Здравствуйте, девочки. Извините, что много написала, но может быть, кто-то прочитает, напишет мне

Пожалуйста, помогите. Что делать, как себя вытянуть за уши из низкого теперь ощущения внутри и не прощать, не повторить того, что было((

Сильно влюбилась, 5 лет просто общались, потом стали жить у меня, вероятно, потому что ему это было выгодно. Сначала было все хорошо, я с гордостью ходила по улице в ним под ручку, радовалась, готовила самое вкусное, от себя последнее отрывала, но с любовью, не думала, что будет так плохо...

Через несколько месяцев началось. Он не работал, сидел все дни дома, играл в компьютерные игры. По дому не помогал, а если я просила в 5-ый раз - то орал, как будто бы сумасшедший. Параллельно продолжал свои встречи с бывшей девушкой, даже зная, что мне это неприятно. А когда я даже не устроила скандал, а сказала, что мне это не нравится, уходи - он меня ударил, начал портить мои вещи и все в квартире, что под руку попадало. Я выставила ему вещи. Через неделю простила - приходил, звонил, ласковые слова говорил в телефон. Стали опять жить - опять вначале цветочки, ласковые слова - а по итогу все печально.

Так и сидел, играл в компьютер, материл своих и моих родителей, мешал мне работать... И даже совсем пропал секс, как бы я не вела себя, как бы не одевалась, а, нет, было как-то - силой и больно, мерзость... Врал постоянно, что ищет работу, что не общается с бывшей... И да, я же самое главное забыла написать - вместе со своим ничегонеделанием он начал, а точнее даже продолжил, как и раньше, пить. До меня он жил у родителей и ему приходилось скрываться от них, чтобы они не видели, что он пьет. А со мной для него наступила самая настоящая свобода. Пил до потери пульса, и все это заканчивалось разбросанными бутылками по моей же кв., которые он никогда сам не убирал, разве что после 20-ого раза и то со психом, и то на следующее утро(( И после таких посиделок его все заканчивалось для меня печально - так швырял, что я улетала в другую стену и еще издевался так, что тут даже не смогу написать. Я его кодировала, уговорила, продержался месяца три и все снова. И опять я виновата, что он пьет...

Уходил, прикрываясь, что его мать тяжело заболела, а сам уходил пить пиво с бывшей. Все ее проблемы навешивал потом на меня, чтобы я помогла бы ей решить их... Во всех проблемах моих, своих, чужих - виноватой была я. Воровал мою карточку и покупал пиво. Когда мне звонили с работы мог кричать громко матерные слова, передразнивая меня и имя звонившего...

Я просыпалась ночами на мокрой кровати, потому что он напившись делал свои дела. Сначала тревожно просила убирать за собой, но в итоге - меня посылал, орал или наоборот надевал наушники, типа не слушает...

Когда в очередной раз мне все надоело, я спокойно сказала - расстаемся, завтра уходи спокойно, я не обижаюсь, но вместе не будем. В ту ночь он схватил большой нож для мяса и начал мне угрожать, что сейчас меня зарежет, что будет части тела отрезать, держал надо мной и даже пилил по телу. Потом резко разворачивался и ударял ножом в стены. Всю ночь мучил меня. Разорвал мои вещи. Вырвал с корнями мне такой клок волос. Пнул со всей силы мою маленькую собаку. Я очень боялась и даже не пыталась вызывать милицию, т.к. в прошлые мои разы - стоило мне схватиться за телефон - он разбивал его об стену. В ту ночь он угомонился, я его обманула, что все ок. Ну а по итогу опять расстались и опять сошлись...

Я просила совета у знакомых, у родных... тишина. Ну конечно "помогла" подруга - в ответ на мою откровенность, посмеялась, обозвала меня и оскорбила еще сильнее. Просила помощи и совета у его родителей - они сказали, все нормально, ну пьет - не наркоман же, работает же (он их обманывал, что работает), и типа мне же - ты его покорми, не забудь, он же с работы придет уставший...

