Дано: умница, красавица, веселая, энергичная. И: упрямая, эмоциональная, холерик. Это я. И моя дочка. Обе такие. Только я взрослая и всю жизнь борюсь с собой, но все равно временами заносит. Дочка....ну понятно. С ней борюсь я)).
С чем бы мне хотелось научиться справляться.
1. С "ааа, не получается и не получится!" нет, я тоже очень расстраиваюсь, если у меня что-то не получается. Но такое бывает редко (не только потому. что я многое умею, а потому, что не берусь за то, что не умею)). Но у нее схема такая. Пробует - не получилось. Все, сразу расстройство. Я предлагаю попробовать еще раз, мол, получится. Она: нет, не получится! Поспорив немного, таки уговариваю. Получается. Хвалю. Но каждый раз одно и то же утомляет.
2. Критика. Часто критикует, не подумав. "Аа, опять рассольник, сварите щи". Через пару дней: "фуууу, щи, я их не люблююю....". "Да что это за самокат, да что это за цвет, это для мальчиков! Мне не нравится!" на следующий день катается с удовольствием. Я понимаю, ребенок, но ведь тоже неприятно, когда стараешься, а в ответ...Конечно, учу, что надо за еду, например, говорить, спасибо и все. Можно еще "очень вкусно" добавить. Потому что мне неприятно слышать критику (нет, я не Д. Оливер, но если я на 100% уверена. что вкусно...да и она вообще-то это любит...) Пробовали отнять то, что критикует - ор. Зачем критикует - сама признает, мол, не поняла еще, нравится или нет...Но надо ляпнуть.
3. Истерики - редко, но метко. не чаще раза в неделю, но...не может остановиться, сама признает, начинает аж задыхаться. Появилось недавно, раньше не было. То есть истерила, но не задыхалась. Мне кажется, на смену погоды чаще. До года она бурно реагировала на смену погоды, могла несколько часов орать. Поводы- да ерундовые. Сегодня вот истерила, так как я уходила к врачу (оставалась с обожаемым дедом). Как пытаюсь успокаивать: вместе глубоко дышим, советую представить что-то симпатичное (зайчика на полянке или еще что-то). иногда истерика из-за упрямства. Из недавнего: мам, хочу бумеранги! Объясняю, в парке ветрено, они на деревья улетят. нет. хочу. Снова объясняю. несколько раз. Останавливается, топает ногой, повышает на меня голос. Я заявляю, мол, при таком поведении я гулять не буду, идем домой. Не ору. Она истерит.
Бабушка-дедушка считают, что ее надо показать неврологу. Я считаю, что это темперамент и да, некая возбудимость и подвижность психики. но не прямо вот болезнь, где таблетки нужны крепче валерьянки. Я и сама похожа на нее во многом. Они считают, что я многое ей запрещаю. Но я ведь не всегда говорю "нельзя". Часто и "не надо". Да, я тоже иногда чувствую себя этакой запретительницей. Но, с другой стороны, разве можно носиться по квартире и петь на весь дом, причем полчаса? Аж в ушах звенит.. Разве можно везде игрушки разбрасывать и не убирать? Прыгать на скользком полу? Я, конечно, не подарок. Часто повышаю голос. Но мне сложно, я вообще эмоциональная, либо в плюс, либо в минус. Ровным и спокойным голосом редко умею говорить... на занятиях со студентами - да, могу, но это же не целый день. И не понимаю, как достучаться, если 2 раза сказала и ничего не произошло. Причем она реально ушла в себя и не поняла, что хотят. Стоит повысить голос - сразу слышит.

Капа,
все в рамках нормального развития.

А не с получилось, конец света и больше пробовать не буду - почаще что-то забавное про себя рассказывайте, как не получалось, но вы старались, и бац, свершилось чудо. У меня ребенок до сих пор иногда носом шмыгает, если с наскоку не вышло. Всегда говорю - и это нормально, что сразу не получилось, ты только учишься, если не пробовать, то и не научишься никогда. И во второй раз может не выйти, и в третий, но в итоге, все равно сможешь, пусть не сейчас, но обязательно все получится.

А так, я вообще сторонник разрешать все, что не пахнет членовредительством и не мешает окружающим. Бумеранги? Ты уверена? Очень сильный ветер, улетят ведь, не жалко? Ну ладно, давай попробуем, пойдем возьмем и запустим, но если улетят, сама понимаешь...(после этого обычно сами отказываются от идиотских затей, ну пару раз напоролись, поняли, что просто так, ничего не говорят им ).

