Тема потрындеть, навеяна переводимой книгой и темой про мужа, который задался вопросом, а ухаживает ли за ним жена.
Мы как-то привыкли, что женщинам право на эмоции предоставлено априори. Сегодня ПМС, завтра просто умумукалась с 2-3-4 детьми, послезавтра ссора с мужем...В общем, если у нее ПМС с истерикой не каждый день и не каждый день она страдалица с детьми, то в целом мы понимаем, поддерживаем и сочувствуем.
А мужчины? В книге, которую перевожу, идет речь о том, что мужчин с детства приучают подавлять чувства, и поэтому у многих из них психологические проблемы (от самых невинных и еле заметных - не могут рассказать жене, как прошел день, или посочувствовать ей самой), до алкоголизма, агрессии и бог знает чего еще.
С одной стороны, вроде очевидно, что мужчина имеет право на чувства. А с другой - понравится ли нам, если он будет излагать все столь же эмоционально и вести себя так же, как многие женщины? Хотим ли мы на самом деле услышать от него "оо, день был ужасный, на дороге пробка, шеф был не в духе, коллега духами напрыскалась, аж башка теперь болит..." Или нам как-то лучше и привычнее услышать "да все норм"?

Мужчины в кругу близких столь же эмоциональны, как и женщины. Просто они по иному эти эмоции выражают.

Про себя могу сказать честно: когда у мужчины что-то серьезное, ну там сильно зуб болит или действительно на работе проблемы, я готова выслушивать и утешать. В остальных случаях - нет.

Ну если и мужчина не каждый день "визжит" то почему бы и нет
Я всегда считаю, что всего должно быть в меру и мужик пострадать может и женщина.
Бешено эмоциональных и чувственных людей в принципе не люблю..... любого пола.
И сильно болтливых людей тоже не очень люблю)

Я и женщин только в этом случае готова слушать Всякой ежедневной фигней вообще ни кого грузить не стану ни мужа, ни подруг, ни маму

Я так думаю, что и большинство мужчин не горят желанием это слушать от женщин.
"Хотим ли мы" и "имеют ли они право" это как-то совсем разные вещи.

Дружу с мужчинами, с мужем разговариваем не только о детях и погоде - вполне себе много чувства выражают.
Кстати, женщин мне выслушивать сложнее)))

А мне легче, потому что жалобы подруги не требуют от меня каких-то действий. Кроме как пожалеть. А жалобы мужчины - часто требуют.
В конкретно этой книге мне не нравится то, что как будто чуть ли не оправдывает насилие: он, бедный, не знал, как справляться с чувствами, его не научили (!)

Тут даже не относительно мужчин только: большинство наших проблем идет из детства...
И это не оправдывает, но объясняет, почему человек мог стать таким.

И да, женщин тоже не учат справляться с чувствами...



А каких именно? Ну, рассказал муж, что начальник сволочь, коллеги тупые, в метро поезда не ходили и т.п. Ну что поделать, кроме как посочувствовать ...

Мариннка, не, если сказал, что коллеги тупые, начальник сволочь и пробка - то никаких)). Но если подруга мне жалуется на больную голову или орви, я просто посочувствую. Если муж - значит, мне делать вместо него какие-то дела. А мне кажется, что некоторым агрессорам просто нравится именно такой способ выплескивания эмоций. А необязательно, что не научили(сь).

Ответ на сообщение Капа от 13 янв 2020, 08:57
А проявление агрессии - это не проявление чувств? Это как раз оно и есть.

Прекрасно у нас мужчины проявляют чувства, нет здесь никакой проблемы. Не, ну может кому-то из мужчин хочется поныть, больше, чем обычно или оправдать свой алкоголизм и агрессию тяжелым детством, а также тем, что его якобы загнали в определенные рамки.

Между прочим, постоянно ноющие и сеющие негатив женщины тоже не нравятся мужчинам.

А вообще, чувства и эмоции бывают и со знаком плюс. На них все право имеют. Тут же, я так понимаю, речь идет о том, что мужчине поныть хочется. Они итак прекрасно ноют, но если градус нытья зашкалит, то женщине это, конечно, не понравится.

