Сразу скажу, что у мамы есть любимая желанная старшая дочь, которая родилась в счастливое советское время, когда мама была молода, а трава была зеленее, а есть я, родившаяся в 90-е только потому что до этого мама пережила клиническую смерть во время аборта и боялась его делать снова. До сих пор в моменты плохого настроения меня обвиняют в том, что я своим появлением на свет испортила ей жизнь, не дала сделать карьеру, найти нормального мужика, испортила ей здоровье и т.д. Раньше у нас ещё были какие-то семейные праздники с участием родственников, которые я очень любила. В последнее время сестра стала проводить праздники у себя. Она переехала в новую квартиру, не работает, да и готовить любит. Раньше я всегда бывала на таких торжествах, даже на днях рождения родственников ее мужа. И вот пару лет назад в свой день рождения мама уезжает к сестре. Я подумала, что она мне просто забыла сказать, во сколько все собираются, а сама уехала раньше - помогать накрывать на стол. Через какое-то время я позвонила ей уточнить, когда же приезжать. У меня и мысли не было, что меня не ждут, я же все-таки тоже дочь. А она стала отговаривать меня приезжать, мол, и чего я буду туда таскаться, и места мало, да и не празднуют они там вообще ничего, а просто так случайно посидеть собрались и скоро уже расходятся. А пришла домой с фирменным тортом моей сестры - она такой только по большим праздникам печёт. На него, наверное, несколько часов уходит, просто так на скорую руку такой не сделаешь. Было очень обидно. Получается, меня не хотели видеть. Никаких ссор и конфликтов накануне не было. С тех пор меня уже пару лет как не приглашают. Даже если допустить, что я очень неприятный человек, с которым никто не хочет общаться, то, мне казалось, уж родители-то не могут так поступить. Гуглила, но ничего не нашла на эту тему, как будто такого не бывает. Что делать? Смириться и не приглашать ее на свои праздники в ответ?

А когда Вы приглашаете, все приезжают? А в другие дни вы встречаетесь?

До недавнего времени мы с ней жили в одной квартире. Да, когда я приглашала родню, мама тоже присутствовала. И никто особо не отказывался от приглашений. А так мы не особо общались и виделись. А сейчас и подавно, когда я переехала.

Маме сколько лет?
Может, у нее возрастные изменения начались?

Я б сама с ней не пересекалась лишний раз. Не приглашает - и слава Богу. Не скажет любящий человек ничего подобного никогда, тем более, мама - дочери. Вот оно, ее настоящее к вам отношение.


У некоторых людей на всю голову пожизненные изменения.

Знаете, может, и правда, мама тогда ничего не планировала, все так и получилось, что не планировала отмечать. Ну, сестра, может, торт в подарок делала, а застолье не планировалось.
Я бы на вашем месте поговорила напрямую, что очень обидно. И на свои праздники бы звала.
Правда, на своем месте))) - я бы не очень огорчилась))) мало ли что планировалось и планировалось ли вообще. Да и отмечания дней рождения меня только детские радуют))), и то - когда мы что-то интересное запланировали, квест, поход... Сами застолья с тортами - ну что в этом интересного))) может, и маме с сестрой вашим тоже показалось, что вам такое неинтересно

Интересно еще, что думает сестра. Не может же не возникнуть вопрос! Мои дети, например, очень трепетно относятся к таким вещам и точно бы не поняли, если бы кто-то из них оказался в игноре.

Се ля ви.


Еще как могут

Та да... не понимаю, как можно по-разному относиться к детям, и еще сообщать ребенку, что его рождение испортило маме жизнь...

Ответ на сообщение Мариннка от 20 фев 2020, 01:35
Маме 65. Есть ещё предположение, что сестра ее как-то настраивает против меня, потому что она в детстве очень ревновала и переживала, что она больше не единственный ребёнок, всячески пыталась доказывать, что она лучше и ближе маме, чем я. Для неё они с мамой были семьей, а мы с отцом - ее отчимом, чужими им людьми. Ей никто не помог это пережить, и, видимо, она привыкла быть ко мне враждебной. А мама очень внушаемый человек.

