Рискую в очередной раз нарваться на помидоры, но все же... просто надо выплеснуть куда-то чувства и эмоции...

Жизнь семейная не налаживается; все идёт коту под хвост. Постоянно ссоримся, примирения как такового не происходит. Вдруг вчера осознала, что за 10 лет он ни разу передо мной не извинился, если я из него эти извинения чуть ли не силой выбивала. С годами пришла мысль: а толку выбивать, если это будет неискренне и никому лучше от этих извинений не будет? И человеку не понять, что он не прав, что он обидел. Да и желания понимать я не вижу. В последнее время муж занял вообще отличную позицию: сначала доведёт меня по мелочам (делает то, что прошу уже 10 лет не делать, определенные сценарии в определенных ситуациях), а когда я начинаю заводиться, то тоже в ответ начинает орать, что я его достала, что он больше ничего слышать и обсуждать не хочет. Я в конце ещё и виноватой остаюсь. Никакие объяснения не помогают - не хочет понимать. Я такой, какой есть и измениться не могу.
Сегодня надо ехать на море. А мы ругались вчера и сегодня утром. Через час выезжать. У меня нет никакого желания даже смотреть в его сторону, не то что взаимодействовать и ехать куда-то. Напилась успокоительных, сказала, что не поеду никуда. Вещи недособраны, дети, вот только сели кушать, самолёт в 12, никто никуда не торопится.

После возвращения нас ждёт капитальный ремонт квартиры. А как известно, ремонт - проверка чувств на прочность. А у нас уже и проверять нечего. Ещё на этапе планирования разругались в пух и прах.

В общем... чувство, что надо разводиться крепнет с каждым днём. Любви нет, ласки и нежности нет, уважения и того нет. Уже даже 2 недели спим в разных комнатах и все всех устраивает. Нафига так жить? Но до конца декрета ещё год. Потом смогу выйти на работу и обеспечивать себя и детей сама. Как протянуть этот год -два и не сойти с ума? Как принять безразличие к себе и как поменять собственное отношение ко всему? Как перестать переживать на этот счёт? Очень жалко потраченных лет, нервов. Жалею, что второго ребёнка родила от него и связала себя по рукам и ногам ещё на долгое время. Жалко и детей в случае развода - он неплохой отец, они будут скучать.

Что хочу от форума? Просто поддержки. Конкретных советов от тех, кому пришлось в силу обстоятельств жить какое-то время с мужем до развода, переступая через себя. Всех, кто хочет меня назвать истеричкой - пройдите мимо, пожалуйста.

Принимайте успокоительные - что вы ещё-то можете сделать?
Отвлекитесь: начинайте присматривать работу, возможно, окажется, что вам нужно подучиться, окончить какие-то курсы. Готовьтесь к самостоятельной жизни.

Ange095, мне кажется, единственный выход - представить себе ситуацию отвлеченно, как некий рабочий проект.
В целом, что Вам нужно:
1. Не нервничать
2. Решить материальные вопросы.
По поводу 1 давать советы сложно, так как непонятно, что конкретно он делает такого, что Вас выводит. Но если в целом - представьте себе, что это Ваш коллега. На которого нет смысла злиться просто потому, что он Вам никто и вообще, другого человека не изменить. Вот просто забейте и все. Если это касается каких-то бытовых привычек - любой беспорядок не стоит Ваших нервов. Если каких-ьо обещаний и т.д. - примите, что он такой человек. Обижаться на него - все равно что на дождь: да, идет, ничего не поделать.
По поводу 2 - ничего оригинального. Откладывать по максимуму, в ремонт вложиться ровно настолько, насколько это необходимо (то есть надо трубы заменить - меняем. А вот обои можно и подешевле). Пытаться устроить рбенка в сад пораньше. Пытаться подрабатывать. Подумать насчет няни.

О, вспомнила! У Вас же много было уже тем про конфликты с мужем. Как я поняла, если в целом: вы оба сами по себе. Муж там что-то в компе мутит, жена хочет, чтобы ей больше помогали и уделяли внимания.
Что касается помощи и внимания: если Вы хотите разводиться (а не так, попугать себя и его), то можно уже сейчас представить себе, что он - сосед. Который не обязан помогать Вам. Точнее, может, но добровольно. И просить его о чем-то только в тех случаях, когда сама никак.

А собирать вещи и будить детей-это кто должен был делать?Разве не Вы?


Так Вы уж определитесь

на алименты подать можно и в официальном браке, на детей-33% и на себя до 3 лет ребенкиных.

тут я посоветую психолога, очень помогает)

хороший отец никуда не денется, а еще детям впридачу достанется спокойная и счастливая мама.

представьте, что вы одна с двумя детьми; муж уже бывший нашел себе девушку. Если ничего не дергает - то разводитесь и живите так ка Вы хотите, если неприятна ситуация - старайтесь наладить отношения, идите на компромисс.

