Не уверена, что правильно выбрала раздел, но хотелось именно сюда, т.к. тут как раз многие созависимые.
Я до конца еще тему не изучила, и в некотором ступоре нахожусь, потому что для себя не вижу пока выхода.
А ситуация в том, что я похоже созависима от ребенка. От пасынка-подростка.
Он тот еще фрукт, совсем не лапочка, но и не ужас-ужас.
Но - живет как ему хочется, совершенно не считаясь с правилами семьи. Постоянно в бытовом плане от него "хлопоты". Сходил в туалет- мыть унитаз после него, в душ- вся ванная залита, подстригся- все волосы везде, поел- вокруг свинарник и т.д.
Я заставляю убираться, он с миной идет и делает кое-как, приходится по два-три раза заставлять. кто кого, называется, кому раньше надоест, мне его дергать и помыть/убрать самой или ему ходить и тогда уберет нормально.
Постоянно обижает младших, оставить его одного с другим ребенком не могу даже на минуту. В школе так же- младших и девочек, слабых обижает. И вроде постоянно- я не специально, я случайно.
Учиться вообще не хочет, врет всегда и обо всем, в том числе о семье в школе.
И я постоянно на взводе, я постоянно жду гадости -либо в туалет не зайти, либо за стол не сесть, либо испорченные вещи (бросил, порвал, прожег) бежать реанимировать, покупать и т.д. , постоянные звонки из школы.
Относится потребительски ко мне- принеси, купи, мне надо. Постоянно противопоставляет себя семье. Все идут куда-то - он не с нами, едят то-то, он нос воротит и т.д. Это именно не потому что не хочет куда-то идти или есть, не хочет с нами. Но при этом собственной ответсвенности никакой- мне не сказали, меня не позвали, мне не дали, я не знаю.
Если попросить что-то сделать, то ситуации идиотские получаются. Почисть картошку- хорошо. Через полчаса прихожу- ребенок у себя в комнате, картошка не чищена. Почему- я не нашел кастрюлю. Считай -открыто не хватило смелости отказать, прикинусь шлангом.
У меня комплекс плохой мамы. Постоянно оправдываться перед учителями приходится.
Это ведь созависимость? У меня портится настроение, когда он должен вернуться из школы. По своему собственному дому я хожу в нервном напряжении- а что на этот раз, вляпаюсь я в лужу в туалете или найду на кухне свинарник.
Как от этого избавиться? А самое главное- он несовершеннолетний парень, одно дело -взрослый алкоголик, который выбрал такую жизнь, и можно его выгнать.
А тут ребенок.
Насколько моя ответственность тут велика?
Получается, его присутствие конкретно портит мне жизнь, но расстаться с ним как со взрослым - невозможно. Воспитать и жить как в обычной семье живут он не хочет. Банально даже напрягаться со своей учебой не хочет.
Вопрос, как выпутаться из созависимости. Где та грань между ответственностью за него, как за ребенка и его личным выбором. Или так все дети??
Живем с ним с 8 его лет, сейчас 14. Отец его умер, давно. Проблемы были всегда, психологи не помогают.
Я случайно стала читать книги про созависимость и все, что там написано про жен алкоголиков применимо ко мне, но в отношении ребенка. С младшим такого нет, правда, он и ведет себя совершенно по-другому.

а других родственников у него нет?

да, почему с вами? другие родственники?

Созависимая, как бы не очень ясно: есть ли у ребенка еще родственники, всегда ли он так себя вел в семье, как давно лишился отца, из кого сейчас ваша семья состоит?

Вы его усыновляли?

Мать умерла в родах. Бабушка, мамина, очень больная, ее саму дальние родственники тянут.
Больше никого.

Семья -я, он и мой сын 8 лет, сводный брат. Отец умер 4 года назад.


когда был маленький, то так остро не воспринималось, типа маленький. Врет- не допонял вопрос, пописал мимо унитаза- маленький и т.д. Типа привыкает ко мне, потом ребенок родился -переживает, всегда какие-то оправдания были для него.


Да, усыновлен.

На каком основании ребенок после смерти отца остался с Вами? Он усыновлен?
Вообще, я бы не назвала это созависимостью. Не нашелся контакт с пасынком с его 8 лет. Плюс сейчас подростковый возраст.

