Девочки, мальчики, подскажите.
Даже не знаю с чего начать. Все у меня не как у людей.
Встречаюсь с молодым(немолодым) мужчиной. Знакомы давно, лет 8, в близких отношениях 2 года.
Он давно вдовец, воспитал 2 дочек (у них уже свои семьи, дети), есть своя квартира.
Жить постоянно вместе на данный момент не вижу смысла, так ка будние дни он будет приезжать ко мне в 21-30/ 22-00, т.к.забирает внучек из сада и ждет родителей с работы, потом свободен.
Сегодня договорились, что он остается у меня на выходные. И вроде планируем в таком режиме дальше попробовать. Но что-то я сомневаюсь.
Опыта совместного проживания с мужчиной не было 100 лет.
Посоветуйте, что учесть. Может какие то моменты обговорить "на берегу".

Отличное решение. Всегда праздник,только пусть свои трусы носки сам в будни стирает,а не к Вам в выходные несёт.

Есть "своя квартира"
Я бы на неё не рассчитывала, т.к. у него есть дети. В любой момент можно без неё остаться. Жизнь непредсказуема.
Да, на время можно рассчитывать, но не навсегда.

автор не расчитывает на квартиру, вы о чем? она пишет, что в будние дни он там, в выходные у нее.
Вообще я не знаю, что можно обсуждать на берегу, никогда такого не делала, решаем проблемы по мере поступления, или не решаем.

Ответ на сообщение Paheli от 17 авг 2018, 08:20


То, что есть своя квартира, я написала в смысле ему есть где жить (не съемная).
У меня своя квартира.

Ответ на сообщение Violin-Ka от 17 авг 2018, 08:27


Да, именно так.

Ответ на сообщение Umbrella от 17 авг 2018, 08:13


В этом плане он взрослый мальчик, сам себя обслуживает.


И как сыну сказать...
Сейчас это мой друг, который приходит ко мне в гости (ночевать не оставался, когда сын дома), с которым мы можем куда-нибудь сходить.
Или вообще ничего не говорить, не заострять внимание, что какой-то друг остается ночевать по выходным.

я бы решила материальный вопрос. он как гость приезжает, а ты его корми-пои. как будете расходы распределять? с сыном я бы поговорила. ну и еще бы с МЧ обсудила тот факт, что выходные не только его, но мне время надо ребенку уделить, и иногда это будет общение без участия МЧ.

Ответ на сообщение umnichka32 от 17 авг 2018, 09:14


Этот вопрос не обсуждали, не знаю как.

Ответ на сообщение umnichka32 от 17 авг 2018, 09:14


Что сказать?

сказеныш, а что сыну говорить как есть так и говорите, мамин любимый мужчина, и вполне удобный график потом начнет втягиваться привыкать и будет оставаться все дольше и дольше, ну если вам хорошо вдвоем

нормальный мужчна с пустыми руками не придет, а с ненормальным конечно обсудить

и про название темы- а зачем надо все как у людей?делайте как вам хорошо, хорошо соглашайтесь на это, если напрягает то не надо

Друг и друг, остался и остался, не надо внимание заострять, кмк. Это ваше взрослое дело,в отцы он ему не набивается.

Отличный вариант, люди приятно проводят время, в том режиме, как им удобно. Если по каким-то причинам у меня не будет мужа, то, думаю, буду ориентироваться на такой вариант ( если будет с кем)).Притирка, быт, то да сё, дети - мои, его, столько поводов для разногласий - зачем оно надо, в неюном уже возрасте,тем более...

у сына автора сейчас очень опасный возраст. Он может не понять и начать сильно ревновать. Это надо учитывать.
Я бы сначала с сыном поговорила, и спросила у него как он ко всему относится, если мама соберется замуж за дядю петю. Здесь именно важно подчеркнуть с ребенком что это именно замужество, семья. И дядя петя пока будет приезжать только на выходные потому что у него работа, внуки о которых он заботится, и т.д. Но это все равно семья.

А когда приезжает к Вам, спрашивает, что купить? А если Вы попросите, легко сделает?
Я бы никаким статусом перед сыном не наделяла - остается и остается. Нравится ему у вас. Это если у сына вообще возникнут вопросы.

