Вопрос вызван вчерашним разговором со знакомой. Поделилась она со мной своей проблемой потому, что я была ровно в такой же ситуации.
Ситуация совершенно банальная - к ней из своей семьи ушел мужчина. Уже развелся. Живут они вместе. Все хорошо, кроме одного "но" -
ее ревности к бывшей жене этого мужчины. У мужчины сын. Понятное дело, что с бывшей женой он контактирует. При этом по словам знакомой это происходит не так уж и часто. И контакты все вроде по делу. Но вот как звонит БЖ, и мужчина потом едет туда, то у девушки просто рвет крышу.
Так вот вопрос собственно такой - а стоит ли вообще тогда продолжать отношения, если вот такая ревность есть? Этот вопрос я ей вчера озвучила. Она задумалась.
Дело в том, что такое ревность к бывшей жене я прекрасно знаю. Сама это испытывала. Но прошло довольно быстро. У нее чем дальше, тем хуже только.
Обсудили чувство вины (ее чувство перед БЖ, что от той муж ушел). Вот у меня этого чувства никогда не было. Как выяснилось, у нее есть. Откуда? А она не знает. Но факт есть.
И в итоге оказалось, что при полном (ну за исключением мелких деталей) сходстве ситуации, мне совершенно нечего было ей посоветовать.
Конечно банальные "займи себя, пока он там", "ты знала, что у него семья", "с самооценкой беда", "раз ушел к тебе, то тебя и любит" и т.п. были сказаны и пересказаны. Но я сама не уверена, что права тут. Хотя вроде бы и все верно.
И мне стало очень интересно, а как с подобными весьма неприятными и неконструктивными чувствами (я про ревность, про собственничество наверное тоже) борются другие. Расскажите про свой опыт. Интересует именно ревность к бывшим, т.к. она отличается, как мне кажется, от других видов ревности. Она совершенно нерациональна. И порождает довольно много проблем (я это и по себе знаю, и уже вот не с первым подтверждением столкнулась).

Все эти истории очень индивидуальны и от массы факторов зависят: характер, воспитание, жизненный опыт конкретного человека, обстоятельства расставания с бывшими и знакомства с настоящими, текущие отношения и т.д. и т.п.
У меня вот такая ревность была в легкой форме только в начале отношений, когда мне казалось, что вот ее-то точно любили (поженились же!), а насколько серьезно относятся ко мне еще неизвестно. И прошла без следа через несколько месяцев.
НО: я никого из семьи не уводила (развод состоялся до и совершенно без меня), детей не было и отношения никак не поддерживались - первое время еще в компаниях общих друзей иногда пересекались, а потом и эти связи оборвались как-то сами собой. Да и вообще я по жизни совершенно не ревнивый человек.

я еще подумала, что наверное можно понять ревность, когда не мужчина ушел, а жена от него ушла. Тут возможны варианты, что он таки еще лелеет чувства к БЖ. И с таким мужчиной я была бы очень и очень осторожна, и свою ревность нисколько бы не скрывала. Но когда мужчина уходит сам, то вроде понятны его намерения и желания. Чего тут нагнетать то? Однако

Ответ на сообщение ZayaW от 26 мар 2015, 09:24


Я считаю, что мужчина, значит, еще пока в поиске своей женщины. Пока его ревнуют, он в поиске. Он может всю жизнь быть в поиске, тогда и женщины его будут окружать именно с такими чувствами.

Ответ на сообщение ZayaW от 26 мар 2015, 10:09

Наоборот, он ушел, он и дальше уйдет, он делает выбор. Не его выбирают, а он выбирает. Он решает.

