Очень хочется совета. На сайте зарегистрировалась давно. На тот момент были как мне казалось серьезные отношения, семья и т.д. Так-то конечно детей у меня нет, но к сайту привыкла. Хочется просто услышать мнение других. Мне 32 года, работаю на вполне хорошей работе. Все вроде прекрасно: институт-работа-аспирантура. В моей семье мама и папа. Да, в отношениях с мамой емть определенные сложности, но вроде сейчас все стабмльно. И в мою жизнь она не вмешивается. Я сколько себя помню, хотела семью и детей. Но вот не получается. Понимаю, что причина именно во мне. Сценарий отношений у меня один. Сначала ко мне бурный интерес, ухаживания, поддержка. И через полгода человек уходит со словами не люблю и все. Последние мои отношения: с мч были поверхностно знакомы 12 лет(друг родного брата). Даже в 2009 году пару раз гуляли-кофе. Симпатия была, но дальше продолжения не было. Мне тогда 20 лет было, особо и не интересовали серьезные отношения. Потом пару раз виделись. В сентябре приезжал мой брат, встретились в совместной компании. Написала через месяц я сама. Затем переписка, потом его командировка на 1, 5 месяца. В начале декабря вернулся. Встречались, ходили на свидания. В январе САМ прежложил вместе жить. Я как-то очень сомневалась. На что дословно сказал, что у него бльшие планы и ему нужна жена. Жили у меня, таа догоаорились. У него тоже своя квартира. Все как мне казалось отлично. Уборка-готовка была в основном на мне. Он перевез ВСЕ свои вещи, реально все. В феврале попросил познокомить с родителями. Я не хотела, но настаивал. Через месяц все-таки познакомились. До апреля все было хорошо. Общались с друзьми, гуляли.

В аперле были с друзьми на квизе. У него резко там испортилось настроение. Я дома спросила, что не так. Бывшую увидел. Я посмеялась ну увидел и увидел. И в ту же ночь притензия в кровати: а ты похудеешь? у тебя бока и животик. У меня 44 размер вес 58 кг, рост 165. Не идеал, но как-то весьма неприятно. Поссорились первый раз тогда. Потом стало очень много рассказов про бывших. Как он стретил женщину с ребенком 2 года назад, а она резко оборвала отношения. В его разговоре он сказал, что он к ней был настроен серьезно, сделал поедложение через 3 месяца, но она не захотела. Рассказал, как целый год переживал и т.д.. А я возьми и спроси: а мне когда сделаешь, мы же полгода вместе (я почти в шутку спросила). Он очень занервничал, сксзал не готов. я не сдержалась : а с ней готов был? Ссоры как таковой не было?, но осадочек остался. Через месяц пришел с работы и сам сказал: я хотя и не понимаю ценность оф.брака, но пойдем заявление подавать, если тебе так важно.Я уверен, что у тебя искренние чувтсва. Я обрадовалась. Но тут все стало плохо. Начал говорить, что я неряха (есть что-то в этом, но уж точно не ужас), что с фигурой нужно разобраться и.т.д. Один раз ну очень обидно было, приготовила его любимый пирог и не закрыла соль. Он начал выговаривать ты вечно не щакрывпешь кофе, соль. Ты не заканчиваешь дела до конца. Я готова была заплакать, он понял и сказал, нужно критику принимать, я же любя. Потом резко разонравилась моя квартира: комнеты вытянутые, обои не тек оттенков, район не тот. В промежутках был нежен, делал комплименты. Секс был шикарный все время

Ну это же будет ужас, а не муж. О таком если и жалеть, то недолго, потому что в любом случае это бы вылезло в браке, и хорошо, что вылезло раньше, а не позже.

