Попробую выразить свои мысли и чувства с минимальным количеством эмоций. Для начала факты: мне 34, в браке 11 лет, вместе почти 13, двое сыновей 10 и 5 лет, муж на год младше меня.
Могу сказать честно, если не считать последних 1,5 месяцев, то эти годы я была счастлива. Нет, конечно, были проблемы, сложности, трудности. Но они решались. Решались совместно и мы всегда были друг другу опорой. Если посмотреть глобально- мы даже не ссорились. Ну раз в пол года друг другу могли высказать недовольство, побурчать вечер, а утром уже подойти, обняться и перелистнуть эту ситуацию.
Замуж я выходила по любви. До сих пор считаю, что по обоюдной. За нежного, заботливого, влюблённого мальчишку. Собственно, своим отношением, принятием меня и заботой он и покорил когда-то мое сердце. Про мужа ничего плохого сказать не могу. Он всегда был семьянином, помогал во всем с детьми, работал, отлично ладил со всеми родственниками, всегда был мягким и уступчивым. Да, конечно он человек не без недостатков. Где-то полениться хочется, где-то позанудничать, но я все это приняла и жить нам было очень даже комфортно. Так мне казалось.
С детьми оба раза я выходила раньше из декрета. Со старшим в 2,4, с младшим в 1,10. Муж, конечно, нас содержал, но в избытке денег не было. Вперёд всегда удовлетворялись потребности детей, потом уже наши. Работа у меня была хорошая и не смотря на все обстоятельства, решение о выходе из декрета принимали вместе. При этом я знала, муж не раз это озвучивал, что его идеал, когда он «может позволить себе, чтоб его жена не работала».
2,5 года назад развалилась компания, где я работала. И вот тут то муж и настоял, чтоб я села дома. У него дела шли неплохо, можно было жить спокойно. Младшему было три, старший - первоклашка и мы совместно решили, что мама дома детям нужнее. И могу сказать, что я тоже нашла определённые плюсы в сидении дома. Самый главный - я могла сколько требуется заниматься детьми и никому не быть при этом обязанной, не отпрашиваться, не оправдываться, не брать больничные. Я старалась все переделать дома на буднях, чтоб в выходные было время для семьи. Дети начали ходить на бесчисленное количество занятий. Муж говорил - мы должны дать им самое лучшее. При таком режиме жизни на себя уже не оставалось ни сил ни времени. Неоднократно говорила мужу, что можно обойтись без каких-то кружков детям, освободить выходной, просто вместе отдохнуть. Но он был непреклонен. «Детей надо развивать»- говорил он. Получалось что на буднях и в субботу я носилась как шальная, в промежутках между готовкой, уборкой и прочими делами. В воскресенье он возил детей на занятие а я судорожно пыталась убрать/приготовить/погладить. Плюс уроки, которые задавали старшему в школе и муз школе. Друг с другом мы времени не проводили. Максимум - вечером полежать кино посмотреть, когда дети уснули. Я смирилась.
А тут после нового года прям что-то произошло. Муж вспомнил, что можно дарить цветы без повода. Вдруг ни с того ни с сего подарил духи (а он ненавидит парфюмерные магазины). Стал предлагать сходить куда-то семьей или вдвоём (раньше он предпочитал полежать на диване если уж вдруг никуда не надо). У нас улучшилась интимная жизнь. Я была в шоке, приятном.
