В субботнем приложении от 14.11.2014 к газете "Исраэль а-Йом" - интервью с Орной Донат. Орна Донат - докторантка кафедры социологии и антропологии Тель-Авивского университета, автор выпущенной несколько лет назад книги "От меня и дальше. Выбор жить без детей в Израиле".

Орна Донат встретилась и проинтервьюировала несколько десятков женщин, раскаивающихся в своем материнстве. Среди них ашкеназки и восточные, светские и религиозные, состоящие в браке и разведенные, матери младенцев и взрослых 30-летних сыновей-дочерей.
Большая 8-ми страничная статья рассказывает о ее последнем психологическом исследовании.

Аталия (45), мать троих подростков: "На мой взгляд, материнство - это невыносимое бремя. Я не ощущаю, что материнство принесло в мою жизнь что-то хорошее. Оно мешает моему душевному покою, моей свободе. Сегодня я убеждена - если бы у меня не было детей, моя жизнь была бы намного лучше".

Тирца (60), мать двоих взрослых детей и бабушка трех внуков: " Чувство раскаяния впервые пришло ко мне, когда родился мой второй сын. Беспокойство и бесконечные тревоги. Это было ужасное чувство ответственности за маленькое существо. Мне казалось что это пройдет, когда дети подрастут, но чем старше они становились, тем сильнее нарастали ответственность и страхи. Мне слышится глупостью, когда вокруг говорят - "Улыбка ребенка это самая большая награда". Какие глупости! Разве эта улыбка освобождает тебя от проблем?"

Двора (42), мать двух подростков: "Я люблю своих детей и горжусь ими. Они прекрасные, способные, красивые. В них заложен огромный потенциал. Но материнство было моим неправильным выбором. Я ощущаю себя руководителем, образованной женщиной, думающим человеком. И только после всех этих вещей я ощущаю себя матерью".

Вопрос автора статьи к Орне Донат: "В чем польза вашего исследования? Ведь эти дети уже рождены и выращены, колесо нельзя повернуть обратно?"
Орна Донат: "UNDO действительно сделать нельзя. Но важно даже на словах проговорить свое нежелание, неудовлетворенность. Это признание - ответ диктатуре царящего общественного мнения. К сожалению, на данном этапе выбор жизни без детей осуждается обществом и поэтому важна сама возможность говорить о нем. А главная цель исследования - раскрыть глаза молодым девушкам - тем, кто еще не стали матерями".

И вот я сижу и думаю. Если бы мама Орны Донат не родила бы Орну Донат - мы бы даже и не знали, что есть такие теории?
http://sari-s.livejournal.com/534228.html

Апд.22.09.15 not found (v_s_e_horosho
Что теряет женщина, когда становится матерью
Сегодня материнство в общественном сознании окутывается розовым зефирным облаком, иногда вводя в заблуждение тех, кто еще только ожидает рождения ребенка. Ах, это счастье, ах, это любовь. Материнство - это сплошное удовольствие и блаблабла. Нет, конечно же, наиболее сообразительные будущие мамы, возможно, ожидают какого-то подвоха, ну и, наверное, видят признаки того, что не все материнство пропитано зефиром, среди окружающих, или знают об этом по рассказам родственниц и подруг. Но почему об этом не принято говорить в широком инфополе, открыто перечисляя то, каким ограничениями и потерями очень часто сопровождается материнство? А говорится об этом только шепотом, на кухне, в частной беседе и с легким чувством стыда?О том, что материнство - это сплошное самоограничение, нужно говорить вслух и много, чтобы потом все эти вещи не стали сюрпризом. Поэтому сегодня я решила перечислить то, что потеряла, став матерью.

1) Свободное время для себя. Эта потеря до сих пор - одна из самых тяжелых для меня, и только то, что сейчас это время понемногу уже удается выкраивать, примиряет меня с редкостью и исключительностью таких моментов. Долгое время побыть одна я могла только когда дети спят - даже в ванной или в туалете я не была застрахована от внезапного вмешательства детей в любой, даже весьма интимный процесс, хотя бы в виде стука снаружи в дверь, сопровождаемого громкими воплями.