Перехпли к нему тоже вроде все хорошо, но придирки были. Я сдуру родителям про намерения пожениться казала и они спрашивали что и когда. Одни воскресным утром после заатрака я спросила про свадьбу. Он мне сказал свадьбы не будет, да не люблю я тебя. Любил бы говорил бы об этом и не придирался. Я сказала давай расстанемся, он казпл давай и ушел на работу. Я собрала вещи за один ращ и ушла. Поняла, что очень скучаю, позвонила через неделю. Скащала, давай дальше как раньше, все же хорошо было, черт с ней свадьбой. Сказал не хочу, это не дизнь, а ужас. Забрал через неделю вещи у меня. Я наверно дура, но не понимаю ничего. Зачем эти знакомства с родителями и предложения. Я же не требовала и не просила. Если ужас, почему раньше не ушел. Мне очень обидно. Вслед было и про фигуру и про бардак в шаафаз. Но же не скрывала ничего, какая уж есть. И ведь вначале все отлично было. Я очень скучаю. Ему 38 лет, брака и детей не было. Он программист умный, веселый.
Пробовала ходить к психотерапевту, не помогает. Скажите, а это нормально : захотел решил так, захотел передумал. И так можно поступать? Мне все кругом говорят, а что такого, зато честно. Мне не по себе как-то. Никогда бы так себя не повела

С вами "не так" только то, что Вы не захотели после этих выступлений уйти побыстрее.

иногда так бывает, человек может ошибиться, думал притрется со временем, а нет, не получилось. И уж лучше разойтись, чем жениться по обещанию.
Ищите другого мужчину, другие отношения.

Ответ на сообщение Беата7 от 29 авг 2020, 22:36
Я думала, прото хочет к себе в квартиру, ему удобнее так ездить на работу. Когда жили он занимался и каким-то мелким ремонтом в моей квартире и какую-то технику покупал. Точно не жил за моей счет и выгоду не искал. Очень задело про неряху. Работаем примерно наравне с ним и доходы одинаковые. Да я могу джинсы не в шкаф, а на стул повесить. Но грязной посуды, полов и т.д. у меня не быает. Да в шкафах одежда лежит не так уж и ровно, глажу перед тем как надеть. А вы протираете барабан машинки сухой салфеткой, я нет. Прсто у него в квартире ремонт еще в советские временя был, кое-где не обоев, на потолке в ванной после потопа плесень была. Я переехав отмывала и плиту и окна и т.д. Но да, вещи все в шкафах идеально. То есть ниразу не аккуратист. Я не понимаю зачем вообще ему вме это надо было?

а как надо было? Ну если человек понял, что с вами ему не хорошо, что любви нет. То что? Через "не хочу" оставаться? Так правильно?
Обиду понимаю, но это жизнь. Мы выбираем, нас выбирают... И лучше уж так и сейчас, чем 10 лет страдать рядом, ругаться-придираться, не любить, а потом все равно свалить.

Ответ на сообщение snumme от 29 авг 2020, 22:43
Но это очень больно. Не ожидала такого. И зачем торопиться было. И эта нескрываемая радость от моего ухода... просто крылья за спиной выросли. Блин, если все так плохо было, то чего же ушел

да все просто. Изначально, возможно, был какой-то интерес к вам, возможно, человек предполагал, что стерпится-слюбится, в общем и целом вы его устраивали. А со временем интерес прошёл, не стерпелось-не слюбилось, зато раздражение появилось, и пришло понимание, что дальше будет хуже. Поступил честно, в общем-то, не смалодушничал.
Вам, конечно, обидно, надо пережить, пройдет

Если нечто подобное происходит второй раз, то задумыашься о себе. Вот и пытаюсь в себе причину искать.
А так он молчал, целовал за пару часов до этого. Я бы промолчала дальше бы продолжал жить? Причина вещи в шкафах? И знакомство с родителями зачем, когда не уверен. Или был уверен в своих чувствах и потом что-то произошло. Я понимаю, что меня и его на форуме не знают. Но все-таки...

