Сама сейчас на перепутье, хотелось бы услышать точки зрения. Как вы считаете, зачем люди сохраняют семьи и стоит ли?
Ведь если человек хочет развода, то его не устраивает жизнь с этим партнёром. Что же происходит при сохранении семьи впоследствии? Неужели партнёр меняется в лучшую сторону? Либо вы сами закрываете глаза на проблемы и живёте дальше? Проблемы уходят? Почему люди остаются вместе? Почему все советуют сохранять семью?
Или это больше из-за лени что-то менять? Квартирный вопрос, материальный, дети... Куда рыпаться?

Я думаю, большинство разводов из-за лени. Семья это постоянная работа. В семье бывают кризисы. В любой. И только от конкретных людей зависит хотят они бороться за счастье или нет. Пока есть любовь, семью можно сохранить в самых сложных ситуациях. Если нет любви, то и сохранять нечего и ничто материальное не удержит.

Fossya, мне почему-то кажется наоборот: большинство сохраняют семьи из-за лени . Вот я, к примеру, все больше к этому склоняюсь.

_Солнечная_,

Но ведь проще всего сбежать от проблемы, а не решать её.
Сохраняя семью, ты вынужден решать и работать над проблемой. Это никак к разряду лени не подходит.
Развестись гораздо проще.

Разводы возникают когда вместо МЫ начинает выпирать Я!. Семья прежде всего строится на уважении к друг другу, т.е. любить супруга это не только "хочунимагу", а уважать его мнение, считаться с ним, совместно принимать решения, если этого нет с двух сторон, то и нет семьи. При чём тут лень вообще?

Fossya, мне не проще искать новое жилье, переезжать, искать новую работу, новый сад, переделывать все документы, мотаться по судам....

из за лени и недогадили друг другу. вот как подумают, сейчас с банком разбираться со всем делением кредитов ипотеки, размен квартиры, новую искать, детей как то куда то переводить, а там все новое, поликлинику новую искать, а какие еще там врачи.
вот обо всем подумают и махнут рукой - он хоть и г...мно но свое, родное, знакомое. ну и что что любви нет, а не факт что потом будет. и вообще все отношения похожи. ну я и так много работаю, и еще чтоб дома та же фигня - нет, спасибо. я дома хочу отдыхать рядом с приятным мне человеком. зачем мне такие отношения, над которыми надо работать. смысл тогда в такой семье. семья должна быть радостью, а не работой. если над ней надо работать это уже сосуществование, сожительство какое то.

ну вот какая проблема может быть, чтоб ее не решить за вечер одним разговором? как пример?

Измена например

Kate_2, а тут все просто, ты или можешь принять это или нет. при чем знаешь это уже в ту самую секунду, когда тебе сообщили об измене. и тут начинается самое интересное, если человек не следует своей интуиции и ломая себя, принимает решение, противоречащее своей натуре, все время будет напряжение. есть те, кто не смогут принять - нечего тогда тянуть кота за ... надо расходится, иначе все страдают. а есть которые прощают и тут как раз не нужно лишних сцен. изменили - проехали. просто люди любят все усложнять, а на самом деле все знают как все будет наперед. но очень многим в жизни не хватает драмы.

Оба меняются в лучшую сторону, потому что быть вместе важно для обоих.
Бежать при первой проблеме это инфантилизм и неумение решать проблемы. Как правило, это разные проблемы, не только семейные. На работе стало сложно - уволюсь, ибо это начальник козел и коллеги змеюки, а я белый и пушистый. С другом ссора - нафик друг, ведь он не изменится. и тд.
Если уже все порешано множеством способов с привлечением сторонних специалистов или в браке присутствует физическое насилие - тогда, конечно, тянуть и надеяться на изменение ситуации не стоит.

это не семья и не любовь и вообще не взрослые отношения с человеком, это просто приятельство. Приятный человек тяжело заболел и стал неприятным, либо у него серьезные проблемы на работе и он переживает, либо он не готов к рождению ребенка, а тебе очень хочется, - прощай, у меня и на работе проблем полно.

У меня нет примера.
Наверное есть у тех, кто развелся.
Порой это самое правильное решение бывает

иногда из-за непонимания. или прикрываются высокой целью. мама долго не понимала, что надо развестись, и говорила нам, дочерям, "я не могу лишить вас отца". Может потому, что сама выросла без отца, может из-за страха чтото менять. Развелась только прожив 34 года в браке в 55 лет. Так и прожила всю жизнь с одним алкоголиком, а потом ушла к другому, "надо же спасать".

Для развода должен быть действительно архисерьезный повод. И я совершенно перестаю уважать тех, кто разводится, потому что бабочек в животе нет. Но не понимаю и тех, кто живет с алкашом или тем, кто постоянно избивает.

Ответ на сообщение Fossya от 8 авг 2019, 10:12

Совсем не проще, особенно когда есть дети и имущество.
Я долго не решалась сделать этот шаг, но рада, что сделала. 20 лет брака-и в итоге чужие люди, вот совершенно незачем было сохранять семью и терпеть так долго.

