Кто не спит. помогите пожалуйста. поговорите со мной.
Позавчера сильно поругались с мужем. За 25 лет первый раз так сильно. Даже дочка заметила. Даже- потому что у нас с мужем договор был: никогда при ней не ругаться. В последнее время много всего произошло и всё нехорошее. Сначала были вынуждены сменить жильё на сильно маленькую комнатушку. Не наша вина, а там кто знает.....Муж настоял чтоб я ушла с работы и занялась дочкой: в школу идти через две дороги, много допов, да и с учёбой не всё гладко. Но с моим папой произошла беда, инсульт и как итог -лежачий больной. А так как я не работаю, все заботы легли на меня. Получается, уволившись, я стала успевать намного меньше, чем когда работала. Муж в последнее время часто стал злиться, но вот позавчера сорвался окончательно. Я молча проглотила обиду и легла спать отдельно. А вот сегодня он не пришёл домой. Ни один телефон не отвечает, на работе его не было, в соцсетях тоже. Мне страшно. Я не знаю что делать? Мысли какие только не лезут. Я не могу начать обзвон его друзей: у многих семьи и его там точно держать не будут, а других я просто не знаю. И ушёл он странно.......он забрал все деньги, даже у дочки из копилки выгреб всё, включая десятки. Сегодня должна была быть зп. Завтра мне оплачивать репетитора и ещё одни допы. А у меня ни копейки. КАк и где его искать? И надо ли? Или отпустить ситуацию, вернётся. А если что то произошло или нет. И на работе у него как назло недавно были сильные сокращения и смысла звонить бывшим сотрудникам нет. Но есть телефон начальника. Стоит ли ему утром позвонить? А что сказать, мужа, как бы то ни было, подставлять не хочется? В голове дурдом. Дочка очень любит папу, я ей сказала, что его отправили в командировку, типа телефон там не берёт. Но ведь она завтра может позвонить бабушке( свекрови). Что мне делать,за что хвататься?

Ответ на сообщение Marge от 2 апр 2019, 02:03
Не, заснуть точно не смогу. Меня аж подбрасывает, как будто я кофе с энергетиком ведро выпила.

Позвонить свекрови. Во-первых, договоритесь, что сказать если что дочке. Во-вторых, она явно знает, если он от вас ушел, к примеру. А если что-то случилось, раз он не доступен вообще, потом будете себя корить, что не искали. Начальнику звонить не надо. Стыдно.

soldogs, выпейте успокоительного. Мне тоже кажется, что он успокоится в итоге и придет.

Лучше что-то все же сделать, это успокоит автора и даст надежду и себя вроде утешишь, что искала. Если что, взятки гладки, все что могла сделала и легла спать.

Ну я бы до утра точно никому звонить не стала, может он еще придет к утру. А утром свекрови бы позвонила с вопросом. Ему бы написала смс, что переживаю, где он и что с ним. Как-то так.

Выпейте персенчику и ложитесь спать. Если бы он решил самоуничтожиться,то не выгребал бы деньги из копилки детской. Скорее всего напиться решил.

Похоже. Но от этого не легче.

Это точно нет. К матери своей он точно не поедет. И мне не вариант ей звонить, месяца наверно не прошло как её саму с прединфарктным выписали из больницы. Я её добью такими новостями.


Ответ на сообщение marusy от 2 апр 2019, 02:14
Да. СМС ки раскидала на все телефоны.

Ну тогда, реально надо написать ему СМС и спать лечь. Больше нечего делать Все кругом лежачие и больные. Никуда не ткнешься, иначе родители залягут. Значит главное - беречь себя. Ушел - беречь себя чтобы тянуть лямку дальше, если придет успеете еще поругаться.

Ох как я этого боюсь., до ужаса. У него полная неусваиваемость алкоголя. Он со многими друзьями из-за этого перестал общаться. У него тормоза срывает вместе с печенью. Только не это.

Я уже и ругаться не хочу, и отношения выяснять не хочу. Лишь бы знать, что всё нормально. И если хочет уйти, ну значит такое решение, может моя вымотанность только повод. Но вот издеваться за чем?

