Мы вместе 13 лет, 6 лет женаты, есть сын, 4 года. Я сбежала от мужа, и дабы не было повода погрустить о былом, хочу создать тему с воспоминаниями и описанием прожитой жизни.
Хочу написать свою историю. Скорее даже для себя, чтобы адекватно оценить свою ситуацию и прожитый кусок жизни.
Я выросла в семье эмоционально неуравновешенных родителей. Где не было четких физических или эмоциональных границ, мое мнение особо не уважалось, мама всегда знала как мне лучше жить, у неё жизненный опыт же. Всё это сдабривалось щедрой порцией гиперопеки, шантажом «я ж без тебя умру», «ты маму не любишь?» и имело большую вывеску «Мы же так тебя любим!» Папа предпочитал отстраняться от моих дел, смотрел телевизор… других его занятий я особо не помню. В общем защиты, поддержки и практически не чувствовала, ощущала себя недостойной внимания и такой неумехой. К слову, в 20 лет мне было проблемно позвонить по телефону по делу, я жутко стеснялась, зайти в дорогой магазин для меня и сейчас непросто. Хотя при всем при этом я интересная, симпатичная, не глупая…. просто самооценка у меня в ноль убита. В те же 20 лет моя нервная система, расшатываемая годами так же оказалась убита. Я получила нервное истощение, могла плакать на пустом месте, неадекватно оценивала ситуации и постоянно страдала от несовершенства окружающего мира.
Родные не видели в этом проблемы. «Уныние грех, улыбнись» говорила мне мама, «ну кто на тебя такую посмотрит».
В тот самый период в моей жизни появился он. Меня жутко тянуло к нему, каким-то внутренним чутьём. Но скорее чисто по человечески, по дружески. Такой родной, такой свой. Мы быстро нашли общий язык, общались. И тепло разливалось по мне от ощущения, что есть на этой земле родная душа. Это была дружба, для меня. Через год такого общения, он сказал что любит меня. Мне же что-то сдерживало. Я ощущала что люблю его, сильно, он самый близкий, но отношения с ним меня пугали. В итоге я сдалась, я испугалась потерять его после слов «Либо мы вместе, либо никак, дружить я с тобой не смогу» Так мы стали встречаться.
Он окружил меня сумасшедшей заботой. Дарил цветы, подарки, читал мысли, писал письма, приезжал на 15 минут через полгорода. Я получила то чего у меня никогда не было. Интерес ко мне, понимание, внимание!!
Первый холодный душ вылился на меня через полгода. Мы в компании хороших друзей гуляли по городу. Было весело, хотелось общаться и смеяться. Вдруг резко, мой мужчина перестал со мной общаться, надулся и стал игнорировать не объясняя причины. Это был для меня шок. Я не понимала что происходит (да и до сих пор не поняла, думаю что хотел, чтобы я была только рядом с ним, не общалась не с кем) Весь оставшийся вечер был испорчен, ночь мы провели в разговорах, не помню уже о чем. Я рыдала. Мы помирились. Дальше это стало повторяться с периодичностью. То были отличные периоды, когда я чувствовала себя самой любимой, то включался жесткий игнор. Я начинала истерить, пытаться выяснить в чем причина.Так потихоньку я услышала что я истеричка, ничтожество, вся жизнь моя - страдания и жизнь я порчу себе и другим. Мои желания обесценивались, он называл их прихотями, я начала чувствовать себя глупой, недостаточно начитанной рядом с ним. Я начала стесняться высказать своё мнение, делиться своими желаниями и была согласна на его условия и интересы. Я была готова на край света поехать за этим человеком. На тот момент я оказалась крепко втянута в эти отношения. И не представляла себе жизни без моего абьюзера. Друзья потихоньку растерялись, ведь мы же всё время вместе! Мой мир сузился до точки. Этой точкой бл ОН.
Закончив институт мне очень хотелось семью, хотелось детей, свой дом. Я думала, что это будет тот самый островок мирной и тихой жизни, я уйду от родителей (которые тоже продолжали нехило на меня давить и манипулировать). На тотмомент мы жили у моих родителей. Все разговоры о женитьбе и детях пресекались. Он просто не давал возможности говорить об этом, то не вовремя, то нет настроения. Я психовала, плакала. Мне так хотелось семью!
Родители смогли купить квартиру в строящемся доме и мы стали её ждать. В это время мы работали, а по вечерам сидели дома. Он играл в онлайн игры, я находила разные хобби-рукоделия. Общения с друзьями у нас практически не было.