2) Свобода передвижения. Это то, что до сих пор меня гложет: с детьми я передвигаюсь намного медленнее, чем в одиночку. Конечно, с приобретением машины все стало намного проще; нол если мне нужно пройти довольно большой отрезок пути пешком вместе с ребенком, я заранее готовлюсь к тому, что на этот путь мне нужно заложить вдвое большее время, чем если бы я передвигалась одна.

3) Возможность планировать свои дела на длительный временной отрезок. Любые мои планы с легкостью необычайной могут разрушить в любой момент: температура, понос, внезапная аллергия, а в некоторых случаях даже просто плохое настроение ребенка. Ко мне пришли гости на пару часиков? Ха, у моей 6-месячной дочери были совершенно другие планы на это время, в чем она моментально заставляет меня убедиться. Я запланировала поехать на уикэнд к друзьям? Ничего подобного, утверждает мой сын, покрытый крупными ветряночными прыщами.

4) Личное пространство. Это то, к чему многие относятся довольно спокойно, но мне оно нужно, как воздух. У меня нет своей комнаты с тех пор, как родилиьс мои дети: везде я могу найти игрушки и их личные вещи. В любой момент, адже если я сильно занята или просто крепко задумалась, мой покой может быть разрушен внезапным вопросом, просьбой или просто топотом с криками. Уже несколько лет в абсолютном покое и одиночестве я могу остаться только у себя в кабинете на работе: дома у меня такой возможности нет.

5) Спонтанность. До рожедния детей в любой момент я была способна сорваться и куда-то поехать или пойти, принять практически любое приглашение, либо внезапно, по настроению, самой куда-либо сорваться. Все это осалось валеком прошлом. Прежде чем решить куда-то поехать или пойти, мне нужно решить множество логистических задач, главная из которых - с кем оставить детей, либо что я могу сделать для того, чтобы взять их с собой?

6) Возможность выбирать времяпровождение по своему вкусу. Необходимость играть, гулять и читать вслух книжки не тогда, когда мне этого захотелось, а тогда, когда это нужно ребенку, до сих пор требует от меня некоторого внутреннего усилия над собой. Особенно это касается прогулок на детских площадках и ролевых игр с куклами и мягкими игрушками: ну не очень-то я это люблю. А надо.

7) Легкий багаж. Уже 14 лет как я накрепко забыла о путешествии с легким рюкзачком за плечами. Каждый раз, выезжая с детьми хотя бы на дачу, я везу с собой множество самых необходимых вещей, занимающих пару крупных сумок: одежду на все случаи жизни, еду, лекарства, питье, развлечения. Рефлекс не выходить из дома без маленькой бутылочки с водой вбит во мне накрепко, вот уже много лет.

8) Внешняя привлекательность и здоровье. Мне повезло - мой вес после двух беременностей не изменился. Тем не менее, годы кормления сказались на внешнем виде моей груди, бессонные ночи - на цвете лица, необходимость строить внутри себя скелет нового человечка - на состоянии зубов и волос. Но я отдаю себе полный отчет в том, что я еще легко отделалась: у меня не было разрывов, диастаза, опущения матки, проблем с позвоночником, спаек после кесарева, недержания и других прелестей, которые, увы, до сих пор довольно часто являются последствиями беременности для женщины.

9) Социальный статус. Мужчина даже после развода является прекрасным кандидатом на брачном рынке, в то время как женщина с ребенком, а тем более - с двумя, уже является в глазах многих наших сограждан и согражданок "некондицией".

10) Финансы. С появлением ребенка в семье среднего достатка чаще всего приходится идти на некоторые жертвы - родители, конечно же, в первую очередь будут тратить деньги на нужды ребенка, задвигая свои потребности во второй эшелон. Если ребенок появляется в семье небольшого достатка - это финансовая катастрофа, растянутая на долгие годы; если же из семьи уходит отец ребенка, выделяя "бывшей" семье формальные небольшие алименты, финансовая катастрофа часто приобретает масштабы трагедии.

11) Карьера. О карьере можно забыть на долгие годы: в глазах любого работодателя женщина с маленьким ребенком выглядит, безусловно, довольно непривлекательно. Если нет родственников, заботе которых можно поручить ребенка, когда он болеет, а финансы не позволяют нанять няню - вряд ли можно мечтать о повышении, либо оно будет сопряжено со значительными трудностями.