От того что вы этого боитесь, ничего все равно не изменится. Не рвите себе душу и постарайтесь уснуть. Утро вечера мудренее, сейчас вы все равно ни на что повлиять не можете.

А зачем выгребать детскую копилку, если сегодня всё равно зарплату дадут?
Я не осуждать и не нервы мотать, но на кой такие допы, если у отца нет денег на бутылку водки и жить приходится в комнатушке?

Я очень извиняюсь. Это он Вас так проучить решил, оставив без копейки денег?
Он - тиран или как это еще назвать прилично? Он же знал, что Вам сегодня нужно платить? Или ему реально выпить не на что, пока зарплату не дадут (или если задержат)?

Вот вы и не ругайтесь. если придет. У вас двое родителей больны серьезно, у него на работе сокращения прошли. Вполне естественно, что он мог вот так сорваться. Не выясняйте отношения, ни к чему это.

Звонить в полицию. Ни в коем случае. Не тащите свои проблемы к нему на работу. Он один в семье работает.
Если это взбрык - то это очень безответственный с его стороны взбрык через 25 лет совместной жизни. И надавать ему по башке когда вернётся.
Но поскольку всё звучит странно - звонить в полицию. Мало ли в какую он историю попал.
По крайней мере если вернётся, то больше так пропадать ему не захочется. Предупреждать будет.

Ответ на сообщение PurPur от 2 апр 2019, 02:38
Полиция не будет искать здорового и дееспособного лба, который вчера поругался с женой, а сегодня первый день не ночует дома. Нет причин искать.

А зачем им говорить про то, что поругались?
Просто - ушёл, пропал, забрал деньги, вдруг попал на вымогателей/мошенников/итд.

Из-за дополнительных платных занятий ребёнок, да и мы тоже не на макаронах живём, а у папы никогда бутылка водки не была целью заработка. Но суммы, идущие на эти оплаты никак не тянут на суммы идущие на оплату ипотеки. Ипотеку наша семья не потянет. В комнату переехали вынужденно.
Что произошло сейчас, за чем ему понадобилась копилка- не знаю. У нас есть один уголок, почти в 350 км от Москвы, автобусный билет стоит от 800 до 1000 в одну сторону. Вряд ли он туда поехал, но как вариант , для чего деньги.

Понятия не имею. Не знаю совсем.

Он не алкаш и не пьянь. Употребляет очень редко. Выбирая купить бутылку или дочке какую-нибудь фигню, он выберет фигню. Но не бутылку. Дочку он очень любит, он запрещает голос на неё повышать. Она из него верёвки вьёт.
Поэтому мне не понятно что произошло.

Ответ на сообщение soldogs от 2 апр 2019, 02:53
Да я и не говорю, что бутылка водки - мерило счастья и цель жизни.
Но если для того, чтобы выпить (снять стресс, посидеть с друзьями и тд и тп), благочестивый отец выгребает детскую копилку (и оставляет жену в долгах и без денег), значит, что-то не так с бюджетом.

P.S. И алкашом я Вашего мужа тоже не называла. Вы сами говорите, что скандал был невиданный, а самый простой способ снять стресс - алкоголь.

Вас наказать. Чтобы прониклись по полной программе, каково оно - без мужа и без копейки денег.

Но чтоб так вдруг после 25 лет мирной жизни и 2х детей?

Бюджет да, трещит по швам. С голоду не умираем, но лишней копейки нет точно.

Кризис Причины его Автор знает, я думаю. Ничего с мужем не случилось, вполне осознанный демарш - раз перед тем, как домой не придти, деньги до копейки выгреб, да еще после крупного конфликта.

Признаюсь, у него получилось. Но если это только бы это. Меня он может и готов за что то наказать. Но вряд ли он обидит ребёнка. Он знает прекрасно как она рвется на занятия. И всегда сам интересовался, всё ли у нас оплачено. У нас как то было, что мы попали в список должников ЖКХ. Оказалось, что ошиблись одной цифрой в номере квартиры. Я так не переживала как он.