От таких "советов" что-то у меня голова кругом пошла - ни его не понимаю, ни их... но чувствую, что мне плохо, плохо - и помощи ждать неоткуда... Уже столько мыслей было - то на потолок смотрю, чтоб повеситься, то под машину прыгнуть хочу... Я не знаю, откуда у меня появились силы или с небес кто-то помог - в один прекрасный день, когда он ушел к своим замечательным родителям, - я ему просто не открыла дверь. Стучал, звонил. Не реагировала. А на сл. день - привезла ему все его вещи. Родители бедные в непонимании. Но мне было все равно, что они думают, что он думает... Добавила везде и всех в черный список: его самого, его родителей, его друзей, свою подругу, которая оскорбила... И сижу теперь одна... Это прошел уже месяц, он периодами приходит, со всей силы стучит в дверь, просит людей позвонить мне и т.п...

У меня сейчас наступил какой-то период тяжело эмоциональный. Я не знаю, что делать, весь день стараюсь заниматься работой. И мне как будто бы его не хватает, такая глупость. Мне тяжело от этого, ведь я же не могу позволять человеку так обращаться с собой. К тому же я уже давала ему шансы столько раз... У меня совсем упала самооценка, я боюсь людей, боюсь по улице ходить одна, а я всегда одна. И что-то на душе так мерзко... Чем заняться, все мысли вот о нем, что могло бы, почему он такой, что я могу... А я как бы ничего и не могу... Ну поплачу посижу - и себя так жалко прям...

Радуйтесь вы свободны от такого дерь- а.

Скажите всё это время вы его ещё и содержали что ли?

Зачем вы вообще о нём думаете? В вашем описании в нём н чего не увидела хорошего - вообще ничего. Тоько прошлись за ручку несколько раз - это и всё?

Радуйтесь, что у вас ребёнка нет.

Научитесь себя уважать и любить в первую очередь.

Как подруга вас оскорбила? Может она права была? Если бы мне моя подруга рассказала всё то, что вы написали -то думаю, я бы тоже ей мало приятного сказала.

Я его содержала, но еще помогали его родители. Хотя он практически все тратил на пиво.
Думаю о нем, что хочу его обнять. Приятное было, чай-кофе в постель, хотя чаще пьяный был и спал. Был временами добрый. Почему только за ручку прошлись? Мне уже за 30, конечно, были приятные моменты, но я их "вырезаю" из памяти.

Ребенка нет, тут и хорошо, и плохо в таком возрасте без ребенка. Я хотела поначалу, не получалось забеременеть. Но опять же одна с ребенком была бы.

Подруга оскорбила, посмеялась, сказала, что я дер*мо, и что со мной никто теперь общаться не будет.

Во-первых, я поддержать
Во -вторых, почему вы не напишете на него заявление? Если еще будет ломиться в двери или по-другому доставать - вызывайте полицию.
В третьих, перестаньте об этом думать и займите чем-нибудь себя. Запишитесь в бассейн, на танцы. Начните куда-то выходить с общаться с новыми людьми.

Держитесь и боритесь за себя. Собираться после разрыва отношений всегда тяжело, а у вас сами отношения были не здоровы.

Alania, настало время выключать режим "ЖЕРТВА" и начинать жить.
Вам что важнее жить именно с этим мужчиной или быть с добрым, заботливым, и главное, любящим вас мужчиной?
Если нужен первый вариант - вперед, пускайте дальше и надейтесь что вас не убьет (опять же только в целях заботы о нем - ведь посадят, тяжело ему бедняжке в тюрьме будет )
А если еще пожить нормально вам хочется - гоните его нафиг. Блин, кормить здорового мужика, да еще и терпеть его закидоны.....За что вы там уцепились? Только не начинайте стандартную песню российских женщин "Мне за 30, мужиков нормальных нет, а этот хороший, добрый когда не пьет, ему тяжело найти сейчас работу, иногда срывается, но я сама его провоцирую всегда"

Ответ на сообщение Alania от 20 апр 2016, 09:25


Потому что вы выгнали этого мужчину?

Дорогие люди, спасибо большое за ответы. Я пойду по ссылке почитаю и полежу, что-то голова прям закружилась от нервов, переживаю, и что-то боюсь всего. Я все фиксирую в голове - осознать, не допускать мыслей о его возвращении, выключить жертву, сказать про себя - нет, хватит. Надо силы где-то брать, раньше с ним боролась, а сейчас не могу в нормальное русло войти.

