И снова я к Вам... Редкий небодрый понедельник - заболела. И в личной жизни сплошной бардак. Муж спит, а у меня как обычно миллион мыслей, и одна мрачнее другой. Началось все чуть больше недели назад, он стал нервным и раздражительным, говорил, что не может в нашем постоянном шуме расслабиться и выспаться, что режим тишины с 23.00 до 7.00 ему не подходит, потому что он в 23.00 только приходит и спать хочет хотя бы до 9, а мы собираемся и шумим... Короче я не нашлась что ответить, мы в барабаны и так не стучим Через пару дней сказал, что нужно срочно сдавать заказ, он будет жить в режиме "работа до 2 ночи, сон до 10 утра" и удобнее ему пока будет ночевать у родителей... Я ненавижу конфликты, поэтому сказала делай что хочешь, лишь бы ты был доволен. Так прошла неделя. Он появился один раз на ночь в пятницу, и на ночь вчера. Вчера объявил, что собирается судиться с бывшей и забирать дочь к себе. Вернее, к своим родителям. И что жить он с ней "пока" будет у своих родителей (нас не зовёт!), а ко мне приезжать на несколько ночей в неделю... Потом, говорит, дом большой построю на всех или "родители не вечные, вы к нам переедете потом" Последнее меня вообще убило... Другой женщины у него точно нет, я знаю. Но вот сижу и чётко понимаю, что пора делать ноги, ибо это что угодно, но только не семья...

Ответ на сообщение Nina86 от 28 ноя 2016, 08:50

Он похоже сам не ожидал, что его такой расклад будет тяготить.
Мужчины порой сами не подозревают, что дети от предыдущих браков могут очень сильно раздражать.
Я думаю, что он правильно сделал, что тихо "ушел жить к родителям", было бы куда хуже, если бы он остался и стал срывать злость на ни в чем не виноватых детях.

У вас есть общие дети или нет?

Ответ на сообщение Беата7 от 28 ноя 2016, 10:44

по моему, нет, по прошлой теме автора.

Тогда ситуация в целом понятнее.
И тогда поведение его означает дистанцирование от женщины, с которой ему по каким-то причинам сложно, а семью свою он (как бы выразиться?) группирует у родителей.

Посмотрела тему автора. Ну тогда понятно совсем всё. В старой теме автору это писали.
Рано и слишком рьяно автор стала навешивать детей на нового мужа.


В следующий раз не стремитесь (по крайней мере, так рьяно) сделать мужа отцом своих детей от предыдущих отношений, и тем более, если у мужа и свои дети есть.

Ответ на сообщение Беата7 от 28 ноя 2016, 10:57

Мне показалось, что в той теме Автор так и не поняла, что своих родных детей и детей женщины от предыдущих браков мужчины не могут любить одинаково.
И хочется именно родного ребенка привести к родителям, именно в нем можно заметить черты и сходства их сына в уменьшенном виде.

Ответ на сообщение Беата7 от 28 ноя 2016, 10:57

Мне понятно все, кроме: 1. Его заявления, что от меня он отказываться не хочет и терять тоже не хочет; 2. На что были потрачены 3 года моей жизни? Любовника я и так могла иметь.


Ответ на сообщение folgaaa от 28 ноя 2016, 11:06
Любить допустим и нет, но почему бы не относиться ко всем одинаково?

Автор. Он собирается отсудить дочь у матери. Заострите внимание на этом моменте. Если там мама порядочная, а муж собрался отсудить у нее дочь, то это - тревожный звоночек для вас самой. Если будут общие дети и вы разойдетесь, то как бы вам самой не оказаться на месте бывшей, у которой сейчас отнимают ребенка.

Ответ на сообщение Nina86 от 28 ноя 2016, 11:15


Как одинаково?
Вкладывать свои силы и ресурсы в детей от другого мужчины зачем? Какие бонусы ему от этого?

Кроме как добиться расположения женщины Он добился, женщина вышла за него замуж, зачем дальше тратить свою энергию, если цель достигнута?

мужик решил спасаться

почему-то мне тоже кажется, что такие его шаги - это начало конца.

может быть правдой, может быть неправдой, чтобы не провоцировать конфликт, вполне может быть он и сам в это верит

Это ваши проблемы
Вас же никто не заставлял, контракт вы с ним не подписывали. Сами придумали, сами обиделись.

А любовь это не отношения?

Любовь и есть отношение

а на каком основании суд отдаст ему ребёнка.. а сколько лет девочке?

Автор, бегите от такого "мужика" пока не поздно..