А если именно через пару месяцев выходного проживания выяснится, что им так не нравится - объяснять ребенку, что у них развод?

Ответ на сообщение Soul от 17 авг 2018, 08:18

а зря. Ребенок - полноправный член семьи. И у него сейчас формируется понятие семьи и ответственности. Если просто приезжает дядя на выходные и остается ночевать - это неизвестно каким боком потом вылезет когда сын сам начнет семью строить. Тут надо очень четко очертить все границы и понятия и статусы. В 12 лет у подростков все очень черно-белое.

Ответ на сообщение Soul от 17 авг 2018, 08:20

люди знают друг друга 8 лет и вместе уже 2 года.

Ещё неизвестно, что там с этим дядей будет, замуж автор не собирается. Может, они так повстречается, да и поймут, один или оба, что им это не надо, а может с' едутся.
Вот, если с' едутся, и будет речь о свадьбе, или о совместной жизни в традиционном варианте, в данном случае это не столь важно, тогда и говорить, ставить перед фактом, что мама выходит замуж, а не спрашивать, как он отнесётся. Настороженно отнесётся поначалу, и это понятно, тот человек для него чужой. А то скажет, что, мол, плохо отнесусь, что ж теперь, маме замуж не выходить?)
Это мне напоминает вопросы о том, как ребенок отнесётся к появлению братика или сестрички. Как бы он ни относился, если младшему ребенку быть, то он будет, не надо у старшего иллюзию создавать, что он что-то решает в этом вопросе, это взрослое дело, родительское.



И что, жить и встречаться - вещи разные, разбежаться в любой момент им ничего не мешает, даже, если б они жили.

Ответ на сообщение Кисин Хвост от 17 авг 2018, 08:23

это совсем другое.

Так может, не надо тогда изощряется, называть семьёй встречи по выходным, и внушать, что если люди не женаты, а кто-то к кому-то приезжает, то это уже семья, причины придумывать уважительные, почему они вместе не живут... Зачем усложнять. У мамы есть друг, он иногда остаётся с ночёвкой, и все.


Почему другое, то же самое, не решает ребенок, с кем и в каком режиме маме встречаться, это не его зона ответственности.

Ответ на сообщение Кисин Хвост от 17 авг 2018, 08:28

Мальчику 12 лет, вот поэтому и нужны четкие определения. И желательно такие которые не изменят его понимание семьи. Было б ему меньше лет или намного больше - без вопросов. 12 лет - это очень опасный возраст и это надо учитывать всем. Я просто знаю о чем говорю, потому что ли4но видeлa последствия вот таких решений когда у ребенка в голове каша была, и потом это вылезло ужасными последствиями, в первую очередь для самого ребенка.

Ответ на сообщение Кисин Хвост от 17 авг 2018, 08:30

не решает. Но его все равно стоит спросить, если он реально против - значит понять почему против и убедить. Но нельзя приводить дядю в семью не поговорив с ребенком.

Я не понимаю,о чем вы,чем двенадцать отличается от тринадцати или одиннадцати, и что за ужасные последствия.

Подготовить к тому, что вместе жить будут, если будут - да, надо, опять же, как факт. Исходя из того, что мужчина этот нормальный, об' ективных причин у ребенка быть против нет, ему просто не нравится, что чужой дядька будет с ними жить. Ну, что ж, се ля ви, приаыкай. При условии, что дядька не претендует на место отца, не рвется воспитывать и старается наладить с ребенком контакт. Иначе против впору быть маме.)
А так, они даже жить не собираются, мужчина приходит в гости, у ребенка надо спросить, не против ли он гостей? Нормальных гостей, которые ни его, ни маму никак не обижают.

Неравноправен ребенок, нет у него столько прав, как у взрослого, т..к. они ему не по зубам, возможности реализовать взрослые права у него нет. Где жить, с кем, и на что, решают взрослые.

