Статья многократно растиражирована в интернете, всвязи с чем ее автора выяснить затруднительно. В самых старых публикациях (от 2015 года) стоит авторство Марины Началовой, но на личном сайте этого владивостокского психолога с эзотерическим уклоном статью найти не удалось.
Так или иначе, текст пользуется популярностью. Многие издатели сопровождают его комментарием "очень глубокая и полезная всем статья".
Судите сами.

На приеме (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство):

– С кем ты живешь?

– С мамой.

– А папа?

– Мы его выгнали.

– Как это?

– Мы с ним развелись… он нас унижает… он не мужик… испортил нам лучшие годы…

***

На приеме (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение):

– А почему ты не нарисовал папу?

– Лучше бы его вообще не было, такого папы…

– Почему?

– Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья… сейчас не работает…

– А к тебе папа как относится?

– Ну, за двойки ругает…

– И все?

– А чего еще?… Я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…

– Чем?

– Корзины плету…

– А кто научил?

– Отец… Он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу… машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.

– Как же ты сядешь в одну лодку с тем, которого лучше бы вообще на свете не было?

– Ну, вообще у нас с ним так-то отношения интересные… Когда мать уезжает, у нас хорошо… Это она с ним не ладит, а я и с мамкой, и с отцом могу, когда они не вместе…

***

На приеме (девочка 6 лет, проблемы с общением, невнимательная, ночные кошмары, заикание, грызет ногти):

– Почему ты нарисовала только маму с братом, а где же папа и ты?

– Ну, мы в другом месте, чтобы у мамы было хорошее настроение…

– А если будете все вместе?

– То плохо…

– Чем плохо?

Девочка плачет. Через некоторое время:

– Только вы маме не говорите, что я папу тоже люблю, очень…

***

На приеме (подросток с тяжелым невротическим нарушением):

– Ваш сын действительно верит в смерть своего отца?

– Да! Мы это ему специально сказали, а то не дай бог с ним встретиться захочет, потом не оберешься наследственности… Но мы с бабушкой ему про отца только хорошее говорим, чтоб не переживал и стремился стать хорошим человеком.

За время работы с детьми мне пришлось столкнуться со следующими вещами:

1. Дети любят своих родителей одинаково сильно, вне зависимости от демонстрируемого ими поведения.

2. Отношение ребенка к отцу и отца к ребенку всегда формирует мать. (Женщина выступает посредником между отцом и ребёнком, именно она транслирует ребёнку: кто его отец, какой он и как к нему следует относиться).

3. Мать имеет абсолютную власть над ребёнком, она делает с ним всё, что захочет, сознательно или бессознательно.

Сначала сама мама является миром ребенка, а позднее она выводит ребенка в мир через себя.

Ребенок познает мир через маму, видит мир ее глазами, акцентирует внимание на том, что значимо для мамы.

С отцом ребенка тоже знакомит мама, она транслирует степень значимости отца.

Если мама не доверяет мужу, то ребенок будет избегать отца.

На приеме: «Моей дочке 1 год 7 месяцев. Она с криком убегает от отца, а когда он берет ее на руки, плачет и вырывается. А последнее время стала говорить отцу: «Уходи, я тебя не люблю. Ты плохой». – «А что вы чувствуете к своему мужу?» – «Я сильно обижена на него… до слез…»

4. Отношение отца к ребенку тоже формирует мать.

Например если она не уважает мужа, тот может отказать ребенку во внимании.

Часто повторяется одна и та же ситуация: стоит женщине изменить внутреннее отношение к отцу ребенка, как отец неожиданно изъявляет желание видеть ребенка и участвовать в его воспитании.

5. Если нарушено внимание, память, неадекватна самооценка, а поведение оставляет желать лучшего – то душе ребенка катастрофически не хватает отца.

Отвержение отца в семье часто ведет к появлению интеллектуальной и психической задержке в развития ребенка.

6. Ребенок растет здоровым эмоционально и физически, когда он находится вне зоны проблем своих родителей – каждого индивидуально и/или их как пары. То есть он занимает свое детское место в системе семьи.