Со счетов тоже снял все деньги?
Я так считаю надо пару дней подождать, а потом идти восстанавливаться на работе (если возможно), прекращать платить за сьём этой однушки и ехать к родителям (есть куда?) - всё равно за папой уход нужен и всё равно автор таскается домой к родителям помогать. Так хоть мотаться не надо будет. Хочет играть в игры - пусть играет сам по себе.

Чего, простите? За что вас наказывать?

Причина, я уже писала, ему не нравится что только я занимаюсь отцом, слишком много отдаю времени и сил. Последний раз я сорвалась и сказала, а что мы будем делать, если с его мамой такое произойдет. Он у неё один и вариантов немного ежели чего. Но он раскричался, что у меня только отговорки. Его достаточно сильно занесло.

И это всё? Это причина большого скандала?

А кому ещё им заниматься? У вас есть братья сёстры неподалёку? - разделите эти обязанности.
Нет? - выбора нет.

Его на этом занесло?

Это на пустом месте, абсолютно. Ни о чём разговор и ни о чём скандал.
Значит, причина в другом.
Может, кому-то денег задолжал, выгреб всё и лёг на дно.

Звоните в полицию.

Если это у него шуточки такие - то в следующий раз он трижды подумает "наказывать" вас.

На счетах у нас 0 с половиной, да и те да на его имя, на его карте. За эту квартиру мы не платим. Мы её купили на те сбережения что были когда то. У родителей большая квартира, жить там есть где. Но до первого сентября придётся терпеть, так легко и быстро ребёнка из школы в школу не переведёшь.

Да кто его знает, что у него в голове. Нашёл кого-то, признаться не может. Решил измором взять.

soldogs, а не охренел ли ваш благоверный? Что значит вы только отцом занимаетесь? А кем вы должны заниматься? Это вместо того чтобы поддерживать вас морально, он ещё и на мозг капает? Я бы по башке настучала как следует....а вы ещё переживаете, что не так ему отвечали и вас занесло?
Выпейте успокоительного и ложитесь спать. Завтра позвоните ещё раз по всем телефонам и ему на работу...и начальнику. Но только завтра. Не говорите начальнику про скандал, а только , что пропал, переживаете, куда делся...

Извините за любопытство - что произошло?

Есть основания так думать?

Если квартира в собственности, сидеть и не выметаться никуда. Аренду/ипотеку платить не надо - и замечательно.
Это ваше и дочкино.

С работой - не согласна. Вышвырнут - кому легче будет? Так они думают что он заболел, а если она позвонит - будут знать что наврал.

PurPur, а если он и на работе не появлялся? И не предупредил что типа заболел? Ну по крайней мере у автора будет больше информации о перемещениях "супруга".

Брат есть, мама моя работоспособная. Но они брезгуют убирать за ним, водить в туалет, подмывать и т.п. Папе кажется, что он может ходить и регулярно падает. Поначалу он мог контролировать себя, сейчас под себя ходит.
Брат категорически отказывается. Говорит, - у меня есть машина, если надо отвезу куда. Но убирать за отцом не смогу. Но вот когда коснулось, что отца надо отвезти в реабилитационный, ни он ни мой сын не смогли. Да и вообще на машине не удобно. Как только инвалидность оформили, заказываю социальное такси. Реабилитационный дали с условием, что кто то с ним будет постоянно. Мама должна была отпуск взять. В последний день она призналась, что ей в отпуске отказали. В итоге я с утра отводила ребёнка в школу не к 8.15, а к 7.20 и ехала в центр, потом приезжала, приводила её домой и опять ехала в центр. Ну в общем через неделю ты уже вымоталась и сама попала в больницу.
В общем всё пошло не так. Мои злятся, что я не работаю, а за отцом присмотреть не могу. Муж, что я не могу своих отшить. А я, а я не умею говорить "нет".

Автор сказала что не появлялся.
Кстати, откуда это известно автору?
Я бы не лезла. Если он предупредил что "заболел", а жена звонит выяснять, - начальник сразу поймёт что муж наврал. Увольнение. Запросто.
Если он *не* предупредил и не явился на работу, то нести свои разборки на работу тем более не стОит, - никто не любит проблемных работников. Они нестабильны. Их тоже увольняют.