В конце февраля муж уехал на пару дней в командировку и вернулся сам не свой. Нервный, весь в себе, дерганый. Я завела разговор на тему, что такое случилось и тут выяснилось: «я от всего устал, я не получаю ни от чего удовольствия, не чувствую себя счастливым, я пустой.» говорю, а как же мы, и от нас устал? «И от вас , и тебя я думаю что не люблю, ты же понимаешь, это химия и она прошла. Я так жить не хочу, прости, я не хотел тебе жизнь испортить»
Дальше все было как в бреду. Мои слёзы, его слезы, две недели я не ела, не спала, похудела на 5 кг (при том что и так была не толстой). Он сказал, что дети важнее всего и надо как-то дальше жить вместе ради детей. На мои просьбы и даже мольбы пойти к психологу, он категорически отказался. Сказал что не верит в то, что посторонний человек как-то может ему помочь.
Единственная конструктивная претензия за все это время - что я слишком строев с детьми. Согласна, принимаю. Я могу и прикрикнуть и в угол поставить. Оправдываться не буду, но когда ты находишься с ними практически одна 24/7, контролировать себя не всегда получается. К тому же они не самые послушные и простые ребята, а папа их в основном проводит время на работе. Работаю над собой, стараюсь себя контролировать. Но по факту на его отношение это никак не влияет. Просто для меня претензии и недовольство близким человеком и «я тебя не люблю» - это совсем две далекие истории, а для него оказалось что нет.
Дважды с ним пытались поговорить наши ближайшие друзья. Оба разговора заканчивались его слезами и словами, что он абсолютно пустой и не знает как жить дальше. Что он не доволен собой и хотел для своей семьи лучшего, что ему стыдно и он считает себя предателем. Но все эти слова ничего не меняют в нашей жизни.
Он дома, не уходит никуда, продолжает выполнять все то, что и раньше, обеспечивает нас, занимается детьми. Но мы с ним живём как соседи. Общаемся исключительно на необходимые детско-бытовые темы. Говорить даже друг с другом не получается. Он замыкается, молчит, говорит что не знает как быть, что устал и сил нет думать об этом.
То (в начале) писал мне смс «прости, что делаю тебе больно, я выбил землю у тебя из-под ног, но только потому, что у меня самого ее сейчас нет», «я у тебя есть, просто себя пока потерял», «я пытаюсь вернуть себя к жизни». То совсем другого содержания «я не знаю как жить, что давать, что делить», то с цитатами из песен «я бы охотно перемотал плёнку в самое начало, туда, где мы были счастливы, я скучаю. Владею ключами, но что/то в моих дверях сменило замки...»
Расколбас идёт по полной. То может сутки ходить и не замечать меня. То, уходя на работу, вдруг чмокнуть в губы, как раньше.
Неделю назад заявил, что хочет купить мотоцикл. На следующий день уже записался в автошколу, купил билеты и просиживает все время на сайтах про мотики. Сегодня вот идёт на первое практическое занятие.
А я, я чувствую себя абсолютно раздавленной, продолжаю заниматься детьми, рыдаю по углам, люблю его и не знаю как из всего этого выбраться. Многие говорят, ну и что, живи спокойно, он же не ушёл. Но он другой! Совсем не тот человек, с которым я прожила столько лет. Он стал чужим, жестким, отстранённым. Я не понимаю как с ним себя вести. Я не чувствую его. Я абсолютно одна во всем этом.
Как ни старалась, букв получилось очень много. Буду рада любым советам.

