Когда познакомились выпивали регулярно, но не в сопли, теперь же мой муж пьет каждый божий день, половину случаев напивается очень сильно, что не помнит конца вечера. При этом каждый день выходит на работу. Как бы мне и жаловаться грех - очень хорошо зарабатывает, детей любит, слова плохого не скажет, налево не смотрит, но страшно то, что оно прогрессирует. Если год назад он выпьет немного и ляжет, то сейчас может в будний день бутылку вискаря приговорить. Про праздники вообще молчу, несу просто на горбушке. Что думаете, стоит уговаривать лечить или пустить на самотек?

Думаете муж не стоит уговоров и борьбы за счастливое будущее?

Ему нужна психологическая помощь.

Вы с ним беседовали на этот предмет? Понимает ли он, что есть проблема?

Алкоголизм не лечится. Либо смириться, либо уходить. Не надейтесь, что бросит.

Надежда всегда есть

Это даааа..А жить с надеждой (довольно призрачной, если человек САМ не хочет бросать? и гробить свою жизнь на ожидание или прожить свою жизнь? А если надежда таки решит умирать не последней, то мужчина сам завяжет. И тогда уже думать: жить с ним или нет.

А кроме тогоо, что он "детей любит", он что-то для них делает?

Из опыта близкого человека знаю, что надежды могут оправдаться. А вот на примере своей семьи-надежды не оправдались.
Здесь правда много "но". Хочет ли человек излечиться, на сколько в выздоровлении заинтересована семья и т.д.

1:1. У меня больше негативных пример, чем позитивных.

У моей подруги муж так же, сначала пил периодически, потом часто, потом каждый день. Работал на хорошей работе, жену и дочь любил сильно.
Она не выдержала, ушла. Он бросил пить, просил вернуться, вернулась, все вернулось на круги своя. В итоге с работы уволили. Хотя долго держали, хороший был работник.

Он ушел в запой, избили на улице, чудом выжил, в голове пластина, эпилепсия, инвалидность. Какое-то время не пил, потом снова начал. Избил мать до полусмерти, сел. ВСЕ! Подруга развелась с ним перед его травмой, но в больнице выхаживала она, это было последнее по сути их общение.

Сейчас давно замужем второй раз, растит вторую дочку, старшая ждет, когда будет 14, чтобы поменять фамилию.


Я бы по факту поставила ультиматум. Дала бы шанс, но один. Воспользуется - замечательно, нет - бежать сломя голову...

Как можно так говорить?
У любимого человека проблема, а вы предлагаете его взять и бросить (( Даже не пытаясь помочь!

Ответ на сообщение Vladislavka от 17 янв 2018, 14:30

Бесполезно.( Не воспользуется - скорее всего даже не видит в этом проблемы.( У меня папа так: работал на хороших должностях, мама его лечила 25 лет, все бесполезно. Человек в этом состоянии считает, что может сам все бросить в любой момент, не видит своих проблем, он же работает, детей не бьет, жену любит, ну выпил "маленько", так это не порок - так они все в основном рассуждают на этой стадии. Поэтому у нас дома с самого основания семьи алкоголь вообще не приветствуется, только шампанское на НГ и ДР и все. Мой поначалу сопротивлялся, а потом смирился. Вот тогда надо было ультиматум ставить - еще до рождения детей, но это чисто мое мнение, основанное на опыте с моим папой и папами подруг.

Ответ на сообщение Эхомама от 17 янв 2018, 14:39
Это не та проблема, где надо помогать

Ответ на сообщение Эхомама от 17 янв 2018, 14:39

Не только не поможешь, а еще и всю семью и детей утопишь. Вот из наркомании и алкоголизма - пусть сами вылезают. Это не болезнь, а бред полный, человек сам себя топит и окружающих прихватывает, а все: "он болеет". Бесят такие высказывания по-поводу алкоголизма и наркомании.

Не почему все говорят о том, что все бесполезно, не помочь! По такому же принципу можно и рак не лечить! Пока есть возможность-нужно цепляться и бороться! Шанс минимальный-но он есть! Понятно, что десятками лет терпеть алкоголизм, побои и т .д. бессмысленно, бесперспективно. Но сейчас есть возможность все исправить-значит надо бороться за свою семью!

