, видя, что один из афинян показывал, что влюблен в богатую старуху, сказал: «Он вцепился в нее не только взглядом, но и зубами».

Как-то Диоген увидел женщину, которая, молясь, очень сильно нагибалась перед статуей богов. Тогда Диоген подошел к ней и сказал: «Не надо там сильно нагибаться, а то придет в какой-то момент бог, станет за тобой и … увидит некрасивые вещи.»

Некоторые хвалили человека, который помог Диогену. Сам философ возмутился; «Почему вы меня не хвалите за то, что я оказал ему честь, приняв помощь?»

Диоген лежал и грелся на солнце, когда к нему подошел Александр Македонский и сказал: «Диоген, проси у меня все, что хочешь!» Философ ответил: «Я хочу, чтобы ты отошел в сторону, потому что твоя тень загораживает мне солнце».

К Аристиппу пришел родитель с просьбой записать к нему в ученики своего сына. Философ попросил за это 500 драхм. Отцу эта сумма показалась очень большой. «Да я за такие деньги куплю животное!» «Купи, - сказал Аристипп, - тогда у тебя их будет два.»

Аристотелю сказали, что кто-то сильно ругал его. На это философ спокойно ответил: «Меня это совершенно не волнует. Когда я отсутствую, то могут меня и плетьми бить!»

Диоген увидел, что Демосфен ест в дешевой харчевне. Как только увидел его Демосфен, то со стыда встал и стал отступать назад в глубь харчевни. А Диоген ему крикнул: «Чем дальше ты отступаешь, тем больше заходить в глубь харчевни».

Аристиппу сказали, что его жена, Лаида, не любит его, а только притворяется. Он ответил: «Ничего страшного, и вино с рыбой меня не любят, но это не мешает мне наслаждаться ими.»

Диоген вошел в класс одного учителя и увидел много картин и статуй муз, но мало учеников, и заметил: «Если посчитать и музы, то у тебя много учеников!»

Перед Агисом хвалили судей Олимпийских игр. Он не выдержал и возмутился: «Ну что удивительного в том, что раз в четыре года они бывают справедливы!»

Некоторые приближенные царя Македонии Филиппа старались убедить его в изгнании из царства жителя, который всегда плохо о нем отзывался. «Вы что, с ума сошли! – крикнул Филипп. – Вы хотите, чтобы я его отправил в другие места, чтобы он и там меня ругал, где меня не знают?»

Диоген спросил Сократа, что лучше сделать мужчине – жениться или остаться холостяком? Сократ ответил: «И в одном, и в другом случае он будет сожалеть о сделанном».

На ялтинской конференции Черчилль спросил у Сталина:
-Правда, что у вас, грузин, есть обычай дарить гостю то, что тому понравилось?
— Да! — задумавшись ответил тот.
— Мне понравился ливадийский дворец. Могу ли я рассчитывать на гостеприимство грузинских обычаев?
Сталин подумал и сказал:
— Да! Но при условии, что разгадаете загадку.
Черчилль улыбнулся и согласился.
Сталин разгибает три пальца — большой, указательный и средний.
— Где здесь средний палец?
Черчилль подумал и показал на, так называемый, средний.палец.
— Нет! — сказал Сталин.
Наблюдавший за этой светской беседой Рузвельт, рассмеялся и, трогая расположенный между большим и средним, указательный палец воскликнул:
— Вот же он!
— Нет! — сказал Сталин и, просовывая большой палец между указательным и средним, ответил:
— Вот он!
(Из книги Бережкова, личного переводчика Сталина, "Рядом со Сталиным")

У немецкого ботаника Карла Гебеля был один знакомый художник. Однажды этот художник попросил учёного дать оценку его новой картине "Грехопадение". Гебель очень долго присматривался к картине, а потом заявил, что картина никуда не годится, поскольку не соответствует исторической истине. На изумление художника он ответил словами:
- Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выведен только 80 лет назад.

В Нью-Йоркском музее современного искусства в 1961 году выставили работу Матисса «Лодка». Спустя более чем месяц поняли – картина висит вверх ногами )

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключенные клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и всю дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном настроении духа и упорно молчал.
Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с умоляющим видом сказал:
— Ваша светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба.
— Какая? — спросил изумленный Потемкин.
— Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чем мы говорили с вами дорогою.
Потемкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла.

На Потемкина часто находила хандра. Он по целым суткам сидел один, никого к себе не пуская, в совершенном бездействии. Однажды, когда он был в таком состоянии, накопилось множество бумаг, требовавших немедленного разрешения; но никто не смел к нему войти с докладом. Молодой чиновник по имени Петушков, подслушав толки, вызвался представить нужные бумаги князю для подписи. Ему поручили их с охотою и с нетерпением ожидали, что из этого будет. Потемкин сидел в халате, босой, нечесаный, грызя ногти в задумчивости. Петушков смело объяснил ему, в чем дело, и положил перед ним бумаги. Потемкин молча взял перо и подписал их одну за другою. Петушков поклонился и вышел в переднюю с торжествующим лицом: "Подписал!.." Все к нему кинулись, глядят: все бумаги в самом деле подписаны. Петушкова поздравляют: "Молодец, нечего сказать". Но кто-то всматривается в подпись — и что же? На всех бумагах вместо: князь Потемкин — подписано: Петушков, Петушков, Петушков.

Когда всех осужденных отправили в Читу, Лунина заперли в Шлиссельбурге, в каземате, где он оставался до конца 1829 гола. Комендант, взойдя раз в его каземат, который был так сыр, что вода капала со свода, изъявил Лунину свое сожаление и сказал, что он готов сделать все, что не противно его обязанности, для облегчения его судьбы. Лунин отвечал ему: "Я ничего не желаю, генерал, кроме зонтика".

Однажды в Сенате Разумовский отказался подписать решение, которое считал несправедливым.
— Государыня желает, чтоб дело решено было таким образом,— объявили ему сенаторы.
— Если так — не смею ослушаться,— сказал Разумовский и подписал свою фамилию "вверх ногами".
Этот поступок сразу же стал известен императрице, та потребовала объяснений.
— Я исполнил вашу волю, но так как покривил совестью, то и подпись моя кривая.

Вследствие какой-то проказы за границею Голицын получил приказание немедленно возвратиться в Россию, на жительство в деревне своей безвыездно. Возвратившись в отечество, он долгое время колесил его во все направления, переезжая из одного города в другой. Таким образом; приехал он, между прочим, в Астрахань, где приятель его Тимирязев был военным губернатором. Сей последний немало удивился появлению его.
— Как попал ты сюда,— спрашивал он,— когда повелено тебе жить в деревне?
— В том-то и дело,— отвечает Голицын,— что я все ищу, где может быть моя деревня: объездил я почти всю Россию, а все деревни моей нет как нет, куда ни заеду, кого ни спрошу.

— Г. комендант! — сказал Александр I в сердцах Башуцкому.— Какой это у вас порядок! Можно ли себе представить! Где монумент Петру Великому?..
— На Сенатской площади.
— Был, да сплыл. Сегодня ночью украли. Поезжайте разыщите!
Башуцкий, бледный, уехал. Возвращается веселый, довольный; чуть в двери, кричит:
— Успокойтесь, ваше величество. Монумент целехонек, на месте стоит! А чтобы чего в самом деле не случилось, я приказал к нему поставить часового.
Все захохотали.
— 1 апреля, любезнейший, 1 апреля,— сказал государь и отправился к разводу.
На следующий год ночью Башуцкий будит государя:
— Пожар!
Александр встает, одевается, выходит, спрашивая:
— А где пожар?
— 1 апреля, ваше величество, 1 апреля.
— Дурак, любезнейший, и это уже не 1 апреля, а сущая правда.

Английский посланник подарил Екатерине телескоп, который ей очень понравился. Придворные, желая угодить государыне, спешили наводить инструмент на небо и уверяли, что довольно ясно различают на луне горы.
— Я вижу не только горы, но и лес,— сказал граф Львов.
— Вы возбуждаете мое любопытство,— произнесла Екатерина, поднимаясь с кресла, чтобы посмотреть.
— Торопитесь, государыня, иначе начали рубить лес, вы не успеете.

Петр I заметил при французском дворе придворного, который ежедневно появлялся в новом костюме.
— Видимо, этот дворянин недоволен своим портным, — сказал Петр I.

Однажды к Суворову приехал любимец императора Павла, бывший его брадобрей граф Кутайсов, только что получивший графское достоинство и звание шталмейстера. Суворов выбежал навстречу к нему, кланялся в пояс и бегал по комнате, крича:
— Куда мне посадить такого великого, такого знатного человека!
Прошка! Стул, другой, третий,— и при помощи Прошки Суворов становил стулья один на другой, кланяясь и прося садиться выше.
— Туда, туда, батюшка, а уж свалишься — не моя вина,— говорил Суворов.

При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч человек были заняты бойкою свай, что, не говоря уже о расходах, крайне замедляло ход работ. Искусный строитель генерала Кербец поломал умную голову и выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не замедлил утешить изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы.

Однажды император (Павел I), стоя у окна, увидел идущего мимо Зимнего дворца и сказал, без всякого умысла или приказания:
— Вот идет мимо царского дома и шапки не ломает.
Лишь только узнали об этом замечании государя, последовало приказание: всем едущим и идущим мимо дворца снимать шапки. Пока государь жил в Зимнем дворце, должно было снимать шляпу при выходе на Адмиралтейскую площадь с Вознесенской и Гороховой улиц. Ни мороз, ни дождь не освобождали от этого. Кучера, правя лошадьми, обыкновенно брали шляпу или шапку в зубы. Переехав в Михайловский замок, т. е. незадолго до своей кончины, Павел заметил, что все идущие мимо дворца снимают шляпы, и спросил о причине такой учтивости.
— По высочайшему вашего величества повелению,— отвечали ему.
— Никогда я этого не приказывал! — вскричал он с гневом и приказал отменить новый обычай.
Это было так же трудно, как и ввести его. Полицейские офицеры стояли на углах улиц, ведущих к Михайловскому замку, и убедительно просили прохожих не снимать шляп, а простой народ били за это выражение верноподданнического почтения.

Один храбрый и весьма достойный офицер нажил нескромностью своею много врагов в армии. Однажды Суворов призвал его к себе в кабинет, и выразил ему сердечное сожаление, что он имеет одного сильного злодея, который ему много вредит. Офицер начал спрашивать, не такой ли?..
— Нет,- отвечал Суворов.
— Не такой ли граф В.?
Суворов опять отвечал отрицательно. Наконец, как бы опасаясь, чтобы никто не подслушал, Суворов, заперев дверь на ключ, сказал ему тихонько: «Высунь язык». Когда офицер это исполнил, Суворов таинственно сказал ему: «Вот твой враг».

Профессор Роджер Фишер (1922-2012), по моему скромному мнению, в 1981 году разработал самую лучшую программу предотвращения ядерной войны.
Пароли доступа к «ядерной кнопке» президента США должны быть помещены в маленькую капсулу, капсула вшита в грудь добровольца рядом с сердцем. Доброволец всюду сопровождает президента США, нося на поясе большой мясницкий нож. Если президент решит нанести ядерный удар – для этого он должен сперва собственноручно убить добровольца и достать коды доступа из его груди.
«Когда я предложил это моим друзьям в Пентагоне, ответ был: «господи, это просто ужасная идея. Необходимость убить человека повлияет на способность президента принимать ответственные решения. Может случиться такое, что он не осмелится нажать на ядерную кнопку»

Когда Наполеон хотел достать какую-то книгу в своем кабинете, один из придворных захотел помочь ему: «Разрешите, я достану эту книгу, ваше величество? Ведь я выше вас!» Наполеон резко возразил: «Вы хотели сказать – длиннее!»

Во время бегства Наполеона с Эльбы и возвращения во Францию в 1815 году газеты писали об этом так. Первое известие: “Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан”. Второе известие: “Людоед идет к Грассу”. Третье известие: “Узурпатор вошел в Гренобль”. Четвертое известие: “Бонапарт занял Лион”. Пятое известие: “Наполеон приближается к Фонтенебло”. Шестое известие: “Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже”.

Екатерина II была очень смелой женщиной. Тому есть множество подтверждений. И сама о себе она однажды сказала: “Если бы я была мужчиной, то была бы убита, не дослужась и до капитанского чина”.

Графиня Браницкая заметила, что Екатерина II берет нюхательный табак левой рукой, и спросила: “А отчего же не правой, ваше величество?”
На что Екатерина ей ответила: “Как царь-баба, часто даю целовать правую руку и нахожу непристойным всех душить табаком”.

Однажды Екатерине II стало плохо, и доктор прописал пустить ей кровь. После этой процедуры она приняла графа Безбородко.
— Как здоровье, Ваше Величество? — спросил граф.
— Теперь лучше. Последнюю немецкую кровь выпустила, — ответила императрица.

Один афинянин решил порадовать ученика Сократа и – позже – учителя философии Антистена и сказал ему:
– Люди очень тебя хвалят.
Философ смущенно спросил:
– Какую глупость я сделал, что они меня хвалят?

Правительственная комиссия принимала станцию метро “Площадь Революции”. Председатель комиссии высказал мнение: “Все скульптуры или сидят, или стоят на коленях. Советский человек должен стоять в полный рост”. Скульпторов и архитекторов охватило мрачное предчувствие.
Станцию посетил Сталин. Он был в хорошем настроении и, посмотрев на скульптуры, сказал: “Совсем как живые!”

Однажды в приятельской беседе знакомый Пушкину офицер, некий Кондыба, спросил:
— Скажи, Пушкин, рифму на рак и рыба.
— Дурак Кондыба, – ответил поэт.
— Нет, не то,- сконфузился офицер,- ну а рыба и рак?
— Кондыба дурак, – подтвердил Пушкин

Суворов был однажды на балу во Дворце. Императрица по обыкновению изволила говорить с ним очень милостиво. Наконец он попросил водки. Императрица рассмеялась и в шутку спросила: не стыдно ли ему, что при прекрасных дамах от него будет пахнуть водкой? “Государыня! – отвечал Суворов, – тогда они догадаются, что я солдат”.

Павел I предписал всем путешествующим в экипажах при встрече с кортежами императорской фамилии останавливаться, и выходить. У нарушителей указа конфисковывали карету и лошадей, а, лакеев, кучеров и форейторов отдавали в солдаты. Многие боялись ослушаться, и сходили с карет прямо в грязь на обочине. Также император определил каждому сословию и чину число блюд за обедом. Майору, например - 3 блюда. Майор Кульнев Сумского гусарского полка, и на них денег не имел. Но, на вопрос Павла I, сколько у него за обедом подают кушаний, Кульнев отвечал, что 3, как и велено. — А позвольте узнать, господин майор, какие? — поинтересовался государь. — Курица плашмя, курица ребром и курица боком — отвечал Кульнев.

Однажды в Гатчине, во время рыбалки, которую император любил, его отыскал министр с настоятельной просьбой немедленно принять посла какой‑то великой державы. — Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать, — спокойно ответил император.

Николай II присутствовал на открытии Всероссийской выставки в Нижнем Новгороде в 1896 г. В отделении искусственных удобрений министр земледелия обратил внимание Его Величества, как чрезвычайно важно для сельского хозяйства иметь дешёвые искусственные удобрения. — Все это прекрасно, — говорит Николай, — но, скажите, пожалуйста, что, собственно, дают мужики своим коровам, чтобы те давали искусственные удобрения?.

«Однажды Екатерине II подано было прошение одного флотского капитана разрешить ему брак с негритянкой. Екатерина разрешила, но это ее позволение вызвало осуждение среди многих православных, считавших такое бракосочетание греховным. Екатерина ответила так:
— Сие есть не более чем честолюбивый политический замысел против Турции: я хотела этим торжественно ознаменовать бракосочетание русского флота с Черным морем».

Влюбленный в рыцарскую эстетику и во внешнюю сторону военного дела Павел заслужил среди современников стереотипный образ солдафона. С этим связан, например, следующий небольшой анекдот.

— Почему в Петербурге всего семь французских модных магазинов? Это же столица империи.
— Государь больше не позволяет. Говорит, что терпит их только по числу смертных грехов.

«Большой любитель порядка и военных игр, император Павел как‑то задумал маневры. Он с отрядом должен был атаковать крепость, а ее защитникам велел продержаться до 12 часов. За полтора часа до назначенного срока император подошел к крепости, но тут хлынул затяжной дождь. Павел приказал коменданту открыть ворота, но он и не подумал впускать его. Ровно в 12 император оказался в крепости и с гневными упреками обрушился на коменданта. Но тот показал Павлу его же собственный приказ, в соответствии с которым он и поступил. Императору ничего не оставалось как поблагодарить стойкого полковника за точное исполнение приказа. Полковник тут же стал генерал-майором, но незамедлительно был выставлен под продолжающийся ливень».

Ну и конечно, говоря о Павле, нельзя не вспомнить его трагическую смерть в результате заговора. И тут не обошлось без шуток о стремлении Павла все делать по распорядку.

«Павел просил ворвавшихся в его спальню убийц повременить, ибо он хочет выработать церемониал собственных похорон».

Помимо этого, смеялись также и над официальной реакцией властей на смерть императора. Де-факто причиной его смерти был объявлен апоплексический удар. На эту тему тут же родился анекдот:

«Император скончался от апоплексического удара табакеркой в висок».

«По словам генерала Алексея Петровича Ермолова, у императора Александра I была какая‑то болезненная страсть к симметрии, и генерал считал эту болезнь наследственной и хронической. Император мог не подписать какой‑нибудь важный документ только потому, что первым движением пера получалось не совсем понравившееся ему начало буквы А. И только. Других причин для неподписания документа ему и не требовалось».

«Во время Крымской войны государь, возмущенный всюду обнаруживавшимся хищением, в разговоре с наследником выразился так:
— Мне кажется, что во всей России только ты да я не воруем».

«Однажды, когда Николай I вышел к полку, одна пуговица на его обшлаге оказалась не застегнутой.
Адъютант деликатно доложил императору о недосмотре. На это император произнес голосом, который был слышен всему полку:
— Я одет по форме. Это полк одет не по форме.
И тотчас полк расстегнул одну пуговицу на обшлаге».

Император Александр III не вел войн, откатывал множественные реформы своих предшественников и крайне заботился о сохранении русской культуры. Последнее вызывало множество смеха среди тех, кто окружал царя-миротворца.
Например, вот как звучит одна из легенд о начале его правления.

«Едва взойдя на престол, Александр III вызвал к себе в кабинет несколько особенно доверенных лиц и, оглядываясь по сторонам, не подслушивает ли кто, попросил откровенно сказать ему «всю правду»:
— Чей сын Павел I? — спросил на второй день после воцарения Александр III графа Гудовича.
— Скорее всего, отцом императора Павла Петровича был граф Салтыков, — ответил Гудович.
— Слава тебе господи, — воскликнул Александр III, истово перекрестившись, — значит, во мне есть хоть немножко русской крови».

«Однажды императору представляли членов штаба одного из армейских корпусов. Когда седьмой по счету прозвучала фамилия Козлов, Александр Александрович не удержался от восклицания:
— Наконец-то!
Все остальные фамилии были немецкого происхождения».

Николай II, проигравший Русско-японскую войну, не избежавший Первой мировой войны и отрекшийся в конце концов от престола, высмеивался современниками часто, зло и беспощадно. Классический анекдот времен первой русской революции (1905–1907) звучит так:

«Почему вдруг понадобилась конституция, ограничивающая монархию? Ведь уже десять лет мы имеем «ограниченного» царя!»

Вообще, умственные способности последнего русского императора не раз подвергались сомнениям именно в анекдотической форме.

«Однажды Николай II отправился посетить военный госпиталь. Предусмотрительное военное начальство устроило так, что больных вовсе не было, а все только выздоравливающие.
— Чем болен этот? — осведомился государь у постели одного солдата.
— У него был тиф, Ваше Величество, — доложил начальник госпиталя.
— Тиф? — переспросил Его Величество. — Знаю, сам имел. От такой глупой болезни или умирают, или, оставшись в живых, сходят с ума».