Chavette, если б мама вас любила, ее никто б не смог против вас настроить, она бы и слушать не стала. Просто сестра - свет в окошке, а вы - так...У меня такая же ситуация с братом. С этим ничего не поделаешь.

А никого не смущает очередная нагруженная тема от новичка?

Ну так не про деревню, платья, спортивные штаны мальчуковые для дочки... И даже не про секс)))

Ответ на сообщение Мариннка от 20 фев 2020, 01:57

Все впереди ))) думаю, далее нас ждут сногсшибательные подробности

Ответ на сообщение PurPur от 20 фев 2020, 01:55
Нет, не новичок наверное, а стесняется про маму от своего лица писать.

Автор-нахрен таких родственников. Вы замужем?

Ответ на сообщение Мариннка от 20 фев 2020, 01:57

Не все сразу, автор пока почву прощупывает

А куда вы можете Не приглашать? Вы с мамой живёте?

Ну вот такие отношения, принять как данность. Брат мужа празднует др с женой и тёщей :-) в конце концов, если отношения плохие между уже взрослыми людьми-то с какой стати изображать любовь то? Все, ребёнок вырос, неужели даже в 65 надо продолжать притворяться? И да-не все взрослые способны на безусловную любовь, милого светлого умного кто-то любит больше чем туповатого пессимиста. Ловлю помидоры-сайт то мамский-но все дети разные и инстинкты материнские или не срабатывают или в момент подростковых заскоков детских просто подыхают. Когда ребёночек орет что-то типа-я тебя ненавижу, когда ему айфончик недодали. Это Одна сторона.
Автор темы-вы не застольях не напиваетесь? Разборки не устраиваете? Может все просто объясняется? Может вы кошку сестры пнули или ребёнка ее назвали невоспитанным? Или с мужем глазки строили?

Автор, если Вам реально нужна и приятна мама на своем др и Вы хотите ее видеть - приглашайте, зачем своей обидой себе же др портить.
Если не очень-то и хотелось и приглашали из долга и традиций - ну можно и перестать.
Мама взрослый человек и имхо уже в 60 лет можно себе позволить приглашать только приятных людей. Вы не приятны.
Оговорили-настраивают это подростковые какие-то байды. Взрослого любящего нормального человека не настроить, а если он "настроился", то бороться с этим бесполезно, имхо.
Вообще как-то для взрослого независимого человека у Вас многовато зависимости от родни. Уже как бы можно ограничиться в др и своей семьей и собственными друзьями, если прежние теплые отношения с родительской семьей не сохранились.
А родители... ну вот они такие бывают родители. У меня вообще родители сейчас др не отмечают и не приглашают и раньше никогда не отмечали, и детские др тоже не отмечали - ну не был такой традиции. И я не навязываюсь, но и не зову. Я активные др люблю, сауна-бассейн-шашлычок-в театр с подругой сходить, моим старым родителям это странно и внапряг. Для них др семейный (если уж напрягаться и отмечать) это типа нового года, семь салатов и три торта и телик. Всяко бывает.

Окей, может материнский инстинкт и даёт иногда осечки, но инстинкт, который заставляет человека любить свою мать, какой бы она ни была, — никогда. Я все надеялась, что может хотя бы во взрослом возрасте удастся поддерживать с ней нормальные отношения. Мне нравилось несколько раз в год собираться с родными вместе за ужином, общаться. Я их люблю и дорожу семейными связями, хоть мы и видимся не так часто, и какой-то нездоровой зависимости там нет. Мы все непьющие, ну максимум пару бокалов вина. И без телевизора. Просто мне интересно, всегда есть что обсудить и время летит незаметно.
Своей семьи у меня пока нет, но даже если она появится, я как-то не представляю себе, как детям объяснять, что бабушка нас не хочет видеть? А надеяться, что при появлении детей она изменится, не хочется, опять будет самообман... Внуки у неё уже есть, от меня она их не ждёт.