а вот тут и интересно, что наши со знакомой истории начинались и развивались одинаково. Разница только в том, что я была замужем, когда начались отношения, а она начала отношения с женатым, будучи свободной. Далее все одинаково - мужчина решил развестись, строить новые отношения, совместное проживание, развод и т.д. У нее еще мужчина развелся очень быстро, чего не было в моем случае. И вот после этого у нее теперь просто чуть ли не истерики. А мне ей и сказать особо нечего, т.к. у меня не было такого. И она вчера сказала :"Думала, что ты пройдя через такое же, что-нибудь мне посоветуешь". Да я вот тоже так думала, если честно. А оказалось, что мне нечего ей посоветовать. Сказала только, что отношения она может разрушить и чтобы не делала этого.

Может, разница в том, как мужчина говорит о своей БЖ? Какими словами, интонациями... Сколько... Можно уйти от женщины, но постоянно сравнивать бывшую и нынешнюю, и давайть понять, что сравниваешь. Тогда НЖ придется тяжко

интересная логика. Никогда так не думала. Выбор делает не только он, но и я (в смысле любая женщина). Уйдет дальше - так совершенно не обязательно. А если уйдет, так это может быть совершенно при любом раскладе.

Спросила об этом. Нет такого. Вообще он ничего не говорит. Ну рассказывает только, что попросила сделать то и то, отвезти туда и туда, посидеть с ребенком и т.п. Так у нас точно также.

Ответ на сообщение ZayaW от 26 мар 2015, 10:14




Почему она была свободной? Может, с ней просто невозможно долго находиться в отношениях, может, она своей ревностью убивает отношения.

Мне казалось, что нет в этом ничего страшного для 31-летней девушки. Мало ли. Не спрашивала я ее об этом, короче.
может конечно. Хотя такого впечатления не производит.
И проблему она осознает весьма трезво. И признает, что ревность вот только к бывшей. И ранее такого за собой не замечала. Но конечно мы не объективны к себе. И на это надо делать скидку.

Ответ на сообщение ZayaW от 26 мар 2015, 10:17


В Вашем конкретном случае, да. Вы оба делали выбор, Вы принимали решение, что уходите от мужа, он принимал решение, что уходит от жены. Вы равнозначная пара.

Ответ на сообщение ZayaW от 26 мар 2015, 10:30

Будь я на месте мужчины, я бы миллион раз подумала, стоит ли связываться со свободной девушкой. Не так там все просто.

да? Никогда бы не подумала. Но, может, Вы и правы.

Тоже думаю, причина в этом. Мой муж ушел от БЖ ко мне. НИКОГДА не было ревности. Но он постоянно говорил, чем я отличаюсь от нее (в лучшую сторону). Она - полная моя противоположность, и по характеру и по внешности. Даже удивительно, как у мужа вкус поменялся.

значит ревность не на пустом месте... вот и все..

скорее всего она чувствует колебания мужчины..

у него в одном месте заиграло, он решил, что вот оно - чувство всей жизни, быстро развелся.... и тут прошло время....
учитывая, что в той семье остался сын....

так что вашей подруге терпения и в принципе быть готовой к тому- что мужчина вернется в прежнюю семью.

у меня муж про БЖ всегда говорит уважительно. Никогда не слышала от него сравнений меня и ее. И никогда таких сравнений не понимала.

ревностью может быть либо просто чувство, как излишняя, чрезмерная тревога, например, а может быть интуиция. Я бы ревность со счетов не сбрасывала в случае с той дамой. Кто знает, что там происходит.

это да
что-то ни разу в реале не наблюдала подобного.
Если уж прям конечно совсем не подумав ушел, то возможно, но таких скороспелов я только в теории знаю. Обычно мужчины все же такие шаги обдумывают.

Ответ на сообщение Лелька* от 26 мар 2015, 11:19


или к третьей женщине.

и что с этим делать? Никто ведь точно не знает, что происходит, когда человека под боком нет. Каждый раз выяснять? Дергаться? Ну вот она дергается. Ничего хорошего от этого. В первую очередь ей же самой. Мужчина спокоен, как удав.

полно таких случаев... и самое интересное - что жены принимают обратно....



вы же написали - что мужчина оч быстро развелся...