«Стоял превосходный летний день, Николай II, не удовольствовавшись прогулкой по парку, прилегавшему к его летнему дворцу, забрел со своим адъютантом в ближайший лес. Вдруг он слышит кукование: «Ку-ку, ку-ку».
— Что это? — спрашивает Его Величество.
— Это кукушка, Ваше Величество, — поясняет адъютант.
— Кукушка? — переспрашивает царь. — Ну точь-в-точь как часы в нашем швейцарском павильоне».

Доставалось и российской бюрократии, которую обычно признают одной из главных причин поражения в Русско-японской войне.

«После окончания Русско-японской войны было решено выбить медаль для ее ветеранов. В качестве текста предложили фразу «Да вознесет вас Господь». Николай приписал на полях: «В свое время доложить о готовности». Но ретивые помощники почему‑то решили, что тексту надо добавить слова «в свое время», находившиеся на одном уровне с изначальным текстом».

Самые громкие розыгрыши на 1 апреля в истории человечества

В 1983 году многие газеты США перепечатали сообщение солидного агентства Associated Press: профессор истории Бостонского университета Джозеф Боскин раскрыл историческую загадку происхождения самой веселой даты в году. Якобы придворный шут сказал римскому императору Константину Великому, что смог бы управлять империей не хуже него самого. Хохма так понравилась Константину, что он разрешил шуту царствовать, но только раз в год - 1 апреля. Позже профессор признался, что это был прикол.

+++

1915 год. Первая мировая. Французский летчик сбросил на немецкие позиции бомбу. Она медленно планировала, издавая душераздирающий свист. Солдаты в панике разбежались. Однако взрыва не последовало. С опаской немцы вернулись и обнаружили пустую железную бочку с дырками (отсюда свист) и крупной надписью: «С Днем дурака!»

+++

В 1957 году Би-би-си раструбила о небывалом урожае спагетти в Швейцарии, полученном благодаря передовой технологии и победе над злостным вредителем - «макаронным долгоносиком». И даже продемонстрировала «документальные кадры», как девушки снимают с деревьев длинные вареные спагетти, развешанные ранее сотрудниками Би-би-си. Сотни британцев бросились названивать в редакцию с вопросом, где можно заказать саженцы.

Почему журналисты так легко навесили лапшу на уши англичанам? Просто спагетти в Туманном Альбионе в ту пору были экзотикой. Их продавали в готовом виде в банках.

+++

В 1962 году телевидение в Швеции вещало только в черно-белом формате. 1 апреля на экранах появился инженер Стенсон и обрадовал зрителей. Мол, можно запросто превратить черно-белый «ящик» в цветной. Поможет... обычный нейлоновый чулок. Надо лишь натянуть его поверх экрана и смотреть, держа голову под определенным углом. Тысячи шведов ломанулись в магазины за нейлоновыми чулками. Но, как ни натягивали их на «ящик», как ни крутили головой, рискуя свернуть себе шею, цветного чуда не случилось.

Доверчивый был тогда народ, верил всему, что вещали с экрана! Впрочем, трансляции Кашпировского и Чумака в конце 80-х доказали: не только тогда.


+++

В 1986 году газета Le Parisien сообщила о решении правительства Франции демонтировать Эйфелеву башню. Мол, ее перевезут в строящийся в 32 км от столицы Диснейленд и соберут заново, сделав основой для американских горок и каруселей. А в Париже на ее месте возведут стадион на 35 000 мест для Олимпийских игр 1992 года. Можно представить гнев парижан, которых правительство вздумало лишить знаменитого символа! Успокоились горожане лишь после сообщения, что это всего лишь первоапрельский розыгрыш.

+++

В 90-е годы были популярны розыгрыши по поводу вождя мирового пролетариата. Так, в 1995 году радио итальянского города Кавриаго объявило, что замироточил... местный памятник Ленину. Бюст Ильича в этом городе действительно есть. И история у него просто фантастическая!

В марте 1919 года вождь мирового пролетариата, толкая речь, поведал, что в итальянской газете прочитал о «партийной жизни какого-то местечка Кавриаго - должно быть, большого захолустья, потому что его нельзя найти на карте. Если даже в такой глуши люди знают правду об Октябрьской революции, значит, итальянские массы за нас», сделал вывод Ильич. Польщенные жители Кавриаго в 1921 году избрали Ленина почетным мэром города.

В 1942 году в Луганске стояли итальянские войска. Солдаты - уроженцы Кавриаго демонтировали и отправили здешний бюст Ленина в подарок Муссолини. Скульптуру поместили в Римскую национальную галерею современного искусства. А в 1970 году, к столетию Ильича, бюст установили на площади Ленина в Кавриаго.

Услышав, что памятник замироточил, сотни горожан собрались на площади, пытаясь рассмотреть слезы на щеках бронзового Ильича. Народ разошелся лишь после сообщения по радио, что это был первоапрельский розыгрыш.

+++

В 1998 году компания «Бургер Кинг» объявила, что в продаже появился специальный бургер для 32 миллионов американских левшей. Там точно такие же ингредиенты, что и в обычном бургере, но они развернуты на 180 градусов. Многие посетители захотели попробовать новинку. Хотя круглый гамбургер со всех сторон одинаков.

Чудесный маркетинговый ход!

+++

В 2002 году сеть британских супермаркетов Tesko разместила рекламу о новом сорте моркови, выведенном селекционерами. В ней есть специальная дырочка, и когда морковка сварится, она засвистит, извещая хозяйку о своей готовности.

Народ ожидаемо хлынул в магазины. Свистящей моркови не нашел, но купил обычные продукты. Как всегда: обман - двигатель коммерции.

+++

Первый массовый первоапрельский розыгрыш случился в России ровно 320 лет назад - еще в 1703 году. По улицам Москвы бродили глашатаи, зазывая народ на «неслыханное представление» иноземных актеров. Люди валом повалили. Но когда распахнулся занавес, все увидели полотнище: «Апреля первое число, а тем все дело кончено, и завеса опущена». Представление закончилось...

Среди зрителей был и Петр Первый. Вспыльчивый обычно государь на удивление спокойно отреагировал на обман: «Вольность комедиантов». Впрочем, наверняка он и был инициатором розыгрыша. Петр в детстве часто бывал в Немецкой слободе, где селились чужестранцы, знал про заграничный День дурака. Вот и решил внедрить этот обычай у нас...

+++

Большим любителем розыгрышей был император Александр Первый. Вот рассказ известного поэта, драматурга, историка Нестора Кукольника про коменданта Петербурга генерала Павла Башуцкого.

«- Господин комендант! - сказал Александр Первый в сердцах Башуцкому. - Какой у вас порядок? Можно ли себе представить? Где монумент Петру Великому?

- На Сенатской площади.

- Был да сплыл! Сегодня ночью украли. Поезжайте, разыщите.

Башуцкий, бледный,

уехал. Возвращается веселый, довольный, чуть в двери кричит:

- Успокойтесь, Ваше Величество! Монумент целехонек, на месте стоит! А чтобы чего на самом деле не случилось, я приказал к нему поставить часового.

Все захохотали.

- Первое апреля, любезнейший, первое апреля, - сказал государь».

С той поры регулярно всплывают байки и розыгрыши про украденный, унесенный ветром или еще каким-то образом исчезнувший монумент Петру.

Читайте на WWW.KP.RU: https://www.kp.ru/daily/27484.3/4739922/

Один остроумный английский редактор в № своей газеты, вышедшем 31 марта 1846 года, известил своих читателей, что на следующий день в одном из городских зал будет открыта выставка ослов. Утром 1 апреля в зал собралась огромная толпа любопытных, желавших посмотреть выставку. Ослов они там не нашли, хотя и поняли, что обещанная выставка все-таки состоялась.
«Орловский вестник», №96, 14 апреля 1893 года

Французский математик Огюстен-Луи Коши однажды долго, но безуспешно объяснял молодому благовоспитанному графу доказательство несложной теоремы.
Доведенный до отчаяния его непониманием, Коши воскликнул:
— Граф, поверьте моему честному слову — теорема верна! Клянусь честью!
— Ах, месье, почему же вы не сказали так с самого начала? Вашего честного слова мне вполне достаточно.

Немецкого математика Давида Гилберта спросили как-то о судьбе одного из его бывших учеников.
— А-а, этот, — вспомнил Гилберт. — Он стал поэтом. Для математика у него было слишком мало воображения.

Однажды князь Куракин решил поставить на место зарвавшегося, по его мнению, академика Ломоносова.
— Я потомок Рюриковичей! Мое генеалогическое древо уходит корнями к Владимиру Красное Солнышко, — похвастался князь. — А вот ты, Михайло Васильевич, можешь сказать что-то подобное о своих предках?
— Увы, нет, — с грустью признался Ломоносов. — Все метрические записи нашего рода пропали во время Всемирного потопа.

Луи Пастер навещал своих пациентов каждый день. Однажды ему сказали, что он напрасно не отдыхает хотя бы по воскресеньям.
— Я охотно сделаю это, — ответил ученый, — но сначала пусть бациллы подадут пример.

Прочитав сказку «Алиса в стране чудес», королева Англии Виктория пришла в восторг и велела купить для нее все сочинения Льюиса Кэрролла. Когда книги доставили во дворец, ее ждало большое разочарование — это были труды по высшей математике…

Одно время среди ученых-химиков была мода называть вновь открытые соединения именами друзей. Шведский химик Иоганн-Яков Берцелиус однажды в письме попросил своего коллегу Фридриха Велера назвать какое-нибудь соединение в честь своего приятеля Мигуэля Эрекокоексекохонерна. Прочитав письмо, Велер воскликнул:
— Господи, да лучше ничего не открывать!

1. Шутки известных ученых

Когда некто, тебе противный, что-то тебе доказывает, то это и есть доказательство от противного.

(Дон-Аминадо)
1. Логичный вывод

Однажды Евклида спросили:

— Что бы ты предпочел — два целых яблока или же четыре половинки?

— Четыре половинки, — ответил Евклид.

— Но разве это не одно и то же?

— Конечно, нет. Ведь выбрав половинки, я сразу увижу, червивые эти яблоки или нет.

2. Каждому свое

Однажды один из учеников Евклида спросил его: «А какая мне будет практическая польза от изучения геометрии?» В ответ Евклид позвал раба и, указывая на ученика, сказал: «Дай ему монету — он ищет выгоду, а не знаний!»

3. Особый путь

В Египте времен царя Птолемея I (305–283 гг. до н.э.) было два вида дорог: одни для обычного люда и другие, более короткие и удобные, — для царя и его курьеров.

Решив как-то изучить геометрию, Птолемей обнаружил, что это не такое простое дело. Тогда он призвал к себе Евклида и спросил, нет ли более легкого пути для ее изучения.

— В геометрии нет царских путей! — гордо ответил Евклид.

4. Главное достижение

Говорят, что академик Колмогоров (1903–1987) очень гордился выведенной им формулой, описывающей женскую логику:

«Если из А следует В, и В приятно, то А — истинно».

5. Точный перевод

Делая доклад на русском языке на Международной топологической конференции в Баку (1987), академик С. П. Новиков (р. 1938) в какой-то момент оговорился, произнеся окончание фразы на англо-русском:

— ...международное комьюнити.

Переводчик машинально среагировал:

— ...интернешнл сообщество.

6. У меня тоже

В начале 1940-х годов одна американская школьница пожаловалась Эйнштейну на проблемы с математикой, которая давалась ей с большим трудом. В ответ он со свойственной ему иронией ответил:

— Не огорчайтесь из-за ваших трудностей с математикой. Поверьте, что мои трудности еще более велики.

7. Таблица умножения

Известный немецкий алгебраист Эрнст Эдуард Куммер (1810–1893) очень плохо умел считать в уме. Если при чтении лекции ему надо было выполнить простенький расчет, он обычно прибегал к помощи студентов.

Однажды ему надо было умножить 7 на 9. Он начал вслух рассуждать:

— Гм... это не может быть 61, потому что 61 — простое число. Это не может быть и 65, потому что 65 делится на 5. 67 — тоже простое число, а 69 — явно слишком много. Остается только 63...

(Цит. по книге: Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006; перевод Ю. Фролова.)

8. Скромный автор

Рассказывают, что знаменитый французский математик и просветитель Жан Даламбер (1717–1783) каждый раз, когда излагал студентам собственную теорему, неизменно говорил: «А сейчас, господа, мы переходим к теореме, имя которой я имею честь носить!» [1]

9. Решающий аргумент

С Даламбером связана еще одна забавная история. Как-то раз он обучал математике одного крайне бестолкового, но очень знатного ученика. После нескольких безуспешных попыток растолковать неучу доказательство простой теоремы, Даламбер в отчаянии воскликнул:

— Даю вам честное слово, месье, что эта теорема верна!

Ученик расстроено ответил:

— Почему же вы мне сразу так не сказали? Ведь вы — дворянин и я — дворянин; так что вашего слова для меня вполне достаточно.

10. Кратк-ть — сестр. тал.

Известный немецкий математик Дирихле (1895–1859) любил формулы гораздо больше слов и потому был очень молчаливым. Поэтому он обошелся без слов даже когда сообщал своему отцу телеграммой о рождении сына. В этой, наверное, самой короткой в мире телеграмме было написано вот что:

2 + 1 = 3

11. «Аббревиатурная» шутка

У одного из основателей современной топологии, академика Павла Сергеевича Александрова (1896–1982), было прозвище «Пёс». Своим появлением на свет оно обязано остроумной дарственной надписи. Ею Александров украсил экземпляр своей первой книги, подаренный другому незаурядному топологу, своему другу Павлу Самуиловичу Урысону: ПСУ от ПСА.

12. Последний шанс

Профессор Елена Сергеевна Вентцель была одновременно автором широко известного учебника по теории вероятностей и нескольких популярных повестей, написанных под псевдонимом И. Грекова (то есть ИГРЕКова). Долгие годы она преподавала в академии им. Жуковского вместе со своим мужем, генералом-майором авиации.

Однажды, спеша на лекцию, она пыталась втиснуться в переполненный дачный автобус.

— Поймите, я опаздываю на лекцию! Я профессор математики! — взывала она к совести водителя и пассажиров. — Если я сейчас не уеду, то лекция будет сорвана. — Все было напрасно.

— Я — генеральша! — в отчаянии крикнула она, исчерпав все аргументы.

Двери автобуса тут же отворились.

13. Неблагонадежная формулировка

Еще одна история про Е. С. Вентцель. В непринужденной обстановке Елена Сергеевна однажды вспомнила о бдительном редактировании ее первого задачника. В нескольких задачах шла речь о выявлении случайного брака при массовом производстве технической продукции, отпускаемой с завода большими партиями. Задача завершалась вопросом:

Какова вероятность того, что партия будет забракована?

Цензор предложил изъять столь опасную двусмысленность и согласился с противоположной:

Какова вероятность того, что партия НЕ будет забракована?

(Цит. по рукописи книги: Сворцов В. В. Лирические миниатюры. 2007.)

14. И в самом деле

Карл Фридрих Гаусс (1777–1855) не интересовался музыкой. Однажды его друг, тоже математик, но любивший музыку, повел его в концертный зал, чтобы послушать Девятую симфонию Бетховена.

После окончания концерта друг спросил Гаусса о его мнении.

— Ну и что это все доказывает? — ответствовал Гаусс.

(Цит. по книге: Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006; перевод Ю. Фролова.)

15. Меня нет дома

Известный французский физик и математик Андре Мари Ампер (1775–1836) был невероятно рассеян. Однажды, выходя из своего дома, он мелом написал на двери: «Господа! Хозяина нет дома, приходите вечером». Вскоре Ампер вернулся обратно, но, увидев на двери эту надпись, снова ушел. Домой он пришел поздно вечером.

16. Странная доска

Однажды Ампер гулял в парке, размышляя над какой-то сложной проблемой. Неожиданно прямо перед ним возникла черная доска. Ничуть не удивившись, он по привычке достал из кармана мел и стал записывать на ней вычисления. Через несколько минут доска так же неожиданно стала медленно удаляться. Ампер стал двигаться вслед за ней, продолжая исписывать свободное пространство формулами. Однако доска двигалась все быстрее и быстрее, так что ученому приходилось чуть ли не бежать за ней. В какой-то момент преследование стало невозможным, Ампер выдохся и только тут, наконец, очнулся. Приглядевшись, он увидел, что вожделенная доска оказалась задней стенкой большой черной кареты...

17. Коварный прием

Ампер всегда радушно принимал гостей, однако каждого обязательно усаживал за шахматы, к которым питал необычайную страсть. Утомившись от изнурительной партии, которая порой длилась не один час, или явно проигрывая, гость мог быстро завершить игру в свою пользу. Для этого достаточно было глубокомысленно сказать какую-нибудь наукообразную глупость вроде того, что хлор получается в результате окисления соляной кислоты, природа магнита не зависит от электричества и так далее. Ампера настолько огорчали подобные заявления, что он тут же терял нить игры и проигрывал выигрышную партию.

18. Железная логика

Однажды, когда Норберт Винер (1894–1964) шел по территории университетского городка, его остановил студент, у которого был какой-то математический вопрос. Остановившись, Винер некоторое время обсуждал со студентом проблему. Окончив, он спросил у собеседника:

— Когда вы меня поймали, я шел туда (и указал пальцем направление) или в другую сторону?

— Вон туда.

— Ага, значит, я еще не обедал.

И математик продолжил свой путь в сторону столовой.

(Цит. по книге: Kutzler B. B. Mathematikerwitze & Mathematikwitze. 2006; перевод Ю. Фролова.)

19. Кто главный механик?

Прочитав «Небесную механику» Пьера Лапласа (1749–1827), Наполеон спросил автора, почему в его трактате отсутствует упоминание о Боге.

— Сир, — с достоинством ответил Лаплас, — я не нуждался в этой гипотезе в своих изысканиях!

20. Наименьшее сигма

Несколько забавных историй из замечательной книжки известного английского математика Джона Литлвуда «Математическая смесь», вышедшей в 1957 году и переведенной на многие языки.

В докладной записке, которую я написал (около 1917 года) для Баллистического управления, в конце была фраза «Таким образом, ? следует сделать сколь возможно малым». В печатном тексте записки этой фразы не было. Но П. Дж. Григг сказал: «Что это такое?» Едва заметное пятнышко на пустом месте в конце оказалось миниатюрнейшим ?, которое я когда-либо видел (наборщики, вероятно, обыскали весь Лондон).

(Цит. по книге: Литлвуд Дж. Математическая смесь. М., 1990.)

21. Стандартный ответ

Ландау [2] заготовлял печатные формуляры для рассылки авторам доказательств последней теоремы Ферма: «На стр. ..., строке ... имеется ошибка». (Находить ошибку поручалось доценту.)

(Цит. по книге: Литлвуд Дж. Математическая смесь. М., 1990.)

22. Оригинальный подход

О книгах Жордана говорили, что если ему нужно было ввести четыре аналогичные или родственные величины (такие, как, например, a, b, c, d), то они у него получали обозначения a, M3, ?2, ?"1,2.

(Цит. по книге: Литлвуд Дж. Математическая смесь. М., 1990.)

23. Педант

Один педантичный профессор имел обыкновение говорить: «...полином четвертой степени

ax4 + bx3 + cx2 + dx + e,

где e не обязано быть основанием натуральных логарифмов» (но может им быть).

(Цит. по книге: Литлвуд Дж. Математическая смесь. М., 1990.)

24. Рассеянный профессор

Научным руководителем одного моего знакомого N. в студенческие годы был известный тополог, профессор мехмата МГУ Ю. М. Смирнов, живший долгие годы в Главном здании университета, в корпусе для преподавателей. Как-то раз N. стал договариваться с ним о времени консультации по поводу курсовой работы.

— А вы приходите ко мне завтра домой, часика в 4, там и поговорим, — сказал Смирнов. — Я живу тут рядом, в зоне L., на пятом этаже, квартира шестнадцать.