Материнский инстинкт не у всех есть, и не очень он человеку нужен, его заменяет разум. Любовь - больше, чем инстинкт, это не природная программа "делай так- то и так-то".
Ну, да, нормально любить своих родителей. Можно и на расстоянии их любить, если так лучше всем.

Отношения зависят и от нее тоже. Не хочет она других отношений, как ее заставить? Никак.

Они примут это, как должное. Никак не объяснят. Захочет бабушка с ними общаться - сама пусть объясняется.
Вот, появятся у вас дети - будет видно, как оно сложится, сейчас нет никакого смысла загадывать наперёд. Может, наоборот, к вашим детям она будет хорошо относиться, так тоже бывает. Моя мама меня в упор не видит, а детей моих любит.

может им не интересно?

Ответ на сообщение Кисин Хвост от 20 фев 2020, 14:57
Спасибо вам за поддержку. Как и в какой период вы смирились и перестали чего-то ждать от матери, если не секрет?

Ответ на сообщение СамаПоСебе* от 20 фев 2020, 15:08
Другие родственники хорошо ко мне относятся и приглашают как обычно.

Вот это больше всего удивило. Неужто правда такие вещи гуглят? Не "как приготовить шарлотку" или "где купить ботильоны", а вот прямо "почему мама не приглашает меня на день рождения"?

Chavette, походите к психологу.
То, что у вашей мамы проблемы с привязанностями, ну насколько мы можем здесь сейчас судить - это есть. Вам-то они зачем по жизни? Живите сами по себе, другие родственники у вас есть.

Ответ на сообщение Эхомама от 20 фев 2020, 15:48
Да. Всегда немного успокаивает, когда понимаешь, что ты не одна такая. Кстати, по этому запросу находится миллион обсуждений «почему моего ребёнка не пригласили на детский день рождения»

Chavette, ничего не бывает без причин. у меня свекровь тоже удивляется,почему ее не приглашает брат мужа на мероприятия. Она очень мило "забыла",как поскандалила с ними и сбежала с их дачи демонстративно,почти по снегу босиком Иногда достаточно одного раза,чтобы перестали приглашать. Вспоминайте где и когда накосячили на таких встречах.

И почему? Какой вердикт?

максималистка Вы какая. Мы не животные, какой инстинкт. Тем более у детей.
к вам что родные стали отказываться на ужин приходить? вроде просто мама на свой не позвала.

Вы извините, это эпизод из сказки "Умная Эльза". Вот вырастет наша Эльза, выйдет замуж за Ганса, он пойдет в погреб выпить пива, и тут на него свалится эта штука со стены
между "не позвали на единственный др" и "мать не хочет видеть внуков" имхо вообще пропасть.
и потом детей как-то все же рожают не для бабушки. Она вообще может к этому гипотетическому моменту теоретически даже умереть.

нет конечно. К Вам точно не изменится. Что она будет чувствовать к будущим внукам - лотерея. Может, будет внук, похожий на ее любимого прадедушку.
Автор, займитесь собой, своей карьерой, отношениями, друзьями, хобби. Отпустите уже маму. Ну не повезло. Добирайте другим теплом.

