Добрый день, уважаемые форумчанки! Давно читаю форум, всегда находила ответы на вопросы, но, похоже, назрела необходимость посмотреть на свою ситуацию со стороны. Помогите пожалуйста.
В первом браке прожила 7 лет, от него есть сын, ему уже почти 9. Муж ушел когда ребенку был год. Пережила долгие качели-возвраты так что долго ничего не хотелось. Пять лет была одна, никого не искала, жила счастливо, только с деньгами было трудно. Папа ребенка не помогал, но справилась.
Когда сыну было 6 встретила второго мужа. Практически со второго свидания стали жить вместе в моей квартире (квартира принадлежала родственникам и меня как одинокую маму туда пустили бесплатно пожить. Спасибо им огромное. Они у меня чудо.) Через полгода я забеременела. Еще через три месяца поженились. Муж на 12 лет старше, детей у него нет - он хотел ребенка и я тоже.
В общем я была очень счастлива за исключением того что мы страшно ссорились. Это было редко, но если ссорились он вел себя с моей точки зрения очень странно. Как пример. Я беременная, ребенок в конце первого класса приносит по чтению тройку и другие оценки не очень. Муж начал скандал какая я ужасная мать и тупой ребенок. Я обьясняю что у меня токсикоз, я работаю, бегаю за ним в школу, делаю уроки и веду хозяйство - мне тяжело, а муж сам с ним в принципе не занимается. На что он категорично заявляет что я плохо справляюсь а мне помогать - это не его дело. Я пыталась отстаивать себя, ребенка, но компромисса не нашли и я беременная говорю ему что не буду подобное терпеть и он ушел. По взаимному согласию. Через почти два мес. вернулся, пытался мне рассказать что я неправа но он готов со мной жить. Я вроде как направила разговор в продуктивное русло и мы помирились.
Год мы прожили у меня в квартире, он доделал крутой ремонт в своей, купили мебель и переехали. Я очень боялась переезжать поскольку понимала что пока я у себя - я хозяйка. А у него - он меня с ребенка загнобит. Но пошла на поводу и переехала. Не виню никого. Самадура. Ребенка жалко, старшего муж так и не принял, гнобит и терроризирует. И меня заодно. Младшего - своего любит.
В итоге в его квартире я с грудничком и школьником делала почти все: готовила, стирала, убирала, покупала еду, мыла все еще и работала на дому. Он занимался машиной, привозил с источника воду, мыл посуду и будил с утра старшего и грел ему есть поскольку завтракал перед работой сам. При этом считал что его вклад в семью ничуть не меньше моего и у него есть законное право на выходных днем поспать. Когда я рыдала от изнеможения и просила помочь - он говорил что вот на выходных поможет - приходили выходные и у него находились куча важных дел - то на рынок сьездить купить очередную лопату для снега, то в парикмахерскую сходить, то гирлянду елочную родственникам чинить и конечно спать. А я оставалась с детьми, работой, готовкой и т.д. При этом всем он постоянно был недоволен чем-то: не так хозяйство веду, детей воспитываю, убираю и т.д. При любом моем недовольстве был скандал - обзывал меня истеричкой, доказывал что я лентяйка а он трудится и все для нас.
Мне начало казаться что или я неадекватная или он. В замен на заботы о семье я получала упреки и замечания. Он позволял себе орать на меня, обижался, воспитывал весьма жестко. Но по факту деться мне было некуда. Он это понимал. Дошло до унижений типа а что ты из себя представляешь; у меня были женщины и получше тебя; это моя квартира и вы тут будете делать то что я сказал; меня никто так не бесил как ты. Т.е. он на меня орет и я же в этом виновата. Я понимаю что это не правильно. При ссорах стал замахиваться, обзывать и угрожать. В общем я решила надо сьезжать. Начала искать сьемную квартиру, но оказалось что маму с двумя детьми, одному из которых год никто не хочет брать: обои поотрывает, порисует, диван записяет и т.д.
Но в одно воскресное утро когда старший сын и муж завтракали на кухне а я кормила малыша грудью в комнате у них завязался спор по поводу ложки. Десертная она или столовая. Сын не понимал что к чему и отстаивал что ложка столовая (а она была десертная) Муж вместо того чтоб обьяснить разницу восмилетнему ребенку начал на него орать и выгнал из кухни лишив завтрака. Я забрала его в комнату, спокойно обьяснила что ложка десертная, что не надо спорить со старшими, а он если раньше молча замыкался на гнобления мужа то теперь стал спорит по каждому поводу. Пожурила за спор, поняла что очередной выходной будет коту под хвост и я теперь во всем виновата а он злой. Через какое-то время муж меня вызвал на кухню и начал орать что я прикрываю ребенка, что я не наругала его за хамство (???), что я во всем виновата. Я попыталась сказать что я его пожурила, сказала что он не прав, но мужу было все-равно. Он мне сказал замолчать когда он говорит и если бы я с ним говорила - то ребенок бы пришел извиняться. А если нет - то я покрываю. Я просто сидела и рыдала.
В тот же день мы переехали в комнату в общежитии. Никуда в другое место меня не взяли. Теперь я живу с двумя детками в крошечной комнатушке с общей кухней, туалетом и душем в худших традициях совка.
С одной стороны я счастлива, я дышу, я ЖИВУ, но иногда мне очень плохо. Качает очень сильно.
Чего я хочу от форума? Поддержки наверное, взгляда со стороны. Сейчас пишу, старшего в школу собрала, младший играет рядом - вот оно, мое счастье. Но при этом плАчу.
Пожалуйста, поддержите кормящую маму.