если за вечер разговором решить, это вообще не проблема.
В семье люди вступают в сложные отношения и несут еще ответственность за третьих лиц. У ребенка явные способности в спорте, это требует дополнительных вложений, жена предлагает заняться этим, а муж против - некому возить на тренировки, а часть дохода лучше потратить на отдых за границей. Жена долго была домохозяйкой и созрела выйти на работу, а муж воспитан как кормилец семьи и это воспринимает как упрек себе. Тяжело заболела теща, жена хочет перевезти ее в семейную однушку для ухода, а муж считает, что надо ужаться и нанять сиделку. Жена хочет третьего ребеночка, потому что ей уже под сорок, и считает, что дал бог зайку - даст и лужайку, а у мужа высокий стандарт воспитания детей - хорошая одежда, частный сад, дорогая школа, профспорт. Муж воспитывает мальчика как мужчину, а жена считает это излишне жестким и вредным для нежной психики ребенка. Жена любит активный отдых, ей надо мотаться по музеям и магазинчикам, а муж любит рыбалку и посидеть у компа - оба чувствуют себя одинокими и непонятыми, а также что другой половине плевать на их интересы.
Даже без измен и тому подобных жестей полно серьезных ситуаций, для которых нет единственного верного решения.

Я считаю, над любыми отгошениями нужно постоянно работать. Должно быть развитие и какой-то постоянный процесс.
Возможно Вы для себя это называете не работой, а как-то иначе. Но вкладываться в отношения все же надо.
И это не та работа, которая за деньги, а та, которая должна быть в радость.

От хорошей жизни алкоголиками не становятся.

Ответ на сообщение Маевка от 8 авг 2019, 10:48

Это все крайности

вот это как раз и есть взрослые отношения, когда любимый человек приятен всегда, он как часть твоего тела. Ты можешь испачкатся, порезатся, но это твоя рука, ее надо лечить и ты принимаешь это как данность. Ну болит сейчас но это нормально, через день пройдёт. Так и с близким приятным изначально тебе человеком. Он может толстеть, болеть, быть в плохом настроении, уставшим или наоборот жаждущих приключений на 5 точку. Но это твой человек. И рядом с ним хорошо без всяких условий. Даже когда он раздраженный рядом с ним лучше, чем без него. Вот это и есть семья. Когда ч радость даже противные вещи, потом му что они облегчают жизнь любимому. Я не ломаю себя, когда иду на компромисс с мужем, потому что мне легко с ним согласится, зато потом он сам делает что то для меня, и это уже компромисс с его стороны. И все это добровольно и не ломая себя.

развестись сложнее, чем сидеть в болоте.
Развод это телодвижения не только по дележке имущества, а и перестроение своей жизни в целом. ЛОгистика своя и детей, доходы-расходы все это требует больше усилий, чем сидеть и делать вид что все хорошо

Все равно силой в глотку водку не льют. Я не употребляю вообще (пара бокалов в год по большим праздникам и то, если не дома, а у родни), хотя по моей жизни я должна была давно спиться по идее, если так рассуждать. Потому если человеку водка дороже семьи, то нет уже смысла с ним жить, так как семьи давно нет и сохранять нечего.

Еще как становятся.

Fossya, мы об одном и том же говорим, я действительно не могу это назвать работой, это просто жизнь и я принимаю ее всякой.

конечно, ими рождаются. по вашей фразе видно, что вы, к счастью, с таким типом людей не сталкивались.

Может дело не в водке, а в семье?

Пить с рождения начинают?

Горизонт событий, есть тысячи выходов, кроме водки. Может, для начала поговорить словами через рот, например, если что-то не устраивает?

Астер, вот все что вы пишите видно до брака. Иногда женятся люди, которые слишком разные. И они думают, ну он, она изменится. И вот потом, когда никто не меняется начинается фигня какая то. Сразу видно, готов человек вкладываться в детей или нет. Хозяйственный или нет, домосед или с шилом. Обязательный или уверенный. И это надо просто принять.

и появляется очень много других проблем
нет, точно нет

не утрируйте. алкоголизм связан с мутацией в определенном гене. так что рождаются вполне себе. и ген алкоголизма открыт и изучен, мутации в нем тоже. много разных публикаций на эту тему.

вот здесь не соглашусь, как раз это качество зачастую приходит с прожитым опытом. Относительно детей вообще предсказать сложно.
По теме: я соглашусь с Fossya, если есть любовь - остальное решаемо, при желании сторон. Заметила, что у многих отсутствует желание/способность разговаривать и слушать/слышать друг друга. А бывает же так: сел, поговорил и блин! чего я раньше-то молчал

алкоголь, наркомания, игромания это дно. и тут уже надо делать выбор, или тратить свою жизнь на борьбу с ветряными мельницами или идти вперед без этого человека. от ребенка никуда не денешься, но вот супруг/супруга жизни и времени не стоят, ИМХО конечно.

Это прекрасно звучит. У меня нет таких примеров в окружении. И свой человек не всегда попадает с тобой в струю, потому что он живой и растет, я живу и расту, и иногда мы не совпадаем.