Да по-разному бывает, бывает, что не меньше любят чужих детей, иногда и больше. Тут аксиомы не вывести.
В ситуации автора мне кажется, что он любит ее и хочет быть ей мужем, но не готов стать отцом ее детям в том смысле, каком она этого ожидает. Отчимом - да, отцом - нет. Отсюда довольно нескладная попытка усидеть на двух стульях в надежде, что автор поумерит свои аппетиты в отношении детей, и все будет как раньше: он будет настоящим отцом своей дочери и "воскресным папой" детям автора.

Встречаться и жить - разные истории, не пошло у него с вами, и дело тут не в детях. Не давите, но и гордость имейте - уходишь к родителям - нашим отношениям конец, но твое право и твой выбор, но без слез, шантажа и выбивания жалости. Останется - есть шанс, но пересмотрите вашу совместную жизнь, что-то нужно изменить, уйдет - понять и простить, вы ему не нужны.

Там мужику бежать надо и он это, похож, понял.
А то, что сказал про суды - так это может повод просто, чтобы начать процесс ухода, может и нет никаких судов.
Вроде по прошлой теме Вы говорили, что он финансово вас всех полностью тянул, пока Вы квартиру своим детям оплачивали. Считайте, что для этого

Автор, вы вообще представляете, сколько времени у него уйдет на то, чтобы построить "большой дом, чтобы все там жили вместе"? Если ваш муж не олигарх, то это растянется на несколько лет. Вы готовы несколько лет видеть мужа только на выходных?

1. Отказываться от Вас как от женщины, может, и не хочет, а может, не решил, а может - вежлив, и не хочет быть "плохим" в ваших глазах.
2. На установление отношений были потрачены 3 годы. Вас никто не неволил.
А требовать от мужчины относиться одинаково к своим и чужим детям бессмысленно.

Простой вопрос: Вы смогли бы относиться одинаково к своим детям и его дочери?

что -то мне кажется что родители не будут рады возвращению сына с внучкой. Им покой нужен . Может муж как бы намекает что хорошо бы автору поселить дочь мужа у себя . Ну или в гости приглашать.

Svetla no4ka, похоже, дочка там просто предлог переползти к родителям. С чего бы ее мать разрешила такое? Судиться он будет через 9 лет после развода... Если только мать там под забором не лежит

Очень вряд ли, судя по первой теме автора. Муж там прекрасно видел реакцию новой жены на свою дочь.
Кстати странно, что автор требует равного отношения от нового мужа к своим детям, учитывая ее собственное отношение к дочке мужа.

Ответ на сообщение ~Акация~ от 28 ноя 2016, 11:45


Мне тоже показался этот момент странным.
У меня только одно объяснение - нелюбовь женщины к родному ребенку от мужчины, который не оправдал ее ожидания, проецируется на отношения мужчины к своему ребенку, мать которого он разлюбил.

Автор, Вам есть куда переезжать? Жить в квартире мужа без мужа . Мне кажется мужу неохота на семью тратиться, расходы у него выросли, не ожидал . Я не романтичная , во внезапно вспыхнувшее чадолюбие и желание воссоединиться с дочерью не верю

горькие слова, но справедливые

Ответ на сообщение Svetla no4ka от 28 ноя 2016, 11:40
[quote name='Svetla no4ka'] Может муж как бы намекает что хорошо бы автору поселить дочь мужа у себя . Ну или в гости приглашать.[/quoоte] Я раньше предлагала такой вариант. Решил иначе.

Ответ на сообщение Энтер от 28 ноя 2016, 11:38
Нет, конечно. Я вообще не готова быть в статусе жены человека, способного на такие эгоистичные поступки.

я бы так не была уверена....

Nina86, и все-таки задумайтесь о его поступке отсудить ребенка у бывшей жены (если она не асоциальная личность). Крепко призадумайтесь. Не является ли это прямым сигналом к тому, чтобы бежать от него без оглядки? Не случится ли такого с вашими совместными детьми, если они будут?

А на каком основании он планирует отсудить ребенка? И почему уверен в своем успехе?

Ответ на сообщение Svetla no4ka от 28 ноя 2016, 12:11
Я и так уже переехала. Потому что с переездом к нему добавилась куча суеты с отвезти- привезти детей в школы и кружки (он живёт далеко от нас), плюс старшая бывало оставалась одна на полдня. С ним пыталась говорить, просить помощи. Ответ был один: я работаю. На няню у меня не хватает, он тоже не посчитал нужным предлагать. А у меня самой темп не слабый. И превращаться в наседку я, может быть, и хотела бы, но возможности не имею. День больничного как преступление и предвкушаю завал работы завтра. В общем я вернулась обратно к маме, которая мне до этого с детьми помогала, и теперь могу спокойно работать.