а, уже увидела. Ну, разусыновить - это, конечно, не вариант. Надо искать контакт. Больше никак

Я бы сама не осмеливалась что-либо советовать. Потому что тема очень обширная. Сразу много вопросов. Предположение первое: он остро воспринимает смерть отца. Второе: Вы испытываете перед ним чувство вины за то, что у него нет никого из родных, чувство вины за то, что у Вас есть свой родной ребенок. Просто на форуме я бы такой вопрос не решала. Мы были в подобной ситуации с разнице в возрасте только. Я стала жить с пасынком с его неполных 14 лет. Мы семьей ходили к психологам несколько месяцев

А до того, как у вас с мужем образовалась семья, с кем жил пасынок?

эх, такие моменты меня вымораживают и в родном сыне, а тут ....сочувствую!

а какие у вас к нему чувства? Материнские или просто долг?
Если вы его не воспринимаете как своего ребенка - то может стоить обдумать необходимость такой жертвы? Вы ведь свою жизнь и жизнь своего родного ребенка делаете невыносимой. Есть ради чего?

Я бы выяснила у пасынка, как он все-таки воспринимает себя: как часть семьи вашей или как чужого отдельного человека, просто живущего волей судеб с вами. И отсюда бы плясала.
Если семья, то у всех есть права и обязанности, мы помогаем друг другу и поддерживаем. Если позиционируешь себя, как гордого сироту и жить по законам нашей семьи не хочешь, то да, у меня долг перед тобой, как у приемной матери, я тебя буду обеспечивать едой, одеждой, вниманием, но до твоих 18 лет, а далее ты уходишь в свободное плавание.
Вот как-то в этом ключе бы разговаривала, наверное.
И сочувствую, Автор, у него возраст сейчас непростой. Но насильно мил не будешь, ИМХО.

с отцом.

Вопрос не в нем, а в моих реакциях.
Я зависима от его поступков, от его действий. Злюсь, расстраиваюсь, стыжусь. Перед школой устала оправдываться уже.
Какие-то проблемы с младшим не так воспринимаются, я вижу, что ему не все равно, что он старается. А тут такое ощущение, что ребенок делает назло все.
А я не могу отделиться от него. Как жена алкоголика ждет очередной попойки, так и я жду очередной какой-нибудь гадости.
Но если с алкоголиком все просто - ты взрослый, хочешь пить- пей, но отдельно от нас. То тут .. я не могу отстать от него, хотя бы потому, что он в моем доме и я хочу минимального бытового комфорта.
Я не могу не реагировать, потому что он ребенок. Не могу показать на дверь, как взрослому.

У психологов были. Толку никакого. Банальные советы- хвалите больше и т.д.
Ко мне он привязан, конечно же. Но такой связи, как с кровным естественно нет.

А мне кажется он из вас веревки вьёт, потому что вы позволяете с собой так. У меня родной дочери не позволено свинячить, с 4-х лет вытирает пол в ванной за собой, стол на кухне после себя, про унитаз ваще нонсенс! Как только приучали к унитазу, сразу учили смывать и ёршиком пользоваться! А в 14 лет теперь и гайки закручивать поздно, раньше надо было....

А хочется отделиться?

Сочувствую.
Может попробовать чтоб он какое-то время пожил не с вами. Например, погостил у родственников, там типа пионерлагеря или учиться в интернате ( я не знаю где вы живете, у нас в Израиле это нормально если ребенок учиться в пнемие и живет там пять дней, а домой на выходные), ил кадетское училище. И вы отдохнете, и он может прочувствует что значит жить вне дома, будет больше ценить?

Тяжело сказать, конечно совсем не такие, как к младшему. Младшего я чувствую каждой клеточкой.
Старший не просто долг, но и не как тот, кого родила.