Видя, что его ученик достал ручку, чтобы записать адрес, профессор добавил:

— Это легко запомнить: два в пятой как раз шестнадцать.

Но ведь два в пятой степени это тридцать два, чуть не вырвалось у N. Но потом он подумал, что уже много лет профессор сообщал своим многочисленным ученикам и знакомым математикам именно такую «мнемоническую» формулу, и никто его до сих пор не поправил и... тоже промолчал.

25. Как аукнется...

Ректору Ленинградского Университета известному геометру профессору А. Д. Александрову на стол легло заявление «Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ...» В ответ он наложил резолюцию «АТКАЗАТЬ».

(Цит. по книге: Славутский И.Ш. И в шутку и всерьез о математике. СПб., 1998.)

26. Самое тупое

Знаменитый немецкий математик Давид Гильберт (1862–1943) однажды сказал, что если собрать вместе десять самых умных людей и попросить их придумать самую глупую вещь на свете, то им не удастся придумать ничего более тупого, чем астрология.

27. Этимология по Гильберту

На одной из своих лекций Гильберт сказал:

— Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт. Когда он сужается и становится бесконечно малым, он превращается в точку. Тогда человек говорит: «Это моя точка зрения».

28. Заступился

Известный американский физик и математик, один из создателей векторного анализа Джозайя Гиббс (1839–1903), был очень неразговорчивым человеком и обычно молчал на заседаниях Ученого Совета Йельского университета, в котором преподавал. Но однажды он не сдержался.

На одном из заседаний зашел спор о том, чему больше уделять внимания в новых программах — иностранным языкам или математике. Не выдержав, Гиббс поднялся с места и произнес целую речь: «Математика — это язык!»

29. Два в одном

Один философ испытал сильнейшее потрясение, узнав от Бертрана Рассела, что из ложного утверждения следует любое утверждение. Он спросил:

— Вы всерьез считаете, что из утверждения «два плюс два — пять» следует, что вы — папа римский?

Рассел ответил утвердительно.

— И вы можете доказать это? — продолжал сомневаться философ.

— Конечно! — последовал уверенный ответ, и Рассел тотчас же предложил такое доказательство.

1. Предположим, что 2 + 2 = 5.

2. Вычтем из обеих частей по два: 2 = 3.

3. Переставим левую и правую части: 3 = 2.

4. Вычтем из обеих частей по единице: 2 = 1.

Папа Римский и я — нас двое. Так как 2 = 1, то папа римский и я — одно лицо. Следовательно, я — папа римский.

(Цит. по книге: Рэймонд М. Смаллиан. Как же называется эта книга? М., 1981.)

30. Непустое место

В годы моего студенчества деканом мехмата МГУ был член-корреспондент Академии наук Лупанов. Удивительно, но и спустя 30 лет он на том же посту (и почти так же выглядит), как некая мехматская константа. Вот одна из историй про него уже от студентов нового поколения, выловленная на мехматском сайте.

История случилась весной несколько лет назад в ГЗ МГУ [3].

На мехмате деканом был как и сейчас Олег Борисович Лупанов («Самый лучший из деканов — наш декан Олег Лупанов»).

Ведет дискретную математику и матлогику. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1 м 50 см в нем вряд ли наберется). И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стоял наш декан. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, говорит:

— Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место!

Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос:

— Я не пустое место! Я — ваш декан!

31. Дефект обучения

Еще одна история из всемирной паутины.

Немецкий математик Феликс Клейн (1849–1925), вплотную занимавшийся вопросами математического обучения, перед началом первой мировой войны организовал международную комиссию по реорганизации преподавания. Занимаясь немецкими гимназиями, он присутствовал на нескольких уроках. На одном из них, когда речь зашла о Копернике, Клейн спросил:

— Когда родился Коперник?

В дальнейшем дискуссия протекала следующим образом.

— Если не знаете даты рождения и смерти, скажите, хотя бы, в каком веке он жил? — спросил Клейн.

Гробовое молчание.

— Скажите, жил он до нашей эры или нет? — вновь спросил Клейн.

— Конечно, до нашей эры, — ответил класс с твердым убеждением.

Клейн отмечает: «Школа должна была добиться, чтобы ученики, отвечая на этот вопрос, хотя бы, не употребляли слово "конечно"».

32. Строгое определение

Отвечая на вопрос, что такое математика, известный русский математик Андрей Марков (1856–1922) сказал: «Математика — это то, чем занимаются Гаусс, Чебышев, Ляпунов, Стеклов и я».

33. Когда калькуляторов еще не было

Знаменитый французский математик, «князь дилетантов» Пьер Ферма (1601–1665) однажды получил письмо, в котором его спрашивали, является ли число 100895598169 простым. Ферма мгновенно ответил, что это двенадцатизначное число — произведение двух простых чисел 898423 и 112303.

34. Логарифмы и магия

Изобретатель логарифмов Джон Непер (1550–1617) имел репутацию чернокнижника и колдуна, чем он однажды остроумно воспользовался.

Как-то раз в его доме случилась кража. Виновником мог быть только кто-то из слуг, но кто именно, непонятно. И тогда Непер придумал хитрый ход. Собрав всех своих слуг, он объявил им, что его черный петух умеет читать тайные мысли людей и поэтому поможет ему найти вора. После этого Непер приказал слугам поодиночке заходить в темную комнату и касаться рукой сидящего там черного петуха. Как только вор коснется петуха-телепата, добавил он, тот громко закричит.

Слуги по очереди стали заходить «на прием» к петуху, но тот так и не закричал. Однако Непер легко вычислил вора, проверив руки испытуемых после петушиного «теста». Руки невиновных были испачканы золой, которой хитроумный хозяин предварительно обсыпал петуха. Злоумышленник же испугался ясновидящей птицы и, войдя к нему в комнату, не коснулся его. Поэтому его руки, в отличие от совести, были чистыми.

35. Разные решения

Однажды один студент попросил Джона фон Неймана (1903–1957) помочь ему вычислить какой-то интеграл. Немного подумав, тот дал ответ: «2?/5».

— Но, сэр, — расстроился студент, — ответ я могу и сам посмотреть в конце задачника. Мне непонятно, как взять этот интеграл!

— Хорошо, — ответил профессор, — дайте-ка я посмотрю еще разок. — После небольшой паузы он опять выдал: 2?/5.

— Профессор, — студент был близок к отчаянию, — ответ я и сам знаю. Я не понимаю, как он получается!

— Но, молодой человек, — искренне удивился фон Нейман. — Что Вы от меня хотите? Я решил вам эту задачу двумя разными способами!

36. Кратчайшим способом

Есть хорошо известная задача — о мухе и двух встречных поездах. Два поезда, между которыми 200 км, мчатся со скоростью 50 км/ч навстречу друг другу по одной колее. В начальный момент времени с ветрового стекла одного из локомотивов взлетает муха и со скоростью 75 км/ч летит навстречу другому. Долетев до него, она поворачивает и летит обратно, затем опять летит ко второму локомотиву и так далее. Спрашивается, какое расстояние в итоге пролетит муха до того момента, когда оба поезда, столкнувшись, раздавят ее в лепешку?

Эту задачу можно решать двумя способами: трудным, «в лоб», и легким. В первом случае, учитывая, что с каждым из поездов муха до своей нелепой гибели успеет встретиться бесконечно много раз, придется найти сумму бесконечного ряда расстояний, преодоленных мухой от одного поворота до другого. Это реально, но для получения ответа не обойтись без вычислений на бумаге и некоторого количества времени.

Легкое же решение можно проделать в уме: поезда находятся на расстоянии 200 км и сближаются с суммарной скоростью 100 км/ч. Значит, они столкнутся через 2 часа. Все это время муха находится в полете, летя со скоростью 75 км/ч. Поэтому она пролетит в итоге 150 км.

Когда знаменитому математику Джону фон Нейману приятель предложил эту задачу, то он, задумался лишь на мгновенье.

— Ну, конечно же, 150 км! — сказал он.

— Но как вам удалось так быстро получить ответ? — спросил приятель?

— Я просуммировал ряд, — ответил фон Нейман.

37. Трамвайное счастье

Есть одна популярная задача — о подсчете вероятности «счастливого» трамвайного билета. При этом «счастливым по-московски» (соотв. «по-ленинградски») считается билет (с шестизначным номером), у которого сумма первых трех цифр равна сумме трех последних (соотв. если сумма цифр на четных местах равна сумме цифр на нечетных местах). Можно посчитать, что среди миллиона шестизначных билетов «счастливых» — 55252 [4], то есть 5,5%. Таким образом, в среднем каждый восемнадцатый билет — счастливый (это, наверное, соответствует нашему интуитивному представлению о доле счастливых людей в общей их массе).

По всеобщему поверью для того, чтобы «счастливый» билет и в самом деле принес удачу, его надо съесть. С этой приметой связан один забавный случай, описанный, если мне не изменяет память, в книге проф. Я. И. Хургина «Ну и что?». Будучи студентом мехмата МГУ, он ехал как-то утром на экзамен в трамвае. Получив билет, он машинально проверил суммы левой и правой троек цифр в его номере. И, о радость, билет оказался счастливым! Следуя примете, он тут же его съел и — надо же так случиться! — через минуту попался контролеру. Денег у бедного студента не оказалось, и его отвели в милицию. В итоге бедолага пропустил экзамен, потеряв стипендию. Как же так, думал он впоследствии, верная примета и вдруг такая осечка. И тут он вспомнил, что злосчастный билет был не совсем «счастливым». Да, суммы слева и справа были равны, но чему — тринадцати! Так популярное студенческое суеверье было реабилитировано [5].

38. Разделение труда

К профессору П., известному специалисту по теории чисел, пришел очередной странный субъект, принесший очередное доказательство Великой теоремы Ферма. Вздохнув, профессор начал читать рукопись ферматиста.

— Но позвольте, — воскликнул он через минуту, — у вас тут на второй странице элементарная ошибка!

Обиженный ферматист высокомерно ответил:

— Дело мыслителей выдвигать глобальные идеи, а ваше — исправлять мелкие неточности.

39. Парадоксальная дележка

Многие известные физики-теоретики отличались незаурядными математическими способностями. Одним из них был нобелевский лауреат Поль Дирак.

Дирак, будучи еще студентом, участвовал в математическом конкурсе, где в числе других была и такая задача. Подлинного ее текста у меня нет под рукой, поэтому я излагаю ее своими словами.

Три рыбака ловили рыбу на уединенном острове. Рыбка бодро глотала наживку, рыбаки увлеклись и не заметили, что пришла ночь и спрятала под своим покровом гору наловленной рыбы. Пришлось заночевать на острове. Двое рыбаков быстро заснули, каждый прикорнув под своей лодкой, а третий, немного подумав, понял, что у него бессонница, и решил уехать домой. Своих товарищей он не стал будить, а разделил всю рыбу на три части. Но при этом одна рыба оказалась лишней. Недолго думая, он швырнул ее в воду, забрал свою часть и уехал домой.

Среди ночи проснулся второй рыбак. Он не знал, что первый рыбак уже уехал, и тоже поделил всю рыбу на три равные части, и, конечно, одна рыба оказалась лишней. Оригинальностью и этот рыбак не отличался — закинул он ее подальше от берега и со своей долей поплелся к лодке. Третий рыбак проснулся под утро. Не умывшись и не заметив, что его товарищей уже нет, он побежал делить рыбу. Разделил ее на три равные части, выбросил одну лишнюю рыбу в воду, забрал свою долю и был таков.

В задаче спрашивалось, какое наименьшее количество рыб могло быть у рыбаков.

Дирак предложил такое решение: рыб было (–2). После того как первый рыбак совершил антиобщественный поступок, швырнув одну рыбу в воду, их стало (–2) – 1 = –3. Потом он ушел, унося под мышкой (–1) рыбу. Рыб стало (–3) – (–1) = –2. Второй и третий рыбаки просто повторили нехороший поступок их товарища.

(Цит. по книге: Физики смеются. Но смеются не только физики. М., 2006.)

40. Самый старый математик

Один из самых плодовитых математиков XX века Пал Эрдеш (1913–1996) [6] в старости часто подшучивал над своим почтенным возрастом. Так однажды на вопрос о том, сколько ему лет, он ответил:

— Два с половиной миллиарда. Потому что, когда я был совсем юным, ученые думали, что возраст Земли равен двум миллиардам лет, а теперь считается, что он уже равен четырем с половиной миллиардам лет.

41. Что физику сложно, то математику...

Следующая история касается трех выдающихся ученых: физика, Нобелевского лауреата Макса Планка, экономиста Джона Мейнарда Кейнса (кстати, известного еще и оригинальным «Трактатом о вероятности»), а также математика и философа Бертрана Рассела, лауреата Нобелевской премии по ...литературе.

Однажды Кейнс ужинал с Максом Планком в ресторане. За трапезой Планк признался, что в молодости подумывал о занятиях экономикой, но потом посчитал, что это слишком сложно. На следующий день Кейнс с удовольствием пересказал эти слова своему кембриджскому приятелю. «Как странно! — ответил тот. — Три дня назад Бертран Рассел тоже говорил мне о том, что собирался посвятить свою жизнь экономике. Но потом передумал, потому что решил, что это слишком просто».

42. Точка отсчета

Почти двадцать лет (с 1964 г. по 1983 г.) кафедру дифференциальной геометрии мехмата МГУ возглавлял крупный математик, профессор П. К. Рашевский (ныне заведующий — академик А. Т. Фоменко). Как-то раз он сильно опаздывал на лекцию. В коридоре он столкнулся с коллегой, тоже профессором. «Что, Петр Константинович, опоздали на лекцию?» — ехидно поинтересовался тот. «А лекция еще не началась», — не растерялся Рашевский.

43. Утешил

У Гильберта был студент, принесший ему однажды работу с попыткой доказательства гипотезы Римана. Гильберт тщательно изучил работу и был сильно поражен глубиной рассуждения; однако, к сожалению, он нашел ошибку в доказательстве, которую и сам не мог исправить. На следующий год этот студент умер. Гильберт попросил у скорбящих родителей разрешения выступить с речью на похоронах.

Когда под дождем родственники и друзья покойного стояли со слезами на глазах над могилой, вперед вышел Гильберт. Он начал свою речь, сказав, что смерть такого одаренного молодого человека является настоящей трагедией, ведь у него были все возможности показать, на что он способен. Однако, продолжал он, несмотря на то, что его доказательство гипотезы Римана содержало ошибку, еще остается возможность, что когда-нибудь доказательство знаменитой проблемы будет получено на путях, намеченных покойным. «Действительно, — с энтузиазмом продолжил он, стоя под дождем над могилой умершего студента, — рассмотрим функцию комплексной переменной...»

(Цит. по статье Ивана Долмачева «Алан Тьюринг» в газете «Информатика» № 48, 1999.)

Однажды один вельможа указал Михайле Ломоносову на дырку в его кафтане, вопросив с издёвкой: "Что это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает?" "Нет, - отвечал Ломоносов, - это глупость туда заглядывает".

Один знаменитый придворный сановник, встретившись с Ломоносовым, спросил:
— Скажите, уважаемый, почему вас принимают в императорском дворце? У вас, наверное, были знатные предки?
— Для меня предки не обязательны, — ответил Ломоносов. – Я сам знатный предок.

Однажды летним вечером Ломоносов шел по недавно прорубленному Большому проспекту Васильевского острова. Неожиданно из кустов выскочили три матроса и напали на него. Ломоносов легко раскидал своих противников, которые, встретив такой отпор, обратились в бегство, но одного матроса Ломоносову удалось схватить. Прижав побитого противника к земле, Ломоносов стал выпытывать у него их имена и для чего они на него напали. Матрос сказал, что они не собирались убивать прохожего, а хотели только ограбить его и отпустить. Ломоносов взъярился:
"А, каналья, так я же тебя ограблю".
Он заставил матроса раздеться и связать снятую одежду снятым поясом. После чего Ломоносов еще раз двинул матроса по ногам, свалив его на землю, взвалил узел на плечо и с добытым трофеем отправился домой.

Иван Иванович Шувалов (1727-1797) вопреки широко распространенному мнению графом не был, так как отказался от предложенного ему императрицей Елизаветой Петровной титула и обширных поместий.
Он часто приглашал в свой дом и Михаила Васильевича Ломоносова, и Александра Петровича Сумарокова, враждовавших между собой.

Однажды Шувалов пригласил к себе на обед многих известных ученых и писателей [он частенько так делал], среди которых были и Ломоносов с Сумароковым.
Уже все собрались и ждали только прихода Ломоносова, который не знал о приглашении Сумарокова. Войдя, Ломоносов прошел уже половину комнаты, когда заметил Сумарокова. Ни слова не сказав, Ломоносов повернулся и пошел к дверям. Шувалов закричал ему вслед:
"Куда, Михаил Васильевич?! Мы сейчас сядем за стол и ждали только тебя".
Придерживая рукой дверь, Ломоносов ответил:
"Домой".
Шувалов возразил:
"Зачем же? Ведь я просил тебя к себе обедать".
Указывая пальцем на Сумарокова, Ломоносов сказал: "Затем, что я не хочу обедать с дураком", - и удалился.

На похороны Ломоносова Сумароков все же пришел, но не примирился. Присев рядом с Якобом Штелином (1712-1785), Сумароков указал на гроб, в котором лежал Ломоносов, и проговорил:
"Угомонился, дурак, и не может более шуметь!"

Одна великосветская дама, желая смутить Пушкина, спросила его:
— Какое сходство между мной и солнцем?
Поэт нисколько не смутился и тут же ответил:
— Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.

Видимо, Александр Сергеевич отличался острым языком, т.к. есть ещё один занимательный случай.
Однажды он зашёл в таверну отведать еды и заказал себе колбасу. Между тем в помещение вошла весьма пышная дама с бородавкой на носу. Она сразу узнала Пушкина, без разрешения шлёпнулась рядом с ним. Аккурат под портретом Крылова. Она запричитала, как восхищается талантом поэта и, в разговоре, самым наглым образом стала поедать еду, которую как раз принесли. Чавкая, кокетливо попросила сочинить про неё стихотворение. Александр, не задумываясь, выдал:


«Под портретом Крылова
Сидит рыжая корова
С бородавкой на носу
Ест чужую колбасу».

В обеденном зале дворца Екатерины II в Царском Селе была устроена автоматизированная подача блюд. Каждый обедающий мог потребовать любое блюдо, написав название на дощечке и отправив её на нижний этаж. Там располагалась кухня. А оттуда заказанное кушанье поднимали на специально заказанном лифте. Список блюд на кухне был настолько велик, что мог удовлетворить самого взыскательного гостя. И только однажды повара не смогли подать требуемого блюда — по заказу обедавшего у императрицы Александра Васильевича Суворова. Скромный генералиссимус заказал солдатские щи и кашу.

Когда Павел I впервые посетил Первопрестольную столицу в качестве императора, московским обер-полицмейстером был старый, словно высеченный из цельного куска дуба служака генерал Архаров. Его подчиненных горожане прозвали «архаровцами», и слово сохранилось в языке до наших дней.
Будучи весьма доволен приемом, оказанным ему москвичами, Павел благодушно спросил: «Ну, что, Архаров, ты служишь 30 лет, а, небось, ни разу не видал на улицах столько народа?».
— Никак нет, Ваше Величество, видал и более, — рубанул далекий от придворного политеса генерал.
— Когда же это было?
— Когда слона водили!»

Известно, что Альберт Эйнштейн любил на досуге колоть дрова, посвящая этому делу не один час. Когда его спросили о причинах любви к такому занятию, он ответил, положив топор рядом с очередным поленом и утирая пот со лба:
- В отличие от всех остальных моих занятий, эта деятельность позволяет мне сразу увидеть результат.

Томас Алва Эдисон (англ. Thomas Alva Edison 1847 - 1931)

У великого американского изобретателя Томаса Эдисона был дом, вокруг дома был сад, а в сад вела калитка, которая очень туго открывалась, что вызывало обоснованное недовольство гостей.
Однажды один из посетителей посетовал Эдисону, что вот, мол, он - такой великий изобретатель, а не может усовершенствовать устройство какой-то там калитки. Эдисон на это возразил:

- У моей калитки очень хорошее устройство. Каждый, кто её открывает, закачивает пять литров воды в бак на крыше дома!