Если он будет против каждого кандидата, вот, просто против, и все, не хочу видеть никого рядом с мамой,ей одной оставаться? Или скрываться с дядей, как пионеры?
В общем, я авторитарна в этом вопросе.) Случая проверить не представилось, однако, в других ситуациях установка, что хвост собакой не виляет, меня пока не подводила.

Я бы не вводила в дом человека, с которым пока нет планов замужества. Даже временно. Проводите время вместе на третьей территории. Решите выйти замуж - ставьте сына в известность. "Бойфренда на выходные" в дом не поселять.

моя мама тоже так думала.

Всех подряд, конечно, в дом водить у ребенка на глазах не надо, а если это давний постоянный партнёр - почему бы и нет.

Потому что автор сомневается. Если они решат пожениться - тогда и приводить жить. А решить нужно им оформлять отношения или нет можно и без совместного проживания.

Ответ на сообщение Васятка от 17 авг 2018, 16:13


Если честно, то замужество не входит в мои планы.
У сына, конечно, нет правильной модели семьи. Это не очень хорошо.

Ответ на сообщение Soul от 17 авг 2018, 16:20
Soul,

Всегда спрашивает, что купить.
Если сын дома, то ему какую нибудь вкуснчшку покупает.

Если не входит, то нечего тащить его в дом на выходные. Зачем?
Если он не муж, то участвовать в жизни вашего сына он не будет.
А если будет жить своей жизнью с вами по выходным, то сын будет сам по себе.
То есть в дни, свободные от школы, когда ему неплохо бы иметь маму для совета/участия/помощи, мама будет занята бойфрендом.
То, что у него нет правильной модели семьи вследствие вашего развода/отсутствия отца в его жизни по какой либо другой причине - это к делу не относится.
Но вместо сына заниматься чужим ему дядькой - огребёте по полной когда он подрастёт.

Вашему сыну уже не вкусняшка нужна.
А либо фигура мужчины в доме, причём не воскресно непонятно какого, а постоянного, либо участие матери.
Я не вижу в вашем сценарии ни того, ни другого на выходных.
Я вижу удобство для вас и кучу проблем для ребёнка.

Вот интересно , как тема про проблемы с мужем то все хором- развод. А потом получается мама права на личную жизнь вообще не имеет
Хорошо бы чтоб те кому советуют везде разводиться как можно быстрее зашли бы и почитали что им будут писать после развода.

Тогда незачем огород городить, дядя иногда приезжает в гости, о чем разговаривать?
Это не брак никакой, просто встречи.)


У многих людей ее нет, и ничего, живут себе. В наших реалиях ее даже чаще нет, чем есть.
Есть вещи, которые не зависят полностью от нас, не убиться же теперь, что семья " неправильная". А чем она неправильная, ребенку хорошо, маме хорошо - значит, все правильно. Мне не близка точка зрения, что если в детстве у человека было что-то не так , не было отца, или матери, или братьев- сестер, то " все пропало, шеф", не видать ему теперь нормальной семьи, как своих ушей, надо срочно заводить какого- нибудь " отца" или из последних сил удерживать рядом...не самого подходящего человека. Шоб был.

Меня больше бы интересовало, как он к ребенку относится, и ребенок к нему.


А все вместе они ничем не могут быть заняты?

Автор не похожа на человека, который готов задвинуть ребенка ради личной жизни. Да и не нужна пацану ( и девочке тоже) мама нон- стоп в любую свободную минуту, у него уже свои дела есть давно.)

Ну почему же, имеет.
Можно выйти замуж и вообще ребёнку своему ничего не сказать.

Вы, простите, разводились?
Или жили в семье ребёнком, где у вашей мамы второй брак?
У вас нет ни опыта разводов лично, ни опыта разводов в семье, ни опыта привода домой мужа/бойфренда, лишь книжки.
Но по книжкам жизнь не строится.

Ответ на сообщение Кисин Хвост от 17 авг 2018, 16:25


Сын знает его, они общаются. Просто его статус - друг, бывший коллега. Есть и другие друзья- коллеги, которые приходят в гости. Мой МЧ такой же мамин друг для сына, как и остальные друзья, подружки.
Я не обьясняла сыну, что это какой-то то особый друг.
Меня больше волнует, что модели семьи у него нормальной нет. И у меня в детстве её не было...