12) Возможность спать всю ночь без перерыва. Я была лишена этой возможности долгие годы. Кроме того, к этому же пункту можно отнести возможность спокойно поесть тогда, когда этого хочется, а не тогда, когда для этого есть возможность.

13) Чувство уверенности. Оно пропадает каждый раз, когда у ребенка поднимается высокая температура появляются незнакомые симптомы заболевания. Каждый раз, когда нужно решить сложную задачу по геометрии. Когда ребенок плачет оттого, что с ним не хочет дружить тот, кто ему нравится, или травят в школе. Или когда сын или дочь решают, что слишком толстые, и перестают есть - вообще. В общем, каждый раз, когда передо мной встает задача, с первого взгляда кажущаяся нерешаемой. Конечно, каждый раз какое-то решение находится, безусловно. Но вот это ощущение и мысли "Господи, что же делать" - до того, как я стала мамой, я испытывала его считанные разы.

И ведь наверняка я забыла упомянуть еще что-то. Все эти трудности могут отсутствовать лично у вас - и это замечательно, значит, вам повезло. Но знать о том, что теоретически они могут возникнуть, должна каждая будущая мать. К материнству надо быть готовой не только физиологически. А психологическая готовность, с моей точки зрения - это осознание возможных будущих трудностей, а также нахождение способов их решения в случае их возникновения.
"http://v-s-e-horosho.livejournal.com/598420.html

Ответ на сообщение agapa от 11 сен 2015, 17:39

потому что это ненормально.
не дожили бы мы до наст времени, если бы матери детьми разбрасывались направо налево. во первых, уход нужен трудоемкий с самопожетвованием, а во вторых, неизвестно кто вырос бы из детей, не знающих родительской любви.

какая тема по счету у нас на форуме и все говорят и говорят, никакого осуждения особо не было. обсудили все варианты и причины, неудовлетворенность должна пройти.

Ответ на сообщение пузыринка от 11 сен 2015, 17:49

Почему? Просто потому что "не принчто"...это вот как "надо выйти замуж" или "надо родить"...действительно, многие часто осуществляют эти вбитые усстановки бездумно, не ощущая реальной потребности...и получаются несчастные семьи,несчастные дети...


Ответ на сообщение пузыринка от 11 сен 2015, 17:49
любовь=самопожертвование? То есть родить детей=положить себя на алтарь? А счастье, это в следующей жизни?

Весело, наверное, читать подросткам вот такие "откровения" своих матерей.

Человеку свойственно съедать себя бесконечными "если бы".

Родила детей- может случиться состояние "а вот если бы не рожала"
Не родила- "а вот если бы родила"
Родила поздно- жалеет, что не пораньше.
Родила рано- жалеет, что "недогуляла".

Человеческая сущность такова, товарищи.

Ответ на сообщение пузыринка от 11 сен 2015, 17:49

А главная цель исследования - раскрыть глаза молодым девушкам - тем, кто еще не стали матерями"....
И вот, глядите, седьмой десяток женщине , а неудовлетворенность не проходит...возможно, полезно знать и эту сторону,особенно молодым...

ну и не обязательно. Кто-то входит во вкус только родив первого, попробовав, а потом даже рожает еще одного-двух-трех и абсолютно счастлив. А пропаганда чайлд-фри привела бы к тому, что эти женщины не познали счастье материнства. И еще, у меня есть несколько бездетных приятельниц и знакомых в возрасте 45+, жалеют об упущенной возможности

Ответ на сообщение Laiska от 11 сен 2015, 18:37

Кстати, мама не говорит, что не любит детей. Уверена, что любит и отдает все и вот именно поэтому такое истощение и подавленность ответственностью..
На меня иногда тоже накатывает, что я тяну нпподьемный груз....

а зачем им это читать?