1981 год. Покушение на президента Рейгана.
Джон Хинкли успевает сделать шесть выстрелов с расстояния в несколько метров. Первая пуля попала в голову пресс-секретаря Белого дома. Вторая — в спину полицейского. Третья - в окно дома напротив. Четвёртая пуля ранила агента Секретной службы. Пятая попала в бронестекло президентского лимузина. Шестая пуля отрикошетила от корпуса лимузина и попала в Рейгана, застряв в легком.

Тяжело раненный Рейган найдет в себе силы пошутить в операционной, обращаясь к врачам - Надеюсь, ребята, вы все республиканцы?

Эдисон однажды пожаловался Эйнштейну, что никак не может найти себе помощника. Эйнштейн поинтересовался, как он определяет их пригодность. В ответ Эдисон показал ему несколько листов с вопросами. Эйнштейн стал их читать:

"Сколько миль от Нью-Йорка до Чикаго?" -

и ответил:

"Надо заглянуть в железнодорожный справочник".

Он прочёл следующий вопрос:

"Из чего делают нержавеющую сталь?" -

и ответил:

"Это можно узнать в справочнике по металловедению".

Быстро просмотрев остальные вопросы, Эйнштейн отложил листки и сказал:

"Не дожидаясь отказа, снимаю свою кандидатуру сам".

Когда английского философа Бертрана Рассела спросили, готов ли он умереть за свои убеждения, он ответил:
- Разумеется, нет! Ведь я могу и ошибаться!

Как известно, Костомаров достаточно сносно владел старославянским языком. Вот характерный отрывок, в котором знаменитый историк описывает посещение балета:
"...Егда внидох, видех множество мужей и жен, текущих на оные позоры. Видех, яко лукавые бесы зачепляюще их по выям их и по десницам их, аки путы некими влекаху тех на оное богопротивное действо.

И егда восседох, и взыграша орудия и согласия музикийския. И бысть свистание, бряцание и струнное гудение, и трубный глас, и сопели, и свирели, и скрипицы, и цевницы, и в бубны и тимпаны неистовыя ударения, яко храмина поколебатися.

И се изыдоша блудныя жены, и начаша плясати и череслами своими вихляше. Ногами же велия скакания творяше. И бысть поднятие ногами их, искушения человечества ради. Люди же, зряше таковое, плескаху руками, рыкаху аки львы, скомороха и певца диавола призываше и хвалу ему воздаваше.

Аз, видя таковое непотребство, спешно изыдох, и седах на сани, и притекох в дом свой, и плакахся горько...".

"Сибирское слово", 16 июня 1911 года. Томск

Однажды вечером президент Обама и его жена Мишель решили пойти на незапланированный ужин в ресторан, который был не слишком роскошен. Когда они уже сели, владелец ресторана спросил у охранника Обамы, может ли он обратиться к первой леди в частном порядке. Затем у Мишель и этого мужчины состоялся разговор. После этого разговора президент Обама спросил Мишель: "Почему он был так заинтересован в общении с тобой?" Она ответила, что в ее подростковые годы, он был безумно влюблен в нее. Президент Обама сказал: "Так что если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас могла быть владелицей этого прекрасного ресторана?" Мишель ответила: "Нет. Если бы я вышла за него замуж, он бы стал президентом."

Любопытная история ходила по Вашингтону в начале 1993 года. Во время одной из поездок по стране президент Билл Клинтон и его жена Хиллари остановились у маленькой бензоколонки. Владелец заправки представился Клинтону как “друг юности Хиллари”, то есть как бы предшественник Билла. Это развеселило президента, потом он начал подтрунивать над женой: “Как думаешь, кем бы ты была, если бы вышла замуж за владельца бензоколонки, моего «предшественника»?” Хиллари спокойно ответила: “Женой президента".

Однажды Рембрандта упрекнули в том, что его полотна несколько шероховаты на ощупь. Рембрандт возразил:
"Прошу прощения, но я ведь художник. А не чистильщик сапог!"

Один из ценителей живописи осмотрел новые полотна Пикассо и заявил:
"Вы меня извините, но я не могу этого понять. Такие вещи просто не существуют".
Пикассо спросил:
"А вы китайский язык понимаете?"
Посетитель ответил:
"Нет!"
Художник завершил беседу:
"А все же он существует".

Однажды в присутствии немецкого художника Вильгельма Буша некто расхваливал одного голландского художника:
"Он одним взмахом кисти может превратить смеющееся детское лицо в плачущее..."
Буш заметил:
"Не знаю, удастся ли ему это, а вот моя матушка добивалась этого одним взмахом метлы".

На дверях своей мастерской французский художник Оноре Домье написал:
"Тот, кто приходит ко мне, оказывает мне большую честь.
А тот, кто не приходит, доставляет мне большое удовольствие".

Художник Жан Луи Давид выставил в Салоне одну из своих лучших картин и, находясь в зале, слушал восторженные отзывы публики. Вдруг он увидел в зале кучера, который был явно недоволен его картиной. Художник подошел к нему и спросил:
"Мне кажется, что картина вам не нравится? Нельзя ли спросить - почему?"
Кучер отрезал:
"Не нравится! Этот художник совершенный невежда и совсем не разбирается в лошадях. Посмотрите, он нарисовал морду лошади в пене, хотя она не взнуздана. Разве такое возможно?"
С этим замечанием профессионала художник был вынужден согласиться, а вечером он пририсовал лошади уздечку.

Однажды Пикассо спросили, кем из художников прошлого он восхищается. Он ответил, что Рубенсом. На вопрос же, почему именно Рубенсом, Пикассо заявил:
"Дело в том, что к настоящему дню из двух тысяч картин, написанных этим художником, сохранилось около четырех тысяч".
Полотна самого Пикассо постигла примерно такая же судьба.

Когда немецкий художник Макс Либерман собрался написать портрет одного известного врача, тот сослался на страшную занятость и согласился придти позировать только два раза. Он заявил:
"Мне ведь хватает один раз осмотреть больного и поставить диагноз".
Художник возразил:
"Вашу ошибку скроет земля, а неудачная картина будет висеть долго, утверждая, что я плохой художник".

Когда умер известный английский живописец сэр Фредерик Лейтон, который был к тому же и главой Королевской академии художеств, несколько его коллег в присутствии худодника Джеймса Уистлера, принялись восхвалять его многочисленные достоинства:
- Он был прекрасный музыкант, - заявил один из присутствующих, - играл на скрипке как профессионал!
- Блестящий оратор! - продолжил другой.
- Потрясающий лингвист!
- Великолепный писатель!
- Очаровательный собеседник!
- Он божественно танцевал!
- И с каким вкусом одевался!
- И кроме того, он еще время от времени писал картины, не правда ли? - тихо сказал Уистлер, когда остальные собеседники замолчали, пытаясь припомнить какие-нибудь еще прекрасные качества усопшего.

По случаю пятидесятилетия своей творческой деятельности Айвазовский дал парадный обед, на который пригласил многих художников. В конце обеда юбиляр произнес такую речь:

– Извините, господа, что мой повар не приготовил заключительного сладкого. Поэтому я прошу принять от меня блюдо, приготовленное лично мною…

И слуга подал на подносе каждому гостю маленький пейзажик кисти Айвазовского с автографом.


Апеллес, придворный художник македонских царей и близкий друг Александра Великого, завершив картину, обычно выставлял ее на балкон своего дома, а сам прятался за шторой и слушал, что говорят о его творении прохожие. Очень часто люди высказывали довольно дельные замечания, которые художник принимал во внимание и вносил изменения в картину.

Однажды проходивший мимо сапожник заметил, что Апеллес неточно изобразил сандалии.

«Что правда, то правда», – согласился про себя художник и внес нужные поправки.

На следующий день сапожник опять проходил мимо дома Апеллеса и, увидев изменения в картине, сделанные в результате его замечаний, начал высказываться относительно неправильно изображенной ноги.

Апеллес не выдержал несправедливой критики и крикнул из-за шторы:

– Ты рассуждай не выше башмака!


Александр Македонский рассматривал в городе Эфесе свой портрет, написанный Апеллесом.

Царь молчал. Картина ему не понравилась. Он даже отошел в сторону, и портрет попал в поле зрения его коня Буцефала. И вдруг конь заржал.

Апеллес радостно воскликнул:

– Царь, клянусь Зевсом – твой конь узнал тебя!


Однажды Боше очень расхваливал известного врача.

– Жаль, – произнес кто-то из присутствующих, – что господин профессор не высказывается столь лестно о вашем творчестве.

– Что ж, – ответил художник, – возможно, мы оба заблуждаемся.


Как-то раз приятель Брюллова художник Иван Дурнов хотел подшутить над ним и, указывая на весьма посредственную картину, сказал:

– А ведь тут много брюлловского стиля.

– Нет, – ответил Брюллов, – тут, Ваня, много дурного.


Однажды Брюллов писал портрет одной состоятельной дамы, которая сильно злоупотребляла косметикой.

Когда портрет был закончен, он не понравился заказчице, так как был написан без всяких прикрас. Однако, не зная, к чему придраться, заказчица сказала:

– Уж я, право, не знаю, но портрет мне совершенно не нравится.

– Чем же, сударыня? – спросил Брюллов.

– Наверное, вы нехорошие краски покупаете, – проговорила дама.

– Краски, сударыня, я покупаю в лучшем петербургском магазине, в том самом, где вы покупаете свои белила и румяна, – ответил художник. – Так что портрет должен быть очень на вас похож.


Однажды в мастерскую к Карлу Брюллову приехало семейство, для того чтобы познакомиться с его учеником Николаем Александровичем Рамазановым, будущим известным скульптором и искусствоведом.

Брюллов был рассержен на Рамазанова и, обращаясь к посетителям, сказал, представляя своего ученика:

– Рекомендую – пьяница.

– А это – мой наставник, – ответил Николай Александрович.


Антуану Ватто, лежавшему на смертном одре, священник поднес распятие.

Ватто открыл отяжелевшие веки, взглянул на распятие и сказал:

– Святой отец, уберите прочь это распятие! Как мог художник так дурно передать черты Господа Бога!


Гауди, известный во всем мире как архитектор собора Святого Семейства (Саграда Фамилиа) в Барселоне, получил заказ на постройку дома.

Хозяйка его была страстной пианисткой. Когда строительство было завершено, она с ужасом обнаружила, что рояль не проходит в музыкальную комнату.

– Я всегда представлял себе дом именно таким, – нисколько не смутившись, отвечал ей Гауди. – Придется вам играть на скрипке.


Гольбейн служил придворным художником у английского короля Генриха Восьмого.

Однажды какой-то лорд своим наглым поведением рассердил художника, и тот спустил его с лестницы. Оскорбленный; лорд пожаловался королю и пригрозил убить Гольбейна.

– Милорд, – сказал ему король, – я запрещаю вам покушаться на этого человека. В противном случае вы подвергаете опасности вашу собственную жизнь. Знаете ли вы, какая разница между вами и Гольбейном? Я могу хоть сейчас взять десять мужиков и сделать их лордами, но из семи лордов я не могу сделать и одного Гольбейна.


Французский скульптор Гудон так ответил на вопрос, какие женщины чаще соблюдают верность, блондинки или брюнетки:

– Седые!


– Мне однажды приснился страшный сон, – рассказывал Гудон друзьям, – мне снилось, что я очутился на затерянном в океане острове, где совсем не было мужчин, одни] только молодые красивые девушки.

– Что же в этом страшного? – удивились друзья.

– Дело все в том, – ответил он, – что там, во сне, я тоже был девушкой.


В молодости французский художник Эдгар Дега, скитаясь по парижским углам, захотел снять себе комнату под мастерскую. После долгих поисков он наконец нашел в небогатом районе подходящую комнату, но хозяин квартиры сразу же выставил целый ряд требований:

– Я могу вам сдать эту комнату, но предупреждаю: здесь должно быть тихо.

– Я спокойный человек, – скромно ответил Дега.

– Никаких гостей, никаких криков, – продолжал хозяин.

– Обещаю, – сказал художник.

– И не возвращайтесь поздно, потому что пол скрипит, – добавил хозяин.

– Хорошо, постараюсь.

– Вы храпите? Стены здесь тонкие, и я не смогу уснуть, – громко проворчал хозяин.

– Нет, я сплю спокойно, – ответил Дега, уже теряя терпение в ожидании окончания инструктажа.

– Тогда все в порядке. Я сдам вам эту комнату, – сказал довольный хозяин.

– Но я должен вас честно предупредить, – заметил Дега, – что я художник и вам может помешать плеск воды, в которой я мою свои кисти.


Девушка, которая неоднократно позировала Дега, пригласила его на свою свадьбу. Придя туда, Дега заметил:

– Я впервые вижу ее одетой. Должен сказать, что она хороша и в платье!


Ван Дейк как-то отправился в гости к живописцу Франсу Халсу. Художники в ту пору не были лично знакомы, и Ван Дейку неожиданно пришло в голову пошутить и разыграть знаменитого портретиста.

Придя в мастерскую к Халсу, он представился заезжим иностранцем и попросил срочно написать его портрет, предупредив хозяина, что уезжает и в его распоряжении остается не более трех часов.

Халс согласился и тут же принялся за срочную работу. Вскоре портрет был готов. «Иностранец» пришел в неописуемый восторг: портрет действительно был написан мастерски.

– Ну теперь я понял, – улыбнулся довольный гость, – что живопись – дело не очень хитрое, куда проще, чем я раньше предполагал. Вот будет интересно, если мы поменяемся ролями и я попробую написать ваш портрет.

Ван Дейк стал к мольберту.

Наблюдательный Халс сразу же отметил, что незнакомец превосходно владеет кистью и палитрой. Позируя ему, он долго ломал голову, кто же перед ним, но лишь когда портрет был закончен, Халс бросился к гостю, обнял его и восторженно воскликнул:

– Клянусь, что такое может сделать только Ван Дейк или сам дьявол!


Однажды Домье получил от одного книготорговца письмо следующего содержания: «Я располагаю несколькими скандальными историями, связанными с Вами. Готов хранить молчание, если Вы передадите мне сумму в 100 луидоров».

Художник мгновенно откликнулся на предложение: «Для пополнения Вашей коллекции готов передать Вам в самые краткие сроки серию еще более скандальных историй. Прошу за это всего 50 луидоров».


В мастерскую к Жирардо зашел один из известных критиков. Он сразу же заметил только что оконченную скульптуру. Критик сказал несколько комплиментов и спросил:

– Но для чего вы выбрали такую некрасивую модель?

– Это моя мать, – ответил скульптор.

Критик, растерявшись, попытался спасти положение:

– Простите, ну конечно же, как я сразу не заметил, она ведь так похожа на вас…

В мастерскую Мане явился богатый американец с целью приобрести картину, которую Мане только что завершил. Торговец и художник быстро сошлись в цене, однако американец сказал:

– Я вам охотно прибавлю еще десять тысяч франков, но с одним условием.

– С каким?

– Чтобы к платьям всех дам, изображенных на картине, вы приделали пуговицы из перламутра.

– Откуда у вас такие фантазии? – удивился художник.

– Нет, милостивый государь, это не фантазии, а расчет. Видите ли, я коммерсант из Нью-Йорка, у меня большой магазин дамских нарядов. С прошлых лет остался огромный запас перламутровых пуговиц, который никак не сбыть. А если вы согласитесь удовлетворить мою просьбу, то я повешу картину у себя в магазине, и как только мои клиенты увидят, что все написанные вами дамы одеты в платья с перламутровыми пуговицами, они решат, что это последняя парижская мода, и вмиг расхватают пуговицы. Я верну эти десять тысяч франков обратно с процентами. Так что для нас обоих это отличный бизнес.


***

Молодой художник пожаловался польскому художнику Яну Матейко:

– Я пишу картину два-три дня, а потом жду два года, чтобы кто-нибудь ее купил.

Матейко улыбнулся и сказал:

– Мой юный друг! Вам не стоит так спешить. Если вы будете писать картину два-три года, тогда вы наверняка продадите ее за два дня.


***

В конце своей жизни Матисс встретился с одним американским торговцем произведениями искусства.

Тот рассказал, что в США имеется около трех тысяч подделок картин художника.

– Тогда нужно принять закон о запрете торговли ими, – сказал Матисс.

– Как можно! – воскликнул бизнесмен. – Тогда их будет гораздо больше!


***

Адольф Менцель не любил разговоров о болезнях и лекарствах.

Когда же в старости он серьезно занемог, друзья послали к нему знаменитого врача. При виде медицинского светила Менцель нахмурился, но, понаблюдав за ним, попросил эскулапа подойти ближе к свету, потом взял эскизник и стал его рисовать.

Врач изумился:

– Что вы делаете? Мне сказали, что вы сильно больны…

– Не двигайтесь! – невозмутимо приказал художник. – Разве вы не знаете, что работа – лучшее лекарство?!


***

Микеланджело, в первый раз увидев сына живописца Франчиа, юношу поразительной красоты, заметил:

– Твой отец-то лучше умеет мастерить живые фигуры, чем писать их красками.


***

Микеланджело изобразил флорентийского правителя Козимо Медичи красавцем, хотя в действительности он был горбат.

– Кто будет это знать через пятьсот лет? – сказал художник в ответ на недоуменные вопросы современников.


***

Однажды Микеланджело изобразил в адском пламени кардинала Севини, которого недолюбливал. Кардинал пожаловался на дерзкого художника Папе, но тот отказал кардиналу в заступничестве, ссылаясь на церковные каноны.

Папа ответил:

– Своими молитвами Папа может освободить из Чистилища, но не из Ада – тут его молитвы бессильны.


***

Милле жил бедно и был вынужден писать портреты за очень низкую плату. Мастерская его помещалась на шестом этаже, и клиенты не желали подниматься так высоко.

Поняв, что он так ничего не заработает, Милле повесил на входной двери табличку: «Портреты за десять франков. Мастерская художника на третьем этаже». Когда клиент достигал третьего этажа, там он находил вторую табличку с надписью: «Портреты за десять франков. Мастерская на следующем этаже». На пятом этаже висела табличка, на которой было написано: «В связи с ремонтом мастерская переехала на следующий этаж».

Так клиент попадал на шестой этаж.


***

Как-то Пикассо предложил своему другу написать его портрет. Тот охотно согласился, но не успел он поудобнее устроиться в кресле, как Пикассо воскликнул:

– Готово!

– Так быстро? Ведь не прошло и пяти минут! – удивился друг.

– Но ты, кажется, забыл, что я знаю тебя почти сорок лет, – ответил художник.


***

В мастерскую Пикассо пришел новый почтальон.

Вручив художнику заказное письмо, он огляделся вокруг и сказал:

– У вас очень способный ребенок.

– Почему вы так думаете? – опешил Пикассо.

– Здесь у вас столько детских рисунков…


***

Один знаменитый врач сказал как-то Пабло Пикассо:

– Зная анатомию человека, могу сказать, что люди на ваших картинах вызывают сожаление и недоумение.

– Возможно, – ответил Пикассо, – но я могу вас заверить, что они проживут гораздо дольше ваших пациентов.


***

Рафаэль написал два портрета Папы Юлия II. На одном из них папа был изображен с совершенно бледным лицом, а на втором – с очень красным.

Рассерженный папа рассказал об этом графу Колонне, который отреагировал так:

– Не гневайтесь, ваше святейшество. Рафаэль просто хотел запечатлеть некоторые моменты жизни и привычки вашего святейшества, а именно возвращение с утренней службы и из винного погреба…


***

Когда Рафаэль писал свои знаменитые фрески в Ватикане, его верная подруга Форнарина, дочь булочника, всегда находилась при нем, вдохновляя художника. Папе римскому не нравилось присутствие простолюдинки в его дворце, и однажды, потеряв терпение, он спросил у Рафаэля, кто эта женщина.