Комплексы, комплексы, комплексы. Кто же их вбил вам в голову в таких количествах? Ну конечно, за тридцать, а ни мужа, ни ребенка нет... Значит, что-то не так, в первую очередь, в тебе... родители, подруги (гнать в шею таких подруг). Вот и кинулись на первого встречного. Ничего, что вечером зуботычины, а утром в кровати с его испражнениями, зато днем же можно под ручку пройтись... Значит уже ни одна, значит как все... нормальная. Окружающие же не знают про домашний кошмар.
Есть замечательные слова Хаяма: "Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало."
Вы же не станете есть мясо с червями, заплесневевший хлеб или пить гнилое молоко? Так почему же пустили в свою жизнь червивого, гнилого человека? И еще сокрушаетесь и горюете, о том, что расстались. Да, Слава Богу. У вас одна жизнь, каждый день бесценен, а вы как будто черновик пишите....
Вам уже за тридцать, а значит пора научиться отличать плохое от хорошего, выбирать в друзья нормальных, адекватных людей, избавиться от подростковых комплексов, научиться любить себя и свою жизнь.
Такие, как ваш бывший, прекрасные психологи, жертву они всегда найдут. Оставите все как есть, встретите "очередного". Сделайте свою жизнь интересной для себя и появятся другие люди. А главное, перестаньте зацикливаться на общественном мнение, что, когда и с кем решать вам, а не бабкам на лавках у соседних подъездов.

Автор, Вы молодец, что сделали первый и главный шаг! Да, у Вас зависимость от этого человека, потому и ломка, , конечно, стресс - все-таки Вам и жизнь с ним и решимость выгнать дались очень тяжело. Но это пройдет! Витамины, успокоительные (если валерьянка и иже с ними не помогают, то врач подберет нужные). прогулки на воздухе - если сил нет, то хоть понемногу. В сад таких подруг...И теперь бояться уже нечего, все самое плохое уже позади.

какой кошмар, так жалко Вас, слов нет...Ваши родители Вас не поддерживают совсем получается? Есть какой-то человек в реале, с которым можно поговорить по душам? Если нет, может стоит сходить к психотерапевту, потому что раз Вы после таких издевательств с ножом и прочим с ним сошлись, значит это может повториться опять...Работа у Вас есть? Хобби? Нужно чем-то срочно себя занять.
А про него слов нет какая тварь.

Это что за "подруга" такая. Жесть вообще.
Радуйтесь что избавились от этого урода.
Слава Богу что детей от него нет.

А вообще если есть возможность - к психологу походите, что-то надо в себе менять, чтобы больше не притягивать таких молодцев деструктивных.

Подруга себя странно повела.
Может специально так вам сказала - чтобы вы увидели, как ужасно смотриться ваша с ним жизнь со стороны?

Ваши родители ч то говорят?

И его родителям нужно было всё сказать, чтобы знали на что способен их сын.

Ответ на сообщение ЛАНИ от 20 апр 2016, 08:20
А то родители не знают на что способна их деточка ? Да они счастливы что спихнули сына хоть на время и переводят дух. В реале будут говорить что сын у них ого-го, чтобы не схлопотать от сына, уж родители знают лучше автора на что он способен. Поэтому предлагаю не заводить дискуссий, это бесполезно . Дверь не открывайте, по телефону не разговаривайте. Держитесь .Пишите сюда, тут поддержат и поймут.

Ответ на сообщение Alania от 20 апр 2016, 05:54
фу, гадость какая. Ну я так понимаю что у парня мозги от алкоголя растворились и не контролируют ни функции организма, ни поведение. Автор, это не Ваша проблема

прекращайте мазохизмом заниматься. вместо того, чтоб представлять, как он вас обнимает - вспоминайте мокрую постель и занесенный над вами нож.... это должно хорошо отрезвлять....

Я в шоке! Как после такого, можно ещё думать об этом уроде????
Извините, но жертвы никому не нужны. Как можно было вообще терпеть все это??? Это до какой степени нужно себя не уважать и не любить????
Если все действительно закончилось так ка вы написали и вы его выгнали, так вам остаётся только радоваться каждому новому дню, тишине по вечерам и сухой постели по утрам. А уж кофе, я думаю вы и сами в состоянии себе сделать.