в какой-то момент у меня начались такие мысли, но я была в декрете и все время была с ребенком. Поменяла жизнь, вышла на работу, все поменялось и отношение к этому постепенно изменилось также. Но да, я - мама-псих

да, таких я тоже знаю..Сначала да, не хотели. Грустно

Ответ на сообщение Irishechka от 11 сен 2015, 18:38

Вы считаете, что это пряио пропаганда чайлд-фри? А я вижу это как сознательное родительство...
А я вот с каждым ребенком все глубже в эту ответственность и она давит...возможно, если бы не одни розовые сопли и побольше объективной информации до, то было бы не так отчаянно тяжело после иззза того, что розовые очки разбились...

Ответ на сообщение Anka от 11 сен 2015, 18:42

А я когда вышла таки на работу после третьего декрета поняла, насколько интересна работа...ну и все, с кем начинала уже в должностчх, а я опять как бы заново начинаю...обидно прям, и понимаю, что теперь уж не догнать-года и возможности не те...

Это совершенно нормально. Кто-то не хочет и не рожает, кто-то рожает пятерых. И то и другое- нормально.

я считаю, что люди, рассуждающие в духе "если бы не было детей, я бы огого" и о "тяжком бремени" в лице детей, не имея их, обязательно находили бы иные причины, почему они не огого и нашли бы сеье иное мешающее "бремя"

Я сама-то тоже "мама-псих", ответственность-тревожность-весь набор. По другому не умею..со вторым я так и думала, что какаято неполноценная, нет радости-одни заботы болезни-проблемы-быт все это беличье колесо, которое крутится все быстрее.. так и думала, что вот-вот меня накроет и я полюблю лего и сидеть в песочнице и болтать с мамашками... и вот только после третьего я поняла-что да, я просто "не такая", и вот пытаюсь себя такой принять внутренне...понимаю, что ессли не вышла бы на работу просто загнулась бы дома морально, физически....
При этом, конечно люблю детей, делааю все для них и ради них, но многое мне очень тяжело....и я не одна такая...мне вот наверное поэтому статья отозвалась....

Хм, одна троих родила, чтобы окончательно обремениться
Вторая с немаленькими детьми видит себя руководителем...А что она для этого сделала?
Как-то по детски))).
Понимаю только с проблемами - она так видит и чувствует, остальные несколько инфантильны что ли.

я тоже не люблю. вот вообще не люблю конструкторы и особенно общение с родителями на площадках. и это не мешает мне чувствовать себя как мать на своем месте)

Ответ на сообщение Фроська* от 11 сен 2015, 19:22

Время ушло на детей, так бывает, поэтому руководителем ей не быть, все просто....
И ничего уже не сделать...а может она только сейчас осознала, что надо было карьеру не бросать...на самом деле очень трудно в этом признаться даже себе..а вот глядите они там с фамилиями и именами-не скрывают.

Ответ на сообщение Mononoke от 11 сен 2015, 19:27

Не люблю детские игры, нь играю, не люблю готовить-но готовлю, и так далее...я люблю безумно своих детей,но никогда не буду мумми-мамой, увы...это боль и печаль моя внутренняя и никому не говорю, что на работу я хочу больше, чем с работы домой

А бывает, что именно карьеристы потом раскаиваются, что в погоне за карьерой упустили своих детей ( в смысле доверительных отношений с ними)

Сейчас я работаю как обычный смертный - 5/2, 8 часов плюс дорога, приезжаю вечером и с удовольствием занимаюсь детьми, а в выходные вообще счастье с ними, наслаждаюсь этим!

Тут не в карьере суть (мне она не так важна), а в том, что найден баланс между работой, детьми и моими нервами. Мой характер, увы, таков, что лучше дозированное, но качественное общение с детьми, чем целый день с ними в таком ужасном болоте как декрет Я становлюсь ненормальной. А при таком раскладе, нервы в порядке и дети рады.

Поэтому я очень страшусь третьей беременности, не хочется из-за нее бросать работу и возвращаться в это болото...

Ответ на сообщение agapa от 11 сен 2015, 18:33

да, два эгоиста не выживут вместе, даже не смогут договориться.

agapa
вы штампами разговариваете.



Ответ на сообщение Кэт в сапогах от 11 сен 2015, 19:05

если бы это было нормальным, не надо было бы использовать кучу контрацептивов, чтобы позволить себе эту нормальность.