Ответ на сообщение ZayaW от 26 мар 2015, 09:24
Этот мужчина женился на вашей знакомой? Предложение сделал? Или просто живёт и не торопиться узаконить отношения с вашей подругой? - в этом наверное и проблема.

Ответ на сообщение folgaaa от 26 мар 2015, 10:34
Почему? Что может быть не так у свободной девушки?

ну так сама процедура развода и не занимает уж прям много времени. Я имею виду принятие решения о разводе. Вроде как за пару дней такие решения не принимает никто.

Нет не женился. Они вместе живут несколько месяцев. И оба хотят пожить вместе прежде чем в ЗАГС идти. И она сама же только за такой расклад. Странно было бы соглашаться на это, но при этом продолжать выедать мозг и ему и себе.

да я не про процедуру.. (хотя там минимум месяц - максимум 3)...



ну тогда просто спрошу - сколько встречалась ваша подруга с ним, пока он был женат?..
месяц? полгода? год?

чуть больше

ну это хороший срок для принятия взвешенного решения)))

значит все таки что то от подсознания у нее идет...
если не возьмет себя в руки - ей тяжко придется....

потому что этому мужчине всегда придется общаться с БЖ...

А может, ревность связана с тем, что у мужчины с БЖ есть общий ребенок, а у них отношения только начались и ребенка нет? Т.е. БЖ уже изначально в более преимущественном положении, у нее есть то, что навсегда связало ее с этим мужчиной - ребенок. В таком случае надо срочно рожать вашей подруге)) Двух зайцев убьет - встанет на один уровень с БЖ (по наличию детей) и отвлечется от ревности, просто не того уже будет

это сильно.
Но что-то в этом есть. Я, кстати, когда ревновала, то именно про детей и думала. Что их, мол, связывает гораздо больше, чем нас. Но потом поняла, что фигня это все. Через некоторое время нас связывать будет не меньше. Но вот рожать, чтобы с БЖ ровняться, я бы не додумалась.

А преимущество то в чем? Ну ребенок есть, но почему-то мужчину это не остановило.

а не наоборот ли? Я читала не раз, что как раз с рождением общего ребенка мужчину делить вообще ни с кем не хочется. Ситуацию усугубиться может. Но вот в общем и целом совет сделать так, чтобы просто не до того было - это мне кажется верным.

вот это 100%.

Ответ на сообщение ZayaW от 26 мар 2015, 13:04

Ну вот вы поняли, что это не так, и что не в ребенке дело. А подруга не понимает и чувствует себя из-за этого ущербной. Ведь откуда ревность берется - от ощущения собственной неполноценности. Уверенный в себе человек ревновать не будет... Ну мне так кажется. Понятно, что нет гарантии, что рождение ребенка поможет. Может и обратный эффект произвести...

либо доверять себе, либо идти лечить голову.

А не боится, что если несвободная девушка, будучи в отношениях с другим, стала с ним встречаться, то что ей помешает, уже в новых отношениях, продолжать искать лучший вариант? Так и прыгать прямо из одних в другие?

а человек обязательно по 100 раз одно и тоже будет повторять в своей жизни?
Вот странна мне такая логика. Я вот, будучи замужем, стала встречаться с другим мужчиной. А вот сейчас я замужем и точно знаю, что повторения этому не будет. Муж тоже со мной стал встречаться, когда еще женат был, но подозревать его сейчас в намерениях уйти, да и вообще думать в этом направлении и подозревать его в пархании по койкам нет ни повода, ни довода, ни желания. Зачем себе заранее жить то отравлять?