Автор, миленькая,держитесь! Не раскисайте,а танцуйте, что избавились от него. Разве ж это человек, с ножом, с мочой в кровати, драки, крики, унижения. Да такие слова страшно читать!!!! Боюсь даже представить как он затюкал Вас. В идеале сменить квартиру надо, что бы он не приходил, потому как будет напиваться и идти к вам домой. А это ни к чему. И да, не плохо было бы заявление умучасткового оставить, все же тип неадекватен.

кошмар какой-то.
во-первых, Вы, зная его 5 лет, понимая, что он пьет, зачем-то пошли на сближение и позвали его к себе жить.
ну, допустим, что надеялись, что он просто распустился без всяких обязательств, а совместная жизнь его организует и он перестанет пить и вести праздную жизнь.
но потом-то, когда через короткий срок стало понятно, что он не только не организуется, но и склонен паразитировать на Вас, ведя себя по свински, всячески унижая, чтоб Вы и мысли не допустили, что достойны совершенно другой пары! почему после всего этого Вы не испытываете к нему омерзения, а зачем-то цепляетесь за мысли о том, "как могло бы быть", которые существуют лишь в Ваших мечтах, но никогда не могут стать явью с этим человеком!

Вы умная женщина, Вы понимаете свою зависимость, понимаете патологичность ситуации. У Вас просто нет моральных сил выйти из этой кабалы.
Силы нужно искать. Цепляться за каждый позитивный момент, за все, что доставляет удовольствие и радость.
Гнать прочь мысли об этом г...не, и ни в коем случае не погружаться в грезы "как бы это могло быть". Поймите и примите мысль, что этот человек не способен жить нормальной жизнью, делая счастливыми близких.

И на счет психотерапевта и антидепрессантов. Не думаю, что стоит так категорично от этого отказываться, когда уровень депрессии довольно глубок -- боязнь людей и в то же время боязнь одиночества, сильная неуверенность в себе, в своих действиях и т.п. Возможно, нервную систему лучше все же поддержать не только силой воли, но и грамотными рекомендациями и правильно подобранными препаратами.

обоже...
Радуйтесь, что у вас ребёнка нет.

Ничосе объект любви и воздыханий

Да, вот еще хотела сказать. Тот человек, с которым Вы за ручку ходили - его нет больше. Есть совсем другой (человек ли? Здоровые взрослые не мочатся в постель, не бегают за женой с ножом и т.д.). Грустить о том, каким он тогда был - нет смысла. НЕТУ его того, все. И не будет. И никаких "а может, а вдруг". Не может. Может быть одно - при его возвращении к Вам Ваш труп в луже его мочи. И он храпящий и вонючий рядом. Ни Вы, ни Ваши близкие такого явно не заслужили.

Автор, в говно может наступить каждый. Оно на земле валяется и поджидает.
Многие вляпавшись быстро от него избавляются, не успев изгадить жизнь.
Вы замешкались и запачкались сильно.
Но начали чистку.
Начните Ваше освобождение с генеральной уборки. Вычистите, вымойте все. Все вещички и напоминания о говне вынесите на помойку. Замените постельное белье и если есть средства диван. Переставьте мебель. Повесьте новые занавески. Вообще ремонт бы закатить - было бы идеально (силы, мысли заняты, обновление будет радовать сердце).
Если говно будет постоянно ломиться в Ваш дом, возможно придеься сменить жилье.
Потом займитесь собой. Поход в баню да с веничком. Парикмахерская со сменой стрижки и цвета волос. По материальной возможности замените гардероб.
Надо очистить душу. Тут хорош спорт, путешествия ( можно хоть в область), молитва, волонтерство.
Заполните свою жизнь делом.
При воспоминании о дерьме - улыбайтель и шутите над собой, ну надо же как я люблю какашки, оказывается))
Живите, радуйтесь весне, все будет хорошо

Девочки, спасибо большое. Ваши слова такие сильные. Внутри противоречия эти - видеть его опасно, но хочу, а с др.стороны, как бес на ухо шепчет - неет, ты не хочешь, но другие же живут так... И я в прострацию впадаю, ведь понимаю - что "так" другие в нормальных отношениях не живут, никто такое не стал бы терпеть.