Автор, много Вам шариков
Вы огромная молодец, что нашли в себе силы вырваться из круга психологического насилия. Очень сочувствую, что вам так тяжело - понятно, общага - не сахар далеко. А к тем же родственникам нельзя попросить в их квартиру уже, никак?

Капа, Спасибо огромное. Вы написали и я еще пуще рыдаю. Мне кажется я не имею право на жалость. Будто я это все выдумала. Он постоянно говорит что я придумываю и люблю себя жалеть и выпрашиваю жалость. Что моя гордыня во всем виновата. Я уже так запуталась кто я если четстно.
Туда вернуться пока нельзя. Там договор подписан с квартирантами еще на 9 месяцев. И это в другом конце города - ребенок сам не сможет ездить в школу и на тренировки. Я привязана к району этому, где квартира бывшего мужа. Буду его так называть. Мы не разведены, но мне хочется от него дистанцироваться.

Держитесь, автор, из уважения к вашему положению не буду вам " косточки мыть".) Просто сил вам и спокойствия.

Оленятко, что у вас с финансами? Потянете одна?

Всё еще может измениться, кмк, но сейчас, да, лучше дистанцироваться.

Кисин Хвост, спасибо за взвешенную и милосердную позицию. Но через несколько дней я Вас попрошу все же помочь мне разобраться в моих ошибках. Когда немного успокоюсь.
Руля, да, потяну. Я писала - я работаю. Удаленно из дома но занимаю руководящую должность в крупной международной компании, зарабатываю хорошо для своего города. Муж конечно зарабатывает в 2 раза больше. Он программист.

Много историй здесь было, когда женщины не находили в себе сил вырваться, калеча жизнь себе и своим детям. Вы - настоящая Мать, которая смогла защитить своих малышей, рассматривайте уход в эту комнату как первый шажок, но самый трудный. Уверена, что такая, как Вы обязательно справится

Это вы зря.
Кхм, еще вопрос, в чем гордыня, поучать уязвимую женщину, которая кормит твоего ребенка, вместо того, чтобы просто помочь ей и закрыть рот первым - это и есть гордыня.

Оленятко, это хорошо, что потяните! А то бы терпели мужа до потери пульса.
Муж уже не изменится + в своем жилье он чувствует себя хозяином положения.

Не надо вам сейчас ни в чем разбираться, это и будет главной ошибкой, молоком с гормонам стресса ребенка кормить. У всех есть ошибки, нет никакого смысла отматывать время назад в своей голове и в них копаться. Вам остыть нужно, ради себя и ребенка, пусть его отец будет тыщу раз каззёл - это его трудности. Пока что.

Оленятко, почитайте раздел "Мы сильные", там много похожих историй, к сожалению. Вы имеете право быть собой, Вы имеете право делать то, что Вам хочется, Вы имеете право на уважение как минимум. Не вздумайте возвращаться. Он, скорее всего, будет звать обратно, потому что ему нужна жертва, он за счет Вас самоутверждается. Может даже на время стать хорошим, принести цветы или подарки. Не верьте, он не изменится. Никогда.