Наконец после очередного моего слезного разговора о ребенке он сдался. Ну раз ты хочешь…… И я с первого раза забеременила. Радости особой не было, скорее «ну вот, а боялась что не получится» О свадьбе разговора тоже не заводил, вернее говорил, что штамп ничего не меняет. Но в итоге тоже сказал, "ну давай, раз ты так хочешь…. вы для меня и так самое дорогое, куда я от вас денусь, но раз тебе так спокойнее, давай» Мы подали заявление, отмечать решили в узком семейном кругу. За две недели до свадьбы я пошла на узи. Было 12 недель, до этого узи не делали, но врач говорила что всё хорошо.
Врач начинает смотреть, и меняется в лице. Плод не развился. Редкая аномалия, надо срочно чистить. Называется это Пузырный занос, случается очень редко, но….случается. Этт случай опасен тем, что может развиться злокачественное образование и в некоторых случаях требуется химиотерапия. (ДА! Такое бывает!)
Я в полном шоке, вечером ложусь в больницу, мы оба плачем. Неделю лежу в больнице, капают нантибиотики. Выписывают в пятницу, во вторник свадьба.
Хочу отменить, перенести, я плачу почти без остановки, мне страшно. «Ничего, поддерживают меня родные, зачем отменять, всё будет хорошо, родишь еще обязательно!» Наступает день Х. Нас расписывают, мы едем отмечать, фотографируемся. За нас все рады, поздравляют, а мне больно, мне плакать хочется. Но кому какое дело)) Я же так этого хотела!!!
Жизнь после свадьбы входит в привычную колею. Я слежу за уровнем ХГЧ (он должен равномерно снижаться, иначе химия!) Мне запрещают беременить 2 года. Я горюю, с мужем эту тему мы больше не обсуждаем. «Ты теперь всю жизнь будешь плакать?» говорит мне он. Вытаскиваю себя всеми силами, позитивное мышление и прочая дребедень. Немного помогает. ХГЧ в норме, обошлось! Через полгода врач разрешает беременность, а мне страшно.
Так потихоньку живем, ждём квартиру, копим деньги на ремонт. Через год с лишним после свадьбы я решаю, что готова снова попробовать зачать малыша.
Муж боится, особо не рвется, но соглашается. Всё получается быстро и на этот раз благополучно. На первое узи шла в обморочном состоянии, н всё хорошо! У нас самый лучший малыш на свете!
Вот нас выписываю. Внизу других мамочек встречают фотографы, мужья с пышными букетами, детишки запеленуты в нарядные одеяльца, радость и восторг на лицах. А мы скромно делаем пару фоток в углу и быстро-быстро в машину, а то вдруг ребенок проснётся. Муж цветов не принес. (А что такого, это природа, все женщины рожают. Это твой день такой же как и мой) Мне грустно, я не достойна такой встречи. А мне бы хотелось именно так, встретить моего сыночка радостно, как праздник. Мы приезжаем домой и начинается работа. Бессоные ночи, колики, мой невроз снова обостряется. Мне тяжело. Родные помогают по вечерам, я в это время урывками сплю. Через 8 месяцев мы доделываем ремонт и переезжаем в свою квартиру! Ура! Но…где же та безумная радость, где? Жизнь катится дальше, я чувствую себя одинокой, уставшей. Ребенок как будто разделяет нас. Я ощущаю вину когда долго укладываю его, злюсь когда он не может долго заснуть.И постоянно ощущаю немой укор со стороны мужа….молчаливый, не обоснованный. Всё хорошо, ты выдумываешь, отвечает он на мои вопросы.
Я по тихому завидую, когда вижу на площадке ухоженных мамочек, хорошо одетых и улыбающихся. Снова ощущаю себя ущербной. Одежду я почти не покупаю себе, вернее только по необходимости. Ибо дома же сижу, зачем мне. Одежду для малыша покупает свекровь, ей это в удовольствие, да и возможность есть. А мне как бы и не надо уже, раз всё куплено. Игрушек лишних тоже не надо, каждую игрушку и книжку покупаю с необъяснимым чувством вины, ищу подешевле, со скидкой.
У мужа дела идут неплохо, появляется возможность заработать, он покупает мне хорощие подарки на праздники, мы покупаем новую машину, на фоне общего воодушевления отношения налаживаются. Я хожу на фитнесс, ощущаю себя счастливой. В своём доме, с малышом, муж общается со мной, оказывает мне внимание, мне так хорошо!
