Здравствуйте! Понимаю что это не проблема, но все-таки. Моя мама (56 лет) постоянно, постоянно!!! ходит по пятам. Я живу отдельно, пока на работе, обязательно приедет домой , начинает убираться и готовить, почти каждый божий день. Да, я работаю допоздна, но я уже не могу, чем дальше, тем хуже. Никакие уговоры не помогают, не звонит заранее. Может в воскресенье в 9.00 своим ключом дверь открыть.... Сегодня обед привезла на работу, даже не предупредила. Вкусно, ели всем коллективом, но так нельзя. Все разговоры без толку. Крики, слезы. Пыталась у нее ключи забрать, но все... космическая обида. Мне 29 лет, но сколько можно-то. Ругаться уже сил нет, я ее люблю. Как, черт возьми достучаться до человека?????

Замки сменить?

А папа ваш где? Братья сестры есть?

Не хочется, это мама все-таки. Не умеет она по другому чувства выражать. Я сначала ругаюсь, потом самой стыдно

Тогда терпите. Можно с истериками.
Но, пока Вы САМИ не обозначите свои границы и не будете их защищать, невзирая на ее обиды, она будет себя вести именно так, как ведет себя сейчас.

Ответ на сообщение случайный прохожий от 5 июн 2017, 19:31

Я вам завидую мне этого так не хватает, пришла домой а там чисто и кушать готовить не надо

Папа в наличие, все прекрасно у них. Брат в другом городе. Она работает. Просто вот решить испечь пирог и привезти в 9.00 и все тут. Я ругаюсь, она плачет

а если вы не одна? это бестактно по крайней мере. Она не понимает?

Вот это и непонятно, она мило улыбается. А что такого я могу увидеть

ну объясните ей что)

Я не представлю, какие еще доводы приводить можно...

Молча меняете замки.
- Мама, я прошу тебя приходить ко мне только после звонка.
Остальное - по ситуации.
Она будет плакать, жаловаться на давление,/сердце/невры, уверять, что "мыжежоднасемья" и тыды и тыпы.
Соглашаетесь и делаете по-своему.

Глядя на глаза коллег, уплетающих блинчики с большим удовольствием, я уже думала: мож со мной что-то не так?
Теперь боюсь, на работу будет через день ездить

как у вашей мамы оказался "свой" ключ от вашей квартиры?

Это манипуляция, может неосозноваемая явно ею, но, судя по тому, что ключи все еще у нее, действует безотказно.

Вы поймите, лучше обозначить дистанцию и правила сейчас, пока (если я правильно поняла) нет мужа и детей. В будущем это может обернуться куда более серьезным конфликтом вплоть до разрыва отношений...или ваших с ней или мужа с вами.

Селить в себе мысль "появится у меня му и она успокоится и наконец поймет" не надо! Не поймет.

У меня от квартиры родителей, у них от моей. Дала когда-то, понимаю, что не нужно было. Не знаю как забрать.

Сменить замки и не дать ключ от нового замка.
Вас за это НЕ накажут, в угол НЕ поставят, сладкого НЕ лишат - Вы УЖЕ выросли.

Селить в себе мысль "появится у меня му и она успокоится и наконец поймет" не надо! Не поймет.
[/quote]

Вот этого и боюсь. Хотя человек разумный она, вроде...

БОлее того, сделает все, чтобы мужа у Вас не стало, ибо мешать он ей будет.

Как-то к брату она не ходила, потому что семья. Я понимаю, что сама виновата в ситуации. Вот приходит она с этими блинчиками, улыбается, протягивает. Говорит, твои любимые. А я ее за дверь??? Говорю, уговариваю. Вроде все поняла и опять....

А у меня нет. С того самого времени, когда я в белом платье и фате перешагнула родительский порог. И мне странна мысль об ином. Простите замок сломался, пришлось срочно сменить.

- спасибо, не хочу, я не просила блинчиков. Захочу - попрошу тебя их мне испечь. А это - унеси.
И все.........
НЕ потому, что семья, а потому, что брат. Ведет себя с ней иначе скорее всего.