7. Когда мама не любит, не уважает отца или просто обижена на него, то глядя на ребенка и видя в нем отцовские черты, осознанно или неосознанно дает малышу понять, что его «мужская часть» плохая. Она как бы говорит: «Ты не мой ребенок, если ты похож на своего отца».

И из любви к матери ребёнок отказывается от отца, а следовательно и от мужского начала в себе.

За подобный отказ ребенок платит дорогую цену. В душе он себе никогда не простит этого предательства и обязательно накажет себя за это сломанной судьбой, плохим здоровьем, неудачливостью в жизни.
Ведь жить с этой виной невыносимо – но это цена его выживания.

8. Какой бы замечательной ни была мать, но только отец может инициировать взрослую часть внутри ребёнка. (Даже если отцу самому не удалось выстроить отношения с собственным отцом. Для процесса инициации это не столь важно).

Вы, наверное, встречали взрослых людей, которые инфантильны и беспомощны как дети? Начинают одновременно кучу дел, имеют множество проектов, но ни один так и не доводят до конца. Или те, кто боятся начать дело, проявить активность в социальной самореализации. Кто не могут сказать «нет». Или не держат данного слова, постоянно лгут, боятся иметь свою точку зрения, прогибаясь под обстоятельства.

Или наоборот, кто ведут себя вызывающе, воюют с окружающим миром, противопоставляя себя ему, многое делая в пику – или даже ведут себя противоправно.

Или те, кому жизнь в социуме даётся с огромным трудом, втридорога…

Всё это люди, у которых не было доступа к своему отцу.

9. Только рядом с отцом ребёнок впервые познаёт грани дозволенного и не дозволенного. Свои возможности и способности. Рядом с отцом ребёнок чувствует, как действуют законы жизни.

С мамой отношения строятся по другому принципу: без границ, полное слияние.

10. Именно в мужском потоке формируются достоинство, честь, воля, целеустремлённость, ответственность – высоко ценимые во все временна человеческие качества.

11. Дети, которых мама не допустила к отцовскому потоку (сознательно или бессознательно), не смогут легко и естественно пробудить в себе уравновешенного, взрослого, целеустремлённого человека.

Потому что психологически они остались мальчиками и девочками, так и не став мужчинами и женщинами. И за мамино решение «оградить ребёнка от отца» человек всю жизнь будет платить невероятно высокую цену.

12. Отец играет разные, но значимые роли для сына и дочери. Для мальчика отец – это его самоидентификация по полу (т. е. ощущение себя мужчиной не только физически, но и психологически). Отец – это родина для сына, его «стая».

Всё, с чем соприкасается мальчик в матери – иное по сути, иное, чем он сам. Поэтому хорошо, когда мама, одарив сына своей любовью, затем отпустив его на родину – к отцу. (Кстати только в этом случае сын может сполна уважать свою мать и быть ей искренне благодарным).

13. С момента рождения и примерно до трёх лет мальчик находится в поле влияния матери. Т.е. напитывается женским: чувствительностью и нежностью. Если мать была открыта в своей любви к малышу, то в последствии, став взрослым, он будет заботливым мужем, ласковым любовником и любящим отцом.

14. После трёх лет мама должна отпустить сына к отцу. Т.е. разрешить мальчику напитываться мужским и быть мужчиной.
И для этого не столь важно, жив отец или умер; может быть, у него другая семья, или он далеко, или у него тяжелая судьба.

Бывает и так, что биологического отца вовсе нет или он не может быть рядом с ребёнком. Тогда имеет значение, что мать чувствует в душе к отцу ребёнка. Если она не может согласиться ни с ним, ни с его судьбой, малыш получает пожизненный запрет на мужское. И даже правильная среда, в которой он вращается, не сможет скомпенсировать ему эту утрату.

15. С дочерьми все обстоит несколько иначе.

Девочка тоже примерно до трёх лет находится с мамой, напитываясь женским. В районе трех-четырёх лет она переходит под влияние отца и находится в поле его влияния примерно до шести-семи лет.

В это время активно инициируется мужское: воля, целеустремлённость, логика, образное мышление, память, внимание, трудолюбие, ответственность и т. д.

А самое главное, что именно в этот период закладывается понимание того, что девочка отличается от папы по полу. Что она похожа на маму и скоро станет такой же красивая женщиной как мама. Именно в этот период дочери обожают своих отцов.