С родителями я своими общаюсь, но мы с ними по разным городам. Да и с папой такие темы изначально считаются запретными, а мама - лидер по натуре, занята, ну совета у нее спрашивала, так в посл. раз старухой меня назвала, и что никакой мужчина не посмотрит на меня. Ну это у нас так повелось, не особо она чувства любви ко мне выражает, вот я лишний раз и не хочу такой "помощи". Подругу кстати недавно нашла, тоже под мамин типаж. Я даже разумом понимаю, что она могла не со зла меня обозвать, но итак было плохо, тут она еще по больному. И заявление писать на него отговорила, а потом вот меня же и дер*мом обозвала. А друзья и знакомые почему-то его поддерживают, оправдывают, жалеют, что опять же я сама виновата и не так себя веду.

Как я влюбилась - вот увидела и сразу влюбилась, тут же, как наваждение. Конечно, я думала, что смогу его как-то помягче сделать, кодировала опять же, с родителями его общались... Но для них он - аки агнец Божий, ну оступился, прими-прости, даже после случая с ножом - сами мне названивали, чтоб простила его. А я для своих родителей - старуха и корова)). Да и не особо близки мы с мамой.

Работа у меня есть, хорошее образование, но видимо, я больше теоретик, чем практик. Хобби такое замечательное было, творческое, я им жила долго очень. Маме не нравилось это с самого моего детства, понятно)) А потом еще и еще какие-то люди, тут и этот даже беспробудный алкоголик мой сказал, что, мол, и не начинай опять, ты не сделаешь, лучше, чем творческие люди до тебя. Вон, мол, сколько гениев, а ты - так, самоучка. Я заплакала тайком. Но что-то мне кажется, что он слукавил... что-то в этом творчестве было и есть... не сказала бы, что прям отвратительно.

Ребенка я очень хотела, это было второй моей идеей-фикс, а он не особо хотел, но поначалу делал вид хотя бы, что хотел. И может быть, как раз любовь, которую бы на детей пора вымещать - я и нашла куда направить.

Я все поняла, буду набираться сил, думать о себе хорошо, как раз гардероб половину выкинула. С ним даже не успевала заметить, что там многое давно пора выкинуть. Буду искать себя.

Ну да, другие живут ТАК... Или не живут, а убиты уже... Пьяному мужику под руку подвернулись. Или сами, в истерике, защищаясь, чувырло ткнули ножом и в колонии пребывают, а дети в детдоме... Вариантов масса.
Будьте честны с собой. Вы в самом деле считаете, что недостойны лучшей участи?!
Боитесь одна остаться? А вот это вот - не хуже, чем одна?! Вот даже при худшем раскладе? Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало, это Омар Хайям сказал.
И уж если жить, не дождавшись истинной любви, и искать компромисс с собой, то по крайней мере можно найти нормального человека, а не морального урода.

Читаю и волосы на голове шевелятся. Нет, так не живут, нет, так жить нельзя. Я очень редко такие вещи говорю, т.к. по натуре не очень доверяю психологам, но считаю, что в вашем случае это необходимость. Вам нужно разобраться в себе. Возможно расстановки. Отстранить себя от мамы и начать себя любить такой какая вы есть, в том числе с вашим творчеством (любое творчество прогрессирует, если им заниматься). Наплевать на все ожидания от вас кого-либо в плане того какая вы. Понять, что после 30 жизнь только начинается и главное сейчас вам не о мужчинах думать и не о детях, а найти себя. Найти эту точку опоры внутри, которая не даст сойти в направлении уничижения себя, жаления, запретов себе... выбирайте аккуратно людей вокруг себя, не ищите тех, с кем вы чувствуете себя подавленной. Ищите тех, с кем вы можете чувствовать себя собой и вам будет свободно от этого, хорошо, спокойно. Берегите себя, не прощайте того, что угрожает вашей жизни. Я бы сказала, вот прямо сейчас, прямо сию секунду возвращайтесь к вашему творчеству, т.к. накопленная творческая энергия за время вашего сдерживания себя вдали от того что вам нравится, принесет вам и разрядку, и удовольствие, и поможет привести себя в порядок. Делитесь своим творчеством на ресурсах. Учитесь чтобы быть лучше, в вашем хобби, в том что вам важно, не важно в чем. Вам надо отсоединить ощущение себя неудачницы от того, какая вы на самом деле. Ищите себя, вы себе очень нужны, больше, чем кто либо. Попробуйте найти через интернет себе друзей, с кем просто можно встретиться поболтать, чтоб так не угнетало одиночество.. а там пройдет время и само все завертится. Как это сделать? Предложить по теме увлечений встречу на форуме. Пойти на МК по тому чему бы вам хотелось и общаться на интересные вам темы. Не кидайтесь в омут с головой любовью. Любви мало, чтобы быть счастливым с человеком, который рядом.

