Хоть лето уже закончилось, для нас этот вопрос актуален в любое время года.
Итак, есть сын, 5 лет. Есть второй мальчик, 7 лет, назовем его М. Мой тянется к М., хочет с ним дружить, но М. особого интереса к моему сыну не проявлял до некоторого времени. В начале этого лета я стала замечать, что М. не подпускает моего сына к своим игрушкам ("мой Лего, мои правила"), на это я не обратила особого внимания и посоветовала сыну найти себе другого компаньона по играм, т.к. разница в 2 года в этом возрасте значительна. Потом сын пришел и сказал, что М. не разрешает ему присоединяться к общим играм, не разрешает находиться на лазалках вместе с другими детьми и много чего еще "не разрешает". Я здесь порядком удивилась и попыталась поговорить с М., на что он мне с честными глазами ответил, что ничего такого он не делал и убежал. Но ситуация не улучшилась. Обращение к маме М. результата не дали. Её позиция- дети должны разбираться сами.
Отмечу, что в стайке мам я не стою. Стараюсь наблюдать за происходящим между детьми, чтобы разобраться в ситуации. И да, я замечаю, что М. решает, кому с кем играть: ты будешь играть с нами, ты будешь, а ты, В., (мой сын) не будешь. Вчера мы вышли во двор после долгого отсутствия, дети подошли к моему сыну, а М. подошел и начал всех отгонять- давайте играть, а тебя, В., я не приглашаю. И стоит мой ребенок один и слезы роняет. Я сказала М, что сама начну всех отгонять от него и тогда посмотришь, как это. Ушли мы с испорченным настроением...
Учу думать своего сына. Спрашиваю, как он считает, могут ли друзья так поступать и друзья ли это? Стоит ли поддерживать общение с таким мальчиком или нет? Для полноты картины скажу, что М. среди детей нашей площадки самый старший. Собирает вокруг себя группу детей разного возраста, в среднем от 3 до 6. Не раз слышала, как он говорил- я король площадки! Я здесь самый главный! Я все решаю! ))))) Звучит забавно, но ситуация эта меня порядком утомила. Сын говорит об М. даже дома, хотел вчера предложить ему не ссориться, но М. не стал его и слушать.
Я очень хочу помочь сыну. Уезжать гулять в другие места не выход. Пожалуйста, помогите советом

Поговорить с М в сторонке без свидетелей, т.е чтобы все видели, но никто не слышал. Напористо и жестко, непедагогично и некорректно. Но выражение лица должно оставаться благостным и пристойным . Такие говнюки, которые малышей строят, а с ровесниками не общаются, на самом деле очень трусливы....

Зря. Вы взрослая женщина, а равняетесь на малолетку. Вы его только озлобите и еще больше против своего ребенка настроите.


А вы не наблюдайте, действуйте. Не угрозами или напором, а хитростью. Сейчас в интернете можно найти большое количество игр для детей, берете своего, организуете компанию и предлагаете поиграть. Например в салки-выручалки: "Перед игрой дети определяют территорию, за пределы которой нельзя выбегать. Потом выбирают салочку. Он должен догонять игроков, которые разбегаются в разные стороны. До кого дотронется салка, тот должен остановиться и сказать: «Выручайте!» Пока его не освободят, бегать ему нельзя. Освобождается он, если дотрагивается игрок к его плечу. Если кто-то так сделал, то можно бегать опять. Если осаленного не получается освободить, пока салка считает до двадцати, то осаленный становится салкой". Ну или любую другую подвижную игру можно выбрать.

Ответ на сообщение Маргорина от 18 окт 2017, 11:00
Было дело! Когда М. выхватил игрушку из рук у сына и побежал с ней, мой кинулся за ним и они начали мутузиться, М. начал бить пятерней по лицу сына, я их разняла и сказала М. в лицо тихо- если еще раз увижу хоть что- то подобное, сделаю с тобой то же самое. И теперь он гадит исподтишка, когда думает, что я не вижу. Кинет искоса взгляд и вперед.