С игрухами, тогда пусть сама себе самокаты выбирает))). Если подарок не сюрпризный, мы вместе в интернете смотрим, какого вида и фасона нравится предмет.

Ответ на сообщение Капа от 5 июн 2017, 23:09
Вот... Детей воспитывать бесполезно,нужно воспитывать себя,а дети они просто моделируют нас во всем . Или еще вот ..."как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними" . Мы же сами детей много критикуем,выражаем свое недовольство много,а потом обижаемся,когда дети за нами повторяют. Я уже поняла,что меня больше всего раздражает в моих детях имеено мои же недостатки,которые они наследовали от меня

Отчасти согласна, да. Но все же разница есть: я настаиваю на своем обоснованно (и ей причину объясняю). Она - потому что хочется)). Понятно, что я немного ее старше, но...)))

Ответ на сообщение Капа от 5 июн 2017, 23:09

Я помню моей помогло,когда я ее рассказала про Томаса Эдисона и его 1000 попыток,чтобы мы могли пользоваться этим чудом-обыкновенной лампочкой.

Ответ на сообщение Капа от 5 июн 2017, 23:09
Конечно,можно,по закону
до 22-00 ,ребенок привлекает ваше внимание,предложите попеть вместе караоке .

Капа,
Есть дети, которым "по ушам поездил" и они прониклись, есть те, кто должен сам попробовать, из серии "а вдруг не так". Ей нужно давать выбор, и пусть проверяет на безболезненных примерах))).

Ответ на сообщение Фроська* от 6 июн 2017, 00:00
Да,опыт лучше 1000 слов для любого.... ОШИБКИ НАШИ ДРУЗЬЯ.

дочь ведет себя с вами ровно на столько, на сколько вы ей это позволяете.
я про границы. т.е. если вы ей позволяете повышать на вас голос, критиковать, то почему нет? она не видит в этом не норму.
думаю, соседскому мальчику вы бы не разрешили общение в такой манере с вами..
сами играете в ее игру, "не хочу рассольник, дай щи", и вы ей их варите..
а по теме:
ваша манера воспитания такая, вам комфортно, ребенку комфортно, и это главное.
и да, на мой взгляд в вашей семье есть любимица-королева

а бабушки/дедушки с вами живут?

iriff, нет, не с нами, но моя мама - мастер давать советы, почти не видя ребенка)). Щи были сварены просто потому, что кончился рассольник, не специально для нее.

читаю, как про своего ребенка. Не парюсь. Мы все такими были....

Эта да, бывает иногда. выбор даю. Не поверила мне недавно, что крапива жжется, пошла проверять - ну иди, жалко что ли)).

Бабушку тут шокировало, что дочка сказала, что у нас дома нельзя ходить в обуви уличной. И понеслось, да как вы можете, запугали ребенка, почему нельзя, надо сказать "не надо ходить". Так я вообще говорю "не ходи в обуви". А что еще ей говорить-то? особенно если раз сказала "не надо", 2й раз...

Меня больше всего беспокоят эти истерики. Сегодня вот опять. Начала орать мне гневно что-то на весь дом. Я ее отправила посидеть на 4 минуты к ней в комнату. Там она начала вопить, что не будет сидеть 4 минуты, что ей плохо без игрушек, орала-орала, переросло в истерику, аж захлебывалась. Вот что это за безобразие???? в 3 года никакого кризиса не было. Но сейчас ее так иногда заносит, что все, туши свет. Не то чтобы долго истерит, минут 10 все это заняло. Но главное - повода-то не было! Сама себя довела.

Закончилось тем, что я пообещала водичкой побрызгать, чтобы успокоилась. Ей эта идея не понравилась, перестала. Вообще, видимо, где-то что-то я упустила, раз ребеку вообще такая мысль приходит, что можно на маму голос повысить или замечания мне делать...

Про истерики не подскажу, у нас не было. Ловила на этапе ДО. Переключала внимание, отвлекала. Со старшим это работало. Даже было достаточно взять его в охапку и поставить в ванну, пригрозив, что сейчас душ включу. С младшим, кстати, это не работает, он у нас упрямый))) Ну и кризис 3 лет. Но младший "покупается" на конфетку, на мультики. А ещё на резкое повышение голоса с моей стороны, мол, я могу орать ещё громче У старшего истерики сошли на нет после 5 лет. Посмотрим, как у младшего будет.
Я к тому, что надо искать подход к конкретному ребёнку.