Chavette,
Как- то оно само... когда реальность расходится с иллюзиями, они исчезают. Она меня хорошо вырастила, из чувства долга делала всё возможное, но разницу в отношении видно, и себя не обманешь. Брата она любит, а я всегда была " не такая", не удавшаяся, она амбициозный человек, а ей вместо Самого лучшего ребенка досталась толстая медлительная девочка с проблемами со здоровьем, и слишком уж серьезная и упёртая. Не принцесса, в общем.)) И потом, как бы объяснить... мне никогла не делали скидку на то, что я ребенок, со мной всегда обращались, как со взрослым, которому нельзя доверять. Всегда ожидали подвоха и подозревали во всех тяжких.
Она сама была ребенком, когда меня родила, ей не хотелось растрачивать свою юность, тем более, вместо ангела в кудряшках - ребенок в гипсе по пояс и несколько лет больниц. Не каждый это выдержит в 22 года. Она мне как бы неосознанно, импульсивно мстила за то, что со мной было так трудно. Причем, типа, с благими намерениями, сделать меня лучше. Тогда же было нормально из ребенка " человека делать".
Не знаю, что ее так штырило, я была спокойной умной девочкой. А, ну, тут еще и мое сходство с отцом, у них были сложные отношения, из- за маминого характера.
В общем, история долгая. В подростковом возрасте был вообще треш.
Если говорить о том, что стало окончательной точкой, два года назад у меня замерла беременность во втором триместре, и я попала в больницу, провела там десять, что ли, дней, ушла раньше под расписку, дома дети, свекрови с мужем с ними тяжело. Они меня навещали каждый день. А мама - у нее косметическая операция была назначена, красивые глаза - это же важно, подумаешь, дочь в больнице, и по такому поводу. Тут я всё и поняла совсем.
Внуков она любит. С мужем моим общается, а нам говорить не о чем и незачем, в общем- то.
Я ее тоже люблю. Мама, всё- таки. Но...я же чувствую, что она ко мне никак, навязываться никому никогда не надо.


Накосячила автор своим рождением, испортила маме жизнь.

Не раскисайте! Очень часто когда закрывается одна дверь, то открывается вторая! Может Вы со свекровью будете дружить всей недолюбленной душой!

У вас будут любимые и любящие муж и дети. Бог с ней. Она не виновата, что такая. Не всем дано любить, и не всех.

Пользуясь случаем. Хочу выразить восхищение Вами. Вашей силой и терпеливостью. На Вашем месте сломалось бы 98 человек из 100.
А Вы - добрая, надежная, оптимистичная

И потом два года тоже так все случайно происходило. Так случайно, что стало традицией
Она же написала, что переехала

Тот самый инстинкт. И именно нелюбимые дети очень любят свою нелюбящую мать и всю жизнь пытаются ей понравиться. Это очень больно, понимать, что тебя не любят.

Вовсе нет. И такое проходит.
Я очень трепетно относилась к маме, стремилась к ней всегда (мы с 15 лет моих вместе не живем),
а от нее не особо видела в ответ такое же.
А я всегда от нее ждала поддержки, проявления любви.
Но вот так вышло, что 8 лет назад одномоментно осознала, что чувств к ней тех, что раньше уже нет...и ничего нельзя с этим сделать...
Я бы хотела полюбить ее так же как раньше, но боюсь это сделать невозможно. И я думаю она все понимает сейчас.


Еще и не такое гуглят иногда вводишь запрос какой-нибудь, а там выскакивают такие интересные варианты

Мне очень приятно.


И не такое гуглят , если всю голову сломали, а спросить больше не у кого.

нелюбовь матери-конечно очень печально. А вот к нелюбви отцов все привыкли. Хотя в принципе-и там и там-родитель,человек и т.д. Меня отец не любил. Поэтому я не нахожу странным,что и мать может не любить ребенка. Правда-не всем дано.

эта вся любовь - нелюбовь субъективная такая штука. Меня отец очень любил, но он опять был алкоголик мама не горюй и склонен поговорить о своем самоубийстве с ребенком 5 лет. Но любил. Причем так безоценочно, знаете, такая безусловная любовь бывает, есть ты - и хорошо.
Мне кажется, просто уже надо в один момент ясно смотреть на жизнь. Не ждать того, что человек не может дать. Ну вот немой он - не может произнести слов любви. А тут эмоционально холодный или еще что. Это нельзя изменить тебе.
Вот когда ты понимаешь "я не могу изменить", но в то же время понимаешь "я хорошая, и так есть кому меня любить" - вот как бы в этот момент уже и прекращаются претензии.

Астер, ну так тут видимо некому любить. Меня вот мама любила,потом муж. МОжно и обойтись без любви отца. А когда никого нет-это да...