Извините, я частый читатель форума, но цитировать не научилась.

Почитайте рассказ Улицкой "Бумажная победа", можно даже вместе с сыном.

Ответ на сообщение МаМишка от 18 окт 2017, 11:04
по поводу равнения на малолетку. Мы здесь живем 3-й год. Это далеко не первое лето с подобными происшествиями. Наши дети как- то не очень играют в игры, предлагаемые взрослыми, видимо, не то предлагаем) Поначалу я пыталась занимать сына чем- то другим- каштаны пособирать, из песка полепить( когда был соответствующий возраст) и т.д. Меня не устраивает, что мой ребенок выбран объектом травли. Поэтому тогда я уже почти взорвалась. С мамой М. взаимодействия нет

Ответ на сообщение Сонча от 18 окт 2017, 11:07
спасибо!

У сына день рождения был недавно, приглашал детей, с которыми на площадке общается, все было замечательно. Да и на площадке всё хорошо, все играют вместе, пока не приходит М.

А сами они в какие игры играют? К примеру, во что им этот лидер предлагает поиграть?

Ответ на сообщение МаМишка от 18 окт 2017, 11:25 в ролевые игры Лего, например. Один Джей, другой Зейн и так далее. Они бегают, отстреливаются от воображаемых врагов. Или в "выбивного" мячом.Иногда старшие девочки затевали игру в "испорченный телефон", в "море волнуется раз", пригласили всех детей, но и тогда М. пытается отогнать моего от всех. Сын как-то теряется сразу, готов в слезы удариться, не может дать отпор, боится М., поэтому я пресекаю все эти "уйди отсюда"

Мы с такой девочкой прекратили общение, но это была дача и не было общей песочницы... достали эти испытания для возможности общения с ней...

Во. Сейчас продается журнал Лего-ниндзяго, точнее акция какая-то - два по цене одного. Номера, хоть убейте, не помню, покупали недавно. И в одном из них есть игра: парные карточки с изображением всей этой "нечисти" , кладутся "рубашками" вверх, игрок должен вытягивать две, если совпадут, берет себе, если нет - кладет обратно. И так до конца, пока у кого-то большее кол-во карточек не окажется. И память развивает, и всем вместе поиграть можно, и если что потеряете - не жалко

Ответ на сообщение МаМишка от 18 окт 2017, 11:39
отличная идея, трижды спасибо. Надо посмотреть будет. Тут, действительно, нужно действовать хитростью.

Всегда пожалуйста Ваш мальчик должен почувствовать себя уверенно, потом и общение наладится.

У нас есть еще один мальчик, постарше М. на год- два, его травят 10- летки, причем там приёмы гораздо хуже. И М. присоединяется к ним- пинки со спины, палки в мадам Сижу (простите) О действиях мамы М. мне сказать нечего- их просто нет. Максимум- окрикнет и скажет отойти. Я хочу сказать, что гораздо больше мне хотелось бы полностью прекратить общение сына с М., нежели действовать хитростью. Но это невозможно, к сожалению.

На мой взгляд, нужно, чтобы дети сразу за Вашим сыном пошли играть, желательно в другую сторону (недалеко, но пару десятков см отошли от М.).

Здесь подойдут игрушки, которые сразу могут обратить внимание других детей. Не знаю, что именно в вашем возрасте: машина на пульте, вертолет, мотоцикл детский, другие интересные штуки, издающие звуки при манипуляциях (сейчас много современных игрух - я уже не слежу за новинками) - т.е. то,чем сразу захотят поиграть другие дети.
Соответственно, ваш ребенок выходит и начинает играть немного вдалике (но рядом) с основной группой детей, те обращают внимание, заинтересовываются.... некоторые пытаются поиграть с вашим, или он предлагает ... начинается игра.
В это время разумеется М. будет всех отговаривать, но кто же от такой интересной штуки откажется? В данном случае дети могут сами отойти от М. и не реагировать на него, а переключить внимание на сторону более интересного, т.е вашего сына.
Таким образом М. потеряет лидерство. А дальше - как хотите и по ситуации: возможно М. сам придет играть и возможно будет пытать командовать - но тут надо сразу дать отпор, т.к. игрушка не его. Или демонстративно изначально при попытке М. присоединиться дать ему отворот-поворот в той же манере, как и он ранее (типа "вредных" не берем, исправишься - приходи).