Думаю, тут (как и всегда) люди рассуждают, опираясь на свой опыт.
И под алкоголизмом понимают разное.
У меня отец выпивал довольно крепко, так что засыпал в метро, пропускал остановку, не помнил, где был и т.д. Но не до запоя, слава Богу. В лихие 90-е, когда потерял работу, сидел на кухне с бутылкой каждый вечер. И всю жизнь курил по пачке в день. Сейчас ему 71 и он разве что в праздник рюмку пропустит. Курить бросил лет 20 назад.
Так что все бывает. А если бы моя мама не боролась и просто взяла меня и ушла - спился бы тогда, наверное. Хотя тяжело ей было.

Мой дед алкашом конкретно не был, но велся за компанию и мог напиться конкретно. Скандалы были дома - жуть. Даже беганье с топором (бабушка за ним носилась, не он за кем-то). В итоге он пить почти совсем бросил - бокал шампанского на НГ не в счет. В общем, надо действительно ультиматум ставить - семья или бутылка. Не годится детям все это видеть. До сих пор помню, в каком ужасе я была, когда бабушка побежала из дома "бросаться под поезд", а дед пьяный порулил за ней. Я считала, что круглой сиротой осталась, так как родителей рядом не было, и я их как родителей вообще толком и не воспринимала, мать особенно. Матерью бабушка была. И я же не знала, чем все это кончилось там, на улице. Потому при повышенной склонности к алкоголю должен быть девиз "ни капли в рот".

сколько их таких, у кого любовь и совесть на первом месте? Сколько их свои жизни положили на то,чтобы вытащить алкоголика? Угробили себя и заодно детям жизнь попортили.

Правильно выше написали-дать один шанс. Но только один. Это если уходить. А если все устраивает, то смириться и жить дальше.
Я не верю, что можно вытащить алкоголика, тем более если он сам этого не хочет. А хотят единицы.

С одной стороны и правда, что бесполезно, не помочь. С другой - нет. Но для этого нужно, чтоб человек сам признал и захотел бросить. У меня два примера таких перед глазами - один 15 лет не пьет, другой года 4. Вообще ничего. А до этого много-много лет просто бухали. Правда один из них из-за пьянки так ничего в жизни и не добился. А второй - добился многого даже на фоне пьянки. Было ли хорошо в плохие времена жить семье... да, хорошего мало, конечно.
И их жены не бросили тогда уж не знаю почему.

Помощь может быть в постановке жесткого ультиматума "или мы, твоя семья, или алкоголь". И адрес клиники дать (хотя кому надо, и сам найдет)...

Нет, это не поможет, если человек сам не признает, что у него проблема.

На характер. Дед тоже не видел проблемы. Просто он по натуре подкаблучник, ни с кем спорить не умеет, что сказали ему, то и делает, а бабушка всю жизнь мужик в юбке и альфа-самка со сковородкой и скалкой.

и что? бросил от такой постановки вопроса?
От такого понимания и осознания себя мужик еще больше может начать пить ))

Значит, не поможет. Но это все, что можно сделать. Остальное зависит от него.

у меня отец не спился. Побухал еще какое-то время да и взял себя в руки. Но семью к тому моменту он уже потерял навсегда. И новую не создал. Так и живет одиночкой.

Я ж выше написала, что бросил. Уж не знаю, какова там постановка была дословно, наверное, бутылка или жизнь скорее, чем развод. Но факт остается фактом. Последний раз именно надрался в 1999-м что ли. На свадьбе перебрал.

У меня есть положительные примеры.

Брат очень сильно пил. Но закончилось все в один прекрасный день, когда он с дочкой один остался. Тогда он просто взвесил все и пошел кодироваться. Больше 12 лет назад это было. Все у них хорошо! Дочке уже 15 почти. Сейчас он может в праздник рюмку пропустить и все. А в свое время уже практически дергадировал...