Я про отношения, а не про брак

Ну, ревность - это деструктивное чувство, даже если это интуиция) Так можно опуститься до слежки и других нехороших вещей. Лучше бороться с ревностью в себе. Как - это другой вопрос. Надо найти ключики для своей психики, которые будут поворачивать мысли в нужном направлении. Мне например, помогло отпустить мужчину - жить так, как будто он уже чужой и просто приходит ко мне в гости. Тогда теряется мое внутреннее право собственности и я перестаю кидаться на тех, с кем он в полном своем праве проводит время.
Вся проблема в том, что ревнивцы не считают свой порок - пороком. Считают что да, виноват он или БЖ или обстоятельства, но только не я. А, соответственно, не мне с этим и бороться. Ну тут как в теме про алкоголика можно только пожать плечами

Ответ на сообщение Laredut от 26 мар 2015, 13:23


Вот вся фишка в том, что мужчине льстит, что она имея лучший вариант выбирает еще лучший вариант - его. Если он уверен, что он лучший, то она никого больше искать не захочет. А если у него какие-то там комплексы, то тогда лучше выбирать вариант попроще - свободную, давным-давно разведеную и.тд.

Ясно)

Офигенная логика.

это не всегда так. Я, когда ревновала, понимала, что это тупиковый путь. И подруга понимает, иначе и не жаловалась бы и не просила посоветовать, как ей справиться с этим. Т.е. человек осознает, что это проблема. Но вот не всегда знает, а что с ней делать. Ну да, ревность, это плохо, но при этом мужчина за порог на встречу к ребенку или на помощь БЖ и ребенку, а она за таблетки успокоительные. Мужчина потом домой приходит, а ей вместо радости, его прибить хочется, т.к. время не с ней провел. И ей по ее словам не очень помогает себя занять. А мне вот помогало. Да и вообще быстро прошло. А ее пугает, что чем дальше, то тем накатывает все больше как раз, хотя вроде бы должно быть наоборот.

звучит отлично. А отпустить как? Вы сами к этому пришли?

ей нужен мужчина без "багажа" за спиной...

возможно, заводя отношения - она об этом даже не думала...
а по сути - получается, что она собственница по натуре.. и ее так и будет бесить прошлое мужчины.

испортит жизнь и себе, и ему..

а она в 31 год свободная почему? в разводе? или никогда не было длительных отношений совместных?....

Вот этого и боится.
она официально замужем не была. Но довольно долго жила с парнем. Причину разрыва я не знаю.

1. К психологу бы ее. Если она живет в Москве, то тут есть хороший московский, совершенно бесплатный центр психологической помощи населению.
2. Тебе забыть все свои советы на эту тему, чтобы "полюбасувиновататы" не случилось. Как можно дать советы? У тебя своя жизнь и свои тараканы, у нее - своя жизнь и свои тараканы. И ваши с ней тараканы любят разные игрушки.
3. Спроси у нее: а зачем она вообще замуж вышла?? Чего ждет от этого брака?
4. Ну и ...почему ее так злит, что не все внимание мужа направлено на нее?? А пусть она мысленно заменит "пошел к БЖ" на "уехал с мужиками на рыбалку на неделю" - эмоции те же будут? Злость такая же??
Мне кажется, она просто впала в "детство", когда ребенок боится, что мама уйдет и не вернется. И позволяет своему внутреннему Ребенку резвиться по-полной, от души. Вон он и ликует сейчас. В общем, ей бы вернуться во взрослое состооняние и вспомнить, что он и не должен все время, все мысли, все желания посвящать ей одной. И что он будет возвращаться в дом, когда уходит из него.
А так......к психологу ее. Тараканов строить и воспитывать.
http://www.msph.ru/ - сюда например. Это бесплатно.