Предполагаю, что многие сейчас начнут тему «у него другая женщина». Скажу так: конечно, исключить я этого на 100% не могу. Все возможно. Но, в выходные он с нами, в будни в основном в 18-19 уже дома. Несколько раз было, когда задерживался. Точнее - корпоратив 7-го марта, когда явился пьяным в 2 ночи и проводы какого-то сотрудника на работе тоже примерно с тем же итогом. В остальное время только если он уделяет внимание днём.

мне показалось, что у него другая женщина. духи - как попытка загладить вину, командировка ... ну чтож, многие так срываются. теперь он чувствует себя виноватым, но не хочет возвращаться к привычной жизни. потреплет он вам нервы еще, вам только выбираться из этого кокона, сил

На работу
При любом исходе

Ответ на сообщение колба Эрленмейера от 19 апр 2018, 09:31
Спасибо! Возможно. Но, пока был в командировке, общались разок по скайпу, плюс я видела билеты на поезд и бронь гостиницы. Вечера все дома, выходные тоже...

Ответ на сообщение Климентина от 19 апр 2018, 09:31
Это однозначно. Сейчас учебный год закончится, детей к бабушке и на поиски работы.

Выйте на работу. С мужем жить как те, у кого есть общее дело: воспитание детей. Спать в разных комнатах, на секс не соглашаться.
Тут почитать:
https://evo-lutio.livejournal.com/658875.html
https://evo-lutio.livejournal.com/165130.html
и про то, что муж Ваш чувствует: https://evo-lutio.livejournal.com/267238.html

Вы всегда летом детей сдаете бабушке?
Если нет, то, мне кажется, лучше не надо
Сами на работу, обязанности по детям поровну.
А лучше не дожидаться лета
Папе тоже полезно повозить "поразвивать" детей
Есть время на школу моциков? Прекрасно! Значит, и на детей есть

Ой, как тяжело и обидно, сочувствую( Поплачьте, не стесняйтесь, если от этого немного легче(
Мне показалось, что у мужа кризис какой-то, то ли сам решил, то ли кто-то надоумил, что вот крутится он, крутится, а жизнь во вторую половину перевалила, а он ни радости, ни остроты ощущений не испытывает давно. Вы с ним оба задрали планку, устали, выгорели, и теперь он чувствует себя предателем и перед Вами, и перед детьми, что не взял самим же собой установленную высоту.
Вам правильно говорят - срочно на работу, и искать себя заново. Даже если отношений не вернете, хоть отвлечетесь. Какой бы хороший муж ни был, нельзя себя в жертву полностью приносить, никто не оценит, ни он, ни дети. Он утратил страх Вас потерять, может быть, это он и называет "разлюбил"

Ответ на сообщение Климентина от 19 апр 2018, 09:38
Да, живем в Питере, дети каждое лето ездят к бабушке с дедушкой (родительских мужа) на месяц, повидаться и на солнышке погреться.

Подскажите, а других вариантов, кроме как факт появления другой женщины, вообще никто не рассматривает? Это я так, чтоб понять свою адекватность оценки ситуации

Появление другой женщины в его жизни - вполне себе вариант. Но дело может быть и не в этом. Мне кажется, что такие периоды бывают практически в каждой семье. Как этот период использовать - это выбор, тут каждый сам решает. Мне лично помогает отстраниться от мужа, дистанцироваться, дать ему и себе возможность пожить просто своими жизнями при этом взаимодействуя по необходимости. Через какое-то время отпускает и все приходит в норму. Ну и не забывайте про кризис среднего возраста, когда многим свойственно осмысливать и переосмысливать свою жизнь, искать и хотеть чего-то нового. Ничего ужасного не увидела по вашему описанию. Понаблюдайте, что дальше будет, мне кажется.

Я бы вам посоветовала в его страданиях не участвовать. Вы расшатываете себе психику, создаете благоприятный фон для дальнейшего такого же его поведения. «Так, все дорогой, я не хочу с тобой это обсуждать, как ты меня разлюбил, и как ты хочешь все вернуть, но это не в твоих силах. Я не могу, мне неприятно».
Потому что в любом случае нервы ваши вам понадобятся.

Рановато, но похоже на кризис среднего возраста у супруга
Переждать, попробовать побыть просто другом, наверное. Зачем в сексе отказывать, если он обоим приятен и вообще то сближает? Чтобы уж точно разбежаться?
У нас меня так поколбасило примерно в 43 мои года - думы о жизни, о личностном росте, ошибках и т д и т п. Если бы в этот период вместо ласки и поддержки мне супруг ещё и байкот в отношениях объявил , кто знает, куда бы моя крыша усвистела.
Пережили и все ОК.
Автору терпения, спокойствия. Перемелется - мука будет. На работу, конечно, выйти, да автор и сама так решила.

Ответ на сообщение Мама малышей от 19 апр 2018, 09:47

Если раньше человек не был склонен к самокопанию и постоянному поиску смысла жизни - вероятность любви (не обязательно что у них связь, любовь может быть и не взаимной) - велика.

Рассматриваю.
Не обязательно женщина появилась. В Ваших с ним отношениях что-то изменилось. А другая женщина - обычно уже вторично, когда первопричина (охлаждение отношений в браке) вовсю разгулялась.

Ответ на сообщение Wildkin от 19 апр 2018, 09:48
Да я сама страдаю. Мне и себя жалко и его и детей и жизни нашей... ощущение, что я никогда не буду уже счастливой
Он пишет «я не стал жестким, просто тв хочешь как раньше и я хочу, но не знаю как это можно вернуть и можно ли вообще»

А зачем заниматься сексом с тем, кто сказал, что разлюбил? ЧистАдля физкультуры? Вы тоже мужу сказали, что не любите его?

Будете. Обязательно будете.