Мы жили у моих родителей. У них есть ещё одна квартира. Эту сдавали, деньги им отдавали, за вычетом комуналки. Потом брат развёлся и предъявил права. Сначала вроде нормально всё было, но по ом он начал женщин водить часто и разных. Бороться бесполезно, он любимчик, его жена кинула, маме его жалко.
Про кого то нашёл.?! Не знаю как сказать. Повода за всю жизнь не дал. Но я такой человек, сама не видела= ничего не было. Когда мы летом уезжаем отдыхать с дочкой, то он к нам каждые выходные приезжал. В пятницу после работы и на вокзал, а в понедельник от нас и сразу на работу.
В интиме тоже придраться не к чему. Но ведь знаете как бывает. Моргнуть не успеешь. А сейчас народ посокращали, и набрали студенток на полставки до часу дня работают. Ктож знает. Я уж точно сильно проигрываю 20 летней девчушке.

Это меняет дело. Пусть платят вам деньги. Или нанимают сиделку. Или проглатывают свою брезгливость.
Деньги. На нянечку.
Вы работаете. Пусть платят вам деньги.
Или нанимают няню.
Вы бросили работу чтобы ухаживать за папой.
А все остальные живут как прежде и им брезгливо.

Но всё равно не повод мужу так себя вести.

Я подсмотрела сообщение. Чес слово случайно. Он в Ватсапп начальнику написал что на работу сегодня не сможет выйти. А потом ответ пришёл, на экране высветилось сообщение, на него начальник ответил как бы процитировав ( или скопировал) сообщение мужа. В общем на экране высветилось сообщение в котором муж предупредил об отсутствии, и ответ начальника.
Поэтому я и не очень хочу звонить на работу. Не знаю на сколько дней он отпросился. А в Ватсапп пишется, что он последний раз в сети был в 11 утра .

то есть общая семейная квартира была отдана брату?
А разделить её между вами и братом у ваших родителей не возникло желания?
И после всего ВЫ должны убирать и подмывать?

Если так - то скатертью дорога, я б сказала.

Минуты считаю до будильника, ребёнка отвести в школу. И надежда, что ответ на мои терзания вернётся домой в целости и сохранности.

Правильно.

Мои родители как говорят: замужем, т.е за мужем. Он и должен озаботиться содержанием. А вот сыну они обеспечили такое вот " за мужем" . Т.к. ни одна нормальная девушка не станет жить с голож...ым. Я не в счёт.
Так и я упираться не стану. Лишь бы счета за ребёнка оплачивал, пока я на работу выйду.

Это некомментируемо.
Вот и занимайтесь собой и ребёнком. А брат пусть заработает на сиделку, раз голожопость ему родители закрыли.

По поводу мужа-если с утра не вернется-я бы звонила в полицию. Деньги из копилки ребенка не выгребают просто так.
Он у вас не игрок?

По поводу ухода за папой-продавливать родственников насчет финансирования в виде ежемесячного оплачивания няни. Нет-грозитесь, что выйдете на работу и отвезете папу брату. Ситуация с больными родственниками всегда тяжелая. Очень немногие вторые половины способны долго принимать это и терпеть. Ищите компромисс с мужем и родными. И помните-едут на том, кто позволяет. Дадите слабину-будете одна в этом вариться и семью свою вдобавок можете разрушить.

soldogs, Я просто поддержать, пусть все поскорее наладится
Поведение Вашего мужа комментировать не буду, ибо мат на форуме запрещён,а цензурных слов у меня нет. И в голове не укладывается как мог любящий муж и отец вот так поступить, забрать все деньги, вплоть до того,что выгреб дочкину копилку и свалить Не вяжется это у меня с любящим папой, который даже голос на ребёнка не может повысить
А по поводу Ваших родных,учитесь говорить нет, Ваши родители не моргнув глазом отдали квартиру брату и выселили Вас с семьёй в крохотную квартирку. Я понимаю что имеют право,но точно так же и Вы имеете право не гробить здоровье выгребая говно за отцом,при наличии у него ещё сына и жены Вот втроём и скидывайтесь на сиделку. А маме я больше чем уверена не отказали в отпуске, она сама не стала его брать.