Смысл в том, что сейчас М. - лидер для детворы, необходимо создать ситуацию, чтобы М. это лидерство утратил, чтобы дети сами исключили его из лидеров, выбрав другой объект для внимания (а именно вашего сына). Возможно, за один раз проблема не решится, и надо будет несколько раз/дней создавать такие ситуации с новыми "завлекалочками". Дети будут знать, что с вашим сыном интересно/возможно будут ждать "новинок", тем самым будет ослабевать внимание и интерес к М.

Пояснение: это не "покупка" внимания к вашему ребенку, а именно создание ситуации для утраты лидерства М. Именно к этому сценарию надо стремиться (т.е. вам- как взрослому человеку- выступить в роли "режиссера" такой постановочной ситуации). Для решения данной конкретной проблемы с М. При этом не обижая никого, не "опускаясь до уровня" (как ранее кто-то говорил).

Ответ на сообщение М.А.С. от 18 окт 2017, 12:03
Были у нас такие игрушки, танк на д\у, например, все были очень заинтересованы, в том числе и М. Все играли вместе несколько дней. Чуть раньше у сына и М. появились почти одинаковые самокаты и они гоняли на них вместе достаточно длительное время, потом М. это надоело и он снова начал отгонять сына до следующей интересной штуки.
сын М. заворожен отчего- то... Несмотря на то, что М. НИ РАЗУ не дал сыну что- то из своих игрушек, не дать свою сын ему не может или же М. просто выхватывает из рук и тогда я вмешиваюсь, постоянное внимание и с прогулки возвращаюсь очень уставшей)) а чуть расслаблюсь и сразу драка.

Такие отношения вообще вредны. Потом боком выходит эта завороженность. По себе помню. Так что тут уж надежнее и полезнее всего "с глаз долой - из сердца вон".

Ответ на сообщение М.А.С. от 18 окт 2017, 12:03

Тут нужно очень постараться, чтобы мой сын набрался смелости и выстоял в данной ситуации, так М. идет напролом) И да, М. завлекает детей разнообразными игрушками. Всем хочется посмотреть, потрогать и поиграть.

М. старше - это и привлекает более младших.

Раньше все было ок, т.к. М. тоже заинтересовывался и как бы "позволял", пока ему самому не надоедало. Т.е он НЕ терял лидерства в этот момент.

Надо преподнести ему "урок" именно в потере лидерства, чтобы он понял, какого это - остаться одному и не быть признанным коллективом (отвергнутым). Т.е немного ситуацию по-другому повернуть. М. уже 7 лет (если я правильно уловила). т.е для него не будет "травмы" психологической (как у 3-5 леток), для него именно будет уроком.

Ответ на сообщение М.А.С. от 18 окт 2017, 12:18 нужно попробовать

это всегда трудно, вспомните, в нашем детстве наверняка у каждого были ситуации с коллективными отношениями, когда надо было решать проблемы - кому было легко? Но кому-то легче дается, кому-то тяжелее, кто-то и во взрослом возрасте слова вымолвить не может, но жизнь учит...
Хорошо, что у вашего сына есть заинтересованная мама, готовая помогать преодолевать проблемы - уже легче в психологическом плане.

Ответ на сообщение Маевка от 18 окт 2017, 12:14
с удовольствием бы, если честно. Но живем мы в одном подъезде. Да и уезжать гулять в другое место каждый божий день просто из принципа не хочу. Мне нужно, чтоб сын почувствовал себя увереннее и перестал его бояться.