работа над собой и происходит добровольно и не ломая себя. У нас просто разные термины для одного процесса.
ну если изначально отношения не в семье, а экономическая проституция (я тебе секс и хозяйство, ты мне логистику, жилье и доходы), тогда да. Но это уже не сохранение или разрушение семьи, это просто прекращение экономической зависимости от неприятного тебе человека, которого ты по недоразумению выбрала в мужья вещи надо своими именами называть.

Ответ на сообщение _Солнечная_ от 8 авг 2019, 09:49
Все нормально дальше. Проблемы решаются и жизнь идет. Если развод невозможен ничего другого не остается как проблемы решать и жить дальше долго и счастливо

Ответ на сообщение Астер от 8 авг 2019, 10:42

Брак-не тюрьма, как впрочем и работа. Лучше искать свое и найти в конечном итоге, чем пытаться выжить в гадюшнике.

Я сама то не знала какой я мамой стану, захочу ли я скакать и прыгать в 40 лет или предпочту дома посидеть, как я могу предвидеть это в другом человеке

ну вот это сразу видно - уже на второй встречи с человеком. и все это усугубляется с возрастом. если мальчишка в школе подтрунивает над девочкой в духе - все блондинки идиотки и что курица что женщина, один размер мозга - он же никогда не будет уважать женщин. ну не переделается он. и жестких мужчин хорошо вино заранее. просто некоторым это нравится "ах! он запрещает мне ходить в мини! ах как он меня любит! " - дура - это сейчас он границы твои проверяет. прям хочется чтоб в школе психологию отношений преподавали, а не всякую религию.

Ответ на сообщение JULIETTA от 8 авг 2019, 11:08

Тут даже обсуждать нечего имхо, тут развод-это уже спасение собственной жизни и жизни детей.

как с нас списано

нет, это не может быть видно при замужестве до появления детей. Он может весь гореть детьми и слиться на стадии вставания ночью.

тоже фигня. Одно дело хозяйственность в однушке с молодой женой, которая не мусорит и у которой после уроков в институте полно свободного времени. И другое хозяйственность через пятнадцать лет в частном доме под ипотекой с двумя детьми и женой, только вышедшей на работу из декрета.

и это величина непостоянная. Я выходила замуж была домоседкой. Сидела с детьми - была сильной домоседкой. Сейчас дети подросли - я с шилом, кататься везде начала. А муж наоборот. Был любитель компаний, походов, а сейчас остепенился и на работе устает.
У Вас не люди в браке, а роботы с заданными неизменными параметрами какие-то.

колба Эрленмейера, ну можно обязать генетическое тестирование перед заключением брака проводить. Я всегда сторонником евгеники была.

это да. Первое, чему учит психология отношений, что люди могут при доброй двухсторонней воле поменять свои отношения нужным им образом, без разницы от их первоначальных параметров.


зачем лезть в гадюшник и годами поддерживать его создание, вот это мне не понять.
искателей своего полно, 70% населения не может в России брак сохранить. Находителей вот немного.

Да очень просто: сохраняют, потому что отношения дают то, что ценно, ну или иллюзию этого. Разным людям ценно разное, поэтому они могут друг друга не понимать и интерпретировать совсем не так, как оно для участника ситуации.

Ответ на сообщение Fossya от 8 авг 2019, 10:01

По мне так с точностью наоборот Все эти темы «ваще трындец, но разводиться не хочу» - вот это лень. Взять на себя ответственность. А самое главное - взять за себя ответственность, за свою жизнь.

так чаще всего и не совпадают никогда. другое дело, что должно быть понимание - это другой человек, он не обязан быть таким, каким я себе его сама придумала. и растем мы по разному и интересы разные. да я с мужем не могу пойти на один фильм - нам разные нравятся. книги разные, образ жизни разный, мы в отпуск ездим в 2 места, одно где мне нравится и он высыпается, второе где ему, и я отлеживаюсь. но нам плохо друг без друга. это и есть причина жить вместе. потому что раздельно хуже, чем вдвоем.

Просто чувство собственности. Нормальное такое чувство. Без него никуда.

это не лень. Это секс за деньги.

вот!!!! только добровольно и ради того чтоб увидеть меня счастливую муж идет со мной на балет. и только ради его горящих глаз я полезу на какую то гору в жару и по солнцепеку. когда ты сам отдаешь ощущения намного приятней, чем когда получаешь. только это должно быть взаимно.

Одна из причин:
Во многих странах при разводе дети делятся пополам, 50% времени с отцом, 50% с матерью. Для многих это невыносимо, особенно если дети маленькие, поэтому не разводятся, терпят.

обычно к моменту взросления эти гены себя прекрасно проявляют. но многие женщины не хотят этого видеть, знаю несколько таких семей.

Ответ на сообщение Астер от 8 авг 2019, 11:19

Ну с работой всего заранее предусмотреть нереально, а с супругом могу сказать, что люди меняются, и очень сильно, под влиянием жизненных обстоятельств. И мучиться и терпеть, к счастью, в наше время и в нашей стране не нужно.