Ответ на сообщение agapa от 11 сен 2015, 18:38

такое ощущение, что молодые девушки все сплошь и рядом глупые, не понимают, что с детьми не так все лекго.


ну, все хотелки по жизни не удовлетворить.
бывают такое - не будет детей, будет другая неудовлетворенность.

agapa,
Ээээ, отговорки для бедных.
Я знаю очень много женщин руководителей и без детей, и с детьми разных возрастов. Женщин, которые сделали карьеру после 40 -очень много. Говорю не голословно, лично работаю с такими в текущий момент))). Я вот в душе не мега руководитель, и знаю, что наличие детей на мою карьеру никак не повлияет

Название темы позабавило. Раскаяние - это иное какбэ

Ответ на сообщение Пунчана от 11 сен 2015, 23:55

но мне понадобилось трое летей и 10 лет, чтобы осознать и пончть, что я такая же...
И , видимо, тот график к рабочих дня в неднлю-мне тоже не подходит, хочу 5 дней работать, но пока проблема из-за секцмй детей не могу

Это да, с третьим вообще капец-я первые два года с младенцем и двумя подрощенными, которых надо и на подготовкуу к шаоле и к логопеду, плюс режим - вспоминаю с ужасом-как я выжила?

Ответ на сообщение Фроська* от 12 сен 2015, 09:12

У меня специфическая область, -10 лет из карьеры можно наверстать только через десять лет,когда мне будет 50

так и я поняла я просто реенка реже стала видеть, это пошло нам на пользу.
Мне повезло, что еще он очень редко болеет (ттт) иначе ы с ума сошла точно..

Ответ на сообщение Mamma-Lechuza от 12 сен 2015, 09:17
Mamma-Lechuza, Mamma-Lechuza,
Да, я уместне быдо бы "разочарованные матери"...

не глупые, но многие не представляют особенно если с младенцами/маленькими детьми в виде братьев-сестер не сталкивались

Mononoke, вот я с Вами согласна. Этакие "жертвы"

вот и я..поэтому всячески отодвигаю второй декрет

Ответ на сообщение Anka от 12 сен 2015, 09:43

Да, это передозировка детьми и общением нон стоп 24/7 через 2 года уже осеаидна....я просто из пераого сразу ао второй декрет ушла, это то меня и срубило

сознательное - это когда знаешь, что будет. А не родив - не узнаешь никогда как оно будет ЛИЧНО у тебя. Опыт какой-то 60-летней бабули, видящей себя в мечтах исключительно директором завода, если бы не было детей (а если бы их не было, вполне возможно, была бы она максимум мастером на том же заводе) мне не поможет.

а сколько тех, у кого и карьера не сложилась и детей нет Гораздо больше, кстати, чем тех, у кого карьера сложилась (хоть с детьми, хоть без). Так что
Нет, понятно, что с 5 детьми о карьере говорить не приходится серьёзной, но с одним-двумя?

все это эгоизм, эгоцентризм и горе от ума.материнство-это добровольное самопожертвование, а не принудительное, потому что так надо. надо меньше жалеть себя, меньше думать, а быть ближе к природе. а она велит нам рожать бесконечно, пока позволяет здоровье. а у нерожавших наступает преждевременная гормональная старость и сопутствующие ей проблемы
а по поводу карьеры, утратило наше общество патриархат, женщины хотят быть равными, самостоятельными и независимыми. но и обязанности домашние никто с них не снял. и что мы имем? мужчину с пивком на диване или в танках и женщину в виде белки в колесе. отсюда усталость и такие мысли, что если бы не было у меня детей я бы все успела. но для меня это страшные мысли, я боюсь что небо меня услышит

инна-онулия, щас Вас закидают))) а по сути Вы правы. Одной ответственность видите ли большая, другой карьеру слелать не удалось. Жертвушки, блин, собственных детей. Есть такой тип людей, которым по факту нравится быть жертвой всю жизнь: размышлять о непрожитом, о не содеянном. Стакан всегда у них наполовину пуст. Ну и бога ради. Не вижу в этих откровениях ни грамма полезного ни для кого.