А варианты какие? Только в детдом или растить дальше.
Квартира отца ему достанется, но сейчас он несамостоятельный вообще( либо прикидывается, не пойму). Даже не хочет встать вовремя. Пробовала не будить- в школу не ходит, я проспал. В магазин не может сходить. Даже сколько стоит хлеб не знает- не интересно. Дашь 50р, вернется только с хлебом, но без сдачи. А зачем сдача. (даже не себе тырит, а именно не берет, не напрягается, мне кажется тотальное равнодушие к семье, к моим усилиям. )

Говорит, что семья, а ведет себя так, как будто так случилось, и деться ему некуда. Поэтому живет как хочет, не считаясь ни с кем. Даже часто кажется, что специально пакостит.
А я злюсь. Вот меня это беспокоит. Его изменить я не могу. Но на каждый такой косяк я остро реагирую. В сто первый раз я не могу спокойно и со смехом- ах, ты пописал мимо унитаза. Ах, ты опять бьешь младшего.

Характер у вашего пасынка, конечно, тот еще... тут и от родного ребенка с такими данными психовать будешь. Но, наверное, это еще и ваш характер такой. Может вам упорства не хватает? Если попросили что-то сделать, пусть делает, стойте на своем до конца. У меня на глазах пример соседки, у нее тоже старший пасынок, 12 лет, и двое кровных помладше и отца нет. Так там этот пасынок и с младшими погулять, в садик отвести-привести и дома она на него без проблем оставляет, и погреть-накормить может, мне даже казалось как-то слишком она на него все повесила. Парень, видно, ответственный, и вежливый растет, всегда здоровается, дверь откроет-придержит.

ничего советовать права не имею конечно, но в похожей ситуции ( забрали сына брата мужа ), мои знакомые. Бились с ним с 1 класса до 6, больше не смогли.

А что дальше с ним было? В детский дом определили?

интернат, детдом - да. Просто мне не очень хорошие перспективы видятся в данной ситуации. Самое оптимистичное - это то, что он так и проживет всю жизнь у вас на шее

Так ему тоже не позволено, и заставляю убирать, но сам он этого не делает.
И убирает нормально не с первого раза.

Хочется не зависеть от его поступков, чтобы не злиться, а спокойно воспринимать.
Что это его жизнь, его ответственность.
Я поэтому и в сильных писала (пока тему не переместили). Что где грань, что это моя родительская ответсвенность и так и надо- волноваться и злиться, или он уже вполне взрослый и надо отстать, и дать ему пакостить в его жизни, как ему хочется.
Правда, вот бытовые пакости, касаются часто не только его жизни.
Или вот например, со школой.
Надо будить. Не будить- не ходит в школу. Не ходит в школу- мне проблемы. Не ему, а мне- объясняться почему не ходил, почему я его за руку не вожу.
И получается, я зависима.

Кадетский класс у нас со следующего года открывают, но не пятидневка, хотела его туда попробовать, но набирают отличников. Вряд ли возьмут, желающих много.

Созависимая, Вы зациклились на мнимой созависимости. Всё прозаичнее: Вы не смогли его полюбить, как родного. Это ненаказуемо. Вот и любое его действие Вас раздражает.

даже если нету, ради чего. Куда его деть-то? Не в детдом же. Родственников нет. Если только действительно договориться и как-то дотянуть 18.

Созависимая, ИМХО, он вами манипулирует, благо простора для манипуляций - хоть отбавляй (я - сирота, мне все все должны).
Да, его изменить трудно. Но можно менять свое отношение к ситуации, внутренне отстраняться, воспринимать как определенный долг перед мужем жизнь с пасынком до его совершеннолетия.
Не "я - плохая мать", а "я делаю то, что должна делать, и буду это делать до определенного времени, мне не в чем себя упрекнуть".
Вы же кормите его, одеваете, ухаживаете, воспитываете, пытаетесь наладить контакт, т.е. ничего плохого не совершаете по отношению к пасынку, как я понимаю. И не стоит остро ощущать создавшуюся ситуацию, как свою некомпетентность в роли матери вообще.
Далеко не каждая женщина способна принять чужого ребенка, которого не с рождения растит, как своего, и полюбить его со всей материнской силой. Достаточно выполнить свой долг приемной матери в этой ситуации.
А вообще, очень часто выход из кризиса ко мне приходил тогда, когда я сама себе признавалась, что в данном случае проиграла, победителем не буду совершенно точно, и нужно успокоиться и выбираться из ситуации с минимальными потерями для себя и близких.