HaTaLi, да, это так, я ушла от безысходности. Но я все-еще надеюсь. Знаю что зря и глупо, но нет во мне решимости не оглядываться назад. Понимаете, нет ресурса что-ли. Мозгом я все понимаю, все делаю правильно, но с оглядкой. Ну сколько мне еще должно прилететь чтоб я перестала на него оглядываться. Детей жалко. Стараюсь держаться но это показное. Поняла что не справляюсь, ночь не спала и написала сюда. Поплачу - думаю успокоюсь. Вектор то правильный выбран.

Сил вам! Если решились, то идите до конца, не оглядывайтесь и не надейтесь, что человек во взрослом возрасте поменяется..

Frazy, я читала раздел "Мы сильные" - я все это знаю. Ночью дочитала Ланди Банкрофт "Зачем он это делает" - мой бывший - четко типаж "Требовательный". Но никогда не считала себя жертвой. Со мной же такого не может случиться, понимаете. Та самая гордыня. А теперь переоцениваю происходящее.
Но трудно назвать себя жертвой. Я всегда отстаивала личные границы, защищала слабых, была лидером. А тут такое. И сразу вылазит предательское "А может мне показалось? Он же меня любит, я тоже не подарок, я с ним спорю, я и командовать могу ... когда-то могла..." мда

Оленятко, конечно будет вас шатать, и это нормально, вы же живой человек, кнопочки "выкл" у Вас нет.. Знаете, когда я ушла от мужа в съемную квартиру, то сомнений в правильности решения не было (хотя у нас ничего такого ужасного и не было, мирно разошлись), то первое время тоже шатало ужасно - смотрела на эти чужие стены, мебель, чужой вид из окна и безумно скучала по своему дому, налаженному быту, своему уюту; жалко ребенка было, что вытащила его в эту чужую для него квартиру. А потом привыкла) Дайте себе срок, скажем, два-три месяца, за которые дистанцируетесь от мужа, наладите новый быт, но вот прям запрещайте себе в этот срок что-либо решать, особенно если муж назад будет звать. А там, когда уляжется все немного, будет гораздо легче на ситуацию смотреть издалека.

Ответ на сообщение Оленятко от 21 фев 2019, 10:13


А мне показалось, что Вы проигрываете тот же сценарий, что и в первый раз. Первый ребенок с года растет без отца, второй примерно с того же возраста тоже остается без отца.
Я не говорю, что мужики попались х...ые ("хорошие"), я думаю, будь любой другой на месте этих отцов, возможно сценарий был бы таким же.
Это только мое предположение, мои домыслы.

Оленятко, на что надеетесь ? Муж вам сразу сказал , что дом и дети - это не его. Так и останется. Причем его устраивает тот факт, что вы работаете и приносите денюжку в общий бюджет. И еще претензии выслушиваете по поводу дома и детей. И еще гнобит вас. Так и будет поодолжаться дальше. Нет, еще руки будет распускать. У вас нет тыла , муж понимает и будет этим пользоваться отвратительным образом.
Значит терпеть и двигаться дальше в нужном направлении ! Самое сложное вы сделали ! Направление не менять !

Оленятко,
Ну вы смелая и отважная.
Ушли от унижений и детей избавили от наблюдения этих ссор.
Очень сильный человек .
В Библии есть стих " Лучше в углу на кровле, чем со сварливым супругом рядом".
Берегите себя - постепенно все наладится.

HaTaLi, вот, точно! Отличная идея! Торжественно обещаю Вам ДВА МЕСЯЦА с дня ухода не возвращаться. При всем форуме. Я ушла 10го февраля. 10 апреля я буду жить тут. В своей комнатке. Я обычно выполняю обещания, так что теперь есть опора. )))
А почему Вы с мужем расстались?

Ответ на сообщение Оленятко от 21 фев 2019, 10:13

Вот тут еще момент.
Если Вы понимали, что переехав загнобит и придется убегать, то какой смысл был от всего этого мероприятия?
Как Вы предполагали, так оно и вышло. Мысли просто материализовались.