Ответ на сообщение Мама малышей от 19 апр 2018, 09:52

Когда разберешься - приходи Все эти совместные страдания они вообще ни к чему хорошему не приводят. Часто таким страдальцам нужен хороший пинок, а не по головке гладить. Но и даже без пинка - вы себя должны сейчас на первое место поставить. Это он косячит, он и должен расхлебывать. Вы своим пониманием, принятием и смирением можете только хуже сделать, например затянуть этот период.

При этом непосредственно до нашего с ним разговора, младший сын полез к папе в портфель «за конфеткой» и нашёл таблетки «простамол УНО». Я мужу об этой находке не сказала ничего, но сопоставила, что все улучшения в плане секса соврали с приемом этого добра. Кто не знает, это не виагра, а просто таблетки улучшающие обменные процессы в простате у мужчин. Часто назначают как профилактику того же простатита.
После нашей ссоры, таблетки он перестал принимать. Они так и лежат в портфеле. По наивности своей пытаюсь расценить это как факт того, что он почувствовал охлаждение и стал сам пытаться как-то все наладить. А когда все вскрылось, то уже, вроде и нет ради чего стараться.

Подруги тоже говорят- живи собой, думай о себе в первую очередь и о детях. А к меня стойкое ощущение, что нам так совсем растянет в разные стороны. Меня штормит, то готова простить все, то ощущаю жгучую ненависть, чувствую что меня предали.

кризис у мужа. потускнели краски и ощущения, молодость сменяется зрелостью. Чувства перестали управлять жизнью. хочется снова драйва, рок-н-ролла и пр. отсюда и мотоцикл. Адреналин нужен. Надеюсь, Автор с мужем смогут пережить этот период без ущерба для семьи.

В какой-то момент в начале этой истории , когда он затянул опять как он несчастен, я разозлилась и заявила «ты зажрался! У тебя все есть! Ты здоров, родители живы-здоровы, жена тебя любит, дети растут. Ты имеешь работу и востребован в профессии и все твоё нытьё - от каких-то иллюзий, которые ты сам придумал и сам не смог реализовать. Я за тебя никаких решений принимать не буду. Выбирайся сам.» и ушла.
Как раз на следующий день он мне написал, что я права и он все время себе это говорит, просил простить за то, что делает мне больно.

Первые три недели цветы носил, просто так, без повода. Телефон новый купил. Такое чувство, что его мучило чувство вины и пытался так его загладить. Потом все поутихло.

Ну вам уже все тут написали, не надо секса, не надо говорить ему что вы его любите. Все только после того, как он однозначно и совершенно точно поймет, что вас любит.
Мне кажется, что вы все можете вернуть, если сейчас займетесь собой, а то вы очень растворились в семье и муже. Выйти на работу, тоже себе какое-то хобби организовать, дети и быт пополам.

А друзья зачем с ним разговаривали, вы их попросили или жаловались им?

Ответ на сообщение Guest00 от 19 апр 2018, 10:17
Они видели просто всю ситуацию. Не смогли остаться безучастными. Я их не просила.

Ответ на сообщение Мама малышей от 19 апр 2018, 10:01

Это нормальное состояние в данной ситуации. Но надо понять, что ваше прощение сейчас ему нафик не надо. И словам его, о том что он себя виноватым перед вами чувствует - грош цена. Поступки его говорят об обратном.

О своих чувствах молчу. За это время ни слова ему не сказала на тему люблю/не люблю. Стараюсь общаться ровно.

Ответ на сообщение Wildkin от 19 апр 2018, 10:21
Согласна. Поэтому и не понимаю как жить дальше. Так и существовать, как соседи?

Основной страх у меня один: даже если сейчас нет никого, но в душе пустота, то рано или поздно он захочет тоже и ласки и душевной близости и любви. И вот тут кто-то сможет появиться

Ответ на сообщение Мама малышей от 19 апр 2018, 10:23
Не рубить с плеча. Если не чувствуете в себе сил хлопнуть дверью и закончить это все - не надо. Живите так, как считаете нужным пока. Война план покажет. На работу вы и так собираетесь, так что особо вариантов то и нет у вас Встать на ноги, немного успокоиться, потом уже решать.