По описанию отвратный тип и гадкая зануда. А вы умница. Почему вы на него не разозлились? Он же вас просто унизил всеми этими придирками и ломкам. Похудей.... Обои на чердаке своем поклей!

Ответ на сообщение Калина от 29 авг 2020, 23:16
Я его знала и друзей его. Не зануда. Веселый, умный. Просто зачем с родителями знакомиться, если не уваерен. И что можно было такого сделать (я про себя), чтобы отношения так поменялось. Я не ангел, но не понимаю. честно. И понимаю, что он неплохой.

Неподходящая тема для форума понимаю. Что тут скажешь. И психотерапевт- то ничего толком не сказал. Я просто темы про планировпнием и т.д. читала. Хотелось мне семью. Извиняюсь за это нытьё.

Самое неприятное мне, это слова а что такого, зато честно и.т.д. я правда себя накручиваю? И относиться к этому как-то проще. Кто-нибудь из вас так поступал со своим партнером?

Плохая фигура, неряшливость и т. д. - это только предлог для разрыва отношений. Может он влюбился в другую или не знает кого из двоих выбрать, вот и ищет предлоги до разрыва отношений. Я вот только не могу понять зачем вы это терпите? Может стоит полюбить себя?
Есть в жизни ситуации, когда женщинам приходиться терпеть психологические издевательства мужчин, но не думаю, что это ваш случай.
Насколько я поняла у вас своя квартира, вы независимы финансово. Оставьте его и все! Вторую половинку ещё найдёте!

Ответ на сообщение lativa от 29 авг 2020, 23:56
Я ушла. Я понимаю, что буду жить дальше. Но неужели можно считать это честным поступком? И нужно ли все время держать в голове, что твой близкий человек может передумать. Блин, вроде я взрослая женшина, а в глове черте-что происходит.

Это правда взрослая женщина пишет? Сказал, что нужна ему жена, я согласилась, готовка-уборка-оттирание плесени в чужой убогой квартире, где ремонт аж в советское время был и это все под гундение "ты неряха, недостаточно красива, стройна и что там еще по списку". Такое правда бывает? )))

Ответ на сообщение случайный прохожий от 29 авг 2020, 22:01
В отношениях мужчины и женщины, к сожалению, не всегда бывает все честно и, соответственно, не все поступки бывают честными. Если люди, которым это по барабану, а есть такие, как вы, для которых важно иметь честные отношения.
Ну вот такой вам попался мужчина. У него не такие же взгляды на жизнь как у вас. Бывает и такое в жизни! Зачем себя корить за это? Ну не получилось этот раз! Следующий раз получиться! Забудьте и ищите другого! Не все мужчины одинаковые!

Раз передумал - значит, не близкий.
Хорошо, что понимание пришло до свадьбы, семьи, детей и т.д.
Все совершают ошибки. Ваш партнёр ошибся в оценке вашей взаимной совместимости.

Ответ на сообщение Joki от 30 авг 2020, 00:10
Бывает, я вроде не дура. Как я считала до недавнего времени. Просто привыкла так-то уже к готоке-уборке в своей квартире.

Joki, бывает. Своего рода мазохизм. Девушка так сильно хочет семью, что готова делать все для него и забыть о своём «я».

Вы даже здесь пытаетесь оправдываться в ответ на эти непонятные претензии еще даже не мужа.
Ценили бы себя выше, находили бы других мужчин с другим отношением. Проблема в вашей самооценке.
Но легко сказать про это, а вот поднять себе самооценку гораздо сложнее.

Похоже, что мужчина РЕШИЛ, что ему нужна жена, от головы, а не от чувств, но уговорить себя на это мероприятие с Вами себя не смог.
Чем больше он себя уговаривал, тем больше Вы его раздражали, отсюда и придирки.

Ответ на сообщение lativa от 30 авг 2020, 00:16
Да вроде не заставляла никого жениться и далее по списку. Да и он тоже что-то для меня делал. Не дает мне покоя, что вроде и друг он нормальный и на работе его ценят. Ищи причину в себе мне психотерапевт сказал. Вот второй день ищу.