Ответ на сообщение Nina86 от 28 ноя 2016, 12:29


Он действует в своих интересах.

Как я думаю, ему выгоднее все-таки найти другую девушку. Сейчас объясню почему. Во-первых, вся злость БЖ и дочери за разваленную семью будет не на той новой девушке, с новой пассией есть варианты что девочка и подружится (по принципу враг моего врага - мой друг).

Во-вторых, мужчине приходится вливаться в семью, состоящую из четверых человек: жены, двоих детей и тещи. Теща - это член семьи, который выполняет функции либо мужчины, либо женщины в семье, где у детей нет отца. Какую ему отведут роль в этой семье, но точно не первую. Ему непросто быть на вторых, а то и третьих, четвертых ролях. И его могут использовать в качестве материального подспорья по воспитанию чужих детей.

Ответ на сообщение Энтер от 28 ноя 2016, 12:33 Я его в этом вопросе как раз понимаю. Бывшая там загадочная, и кажется занимается секс-туризмом. Завеивается на неделю-две за границу или в ближнее зарубежье, девочку скидывает на родителей моего пока ещё мужа, потом приезжает с кучей бабок и начинает то ремонт в квартире делать, то дорогие вещи себе... И так уже не первый год при том, что мужчины у неё официально нет.

Загадочность не повод для того, чтоб ребенка отсудить. а остальное как-то из области фантастики, ИМХО, и трудно доказуемо. Не думаю, что то, что подрощенного ребенка оставляет с бабушкой и дедушкой на 2 недели, это достаточный повод для лишения права проживать с ребенком.

Ну а то, что мужу тяжело жить с Вами, детьми, да и ещё Вашей мамой, к сожалению, оно очень логично и понятно...

Ответ на сообщение Lady Dayan от 28 ноя 2016, 11:32
Ультиматум-это давление. Мужчины ненавидят,когда их ставят перед жёстким выбором. Их это бесит.Приблизите побег. Если хотите сохранить,тогда с пониманием и без упрёков выразите участие и понимание. Не дорожите им-делайте что хотите.

Ответ на сообщение Firelady от 28 ноя 2016, 12:57
Я сейчас, собственно, вообще ничего не делаю. Просто наблюдаю за тем, что делает он. И тем более никак не проявляют своё отношение к ситуации и его намерениям.

Зачем отсуживать? Девочка и так может жить с папой. Алименты хочет с бывшей срубить, не иначе. Бывшая зарабатывает неплохо. Автор, бегите!

Ответ на сообщение Nina86 от 28 ноя 2016, 11:48
Это муж сказал? После развода, чую , и Вы станете куртизанкой с его слов

Ответ на сообщение Nina86 от 28 ноя 2016, 13:00
При таком раскладе он обидится,что вам на него и его проблемы наплевать. Я предполагаю,что ему что-то конкретно надоело,он пробует бежать,но пока сам не уверен,что это его желание. Не хочу вас расстраивать,но это похоже на трусливый побег ,завуалированный заботой о ребёнке.Может он сам себе в этом не признаётся. Но такие поступки с отсутствием подсознательной заботы о вашей семье,говорит об отсутствии к вам большого чувствва

Ответ на сообщение Firelady от 28 ноя 2016, 12:05

Откуда сведения, что бывшая занимается секс-туризмом, автор? А не возникало мысли, что она работает? Или вы думаете, что хорошо заработать женщина может только одним местом. Ее мужчины - это ее личное дело, у вас есть доказательства, что она именно торгует собой? А что если человек реально работает и пытается обеспечить себя и дочь? А некоторые люди бабушкам ребенка вообще на все лето отвозят. И что теперь, их можно лишать род.прав? Ну может работа у нее такая.

Я верю, что мужчине неуютно в новой семье и что встречи без обязательств ему подходили больше.

И то, что он свою дочь привозит в своим родителям и таким образом заботится о ней - тоже имеет место быть. Именно такая забота, такое не прямое, а косвенное участие в жизни дочери. Привез к родной бабушке, где девочку любят. Разве это не забота и любовь?
В новой семье от него требуют в доказательство его искренних чувств прямого участия и его присутствия (посидеть вместо няньки) . Но он не может дать то, чего у него нет.

Ответ на сообщение Энтер от 28 ноя 2016, 13:11
Работает, конечно. Кассиром. Я не пытаюсь её очернить, я перечислила обстоятельства, которые на это указывают. Но в целом меня её род деятельности мало тревожит, да и тема о другом.