Вот именно. Сегодня это М., завтра будет С., послезавтра Н, а во взрослой жизни к именам отчества добавятся - надо учиться преодолевать проблемы. В данном случае угрозы, слава богу нет, ни жизни, ни здоровью, чисто проблемы коммуникации, взаимоотношений и психологии.

Ответ на сообщение М.А.С. от 18 окт 2017, 12:21
да, и в моем детстве возникали проблемы, тоже обижалась и плакала, потом уже посильнее стала.
Вы знаете, я очень переживаю за него. Вообще стала чересчур впечатлительной. И сына жалко до слез Огромное Вам спасибо за подсказку)

Вот-вот. Damea уже все перепробовала. Странно было бы вообще не пытаться говорить с этим М. Вот, она и попыталась. Причем корректно. А что надо было ему сказать, чтобы это не выглядело, как равнение на малолетку? Прочитать заумную психологическую лекцию?

Damea, а у вашего все еще есть желание общаться с этим М?


А есть ли среди остальных детей те, кто хочет общаться с вашим, но не делает этого из-за подчинения грозному М? Может, ваш им как-то намекнет перестать подчиняться тирану? Свободу попугаям!

Так что просто другая площадка за тридевядь земель?


Тут дело не в страхе, а в нездоровом влечении к обидчику. Как по мне, то это надо на раз пресекать. Жаль, что мне этого не сделали. До сих пор влипаю, если честно, в подобные передряги.

Ответ на сообщение Patricia от 18 окт 2017, 12:27
к сожалению, да Есть девочки, которые просто дружат с моим сыном и они М. имели в виду, да он как-то и не реагирует тоже на них. Он отгоняет от сына свою близкую подружку- ровесницу и еще нескольких мальчиков. Эти мальчики вполне мирно проводят время с моим до появления М., а после идут за ним, как маленькие телки

Старайтесь не заострять на своем переживании внимание. Дети чувствуют и переживают еще больше. Старайтесь в обсуждении ситуации с ним придерживаться фона "пофигизма", типа дети еще глупые, раз так себя ведут и не понимают, что они "ведОмы" М. (т.е. он ими манипулирует, а они позволяют). "Пофигизм" не потому, что вам "наплевать", а потому, что такие ситуации в жизни случаются и будут случаться еще не раз, люди (сначала дети, потом взрослые) разные, хорошие и не очень, умные, понимающие и не очень....
Но все можно пережить, со всем справиться, это лишь неприятный момент в жизни ребенка. Так и сын будет к этому относиться - не как к личной трагедии из серии "аааа меня не любят" и "я никому не нужен" (встречали такие комплексы у людей?), а будет готов решать проблемы по мере их появления (становление характера).

Ответ на сообщение Маевка от 18 окт 2017, 12:29
нет, просто наша оборудована детскими горками- качелями- лазалками, в отличие от других и дети приходят играть к нам. У нас маленький город, здесь большинство площадок оставляет желать лучшего Звучит очень мрачно, однако

Ответ на сообщение М.А.С. от 18 окт 2017, 12:35 да, Вы правы. Просто сын, честно, вспоминает М. КАЖДЫЙ день. Крепко тот засел у него. Переключаться тоже может, конечно, но не надолго.

Полностью согласна. И правильно, что мама попыталась поговорить и с М. и с его мамой - к сожалению. результат нулевой.. поэтому далее - поиск других вариантов и решений.

Там, как мне представляется, главная причина всесилия этого М - его возраст. Раз он на один-два года всех старше. Подружка-ровестница тоже, получается, старше вашего. Хорошо М.А.С. предложила:

А можно и подальше отойти, вообще уйти из поля зрения М и его сателлитов. Тем более, у вашего есть игрушки, которые им интересны. Вот пусть отойдут от М подальше и играют себе спокойно. М в эту компанию не принимать, игрушки ему не давать. Раз не устраивает хозяин игрушек, так и нечего тут лезть. Пусть ваш проявит твердость в этом вопросе. Ну, и вы рядышком постойте для поддержки.