это обычный школьный класс, вам его надо именно в училище отдавать, с помощью школьных психологов, опеки и тп. Сами вряд ли сможете его туда устроить.

Да нет, я его как раз заставляю все за собой убрать, сдачи не принес- идет в магазин снова (проверяла, с ним ходила, он действительно ее не берет), дома гадости- убирает пока не уберет. Но он никогда не уберет за собой сам, и никогда не сделает с первого раза хорошо.
При этом он не дурак, прикидывается.
И получается, у нас уже 6 лет эта "борьба" идет. Я слабину не даю, но такое ощущение, что он проверяет сколько же у меня сил еще осталось. А они на самом деле на исходе. Если сначала все проще воспринималось, прощала -привыкает, потом ребенок родился, потом вот отец, то сейчас..

когда мы думали о таком варианте, он отпал сам собой: туда такой конкурс + идеальное здоровье. Может ли опека влиять на принятие трудного ребенка?

Кстати, не думаю, что юноша, который за собой убрать лужу у унитаза или пол протереть после душа ленится, с восторгом воспримет мысль о проживании в учреждении со строгой дисциплиной. Насильно его туда никак не запихнешь даже при прочих решенных проблемах.

В училище не возьмут, группа здоровья не позволяет.

+100
писать мимо не должен не большенький, не маленький, тем более восьмилетка. Мой в два-три знал, что я не отстану, пока он не вытрет за собой.
Вы, автор, позволили сесть себе на шею. Возможно, считали, что не имеете права проявлять строгость.
Сейчас, конечно, уже сложно.
тут надо работать долго ( проявлять упорство.
Перво-наперво я бы посоветовала разобраться в себе и вспомнить, откуда у вас это чувство вины. Возможно, это в принципе одно из основных свойственных вам переживаний. Тогда надо работать с этим. ну и потом уже с отношениями.

я без осуждения. Вы взяли его в 8 лет. За это время можно было найти с ним общий язык. Вот, почему этого не получилось - ИМХО - корень проблемы. Даже наш тяжелый 14 летний подросток был очень привязан ко мне уже с первых месяцев нашей жизни.
Был ли Ваш мальчик "обузой" для отца? Считал ли он рождение Вашего ребенка своей личной трагедией и т.д. Я бы на форуме не стала на такие вопросы отвечать. Это просто чтобы подумать, где нашла коса на камень. Изменить сейчас его уже не получится. Как говорится, что выросло, то выросло. Но можно попробовать с ним договариваться

а чего нет? может ему это на пользу пойдет, есть шанс что осознает что к чему в этой жизни. Может конечно и не осознает, но оставаясь в семье - точно ничего не изменится

А почему должны еще 4 года терпеть это счастье его приемная мать и младший ребенок? Они чем провинились? Особенно ребенок? Вы читали, что он бьет младшего?
14 лет - это сознательный возраст, не ляля. Не хочешь по-человечески жить - чужие люди научат

Потому что приемная мать мальчика усыновила. И очень нехорошо было бы после смерти мужа ребенка в детдом сдать, ИМХО.
Ведь взрослый человек взял на себя ответственность за мальчика; это же не хомячок, которого можно подарить, если надоел.

Автор ребенка усыновила. Это ж не просто котенка взять, а если не понравится, отдать в добрые руки. Усыновление - это ответственность. Она её взяла на себя. Тем самым обязалась его воспитывать до совершеннолетия. Я понимаю, что возврат детей в детдома - случай нередкий. Но коробит. Своих же родных не отдаем, какими бы они тяжелыми не были. А приемного можно. Я очень хорошо понимаю, как он пакостит. Мы прошли это, пробарахтались, можно сказать. Кажется, что всё делает назло. Что-то действительно делает назло. Всё не так и всё не то. Но есть обратная сторона медали: парень рос без матери, отец недавно умер. Мачеха не любит, и он это чувствует. При том, что у него уже во всю играют гормоны. К этому счастью только детдома не хватает. Я не говорю, что из жалости ему нужно всё спускать с рук. Я говорю о том, что на него нужно посмотреть как на человека в первую очередь.
И еще раз: из собственного опыта: тема крайне сложная. По щелчку пальцев не решается