Длится это недолго и всё снова скатывается, у меня начинаются проблемы со здоровьем. Жуткая молочница и дисбактериоз. Почти полгода не получается облегчить свое состояние, я начинаю нервничать. Секса не хочется почти, и снова в доме ощущается напряжение. Я плачу, мечтаю что появится в моей жизни тёплый человек, что я смогу с ним говорить, ласкаться, быть РЯДОМ.
Летом свекры предлагают нам с ребенком поехать на море, муж должен приехать через 2 недели. Мы улетаем, в наших отношениях холодок.
Через 2 недели муж прилетает, обнимает нас, говорит какие мы родные, он скучал. А я вижу чужого человека
Это чувство не покидает меня. По возвращении домой мы с сыном уезжаем на дачу, муж работает. Обычно он почти не звонит и не пишет, если далеко. Только дежурный звонок что всё в порядке, как дела. А тут вдруг начинает звонить в обед, говорит что скучает, любит нас. Я, дура, радуюсь. Приезжает к нам, заводит разговоры про наше прошлое, как было хорошо когда всё начиналось, и вообще становится сентементальным.
Еще через пару недель он признается что влюбился. Просит ему помочь! Не отстраняться от него, быть рядом. Он справится и всё будет хорошо. Только дай ему время. Тут начинается мой ад.
То что я переживала дальше, мне трудно описать словами. Через неделю после этого мы приезжаем домой. Я никогда такого не делала, но тут залезла в телефон и вижу сообщение, о том какие письма он пишет, что аж дух захватывает. И поцелуйчик. Мне сносит крышу, мой мир ломается. Я говорю чтобы он уходил, рыдаю, муж в ступоре. Уложив кое-как ребенка спать, я выпиваю почти бутылку вина…. боль разрывает меня. Его письма были для меня маяком в наших буднях, они грели меня, они напоминали мне о нашей «любви», а теперь он пишет их другой! Я рыдаю в голос и не могу остановиться.
Муж приходит в ярость, орет какая я жалкая, какое ничтожество, тащит меня в ванную, раздевает силой и поливает водой. Я не могу успокоиться, рыдаю. Тогда он лупит меня по лицу. Сильно, я боюсь сотрясения. Ощущяю и осознаю я всё довольно ясно. Но остановиться и не рыдать не могу, хочется умереть. Муж голую тащит к двери, грозит выставить меня на лестницу. И я ему верю…. Он отпускает меня и уходит спать. На следующее утро просит прощения, просит жить как жили, не напоминать ему, не говорить об этом!! Мы гуляем с ребенком, ездим к друзьям, а по вечерам он залипает в скайпе. С ней. Позже говорит, что решил быть с нами, ему надо «всё закончить». Через 2 недели мы с ребенком уезжаем снова на дачу. Я горю в аду. Возвращаемся домой, мужа колбасит. Пытается держать лицо, обнимает как ни в чем не бывало, играем в семью. Днями я рыдаю, ребенком занимаюсь через силу, весь день он смотрит мультики.
Мужа колбасит, то играет на гитаре, то просто тупит на диване, страдает. Играем в семью, обнимаемся. Однажды он не выключает скайп, уходит на работу. Я заглядываю туда, мой мир второй раз рушится. Он приводил эту сучку домой, ДОМОЙ. В нашу постель, Да они практически прожили у нас дома несколько недель, ездили с утра на работу, смотрели кино, тр**ались. И это ОН, МОЙ родной?!?! Мой родной человек мог такое сделать?! Да.
Я сообщаю, что в курсе и не понимаю как так можно было. В его глазах пусто, в голове тоже. Живем дальше, ребенок идет в сад. Я выхожу на работу. периодически хочу уйти пожить к маме, разобраться. Он не отпускает. Я надеюсь сохранить семью, вернуть любовь, что это просто помутнение.
Муж говорит, что не знает чего хочет, нужна я ему или нет. Он не говорит что любит, не просит прощения. Говорит не лезть в это, не напоминать ему и вообще не трогать. При этом старается что-то делать по дому, помогать, и вообще быть более внимательным. То резко отстраняется, становится замкнутым, грузится. Эти периоды чередуются. Меня взрывает, я устраиваю истерики. Мне больно, плохо и жить не хочется. Муж сохраняет контакты, в скайпе, номер телефона. Удалять отказывается. Говорит что не общается, что всё пройдёт и удалит. Меня рвёт на части. Я иду к психотерапевту.
Полгода терапии я пытаюсь переосмыслить произошедшее, найти в себе силы простить и принять. Но внутренне ощущаю лишь желание уйти и жуткий страх это сделать. Начинаем копаться в моем детстве, осознаю причины своей неуверенности в себе, понимаю как много меня ломали, переживаю жуткую злость, обиду, ярость!!!! На всех, на родителей, на мужа, на эту с**у, что посмела прийти в наш дом!