Еще пример - дед моего мужа. 40 лет беспробудного пьянства. И в какой-то момент решил завязать. И все! Бросил! Уже больше 25 лет не пьем. В 81 еще рассекал по городу на велике, объездил полстраны. Сейчас 88, здоровье уже подводит, но все же.

Но плохих примеров больше

Ультиматум - это помощь! Это возможность дать человеку взвесить все и осознать проблему.

А уж что выберет - это другой вопрос.

Дилемма "бутылка или жизнь" "работает" лучше, но к сожалению, не всегда и это работает.

Амура, одной "бороться" бесполезно. Нужно все делать совместно. А вторая сторона, как правило, на этой стадии не видит проблемы, а помутнение сознания уже присутствует. Дальше будет только усугубляться. Если вторая сторона пришла к выводу, что хочет бросить пить, тут другой вопрос - помочь избавиться от зависимости, поддержать.

Все зависит от степени алкоголизма и от психики самого человека. У меня тоже есть примеры: и положительные, и отрицательные. Мой папа в свое время выпивал, крепко. Сначала в мужиками в выходные гараже, потом каждый вечер по чуть-чуть для аппетита, потом уже каждый вечер в дрова. Но! При этом не запойный. Т.е каждое утро тарелочку борща, бритье и проч, короче, как огурец! Никогда в запои не уходил, есть любил. Бросил 18 лет назад, когда сильно упал головой от ступени и расшиб пол головы. Врач напугал, что возьмет рюмку-помрет(мама попросила слезно). Испугался! И вот уже как 18 лет в рот не берет! Чудесный отец и дед! При этом сам делает наливочки, всех угощает! И вино.
И есть родственница. Ей сейчас 45. Бухает давно. Запоями. Может 2 недели бухать, под забором валяться, ничего не ест. Бредит. Потом ее откапают и она королевишна! И так все сознательную жизнь! Что она бросит-не верю! Алкаши, которые истинные, они бухают запоями и перестают есть. Вот таких не вылечить.

Решать, конечно, женщине.
Есть муж пьет запоем, пропивает деньги, бьет жену и детей - тут и говорить не о чем.
Но если есть силы и готовность бороться за любимого человека - надо это делать.
Лично меня бесят рассуждения типа "бросай его и уходи, найдешь другого, непьющего". Ага, счаз. Можно подумать, что принцы так и ходят по дорогам, и в любой момент можно не устраивающего мужа на нового, более подходящего, обменять.
От некоторых и правда надо безать сломя голову, уж лучше одной оставаться. Но если дела не так уж плохи - не стоит надеяться на какие-то призрачные новые отношения. Далеко не всем это удается.

рак это не зависимость.

Кому? Пока сам человек не захочет ничего не получится.

Ну мы пока не получили комментарии от Автора, не знаем какое восприятие ситуации самого мужчины. По описанию пока кажется что и автору немного все равно

непьющие/малопьющие - большая редкость? при чем здесь принцы?

Вам нравится жить с алкоголиком? Вам нравится , что дети видят такого папу и растут с ним рядом?
Вы его мама? Его лечащий врач или профессиональный психиатр, чтобы поддерживать великовозрастного якобы «больного» ?
Никто кроме вас самой не решит, на что и кого ставить приоритет своей жизни.
Хочется почувствовать себя матерью Терезой — дерзайте.
Но только не забывайте, что невозможно изменить взрослого человека, если он сам меняться не хочет.

У меня масса положительных примеров. В том числе мой родной дедушка, сосед по лестничной клетке и родной брат мужа. Единственное, что уговоры действительно не помогают, действует только ультиматум и решительный настрой его реализовать, в случае отказа.

К сожалению, сами алкоголики не признают себя оными, поэтому ждать, что сам поймёт, бесполезно. Ну, а считать, что проблема сама каким-то образом рассосётся – это утопия.

У моей подруги брат умер. отец вышел окинул всех взглядом: что вы ко мне пристаете, у меня горе - сын умер и в запой обратно.
тоже все спасали. Ага.
Пить или не пить - личный выбор человека, а не страшная болезнь

Вот как, как бороться?