Ответ на сообщение Alania от 20 апр 2016, 18:53
Вот и пускай с Вашим мужем другие живут, может кому такое надо. А Вам лично достаточно. Так бесу и передайте . Может даже понимал или догадывался что ничего путевого в пьяном угаре зачать не в состоянии

Вы должны понять, что он может вас убить. Если вам дорога жизнь, забудьте и не вспоминайте. И аккуратнее в местах, где он может появиться.

Случайно зашла, жуть какая.

Alania, да не живут так. Кто так может жить?. Выживают изредка, может быть.

Почитайте в инете про "стокгольмский синдром", у вас явная созависимость. Запишитесь на фитнесс, займитесь своим хобби или любимым делом. Поменяйтесь радикально,-это должно вам помочь.

Вы знаете, в таких трудных жизненных ситуациях, надо включать здоровый эгоизм.
и солидную долю юмора.
Забавно, Ваша мама старше Вас в 2 раза, но старуха - вы смешно? еще бы.
Вашу подругу запах сбил с пути Вы не являетесь дерьмом, Вы просто в него вступили и измазались.
Есть люди, готовые жить с такими мерзавцами как Ваш бывший, а свиньи вообще обожают валяться в грязи, и что?!
Посмотрите на ситуацию объективно. Вы - молоды, образованны, у Вас есть дом и творческий потенциал. И кое-какой жизненный опыт (я уверена плохие люди встречаются на нашем жизненном пути для того, чтобы мы больше ценили хороших).
База у Вас солидная.

Вот и начните новую жизнь. 21 апреля - Новый День рождения. Побалуйте себя, сделайте себе подарок и отстраивайте свою жизнь заново.
Если чувствуете, что нужен психолог - обратитесь.
Творите без оглядки на " оценщиков". Храни Вас Бог.

да не живут другие так!
с теми, кто так живет, Вы б даже рядом постоять не захотели! так живут только морально деградировавшие люди, которые вообще не имеют чувства собственного достоинства, малейшего уважения к себе.
это явно не Ваш круг общения!

силу воли в кулак и постоянно говорить себе, что Вы молодая, красивая, умная, достойная счастья женщина!

Ответ на сообщение Alania от 20 апр 2016, 19:53
Автор, вы сейчас в таком положении что у вас искаженное восприятие реальности и нормальности. Это стандартно, многие здесь чувсиврваои то же что и вы. Это не имеет отношение к любви, вот никакого! Это только зависимость больных отношений. Причём тут важно понимать что оступиться можно один раз (я про мужчину), но то что описываете вы - это абсолютная распущенность, которая к тому же опасна для жизни!! Со стороны явно что вы ходите по краю, питаясь этими эмоциями адреналином и последующим прощением. Но из этого круга нужно срочно выходить! Потому что здесь существует физическая угроза вам!!
Пройдёт немного времени изоляции от него и этих отношений, и вы сами не поверите что это было в вашей жизни. Это просто надо перетерпеть!

Автор, я поддержать)
Все будет хорошо-если удержитесь сейчас. Вляпаться может каждый. Счастье (семья, дети) случиться в 42. Не слушайте никого, все ещё будет-с хорошим человеком.
Переехать бы сейчас, например, к родителям? И заявление в милицию обязательно. Они в большинстве своём, эти мизогины, такие трусы.. Я боялась, что придёт и добьёт за мои заявления в милицию, приставам. Не пришёл. И этот человек, поняв, что вы с собакой уже не легкая жертва, пойдёт искать другую. Или родителей терзать. Это уже не тот человек, люди меняются, некоторые деградируют. И ещё раз: вляпаться может каждый. Только понять не каждый может. Посидите в теме побольше, сильные помогут и поддержат

Автор, у вас все в порядке?