Ответ на сообщение Настена от 1 сен 2018, 08:49

Согласна. Тут вроде недавно тема ж была о том что развелись, но БМ одинок не остался- нашёл девушку. И автор теперь изводит себя мыслями об этом. Да и в остальном нужно в красках себе представить жизнь без мужа. А то сказать- это так, эмоции. Вот муж ушёл, все, его нет в квартире больше. И приходить он будет теперь к детям только если сам того захочет. Он свободен, он рано или поздно начнёт встречаться с женщинами, никто в монастырь не уйдёт. Начнутся у него совместные поездки «на моря» с девушками, кино/рестораны (допустим). Как вам будет при этом?
Или вот утром вы просыпаетесь- его больше дома нет. Вы сами без него завтракаете, сами выкручиваете лампочку/чините розетку/таскаете тяжелые сумки (далее по списку) и его рядом нет. Вы живёте с детьми одна, водите их в школу, в парк, вечером укладываете спать и проводите вечер одна. Если от этих мыслей испытываете удовольствие и думаете что-то типа: «ура! Наконец то, налью себе бокал вина, куплю заранее торт/креветок/ что вам там нравится, усядусь удобно в кресло смотреть фильм- кааааййййфффф! Тогда разводитесь. А если накатывает грусть и вечера будут заняты мыслями «а где он сейчас и с кем проводит время, пока я тут одна с детьми...», то повремените с разводом, вы к нему ещё морально не готовы.
Вообще любое ваше решение, какое бы оно ни было, должно приносить исключительно РАДОСТЬ. Если радости нет- решение не верное, ищите другое

Если есть возможность, можно в дополнение к этому представить и собственную поездку на море с детьми без мужа. Нравится или нет?
Представлять - так представлять всё.

В вашей ситуации я бы просто не планировала никакие совместные проекты типа отпуска и ремонта. Тут и при нормальных отношениях иногда коса на камень находит, а так... сидеть за несколько часов до самолета и думать - едем или нет? И как ехать? Ну нафик.

Думаю, вы сейчас уже на отдыхе.
Мой вам совет- расслабьтесь и отдыхайте. В ближайшую неделю, или сколько у вас отпуск, прощайте мужу то, на что вчера начинали орать. Попробуйте с сегодняшнего вечера обнимать мужа просто так 10 раз в день. Вот, надо его намазать кремом, а вы ещё и обнимите.
Только так и сможете продержаться два года. До развода). Иначе или он прибьет вас, или вы его.

а что в этом всём сложного?

Автор, резануло только то,. что не извиняется. Это ж жесть.. ну от первой мысли о разводе можно продержаться. А от навязчивой идеи - сложно. Я 9 месяцев выдержала

да и у нас был отпуск перед разъехаться, он не поехал в итоге. Мы отлично отдохнули

Правильно вам советуют принимать успокоительное - иногда это очень хороший способ поддержать свои нервы. А вообще единственное что могу пожелать - это терпения. И будьте спокойны - помните все болезни от нервов.

Спасибо ответившим!
В отпуск поехали, сейчас отдыхаем. Но все равно тяжелые мысли меня не покидают. Я планировала за это время кое-что сделать по ремонту (нарисовать план электрики, посмотреть отделочные материалы в инете, распланировать гостиную), а приступать не хочется. Не потому что лень, а потому что у него на глазах. По хорошему хотела ещё поговорить, какое участие он будет в этом ремонте принимать и будет ли вообще. Но понимаю, что этот разговор - дорога к очередному скандалу скорее всего. А скандалить на отдыхе не хочется.

Ответ на сообщение Ange095 от 2 сен 2018, 07:32

Конечно со стороны видно мало и понятно вообще ничего.

Может ничего не значит, но вот я заметила, что Вы написали, что собираетесь сами планировать ремонт.
Зачем?
Пусть мужик планирует.

а ремонт зачем? все равно квартиру продавать придется и разъезжаться. Сейчас кучу сил и денег вложите-и назад не отобьете-выкинутые нервы и выкинутые деньги. лучше себе золотишка прикупите,денежки по-тихоньку ныкайте на будущее себе и детям. Или вам ремонт-предлог для ныканья денежек?

Ange095, действительно, Автор, позиция странная у вас. Я бы сказала провокационная.

Демонстративно не готовите детей в дорогу - но оказываетесь в отпуске.

Собираетесь разводиться - но уже заставляете себя планировать, по сути, никому не нужную гостиную.

Как вы это себе объясняете?