Может вам стоит завести отношения с собой? Стать для себя тем человеком, с которым вам бы хотелось иметь отношения.
Повспоминайте, или представьте себе различные ситуации, как вы в них реагируете, и как вы хотели бы, что бы тот кто с вами в отношениях, на них реагировал. В общем стать для себя тем, с кем вы сама хотели бы быть. А потом уже, зная себя, смотрите на противоположный пол, с кем из них бы вы хотели бы быть, что готовы или не готовы аксептировать.

Я вроде и понимаю, что никто не умер и мир не перевернулся. Но блин чего я только не услышала:и мужика не смогла удержать и надо было бнременеть и конечно нерях не любят. И да ладно помиритесь и т.д. Что голова кругом идет. Как я считаю, люди не вещи их не пробуют. Лучше сто раз подумать.

Может, у него, в его 38 лет тоже "часики тикали" и ему хотелось уже жену и детей. И он решил,чего там далеко искать, что сестра друга ему вполне подойдет, из одной с ним социальной среды, образованная, чуть помоложе, со своей квартирой,с хорошей работой. Вот прямо по всем показателям Вы ему подошли, а чувств не было изначально, он Вас выбрал с холодным расчетом, надеялся, что чувства со временем появятся. Стали жить вместе, сперва нравилось, прелесть новизны, а потом быстро надоело.

Ответ на сообщение случайный прохожий от 29 авг 2020, 22:21
Друг нормальный, на работе ценят - это все какое имеет отношение к вашим отношениям?
Психотерапевт вам сказал искать причину в вас, тогда ищите. Думаю, ваша проблема -это самооценка. Вы себя не любите, не уважаете, не преподносите. Пока не научитесь это делать, мужчина вас не полюбит.

Ответ на сообщение odenisso от 30 авг 2020, 00:25
Мне казалось, что так и есть . Подумаю конечно, спасибо.
Я не страдала до отношений абсолютно, но плохо сейчас.

Причина, видимо, действительно в вас, раз все отношения по одному сценарию.

А кто это вам так помогает пережить расставание?

Тю, я та еще неряха. Вот недавно опять вышла замуж, мне 43 года и двое детей подростков. Если новый муж что-то говорит по беспорядок, я говорю- я же еще совсем недавно замужем, научусь еще.

Ответ на сообщение lativa от 30 авг 2020, 00:30
Преподносить? Это из серии:"чем меньше женщину мы любим, тем большр нравимся ич ей". Это я не умею. И думаю, учиться бесполезно.

Ответ на сообщение Joki от 30 авг 2020, 00:31
Приблизительно по одному. Это я про предыдущие. Сначала все отлично и через полгода/год не люблю. Спокойно и четко. И рада бы сказать что все козлы, но нет.

Ответ на сообщение Кэт в сапогах от 30 авг 2020, 00:33
Позравляю со свадьбой
P.S. : извиняюсь за такое количество ошибок.

случайный прохожий, нет, это из серии: « Дорогой, а ты кого ищешь в моем лице: любовницу, друга, партнера или домработницу?»

Есть люди, которым лишь бы ляпнуть.
Не берите в голову, проходите мимо.

Любят разных.

Ответ на сообщение lativa от 30 авг 2020, 00:45
Мне казалось, все так и было.
Жила я себе спокойно. Думала ну не повезло мне один раз. Сейчас понимаю, нет, опять те же грабли. Всегда думала, что я взрослый, саиостоятельный и неглупый человек. И замуж любой ценой не стремилась никогда. И вроде вниманием никогда не обделена была. А выходит все не пойми как. И очень захотелось с ним семью и ребенка. Вот искренне

Возможно, Вы просто слишком хороший вариант по типовым параметрам: возраст молодой, внешность хорошая, работа, образование, квартира, нет детей. Одни сплошные плюсы.
И мужчины делают своеобразный расчет, что раз все хорошо и проблем нет, то почему бы не пожить с такой девушкой, вдруг и чувства будут.
То есть с Вами пытаются построить отношения не на влюбленности, а на расчете.