Автор, тоже считаю, что это кризис. Человек переосмысливает жизнь. Может, банальная усталость ОТ ВСЕГО. То, что выходные не проводите вместе с мужем - плохо, это разъединяет.
Дети не должны быть на первом месте. Можете кидаться тапками, но это не мои слова. Это слова психолога, которая очень помогла мне и моей родственнице, опытная женщина и очень мудрая.
На первом месте должен быть Бог, на втором - Вы сами, на третьем - муж. Дети - на четвертом месте. (Ну, если человек неверующий, вероятно, все сдвигается, но принцип иерархии понятен).
Попробуйте жить для мужа, а не для детей. И тогда дети будут счастливы.

Если сам муж уходить не хочет, открыто не изменяет вам и хочет, вроде как, вместе воспитывать детей, то зачем прямо сейчас что-то решать? Вот если кто-то появится - попросите его на выход, но если вы сейчас его отпустите внутри себя и займетесь собой, то все будет нормально. Только не ждите, когда же он меня опять полюбит. Все, вот на данный момент он сказал, что не любит вас и вам надо налаживать свою жизнь и не жать от него ничего

Вот тут уже не первый раз про кризис пишут. Да, у каждого бывает, но не каждый бежит при этом говорить супругу, что больше его не любит. Потому как после таких слов жизнь уже не будет прежней. Такими словами не разбрасываются

а зачем возвращать? То, что было и привело к тому, что есть в итоге. Зачем вообще жалеть о прошлом? Надо как раз не возвращать, а идти дальше, уже в других реалиях, выходить надо на другой уровень, начинать даже где-то просто с 0.

а за что прощать? Муж чем-то провинился перед Вами? И в чем предательство? Даже если он действительно разлюбил, то при чем тут предал, разве человек не может разлюбить?

Имхо он влюбился, но там не ответили. Его же рвет на части. Пытается обнулиться, апгрейдиться и начать по-новой. С семьей держит ответственность и то, что там не приняли.

потому что все разные. по словам автора муж и всплакнуть может и с друзьями и с ней, а кто-то никак. поэтому и выражают свои метания по-разному. возможно, в этой эмоциональной встряске, куда сейчас он погрузил и себя и жену, он как раз пытается почерпнуть нехватающих ему переживаний.

А муж всегда был склонен к драматизму? И всп эти стихотворные смски и стенания по поводу невозможности обрести себя начались недавно или это его обычная манера поведения?
Я бы не стала ему подыгрывать. Хочет стенать на публику-идет к друзьям и рыдает там ( что он у вас и делает). У вас более прозаические задачи. Я бы дистанц ровалась, сухо и по делу. Обычно есди у таких людей нет благодарного зрителя, это их очень быстро отрезвляет.

Ответ на сообщение Аврора Севера от 19 апр 2018, 10:43
Вполне возможно так и есть. Я этот вариант рассматривала как самый вероятный. Скажите, что в таких ситуациях дальше то?

Ответ на сообщение Feeria от 19 апр 2018, 10:53
Да, он в принципе такая тонко чувствующая и романтичная натура.

В принципе, в пользу того, что он влюбился но там не приняли говорят и его фразы в проброс «я пытаюсь полюбить себя» и его попытки похудеть, стал зарядку делать, бегать.
Только если есть неразделённые чувства на стороне, такой же должна быть моя тактика? Или это значит, что я его уже потеряла?

Т.е. вот того, что я написала, он не понимает? Зачем он это жене вывалил? Если он уходить не хочет, то зачем это говорить?


Ваша тактика точно такая же. Не забивайте себе голову мыслями о том, есть там кто-то или нет. Вам надо сократить количество мыслей о муже, о том, почему, так получилось, что там у него в голове и пр. Думайте о себе

Ответ на сообщение Мама малышей от 19 апр 2018, 10:57

Ждать Но не как собачка около ног, а как ждут мужа из дальнего плавания - живут своей жизнью и занимаются своими делами. Он либо решится и уйдет, либо успокоится и вернется. Вы тут в принципе очень мало на что можете активно влиять.

Ну, вот, представьте, что у него своеобразный ПМС, когда языком управляют эмоции? натура он такая, не задумывается сейчас о последствиях и переживаниях жены. несет его. а он часть своих переживаний переложил на жену, возможно, ему так легче, на двоих.