– Если ваше святейшество позволит мне отвечать откровенно, то я скажу, что эта девушка – мои глаза.


***

Известный живописец Рембрандт жил в крайней бедности.

Дабы поправить дела, Рембрандт прибегнул к хитрости. Он внезапно исчез из Амстердама. По прошествии некоторого времени жена его объявила, что получила известие о кончине своего мужа.

К неутешной вдове потянулись люди, желающие приобрести что-нибудь из произведений этого художника, они перебивали друг у друга цену, и за короткое время все картины, рисунки и чертежи художника были проданы за непомерную цену.

Через несколько месяцев Рембрандт возвратился, хитрость его обнаружилась, но денег обратно, естественно, никто не потребовал.


***

К Рубенсу обратился богатый заказчик с просьбой написать Марию Магдалину. Рубенс, подумав, спросил:

– До грехопадения или после?

– Желательно во время, – ответил заказчик.


***

Сезанн остановился переночевать в провинциальной гостинице.

– Доброе утро! Как вам спалось в моем отеле? – наутро спросил Сезанна владелец гостиницы. – Боюсь, у нас слишком твердые матрацы.

– Да! Лежать было не очень удобно, – ответил художник, – но я несколько раз вставал, чтобы отдохнуть.


***

Как известно, Мадрид расположен на небольшой речке, которая летом в жаркие дни пересыхает.

Увидев над этой речкой великолепный мост, Сезанн сказал:

– Продайте этот мост и купите на вырученные деньги воды для речки.


***

Макс Слефогт долго сомневался, кем стать: певцом или художником. Когда он рассказал об этом знакомому, тот спросил:

– Так почему же вы выбрали живопись?

Слефогт ответил:

– Из соображения, что, если потеряешь голос, то ты конченый человек, а потерянную кисточку можно заменить новой.


***

Татлин был страстным почитателем творчества Пикассо.

Чтобы увидеть его, он специально поехал во Францию. В Париже он решил во что бы то ни стало проникнуть в мастерскую гения. Для этого он решил пойти на хитрость – Татлин облачился в пестрый халат, надел темные очки и расположился около мастерской Пикассо с бандурой.

Пикассо, как и планировалось, заметил «бродячего музыканта» и пригласил его к себе позировать. Улучив минуту, когда Пикассо на минуту вышел из мастерской, Татлин заглянул в соседнюю комнату. Там лежала распиленная скрипка, которую Пикассо планировал рисовать. Татлин снял очки и стал лихорадочно зарисовывать скрипку в свой блокнот. За этим занятием его и застал Пикассо.

Затем последовало шумное выдворение русского художника из мастерской знаменитого авангардиста.


***

Один богатый человек за сто фунтов купил картину у английского художника Уильяма Тёрнера. Вскоре он узнал, что эту картину художник писал всего два часа. Богач рассердился и подал на Тёрнера в суд за обман.

Судья спросил художника:

– Скажите, сколько времени вы работали над этой картиной?

– Всю жизнь и еще два часа, – ответил Тёрнер.


***

Однажды Тулуз-Лотрек рассказал в кругу друзей такую историю:

– Как-то раз ко мне явился какой-то филантроп. «Я очень прошу вас помочь одной бедной семье, – начал он, – знаете ли, ужасная нужда, прямо сердце разрывается. Отец семейства давно в могиле, мать тяжело больна, не может работать. Шестеро детей, нечего есть… А хуже всего с жильем, бедная больная женщина не платит за квартиру уже несколько месяцев. Со дня на день их выбросят на улицу. Подумайте только: больная вдова с детьми на улице! Ужасно! Им нужно помочь. Причем немедленно! Нужно заплатить за квартиру! Может, вы поможете?»

У меня слезы стояли в глазах. Я потянулся за бумажником: «Конечно, о чем тут говорить… с удовольствием… но могу ли я узнать, кто вы?» А этот филантроп, представьте себе, серьезно отвечает: «Я владелец дома, в котором живут эти несчастные…»


***

Однажды Уистлер приехал в незнакомый город. Так как это дело было во времена сухого закона, он шепотом спрашивает портье:

– Не могли бы вы подсказать, где можно раздобыть стаканчик виски?

– Видите эту церковь?

– Что? Виски продают в церкви? – удивляется художник.

– Нет, это единственное здание, где нет виски, – отвечает портье.


***

Известно, что Утрилло увлекался спиртным и это сказалось на его здоровье. Однажды он обратился к парижскому извозчику:

– Вот вам, любезный, франк, выпейте за мое здоровье!

Извозчик посмотрел на бледного, изможденного клиента и сказал:

– Пожалуй, сударь, вам придется добавить. У вас такой болезненный вид, что одного франка будет маловато.


***

Компания петербургских художников обедала в ресторане. Как водится, пели, пили, веселились. Иван Иванович Шишкин, дававший уроки в Зимнем дворце молодым великим князьям, принялся рассказывать об их бестолковости в учении.

Вдруг к нему подошел агент сыскной полиции и потребовал следовать за ним.

– Да что ты меня пугаешь, – сказал Шишкин. – Я и во дворце то же рассказываю.

И достал пропуск в Зимний дворец. Сыщик немедленно испарился.


***

Однажды Цорн приехал в Россию, чтобы написать портрет одного богатого купца.

Рассматривая законченную картину, заказчик заметил, что на пиджаке недостаточное количество пуговиц. Художник ответил:

– Пуговицы пусть вам пришивает портной.

Василий Васильевич Измайлов одно время служил в театре помощником режиссёра, потом — простым актёром, важных ролей не получал и запил. Его жалели и не выгоняли из театра, да и Сосницкий ему покровительствовал, но вот однажды Измайлов сыграл отличную роль.
Устроитель представлений в Царском Селе решил привлечь в одном из спектаклей Измайлова, но он знал о пагубном пристрастии актёра, так что вывез его из Петербурга трезвым за день до представления, чтобы сохранить его трезвым для сцены.
В Царском Селе этот устроитель обратился к буфетчику, обрисовал ему образ Измайлова и строго-настрого запретил наливать тому хоть рюмочку до начала спектакля. Но на свою беду этот устроитель перестарался и сказал буфетчику, что Измайлов после первой же рюмки становится буйным и может в буфете всё переломать и перебить. Напуганный буфетчик клятвенно обещал не наливать Измайлову ни капли.
Эту беседу услышал один из актёров и пересказал её Измайлову, который сразу же направился в буфет и обратился к буфетчику:
"Есть у нас в труппе актёр Измайлов, вы не давайте ему водки".
Буфетчик ответил, что его об этом уже предупредили. Измайлов же продолжал расписывать ужасное буйство пьяного Измайлова, и за беседой с буфетчиком выпил под закуску несколько рюмок водочки, а потом перешёл и на стаканчики.
После некоторой паузы Измайлов продолжал свои увещевания:
"Пожалуйста, не давайте ему водки. А то натрескается, как подлец, и спектакль не состоится. Убедительно вас прошу!"
Буфетчик уже устал повторять:
"Да уж не беспокойтесь, к буфету не подпущу".
После ещё парочки стаканов Измайлов вдруг замолчал, насупился, сложил руки на груди и грозно спросил буфетчика:
"Что же ты наделал?"
Буфетчик удивился, а Измайлов продолжал, укоризненно качая головой:
"Ты расстроил спектакль! Напоил ты актёра Измайлова, а ведь Измайлов-то я самый и есть!"
Злополучный буфетчик в ужасе простоял до прихода антрепренёра, который в бешенстве накинулся на на него с криками:
"Разбойник! Зарезал! Убил! Тебя в Сибирь надо!"
На этом месте мы тактично опускаем занавес.

***

Однажды В.В. Самойлову выпала честь поднести подарок от труппы суфлёру С.М. Сосновскому и сказать при этом несколько тёплых слов юбиляру.
После торжественного обеда, на который собралась вся труппа, Самойлов торжественно подошёл к Сосновскому, передал ему часы с цепочкой, но речь при этом он произнёс какую-то невнятную и путаную.
На следующий день в одной из газет был напечатан юмористический диалог.
А: "Почему это такой великолепный актёр, как Самойлов, хорошо и бойко разговаривающий на сцене, подавая подарок суфлёру, сказал несвязную речь?"
Б: "Оттого, что на сцене-то он всегда сам слушает суфлёра, а в данном случае суфлёр должен был его слушать. Вот и всё!"

***

Первые свои известные произведения А.Н. Островский печатал в “Москвитянине”, который издавал М.П. Погодин, имевший свою систему оплаты авторов. Он платил молодому литератору 25 рублей за печатный лист, но...
Если Островский сдавал пьесу в пять авторских листов, то Погодин соглашался заплатить за неё 125 рублей, однако выплачивал только по 25 рублей в месяц, и никакие мольбы молодого литератора не помогали.
Островский позднее рассказывал:
"“Но мне необходимы деньги!” —
умоляешь его.
“Э, батюшка! Вы человек молодой, начинающий. Для вас достаточно и 25 рублей в месяц на житьё. А то сразу получите этакую сумму денег — шутка ли - 125 рублей, ведь это 437 с полтиной ассигнациями! И прокутите! А у меня деньги вернее”.
Никакие заявления о нужде пе помогали".
Наконец, Островский нашёл способ, как избавиться о такой зависимости. Погодин был должен Островскому 125 рублей, и литератор написал на своего приятеля задним числом вексель на 125 рублей, срок погашения которого уже истёк.
Островский отправил проинструктированного приятеля к Погодину, сопроводив того слёзным посланием от Островского с просьбой об уплате долга.
Погодин сурово спросил приятеля:
"А что вы сделаете с Островским, если я не уплачу за него денег?"
Приятель был хорошо подготовлен к подобному вопросу и оставался непреклонным:
"Завтра же потащу его в “Яму”!"
“Ямой” называлась московская долговая тюрьма у Иверских ворот.
Погодин попытался повторить свой любимый трюк:
"А не согласны ли вы будете получить по 25 рублей в месяц в уплату?"
Приятель Островского стоял твёрдо:
"Или всё, или “Яма”!"
Погодин покряхтел, но всё же смилостивился и заплатил всю сумму.

***

Когда А.Н. Островский был председателем Московского артистического кружка, дебютировать на его сцене очень сильно стремился некий провинциальный актёр N. Его просмотрели на пробной репетиции и ответили, что дебюта он не получит.
Тогда N на следующее утро пришёл к Островскому и заявляет ему:
"Александр Николаевич! Очень может быть, что я страдаю множеством недостатков, но я пригляжусь к здешним артистам, воспользуюсь их приёмами и сделаюсь хорошим артистом".
А.Н. Островский, поглаживая свою рыжую бородёнку, с ухмылкой рассказал N такую историю:
"Знаете что? Еду я вчера на извощике, а лошадь к него не везёт, да и всё тут. Он и вожжами, он и кнутом — нет, не везёт.
Я ему и говорю:
"Лошадь-то у тебя — не того".
А он мне:
"Вот поди ж ты... А ведь кажинный вечер у театра возле рысаков стоит. Раза три господ на бега возили. Могла бы, кажется, позайматься, как другие лошади действуют... А вот она у мена какая".
Этот N всё-таки служил потом на казённой сцене, играл вместе с хорошими московскими актёрами, но сам хорошим актёром так и не стал.

***

Однажды пришёл к Островскому никому неизвестный тогда автор, А.И. Сумбатов, и предлагает:
"Александр Николаевич, я написал пьесу, но цензура не пропускает её. Помогите мне обойти препятствия, и мы поделим пополам гонорар".
Островский взял текст пьесы, сделал поправки, и автору тотчас же выдали две тысячи рублей. Но с тех пор этого автора Островский не видал. Когда Островскому, напомнили об этом, он отшутился:
"Он с востока, а там набеги уважаются".
Так Островский ничего и не получил от Сумбатова, но когда встречался с этим автором, всегда благодушно здоровался с ним.

***

Однажды Живокини возвращался из Самары в Москву и остановился в Казани, где антрепренёр местного театра уговорил его сыграть в нескольких спектаклях. Об условиях выступления Живокини они быстро договорились: было решено начать гастроли с завтрашнего дня, но напечатать афиши не успевали, и антрепренёр ужасно нервничал из-за отсутствия рекламы.
Следует сказать, что переговоры велись за кулисами Казанского театра, где Живокини стоял в енотовой шубе и в зимней обуви.
Актёр только крякнул на трудности антрепренёра и со словами:
«Афиша! Эх, головастик!» -
прямо в таком виде и вышел на сцену во время представления какого-то водевиля. Декорации изображали высокие горы, по которым гуляли нарядные крестьяне.
Проходя через всю сцену, Живокини громогласно вещал:
«Кажется, я не туда попал. Извините, ради Бога! Из-ви-ни-те! И куда только меня занесло?!»
Зрительный зал расхохотался, раздались аплодисменты, а Василий Игнатьевич за кулисами сказал антрепренёру:
«Вот тебе и афиша!»

***

В комедии Мольера “Школа жён” Живокини играл роль слуги Алена. На одном представлении Арнольф так неудачно сбил с головы Алена шляпу, что наземь полетел и его парик. Живокини поднял шляпу вместе с париком, произнеся лишь:
«Виноват, опростоволосился!»

***

В другой раз Живокини пригласили выступить на званом благотворительном вечере. Публика собралась самая изысканная, а Живокини внимательно посмотрел на богатые наряды и украшения и громко произнёс:
«Свиньи!»
Наступила гробовая тишина, и назревал нешуточный скандал. Живокини же, выдержав приличную паузу, добавил:
«Рассказ Слепцова».
После этого артист начал своё выступление с чтением рассказа.

***

Театр Корша в Москве был основан в 1882 году, но первый спектакль в новом здании (в Богословском переулке) состоялся только в 1885 году.
Актёр И.П. Киселевский работал в театре Корша в 1884-1888 и 1890-1893 гг. Он считал себя большой величиной в театральном мире и очень не любил выучивать свои роли, больше полагаясь на суфлёра. Однако к пятидесяти годам актёр настолько заматерел, что в текст пьесы он стал вставлять свои импровизации, что иногда приводило публику в недоумение.
В одной из пьес Киселевский был занят только в первом и четвёртом действиях, а два акта он провёл в буфете. Появившись на сцене в четвёртом действии, актёр был предельно раскован, смутно представлял, о чём идет речь, и, ведя диалог, занялся чистой импровизацией:
"Вы знаете эту изумительную женщину? Она лучшее украшение нашего общества!"
Обернувшись к лакею, Киселевский спросил:
"Скоро ли приедет графиня Смольская?"
Актёр, игравший лакея, был ошарашен и честно ответил:
"Их сиятельство изволили скончаться во втором действии..."

***

Тот же Киселевский часто во время спектаклей забывал, с какой стороны должен появиться на сцене его партнёр, но обычно он искусно выворачивался.
Однажды Киселевский повернулся к правой кулисе и произнёс:
"А, вот и вы, Зиновий Васильевич!"
В этот момент актёр, к которому обращался Киселевский, вышел с левой стороны. Публика расхохоталась, но Киселевский повернулся и с распростёртыми объятиями пошёл навстречу партнёру:
"Я увидел вас в зеркале!"

***

Если подобные казусы происходили на столичных сценах, то можете себе представить, что творилось в провинции. Особенные сложности возникали у плохо образованных актёров с произнесением иностранных имён и фамилий. Они могли их исковеркать до неузнаваемости.
Да и чему было удивляться, если известный актёр А.А. Нильский писал в своих мемуарах о театральных училищах:
"На учебные занятия смотрели, как на что-то совершенно лишнее. Из училища выходили артисты совершенно безграмотные, едва умевшие подписать свою фамилию".
Один провинциальный актёр по фамилии Выходцев был из их числа. Однажды ему надо было походу пьесы произнести фразу:
"А вот и сам Торквато Тассо!"
Суфлёр из своей будки внятно произнёс требуемую реплику, но Выходцев не понял и промолчал. Суфлёр повторил, Выходцев опять не понял, но молчать дольше было нельзя, и он решил рискнуть:
"А вот и сам квартальный Тарасов с квасом!"

***

Очень часто подобные сбои происходили с молодыми актёрами, которые находились под давлением своей ответственности. Вот какой случай произошёл с известным русским актёром Н.К. Милославским в спектакле, где он играл одну из своих любимых ролей – кардинала Ришелье. Там есть сцена, в которой король и весь двор ожидают прибытия Ришелье, наконец, слуга провозглашает:
"Кардинал Ришелье!" -
и после продолжительной паузы появляется Милославский-Ришелье.
Очень эффектная сцена. Однако актёр, произносивший приведённую фразу, обычно в спектакле больше не появлялся, да и текучка в труппах была большая. И вот однажды на роль этого слуги был назначен молоденький актёр, для которого это был первый выход на сцену театра вообще.
Милославский не хотел портить свой эффектный выход и несколько дней нещадно гонял молодого актёра, заставляя десятки раз повторять эту фразу.
В день спектакля молодой актёр уже находился в состоянии прострации, так что когда он вышел на сцену, то после секундного замешательства чётко произнёс:
"Радикал Кишелье!"

***

Иногда актёры устраивали на сцене своеобразные дуэли.
Актёр, исполнявший роль статуи командора, во время одного из спектаклей был очень недоволен игрой своего партнёра в роли Дон-Жуана. Когда Дон-Жуан в конце спектакля провалился в преисподнюю, статуя командора произнесла непредусмотренную фразу:
"Как низко может пасть человек!"
“Дон-Жуан” обиделся и во время следующего спектакля он решил проучить своего партнёра. “Дон-Жуан” на следующий день играл генерала, доставившего Наполеону (“статуе командора”) срочное донесение, но вместо письма с написанным текстом сообщения, он подал ему чистый лист бумаги.
Наполеон понял, в чём дело, и величественно вернул генералу донесение:
"Прочтите, генерал, донесение вслух!"

***

В 1896 году А.И. Южин заметил в Воронеже талантливого актёра Пожарова и пригласил его в Москву, где тот поступил на Драматические курсы Московского театрального училища. Вскоре Пожаров стал появляться и на сцене в полулюбительских постановках.
Во время одного из таких спектаклей Пожаров имел большой успех, и публика начала кричать “Браво!” и “Пожаров!” Кто-то из публики решил, что возник пожар, началась паника, которую еле удалось успокоить.
После спектакля Южин сказал Пожарову о необходимости взять сценический псевдоним и предложил ему взять фамилию “Остужев”. По другой версии, этот псевдоним предложил Пожарову режиссёр и педагог А.П. Ленский.

Как и многие женщины, Раневская плохо разбиралась в физике, но однажды вдруг заинтересовалась, почему железные ко­рабли не тонут.

– Как же это так? – допытывалась она у од­ной своей знакомой, инженера по профессии. – Железо ведь тяжелее воды, отчего же тогда ко­рабли из железа не тонут?

– Тут всё очень просто, – ответила та. – Вы ведь учили физику в школе?

– Не помню... – замялась актриса.

– Ну, хорошо, сейчас объясню на понятном примере. Жил в древней Греции такой учёный по имени Архимед. Он открыл закон, по кото­рому на тело, погружённое в воду, действует выталкивающая сила, равная весу вытесненной воды...

– Ничего не понимаю, – развела руками Фаина Георгиевна.

– Ну вот, к примеру, когда вы садитесь в наполнен­ную до краёв ванну, что происходит? Вода вытес­няется и льётся на пол... Отчего она льётся?

– Оттого, что у меня большая жопа! – дога­далась Раневская, по-своему постигнув закон древнегреческого учёного.


***

После Октябрьской революции родители, братья и сестра Раневской покинули Россию и поселились в Праге. Все они уговаривали Фаину уехать вместе с ними за границу, но та категорически отказалась. Она «болела» сценой, мечтала стать знаменитой актрисой и грезила о славе.

Оставшись в послереволюционной стране, Раневская очень бедствовала. В какой-то особенно труд­ный момент дочка богатого промышленника Гирша Фельдмана обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца. И тот ей выдал… нет, не деньги… а мудрый еврейский афоризм: – Сударыня, поймите меня правильно: дать дочери Фельдмана мало денег я не могу. А много – у меня уже нет...