Но это правда, если я верно вас поняла. Потом такой паттерн поведения тянется и во взрослую жизнь, когда обожаешь того, кому на тебя в лучшем случае плевать.

Ответ на сообщение Patricia от 18 окт 2017, 12:40
думаю, стоит постоять просто в зоне слышимости, правда? Очень признательна за поддержку

От обиды? Эх, надо как-то вашему собрать свою компашку, которая не будет общаться с этим М. Вообще, раз он там всех строит, то должны же быть недовольные? Надо как-то отделиться от этого тоталитарного государства и основать свое, нетоталитарное. Со своими ресурсами-игрушками. Ресурсы в аренду тоталитарному государству не сдавать.

Ответ на сообщение М.А.С. от 18 окт 2017, 12:39
Правда, когда все же моему удается достать М. и немного ему наподдать (может, кто и против таких методов разрешения споров, но в данном случае я считаю это оправданным), тогда М. идет плакать и жаловаться к маме на моего сына, жаловаться, что тот его наглым обозвал и прочее.

Ответ на сообщение Patricia от 18 окт 2017, 12:46
Он то сидит и настраивается дома: я выйду и поговорю с ним, скажу- не обижай меня, давай играть вместе без ссор (то есть он хочет играть с этим ребенком ), то говорит- ну всё! Больше я не разрешу ему меня обижать! И так далее

Ничего не надо было ему говорить (кроме случая когда он сыну автора по лицу залепил, конечно). С мамой разговора вполне достаточно, чтобы понять что к чему. Для мальчишки чужая тетя не авторитет, особенно учитывая, что мама формально деточку в его действиях поддерживает.

Да ребенку этот М нафик не сдался. Он же понимает, что этот пацан рулит коллективом, поэтому пытается задобрить его.

Вас точно ни разу не травили в коллективе.


Правильно считаете.

А мама его что говорит?

Ответ на сообщение МаМишка от 18 окт 2017, 12:52
М она отвечает, чтоб не ныл и разобрался сам, а потом до меня доходят слухи, что это мой ребенок неадекватный и что наглым М на самом деле называю я, а ребенок просто повторяет слова взрослых.

Ответ на сообщение МаМишка от 18 окт 2017, 12:52
да вот как раз и сдался, если постоянно говорит о нем, в том- то и дело. Ему надо как-то помочь закрыть этот вопрос, это уже просто ненормально, я считаю.

1000 раз. Ваш - молодец! Уметь и, главное, не бояться постоять за себя - это ж один из наиважнейших навыков всей жизни. Если М будет силой отбирать игрушки - не давать. Если все побежали за М как кролики за удавом, вашему надо, получается, это перетерпеть. А что делать, раз там его не принимают? Насильно мил не будешь. Когда М на площадке нет, ведь есть дети, которые с вашим играют? Если при появлении этого М игрушки вашего не будут переходить к М, то есть вероятность, что кто-то из детей захочет остаться именно с вашим, а не идти за М, куда Его Авторитетство укажет.

Damea, пока ваш сын мечтает об играх с М, пока он старается привлечь его внимание, М так и будет его травить. Его просто надо "забыть", М самоутверждается за счёт вашего сына перед другими детьми. А вот когда к нему пропадет интерес, тогда и проблемы закончатся. Пусть играет с теми, кто не уходит к М, создаёт свой круг общения.

Ответ на сообщение Patricia от 18 окт 2017, 12:57
Это гораздо легче сказать, чем претворить в жизнь) понимаете, как раз вчера было не так много на площадке детей и мой играл с другим мальчиком, потом явился М. и пытался скинуть игрушки моего, уводить того ребенка подальше и свою подружку, мой остался один. Как ему это претерпеть? Он вышел гулять и стоит один, плачет. Здесь бы исключить повторение таких ситуаций.