Ответ на сообщение Guest00 от 19 апр 2018, 11:00
При этом в самом первом разговоре он как раз и сокрушался «зачем же я это сказал, я не мужик. Так только я не знал как жить дальше, а теперь и тебе с этим как-то надо будет жить»

Ответ на сообщение Горнячок от 19 апр 2018, 11:03
Он и сам говорит - я как не в себе

Может и нет, а кризис есть.
Лично по мне, надо выбираться из этого. Попробуйте ласкрй, сексом, поездкой на выхи в лом отдыха. Что то совместное, аккуратно, осторожно. Регистрируйтесь на мото клубе, ОБЯЗАТЕЛЬНО виесте с ним на мотовстречи и тд и тп.
Удачи

может, тоже разлюбила мужа, но он тоже считает что я его предала

Ответ на сообщение Мама малышей от 19 апр 2018, 10:57

Такое было в семье у родственника моего мужа. Очень похоже на то, что описываете вы. Кратко - были бури эмоций и обид, обида у жены никуда не делась и сейчас, это очень заметно, по мужу сложно что-то сказать. Живут вместе. Что держит мужа точно не знаю, могу только предполагать. Но жена очень постаралась удержать.
Видела фото той феи, ну лошадь лошадью, жена лучше, даже обидно стало за нашу.

А муж у Вас я так поняла достаточно контактный? эмоциональная близость между вами была? на беседу всегда шел? Не замкнутый человек?

1) По-моему, нельзя исключить вариант другой женщины. Сюда хорошо вписывается командировка, резкий всплеск внимания и подарок- парфюм.

2) Срочно на работу. Самостоятельность проявить и показать независимость.

3) у Мужа кризис среднего возраста. Чего-то хочу, а чего- не знаю. Сюда идеально вписывается мотоцикл.
А у Вас права есть? Может отучиться? или пойти в языковую школу? Или танго научиться танцевать? Да хоть школа верховой езды!

4) Не участвовать в его театре. Придерживаться 1 линии поведения: или как ни в чем не бывало, или прохладно-отстранено (но, может тут я и не права).

ну в любом случае ТОГО мужа вы уже потеряли. в кого он себя сейчас превратит,решив,что надо меняться-это вы посмотрите и решите-нужен он вам будет или нет. и дело не в конкретной даме . в конце концов-если ему захотелось влюбляться-то рано или поздно-найдет ту,которая ответит. да,очень сложный возраст. да,люди сами себя загоняют-а потом сами же и устают. а поскольку устают в семье-то отдыхать пытаются вдали от нее. обратите внимание-мотоклуб-это практически сто процентов БЕЗ жены. да еще когда дети. значит он устал,он будет по мотоклубам ездить, а вы в это время возить его детей по кружкам. супер! классненько так-развиваться и меняться за счет еще большего загона жены.
вобщем сейчас вы видите еще одну сторону своего супруга-наблюдайте внимательно,может это ВЫ уйдете-когда увидите-насколько он готов пройти по семье ради себя любимого.
стандартный совет-выйти на работу для финансовой независимости. найти себе лично увлечение-чтобы если вдруг муж таки уйдет-не сидеть рыдая, а чем-то заниматься продолжать. дети-не важно,как ни странно. уберите лишние кружки нафиг,оставьте необходимое(причем так как вы возите-вы и решайте-что необходимо, а что нет),свободое время-тратить на себя,детей при этом оставляя или на мужа или заниматься чем-то пока дети тоже занимаются. как минимум-фитнесс клуб-физические нагрузки помогают сбрасывать напряжение.
и примите как данность-любой муж в любой момент может куда-то деться,это жизнь. полная зависимость от мужа точно не нужна.
и еще-это не ВЫ виноваты,что муж разлюбил. это ЕГО тараканы личные. насчет простамола-у него может с сексом настали проблемы-вот он и парится?

Автор
Слезайте с качелей
Вот этот мозговынос, особенно в письменном виде, про то как он разлюбил, полюбил, недолюбил, какая он сволочь и как мучается - пресечь раз и навсегда, если надо - то пресечь жестко
Вы ему не психолог, не жилетка, не подружка, чтобы это выслушивать, и индульгенцию на страдания и уход давать тоже не нужно
Разлюбил - ок, едем дальше

Прямо сейчас начинайте искать работу. Детей по максимуму сваливайте на него, все освободившееся время и ресурсы - тратьте на себя. Только без истерики и демонстрации а потому, что это давно надо было сделать. Для вашей же пользы.