Постепенно, шаг за шагом я обретаю себя, свои границы. Муж начинает меня прессинговать. Я плохая жена, секса мало даю (это вообще отдельная тема, я часто ощущала себя телом, которое по первому призыву должно быть готово к сексу), я дожна сглаживать конфликты (а лучше вообще молчать), решения в семье принимает он, деньгами распоряжается он, и вообще все вопросы решает он. Мне не нужен карьерный рост, командировки, и вообще, мое место на кухне.Чтобы был уют и тепло. Хочешь ласки? Приласкайся! ты же женщина, а я мужик, я такой. Дошло до того, что я должна была признать, что он мой мужчина и я буду его слушать. Я должна была сказать это дословно, а иначе игнор, отвержение. А мне от этого уже умереть хотелось. Мне хотелось хоть капельку тепла, любви, хоть малую капельку. И вот наверное в тот момент моя чаша стала переполняться, я поняла, что еще одно слово в мой адрес, и всё, конец.А он всё отчитывал и отчитывал, что только я во всем виновата. Помимо всего, он расписал мою зарплату, что и куда я должна откладывать, на что тратить. Говорил неоднократно, что ему плевать что я думаю, плевать что я чувствую. Я женщина, и поэтому ДОЛЖНА сделать в доме уют и выражать уважение к мужу. Если болела, лишний раз не спросит как я себя сучствую. Как-то мама спросила у него как я себя чувствую, пойду ли на работу завтра (Я накануне заболевала) Ответил «А что с ней, куда денется» И такого по мелочи накопилось...
И вот мы ехали в машине с работы, опять висело напряженное молчание, и я сначала стала говорить о какой-то ерунде, потом сказала что летом хочу на море. Он по началу спокойно начал отвечать, но постепенно стал заводиться, что где деньги, которые я должна откладывать на отпуск с каждой зарплаты?! Где?!
Я начала оправдываться, что был новый год, я купила подарки, что потом я была на больничном и отложить не смогла. Начала нервничать. Он сказал, что его не волнует, сначала отложи что должна, остальное трать. С чего ты хочешь на отдых ехать? И вдруг он начал бешенно орать на меня, меня от неожиданности вжало в кресло, мне стало страшно. Я уже дважды получала от него по голове в ярости. Орал какая я дрянь, выношу ему мозг, что не сглаживаю конфликты, что я не женщина, я бракованная. Я не должна возражать ему, орал минут 5. Когда подъехали к дому, стал орать чтобы шла домой. А он поедет за ребенком (он был у моей мамы). Я поняла, что больше домой не пойду.Вышла из машины с его словами «можешь не возвращаться, если уйдёшь» И до мамы бежала бегом.
Так я ушла. Дальше был месяц молчания, видимо ждал что вернусь. Потом обвинения, как ВООБЩЕ можно вот так уйти?!? Ишь ты, страшно стало. Как можно увезти ребенка от отца. Периодически давит на жалость, говорит как любил меня не смотря на мои беспричинные истерики, как он думает обо мне. Иногда наоборот высказывает какая я виноватая во всём.
Прошло почти три месяца. Денег на ребенка у него нет, вернее мне дать их он не может. Привозит продукты раз в неделю, самое необходимое. В тот раз не привез ничего. Забирает на выходные, проснулась отеческая любовь.
Впереди развод, а я пишу сюда. Для того, чтобы не было желания вернуться, потому что было много хороших моментов, потому что никогда не жила самостоятельно, потому что самооценка убита в ноль.
Возможно буду добавлять эпизоды нашей жизни, чтобы видеть ситуацию со стороны.
Благодарю, если кто дочитал.
хорошо, что выговорились, это помогает. . Не поняла только один момент, Вы ему квартиру оставили? Надеюсь, что это не так.
Но здравый смысл оказался сильнее страха. 
Для меня это мука, когда ребенок начинает заикаться от истерики, зовет меня, потому что папа его больно шлепнул (на попе осталась синяя пятерня). Если пыталась заступиться - случался скандал, что я вмешиваюсь и ни во что его (мужа) неставлю. После пары таких воспитательных приёмов я неделю приходила в себя. 
. Я в половину Вашей истории вообще не верю. По крайней мере мы не слушали другую сторону. Букофф понаписали много, а смысл? Ваша история тех, кто действительно подвергается насилию, ничему научить не сможет 