Ответ на сообщение случайный прохожий от 5 июн 2017, 19:31
это проблема, еще какая , сочувствую. ну, вы ключ не вынимайте или на "собачку" зафиксируйте. Маму жалко, но так нельзя .

Были длительные командировки, сразу после переезда. Уже сто раз пожалела.

Автор, вам всё правильно пишут. Обозначайте свои границы пока не поздно. У меня такая же мама и как я жалею что сразу не пресекла все попытки лезть в мою жизнь. Даже если у вас будет муж, который ради вас будет терпеть такое активное вмешательство мамы, то при воспитании детей конфликты будут обостряться. И шантаж будет: сердце, давление, обморок и т.д., и с возрастом всё будет усугубляться.
А знакомые ещё будут говорить: "какая у тебя замечательная заботливая мама, мне бы такую, а ты это не ценишь!", не понимая что такое вмешательство в жизнь взрослой дочери недопустимо.

Поймите, пока Вы будете виновато тупить глазки, вздыхать и мямлить "маааам, ну я же просила", вы будете в ее глазах по прежнему маленькой деткой, о которой надо заботиться, ну ворчит, дуется малышка, ничего, перестанет, яжслюбовью. Вот это "слюбовью" убивает куда более жестоко, чем явное подавление и грубое подмятие под себя, потому что делает все то же самое, только мягко, незаметно и внушая противной стороне чувство вины вселенских размеров. Вы уже не можете отказать, потому что чувствуете себя перед мамой страшно виноватой, она ж улыбается, она ж заботится, она ж делает добро...нет, она ПРИЧИНЯЕТ добро, никому не нужное добро.
Поверьте, я знаю, что трудно улыбающейся маме с блинами сказать прямо в лицо что вы об этом всем думаете, но мама любит, она простит, но эта прививка необходима.

И не сравнивайте себя с братом, отношение к дочери и сыну неодинаковое, сына она возможно "передала" другой хорошей хозяйке, поэтому и ходить перестала, вас она уже хозяйкой не видит, раз постоянно делает все за вас.

Поговорите с ней откровенно, начните со слов любви, что цените, любите, уважаете, но выросли. Так и сказать - "я взрослая, у меня своя личная жизнь, я хочу чтоб ко мне приходили только по приглашению или после предупреждения. Мама, я тебя люблю, но верни мне, пожалуйста, ключи, так всем будет лучше." Заплачет - пусть, еще раз повторите, что расстраивать ее не хотели, но ей пора принять, что у нее взрослая дочь, которая о себе и своем доме заботится самостоятельно, а ее вы будете рады видеть на чай с конфетками в какой-нибудь выходной, или приедете сами.
Обозначьте границы и не позволяйте ей их переступать, она пообижается, но примет их

Ответ на сообщение VeronikaVK от 5 июн 2017, 20:29

Я уже слышу: мама-это святое и т.д. Особенно нравиться: у какого-то мамы нет...

Хоть переезжай в другой город. Или забить пусть ходит, видит и так далее...

и однажды вы взорветесь.

вы соглашайтесь. Но границы определите

У подруги мама такая. Правда ее все устраи в ает. Маме жизненно необходимо заботиться. Может ей щенка подарить?

Почему чужое отношение к матери, чужие комплексы и чужие сожаления о потере Вы принимаете как руководство к действию в Вашей конкретной ситуации?

Понимаете, судить о нормальности происходящего можете только лично Вы, не важно что думают другие, Вам ПЛОХО, значит ситуация НЕНОРМАЛЬНАЯ - это основное, ориентиром должны быть только ваши чувства.

Можно конечно и терпилой стать, положить свою жизнь на алтарь мамы, только кому в итоге от этого станет лучше?
Вы посмотрите с другой стороны - сейчас Ваша мама зациклена на вас, не препятствуя этой зацикленности вы, возможно, не даете маме шанса найти что-то действительно интересное и увлекательное в ее собственной жизни, поставив рамки и отстаивая их, вы может откроете какие-то новые горизонты

У меня есть ключ от родительской квартиры. У мамы есть ключ от моей. У бывшего мужа есть ключи от моей квартиры. Но никто без предупреждения не ходит.