И да, никакого секса
Сначала - отношения, потом - секс, как в 18 лет

Ответ на сообщение Lencha от 19 апр 2018, 11:09
Да. Я считаю это предательством после 11 лет венчанного брака. Что значит «разлюбил»? Любить или нет - выбор человека. Можно видеть друг в друге хорошее, помогать друг другу расти и меняться. А можно только негатив и упиваться несовершенством партнера.

Ответ на сообщение Аврора Севера от 19 апр 2018, 11:12
А много времени прошло с той истории у ваших родственников? Просто я не представляю как и ради чего можно жить с человеком, которого не любишь.((

Мама малышей, если он хотя бы раз в неделю не хочет секса с вами-я бы насторожилась. это ненормально-значит он или болен но от вас скрывает или имеет секс на стороне

Ответ на сообщение Анти от 19 апр 2018, 11:20
Прав на мото у меня нет, я их борюсь как огня. Он, кстати, по своей натуре вообще не экстремал. Всегда удивлялся выходкам экстремальным у знакомых. А тут его так сплющило(

Ответ на сообщение СамаПоСебе* от 19 апр 2018, 11:20
Вот я вся и в метаниях. Его люблю, дети к нему привязаны, да, устал, да загнал. Но неужели только так можно из этого выходить, выкинув все эти годы на помойку?
Уходить мне некуда. К родителям не пойду. Работать буду в любом случае, хоть что-то должно зависеть от меня в этой жизни. При этом он считает, что он дерева. Он не ушёл, обеспечивает, терпит. Даже свои занятия в мотошколе организовал днём, чтоб типа мог старшего ребёнка если что забрать с тренировки.
Про секс: он никогда не был шибко темпераментным. Я говорила, что не прочь и больше/чаще. Раньше было раз в неделю-две. Перед всей этой историей (на фоне таблеток я так понимаю) - вдруг стало два раза в неделю. Я даже обалдела

А не может у него действительно физиологических проблем (простатит тот же), чего мужики многие как огня боятся и искать причину будут во вне, не сдаваясь врачу? Может его «не люблю» расшифровывается как «не могу, не хочу», а остальное психонакрутки. Вот и таблетки туда же.
В целом, я за поддержку друг друга в трудные минуты, даже если язык лишнего наболтал. И в горе, и в радости, ну и так далее.

Мама малышей, мне сложно сказать, не зная вашего мужа-насколько серьезны слова про любовь. у меня у самой кризис возраста. и я иногда могу сказать, что если бы я вернулась назад-то не выходила бы замуж и не рожала бы ребенка. но это не значит, что я вот сейчас заведу любовника или разведусь. и даже не могу сказать, что я мужа не люблю-наоборот он единственный мужчина, который меня хоть как то интересует но я иногда думаю, что мне надо было быть одиночкой и семья и дети-не мое и я выбрала неправильную дорогу.

Ответ на сообщение Мама малышей от 19 апр 2018, 11:26
Больше 5 лет точно. Почему не любишь? Любовь и влюбленность это разные вещи. Тем более со временем любовь тесно связывается с привязанностью, банальной привычкой. Даже ментальное "удобно" и он меня "не бесит" роль играют.
В той семье жена все ж таки любит, не до щенячего визга. Чувство спокойное + обида иногда выдает себя. Что там у мужа не знаю, я с ним эту тему вообще обсуждать не собираюсь.

А вообще живут люди по-разному без люьви - ради детей, денег, жилья, статуса. И мало того терпят измены открытые и не очень. Вы для себя решите как лично вы хотите. И действительно возьмите паузу, переключитесь сугубо на себя. Детей почаще на папу оставляйте, втроем моцики пусть изучают.

это значит, что эмоциям и чувствам людей свойственно меняться. И это нормально.
ну попробуйте сделать выбор и не любить своего мужа. В чем тогда проблема то?
к любви это не имеет никакого отношения. Я вон в коллеге вижу просто массу достоинств, и уже много лет вижу. Любить его от этого я не стала. А в муже вижу и несовершенства и не мало, но любить его мне это не мешает.

да полно причин для этого:
- дети
- привычка
- налаженный быт
- боязнь что-то поменять
- что подумают друзья/родители
- пока нет лучшего варианта
и т.д. и т.п.