Оленятко, сил вам! Берегите себя и детишек!

folgaaa, несмотря на то что мужчины - две противоположности - возможно Вы правы. Хотя после ухода первого я работала с психологом а потом ходила на группу - спустя пару лет. Сказали что все ок, и травмы я проработала и я чувствовала что не беспокоит меня ни детство ни развод. Но сейчас Ваши слова воспринимаются как лазейка назад. Вернутся, изменить сценарий. Поэтому я об этом подумаю спустя пару лет, когда остыну.
Почему переехала? Ну он же не все время гнобил. Мы поговорили - он вроде понял, обещал, это был его сын. Я банально поверила любимому мужчине. Я очень его любила. Я столько усилий вкладывала в семью и просто не могла поверить что не получится. Мы же любим, стараемся.
Танюшок, так и планирую. Но как такое могло случиться, не понимаю...
доннаРоза, аааа спасибо, я прям расцветаю и верю в свои силы. Буду тему перечитывать когда накатит.

Тут еще такой момент. Он же не все время меня гнобил. Несколько месяцев до переезда после крупной ссоры по поводу оценок старшего мы не ссорились, он старался, заботился, любил. Мне начало казаться что человек осознал. Я была беременна, в старой квартире не было места даже кроватку поставить маленькому. В общем что уж говорить. Любила.

Ответ на сообщение Оленятко от 21 фев 2019, 11:13
Оленятко, А с первым мужем вы в чьей квартире жили?

с первым мужем сначала с его родителями, потом в кв. моих родственников, потом снимали. Мы 7 лет прожили так что везде успели. Но там в отношениях скорее я доминировала. А он был безответственным мальчиком. А когда родился ребенок он сказал что это все не для него и он готов быть папой праздником. С тех пор прошло 7лет а детей у него так и нет. Так что может отцовство не для него.

Ответ на сообщение Оленятко от 21 фев 2019, 11:22


Это он со съемной квартиры бежал? Убежал от семьи и вернулся жить к родителям?

Мне кажется, это так сложно притираться к новым людям.
Жил мужчина один, в тишине и спокойствии, никто не орал по ночам, не надо было ни с кем делать уроки, а тут в один день - получите и распишитесь младенца и школьника. Не каждый выдержит.
Женщине сложнее вдвойне, но она хоть знает ради чего все бессонные ночи - ребенок останется с ней в любом случае. У мужчины же нет никакой гарантии, что дожив хотя бы до садовского возраста ребенка, женщина не сбежит и у него останется возможность продолжать воспитывать своего ребенка.
Сложно все. Появляется ребенок - это всегда кризис в отношениях.

folgaaa, первый муж, да, со сьемной, только не к родителям а к другой женщине, он ей давно нравился, я это знала, и без детей она. Потом на ней женился. Так и живут. А меня оставил на сьемной с малышом. Потом я переехала к родственникам и живя там познакомилась с бм №2.
Второй действительно жил один, потом пока делал ремонт у себя переехал к маме, но и она ему не угодила: готовила плохо, убирала тоже. Это я потом узнала. А потом переехал ко мне. До того как беременеть мы прожили вместе полгода, он в принципе видел что такое ребенок и как мы живем. Да, ему было сложно, не спорю. Но мне гораздо сложнее. Я его оберегала от всего как могла. И делала бы так и дальше, но он стал садиться на голову и обесценивать. Ночью к ребенку он не вставал, забирал его утром пока собирался на работу - потом отдавал мне если мешал. По выходным два раза спал днем, смотрел телек по вечерам. А я делала уроки, ходила на тренировки к старшему,по ночам работала, покупала продукты, готовила, убирала, покупала одежду, стирала, гладила и все это без помощи бабушек и нянь с грудником. На минуточку я начальник финансового отдела. У меня работа ответственная и нервов много.

К слову я пыталась найти домработницу. Нашла, он не особо поддерживал. Говорил сами справимся. Но я уже понимала что сами - значит я. Он не скажу что сильно сопротивлялся, но капал мне на мозг что чужой человек в доме, что делает что-то не так. В общем раздражала она его. Пришла раз 5 и потом переехала в другую страну жить. Так я и не стала больше искать. А вдруг чего своруют - он же меня сгнобит. Это же его квартира.