Ответ на сообщение Кисин Хвост от 17 авг 2018, 08:47

что-то я не заметила что автор кандидатов табунами в дом водит. Зачем превращать в абсурд?

Потому что этот человек ребёнку - никто. Даже не отчим. И ребёнок этот ему - никто.
Вы даже не представляете, на что женщины могут быть способны ради личной жизни.
И нет таки, и пацану, и девочке мама нужна. В 12-13 особенно.

Это какие-то личные проекции, кмк, есть женщины, которые о детях забывают,легко их сбагривают куда-нибудь, чтобы не мешали новую семью строить, и т.п. Само собой, что у детей это оставляет болезненный след.

Советуйтесь с сыном. Относитесь к нему как к равному в этом вопросе. Тогда у него будет нормальная модель.
Модель - это не отсутствие или присутствие мужчины. Модель - это как мать относится к ребёнки. Что с мужем, что без него.

Он друг мамы. Он может ( или даже должен, если планирует быть вместе с мамой) стать другом ребенку, если уже не стал.
Таскать ( и заводить) проходных " кавалеров" лично я тоже очень против, но в данном случае он уже больше, чем никто.
Нормальные люди не приводят сразу в дом " никого".

Мама, конечно, нужна, но не постоянно же. И как дядя может помешать советоваться с мамой? Если мама сама не забила на ребенка и не собирается.

З.Ы. Опыт проживания с отчимом у меня есть. Он очень хороший человек. Отца он мне не заменил, т.к. я родного отца хорошо помню, мне это казалось предательством по отношению к нему, да отчим в папы мне и не навязывался. Берет моих детей на выходные, считает их своими внуками, они его - дедом. Мой брат считает его отцом. Мама нас не задвигала ни на секунду,и, да, так оно и начиналось, пришел в гости раз, второй...Больше двадцати лет уже с мамой живут. Не расписывались, им это не надо.

Я понимаю, что у других людей может быть не столь благоприятный опыт.

Вот, с этим соглашусь, а как к равному - нет, он не равный, он ребенок. Его даже преждевременно погружать во всякие взрослые вещи, это будет перекладыванием на него ответственности, которая ему не по силам и которую он нести не должен.
С кем встречаться - дело взрослое, и о его благополучии должны подумать взрослые, мамина задача никак сына не ущемить.

Так дядя и так уже 2 года рядом с мамой. На постоянку пока не переезжает, в отцы не набивается, о чем говорить?
Мама должна спрашивать разрешения у ребёнка на личную жизнь? Сильно сомневаюсь, что он в 18, а то и раньше, будет спрашивать у мамы с какой девочкой ему дружить и секситься им или нет








А какое у него понимание семьи? Они уже живут с мамой вдвоём. Правильное понимание, это, когда женщина без мужчины воспитывает ребёнка? Ну так сейчас таких семей все больше. Скоро и другие будут, как в Европе


Почему вместо? Нужно продумать, чтобы вместе. В ещё года 4-5, и уж точно каждые выходные ребёнку с мамой будут не нужны. По крайней мере неотрывно.

Представляю...но это не тот случай,кмк.


Я не про табуны, а про то, что гипотетически могут быть другие кандидаты, и про то,что этот дядя может быть хорошим человеком, и может стать ребенку другом, а мама послушает дитё, что оно против, и потом будет сожалеть. Или они будут как-то тайком встречаться,чтобы сын не узнал и не травмировался фактом наличия у мамы мужчины. Вот, последнее я видела, и мне это дико, честно говоря, зачем прятаться? Не меньшая крайность, чем всех сразу в дом вести и новым папой представлять.

Как раз модель семьи - это именно отношения матери и её мужчины. А не матери и сына в которой нет места для маминой личной жизни- это уж извращением попахивает, если это "моделью семью" называть

Мне кажется, он сам увидит, что это близкий друг, если он часто бывает в доме, о маме заботится, старается подружиться с ним. Очевидные вещи об' яснять не надо. И это и есть правильная модель, ребенок видит любовь и заботу, между взрослыми и по отношению к себе.)