так ничего, автору же не шестьдесят. Подружки, дело жизни, семья. Все будет еще и все скомпенсируется. Вырастет автор

А я не жду приглашения, мы к родителям едем и поздравляем, а там любовь не любовь, все взрослые люди и у нас уже своя семья так сказать, у родителей своя, для меня главное, чтоб меня муж любил.

Ответ на сообщение Кисин Хвост от 20 фев 2020, 16:09
Ой как похоже на мою историю. Я вообще копия отца — ее аж трясло.
Это, наверное, типично, но я долгое время думала, что со мной и правда что-то не так, что я должна лучше стараться, чтобы заслужить любовь. Я вообще была золотым ребёнком: училась на отлично, побеждала в олимпиадах, ходила в музыкальную школу и на английский сама, никогда ничего у мамы не просила, ни игрушек, ни одежды, ни гаджетов, никогда не связывалась с компаниями сверстников, которые пили и курили, не попадала в неприятности, сама готовила и убирала, сама шила себе одежду, потому что с деньгами в семье напряги были. Покрывала ее, когда она уезжала на месяц отдохнуть от меня и оставляла меня одну. Один раз я так в школе упала в голодный обморок, учителя хотели звонить маме, а ее нет в городе. Я что-то врала про то, как она занята на работе. Боялась, что у неё из-за меня будут проблемы. Потом мне стало хуже, меня хотели положить в больницу на обследование, но без согласия родителей не могли госпитализировать, я опять врала и притворялась, что мне нормально. Конечно, потом от мамы получила по шапке за то, что такая проблемная и меня нельзя оставить одну. Такой жести было много, не буду тут все случаи приводить. Но я верила, что это только мои проблемы и разбираться должна я сама. Ко мне тоже относились так, как будто я взрослая и сама за себя несу ответственность. Заработала себе тревожное расстройство, само собой. Ну и да, несмотря на все усилия, я всегда все делала «не так» и не оправдывала ожиданий матери. Сейчас у меня хорошая работа в ИТ, вопреки ее пророчествам, что меня такую только в дворники возьмут, но она только сказала, что зарплата у меня все равно маленькая, хотя это в 5 раз больше, чем она зарабатывала на пике своей карьеры. Кстати, моя «маленькая зарплата» не мешала ей просить у меня деньги, то ей зубы заново надо сделать, то к родственникам в другой город съездить погостить, и не с пустыми руками, а с подарками. Сестра почти ничего не зарабатывает, и ее муж не готов отстегивать «на маму», а мне, видимо, деньги некуда девать. Недавно ей отказала (уже после того, как меня начали просить не приходить на день рождения), она устроила истерику и послала меня матом.
Самое страшное, что эту привычку заслуживать любовь и ощущение, что я не достойна, очень сложно вытравить потом. Я долго с мужчинами себя так вела, понятно, наверное, какое отношение у них ко мне было. Сейчас работаю над собой потихоньку.

Chavette, а сестра у вас старшая? Где она была, когда вас оставляли одну?

Ответ на сообщение Fox от 20 фев 2020, 23:49
Ну где-то жила своей взрослой жизнью. Она на 10 лет старше. В мои 13 она уже пыталась сводить меня с какими-то мужиками старше нее, так что не думаю, что она понимала детскую психологию

Chavette, прочитала.... честно, ужас. Я бы сама в такой ситуации прервала с ней общение, минимизировала бы насколько возможно. И денег бы не давала - можно сказать, что за кредит какой-нибудь расплачиваетесь. Пусть любимую дочь трясет.

Ответ на сообщение ~Акация~ от 21 фев 2020, 13:28
Умом-то я понимаю. Но все равно давала деньги, в глубине души надеясь, что это заставит ее лучше ко мне относиться

любовь не купишь. Хотите давать деньги - давайте, потому что Вы можете себе это позволить, а сестра нет. Пусть Вас это греет. Или не давайте. Ваши деньги.
Кстати, многие нелюбимые дети гораздо успешнее залюбленных. Квартиры подаренные - сливаются, а приобретенные приумножаются и т.д.
Поэтому не известно кому повезло!