Ответ на сообщение secret secrets от 9 сен 2018, 19:50
Обычная женщина, замученная бытом, привыкшая бежать впереди паровоза. И мужа выбрала по себе, который позволил ей все на себя взвалить. Пока был один ребёнок, видимо хватало сил, с появлением второго, терпение закончилось. Автор, мой вам совет, потерпите пока дети подрастут. С мужем вы не разведетесь, не сможете этого себе позволить. Жалейте себя сами, отдыхайте по возможности. Дети подрастут будет легче. Может найдёте себе для души кого то, а может посмотрите на все с другой стороны и переоцените то, что есть у вас сейчас. Не грустите!

Автор, может Вы в декретах просто засиделись?
Выходите на работу. Чего ждать-то еще год? Я вот уже полгода как работаю
Заодно и поймете, сможете ли жить самостоятельной и полной жизнью - так чтобы и работа, и материнство? и еще лампочки крутить, и краны чинить?

А если серьезно - то, правда, Вам брак наскучил, по Вашим словам - мужу тоже. Зачем сохранять и терпеть?

Муж в принципе прав: ещё ни одна жена не смогла переделать мужа.
А по теме думаю, что у вас не всё так плохо. Засиделись вы в декретах. Выйдете на работу и другими глазами будете смотреть на всё. Да и времени ругаться у вас почти не останется. Не верю я, что вы готовы к разводу. Отдыхайте, всё наладится!

Подниму тему...


Вот с понедельника мужа не вижу. По понедельникам у него английский, после которого он едет к родителям, а его мама приезжает ко мне (по возможности) немного помочь с детьми. Во вторник написал с работы, что заболел и был отправлен на карантин опять же к маме. На удивление неделя прошла легко и спокойно. Жила в собственном ритме, никто не раздражал по мелочам и не только, меньше готовки, меньше бардака и шума, которые происходят от его игр с детьми. И когда в пятницу он написал, что приедет домой, мне даже этого совсем не хотелось. Уговорила побыть еще у мамы и долечиться, чтобы не заразить младшую перед прививкой. Всю неделю общались в основном по вотсапу по вопросам ремонта. И каждый вопрос - наперекор мне, как будто специально. Вот честно, хоть не спрашивай ничего


квартира куплена моими родителями для меня и моих детей. Так что ничего продаваться не будет. И ремонт делается для себя.




Может, и засиделась я в декрете, но нынешнее место работы (банк) не предполагает удаленной работы.

Тут, пожалуй, в точку. Уже давно чувствую себя в семье паровозом, который тащит в счастливое будущее. И совсем не чувствую себя за мужем, как за стеной. Мелкие бытовые проблемы типа лампочек, отваливающихся ручек и тп - не замечает, исправит, если раз 10 напомнить, а на 11 свалить куда-нибудь с детьми со строгим наставлением исправить к нашему возвращению. О глобальном молчу. Слава богу в нашей жизни не было столь критических ситуаций типа полной финансовой Ж и отсутствия жилья. Не знаю, как бы выкручивались.

Сегодня опять поругались. Ну хоть по телефону. У меня состояние отчаяния. Усугубляется тем, что обсудить ни с кем не могу. Маму впутывать не хочется, ее мнение о моем муже и так ухудшается с каждым днем (что тоже доставляет мне определенные душевные терзания), с сестрой хоть и стали ближе в последние годы, но все равно не настолько, чтобы рыдать у нее на плече. А лучшие подруги... наверное, я сама виновата, что себя так поставила, но за годы дружбы, я хоть и делилась с ними проблемами, но никогда не показывала истинную глубину своих переживаний, не показывала своих слез, наоборот, старалась шутить и быть на позитиве. А сейчас хочется просто реветь. Вот и пишу сюда, на форум. Потому что просто больше некуда выплакаться.

Извините, не поняла - кто зарабатывает в Вашей семье?
Если Вы в декрете зарабатываете на всё, включая ремонт и неоднократный отдых на море - один разговор, если муж...

Если, честно, я считаю, что Вы - хороший человек с расшалившимися нервами-гормонами. Надо записаться к гинекологу-эндокринологу и честно пожаловаться - нестабильность настроения, истеричность, стыдно перед мужем и детьми, сама себя измучила, семью на грань краха вывожу. Помогите.

Ange095, когда у вас будет свободное время, посмотрите старый советский фильм "Экипаж". обратите внимание на сюжетную линию Ненарокова, на его жену. Просто внимательно на нее посмотрите.

Ответ на сообщение Cler от 30 сен 2018, 08:29

Точно, а я все понять не могла что то в голове крутится, какая то ассоциация, а что именно никак вспомнить не могла.

тут главное как она оформлена эта квартира, если на вас то совместно нажитое

Зарабатывает муж, раньше зарабатывали оба, в какой-то момент я даже больше, когда он менял профиль. Но я не про деньги. Про жизненную инициативу.


нет конечно. Родители не такие дураки. Оформлено на папу, в дальнейшем предполагается дарственная на меня. Но даже если дарственной не будет, то все равно перейдет мне по наследству, просто позже.