Ее очень у многих не было.
Ненормально - когда пьют, бьют, орут, друг над другом и над ребенок издеваются, а разведённая мама ( или разведённый папа) с ребенком - это нормально, как нормально и то, что они не хотят на себе крест ставить.

Ответ на сообщение PurPur от 17 авг 2018, 13:32
Наличие своего единственного уникального и неповторимого негативного личного опыта не даёт права проецировать его на всех остальных. У других людей совсем другие участвующие и обстоятельства.

irenaf, он не такой уж и единственный, к сожалению, сплошь и рядом дети оказываются помехой маме на пути к новому счастью, и отчиму их с трудом терпят. Так человек устроен, обжегшись на молоке - дует на воду, но, да, прежде, чем " дуть", стоит притормозить и подумать, точно ли это аналогичная ситуация.
То же самое, как считать мужчин козлами, подлецами и т.п. потому, что тебе не повезло ( и то, ещё вопрос, как правило, кому больше не повезло)).

Ответ на сообщение Кисин Хвост от 17 авг 2018, 18:53
Кисин Хвост,

Мы, вроде, и не прячемся. Интимные встречи я сыну не рассказываю, просто уехала мама по делам и все.
Если это выходные, то получается меня полдня нет дома.

У мамы могут быть дела. Как и у него.) Он же тоже может полдня с друзьями пробегать.)


В общем, я к тому, что вы зря себя в чем-то виноватой перед сыном чувствуете.

Те, кто реально виноваты,чаще не чувствуют ничего, им начхать, а дети ждут, плачут, не понимают, почему стали не нужны, пытаются доказать маме, что они хорошие и их есть, за что любить... А виноват ведь в этом, по сути, не новый муж, а мама, не будет женщина своих детей на последнее место в жизни ставить - он или примет условия, или уйдет ( скатертью дорога, в таком случае).

Ответ на сообщение Кисин Хвост от 17 авг 2018, 19:17


Я не чувствую себя виноватой перед сыном. Я не хочу наломать дров.
Как показал опыт, человек я общител ный, гостей люблю в своем доме, но кратковременых.
Здесь создавала тему про подружку мою, которая жила у меня продолжительное время. Наша многолетняя близкая дружба была под угрозой.... И если бы мы с ней об говорили некоторые моменты заранее, то все было бы гладко.

В этой ситуации хочу советов,, что обговорить заранее.
И как сыну это лучше представить.

я бы лично наверно сказала правду- что с этим другом у нас отношения переходят на следующий уровень и мы пока попробуем жить все вместе по выходным. Тем более что в будни пока нет возможности. А там дальше будет видно.

Автор,ваш сын в таком возрасте,когда он сразу поймёт после первой же вашей совместной ночёвки при сыне,что вы там не просто "кино до утра смотрели с другом".Поэтому поговорить накануне необходимо. В ключе, " сын,хочу тебе СКАЗАТЬ,что дядя Петя стал мне не просто другом,а очень близким другом,и теперь он иногда будет у нас оставаться с ночёвкой. Если всё будет хорошо,то возможно мы когда-нибудь все станем настоящей семьёй."

Именно "сказать" , а не "спросить","предупредить" или "посоветоваться". Если у него будут возражения или вопросы,он и так выскажется и вы узнаете его мнение.И тогда уже по ситуации.Если против,то отложите на время "воскресный брак" и всеми силами будете готовить его к тому,что когда это случится,это никоим образом на нём не отразится отрицательно, а наоборот, и мама будет счастлива и дядя Петя будет к тебе относиться как к сыну.

Но кмк сын не будет против,если там всё так как рассказывает автор.

А с "жонихом" тоже поговорить. С тебя продукты, "розетки и полочки", с меня готовка и хорошее настроение. И ты должен понять,что какое-то время в выходные я (или мы с тобой) должны уделить время моему сыну.

вы вообще ничего не знаете про мой опыт.
Но все эти разговоры про "А я в книжке прочитала" - это ни о чем.