Я искала свои "ключики", на которые моя психика реагирует. Вероятно, у каждого они свои, хотя может быть, есть смысл попробовать чужие, если свои пока не нашел. Процесс поиска - это такой процесс погружения в себя, в свои ощущения - представляешь ситуации и смотришь, как на них реагирует психика, как будто немного со стороны. Ну вот, например, представила, что он ушел совсем - и смотришь, будет облегчение наряду с обычной для этого случая болью или нет. То есть, понятно, что будет плохо от того, что он ушел, но вот ревность уйдет ли вместе с ним или все равно будешь ненавидеть тех, кто с ним сейчас? Ну и другие ситуации - это поиск своего решения.
Как представить, что он - чужой? Ну вот представить, что с тобой живет в одном доме хороший друг, у которого есть своя личная жизнь и ты на нее не претендуешь. Просто хороший человек и все. И относиться к нему, как к хорошему другу - любовь никуда не денется, а вот ревность тут как бы и неуместна.
Ну это... я не знаю, как объяснить теоретически - я практик. Я приняла пару постулатов за исходные предпосылки:
1. Наша психика ОЧЕНЬ мобильна на самом деле. При хорошей массированной атаке нас можно заставить ненавидеть (как сейчас искусственно разжигается ненависть между Россией и Украиной), привить патриотизм (к абсолютно любой стране), заставить видеть белое черным (были эксперименты) и даже черно-синее бело-золотым Ну, в общем, я считаю, этой чертой можно и нужно пользоваться для своего блага.
2. При этом внешние обстоятельства, любые "объективные" причины - не более, чем работа защитных механизмов этой самой психики. Нет никакой принципиальной невозможности, если принято однозначное решение.
Вот исходя из этого - Ваша подруга на самом ли деле приняла решение перестать ревновать? Потому что декларация - это одно, а глубинные мотивы - совсем другое. Декларация может быть тоже одним из защитных механизмов - типа, ну я ж хочу, я ж пытаюсь! Я не виновата, что я не могу. У меня есть друг, который влюблен в девушку, которая его не любит. Всем вокруг понятно, что это чувство его разрушает, да и ему понятно. Он знает много теории, много практических приемов, и с ним работали спецы покруче, чем я и он кивает головой, а потом упорно твердит о "кармической связи" Вот не отпускает и все. Вот готова ли подруга не только к декларациям, а к реальной работе над собой? Морально отпустить мужчину - это значит, стать независимой от него. Многие испугаются такого, будут говорить, что разрушится связь, разрушится любовь... Я думаю по-другому, но это я. Я давно разграничила для себя любовь как чувство и привязанность как зависимость.
Поймите еще один момент... если в процессе что-то пойдет не так, кто останется виноватой в неправильном совете? Наверное ж, не тетки с форума, которых Ваша подруга знать не знает

Очень знакомо! Прям, как в чувства десятилетней давности окунулась. И вы правильно пишете, что это особая ревность - ревность к бывшей жене. Здравствуйте! И вот почему же отношения-то надо прекращать? Еще не хватало! Я уже не раз писала, что знаю: по мнению многих, я действовала неверно, но ведь вы спрашиваете, что делать? Я отвечаю. Исключить по максимуму общение мужа с женой. Мне непросто это далось, мужу - тоже, но зато мы счастливы в конечном итоге. Для меня это именно тот результат, который и нужен. Муж понял, что мне очень плохо от его общения с БЖ, понял, что мы не будем счастливы, пока оно будет продолжаться, понял, что нам просто придется расстаться, - и при мне сказал БЖ по телефону, что так как его новой жене эти разговоры неприятны, то он просит больше ему не звонить. С ребенком он при этом общался постоянно. Мальчику тогда было 12 лет. У меня прошло, только когда общение прекратилось, то есть через два года. Два года - это долго. Но год я пыталась справиться с собой, год муж приходил к такому нелегкому решению.

И это правильно. Ох, как мне резали слух в свое время слова :"Она мать моего ребенка!" Тут точно начинаешь себя неполноценной чувствовать, если общего ребенка нет.

думаешь? Ну она вроде как искренне совершенно поинтересовалась, а как было у меня, как справлялась. Но что-то ее не очень воодушевил мой пример. Т.е. совершенно точно тараканы разные, но как-то сразу человека к психологу отправить я не решилась.

да она не вышла. Они только живут вместе. Несколько месяцев всего. А на счет чего ждет от мужчины, то прозвучало только, что она его очень любит. Именно про цель данных отношений разговор не заходил.

поняла. Спасибо. Ссылку ей отправлю.

какому на фиг психологу?))