Капа,
Моей 8, и я совершенно уверенна, что всю ее жизнь была достаточно строгой и последовательной, для меня это приоритет. Но она все равно совершенно спокойно делает старшим замечания, указывает, что кому делать. Я руки не опускаю, воспитываю по всякому, но не уверена, что это сработает. Просто есть такие люди


Истерики у нее только в 2,5-3 года были, но именно такие, как Вы описываете. На пустом месте, сильные и недолгие...

ха-ха, мой папа попробовал . У него мощный, поставленный преподавательский голос, он может говорить в огромной аудитории без микрофона и его слышно. Лисена его быстро переорала (я, честно сказать, давилась от смеха в сторонке).
Пока что помогает: чтобы подышала спокойно, отвлечь чем-то или вот водичка). Ни разу не пшикала, но могу.

Капа,
как все знакомо, держитесь
у нас тоже такое было, да и сейчас пытается иногда воплем своего добиться: я разворачиваюсь, говорю: "успокоишься, приходи -поговорим" и ухожу в свою комнату
отправление в свою комнату, угол у нас не срабатывали - только сильнее истерика была
теперь уходит в свою комнату сам, если считает, что его обидели

elfe, у нас может иногда гордо удалиться со взглядом вдовствующей императрицы, хлопнув демонстративно дверью.

Самое обидное, что мои родители считают, что это мы зашугали бедного ребенка, все-все запрещаем, не даем деточке радостно визжать на весь дом (петь даем, вместе с ней поем, но петь - не равно орать), с грохотом откуда-нибудь прыгать (потому что пол скользкий, в детской - пожалуйста, там ковер) и т.д. А эта звезда еще и масла в огонь подливает. Тут мне со скорбным лицом и таким же тоном заявила, что у нее жизнь тяжелая, она каждое утро !!! стоит в углу (поставил пару раз муж - за всю жизнь пару раз ). Я, конечно, понимаю, что слушать мою маму лучше, вставив беруши в уши, она же ребенка не наблюдает регулярно (вообще фактически не видит)...И, конечно, главный аргумент всю Лисенину жизнь : "ты такой не была!" (применимо ко всему почти: я была, по мнению бабушки, талантливее во всех смыслах: и на горщок пошла раньше, и ножками раньше пошла, и говорить раньше научилась, и все звуки выговаривала, и читать уже в 4 года любила, и не такая упрямая была). В общем, я уже почти мучаюсь от собственного совершенства .

Капа, за хлопание дверью у нас влетало

у нас тоже.

Ответ на сообщение Капа от 6 июн 2017, 16:53

вот честно, на такие замечания я всем отвечаю: жизнь - штука несправедливая и моя задача как матери донести эту правду жизни до ребенка
и вооюще советую вам уходить из комнаты - для ваших нервов будет в любом случае лучше

Ой, эти истерики..но к 5-5,5 годам почти прошли ттт. Моему ничего не помогало, точнее если отвлекать и уговаривать в процессе, то процесс затягивается, потом вторая волна истерии по какому-нибудь мелочному поводу, пока уж точно не проорется, поэтому лучше молчать и ждать, пока само не кончится, разгрузка нервной системы.
В остальном и у нас так же, сын перфекционист, и если у него что-то не выходит сразу идеально, то психует и бросает. В 3,5 года совсем перестал рисовать, например, т.к. не получалось с фотографической точностью как он хотел Начал рисовать только в 5 лет, когда нашли хорошего преподавателя, который объясняет про горизонт, перспективу,как придать объем, сделать тень и т.п. Меня так пугает школа...

Капа, вы описали моего ребенка-за исключением того, что мой не закатывается, но истерит часто (может каждый день). Сил вам.

elfe, я и ухожу.

я как-то раз попробовала-не помогло-я включила-тоже не помогло.

НадяW,

не боитесь, у меня тоже перфекционист - ничего, справляемся

Капа,
наш человек

elfe,
а я считаю, что чем громче протестует ребёнок - как в случае с хлопаеьем дверью - тем сильнее достали родители. Но это я. Свою дочку я понимаю от и до. И мне с ней просто.