Я поддержать Пусть все найдет свое приемлевое объяснение.

А по поводу папы вам дело говорят - выходите на работу и скидывайтесь на сиделку. Ваши мама с папой в разводе что ли? И недовольство вашего мужа понятно. Вы переехали из-за брата, уволились с работы - понизили материальный уровень семьи, еще меньше чем раньше успеваете по дому - а отдачи от родственников ноль. Вот он и не понимает, почему страдает только его семья

Тяжелая ситуация с отцом, конечно, а что врачи говорят, есть перспектива по стабилизации состояния и улучшению, или становится хуже? БОюсь, что долго Вы в таком режиме не протянете, тем более, если это так негативно отражается на семейной жизни. Так и поставить вопрос перед родственниками, почему только Вам это нужно?

soldogs, муж-то прав во многом.
Посмотрите: при небольшом достатке муж настоял на том, что вы не работаете, чтобы заниматься с дочкой. Т.е. для него это было важно, он принял на себя функции единственного обеспечивающего в семье. Как я понимаю, по поводу вашей неработы упреков не было. Хотя, возможно, ему тяжело на себя было все это взять, морально и физически. Сейчас кризис, с работой трудно, его мог подтачивать страх и ответственность за семью, хотя он об этом не говорил.
А вы на себя полностью приняли ответственность за больного отца, и большую часть времени своего посвятили этому. Хотя в квартире, откуда вас выжали, фактически, есть ваша мама и ваш брат, которым несколько легче за отцом ухаживать, чем вам, им мотаться туда-сюда не надо, и дети мелкие со школой и занятиями на них не висят.
И ваш муж видит результаты: дома вас постоянно нет, на ребенка времени стало еще меньше, чем было, зато вы, как Золушка, прыгаете вокруг отца, усталая и подавленная. Мама с братом ушли в "домик", они все в работе. И ваш муж просто бесится, потому что он всю эту малину им, по сути, оплачивает.
Так нельзя. Не могут ухаживать (горят на работе/брезгуют) - значит, скидываются деньгами и нанимают сиделку, а не юзают вас по полной. А вы два раза в неделю приезжаете сиделку подменить, если не можете сумму внести, или продукты привозите, или бельишко стираете-гладите.
Возможно, вашего супруга бесит то, что вы в позицию жертвы встали, и безропотно все тащите, а он вашим родственникам эту малину оплачивает. Подумайте, мужа дождитесь и садитесь с ним разговаривать, ищите варианты вместе.

Пин, Это всё правильно, но я не верю, что взрослый психически здоровый мужчина в возрасте хорошо за 40 будет наказывать жену исчезновением, бойкотом и выгребанием всех денег. Вместо того, чтобы сесть и поговорить. Не один раз и обстоятельно. Неужели он ей не говорил всё то же самое, что и мы здесь? Инфантилизм какой-то.

PurPur, так может, говорил, а жена не слышала.
Поступок, да, не слишком симпатичный у мужа, но, может, уже психанул, слов не осталось? Некоторые начинают слышать только в критической ситуации, до этого отмахиваются по типу "устала, все плохо, еще ты мозг выносишь".

Вот и сообщаете: вы - замужем. Т.е. у вас на первом месте стоят муж и ребенок. А у вашей мамы должен ее муж на первом месте стоять, раз она тоже замужем. А брат - вообще свободен, аки птица, вот пусть задницу и поднимет, поскольку ему родители тыл обеспечивали.
А то такое ощущение, что ваши родственники коллективно замужем за вашим мужем, и он должен уход за вашим папой им обеспечивать.
Вообще, я на месте вашего мужа тоже бы сорвалась. Вот нафига ему видеть жену каждый день убитой физически и морально, при том, что он пытался сделать все, чтобы этого избежать?
Любовь к родителям - это похвально, конечно, но папа ваш не сирота же, почему вы должны все везти на себе?