Боже мой, девочка...
С ножом кидался...

Правильно тут кто-то сказал: он может тебя реально убить.
Ни под каким предлогом не возвращайся к нему!

И не смотри на свой возраст.
Мне 29 лет, двое детей, один - с глубокой инвалидностью. Я сейчас на пороге начала нового этапа в своей жизни. Я развожусь с чудовищем, которое меня тиранило более 8 лет. И даже у меня в таком моем бедственном положении есть человек, которому я нравлюсь.

Вдумайтесь. 29 лет... двое детей, один и инвалидностью....есть человек, которому нравлюсь.
Я не знаю - возможно это временно и он убежит потом. Не могу загадывать. Но...Вы только вдумайтесь в этот факт: Если уж я кому-то понравилась, несмотря на всю ту задницу, в которой я нахожусь, то уж вы и подавно имеете все шансы себе найти любимого человека.

Ответ на сообщение Yabudu от 22 апр 2016, 16:03
Здравствуйте, девочки! Читаю каждый день форум, перечитываю. У меня ситуация такая - он подговаривает знакомых звонить с разных номеров, кто еще не в черном списке, опять звонил его друг уже с другого номера. А потом уже и он сам приходил ночью, в дверь стучался сильно. Я не подходила. Когда нервничать начинаю и не знаю, как и что думать - пытаюсь сразу уснуть, чтобы отключиться. От друга узнала, что он хочет что-нибудь мне купить... Но я ничего не хочу, когда мне плохо, я вспоминаю, что Вы мне написали, а особенно фразу "миленькая, не открывай ему" - и это мне помогает, становится так тепло. Еще читаю про расстановки, пока мало поняла, но хоть есть чем мысли занять. И работаю все свободное время.

Alania, переехать нет возможности? и сим-карту я бы сменила, если это возможно.

Ответ на сообщение Alania от 23 апр 2016, 04:35
Автор, вам было бы хорошо почитать специальную литературу. Я не знаю можно ли давать здесь ссылки на другие форумы, но могу написать вам в личном сообщении если интересно. Вам сейчас очень нужна поддержка!

Alania, а что вам мешает в следующий раз когда он будет ломиться ночью, вызвать полицию?

Смените симку.

Как вы там?

Ответ на сообщение Lazure от 5 мая 2016, 12:08
Я как раз била подушку, чтобы очистить свои мысли, и пришел Ваш ответ.

Читаю книгу про синдром Монро, не дочитала еще, как раз тут на форуме скачала. Все так походит на меня.

Странное стало у меня поведение - я стала следить за ним в соц.сетях. В день смотрю по сто раз страницу, друзей, когда в сети, когда был, что слушает... Наверное, уже у меня паранойя(( Столько дел, работа - а я трачу время на просмотр его страницы. Но не пишу ничего, не общаюсь, все номера его в чс.
Выше спрашивали про симку. Тут нет, свой номер не могу менять, он рабочий - мобильн. и городской сразу, к компании привязан, покупала специально, типа золотого, он у меня везде, это работа моя.

Вобщем что-то я не живу, а страдаю ерундой, слежкой. Единственное, что спасает - просмотр каких-нибудь передач, где мужья-тираны, где вижу боль, тогда встает все на место. Не знаю даже, может, ужасы начать смотреть немного... Как бы встряхнуть мозг чем-то надо...

Alania, держитесь, по моему опыту самое трудное время первые 6 месяцев. Но отрыжка еще до года после завершения кошмара.
Со слежкой надо сворачивать. Разом.
Это замедляет процесс выздоровления.

Ответ на сообщение Иванилла от 5 мая 2016, 12:36
Уф, сворачиваю. Поудаляла из Закладок. Держусь. А то вчера даже не работала, Клиент прождал ответа, а у меня же слежка в самом разгаре. Только утром отписалась по работе. Стыдно даже немного.

Alania, Держитесь, согласна с Иванилла, главное не сдаваться и... смотрите то, что помогает, потом это пройдет, вам главное убежать подальше, чтоб ни в коем случае не возвращаться!