Ответ на сообщение Оленятко от 21 фев 2019, 11:50

Ответ на сообщение Оленятко от 21 фев 2019, 10:13


Помогли Вы ему перекантоваться во время ремонта, помогли обустроить квартиру, чтобы она стала пригодной для жизни, и уехали.
Возможно, что ему большего от вас и не надо было. Наверняка, и мебель помогали ему выбирать, и везде с ним ездили.

folgaaa, еще бы! Конечно помогала. Правда он в своей квартире и для старшего ребенка выделил каморку. Отгородил шкафом кусок комнаты в метра три квадратных и там жил ребенок. Я долго спорила, пыталась отвоевать в двухкомнатной одну детскую одну комнату нам - но нет. Ребенок остался в каморке. А потом постоянно слушала что ему в своей квартире нет места и мы занимаем все пространство и вещей у нас очень много.
А еще когда они поссорились в последний день за ложку я уложила спать ребенка и закрыла дверь в нашу спальню и каморку. Осталась гостинная. Бм уселся на диван а старшему запретил сидеть на его диване (который нам подарила МОЯ мама на свадьбу) и ребенок сидел и читал на полу. Тут то я и поняла что это все.
Елки, когда буду сомневаться надо это перечитывать

Ответ на сообщение Оленятко от 21 фев 2019, 12:07

Значит, знал, что вы все уедете, а ему удобнее будет, если никакой детской не будет, а будет его комната и гостинная - все тут понятно.

Вы диван-то хоть заберите.

folgaaa, )))) пробовала, не отдает. Сказал что он оплачивал свадьбу - значит диван его. Там вообще хитрая схема была. Мы жили в моей квартире, я покупала еду за свои, платила коммуналку а он себе все в квартиру покупал. При том что человек не бедный. Потом я уже стала требовать денег на расходы, давал по 100уе в мес. Сейчас согласился отдать процентов 40 нажитого имущества. И то хорошо. Надо же мне жилье покупать. Хоть небольшая - но копеечка будет.
Свадьбу оплачивали мы - бюджет типа общий был. Но подарки его. Пока диван забирать некуда - так что рано думать о нем. Мне бы хоть алименты выбить. Он пока согласился на половину от положенной четверти дохода. Сказал что жирно будет. А если официально подавать - он оформлен ИП - легко спрячет доходы. Так что пока я отползла и взяла паузу.

Он даже после ухода пытается меня воспитывать. В вс забрал ребенка а я поехала в свой район по делам. Просила вечером когда будет отдавать за час набрать. Он в семь вечера позвонил а я сказала что не успеваю вернуться. Так он меня отчитал, наехал, я пришла за ребенком через полтора часа - разговаривал как с дерьмом. С тех пор он так и говорит. Вчера вечером позвонил и поставил перед фактом - открой дверь я пришел к ребенку. Хозяйски так зашел ко мне, всем видом показывая как он оскорблен а я набралась смелости и сказала что это непозволительно в моем доме не уважать хозяйку. Начал наезжать что я ему не даю видится с ребенком - я сказала - бери ребенка и иди к себе домой. Заявил что я хочу войну и получу ее. Гордо забрал у меня ключи от квартиры где куча моих вещей весьма недешевых и ушел.
Я порыдала вечер, вытерла сопли и сказала что могу собой гордиться. Но ночь не спала...Тяжело даются первые шаги

Ответ на сообщение Оленятко от 21 фев 2019, 12:26


Поэтому и небедный, что хитрый.
Моя сестра с таким небедным, но хитрым, жить не смогла, весь дом ему помогла отремонтировать и сбежала. Тоже не разрешал комнату ее дочке переделывать под девчачий лад, знал, что они скоро сбегут, а ему потом зачем такая цветастая комната. Они через год и сбежали.
А у предыдущей жены отбирал ребенка, судился.

Ответ на сообщение Оленятко от 21 фев 2019, 12:32


Вы можете за ребенком вообще не приходить, сам привезет, так ему и скажите.




Дверь не открывайте больше

я не хотела нарываться. Типа я же виновата. Он целые полчаса пересидел со СВОИМ ребенком которого сам просил ему дать. Пыталась сгладить конфликт, прогнуться и сделать как ему удобно. Но это ему не надо. Ему надо конфликт.
Больше не буду открывать. Сказала уже что будет забирать ребенка к себе.

Ответ на сообщение Оленятко от 21 фев 2019, 13:01


А что такого страшного может случиться?




Этого делать категорически нельзя. Делайте только так как удобно Вам (с этим человеком во всяком случае)

В таких случаях утешаю себя тем, что заплатила за опыт: хороший опыт и качественный тренинг дорого стоит

Посчитали? Так точно выгоднее? Знаете, что можете алименты в фиксированной сумме требовать, и еще и на себя до достижения ребенком 3-х лет. С таким хитрым лучше не договариваться, а в рамках правового поля общаться.