В статье описаны мамы-редиски, непускающие детей к "отцовскому потоку", вследствие чего у детей потом растут психологические проблемы

А почему, блин, никто не пишет про то, как объяснить ребенку, почему этот отец со своим потоком не особо интересуется чадом, и как этот факт потом может отразиться на психологическом здоровье ребенка?

Ответ на сообщение Yulia_north от 28 июн 2019, 10:45


Это не ребенку надо объяснять имхо, а отцу.

нет врожденного отцовского инстинкта. Роль отца - чисто социальна. И да, мужчина любит детей любимой женщины.. поэтому так часто отказываются от своих родных, бросают, если отношения с матерью ребенка разладились.. но при этом прекрасно растят чужих детей: детей любимой женщины.
Поэтому согласна.. первичны отношения матери и отца между собой

Господи, какая ересь... "Отцовский поток"...
Это трудно было прочесть и трудно комментировать, как любой бред , но кое- то интересное выцепить удалось, не без усилий: например, то, что отношение отца к ребенку формирует мать.
То есть, если папа своим ребенком не интересуется, то виноват в этом не он сам, а мама, которая к папе как- то не так относится? А папа, как настоящий взрослый человек, олицетворение волевых качеств, проводник в большой мир и прочая, отыгрывается на ребенке...

Похоже, что это с каких- то женских курсов, где учат юбками животворящими вселенную гармонизировать.)) Стилистика похожа.

ГалинаТ, это все понятно. Мне. Я ж не буду подобную лекцию читать семилетке, любящей своего отца, хотя он вообще никогда не участвовал в ее жизни

А смысл?

Надо ли такому отцу вообще что- то объяснять, унижаться самой, унижать своего ребенка, навязывая его тому, кому он не нужен...Генетическим материалом поделился - свободен, ребенок прекрасно без горе- папашки вырастет.

и не нужно.. но и транслировать гадости про отца тоже..
да, мы разошлись с отцом, потому что я не хочу с ним жить, а он не хочет со мной.. Но твой отец хорош в том то и в том-то и культивировать его хорошие черты в ребенке - ведь когда-то вам этот человек нравился?

Ну в статье как раз не озвучены примеры, когда однозначно не интересуется По тексту выходит, что отец таки общается

Это уже не работает. Старше становится, начинает делать выводы. Ребенок расстроился, что отец не почтил ее своим присутствием на др, ни звонка ни весточки, и все эти бла-бла-бла, которые я транслирую ей на протяжении уже многих лет, уже перестают работать. Она все равно расстроилась я не знаю, насколько это для нее тяжело психологически. А может и совсем не тяжело и никак не отразится

по жизни чаще так и бывает. отец перестает интересоваться ребенком когда мать психологически или физически чинит препятствия. Порой даже сама не замечая этого

Мои личные наблюдения. Не претендую на истину. Отец после развода перестает интересоваться ребенком в том случае, когда изначально не был особо включен в воспитание и уход за ним. Не вкладывался морально и физически. Ребенок был как приложение к жене. И так же быстро забывается, как и жена. Если с самого начала отец вкладывался наравне с женой., то и после развода продолжает это делать. Ну, по крайней мере если мать препятствия не чинит.

Даже, если и чинит, любящий своего ребенка отец найдет способ их преодолеть.

А так, да, если дети - это чисто женский " прикол", ну, вот, надо бабам зачем- то рожать, что поделаешь , и приложение к женщине, не более, то бывшая женщина - бывшие дети.

Так все, что написано в статье, возможно и в полной семье.
Когда мама живет с отцом "ради ребенка", при этом не уважая и не любя этого отца, унижая его при ребенке.
Сама с такой "сволочью" развестись не хочет (точнее, вцепилась в него пиявкой", а ребенку про него гадости говорит,

особенно, если ребенок похож на отца, и мать всячески это подчеркивает постоянно. Это вообще жеессть. Ребенок все воспринимает на свой счет, но отвечать за косяки отца не может, ибо он не отец

согласна на все 100% Но ведь и в семье изначально мать выстраивает отношения: ка кона выстроит - то и будет
а как отец полюбит ребенка, если мать по сути не выстроила между ними отношения? у отца нет "врожденного инстинкта" - нет! Это женщина выстраивает отношения в итоге.