Ответ на сообщение Barbara1 от 17 авг 2018, 12:05
Barbara1, ну я собственно тоже самое написала. Хотя для меня просто сказать это значит поставить перед фактом, я все таки больше за диалог, понять сначала что сын обо всем этом думает и танцевать оттуда.

Ответ на сообщение PurPur от 17 авг 2018, 15:23

Да причём тут книжки Я много лет читаю форумы где обсуждаются именно всякие семейные вопросы . И глаза имею и уши и знакомых которые со мной делятся . И с мамой моей очень многие делились личным и она рассказывает , мы с ней обсуждаем кучу ситуаций . У меня каждый раз от ваших постов удивления насколько вы все делите на чёрное и белое и совершенно не знаете что мир очень разнообразен и в нем бывает ВСЕ . И ничего не ново под луною.

Зачем? Зачем вы читаете эти форумы?
По поводу же того, что люди делятся, я скажу вам так.
Они рассказывают то, что хотят рассказать. И представить ситуацию так, чтобы слушатель с ними согласился. Очень часто.
Можно любую ситуацию рассказать и развернуть так, что все дружно встанут на сторону рассказчика. Когда человек зачем-то делится уже сделанным, то ему нужна поддержка. А не указывание что не так. Поэтому и расскажет он так, чтобы эту поддержку получить.

Я вам ещё раз повторю. Вы вещаете из благополучного мирка, где никто никогда не разводился.
По книжкам не надо рассказывать о промежуточности оттенков чёрного и белого.

Я не буду рассказывать о себе. Но расскажу другую историю.
Некая русская женщина вышла замуж за американца. У женщины на момент замужества была почти совершеннолетняя дочь, лет так 17.
Я, кажется, писала об этом. Приехали они из России, мать "взамуж".
Американский муж ровно в 18 лет сказал девочке "пшла вон". Ты уже взрослая и самостоятельная. Ничего так, что девочка была в новой стране и дисориентирована и ей нужен был старт.
В итоге девочка жила в шелтере непойми с кем. А мама - с мужем.
Я была в ужасе, как же так, дочь, как можно ночью спать, зная, что твой ребёнок в шелтере.

А вот реакция некоторых на это была такова: а что, мать не имеет права устроить свою жизнь?

Имеет. Выдрала ребёнка своего из привычной атмосферы, окружения и возможностей, и устроила свою жизнь, выкинув дочь на помойку.
Да, совершеннолетнюю на тот момент. Но не приспособленную, без старта, без возможностей, без ничего.
Неужели это правильная цена за личную жизнь? Ну или за грин карту?

Тут очень тонкий момент. "Понять сначала" с помощью слов "хочу спросить,хочу посоветоваться,хочу узнать твоё мнение",услышать в ответ "Я против" ,а потом наплевать на это против и поступить по своему - намного хуже чем "поставить перед фактом" со словами "Хочу сказать".
Не "хочу предупредить","хочу поставить/ставлю перед фактом", не тем более " Дядя Петя теперь будет у нас ночевать по выходным".

А ""хочу сказать" - это что-то среднее.
Ну можно сначала "Хочу сказать" (поставила перед фактом) и в конце "Как ты к этому относишься?" (приглашение к диалогу)

Ну вот как-то так. Даже "сказать", просто иной раз сказать можно так, что это и оповестить, и посоветоваться одновременно.
Оповещение - это я трепетно отношусь к дяде Пете, он поживёт с нами понемногу.
Посоветоваться - а там посмотрим, как мы все уживёмся и понравится ли нам всем это.

Не советоваться: а как ты смотришь на то, чтобы дядя Петя к нам приехал на выходные поселиться.
А в плане - это ещё неустойчиво, посмотрим.

Но, если планов выходить замуж за этого мужчину нет, вообще, то нефиг и в дом приводить.
Именно этот занят помощью детям и внукам. Он не сможет жениться и приходить вечером домой к ЖЕНЕ.
А быть подружкой в выходные - зачем? Чтобы было удобно никуда специально не выходить для встреч?
Не знаю, но, ИМХО, это не отношения. Это встречи.
И зачем в них сына посвящать - не знаю.