Вы просто умничка, все будет хорошо!

Простите,но жить с таким быдло и жлобом как ваш второй БМ невозможно.Хорошо что вы ушли от него и начнёте жить своей жизнью.Ребёнку уже ведь почти 2 годика,судя по подписи,с трёх лет пойдёт в садик,вы немного освободитесь,всё у вас будет хорошо

Будет пытаться пугать тем, что отберет ребенка - соглашайтесь, скажите, что оформим 50:50, и вообще, вы на работу собираетесь, поэтому пусть максимально включается в воспитание ребенка)))

Да, я учусь. Не все сразу. Вот вчера сказала что если он меня не уважает - то ко мне в дом не зайдет. Уже хвалю себя

Знаю, спс, буду думать. А на себя не могу. Я работаю. Это если бы я в декрете была - тогда да.
HaTaLi, wiktorija33, спасибо за поддержку, а то я постоянно сомневаюсь, боюсь. Проанализировала - обьективных причин для страха нет. А все-равно страшно и очень больно. Но дети должны расти в норм семье. Младшему тоже нельзя видеть как папа обижает старшего и маму. Это мне бывший постоянно в вину ставит что я о гордыне думаю а о ребенке не забочусь.
Младшему год и четыре мес. Мне не страшно с ним сидеть дома. Я и с мужем со всем одна справлялась, так что это меня не пугает. И старшего одна воспитывала. Я привыкла )))

Нет, не получится. Мы это уже проходили. Ребенку был год, он нашел предлог - наорал на нас со старшим, забрал младшего а нас выгнал из дому. А я так устала от всего - взяла да ушла. Сцеживала молоко, жила у мамы, как белый человек ездила на работу а потом к ребенку каждый день. Осуждения конечно натерпелась много, но выдержала и спустя две недели бм2 валялся в ногах и говорил что все понял. Теперь все будет по другому. Потому что ему пришлось работать дома а ребенка сплавить маме, которая была у него тоже дома, и плохо готовила, убирала, меняла памперс и т.д. Но все ночи были его. %) В общем через две недели он сдался. Мне тоже от мамы надо было вставать в пять утра и возвращаться в 11. Такой режим был для старшего ужас-ужас. Я вернулась. Как показала практика не надолго.
Так что ребенка он не заберет. Не справится с ним. Мы это проходили.

Это не гордыня Это чувство самосохранения - думаю, что все здесь со мной согласятся. Чуть-чуть осталось до рукоприкладства со стороны мужа. Вы очень вовремя спасли себя и детей! Теперь все будет хорошо

Ответ на сообщение Оленятко от 21 фев 2019, 13:16


Вот и отлично!
Тогда у Вас все получится.

Ответ на сообщение Оленятко от 21 фев 2019, 13:22


В этой ситуации Вы могли сцеживаться и НЕ ездить

Включайте "Эгоистку"

Я Вами восхищаюсь! Все делаете правильно, а о вине даже не думайте - самое нормальное для матери - оберегать своего ребенка. Некоторых женщин прям встряхнуть хочется, когда слышешь, как такие товарища ломают психику и судьбу детям, а они не могут найти сил защищатьсь..

Нет, не могла. МЛадшему был год. Он кроме меня никого особо и не видел. Исчезнуть я просто не могла. Бм2 может быть кем угодно, но я сделала все что смогла в той ситуации чтоб он пострадал по минимуму. Да и мне тоже было тяжело, я на работе часы считала пока смогу вдохнуть запах его макушки. Ну это гормональное наверное.

Ответ на сообщение Оленятко от 21 фев 2019, 13:37


плакать хочется, вот честно. Вы молодец и я желаю Вам счастья. С БМ общение по минимуму. И навсегда запомнить, что он УРОД. Он пытался испортить жизнь Вам и детям. Вы ни в чем не виноваты перед ним, а перед детьми если и виноваты, то только в том, что терпели БМ так долго..

Оленятко,

Разводитесь и не ведитесь на "люблю-не-могу", которое непременно перейдет в худшее. Уважайте себя. Отстаивайте своего ребенка. Это не мужик, а муд*к.

Автор, я поддержать
Умного ничего сказать не могу, просто держитесь там. Я тоже уходила от БМ в никуда без ничего, когда он на СВОЕГО ребенка руку начал поднимать. Тоже умолял вернуться, ух, я устояла.

Kjaere, не жалеете? Чем закончилось?