Кстати тут недавно читала обсуждения, где многие утверждали, что и материнского нет. Только гормоны

Так же, как мать, или мужчины - особый подвид людей, не способный любить?
Кто выстраивал отношения, например, между отцом- одиночкой и его ребенком, мать которого умерла в родах или вскоре после его рождения? Или когда одинокий мужчина усыновляет ребенка? Или, как у Киркорова, дети у мужчины " для себя", от сурмамы?
Я сильно сомневаюсь, что даже у женщин у всех врожденный инстинкт. Он не у каждой и не с каждым ребенком срабатывает. О ком заботишься - к тому и привязываешься, не важно, мужчина ты или женщина.


Которые сами по себе, а голова - сама по себе.

Ежедневная забота об этом ребенке, когда отец все делает сам.
А не как в семье: "отойди, ты не умеешь пеленать", "ну кто так ребенка держит, дай мне, ты его уронишь", "ты чего с ним так бесишься? Не умеешь играть - отойди". Ну и "отходят" мужчины. А потом вдруг оказываются виноваты.

Ответ на сообщение Yulia_north от 28 июн 2019, 11:24


А смысл объяснять ребенку, что отец тобой не интересуется? А вот папаше еще можно вдолбить... хотя вероятность не большая, да.

Да, возможно. Только ересь про потоки тут не причем. Без " потоков" проще: или уважаешь человека, с которым живешь и от которого детей рожаешь, или не надо с ним жить
В любом случае, загаживать мозги ребенку своим "видением ситуации" не стоит.

В этом " выстраивании отношений" меня смущает то, что мужчина представляется как бы неполноценным, без женщины он, бедолага, и ребенка своего полюбить не сможет. И великая миссия женщины, опять же. Прям, мир на ней держится. А на деле она, возможно, уже достала всех своим " выстраиванием", и семья без нее, если что, прекрасно проживет. Без мозговыноса и " руководящего курса партии".

Я не могу сказать достоверно у кого какой инстинкт, только лично знаю 4-х замечательных отцов, самостоятельно воспитывающих своих детей. Матери у детей тоже есть, но, видимо, с инстинктом к другим вещам, а не к воспитанию собственных чад. Да, отцы растят с помощью бабушек и новых жён, но растят ведь.

Мне статья понравилась, я согласна с тем, что в ней написано.

Ничего вдолбить нельзя тому, кто не хочет слышать.

Статья несколько однобока, но в ней много правды.
По поводу того, что мать должна "выстраивать" отношения отца и ребенка... Я не помню, чтобы я как-то особенно выстраивала (а у мужа с сыном хороший контакт и большая обоюдная привязанность), просто никогда не считала, что дети - женское дело, мне муж не "помогает" с ребенком, а участвует в свободное от работы время наравне со мной, а то и побольше. Так с рождения: он много вкладывается в ребенка, это весьма способствует крепкой связи.
Я смотрю на ситуации, когда родители в разводе. И в тех случаях, где отец не интересуется детьми, откровенных уродов или просто сухарей мало. А вот мам, желающих "оградить от негативного влияния" - через одну. С обидами после развода, которые не могут не транслироваться детям (даже если она прямо ничего не говорит) - ещё больше.

Если б ребенок не заводил разговоры про папу, так я и не объясняла бы с радостью зачем оно мне
А отцу вдалбливать. Что поменяют мои вдалбливания? бла-бла

ну так врожденный на этом уровне и определяется физиологически - не разумом


любовь возникает или от гормонов или в процессе общения .. потом. Но если женщина отстраняет отца, если возникает между ними неприязнь - то и любовь не возникнет. Ибо гормонов нет у мужиков таких

Я тоже ничего не выстраивала, и даже слабо представляю, как это. Они стихийно выстроились, на определенном этапе заниматься детьми одной стало невозможно физически. А так жадность была, особенно со вторым сыном - " Моё! Себе родила! Я выносила, я родила, я кормлю, а остальным могу дать подержать. Всё, время вышло!". Вот, с ним- то, как раз, у меня и сработал безумный инстинкт. Страшная вещь...