женщина, ни разу не была замужем.. понимает что время то идет...
уже как бы 30... уводит из семьи женатого мужа.. начинает с ним жить... и мучается от ревности к БЖ...

а мы давайте ее к психологу направлять))))

Вот кстати через это я и пришла к тому, что ревности нет. Но это непросто, должна заметить. Но при этом жизнь облегчает в разы и раскрашивает ярче - это точно.

ну да. Про это и Irana писала. Я поняла. Но просто как идею ей подкинуть можно.

И в целом спасибо. Мне интересно и познавательно. А поможет ли подруге - это уже другой вопрос.

Вы знаете, это не всегда и не со всеми мужчинами прокатывает.
Если бы я своему мужу такое озвучила, то была бы мягко осажена. Понятно, что он готов идти мне на встречу, готов учитывать мои чувства и интересы, но он при этом не готов только из-за моих тараканов идти на конфронтацию и осложнять и без того не очень простые отношения с БЖ. А у подруги мужчина тоже явно не из мягких (ну по крайней мере с ее слов), и просто посылать БЖ только ради угоды нынешней подруги он вряд ли станет.
Я бы и сама не поняла, если бы меня муж попросил бы прекратить все контакты с отцом моего ребенка. Я готова обсуждать условия, периодичность, темы и т.д. и т.п., но просто нет и все, только потому, что мне сказали... Маловероятно.

У мужчины сын младше. Точного возраста не говорила. Или я пропустила.
У нас на момент начала совместной жизни с мужем его младшей дочери было три года. Как тут прекратить общение с БЖ?
Я, может, конечно паразитка, но я своему мужу на это сказала раз, что если это так важно, то пусть весла поворачивает взад, т.к. для меня это ни разу не аргумент, а если для него аргумент, то нам не по пути. Ну как-то весла остались там, где и были на тот момент. И более таких выпадов не поступало.
Но вот прекращать общение их стремления не было.

а к кому ее? Ну кроме как к мужику без прошлого

ну судя по ее "багажу" отношений - да, ей нужен мужик без прошлого))

она не справляется с собой - именно из за того - что мужчина полностью ей не принадлежит...
и самое плохое для нее - что и не будет принадлежать.

и замуж сразу не позвал - все эти разговоры, что они решили пока просто пожить - это в пользу бедных..
ну не зовут он ее в загс. тоже накладывает свой отпечаток..

может - если б у нее был свой уже багаж в виде бывшего мужа и своего ребенка - у нее б даже мыслей о ревности не возникало..

а тут - она как бы в проигрыше. (и ничем этот проигрыш ей не перебить)... даже если в конце концов она выйдет замуж за него и родит...
та - всегда будет первой.

так что скорее всего - тут лезть и не надо (повлиять на чувства человека практически невозможно)..
как говорится - поживете - увидите.. чем все закончится)

Можно до конца жизни упускать хороших мужчин, кормя своих тараканов. Зачем?? Ревность - это патология, это негатив. От нее надо избавляться у себя, а не поиском мужчины, которого не будешь ревновать. Если ты не умеешь готовить борщ, то что, надо рассматривать только мужчин, которые не любят борщ? Не лучше ли научиться его готовить?

как видите и это не гарантия. Вон ребенок не раз уже писала, что ревность к БЖ была, хотя сама она и замужем была и детей имела.
Наверное все же в самом характере дело.

А это преимущество?

Я не задумывалась о том, порок это или нет. Честно попробовала изменить свое отношение (год мучилась), не получилось. Дальше все просто: если хочешь жить со мной, то без нее. Если ездить к ней помогать и т.д., то и жить не со мной. Мне непросто далось такое решение, потому что я допускала, что придется расстаться, но это было лучше, чем жить "втроем" Конечно, не думала. Мне, уже взрослой тетке, столько глупостей в голову лезло раньше, ну прям казалось. что все может быть чуть не идиллией: это я смогу потерпеть, а там БЖ все правильно поймет. Думаю, что так и есть.