Я все эти претензии старалась в шутку переводить. Типо сплошная польза от тебя: и похудею и домп все чисто. Радости безумной только его не понимаю и не пойму

Ответ на сообщение Иванова Лена от 30 авг 2020, 00:55
Ага, а потом бац и бардак в шкафах
А так, спасибо за добрые слова. Но врятли.

Зря. Зачем Вы сама соглашаетесь с тем, что Вы какая-то недоделанная?

Ответ на сообщение Soul от 30 авг 2020, 01:00
А вот не казалось в тот момент таким
Есть повод задуматься. Да и вообще жизнь вполне позитивной была как мне казалось. и до него да и с ним поначалу. Блин, а задумалась сейчас, может и нет

Не сьезжайтесь с мужчинами жить до того, как сделано предложение.
Более того, должно быть не только предложение сделано, а назначена дата свадьбы и оповещены родители, его и ваши. Сьезжаться вместе только на стадии рассылки свадебных приглашений - это если вы хотите выйти замуж. А пока всего этого нет, то можете приезжать к нему, он к вам, ездить вместе куда-то, но не жить вместе. И если через полгода/год максимым таких ухаживаний и встреч мужик не мычит не телится, то двигаетесь дальше.
Первая же претензия по поводу неряшества, изьянов в фигуре или ещё каких огрехов - до свидания.
Вам 32 года, и времени на пожить с каждым чудаком у вас нет.

У меня 15 лет замужа - и всё бардак в шкафах. Джинсы на кресле. И чего там у вас ещё было. Просто вам нужен человек, которого не парит, что там в шкафах. Или который сам всё сложит аккуратно, а не будет мозг клевать.

Ответ на сообщение PurPur от 30 авг 2020, 01:08
Штамп не гарантия к сожалению от этих "ошибся". Но да, брак для меня важно.

Ответ на сообщение Иванова Лена от 30 авг 2020, 01:13
Это да. Беспокоит меня только одно. Это действительно, "а что такого ну передумал, бывает". Я думала все-таки адекватный так не сделает. Но и бывшего совсем уж отвратительным человеком не считаю. Хорошее тоже было.

Правильно: если бы Вам казалось, что к Вам так неправильно относиться, Вы бы не шутили об этом. Соглашусь. Но, наверно, для этого нужно быть с женщиной с высокой самооценкой. А вообще, старательность женщины - удручающее зрелище.
Может включаться только тогда, когда мужчина проявил себя и здорово вложился (ухаживал, сделал предложение, женился...)

Спасибо всем за ответы и мнения. Есть над чем подумать и какие выводы для себя сделать.

Адекватный человек выбирает и сомневается. Жизнь вообще очень переменчивая штука. 100% гарантия и стабильность только на том свете.

Ответ на сообщение Soul от 30 авг 2020, 01:21
Старательность? не знаю, на подносе завтрак не приносила.
Заботу о любимом человеке хочется проявлять. Я не про уборку-готовку.Про жить до свадьбы очень спорный вопрос. В 20 лет точно не стоит. А так врослые люди вроде все уже, должны знать, чего хотят.

Это действительно бывает. Может, кстати, давно назревало, но ему было неудобно/неловко начать разговор о расставании. А тут Вы сами как бы предложили, он и согласился. Так психологически легче.

Ответ на сообщение Soul от 30 авг 2020, 01:24
Делать предложение и признаваться в любви, когда не уверен -это как-топо мне не очень адекватно. Не по 16 нам.

Ответ на сообщение Иванова Лена от 30 авг 2020, 01:27
Согласно, но мне не легче точно. Я не видела, что ему уж так плохосо мной.