Вот так и убивается пацифизм. Ваш все время надеется, что он выйдет, а М волшебным образом изменится и станет белым и пушистым. Надежды, к сожалению, тщетны. Вы молодец, что его поддерживаете в его стремлении отстаивать свои интересы. Если его Авторитетство М при появлении у вашего новой игрушки проявляет к вашему великую милость - дозволяет его недостойной игрушке перейти в свои авторитетские руки и иметь счастье быть им поигранной, то пусть ваш на это больше не ведется. Объясняйте ему, что раз М не хочет с тобой играть, зачем ты ему свои игрушки даешь? Он ведь ими только попользуется, а тебя опять пнет. Не хочет с тобой играть, ну и пусть идет на все четыре стороны.

Ответ на сообщение Катериша от 18 окт 2017, 13:02
а когда тот уводит пару детей, игравших до этого с моим и тот остается вообще один, как быть в этом случае?
Я и так сына стараюсь учить, что нужно обратить внимание на других детей, а не на М. зацикливаться, стараться его игнорировать, не показывать ему своих слез и тому подобное

Ответ на сообщение Patricia от 18 окт 2017, 13:07 спасибо, подняли настроение Миллион раз говорено. А мой, получается, делясь, пытается завоевать расположение М.

Damea, при попытке скинуть игрушки вашего ребенка, вам надо было вступиться и одернуть М, естественно не физически, а словесно и пожестче, потому что ваш уже явно робеет перед этим перцем. А вот в отношении других детей, тут нужно смотреть, как это происходит: они прям по первому зову (слову) уходят с М или же он специально уговаривает, настраивает против вашего ребенка? Во втором случае, опять таки поможет только ваше вмешательство.

С одной стороны у нее позиция правильная, но по ходу излишне фанатичная в плане невмешательства в поведение ребенка. Все же привить своему чаду "кучек" доброты и миролюбия к остальным детям не мешало бы.

Ответ на сообщение Катериша от 18 окт 2017, 13:16
Так и сделала, а как же иначе. да. Он говорит- уходим от него и те идут

Это понятно. Но попытка не пытка - почему бы не попробовать поговорить? А вдруг возымеет действие? А, если не возымеет, то с говорящего ведь не убудет.

Ваш хрустальный шар явно сломан.

Говорите вашему, что на М свет клином не сошелся. Да, М весь такой яркий и авторитетный, другие дети ему в рот смотрят, как таким не восхититься? Правда, когда такой яркий и авторитетный тебя обижает твое личное им восхищение сразу пропадает. Удивительно, что у вашего оно не пропало. Если ему, вдруг, тоже хочется почувствовать себя лидером, то создание своей компашки, отдельной от М, как нельзя лучше польстит его лидерским желаниям.

Воть-воть. Damea и сама об этом говорит. Вопрос - как. Наверное, Damea надо помочь понять своему сыну, что М не изменится и ответной любовью к нему не воспылает, сколько бы игрушек он ему не приносил и как бы часто не пытался мириться. Пусть он с этим смирится.

Ответ на сообщение МаМишка от 18 окт 2017, 13:18
она его учит (дословно) "никому не дуть в %?пу", еще раз извиняюсь

Ответ на сообщение Patricia от 18 окт 2017, 13:20
Вы меня хорошо понимаете. Радует, что на носу холода и уже не будем много гулять. Летом М. мама выводит раньше всех и заходят они в числе последних.

Damea, а у вашего сына вообще есть друг? Может из садика? С кружков? Зовите его к себе на площадку, вашему сыну нужно учиться быть увереннее в себе и тут как раз нужно плечо того, кто не пойдет за М как зомбированный.

Растопчите его в пыль и расскажите, как вам удавалось призывами "не подчиняться тирану" увести в свою сторону приближенных лидера-"затравщика"?

Прекрасно понимаю. Мы, к сожалению, ничем помочь тут не можем Можем только поддержать вас, что вы правильно всё делаете.


Вот, у меня еще одна гениальная идея возникла. Может вам как-нибудь сводить вашего и тех его друзей (друга), кто к нему тянется, например, в кино? Для укрепления, так сказать.
Совместный труд, он - объединяет.