И вот печальный материал о последствиях такой пьяной жизни попался на глаза сегодня:


https://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=ww..._10995.e21e5110

А человеку любимому это надо? А то и ему не поможешь и сама в созависимость попадешь. И жизнь свою на иллюзию положишь. А что, так обязательно прям сразу и взамуж?

Ответ на сообщение Эхомама от 17 янв 2018, 14:39

Алкоголизм и наркомания - не проблема. Сделал выбор - несет ответственность сам. Не считает способным себя сделать верный выбор - идет к врачу. Не идет к врачу - идет лесом.

Интересно, а как понять, что пора разводиться? У меня у мужа многие знакомые, достаточно обеспеченные люди, пьют каждый день, кто 2 банки пива, кто бутылку вина, кто виски. Они так расслабляются дома после рабочего дня. Алкоголиками себя е считают, конечно.Знаю их уже лет 15, никто до запойного состояния не дошел, пьют в тех же дозах. Все работают, семьи обеспечивают, детей по воскресеньям на соревнования возят, и на Мальдивы летом, старшим учебу в МГИМО оплачивают, жены все лето в Испании сидят в собственных квартирах. Как то вот получается у них совмещать.

Вы не знаете, в каком состоянии они дома, Вы видите внешнюю сторону, Вы же не живете с ними вместе.

Почему не знаю? Я с их женами общаюсь. Пьют под киношку, или просто в течении вечера, да спать ложаться. И летом иногда вместе отдыхаем, тоже вижу, по кому то вообще не скажешь, что он выпил.

Это не запой? А что? под забором обоссаным валяться?

Когда приходит понятие "я не хочу жить с алкоголиком". С алкоголиком, который обеспечивает Мальдивы тяжелее расстаться, чем с тем, который их не обеспечивает. Самой тогда придется шевелиться.
Выбор есть у каждого.

Ловлю помидоры.. но меня всегда удивляло это: если молодой человек пьет еще на стадии конфетно-букетной Зачем с ним себя связывать Логично, же, что станет еще больше

припился

У моего мужа были серьёзные проблемы. Напивался по дороге с работы, последнее время доходило, что валялся на улице. Так длилось несколько месяцев. Однажды я поставила ультиматум, но в нежной форме. Говорила, что люблю его, что он мне дорог и я не хочу разводиться с ним... Но он не оставляет мне выбора, терпеть постоянные пьянки выше моих сил. Говорила это отпаивая его после очередной пьянки. Помогло. Больше не выпил не рюмки, даже праздники у нас безалкогольные.. Больше пяти лет не пьёт и я вообще пить перестала, в доме нет ни пива ни алкоголя, ни по поводу ни без повода. Все замечательно. Я не знаю кеодировался он, или сам бросил, но проблему осознал и решил. Вот мой положительный опыт

Нет, запой, когда человек пьет без перерыва в течении длительного времени до отключения сознания и неспособен заниматься никакой другой деятельностью. Ну в специализированной литературе более подробно написано. Просто пить каждый день, это бытовой алкоголизм.


А что это?

У жен уже и после развода все будет хорошо, достаточно нажитого для безбедной жизни. При этом некоторые даже не знают масштабы выпиваемого, думают, что муж пьет типа бокала за ужином и все.

Я вас умоляю. мой директор в любом запое руководит и деньги зарабатывает. Помнит все.
Человек, который пьет каждый день - алкоголик. Алкоголь каждый день - запой. Без всякой литературы.

Это если долго не пить, то пьянеешь на первой рюмке. А если в течение какого-то времени каждый день, то для того же эффекта требуется доза больше.

Это вторая стадия алкоголизма, в той же специальной литературе.
Особенно вкупе с "да по ним и не видно, что выпили": резистентность к алкоголю возросла уже. Вот это и есть "припился".

Алкоголь у ваших товарищей уже встроился в обмен веществ, полностью вывестись не успевает.
Еще интересно, как они за руль садятся с утра, по идее, их могут поймать на вчерашнем при таком употреблении. Судя по уровню доходов, откупаются.

Понятно. Но они дозу не увеличивают, значит этот эффект им не нужен. Просто процесс нравится