Капа, это факт. Впрочем, и про женщин верно.
Капа, а вы уверены, что его "оправдание" - это не ваше субъективное восприятие?
Вообще, человек имеет право на любые чувства, он не несёт ответственности за то, что они возникают. Он несёт ответственность за то, как с этими чувствами обходится.

Капа, мне бы хотелось искренности, но в адекватной форме и с ясным обозначением, чего хочет от меня.

Может я выступлю в роли зануды, но мне режет глаз название "...имеют ли право на чувства". Имеют ли право на бурное проявление?
Или на проявление, в принципе ?

Я работаю в коллективе, где много мужчин. Очень разных.
Бесчувственным не могу назвать ни одного.
Проявляют себя все по-разному.
Тех, кого знаю много лет - даже приподнятая бровь мне расскажет о его настроении . А значит - уже проявление чувств.

Имеют. И это очень неприятно, когда кто-то решает, что иы не имеешь право на чувства

Мне нравятся мужчины, которые не играют, а ведут себя естественно. Фальшь не люблю, равнодушие не люблю. И не думаю вообще о том, ведет ли себя данный мужчина как женщина или нет. Меня просто цепляет человек или нет.

У меня муж не очень выражает эмоции, и мне порой сложно понять его переживания. Было бы легче, если бы его переживания были более выраженными. Но уж как сформировался.

у меня это и к женщинам относится.
Хотя - нытья о боли ни у кого не потерплю: болит - принимай меры по ее устранению.. а не ной
Я готова сочувствовать лишь относительно "душевной боли"...
умер или серьезная болезнь у кого-то родного, реальные проблемы на работе (а не просто "начальник - дурак") и т.п.
просто нытье - это признак слабости.
Кстати, в среде простых людей (вынужденных трудиться) у женщин никогда не приветствовалось.. там тоже женщина должна быть сильной : клоня на скаку остановит, в горящую избу войдет Ну а если серьезно, посмотри в сказках: , трудолюбива-терпелива-нежна и ласкова... все вынесет, все стерпит и поможет.
А падающие в обморок. страдающие - это у аристократии и богемы

а мужчины... ну если кому-то нужен СЛАБЫЙ мужчина - богемный, страдающий и падающий в обморок. ноющий - да ради бога.. но настоящий мужчина должен быть воином-охотником-сильным плечом... для меня. Поэтому, если слеза - то "мужская и скупая"..
а все эти бла-бла-бла о это фигня на постном масле...
проблемы от того, что в современном социуме уничтожается природная мужская функция. У женщин в реальности проблем не меньше, на самом деле.
Потому что вообще современный мир очень агрессивен в плане "психологии": именно скрытая агрессия, прикрытая "Бархатной перчаткой".. когда она типа не агрессия, но по факту мир очень провоцирует на стрессы и при этом подавляет все естественные механизмы борьбы с ним (гиподинамия, нарушение естественных ритмов сна, эмоционально-психологическое давление социума с завышенными требованиями, гаджеты, твоя зависимость от работодателя (не от себя - как ты вырастил урожай или добыл зверя-рыбу), а от "Доброй воли начальника" и "Невидимой руки рынка").

у меня не так. Если действительно что-то серьезное, то мне уже хочется делать что-то, а не слушать. А вот выслушать я готова практически все. Мне муж спокойно рассказывает, что сегодня, например, поругался с начальником или коллегой, что видел то и то или прочитал что-то и его это поразило/порадовало/огорчило и т.п. У меня у самой редко бывает потребность в таких рассказах.
Слушать постоянное нытье мне не нравится ни от женщины ни от мужчины. И если основное чувство, которое испытывает человек, это негатив, то я с таким человеком общаться буду по минимуму.
А время от времени поныть, понарываться на жалость, поплакать, позлиться, поржать, подурачиться, да и вообще по-разному проявить свои чувства это нормально и для женщин и для мужчин. Мне нравятся мужчины, которые умеют от души смеяться, да даже откровенно ржать, которые умеют грустить и плакать. Не нравятся только нытики и "застревающие" на эмоции. Но это от пола не зависит.
Проявление своих чувств в агрессии - это отдельная тема для меня. Агрессия бывает разная. И сама по себе, как эмоция, она конечно имеет право на существование. Я и сама бываю агрессивна. Но важно проявление агрессии. И тут, если человек переходит некую разумную грань в моем понимании, то общаться я не стану совсем.