Женщина отстраняет, а отец отстраняется, как так и надо. Как будто он сам - послушный ребенок.)
Не очень- то ему и хотелось, кмк.

а с чего ему вдруг захочется: гормонов нет, опыта общения нет, зато есть жена-бабушки-няньки которые отталкивают и критикуют.. которые вызывают один негатив..
и да, к аки у женщины, этот ребенок напоминает о неприятном супруге...

Аа, ну, да. Хотеть того, чего не знаешь, весьма затруднительно. Даже для женщины, которой, вроде как, положено ребенка хотеть.)

Статья однобокая. Ясное, что если отец - отличный, то не дело мамаше - стервозе его унижать и на пустом месте настраивать дитя против этого замечательного родителя. Но как бы оно и ежу понятно.

Но вот пример моей двоюродной сестры. Ее отец ушел из семьи к другой женщине.
Тетя никогда не запрещала ему видеться с дочкой - но он сам не хотел. Совсем не хотел.
Платил копеечные алименты с официальной зарплаты, при том что реальные доходы у него были неплохие. Но в новой семье он родил 5 детей - и на дочку от предыдущего брака ему было наплевать с высокой колоколни. И как тут выстраивать тот самый "мужской поток" или как там в статье сказано?
И что дочке говорить в такой ситуации - что ее папа ну так занят, ну так занят, а так - ах, он ее прямо вот обожает...Да вот нет времени встретиться или даже с ДР поздравить хотя бы по телефону...
Дети -то не дураки.

Нормально сестра росла. Отца ей дедушка заменил, по сути.

С отцом стала общаться, когда ей уже было больше 20 лет- случайно вышло, что сначала она встретилась со сводной сестрой, с другими сводными братями - сестрами, и через них стала с отцом общаться. Но - ясно - никаких теплых чувств к нему нет. Хотя и острой обиды тоже.

В такой ситуации - невозможно то, что рекомендуется в статье. И такая ситуация- не редкость, увы.

Другой пример. Моя институтская подруга. Ее отец был вполне хорошим, интеллигентным человеком, ученым. Потом спился с перестройкой. Тащил из семьи вещи, все пропивал. Мама подруги долго старалас ему помочь, лечить - но бесполезно все было. Развелись. Он потом приходил к своей матери пожилой и ее бил, требуя денег.
И как про такого отца говорить ребенку хорошее? Врать? Или внушать. что такое поведение "ничетакова"?

ИМХО. Детям врать не надо, нарочито обеляя образ отца. Так можно им неверные установки заложить.

Ну не правда же. Гумберт любил Лолиту, но испытывал неприязненные чувства к её матери.

Горизонт событий, Гумберт не как отец Лолиту любил, и если б не возможность быть ближе к ней, он никогда бы не сошелся бы с ее матерью.
Мы ж не о половом влечении к детям здесь говорим, а о том, что может испытывать к ним нормальный человек.

Так не мать он любил, а дочь ее. А вот детей дочери может и полюбил бы. Да Набоков об этом не написал. Мой личный пример: мама жила с папой моим - алкоголиком. И меня в свои с ним разборки втягивала. Жаловалась на него, да не уходила: "чтобы у детей был отец".

это как раз и говорит, что он мужик не плохой - и детей мог растит.. вот с сестрой твоей не сложилось - не сложилось и с дочкой от твоей сестры Все закономерно: мужчина любит детей любимой женщины

врать не надо, надо говорить все как есть: да, не сложилось у нас с ним, да разошлись.. не гад он такой - бросил, а просто - разошлись, такое бывает.

У меня полно примеров, реально, не один-два а ПОЛНО, когда отец мать своего ребенка не любит, а ребенка очень даже, и участвует в жизни активно. При этом большинству этих матерей всё равно всё не так: либо всё равно мало, с их т.з., общается, либо много и типа не то влияние. Либо занятия не те. Либо ещё какие претензии. Имхо, часто это не только и не столько проявление обиды на мужчину, а, во многом, чувства собственнические к детям.