***

Однажды Раневская совершила неординарный поступок – она дала «напрокат» шикарную шубу Орловой, причём без её спроса. Дело было так.

Единственной домработницей, с которой Фаина Георгиевна ладила, была девушка по имени Лиза. Это была не очень красивая молодая особа, неудачница в личной жизни, мечтавшая выйти замуж. Лиза часто ходила на свидания – настойчиво искала себе пару. В один из дней, когда в гости к Раневской заглянула Орлова, Лизавета снова собиралась на встречу. И Фаина Георгиевна устроила тайную проделку – позволила домработнице втихомолку надеть роскошную шубу Любови Орловой.

Четыре часа Раневская развлекала свою звёздную гостью, лезла из кожи вон, стараясь удержать её увлекательной беседой, чтобы Орловой даже в голову не пришло распрощаться и уйти. Более того, нельзя было позволить приятельнице выйти из комнаты в прихожую, иначе бы та обнаружила на вешалке пропажу. При этом Раневская сильно рисковала – а вдруг бы Лиза не вернулась?... Но та пришла вовремя и всё обошлось.

Благодарная домработница Лиза преданно служила Раневской, пока, наконец-то, не вышла замуж. И тогда Фаина Георгиевна на радостях подарила молодожёнам свою большую двуспальную кровать. А сама стала спать на тахте.

***

В Театре имени Моссовета вместе с Раневской в статусе ведущей актрисы служила Вера Марецкая. По словам коллег, она имела большое влияние на главрежа Юрия Завадского (так как была его женой) и решала многие вопросы, за что получила прозвище «хозяйка театра».

Вера Марецкая была осыпана званиями и наградами: Народная артистка СССР, лауреат четырёх Сталинских премий, Герой Социалистического Труда, кавалер двух Орденов Ленина и трёх орденов Трудового Красного Знамени.

Как-то раз Раневскую спросили, почему у актрисы Марецкой имеются все звания и награды, а у неё намного меньше? На что Раневская ответила: – Дорогие мои! Чтобы получить всё это, мне нужно сыграть как минимум Чапаева!...

***

Работа Раневской в Театре имени Моссовета сопровождалась частыми конфликтами и громкими скандалами с худруком Юрием Завадским. Это именно его строптивая актриса наградила однажды обидным выражением «Вытянутый в длину лилипут» и неоднозначным комплиментом «Перпетум кобеле».

И без того сложные отношения между двумя великими личностями обострились, когда на репетиции спектакля «Госпожа министерша» Раневская почувствовала себя плохо. Её мучили спазмы в сосудах, боли в сердце и высокое давление. А коллеги думали, что она капризничает.

В итоге раздражение накопилось до предела, и режиссёр Завадский закричал Раневской из зала: – Фаина, Вы своими выходками сожрали весь мой замысел!

Несдержанная на язык Раневская ответила весьма дерзким выражением: – То-то у меня чувство, как будто я наелась говна!

Разгневанный мэтр крикнул: – Вон из театра!...

Раневская не осталась в долгу. Она подошла к авансцене и произнесла: – Вон из искусства!

Однако уйти из искусства (на некоторое время) пришлось ей самой. После этого скандала Фаина Георгиевна написала заявление об уходе из театра. И только после смерти Завадского она признавалась: «Мне жалко, что я обижала его, подшучивала над ним. И мне жаль, что он ушёл раньше меня».

***

Однажды после спектакля Раневская сидела в своей гримёрке совершенно голая и курила сигарету. В этот момент дверь распахнулась, и на пороге изумлённо застыл один из работников театра. Актриса совершенно не смутилась и произнесла своим знаменитым баском: – Дорогой мой, вас не шокирует, что я курю?...

***

Однажды врач, который слушал через трубочку лёгкие убеждённой курильщицы, удивлённо спросил: – Чем же вы дышите?...

– Пушкиным, – заявила она…

***

Однажды на прогулке её толкнул какой-то человек, да ещё и обругал грязными словами. Обычно острая на язык Фаина Георгиевна ответила хаму удивительно вежливо: – В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

***

В мае 1955 года в Москве, в Музее изобразительных искусств имени Пушкина, открылась выставка «Шедевры Дрезденской галереи». Возле знаменитой картины «Сикстинская мадонна» кисти Рафаэля собралось много зрителей – люди смотрели, любовались, и вполголоса делились впечатлениями. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления.

На что Раневская выдала остроумный и очень мудрый афоризм: – Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

***

Во время Великой Отечественной войны в Советском Союзе не хватало многих продуктов, в том числе и куриных яиц. Для приготовления яичницы и омлетов граждане использовали яичный порошок, который поставляли в СССР американцы по ленд-лизу. Народ к этому заморскому продукту относился недоверчиво, поэтому в прессе постоянно печатались пропагандистские статьи о том, что яичный порошок очень полезен, а натуральные яйца, напротив, весьма вредны.

Война закончилась, на прилавках магазинов появились продукты, и куриные яйца тоже стали всё чаще возникать в продаже. В один прекрасный день несколько газет поместили статьи, утверждающие, что натуральные яйца – это очень полезная и питательная еда.

В тот вечер Фаина Раневская звонила друзьям и всем сообщала: – Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!

***

В 1969 году знаменитый режиссёр Анатолий Васильевич Эфрос ставил в Театре имени Моссовета спектакль «Дальше – тишина». Эта печальная пьеса из американской жизни имела огромный успех благодаря талантливой игре Фаины Раневской и Ростислава Плятта. Они играли пожилую семейную пару, прожившую вместе 50 лет, которой пришлось разлучиться навсегда.

По замыслу режиссёра, на сцене было много всякой мебели и куча разнообразных вещей, а на шкафу стоял велосипед.

Исполнительница главной роли Фаина Раневская долго ворчала, что сцена загромождена так, что повернуться негде, а потом указала пальцем на велосипед и заявила: – Уберите это чудовище, оно меня пугает!

Постановщик Анатолий Эфрос вежливо поинтересовался: почему!? Фаина Георгиевна сказала, что велосипед непременно свалится ей на голову. Эфрос стал успокаивать, повторял, что ничего такого страшного не случится. Они долго препирались, но велосипед всё‑таки сняли. Но на следующий день он снова возвышался над сценой, и снова Раневская требовала, чтобы его убрали. Так продолжалось несколько дней. Снимут – поставят, снимут – поставят. Рабочие всё надеялись, что Раневская забудет, но она не забывала.

Однажды шла репетиция. Отрабатывались эпизоды без участия Раневской. И вдруг велосипед со страшным грохотом рухнул вниз. Артисты бросились врассыпную. Актёры заругались, актрисы завизжали, декораторы разволновались, а рабочие заматерились. И только режиссёр Анатолий Эфрос тактично промолчал.

Как только переполох завершился, а крики стихли, из тёмного зрительного зала раздался голос Фаины Георгиевны: – Вот вы говорили, что я вздорная тётка, а ведь случилось!


***

Во времена СССР органы НКВД–МГБ–КГБ вели борьбу против западных спецслужб и внутренних диссидентов с помощью бойцов невидимого фронта. Немало завербованных было среди советских артистов. Вообще-то, доносительство считалось подлостью, но не каждый творческий человек мог отказать коварным вербовщикам всесильной спецслужбы.

Фаина Раневская была уже в зрелом возрасте, когда её решили также сделать агентом. Эта инициатива исходила от полковника Олега Михайловича Грибанова, одного из высоких руководителей советской контрразведки. Он был неординарным человеком. Волевой и одарённой личностью.

Вы наверняка видели многосерийные художественные фильмы «Ошибка резидента», «Судьба резидента», «Возвращение резидента» и «Конец операции «Резидент» с Георгием Жжёновым в главной роли. Так вот, одним из двух авторов сценария этой знаменитой шпионской тетралогии являлся засекреченный контрразведчик Олег Грибанов. Ещё один интересный факт об этом незаурядном человеке: из-за небольшого роста и недюжинной гипнотической силы его прозвали «маленьким Бонапартом». Само упоминание его имени подавляло волю любого врага народа.

Завербовать Фаину Раневскую решили в 1952 году. Полковник МГБ Грибанов на первую встречу с потенциальным агентом послал молодого офицера по фамилии Коршунов. Тот пребывал в полной уверенности, что моментально завербует артистку Раневскую. Задушевно-вербовочную беседу он проводил, как тогда было принято: сначала посетовал на деятельность иностранных разведок на территории СССР, а затем напомнил о долге каждого гражданина по оказанию посильной помощи органам государственной безопасности по защите завоеваний социализма.

Раневская всё поняла. Выслушав сказанное, она спросила: – Молодой человек, а где вы были раньше, когда я ещё не успела разменять шестой десяток?

Коршунов замахал руками и произнёс неловкий комплимент: – Что вы, Фаина Георгиевна! Да вам больше тридцати никто не даёт, поверьте!... Вы просто девочка по сравнению с другими артистками вашего театра!

Раневская хитро прищурилась, закурила «беломорину» и спокойно сказала наглому оперу: – Мне с вами, молодой человек, всё понятно... Как, впрочем, и со мной тоже... Без лишних слов заявляю: я давно ждала этого момента, когда органы оценят меня по достоинству и предложат сотрудничать!

Я лично давно к этому готова. Разоблачать происки ненавистных мне империалистических выползней... Можно сказать, что это – моя давняя мечта. Но... есть одно маленькое «но»! Во-первых, я живу в коммунальной квартире, а во-вторых, что ещё важнее, я громко разговариваю во сне… Вот и давайте, коллега, вместе, по-чекистски, поразмыслим. Представьте, вы даёте мне секретное задание, и я, будучи человеком обязательным и ответственным, денно и нощно обдумываю, как лучше его выполнить, а мыслительные процессы, как вы, конечно, знаете из психологии, в голове интеллектуалов происходят беспрерывно – днём и ночью...

И вдруг! И вдруг ночью во сне я начинаю сама с собой обсуждать способы выполнения вашего задания. Называть фамилии, имена, клички объектов, явки, пароли, адреса, время встреч и прочее...

А вокруг меня соседи по коммуналке, которые неотступно за мной следят вот уже который год кряду. Они же у меня под дверью круглосуточно, как сторожевые псы, лежат, чтобы услышать, о чём и с кем это Раневская по телефону говорит!

И что? Я говорю вам о своих недостатках заранее и честно... Если я ошибаюсь, – поправьте меня, уберегите от совершения в будущем роковой ошибки! Я бы даже сказала, от непредумышленного предательства...

Но что делать, если мои родители передали мне такой порок – громко разговаривать во сне? Я уже обращалась к врачам, к светилам медицины – всё пустое, ничего поделать не могут.

Выслушав этот страстный монолог, молодой офицер Коршунов опешил и ушёл со встречи придавленный железными аргументами знаменитой артистки. Утром он доложил Грибанову об объективных сложностях, о желании Раневской сотрудничать, а также о том, что потенциальный агент живёт в коммунальной квартире и разговаривает во сне.

Спустя месяц Фаина Раневская праздновала новоселье в новенькой высотке на Котельнической набережной.

Вы думаете это конец истории? Так сказать, красивый итог изящной интриги с обменом тесной коммуналки на элитную жилплощадь? Как бы не так!.. Сейчас я прерву рассказ о вербовке Раневской и сделаю короткую вставку о юморе Фаины Георгиевны по поводу своего нового дома. Ибо более уместного случая может и не представится.

На первом этаже роскошной высотки на Котельнической набережной в числе различных «учреждений быта» находилась булочная, и когда по утрам во время разгрузки машин с хлебом грузчики начинали швырять лотки на асфальт и громко материться, все богемные жильцы мгновенно просыпались. А с другой стороны дома находился кинотеатр «Иллюзион». Об этом булошно-киношном соседстве Раневская придумала великолепную шутку: «Я живу над хлебом и зрелищем».

Так что там с вербовкой лауреата трёх Сталинских премий?

После переселения Раневской в благоприятные условия офицер МГБ Коршунов решил, что теперь уже ничто не мешает артистке вступить в ряды бойцов невидимого фронта. Он стал названивать ей в театр и с таинственной интонацией приглашать на встречу. Но у Фаины Георгиевны всё время находились веские причины для отказа: то важные репетиции, то генеральные прогоны, то скачки давления, то другие жуткие проблемы со здоровьем. Во время очередной отговорки Коршунов рассвирепел и заявил, что скоро сам придёт к ней в новую квартиру для выяснения отношений.

Через несколько дней в приёмной МГБ появился мрачный небритый мужчина неопределенного возраста с документом государственной важности. Это было коллективное заявление жильцов высотки на Котельнической набережной, где проживала Раневская. В своём обращении 10 жильцов просили органы госбезопасности разобраться с некой артисткой (при этом фамилия Раневской в заявлении не указывалась), которая по ночам всех беспокоит воплями о происках империалистов и о том, что она обязательно разберётся с супостатами, когда её примут в органы госбезопасности внештатным сотрудником.

Прочитав коллективное заявление, полковник Олег Грибанов вызвал Коршунова и сказал ему: – На Фаине поставь крест, ищи кого-нибудь другого. Молчащего во сне. Всё! Свободен!

Самое забавное в этой истории заключается в агентурной информации, которую вскоре Коршунову донесли его сексоты из театра имени Моссовета, в котором работала Раневская. Они сообщили, что якобы коллективное заявление от 10 жильцов элитного дома написала она сама, а потом попросила сантехника из ЖЭКа отнести письмо в приёмную МГБ. Сантехник за свои труды получил две бутылки водки.

Впоследствии Фаина Георгиевна не раз повторяла: – Я отказала органам лишь по одной причине. Дать МНОГО органам я не могу, а МАЛО мне не позволяет совесть – проклятое воспитание!

Вот так в поединке с могущественной советской спецслужбой Раневская показала себя гениальной актрисой, остроумно обведя всех вокруг пальца.

***

Короткие изречения Фаины Раневской

Однажды Раневская поскользнулась на ули­це и упала. Навстречу ей шёл какой-то незнако­мый мужчина.
– Поднимите меня! – попросила его Ранев­ская. – Народные артистки на дороге не ва­ляются...

Знаменитое высказывание актрисы: – Сняться в плохом фильме – всё равно что плюнуть в вечность!

Одиночество – это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.

– Моя собака живет лучше меня! – пошутила однажды Раневская. – Я наняла для неё домработницу. Так вот и получается, что она живет, как Сара Бернар, а я – как сенбернар...

Начинающему композитору, сочинившему колыбельную, она сказала: – Уважаемый, даже колыбельную нужно писать так, чтобы люди не засыпали от скуки.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.

Наверное, я чистая христианка, прощаю не только врагов, но и друзей своих.

На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» – она обычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

– Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
– Как вы это определили?
– Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, – объяснила Фаина Георгиевна.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения, — строго объясняет Раневская. – Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

– Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, – заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
– Так что же, – не отстает журналист, – значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
– В общем, нет, – скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила: – Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

А вот байка, больше похожая на выдуманный анекдот. Однажды Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приехала на вокзал.
– Жалко, что мы не захватили с собой пианино, – задумчиво произнесла Фаина Георгиевна.
– Неостроумная шутка, – заметил кто-то из сопровождавших.
– Действительно неостроумная, – вздохнула Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила все наши билеты.

***

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"

***

Как-то Раневская позвонила Михаилу Новожихину, ректору Театрального училища им. М. С. Щепкина:

— Михаил Михайлович, дорогой мой, у ме­ня к вам великая просьба. К вам в училище по­ступает один абитуриент, страшно талантливый. Фамилия его Малахов. Вы уж проследите лично, он настоящий самородок, не проглядите, пожа­луйста...

Разумеется, Новожихин отнесся к такой высокой рекомендации со всем вниманием и лично присутствовал на экзамене. Малахов не произвел на него никакого впечатления, и даже, напротив, показался абсолютно бездарным. После долгих колебаний он решил-таки позвонить Раневской и как-нибудь вежливо и тактично отказать ей в просьбе. Едва только начал он свои объяснения, как Фаина Георгиевна закричала в трубку:

— Ну как? Говно? Гоните его в шею, Михаил Михайлович! Я так и чувствовала, честное слово... Но вот ведь характер какой, меня про­сят посодействовать и дать рекомендацию, а я отказать никому не могу.

После Альпийского похода Суворова Павел решил выбить специальную медаль, на которой бы отражалось и участие австрийцев, чьё участие было номинальным.
Суворов, к которому Павел обратился с просьбой предложить вариант текста, дал такой совет – медаль сделать одинаковой и для русских, и для австрийцев. Но на "русской" выбить "С нами Бог", а на "австрийской" – "Бог с нами".


Всесильный фаворит Алексей Андреевич Аракчеев недолюбливал Ермолова. После сражения под Лютценом Аракчеев наклеветал императору Александру, будто артиллерия плохо действовала в этом сражении по вине Ермолова. Император призвал к себе Ермолова, в то время начальствующего артиллерией, и спросил, почему бездействовала артиллерия.
– Орудия точно бездействовали, ваше величество, – отвечал Ермолов, – не было лошадей.
– Вы бы потребовали лошадей у начальствующего кавалерией графа Аракчеева.
– Я несколько раз, государь, относился к нему, но ответа никогда не было.
Тогда император призвал Аракчеева и спросил, почему артиллерии не предоставлены лошади.
– Прошу прощения, ваше величество, – ответил Аракчеев, – у меня самого в лошадях был недостаток.
Тогда Ермолов сказал:
– Вот видите, ваше величество, репутация честного человека иногда зависит от скотины.

На рейде в Кронштадте стояла эскадра. Случайно рядом с крейсером "Рюрик" находился военный пароход "Ижора". Жена Александра III, Мария Федоровна, лорнируя суда смешав русское "Р" с французским "П", на своем ломаном языке громогласно прочитала:
– "Пюпик!".
– Пожалуйста, не читай громко следующего заглавия, – поспешно сказал Александр III.

Нил Фёдорович Филатов (педиатр, в честь которого Филатовская больница названа) был страстным шахматистом.
Он стал ежедневно приходить домой из больницы довольно поздно. Жена учинила ему допрос.
И врач покаялся. «Я уходил уже, осмотрев больного, и вижу: сидит гимназист и сам с собою партию в шахматы играет. А ну-ка, говорю, поставь фигуры — я с тобой сыграю. Думаю: обыграю его в несколько минут да и пойду. А он мне мат закатил. На другой день — опять мат. Я на третий день уже не мимоходом играю, а нарочно приехал раньше, играю изо всей силы, а он мне опять шах и мат. И на четвертый день — все шах и мат».
Гимназист этот был будущий чемпион мира Алехин.

Русский посол при дворе Фридриха Великого сообщил как-то Екатерине, что прусский король говорит всем, что она больна. Тогда Екатерина написала послу следующее: "Мне уже давно известно, что прусскому королю очень нравится выдавать меня за больную, и это ясно доказывает, что он сам очень болен, потому что здоровый человек никогда не интересуется и не занимается болезнями другого".

Однажды Александр I остановился из-за поломки возка в городишке Осташкове, где ему был заказан завтрак в трактире Пожарского. В заказ были включены котлеты из телятины. Хозяин был в отчаянии, так как не мог достать телятины. По совету жены, Дарьи Евдокимовны трактирщик пошел на обман: сделал котлеты из курятины, запанировал в кусочках и подал царю. Котлеты понравились. Царь велел наградить трактирщика.
Боясь разоблачения, Пожарский сознался в обмане, сказав, что этому научила его жена. Александр наградил и её.
Царь испросил фамилию хозяев и повелел назвать котлеты «пожарскими», дабы под таким названием включить в меню царской кухни. Счастливый трактирщик заказал себе новую вывеску «Пожарский, поставщик двора Его Императорского Величества».