Капа, выуверены, что ваши проблемы с дочкой не от того, что вам бы хотелось отдохнуть/поработать дома, а приходится без конца отвлекаться на дочку? Потому что если это так, то вам нужно для начала усмирить себя, научиться держать под контролем оба эти свои состояния: 'я-мать' и 'я-сама по себе' в гармонии. Но я всегда считаю проблемы с ребёнком (здоровым) виной родителей, прежде всего.

elfe,
Уходить помогает, если ребёнок глупит Либо требует ерунду, либо обижается совсем без повода. А если есть здравое зерно - то не надо уходить, надо разбираться.
Я так прикинула - я никогда не ухожу. Ведь если ребёнок злится, значит есть проблема. Или недопоняла, или родители нарушили договор, или обидели, или требования родителей нереальные, или устала. Надо разбираться!

Ответ на сообщение secret secrets от 6 июн 2017, 22:23
Привлекает внимание мамы
девочка.Из темы в тему это видно.Ничего страшного в этом нет,нашим детям нас не хватает ,хотя мы на расстоянии вытянутой руки ,когда это осознаешь и принимаешь,тогда ищешь проблемы в себе и своем поведении .

ЯСАМАЯ, почему ничего страшного нет? Сначала у мамы нет сил дать нужное внимание ребёнку, потом ребёнок от мамы отвернётся. А смысл становиться мамой? Чтоб помучиться?

Я сама так себе мама. Ответственная, это да. Но не шибко любящая. То есть не умею проявлять любовь так, как хотелось бы моей дочке. Но я по крайней мере об этом думаю, анализирую, стараюсь преодолеть свои недостатки насколько могу. Доводить домашнюю ситуацию до ежедневных детских истерик и криков - не мой путь

Мои родитеи тоже мне частенько говорили: вот ты такая-сякая. На что я про себя всегда поражалась - но ведь это вы взрослые! Вы авторитеты! У вас опыт! Это вы должны знать, как сделать лучше!

Ответ на сообщение secret secrets от 6 июн 2017, 22:40
Потому что я вижу то,что пише Капа ребенком занимаются ,интересуются,ребенок не заброшен на нянек и бабушек. Чтобы ребенок отвернулся от мамы это надо ну очень сильно постараться,дети они любят маму .
Вот.... у детей нет внутреннего зрения на себя,они смотрят на себя нашими глазами,поэтому важно поменьше критиковать и ссориться,лучше дружить со своими детьми,чтобы ребенок рос с мыслью,что хороший,добрый ,умный.

младший у нас еще и минут через 5 придет:“мама, я вообще то на тебя обиделся”. Я ему:“хорошо-хорошо, не буду тебе мешать”

ЯСАМАЯ, малыш, конечно, не отвернётся. Поэтому малыша так легко и просто строить и требовать послушания. А подрастёт - и отвернётся
Ситуация, когда здоровый ребёнок ежедневно кричит и истерит - ненормальная, нездоровая ситуация. Списывать её на 'перерастёт' - выбор родителя.

Говорите своему ребенку:
1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой *______* (что вы делали вместе).

Рассказывайте:
11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14. О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает — *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:
21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:
26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если _____?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое *оно* на вкус?

Показывайте:
32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер (домик).
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе (ухаживать за собой) очень важно.

Выделите время:
39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:
46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:
51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:
54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

Ответ на сообщение secret secrets от 6 июн 2017, 23:02
Ну эту девочка не так легко и слава богу.Вообще ,если мы хотим успешных в будущем детей,мы должны быть готовы к тому,что они не будут удобными и послушными .

Ответ на сообщение secret secrets от 6 июн 2017, 20:23
чтобы разбираться, мой ребенок должен успокоиться, для этого ему нужно побыть одному -сейчас он уже сам осознает и говорит, что он хочет побыть один, успокаивается и приходит, раньше он этого не понимал, но понимала я
шепотом: сама такая была

secret secrets, я с ребенком провожу не меньше времени, чем мамы, работающие с 9 до 6. Не меньше не в смысле часов - но и в смысле именно совместного времяпрепровождения. Да, меня раздражает, когда меня дергают. Даже не за работой - тут я как раз умею концентрироваться, да и ребенку даю частенько задания разные, чтобы не было скучно, если ей играть надоело. Скорее, меня раздражает, когда меня дергают за отдыхом - едой, например. Я не из заботливых, мой идеал - чтобы домашние вообще делали все сами)). А меня не трогали. Я - отличный компаньон для прогулок, походов в культурные места, совместного рисования, сочинения песен и стихов и прочего. Но заботливая мама из меня так себе. Я злюсь, если я села есть, и начинается: мам, дай воды, мам, я хочу другой хлеб...
Что касается разумности...да. в основном с дочкой договориться можно и разум таки побеждает. И истерики как раз именно что из-за ерунды. То есть вот вчера мама ушла на работу, и было все нормально, а сегодня надо ор на весь дом. Или вот с бумерангами: я ей предложила другие варианты игр, но ведь уперлась же и начала скандалить.