Ответ на сообщение Ange095 от 30 сен 2018, 01:17
Я тоже в банке работаю, в офисе, не на удаленке, с 10 до 19, каждый день, плюс еще и переработки временами.

В общем, совет - собирайте себя в кучку, детей в садик (младшего в частный) + няня, выходите на работу. а там по ситуации дальше - разводиться/оставаться.

на работу, автор, на работу. Попрыгаете годик с двумя детишками и ремонтом, денег это время у мужа просите только в размере будущих алиментов. Тогда уж и решите, развод или еще порасти профессионально при финансовой поддержке этого человека, который так не мил.
личное мое имхо - непохоже, что Вы дозрели до развода. То, что зарабатывали одинаково или чуть больше мужа - ни о чем. Для взвешенного решения о разводе без признаков финансовой зависимости нужно обеспечивать себя и детей за счет только своего дохода и всего лишь некоторой части мужниной зарплаты. То, что чувствуете себя локомотивом, для развода ни разу не повод. Это по куче причин может быть. Может, мужу неинтересны предлагаемые проекты. Я вот по своему точно скажу - пока мы жили в "добрачной" квартире, он руки не прилагал к ремонту, так, необходимая мелочевка. Съехали в совместную собственность - оооо какой он оказался рукастый, трудолюбивый, изобретательный и энтузиастичный! теперь уже я чувствую, что за ним не успеваю и отлыниваю.
ну и притчу про злую свекровь читали? Там жена приходит к врачу с просьбой уморить злую свекровь. И врач ей дает бутылочку с водой. Говорит, что очень страшное лекарство - давать по одной капле в день в еду, но чтоб никто не заподозрил ни ее, ни врача, со свекровью вести себя очень ласково, разговоры разговаривать, помогать... К концу года женщина приходит со слезами. Жалко стало свекровь (а та прихворнула как раз) - нельзя ли повернуть накапанное вспять. Ну доктор дает еще пузырек, с тем же наставлением. Так два пузырька с водой сохранили отношения в семье.

вот если бы Вы действительно дозрели до развода, Вы бы не писали этих всех штук. Просто сами молча меняли лампочки.

Ответ на сообщение Cler от 30 сен 2018, 08:29

а что на нее смотреть она этого Ненарокова никогда не любила, он ее откровенно выбешивал. И дело не в том, что он был не инициативный или ленивый, или спорил все время. Он любил ее, но любое его действие ее разражало. Потом вышла замуж за какого-то обычного мужичка по любви и стала счастлива. При чем тут ТС? Ее то муж не любит....а Ненароков свою обожал

Колькина Олька, как это не любит?))) В отпуск по три раза в год возит. На работу не гонит. На истерики реагирует не самым плохим способом- орет в ответ). Любовниц не завел. Из дома не ушел.
Почему не любит?)

Вы представляете себе, как это жить, если тебя ежедневно пилят?
Вот, вы умеете делать ... лазанью например? А ваш муж просит. А вы работаете до 19, приезжаете в 20, а то и позже, устаете. А муж вам- ну что, ты опять лазанью не сделала? Сделай, я тебя же прошу. Не сделаешь, я вызову повара. И вы вечером, после рабочего дня делаете. А на следующий день муж вам говорит- а теперь, сшей мне плащ. Ну ты же женщина, сшей. Вы отмахиваеесь- дорогой, ну какой плащ, работы дофига, на маникюр не могу сходить, отстань с ерундой, давай купим. А он зудит- ты за меня замуж вышла, должна мои желания выполнять. И так по любому поводу, каждый день. А ещё он плачет. А ещё он предлагает вам к маме уехать, когда вы болеете.
Самое ужасное в семье, имхо, это когда один пилит, а другой не выполняет обещания.

я после пары тем уже тянусь к сковородке. Это же тот же автор, которому какой-то не тот диван или ковёр привезли?

Автор, я в другой теме спрашивала. Вы сама себе ответьте. Муж то хороший? В общем.
Хорошего мужа надо беречь. Жалко потерять. Но это понимаешь, когда второй-третий муж. Тогда и мудрость появляется и опыт(.

Автор, именно вы своего мужа не цените, его вклад в семью не цените. То что вам не надо из декрета подработки искать и на отдых хватает, значит, что муж со своей основной функцией справляется
Мой совет: быть благодарной. Я уверена, что он каждый день делает что-то для семьи, за что можно (и нужно ) быть благодарной.
По вашим темам впечатление складывается, что вы с мужем характером/темпераментом/чем-то ещё не сошлись, поэтому разводиться, конечно, надо. Не будете друг друга мучить. Но это чисто мое мнение, не обязательно ему следовать.
Но у вас же дети, поэтому нужно стремиться к дружеским отношениям, налаживать отношения сейчас.

И нет, вы не паравоз, даже лампочку самостоятельно без драмы вкрутить не можете.