Ответ на сообщение Firelady от 28 ноя 2016, 13:05
Вот это у меня в подкорке и заело.

Ни капельки они не указывают на это. Даже, если предположить, что источник денег-мужчина, то она имеет полное право на личную жизнь.А то что Вы называете "официально у неё мужчины нет", так это может быть просто нежелание втягивать ребенка в эту самую личную жизнь. В общем, по тому что Вы рассказали, я совершенно не понимаю, на каком основании Ваш муж ребенка отсудить хочет.

Nina86,
так вы уехали к маме все вместе, с мужем?

Ответ на сообщение Сурок от 28 ноя 2016, 13:22
Он хочет на основании того, что со слов девочки у неё с мамой постоянные конфликты и девочка не раз просила жить с ним. Насколько там вина в конфликтах его бывшей, а насколько- попытки детской манипуляции мне не известно. Возможно, его дочь думает, что с папой будет вечный праздник с минимумом уроков и отсутствием необходимости помогать по дому. Возможно, ей действительно сложно общаться с её самой на одном языке. Возможно, возраст переходный. Я этого не знаю. Но факт в том, что и он, и его дочь хотят жить вместе. И он уверен, что справится сам.

Ответ на сообщение Редкая гостья от 28 ноя 2016, 13:24
Сложно сказать...Он поначалу согласился. Прошла где-то неделя, может две... И все. Я понимаю, что и это свою роль сыграло, но я честно ждала от него помощи несколько месяцев... И не дождавшись решила проблему как смогла. Здесь и школа рядом, и кружки, и бабушка, которая присмотрит если я до 9 на работе задержусь.

Да это у многих любимая песня-отсужу,отберу. Видит,что бывшая живёт,гуляет,о нём не горюет,не ждёт у окошка вся в слезах,вот и бесит его. Да и тут волшебной любви не случилось. Может и не было. Может подзапутался,видел выход в создании новых отношений. Не получил,что планировал и теперь что делать не знает и не понимает. Вся эта туманная неопределённость в его странных действиях,говорит ИМХО о том,что эти отношения ему не важны. Подождите немного и если удостоверитесь в этом..... ну там по обстоятельствам,новая жизнь,новые отношения. По опыту наблюдений,вы его не образумите и не вернёте. У вас подход не тот,который мужчины ценят и таких женщин не бросают,хоть и гуляют от них до гробовой доски. Не обижайтесь на мои слова,просто видела я это не раз. Может я ошибаюсь

99% что это основная причина

А распрашивала я про это потому, что если б оказалось, что его БЖ, например, пропивает алименты, бьет ребенка и водит домой сброд, то можно ещё было бы подумать, что он хочет быть с Вами, но вынужден спасать девочку. А в таком раскладе её и его хотелки-это повод уйти, мне кажется. Ему, видимо, не удалось стать частью Вашей семьи. Как бы грустно это ни было...

Мне кажется, у каждого из вас была своя семья все это время, без "взаимопроникновнения" - вы с детьми, и он с дочкой. Могло быть по-другому или нет, я не знаю. Но поэтому и помощи не было, и потому вы переехали к бабушке. Как будто каждый сам по себе, и обустраивал жизнь, как только ему удобно. И было ли удобно мужу с тещей жить?

В общем, есть ли о чем жалеть? Может, и не о чем? Может, это просто не ваш человек, а Вы - не его?

Ответ на сообщение Nina86 от 28 ноя 2016, 13:33
Возможно, что он очень любит себя (имеет право), любит свое продолжение в виде дочери (имеет право), полюбил женщину самостоятельную, самодостаточную, способную без мужчины поднять детей и ему родить ребенка и поднять с привлечением его в процесс воспитания по минимуму. Но вот тут он ошибся. Он не думал, что функцию няньки, которую выполняет теща, потихоньку попытаются перевесить на него.

И его ожидания не имели ничего общего с действительностью, и ее ожидания разбились о реальность. Сказка не получилась.
Не ВАш человек.

Не пойму что тут думать и переживать?
Помер Гоги и.. туда ему и дорога, как говорится.
ХОрошо, что сам ушел. Три года уже потратили. Стоит на этом остановиться.
У вас есть свои дети, своя семья. Поэтому "давайдосвидания" ему и все тут. Другой найдется на его место, не переживайте.
Ничего общего у вас нет (имущество, дети) и славтехоспади!
В общем, автор, не занимайтесь самокопанием и не ждите. Просто разорвите отношения и живите счастливо дальше!