Ответ на сообщение Mamma-Lechuza от 12 сен 2015, 10:18

хай закидывают, ИМХО-имею мнение хрен оспоришь )))))
нельзя себя жалеть- это болото, которое засасывает. надо вставать и работать и деток учить работать, тогда время на себя появится

инна-онулия, ппкс

Если смысл выговориться - то зачем публиковать эта, да еще и с претензией на "исследование"?

у меня одна первоклашка, другому 3 года. оба ходят на кружки ежедневно, в которых я активно участвую. уроки и занятия с младшим ежедневно. пытаюсь помочь мужу заработать денег, имею свой мини( нет, даже микро)))) бизнес. плюс дача и огород.я ни дня не проживаю, чтобы не почитать детям книги и сама постоянно читаю. пытаясь везде успеть, я счастлива, что мне некогда думать про рак, про войну в Украине, про нашу Чернобыльскую зону в которой я живу и иже с ними. вот от этого я сойду с ума, а не от своих деток.



забыла! у меня еще собака есть)))))))

Если детки здоровы, то у мамы не должно быть мега проблем с самореализацией. Для секций можно найти тетеньку, которая будет разводить -это не полноценная няня и цена вопроса уже не такая страшная.
Главное пробовать и искать, если действительно есть желание.

Мне кажется, что больше половины матерей будут "раскаиваться", если продолжать поощрять чрезмерную любовь людей к себе (что сейчас модно), боязнь в чем-то себя ущемить и прочую ерунду.
Да, я считаю, что ради того, чтобы вырастить детей надо чем-то жертвовать. Но не вижу в этом ничего страшного. Все, чем мы хотим серьезно заниматься, что важно, потребует своей жертвы. Что в этом такого? Какие мы становимся нежные.

По теме, вчера так раз стояла с мамочкой))). Один школьник началки. "Забирать, секции, болеет и вообще вокруг дети в соплях (как их в школу пускают) так из больничных не вылезешь. Ну....Не знаю

Ответ на сообщение инна-онулия от 12 сен 2015, 10:11

Мнение общества ге одобряет бездетность, но вместе с тем "близость к природе" уже не вернуть. Женщины получают образование, воспитание и их сознание меняется безвозвратно. Да, есть инстинкты, но неокортекс не выкинуть Девочкам внушается надр учится, надо работать, не вздумай в подоле принестии. И все эти страшилки...А потом вдруг в 25 общество ждет мужа и детей пародаксально, но факт
Все эти сопли розовые и слюни по поводу детей...мамы не предупреждают дочек , то материнство -тяжелый труд прежде всего...Предупрежден-значит вооружен!
И природа не велит ниаких бесконечнвх родов, ибо ни красоты, ни здоровья беременности-роды не прибавляют...а нужно оставаться стройной-привлекательной для мужа, для работадателя, для себя....это тоже труд....то есть женщина вообще в напряге посточнном, и в какойто момент понимаешь что остается одна оболочка, что внутри уголка нет для себя...потому что делаешь вмегда , что дОлжно, а не к чему душа лежит...
Это я даже не гтворю, что бывают больные дети и при нынешней экологии их все больше!Вот это вообще крест...и все ведь на маме в основном....
Старость придет неизбежно, рожай-не рожай и еще вопрос что будет в старости здоровее-многодетная мать или бездетная....
Я ведь даже не к тому, сто надо не рожать, а к тому сто нужно больше информации именно по негативным сторонам, чтобы люди заранее продумали как будут решать проблемы и гттовы ли они к ним...такие решенич на эмоциях нельзя принимать.

куда уж больше негатива? Из всех щелей прёт

Ответ на сообщение Росомаха от 12 сен 2015, 11:00

Я бы даже не рассаянием, а разочарованием в себе прежде всего.
Да, материнство -это жертва прежде всего. И очень для многих,особенно для женщин с образованиями и какойто уже карьерой и достижериями...Страшног нет, если ты на это подписывался, а не на "счастье маиеринства круглосуточное"...
Все мы разные, но осознание всего -это не нежность, гиперответственность и этого не изменить. поэтому кому то с пятью легко психологически, а кого то и один тянет... женщины разные, просто я вот нашла некое созвучие со своими ощущениями слова этих женщин в статье....