у нас нет ежедневных криков. Неделями вообще спокойно бывает. Сейчас, конечно, еще погода такая, что мне самой хочется уже пару дней поистерить))).

О, наша красавица сама любит говорить "я плохая". При том, что ей никто и никогда так не говорит!

ЯСАМАЯ, у нас очень нежные отношения, каждый день говорим друг другу, что дочка/мама самая красивая, любимая и т.д, она мне записочки такие пишет "мама самая красивая, я люблю маму", обнимашки-целовашки....

Капа, вот и хорошо! Значит, никакой проблемы нет.

Капа, нашей бабушке очень помогло рождение второго внука. Кардинально отличного от первого И сразу оказалось, что дело не в воспитании, а в личных особенностях конкретного ребёнка.
У меня младший похожий, только говорит пока плохо, поэтому истерики гораздо чаще. Помогает отношение к истерике как к способу лишний пар скинуть. Ну и самой не заводиться. Чем меньше моё эмоцональное включение, тем реже проверяют мои нервы на прочность. Ну и хорошо идёт принцип " не хочешь, значит не надо", не хочешь рассольник, хорошо, но больше ничего нет и не будет. Щи не такие, хорошо, не ешь и т.д.

Моей почти 6, истерик особых не наблюдала, но последнее время она меня проверяет на прочность.
Дома нет горячей воды
Утром давай тёпленькой включу?
- нет
Давай холодной?
-нет
Ну не хочешь умываться иди так
-неееееееттттт!!!!!
- я не хочу кипяток!!
Тут я начинаю сама закипать,
Беру себя в руки
Доча, вода или холодная или теплая, кипяток никто не предлагает.
Обнимаю, зай, чего скандалишь?
-нещнаааааааюююю

Сошлись на теплой

Хотя больше всего мне хотелось ее треснуть

У нас так и есть. Не хочешь такой суп - ок, ничего другого нет.

Galateya-julia,
У нас не так. Я прошу пойти и почистить зубы. Если дочке надо - она попросит открыть ей воду. Я открою. Всё.

Пожалуюсь... Сейчас звонила мама и вещала. что у моего ребенка невроз и она еще и слепая будет. Но сегодня версия - не потому что я злая мегера, а из-за мультиков. Да, я разрешаю смотреть мультики. Иногда по выходным, если не встала еще (но это полчасика). По будням - могу утром полчаса дать и вечером столько же (максимум час, но и то редко). Днем - минут 10 от силы. Иногда минут 5-7 мультика на английском. В остальное время, если дома - рисует, аудиосказки, ребусы, игры и т.д. При этом она не перевозбуждается от мультиков, я контролирую, что она смотрит. По есть по 2 часа подряд никто в телек не упирается. Да ей и самой не надо, она и сама прекращает. В общем, мама вычитала у кого-то там умного, что сейчас все родители - жесткие пофигисты, что нельзя больше 5 минут в день мультика, что нельзя с ребенком обращаться в повелительном наклонении...А то тыдыц - и невроз....

ну про мультики - с моей точки зрения тоже слишком много, но это решение родителей, а вот про повелительное отклонение - поподробнее, пожалуйста

elfe, не поняла сама, видимо, надо говорить не "принеси, сделай, не кричи", а не могла бы ты...

Ответ на сообщение Капа от 7 июн 2017, 23:04
Частица НЕ детям вообще противопоказана, даже по отношению к взрослым,нельзя просьбу начинать с "а не могли бы вы",нужно можешь,пожалуйста,говорить потише ....психология

ЯСАМАЯ, да, потому что на "не" хочется ответить "нет"))

Ответ на сообщение Капа от 7 июн 2017, 23:14
и поэтому тоже,а еще подсознание игнорирует,не воспринимает НЕ. Очень хорошо это видно на малышах ,они частицу НЕ вообще не воспринимают даже.