аналогично, у меня есть от маминой квартиры, от дачи, у нее от нашей квартиры, но никому и в голову не придет свалиться на голову просто потому что захотелось, это неуважение.

Я понимаю, что виновата сама. Работа, два института одновременно и т.д. Она начала, я не сопротивлялась. И вот итог.

Моя мама лет 20 назад мне пыталась на работу звонить и спрашивать начальство, ношу ли я шапочку и не сижу ли я у форточки. Я пришла домой и устроила такой скандал, что больше шапочкой и форточкой никто не интересовался.

Вы не виноваты, не надо вешать на себя еще и это чувство вины. Вы ее просили? Нет. Все, этого достаточно. Вы не должны нести всю жизнь ответственность за то, что она не может принять взросление дочери.
Сопротивляться никогда не поздно.

Блин, вот мне бы кто пироги привозил и в квартире убирался.
Цените мамину заботу, пока она есть. И забота, и мама.

Ответ на сообщение andrevna от 5 июн 2017, 20:48

Это да, но черт, как вспомню: в школу через весь город возила, весь доход только на нас с братом тратила, так прямо застрелиться хочется при виде этих блинчиков

Долги отдадите своим детям

особенно ценить надо в 9 утра, в воскресенье наверное? спишщь себе тихо мирно, а тут бац и гости, и плевать, что ты пирог не хочешь, придется есть, мама же постряпала. забота заботой, но меру то тоже надо знать.
Мне свекровь порывалась помогать в связи с рождением мелкоты, объяснили, что не надо. Пообижалась наверное.

Я тоже иногда так думаю. Но если б мама на пороге как джин из бутылки утром каждое воскресенье, а я молодая бездетная свободная женщина...нет уж, увольте, такая забота отравляющая.

Во всем нужна мера и здравый смысл. Мама с судочками на работе у взрослой женщины - это сюр.

мама скорее всегго прибирает и печет так как надо ей, а не автору, это совсем не то же самое, что приходящая тетя.

Ответ на сообщение ПоппиМур от 5 июн 2017, 21:00
Именно в воскресенье

Ответ на сообщение Irana от 5 июн 2017, 20:22

Мда... представила. Мама с блинчиками, а в ответ ледяное равнодушие. И пойдёт такая мама со своими блинчиками обратно. Даже жалко маму стало.

Действуйте ее методами. Напеките ведро блинчиков и притащите ей. Она скажет "Ой, зачем столько, у меня же свое приготовлено! Мы же съесть не успеем, а выбрасывать жалко!" А Вы скажете "Я тоже свое готовлю, а ты несешь и несешь!"

я б ругалась, и замок сменила, и пусть обижается

на работу, где автор работает вообще то, для меня за гранью такие вот приходы подкормить бедное чадо, рейтузики бы еще принесла

Ага! Жалко.
Тут уж выбирать: себя жалеть или маму.
А мама быстро научится звонить и спрашивать: "Дочь, я блинчиков напекла, принести или ты к нам в гости на блинчики".
Ибо добро причинять желательно учитывая интересы того, кому его причинить желаешь.
Мама же не представила, что она может своим вмешательство сделать хуже своей дочери.

Взять блины и сказать, и сказать, что вы не одна. Умная женщина все поймёт.

А нефиг спать в девять утра

Ну так-то да.
Просто все ситуацию на себя примеряют.
Я тоже примерила - инстинктивную реакцию и написала.

Для взрослой бездетной - ну да, надо ставить четкие границы и всё такое.
Все равно в какой-то момент должно наступить отдаление, отделение, возможно, ссора.
Потом будет сближение,но уже на новом уровне, более, как бы сказать, равноправное...равноценное...

Хорошая мысль, попробую.

я взрослая и детная - обед и завтрак мне носить не надо