Мой муж вываливает мне всё. Хочешь-не хочешь, будешь слушать. Да, имеет право. У меня отец тоже всю жизнь всё матери, в дом, несёт, всё переговаривает. Психотерапия такая.

А я вот, хоть и женщина, лучше промолчу.

Я не люблю когда начинаются жаловаться театрально, с паузами, воспроизведением точных слов в ситуации, выпучивание глаз( и тут на меня вот так зыркнул начальник) и пауза сколько пусть глаза начальник
и неважно кто мужчина, женщина, я это слушаю с трудом... Так и хочется ага а дальше, а дальше...

Сложный для меня вопрос, не могу сказать определенно. У меня папа - кремень, все эмоции под замком. Я не назвала бы его холодным,нет, но он сдержан. Ему не свойственны яркие проявления чувств, вспышки агрессии или радости,но мы с мамой по уголкам губ библии, что он чувствует) все неприятности, даже очень тяжёлые, без нытья, слез, все внутри. Не в последнюю очередь поэтому к 50 годам он пришел с двумя инсультами и инфарктом. За то, что он жив тоже благодарность его волевому характеру (а ещё маме и врачам). А есть другой мужчина,папин ровесник,даже чуть старше. У него постоянно что-то болит, сколько я его помню ( это лет 25), и вокруг него все должны плясать, он же умирает наверняка. Если ему что-то не нравилось,никогда не стеснялся в эмоциональных выражениях, есть о чем-то переживал, переживать неизбежно начинала вся семья. Смеяться и радоваться тоже,конечно,мог куда заметнее.
Мой папа один из достойнейших мужчин, но имеем,что имеем: молодой ещё мужчина,он глубокий инвалид.
Потому я не знаю, за что я. Несдержанный в эмоциях мужчина мне неприятен. Сдержанный - это рискующий здоровьем. И если со взрослыми все проще, то каким я хочу видеть сына мне сказать сложно

В моем понимании мужчина должен быть сдержанным, точно не истериком и не нытиком - таких на дух не переношу, как и гламурных изнеженных юношей. Мужчина должен быть главой семьи, который в трудной ситуации будет опорой, будет спокойно и трезво принимать решения - а не биться в истерике или в обмороке валяться...

В отношении сына всегда было так, что когда настоящее горе, душевная боль - можно плакать, разумеется. Но -никогда перед обидчиком (если в школе какой конфликт). Реветь из- за ерунды или из - за царапинки - нет, не дело. Не дело ныть, хныкать, канючить и истерить.
Я убеждена -мальчика надо как мальчика воспитывать. Никаких психотравм из - за этого не будет.

Ни разу не сталкивалась...
Тут, конечно, палка о двух концах. Мой дедушка был обаятельным мужчиной, общительным. И сначала это было со знаком плюс. Но зато годам ближе к 70...мамадорогая...он по-прежнему хотел общаться, но преимущественно жаловаться на здоровье. И вот каждый день выслушивать это желающих было мало. Но да, он пережил бабушку, которая не отличалась говорливостью и любовью поныть.

Безусловно, об этом речь и идет в целом. Хотя вот как раз в данной книге речь идет даже о том, что мужчин приучают вытеснять свои чувства - негативные, конечно. Т.е. не просто их не показывать, а стыдиться их (даже внутри себя), не признавать, что они существуют...как-то так.

Я была бы и рада знать, что там у него. Когда лезть, когда лучше не трогать. А то под маской терминатора ничего не видно . Может, и не были б тогда на грани развода.

Капа, я думаю, не только мужчин. Я вот только-только с семинара по химическим зависимостям. Там мы рассматривали, в том числе, различные модели выздоровления. Одна из них - 12 шагов, известная, старая и хорошо зарекомендовавшая себя программа. В одном из шагов есть задание записывать свои чувства, возникшие в течении дня. Идентифицировать, понимать, к чему они относятся, и записывать. Особенно "негативные". Сначала 5 в день, потом - до 10. У зависимых с этим большие сложности. Вообще, есть такое выражение: алкоголизм (наркомания) - болезнь замороженных чувств.