Можно нанять няню и не прерывать работу. Можно спланировать беременности так, чтобы между детьми была бОльшая разница - будет по-легче.

У меня много коллег работает без перерыва на отпуск по уходу за ребенком с 2-мя и тремя детьми. Одна даже с 4-мя детьми! Да, они не сидят в песочницах, но детьми занимаются много.
Одна, сидя в декрете с 2-мя погодками!! защитила диссертацию.

Кто-то ищет возможности, а кто-то отговорки


Я тоже не собираюсь до 3-х лет сидеть

у меня вот еще какие мысли о "раскаивающихся матерях". ладно если ребенок был незапланированным и нежеланным. но если женщина хотела, планировала, сознательно забеременела-родила здорового ребенка, а теперь утверждает, что ошиблась в том, что думала, что ребенок сделает ее счастливой, почему она сейчас уверена, что правильно определяет то, чего ей недостает для счастья (отсутствия обязательств, связанных с детьми)?

Раньше большинство семей было многодетными и такие предупреждения были вообще не нужны. Дети видели как живут их родители и никто не вешался от этого.

ИМХО - нужен хороший тайм-менеджмент в любой семье, а особенно в многодетной. Вот чему надо учить (где бы поучиться )

У некоторых в неудачах сначала родители виноваты, потом - муж, потом, плавно - дети. И параллельно начальники (любые). Есть такие люди

а я не вижу в этом жертвы. просто всё имеет свою цену.
все эти "я зря родила, материнство меня похоронило" (и даже само по себе наличие этих чувств, не обязательно вслух) - это видимая сторона нежелания нести ответственность за свою жизнь, за то, к чему приводят собственные действия, решения - не только в материнстве. отношение к материнству (своему, в частности) - это не вещь в себе.

Ответ на сообщение Асенька П-П от 12 сен 2015, 11:30

А я вот няню боюсь ребенку нанимать -я же говорю от гиперответственности...кто это? Вдруг психопатка? Будет кормит моего ребенка таблетками или бить-а что малыш может сказать...ну и няня -это очень дорого. Если русская и москвичка без проживания и с рекомендациями и справками-около 65 тыщ в месяц мы такое не потянем..
Я сама смогла выйти на рабо у только потому что отец вышел на пенсию и согласился помогать, а так бы и дальше дома загибалась

может, это лечится? Потому что в семье это вообще не самое лучшее качество, в работе разве что, помогает. Но и то, не во всей.

Ответ на сообщение Mononoke от 12 сен 2015, 11:39

Да? А маргиналы ко орые размножаются и это их не парит-от больлой ответственности? Ну и что что грязный-не присмотеные-вечно в соплях.
Зато никакиз душевных терзаний? Так лучше?
Ответственост у меня вот лично зашкаливает и именно поэтому мне дурно от преспектив...от ситуаци в мире, в стране , обществе, медицине образовании. Я ведь начинаю думать..не могу не думать обо всем. Когда рожала первого вообще не в теме ьыла, какие то рассказы, иллюзии, а

Никто такие деньги не платит из моих знакомых. Да, нянь проверяют, ставят прослушку и т,д.

А в саду не боитесь? А в школе?

когда любишь своих детей больше себя и отдашь им не только карьеру, но и не задумываясь свою жизнь, то никогда не придут такие мысли, что мужу и работадателю нужна моя фигура. фигура, если заниматься и не жрать по ночам жалея себя восстанавливается.а по поводу бесконечных родов - спросите у гинеколога, велит природа или нет. он вам скажет если вы мне не верите.
никто и не говорит, что растить, рожать, обеспечивать легко. это труд. и зачем об этом вообще говорить, это и так понятно. можно так и отговорить женщину рожать, которая в принципе справилась бы.
по поводу как вы сказали розовых соплей и слюней: это не слюни, это понимание, что есть жизнь дороже твоей, которое приходит где-то в период первого года общения с ребенком. приходит любовь, которая нервно курит по сравнению с любовью к мужчине. находятся силы работать и заниматься собой, чтобы у ребенка было все самое лучшее, в том числе и самая красивая и счастливая мама.а если работодателю не нравится фигура, то пусть берет с собой мужа и вместе идут лесом