Однажды Иван Крылов обедал в Английском Клубе. В то же время здесь трапезничал и какой-то приезжий помещик. Тот вдохновенно и громко рассказывал о своем хозяйстве, успехах в делах. Дошло и до рыбной ловли. Незнакомец принялся было описывать стерлядь, что водится на Волге:
«Раз, перед самым моим домом мои люди вытащили стерлядь. Вы не поверите, но уверяю вас, длина ее отсюда и до...» - помещик, сопровождавший свою речь жестами, внезапно замолчал. Он увидел на другом конце стола Ивана Андреевича, встал и потянул ему руку в знак почтения.
Но пожать руку баснописцу не удалось. Крылов встал, отодвинул стул и, чуть повернувшись, произнес: «Позвольте, я отодвинусь, чтобы пропустить вашу стерлядь».

Сторожа собора Василия Блаженного Кузьма и Иван Васильевы верили, что Екатерина «извела» своего мужа, но находили для нее смягчающие обстоятельства: «Ибо де был он веры формазонской, и по той-де формазонской вере написан был патрет ево, который всемилостивейшая государыня приказала прострелить, отчего он и скончался».

Петр Великий, бывши некогда в Сенате и услышавши о некоторых воровствах, случившихся в короткое время, весьма разгневался и во гневе вскричал: «Клянусь Богом, что я прекращу это проклятое воровство!» Потом, оборотившись к тогдашнему генерал-прокурору Павлу Ивановичу Ягужинскому, сказал ему: «Павел Иванович, напиши тотчас от моего имени указ по всему государству такого содержания: что всякий вор, который украдет на столько, чего веревка стоит, без замедления должен быть повешен». Генерал-прокурор взял уже перо, но, выслушав строгое сие приказание, сказал государю: «Петр Алексеевич, подумай о следствиях такого указа». «Пиши, — отвечал государь, — что я тебе приказал». Но Ягужинский не начинал еще писать и смеясь говорил: «Однако ж, всемилостивый государь, разве хочешь ты остаться императором один, без подданных? Все мы воруем, только один больше, а другой меньше». Государь, выслушав его размышления, засмеялся сему шуточному замыслу и оставил приказание свое без подтверждения.

Петру Великому не было ничего противнее тараканов. Сей, впрочем, не весьма брезгливый государь, увидевши где-нибудь в комнатах сию гадину, уходил в другую комнату, а иногда и совсем из дому. Его Величество на частых путешествиях по своему государству при перемене лошадей не входил ни в какой дом, не пославши наперед кого-нибудь из своих служителей осмотреть комнаты и не уверившись в том, что там нет тараканов. Некогда один офицер угощал его в деревне недалеко от Москвы в деревянном доме. Государь весьма был доволен хорошим его хозяйством и домашним распоряжением. Севши уже за стол и начавши кушать, спросил он у хозяина, нет ли в его доме тараканов. «Очень мало, — отвечал неосторожный хозяин, — а чтобы и совсем от них избавиться, то я приковал здесь к стене одного живого таракана». При том указал на стену, где приколочен был гвоздочком таракан, который еще был жив и ворочался. Государь, увидевши столь нечаянно сию ненавистную ему гадину, так испугался, что вскочил из-за стола, дал хозяину жестокую пощечину и тотчас уехал от него со своею свитою.

Баснописец и петербуржский библиотекарь И.А.Крылов был довольно толстым человеком. Однажды, когда он шел по набережной, его нагнали три студента. Они не признали баснописца в лицо, и один из них громко сказал:

"Смотрите, туча идет".

Крылов меланхолично ответил:

"И жабы уже заквакали"...

***

Во время визита в США Никита Хрущев был приглашен дать телевизионное интервью. По ходу интервью Хрущев начал обвинять США в подстрекательстве к новой войне. Интервьюер указал на нелогичность этого и использовал привычную идиому “You are barking up the wrong tree” (вы исходите из ложного посыла). Переводчик Хрущева идиомы не распознал и перевел дословно – Вы лаете как собака не на то дерево. У Хрущева снесло крышу и на следующем вопросе он стал угрожать и рассказывать как очень много у СССР ракет. Потребовались многие объяснения и извинения.

***

На Ялтинской конференции 1945 года британский премьер Черчилль на одной из встреч со Сталиным за закрытыми дверями перебрал лишку и с утра решительно не мог вспомнить вчерашний разговор. На следующий день он послал Сталину осторожную записку: «Мое понимание вчерашнего разговора, что мы не пришли к каким-либо соглашениям, могущим повлечь взаимные обязательства». Сталин ответил через некоторое время тоже запиской: «Я придерживаюсь такого же мнения.

PS Не переживайте, г-н премьер министр, я тоже был пьян.

PPS Не беспокойтесь, переводчик расстрелян».

***

28 июня 1097 года войска крестоносцев подошли к воротам Дорилеи. Прибывшие послы от султана Килидж-Арслана внесли в шатёр командующего ларец, в котором лежала шитая золотом остроносая туфля.

— Я не силён в обычаях неверных, — Годфруа брезгливо, двумя пальцами, поднял туфлю. — Но, понимаю, что султан бежал и это всё, что от него осталось?

— Великий Килидж-Арслан, предлагает христианам сдаться на его милость, поцеловав эту туфлю в знак смирения и надежды на прощение, — бесстрастно ответил парламентёр.

— Пусть поцелует вот это, — и граф швырнул свою боевую, в металлических пластинах рукавицу в лицо посланнику.

Присутствующие графы и бароны одобрительно засмеялись…

Войска султана были разбиты наголову. Крестоносцы, посчитав брошенную перчатку, хорошей приметой, осаждая очередной город, отправляли парламентёра бросить к воротам крепости рыцарскую перчатку. Затем эта традиция перекочевала в Европу и вот уже какой-нибудь полупьяный баронишка, оспаривающий клочок земли у такого же забулдыги соседа, высылал тому свою рукавицу, чувствуя себя при этом Годфруа Великим.

***

Перед войной вышел Указ о наказании за опоздание на работу свыше 20 минут. На следующий день после его выхода Василий Иванович Качалов опоздал на час во МХАТ. В театре возникла паника, и директор театра запросил указания у Сталина. Пришел ответ в такой форме: «За недоведение до сведения народного артиста СССР тов. Качалова Указа Президиума Верховного Совета СССР объявить строгий выговор директору МХАТа».

***

Артист Михаил Геловани, исполнитель роли Сталина в предвоенных историко-революционных фильмах, как-то попросил поселить его на даче Сталина у озера Рица. Когда об этом доложили вождю, тот спросил: «А почему Геловани хочет жить на Рице?» – «Хочет вживаться в ваш образ». – «Тогда пусть начнет с Туруханской ссылки».

***

Американский художник Хью Трой (1906-1964), известный иллюстратор книг и большой любитель розыгрышей, в годы Второй мировой войны служил канцеляристом в одном из армейских учебных лагерей. Его мучила необходимость заполнять огромное количество бланков, ведомостей и отчетов. В качестве протеста он изобрел специальный отчет о количестве мух, пойманных на липучку в офицерской столовой. Он стал ежедневно посылать такой отчет в Пентагон. День за днем эти отчеты поступали в министерство обороны, пока не случилось неизбежное: кто-то в Пентагоне задался вопросом, почему только одна учебная рота присылает такой отчет? А где же остальные? Неужели некоторые офицеры пренебрегают своими обязанностями?

Однажды к Трою подошли два офицера из другого подразделения с вопросом, не знает ли он, что это за отчет о пойманных мухах, который с них стали требовать.

- Конечно, знаю, - ответил Трой. - Я свой отчет посылаю каждый день.

Выслушав его рассказ, офицеры сообщили, что им не прислали соответствующих бланков и они не знают, по какой форме отчитываться за мух. Тогда художник предложил им бланки, самостоятельно отпечатанные на ротаторе, и показал, как их заполнять. Так что количество бумаг, поступавших в Пентагон, сразу выросло. Насколько известно, генералы стали требовать и от других частей такие отчеты. Впрочем, чем закончилась эта история, неизвестно: относящиеся к этому времени архивы Пентагона все еще засекречены.

***

Когда Павел I впервые посетил Первопрестольную столицу в качестве императора, московским обер-полицмейстером был старый, словно высеченный из цельного куска дуба служака генерал Архаров. Его подчиненных горожане прозвали "архаровцами", и слово сохранилось в языке до наших дней.

Будучи весьма доволен приемом, оказанным ему москвичами, Павел благодушно спросил: "Ну, что, Архаров, ты служишь 30 лет, а, небось, ни разу не видал на улицах столько народа?".

"Никак нет, Ваше Величество, видал и более", - рубанул далекий от придворного политеса генерал.

"Когда же это было? - Слона водили!".

***

Во время войны Севера и Юга в США генералы северян все время терпели поражения и только генерал Грант одерживал победы, чем вызвал восхищение президента Линкольна. Завистники обвинили Гранта в пьянстве. Линкольн, любивший пошутить, спросил - А в какой лавке Грант покупает спиртное?. Его собеседник сказал, что не знает. Линкольн произнес - Немедленно узнайте, я должен послать такие же напитки всем нашим генералам.

***

Римский император Веспасиан был очень алчным. Однажды делегация провинциалов сообщила ему, что они в своем городе собираются поставить его статую из чистого золота. Император показал на свою протянутую ладонь и произнес - Ставьте немедленно, вот пьедестал.

Бывает, что на экране актер играет смешные роли, а в жизни он скучный. К Юрию Никулину это утверждение никак не относится.

Случай в самолёте

Первая история — из воспоминаний клоуна Михаила Шуйдина, долгое время работавшего в паре с Юрием Никулиным. Артисты советского цирка летели тогда на гастроли во Францию рейсовым самолётом «Аэрофлота». Шуйдин сидел с Никулиным рядом, и запомнил эту историю в деталях.

Дело происходило в 1970-е, холодная война была в самом разгаре. Как это обычно бывало, вместе с гастролирующими артистами летела группа товарищей, среди которых была переводчица.

Полёт продолжался уже более трёх часов, артисты скучали. Когда переводчица проходила по салону мимо Никулина, Юрий Владимирович вдруг окликнул её:

— Вера Степановна, а как правильно сказать по-французски: «я прошу политического убежища»?

Вера Степановна ничего не ответила. Она резко вся побелела, развернулась, и побежала по салону в обратную сторону.

Вскоре, буквально через минуту, переводчица вернулась, но уже не одна, а в сопровождении мужчины. У мужчины было незапоминающееся лицо, а одет он был в неброский серый костюм.

— Что вы хотели спросить, Юрий Владимирович? — вежливо поинтересовался мужчина.

— Я пытался узнать, как по французски будет «сколько стоят эти духи»? — с невозмутимым видом ответил Никулин.

Мужчина молча посмотрел сначала на артиста, потом на переводчицу. Затем, так же молча, они с переводчицей удалились.


Случай на съёмках «Бриллиантовой руки»

Вторая забавная история произошла с Юрием Никулиным не по его воле, а в результате случайного стечения обстоятельств, и стоила, наверное, немало здоровья некоторым почитателям его таланта.

Дело было в 1968 году в Адлере, на съемках фильма «Бриллиантовая рука». Съемочная группа разместилась в местной гостинице «Горизонт». В фильме, кстати, есть кадры с этой гостиницей — там она фигурирует как «Атлантика».

В подвале гостиницы устроили примерочные и помещение для реквизита. Среди реквизита была изготовленная из папье-маше ростовая фигура — «копия» Юрия Никулина. Эту фигуру планировали использовать при съемках сцены выпадения героя Никулина — Семёна Семёновича Горбункова — из багажника поднятого вертолётом автомобиля «Москвич».

Чтобы фигура не сломалась и не запылилась, её положили аккуратно на ящики, и с головы до ног накрыли белой простынёй.

Уборщица, работавшая в подвале гостиницы, была весьма любопытной. Она не удержалась, и приподняла край простыни. А освещение подвальном помещении было так себе...

Женщина пробкой выскочила из подвала в полной уверенности, что Юрий Никулин погиб на съемках, а чтобы скрыть этот факт, тело его пока что положили в холодном подвале, и из посторонних она первая, кто узнал эту страшную тайну.

Возможно, большого резонанса у этой истории и не случилось бы, если бы вторым местом работы уборщицы не оказался адлерский аэропорт.

На следующий день о смерти артиста судачили уже по всей стране. Многие почитатели таланта Никулина искренне горевали.

Когда слухи о собственной смерти дошли до самого предполагаемого покойника — Юрия Никулина, первым делом он позвонил своей маме. И слава Богу, до Лидии Ивановны дезинформация на тот момент ещё не дошла.

Рассказана Львом Дуровым:

БОЕВЫМ НАГРАЖДЕТСЯ ОРДЕНОМ

Вот один случай: однажды мне позвонили и сказали, что я награждаюсь орденом и должен приехать в Белый дом. Я вымыл шею, галстук напялил, поехал в Белый дом. Приезжаю, а там часовые говорят: "Чего вы хотите, Дуров?" Я отвечаю: "Давайте орден!" А они: "Сегодня не наградной день". Тогда я еще не понял, что меня разыграли, возмущаюсь: "Ну как же?" Охранники звонят по телефону в наградную палату, при этом погоны у них так недоумённо подскакивают вверх, и говорят: "Там перевернули все наградные листы на полгода вперёд, ни в одном вас нет!" Я спускаюсь по ступенькам Белого дома - внизу машина, облокотясь на неё, стоит Юра Никулин и улыбается:
- Приехал всё-таки, дурачок!
Я ему:
- Негодяй! Кто звонил?
- Я
- А я тебя не узнал
- Что ж я - дурак? Я кастрюлю на голову надел!
- Ты же - народный артист Советского Союза! Директор и художественный руководитель цирка! Тебе не СТЫДНО?
Пытался его ногой достать - он бегал вокруг машины... Но потом обнялись с ним и поехали выпивать.

Еще попойте

Юрий Никулин рассказывал, как однажды в перерыве съемок фильма "Пес Барбос и необычный кросс" он и Евгений Моргунов после сцены взрыва сидели в обгорелой одежде около шоссе, а Георгий Вицин ходил по полянке и напевал: "Куда, куда вы удалились...". Тут мимо проходили колхозники и, увидев обгорелого и оборванного человека, поющего арию Ленского, очень удивились.
- Что случилось? - спросили колхозники.
Моргунов не моргнув глазом ответил:
- Вы что, не знаете? Это Иван Семенович Козловский. У него дача сгорела сегодня утром. Вот он и того... Сейчас из Москвы машина приедет, заберет.
Колхозники очень расстроились.
- Чего жалеть-то, - сказал Моргунов, - артист богатый. Денег небось накопил, новую построит, - и крикнул Вицину: - Иван Семенович, вы попойте там еще, походите.
Вицин, ничего не понимая, отвечал:
- Хорошо, попою, - и продолжал петь.
Колхозники пришли в ужас и побежали к даче Козловского. Правда, обратно они не вернулись.

Победитель

С раннего возраста Юрий Никулин собирал анекдоты, записывая их в отдельную тетрадь. Однажды это сослужило ему добрую службу в армии. Он поспорил с приятелем на десять пачек папирос, кто больше расскажет анекдотов. Условие было такое – если соперник знает анекдот, то сразу же надо начинать другой. Едва приятель успевал произнести первую фразу, как Никулин перебивал: «Знаю!»
В конце концов начал рассказывать он. И в течении двух часов травил в казарме анекдоты. Никулин не дошел еще до половины, как его признали победителем, поскольку слушатели устали смеяться и время приближалось к утру.

Бросаем!

Юрий Никулин рассказывал, как во время зарубежной поездки артистам устроили автобусную экскурсию, и гид вдруг сказал в микрофон: «А сейчас будьте внимательны: мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить!» Автобус повернул за поворот, и все увидели большую надпись: «Городское кладбище».

Забудьте навсегда!

Во время вступительных экзаменов во ВГИК в 1946 году Юрия Никулина сняли со второго тура, причем председатель приемной комиссии кинорежиссер Сергей Юткевич категорически заявил:
- Молодой человек, попробуйте поступить в какой-нибудь театральный институт. Для кино вы абсолютно непригодны, так что забудьте об этом навсегда.

Группа захвата.

Как-то Юрия Никулина, загримированного для фильма «Деловые люди», везли с «Мосфильма» в центр города, где должна была происходить съемка эпизода. Пока ехали, Никулин стал репетировать роль. В руках у артиста был большой «кольт», и он, приставив его к затылку шофера, командовал:
- Вперед! Налево! Не разговаривать!
Все это происходило вечером, на улицах уже горели фонари, и когда машина подъехала к Арбату, дорогу ей внезапно преградили два черных воронка, из которых выскочила группа захвата.
Дело в том, что какой-то регулировщик видел сцену с «кольтом» и по рации сообщил об этом в органы. Но, к счастью, Никулина уже хорошо знали по фильмам «Когда деревья были большими» и «Самогонщики», так что инцидент был исчерпан.

Почему менты дураки?

Для съемок фильма Эльдара Рязанова «Человек ниоткуда» была вызвана милицейская машина, чтобы снять эпизод в котором Юрий Никулин, игравший милиционера, должен был снять с фонарного столба главного героя фильма Таппи. Когда капитан из прибывшей на съемки машины увидел переодетого в форму Никулина, он подошел к Эльдару Рязанову и спросил:
- У меня к вам, товарищ режиссер, вопрос. Скажите, пожалуйста, ну почему в кино, как правило, милиционеров показывают идиотами и дураками?..

Очень часто зрители отождествляют актеров с их персонажами. В картине «Деловые люди» Юрий Никулин играл вора. После того, как фильм вышел на экраны, с актером произошел забавный случай.
Однажды Юрий Никулин шел по Цветному бульвару, как вдруг прямо перед ним остановился человек. Он куда-то очень сильно спешил, сжимал в руках две бутылки с вином, но, увидев известного артиста, встал как вкопанный.
- Юра, ты все делаешь не так, - обратился незнакомец к артисту. - Тебя надо обязательно поучить. Я это могу сделать.
- Чему поучить? - искренне удивился Никулин.
- Как в квартиры залезать! Ты ведь в фильме это неправильно делаешь.
- Ты что - вор?
- Ага. Был когда-то. Теперь, правда, завязал, но опыт-то не пропьешь. Я сейчас на зеркальной фабрике кантуюсь. Бегу вот к дружкам, хочешь к нам? Мы тебя научим, как «Соню» брать.
- Какую Соню?
- Ну, квартиру. Мы с тобой даже днем пойти можем. Ты ведь артист. Если спалимся, я скажу, что, мол, артиста учу, и нам ничего не будет. Пошли?
Сославшись на нехватку времени, наш Юрий Никулин поспешил ретироваться, но эту встречу запомнил надолго.


В самый первый съемочный день, когда снимался эпизод в мебельном магазине, с Никулиным произошел забавный эпизод. Он приехал на съемочную площадку в гриме и костюме Иорданова и хотел было войти в магазин. Однако его директор внезапно загородил ему проход. Трехдневная щетина и мятый костюм нашего героя произвели на него соответствующее впечатление.
- Куда вы, гражданин? - грозно спросил директор.
- Мне в магазин, - ответил Никулин.
- Нечего вам там делать! - еще более насупил брови директор.
- Да я актер, в фильме снимаюсь, - пустил в ход последний аргумент наш герой.
- Знаем мы таких артистов! С утра глаза зальют и ходят, «спектакли» разыгрывают! Идите прочь, пока я милицию не позвал!
В этот момент к месту событий подошел сам Кулиджанов и заступился за своего подопечного. От слов режиссера у директора глаза округлились еще больше. А режиссер откровенно радовался:
- Ну, если народ вас так воспринимает, значит, в образ вы вошли прекрасно.

Юрий Никулин служил под Ленинградом. Был зенитчиком. Однажды, отряд наших разведчиков перешёл линию фронта, и на нейтральной полосе у железнодорожного полотна столкнулся то ли с немецкой разведгруппой, то ли с каким-то заблудившимся обозом. От нечаянной встречи возник переполох, и противники разбежались по разные стороны железнодорожной насыпи. И в этой суете на НАШУ сторону свалился немецкий солдат. Ну перепутал, вражина. Немец очень сильно испугался, увидев перед собой советских солдат, и от страха… как бы это выразиться покультурнее… короче, он ПУКНУЛ!