т.е считается, что зависимые ни чего не чувствуют? Интересно, не слышала такого ни когда.

kesh, не то, чтобы совсем ничего не чувствуют, но таким способом блокируют и уходят от непереносимых чувств, деструктивным способом. Два самых "опасных" в смысле блокировки чувства - это стыд и вина (и в тех же 12 шагах работа и с ними есть). Но там, конечно, всё несколько сложнее, с зависимыми. Это всего один аспект.

Тётки себе придумали индульгенцию в виде пмс и радостно все туда валят. Истерика, нытье, то, сё - у меня пмс, мне можно. Хотя по сути это просто совершенно отвратительная привычка так себя вести. А мужик у них по этом должен вокруг - их слушать и терпеть, самому быть всегда на все сто, ещё и капризы исполнять.

У нас такого нет. Хамское поведение не зависит от пола, оры, вопли, попытки устроить скандал, капризы - для всех членов семьи недопустимы. Нормальное выражение любых эмоций - обида, усталость, возмущение - всегда и всеми воспринимаются нормально. Муж сильно устаёт, у него новая работа, много проблем, поэтому вечером ему нужно что-то рассказать, поделиться, совета спросить какого-то или просто выразить возмущение. Меня не напрягает совершенно. Вчера весь день был на совещании, потом весь вечер со мной обсуждал все это, прямо по повестке дня. Ну а с кем ему обсуждать?

У нас актриса малых и больших театров - дочь). Подходит ко мне и с пафосом шекспировской трагедии в голосе: мама, мне плохо! (я мысленно: боже, опять ухо? Вирус?) У меня болит живот! (Я: опять запор??) От голода!
Занавес падает, неблагодарный зритель в моем лице хочет дать по попе вместо восхищения. Пытаюсь приучить просто спокойно говорить, что есть хочется.

Капа, мой сын тоже склонен (но меня не напрягает, если не нытье), у него есть друг с похожим темпераментом. Они прям в доску свои)) Как-то был эпизод, чего-то там у них в игре случилось...
Мой: ооо, ты мне всю жизнь испортил!!!
Друг: ааа, я тебя ни-ког-да не прощу!!!
Через 5 минут снова отлично играли

Ответ на сообщение kesh от 13 янв 2020, 11:55

Скорее, они не могут правильно идентифицировать свои чувства и, как следствие, правильно их выразить. В нашей культуре, увы, не учат этому.

По теме, если коротко - то нытиков не люблю независимо от пола (но я и сама малоэмоциональная). А что касается реальных проблем - то я бы предпочла, чтобы муж высказывался, а не "партизанил" (мне с "партизанами" сложнее, чем с эмоционально открытыми людьми).

Mononoke, меня тоже не напрягает, просто после того как козой скачешь вокруг ребенка, потому как то температура, то уши, то еще какая хрень, и вроде только-только все наладилось, слова "мне плохо" уже начинают пугать.

обсуждать и ныть - разные вещи
обсуждать нормально, ныть - нет, независимо от пола

Человек может находиться в разных жизненных ситуациях. И иногда поныть, а потом встать и пойти - совершенно нормально. Главное не быть нытиком по жизни

У нас все просто. Мы собираемся гулять, все в пути на 5-6-7 км перетрем. И кто и что сказал и как опу показал и как пмс у меня проходит и что купить по дороге и как боли у меня и что болит у него. Возвращаемся довольные к детям. Его проблемы мои проблемы и мои проблемы это его проблемы и оба мы пожалуемся на мир друг другу и мнения унас одинаковые.

А поныть хочется иногда, тогда Ноем друг у друга на плече и проходит быстрее.