Ответ на сообщение Yulia_north от 28 июн 2019, 12:00

Меня так воспитывала мама с самого раннего детства, после развода. Лет с четырех я это помню. Я "вся в отца и его породу". То есть, алкоголичка, врушка, торгашка.

Кисин Хвост, поэтому тезис о том, что любят только детей любимой женщины и не верен.

а торгашка то чем плохо? пить с младенчества начали?

Ответ на сообщение ПоппиМур от 28 июн 2019, 13:36

Ну как же! Торгаши все обманывают простой честный народ. Спекулянты! Наживаются на этом. А "легкие деньги" пропивают, прогуливают.
Да))) пить, курить и говорить я начала одновременно

Нет, не поэтому. Пример с Лолитой неудачен.
Чаще - да, но мужчина тоже человек , и может любить детей изолированно, так сказать, или вообще, всех детей, или какого- то конкретного ребенка.
Ну, допустим, мой отчим очень любит детей вообще, и моих - в том числе, ничего между ними я не выстраивала, и у меня с ним ровные отношения, он хороший человек, но не более.

А папа мой закончил хороший московский ВУЗ Нефтяной. Учились в одной группе с моей мамой. Очень чертил круто. Маме диплом написал. А "торгаши" это его мама работала в торговле.

Аналогично. " Вся в отца", хотя, у меня был отличный отец, просто ему, на беду, встретилась моя мама. Очень красивая женщина с очень тяжелым характером.

Ответ на сообщение Кисин Хвост от 28 июн 2019, 13:47

тоже самое. У нас ни одна мама на двоих?

Все может быть.

я тоже торгаш, поди ка невестка припомнит мне

Ответ на сообщение ГалинаТ от 28 июн 2019, 13:17
Мог да не стал. И чего рисовать у ребенка светлый образ папочки? Лучше правду аккуратно сказать.

Я видела достаточно примеров, когда мужчина любит детей безотносительно их матери. Ничего тут нет закономерного. Если мужчина вкладывается в ребенка, то часто и после развода он нормальный отец. У нас в России просто не принято как-то было, чтоб отцы участвовали в воспитании, отсюда и речи, про "любит женщину, любит и ребенка". Т.е. ребенка он не сильно-то и любит, а так просто, живет-общается. Сейчас больше отцов стали участвовать в жизни детей, может, со временем многое поменяется в этом плане.

Еще понимания ответственности за своих детей у многих мужчин нет. Это им в голову ни семья, ни общество зачастую не вкладывают. Вот те же речи, что "мужик-то неплохой, правда ребенка бросил. ну и что?" Естественно, что хотеть от мужика, он это с детства впитывает, он таких примеров видит вокруг полно, и "мужик-то неплохой".

Если мужчина в ребенка вкладывается, общается с ним, заботиться наравне с матерью примерно, то у него осознание ответственности за своего ребенка может итак может появиться. В общем, я сейчас вижу достаточно отцов, что заботятся о своих детях, и не надо там матери никакой контакт с отцом налаживать, видите ли. Если живете вместе семьей, чего и налаживать-то? Главное, не отстранять. Да и после развода видела прекрасных отцов. Это как раз те, кто с рождения ребенка участвовал в его воспитании.

потому что папа - это часть ребенка самого, как ни крути... и ради ребенка - что бы не было у него "плохой половины" - должно быть хорошее и светлое в папе - то, что передалось самому ребенку!!!

а каким образом ребенку светлый образ доносить?
Вот у меня есть сын, у него есть отэц.
Но вот времени у отца на сына нет - ни позвонить, ни сообщение черкануть. Мне как ребенку обьяснять что это человек говно, а не сын говно и поэтому его папа игнорит?
При этом по отношению к новой семье он все обязательства выполнял.


Зы. Сейчас этот чудесный человек разосрался с женой, вспомнил про сына и зовет с собой на юга. Семья на юга не едет. То есть он опять выделяет одного ребенка, а второй остается с мамой.
не катит это. Говно оно всегда и со всеми выползти может



расскажите как?
Я уже и сама просила с чадом общаться, и опеку просила на товарища повлиять. Никак не обьясняется .

Если я скажу, что папа гавно, моя расстроится конечно. Трудно объяснять ребенку, почему папа не приезжает нейтральными фразами