Причем, это нежное слово не соответствует тембру и мощности изданного звука. Так как немец был большим и упитанным, то сами понимаете, какое слово тут более уместно. Услышав эту бас-трубу, наши солдаты начали ржать. Смеялись очень долго. До колик в животах и спазма лицевых мышц. Вместе с ними хихикал и толстый захватчик…

Когда я услышал эту историю, то сразу же вспомнил фразу из одесского анекдота: - «Ты именно для этого к нам в гости пришел?»…

Когда наши бойцы отсмеялись, то брать в плен немца не стали, а вытолкали толстяка из своих рядов и хорошим пинком отправили к своим. Думаете это конец истории? Нет! Через некоторое время с немецкой стороны раздался мощный ржач. Это видать «бас-трубач» дополз, и рассказал про своё приключение у русских. Немцы смеялись тоже очень долго.
Юрий Никулин подвел итог своему рассказу интересным фактом – никто из противников не открыл огонь. Никто не смог стрелять друг в друга. Отсмеялись, и разошлись в разные стороны.


Помните фильм «Ко мне, Мухтар»(тот самый, по оооочень условным мотивам которого сняли сериал на НТВ)? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написанному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был отдрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам. Месяца через четыре собаку вместе с хозяином снова вызвали в Москву и приступили к съемкам.

Главного героя – милиционера играл Юрий Никулин. Понятно, что пес его никак не воспринимал, поэтому во время съемок хозяин собаки стоял за кадром и подавал команды типа: «Иди к Юре», «Отдай Юре», «Найди Юру» и т.д. Да, а жили они у Никулина дома, тот сам это предложил, чтобы пес к нему привык. И вот съемки закончились, Никулин провожает их на вокзале обратно в Сибирь и с гордостью говорит хозяину собаки:
- А твой пес полюбил меня больше, чем тебя!
- С чего ты так решил?
- Так он каждое утро приходил именно ко мне и требовал, чтобы я его вывел.
- Ну правильно. Он сначала приходил ко мне, а мне вставать не хотелось. Я и говорил: «Иди к Юре».

Пушкин не особо утруждал себя соблюдениями приличий и вел себя довольно свободно. Как-то раз он явился в театр в парике – недавно поэт переболел лихорадкой, и ему обрили голову. Поначалу ничто не предвещало беды, Пушкин спокойно смотрел спектакль. Но во время самой патетической сцены поэт взял и стянул с себя парик – жарко, мол! И принялся им обмахиваться.

По свидетельствам очевидцев, сдержать смех при виде этой картины было решительно невозможно. Однако Пушкину и этого оказалось мало: он принялся подшучивать над актерами и спектаклем в целом. В общем, серьезного представления не получилось.

+++

В Туле решили поставить пьесу «Плоды просвещения», которую Толстой написал для своих домашних. Автор получил почетное приглашение на спектакль. Но когда он пришел в театр, его попросту не пустили: Лев Николаевич был одет сообразно своей философии, по-простому, в обычную свою деревенскую одежду. Привратник велел ему идти своей дорогой.

Толстой спорить не стал, а уселся неподалеку. Вскоре к театру подъехал местный чиновник. Увидев писателя на лавочке, он удивился и спросил, что тот здесь делает.

Толстой ответил: «Сижу». И, улыбаясь, объяснил: «Хотел посмотреть свою пьесу, да не пускают…». Организаторы страшно смутились, и можно только гадать, какой нагоняй получил привратник.

+++

В Париже произошел забавный случай с создателем самого знаменитого сыщика всех времен. Артур Конан Дойл сошел с поезда, к нему подбежал таксист, положил его чемодан в машину и спросил: «Куда вас везти, месье Конан Дойл?» Писатель удивился, откуда он знает его в лицо. Таксист в ответ сказал, что освоил дедуктивный метод Холмса и проанализировал многие детали – на руке следы от чернил, значит, этот человек много пишет, по манере держаться – врач, но одежда в лондонском стиле и так далее.

Выслушав его, Холмс поразился: «Да вы сами настоящий Шерлок Холмс!» Тут таксист немного смутился и добавил: «Да… Но я заметил еще одну деталь. На ярлыке вашего чемодана крупно написаны ваше имя и фамилия…»

+++

У Гоголя с самого детства было специфическое чувство юмора, и все забавные ситуации он в основном инициировал сам. Так, как-то раз он ехал из Москвы в Петербург. По дороге ему и его товарищу предложили купить пряники. Гоголь с самым серьезным видом начал доказывать продавцу, что у него не пряники, а мыло. На вид мыло, пахнут мылом, а мыло, вообще-то, дороже пряников!

Продавец держался долго, но потом рассердился. И, возможно, даже засомневался в своем рассудке – Гоголь говорил ну очень убедительно.

+++

Однажды Владимир Маяковский выступал на очередном диспуте. Темой обсуждения был пролетарский национализм. Маяковский признался, что он человек мира: среди русских чувствует себя русским, среди грузин – грузином.

Какой-то шутник из зала выкрикнул: «А среди дураков?» Маяковский не растерялся и ответил: «Среди дураков я впервые».

+++

Марк Твен был рассеянным человеком и из-за этого часто попадал в нелепые ситуации. Однажды, когда он ехал в поезде, вошел контролер. Твен принялся искать билет по карманам, но тщетно – того нигде не было. В конце концов контролер сжалился и сказал, что проверит его билет на обратном пути. А если тот и не найдется – ничего страшного, не конец света.

Твен в ответ на это яростно запротестовал: «Нет, я обязательно должен найти этот треклятый билет! Иначе как я узнаю, куда еду?!»

+++

После очередного чтения стихов к Есенину подошла женщина – невысокая, лет сорока, ничем особо не примечательная. Она представилась: «Брокгауз». Есенин тут же вспомнил о знаменитом словаре Брокгауза. Женщина радостно сообщила, что она – племянница легендарного составителя. Тогда Есенин пригласил ее к себе.

Позже приятель поинтересовался у него, зачем он позвал с собой эту невзрачную и не особо умную Брокгауз. Есенин ответил: «Знаешь, все-таки… Племянница словаря!»

+++

Когда Дюма писал «Трех мушкетеров» для газеты, ему за работу платили построчно-то есть, за каждую строку он получал гонорар. Чтобы побольше заработать, автор придумал мушкетеру Атосу слугу, который разговаривает односложно: - Да! - Нет! Когда Дюма писал «Двадцать лет спустя» ему платили уже за количество слов. Тогда слуга Атоса стал более разговорчивым…

+++

Твен был большим шутником. В свободное время он в различные газеты писал опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению".

+++

В 1867 году Марк Твен провел 5 месяцев, путешествуя по Европе и Ближнему Востоку на корабле «Квакер-Сити». Уже в конце поездки он обратил внимание на то, что на борту судна ему подают невкусный кофе — «такой жидкий, что просвечивает на целый дюйм» (около 2,5 сантиметров).

Однажды утром, еще издали завидев сквозь кофе дно своей чашки, молодой писатель отправился к капитану корабля и выразил возмущение. «Стыд и срам, что нам подают такой кофе», — заявил он. Капитан показал Твену свою чашку: кофе был вполне приличный. Тогда путешественник разъярился еще сильнее. Он был не в силах терпеть столь явное предпочтение капитанскому столу перед всеми остальными и принес свою чашку. «Вот, попробуйте это пойло», — произнес он. Капитан понюхал, попробовал, снисходительно улыбнулся и сказал: «Как кофе — это, конечно, никуда не годится, но это неплохой чай». Твен тоже попробовал напиток и, пристыженный, вернулся на свое место.

+++

В США Экзюпери арендовал дом у знаменитой актрисы Греты Гарбо. По случаю новоселья он закатил вечеринку: приехала сама Грета, а также Жан Габен и Марлен Дитрих. Шампанского было куплено так много, что оно не помещалось в холодильнике, и тогда соседка Экзюпери — дочь известной шахтовладелицы по имени Пегги — предложила закопать бутылки в снег в саду. Писатель идею поддержал.

Когда пришло время разливать алкоголь по бокалам, девушка произнесла: «Я забыла, где закопала бутылки, кто-нибудь может мне помочь?». Актер Жан Габен отправился вместе с Пегги в сад, а вскоре на улицу высыпали и остальные. На поиски злосчастных бутылок ушло немало времени. «Как же нам было весело! — вспоминала позже жена Экзюпери. — Так мы „обмыли“ дом Гарбо».

+++

На Новый год один из приятелей Хемингуэя привез ему в Париж пару немецких пистолетов в бархатном футляре и запас патронов к ним. Писатель собрал в своем номере-люксе друзей, чтобы продемонстрировать им подарок. С оружием в руках он расхаживал по комнате, желая поскорее испытать его, а после схватил фотографию своей любовницы Мэри Уэлш с мужем Ноэлем Монксом, не желавшим давать развод.

Хемингуэй поставил снимок на камин и прицелился в него, но, к счастью, один из товарищей вовремя дернул его за руку — выстрел мог быть очень опасным из-за рикошета. Тогда рассвирепевший писатель с фотографией в руках отправился в туалет. Он положил снимок на унитаз и выстрелил в него шесть раз. Фарфоровая сантехника разлетелась вдребезги, а в отеле случился потоп.

+++

Встречаясь с читателями, Марк Твен обычно рассказывал много смешных историй, веселил аудиторию. Однажды он гулял по улице маленького городка, где в этот вечер ему предстояло читать лекцию. Писателя остановил молодой человек и сказал, что у него есть дядя, который никогда не смеется, даже не улыбается. Марк Твен предложил привести дядю на его лекцию, пообещав, что обязательно заставит того рассмеяться.
Вечером молодой человек и его дядя сидели в первом ряду. Марк Твен обращался прямо к ним. Он рассказал несколько смешных историй, но старик ни разу даже не улыбнулся. Тогда писатель стал рассказывать самые смешные истории, какие знал, но лицо старика по-прежнему оставалось серьезным. В конце концов совершенно обессиленный Марк Твен покинул сцену. А через некоторое время рассказал своему другу об этом случае.
- О, - сказал друг, - не волнуйся. Я знаю этого старика. Уже много лет, как он абсолютно глухой.

~~~

Однажды Марк Твен получил пачку плохих стихов под заголовком "Почему я живой?". Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Марк Твен написал ему:
"Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично".

+++

Великий английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. "Ну, извините", - попросили как-то его поклонники, - "нельзя ли написать пьесу со счастливым концом". "Без проблем", - ответил Шекспир, - "я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут". И сел сочинять "Гамлета".

+++

Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гисталя, и этот Гисталь попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.
Дюма написал:
- "С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, нужно закрыть больницу".
Врач воскликнул:
Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал: "И построить два кладбища..."

+++

А Лафонтен был по всей видимости еще и прародитель сериалов. Судите сами!
Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он рыдал, сидя возле письменного стола. Когда она спросила его, в чем дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своей повести, в которой герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей любимой.
Жена Лафонтена также расплакалась и начала умолять мужа:
- Так соедини его с любимой.
- Не могу! - ответил Лафонтен.- Еще только первый том пишу.

+++

Путешествуя по Франции, Марк Твен ехал поездом в город Дижон. Поезд был проходящим, и он попросил разбудить его вовремя. При этом писатель сказал проводнику:
- Я очень крепко сплю. Когда вы будете меня будить, может быть, я буду кричать. Так не обращайте на это внимание и обязательно высадите меня в Дижоне.
Когда Марк Твен проснулся, было уже утро и поезд подходил к Парижу. Писатель понял, что проехал Дижон, и очень рассердился. Он побежал к проводнику и стал ему выговаривать.
- Я никогда не был так сердит, как сейчас! - кричал он.
- Вы не так сильно сердитесь, как тот американец, которого я ночью высадил в Дижоне, - удивился проводник.

+++

Когда Марк Твен был молодым репортером в Виржиния Сити, Невада. Он встретил незнакомца в бильярде, который предложил ему пари. Незнакомец предложил ему игру на половину доллара — и даже сказал, что сам будет играть левой рукой, видя, как Твен разогревается. Твена это задело, и он, как он сам позже писал «решил преподать незнакомцу урок». Но незнакомец выиграл первый бой, очистил весь стол и забрал деньги Твена, «и все что я мог себе позволить это небольшую реплику». «Если вы играете так своей левой рукой», сказал Твен, «я бы хотел увидеть, как вы играете правой». «Я не могу», сказал незнакомец, «Я левша».

+++

Когда Марк Твен был редактором журнала, много времени у него занимало чтение рукописей. Как-то раз, посмотрев на переполненную мусорную корзину, он вздохнул и сказал:
- Как жалко, что я не был редактором в то время, когда люди писали на каменных плитах. Какую прекрасную виллу я бы мог построить из присланных рукописей!

+++

Приехав в один из лондонских отелей, Марк Твен увидел в книге регистрации гостей такую запись: «Лорд N с камердинером». Знаменитый писатель в этой книге сделал и свою запись: «Марк Твен с чемоданом».

+++

Однажды, когда Твен был в Англии, он отправился посмотреть лошадиные бега недалеко от Лондона. Когда он возвращался на станцию, он встретил своего друга. У того не было денег на поезд и он попросил Марка Твена купить ему железнодорожный билет до Лондона. «Извини, мой друг, - сказал писатель, - у меня недостаточно денег на два билета. Но ничего страшного. Подожди меня здесь. Я собираюсь купить один билет, а ты можешь ехать под моим сиденьем. Никто не увидит тебя там». Два билета были куплены в кассе, но Марк Твен ничего не сказал об этом своему другу. В поезде они наши пустое купе, и его друг забрался под сиденье. Никто не видел его. Вскоре после этого поезд тронулся и в купе вошёл кондуктор. Марк Твен отдал ему билеты. Кондуктор поглядел по сторонам и спросил, кому принадлежал второй билет. «А, это билет моего друга, - ответил писатель, - он едет под моим сиденьем. Видите ли, у него не всё в порядке с головой, и он любит путешествовать таким образом».

+++

Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена:
— Правда ли, что все люди произошли от обезьян.
— Да.
— Все, все и даже я?
— Да, но вы от очень хорошенькой.

***
Некий банкир спросил однажды М. Твена:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну.

***
Марк Твен был приглашен на званый прием к какому-то богачу, который решил усладить приглашенных оперным представлением. Хозяйка дома уделяла писателю внимание явно назойливое и мешала ему слушать музыку своей болтовней. Когда же опера закончилась, хозяйка пригласила знаменитого гостя на следующий прием.
— Вы услышите «Тоску», — пообещала она.
— Непременно приду, — ответил писатель. — В этой опере я вас ещё не слышал.

***
Марк Твен получил анонимное письмо, в котором было одно слово «свинья». В газете писатель дал следующее сообщение по этому поводу: «Часто мне посылают письма без подписи, но вот я получил письмо с одной подписью».

***
Марк Твен, будучи редактором газеты, напечатал однажды разгромное обличение некоего N.
В нем была фраза: «Господин N не заслуживает даже плевка в лицо». Оный господин подал в суд, который обязал газету опубликовать опровержение, и Марк Твен показал себя «законопослушным» гражданином. В очередном номере его газеты было напечатано: «Господин N заслуживает плевка в лицо».

+++

Крылов был добрым человеком и часто хвалил и слабые произведения, лишь бы не огорчать автора. Однажды один бездарный поэт процитировал во введении к своей книге положительный отзыв, который дал о его произведении Крылов. - Видишь, Иван Андреевич, как он использовал твою доброту, – сказал Крылову кто-то из его друзей. – Теперь он будет ссылаться на то, что ты хвалишь его произведения. - Не беда, – ответил спокойно Крылов. – Ведь все знают, что я пишу басни.

+++

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

+++

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает.
- А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
________________________
Бернард Шоу, уже будучи прославленным писателем, столкнулся однажды на дороге с велосипедистом. К счастью, оба отделались только страхом. Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил: - Вам не повезло, сэр! Еще немного энергии - и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца.
________________________

Шоу явился к врачу и попросил осмотреть его ногу. Доктор спросил: - Как долго у вас нога в таком состоянии? - Две недели. - Как же вы могли две недели ходить со сломанной костью? Почему вы не обратились ко мне раньше? - Видите ли, доктор, каждый раз, когда я говорю, что у меня что-то болит, моя жена требует, чтобы я бросил курить.
________________________
Однажды писатель зашел в ресторан, где играла слишком громкая музыка. Подозвав к себе метрдотеля, он спросил: «Ваши музыканты играют все, что ни попросишь?» — «Ну, разумеется, сэр!» — «Тогда передайте им вот эти деньги и попросите, чтобы они полчаса поиграли в покер».
________________________
Когда однажды по Лондону разнесся слух, что Шоу тяжело болен, журналисты тут же начали трезвонить по телефону ему домой, чтобы узнать подробности. Писатель сам не брал трубку, а домашних попросил: «Говорите всем, что я умер. Это будет проще и короче».

+++

По контракту, заключенному между Дюма и директором парижского театра-варьете, последний обязывался выплачивать писателю сверх гонорара по тысяче франков всякий раз, когда его пьеса после двадцатого представления давала больше 60 тыс. франков сбора. Поскольку пьесы пользовались большим успехом и условия контракта явно выполнялись, Дюма как-то раз зашел после первого акта двадцать пятого представления за своими деньгами. Но директор, увиливая от уплаты, заявил, что выручка не достигла оговоренной суммы. Для пущей убедительности он даже назвал первую, пришедшую ему на ум цифру: 59 997 франков. Дюма молча вышел и вернувшись через несколько минут, сказал, протягивая директору только что купленный входной билет: - За него я выложил пять франков. Надеюсь, теперь, когда выручка составила 60 002 франка, вы не станете утверждать, что условия контракта не выполнены.

+++

При работе над романом «Собор Парижской Богоматери» Виктор Гюго, дабы лишить себя возможности отрываться от неё, остриг наполовину бороду и голову, а ножницы выбросил в открытое окно. Этим он вынудил себя оставаться дома, пока волосы не отрастут, и поэтому смог закончить роман в намеченный срок.

+++

Лев Толстой считал, что все люди должны честно трудиться, жить скромно и просто. Сам он тоже старался придерживаться этих правил. Одна дама, приехав на привокзальную площадь на извозчике, оказалась в безвыходном положении. У нее вещи. Рядом, как назло, ни одного носильщика. А поезд должен скоро отойти от перрона. И тут дама увидела мужичка — в сапогах, в опоясанной косоворотке, который тоже направлялся в сторону перрона.
— Голубчик, — обратилась она к нему, — не поможешь ли поднести вещи к вагону. Я заплачу.
Мужичок согласился. Взял вещи и поднес их к поезду. Он внес их в вагон, помог даме разместиться, и она, довольная, дала ему двадцать копеек. Мужичок взял монетку, поблагодарил и перешел в свой вагон, классом пониже.
Минул год. Дама присутствовала на благотворительном собрании в одном из московских институтов. Выступали разные влиятельные лица — профессора, попечители, члены общественного совета при институте. Вот председательствующий объявил, что сейчас перед собравшимися выступит граф Лев Николаевич Толстой. Лев Николаевич говорил с кафедры по-французски, а дама, глядя на него, то краснела, то бледнела и чувствовала страшное сердцебиение. В выступающем она узнала… того самого мужичка, который поднес ей за двугривенный вещи к вагону. В перерыве, сама не своя от волнения, она подошла к Толстому.
— Лев Николаевич… ради Бога… извините меня. Я вас тогда на вокзале так оскорбила своим действием…
Толстой узнал ее и сказал:
— Успокойтесь, голубушка. Ничего страшного не произошло. Я тогда честно заработал, а вы честно расплатились…

+++

Однажды Гоголь написал одну смешную пьеску и пошёл её читать к Жуковскому. А Жуковский перед этим поел и собирался ложиться спать. Гоголь застал Жуковского полусонного. Когда Николай Васильевич начал читать, Василий Андреевич заснул. Гоголь подумал, что Жуковский заснул из-за того, что поэма скучная и разорвал рукописи.