Ответ на сообщение миниМорра от 13 янв 2020, 12:07
В моем окружении нет ни одной женщины, регулярно страдающей в пмс. И даже ни одной, остро психующей в беременность. Мне кажется,это тоже из разряда мифов. Я скорее от мужчин вижу этакое обесценивание: что развозмущалась, пмс что-ли? Это ведь проще, чем пытаться найти компромисс

Ответ на сообщение Mononoke от 13 янв 2020, 12:00
Близкий человек сейчас лечится в том числе от зависимости и описывает это именно так.: С этими чувствами жить невыносимо, когда выпиваю - становится легче, чувства притупляются

Ответ на сообщение ГалинаТ от 13 янв 2020, 13:38
Даже приятно хоть в чем-то с вами согласиться

Все имеют право на все. Главное до брака понимать, что именно в партнере нравится, а что нет, и не вступать в брак с рефлексирующим созданием, если такое раздражет. К чему делать всех несчастными? Свою голову нужно всем как-то заранее включать

К людям, регулярно выражающим недовольство по мелочам, не испытываю симпатии и понимания в независимости от их пола.
А вот изредка или по делу можно и нужно, мужчины не исключение.

Чужого мужчину я не готова выслушивать. Просто не интересно нытье посторонних людей. И мне не важно-имеет он право на чувства или нет-мне главное-что я не обязана его права реализовывать :-)
От мужа готова выслушать любой выплеск чувств. И сама выберу-поддержать его или осадить или просто промолчать. Вобщем как и с дорогими мне женщинами-я не делаю различий по полу,если мне человек дорог :-) А от чужих женщин нытье я тоже не слушаю, я не унитаз для слива негатива :-) Просто закрою тему и все.

история моей жизни - муж постоянно чем то недоволен и на кого-то/что-то жалуется, хочет что бы я слушала, потому что ему "надо поделиться..."
Это я, у меня все норм даже когда не норм - как подумаю что буду выглядеть так же как муж - сразу желание что то рассказывать пропадает

ну слава богу не у меня одной так

А не является ли страх мужчины признаком немужественности? Понятно, что чего-то боятся все. Высоты, смерти, пистолета...Но вот, например, у одной моей подруги муж боится врачей. Вообще-то многие боятся, но он прямо сильно. Уколов, операций, кровь из пальца взять. До брака она об этом даже не подозревала. Она сама из специфической семьи: отец-хирург, бывал в горячих точках, брат - полицейский. Ей и в голову не приходило, что можно бояться уколов, например. И когда она узнала, что муж боится, боится даже разговоров об этом, слегка разочаровалась - немужественно.

Чувство самосохранения присуще обоим полам, и страх - это нормально. Мужества требуют действия вопреки страху.

Капа-сходите с мужем, наконец, к психологу. Видно же, что у вас проблемы-и это очередная тема наездов на него будет.

С удовольствием выслушаю о проблемах на работе, вообще о проблемах и планах их решения, помогу чем смогу, пожалею, если что то болит (но мой не жалуется) .
Мой муж о проблемах и своих страхах не любит рассказывать , доигрался до сильной боли а груди. Думали инфаркт, оказалось - это панические атаки так что лучше пусть выплескивает свои проблемы наружу , чем в себе держит
Единственное что не переношу в людях и мужиках в особенности - неоправданное нытье и перманентные жалобы на жизнь.

цитаты из двух сообщений, идущих друг за другом

Daaro, по большому счету, от меня требуют действия не только жалобы мужа (он, кстати, не из нытиков, что касается работы - у него как раз чаще всего "все нормально" - когда работа есть), но и жалобы других ближних.

Кто везет-на том и едут. Если каждый раз впрягаться в разгребание чужих проблем-то конечно будут часто обращаться.

мужественность заключается не в том, что человек ничего не боится, скорее в том, что он умеет контролировать свои страхи.
Пищащий от укола мужчина, пожалуй, действительно выглядит не совсем мужественно. Но если он ведет себя адекватно при том, что у него чуть ли не фобия , то молодец мужик.

Ну так и девочек нужно воспитывать
миниМорра,

они прямо требуют? или вам кажется, что это подразумевается?

имеет. Я не всё буду слушать. Про неадекватного клиента/начальника послушаю 5 минут. Ну, 10. поддержу в критической ситуации, конечно, если она случилась. Но регулярно приходить и сливать - нафиг-нафиг, я не бачок для слива. Вообще, мой личный опыт показывает, что сильно включаться в рабочие процессы партнера - мало хорошего.