Ответ на сообщение Пин от 30 дек 2014, 21:02
когда усыновляла был муж, возможно она даже не задумывалась о смысле этого, возможно для простоты оформления документов сделали
Муж умер давно как я поняла, мальчик сознательно гнобит свою семью. Не думаю что он в школе гадит мимо унитаза и ложку мимо рта проносит - сверстники бы засмеяли.
Воспринимать 14-летнего обалдуя как хомячка - это как раз продолжать терпеть такое. Мол что возьмешь с неразумного. А он человек. И понимает все.
Может там и что покруче плохого характера. Тем более есть агрессивность к слабым. Это очень плохой признак.
Ответственность за родного и более младшего ребенка здесь выше. ИМХО.

Пин, я жду, что ты что-нибудь ответишь на последний пост. А то у меня неполиткорректно получается

Ответ на сообщение Нюська-мамуська от 30 дек 2014, 21:08
не стесняйтесь
я тоже не политкорректная
мне вот спросить хочется - до какой стадии терпеть-то? Когда тяжкий физический причинит?

Я себе представляю маленького ребенка которого мама боится оставлять со старшим братом и мне страшно за него.

усыновление, по каким бы причинам не устанавливалось - это ответственный шаг. Даже если полностью не отдавали себе отчет во время самого усыновления. По СК родитель обязан содержать и воспитывать ребенка до его совершеннолетия. То, что в воспитании что-то проглядели, это вина родителей, а не ребенка. То, что умер родной отец - это не повод отменять усыновление. Очень удобно получается: мы неправильно воспитали, ну что ж, отдадим в детдом. У нас еще есть, мы на нем исправим ошибки.
Усыновленный приравнивается к собственнорожденному в правах. И он имеет право проживать в семье, получать обеспечение. Это минимум. Почему по-Вашему, он должен непременно тяжкий физ вред принести? Я с другой стороны могу предположить, что попав в детдом, он может начать мстить с тем же тяжким вредом. Это всё домыслы.
Ребенок усыновлен, т.е. = родной. Я повторю, своих родных мы не сдаем в детдом с наступлением подросткового возраста. Хотя родные бывает, такое вытворяют. А раз просто усыновленный, то это ничего, это можно. Меня это возмущает

это упущение исключительно мамы. За мамину вину он должен попасть в ДД? Автор, я не к Вам лично. Я не осуждаю Вас, прошу меня правильно понять.

У Пина яйца на оливье испеклись в ковшике и уже собрались вылетать из него. По крайней мере, звуки именно такие были, когда вода выкипела

Maroosia, я могу такое допустить только в случае, если женщина, собирающая стать приемной матерью, слабоумная дурочка, которая не понимает, какие документы она подписывает и какая ответственность на нее ложится в случае их подписания.
Иначе совсем уж неприглядный портрет получается: пока муж был жив, хотелось выглядеть идеальной женой - любящей всех и вся, чуткой к сироте, готовой его защитить и обогреть. А как мужа не стало, то не перед кем эту роль играть, и пасынка хорошо бы в детдом сплавить, чтобы не мешал.

Да счас. У человека и так воз вины, вы добавляете.
Есть люди которым добро не нужно. Хоть что делай. Вы сами сказали - ваш пасынок к вам был привязан, да сложный, но тянулся. А этот нет.

По вашему лучше значит пожертвуем маленьким?

такой не подпишут в опеке разрешение на усыновление

наш не тянулся. Просто у него была потребность в матери.
Но вытворял дай Боже я констатирую факт. в 8 лет добро нужно всем.
Я не вешаю чувство вины. Я говорю о том, что жить и работать над отношениями нужно с тем, что уже выросло.
по СК они оба родные дети. И он имеет право жить в семье.

Я не про диагноз говорю, а про типаж определенный, которые поступок и следствие связать не могут (хоца написать про блондинок из анекдотов, но тоже неполиткорректно... или нетолерантно? запуталась, короче ).

Это когда из детдома берут - серьезно думают, наверное. И то говорите отказы бывают.
А тут ребенок мужа, оформили да и оформили как в порядке вещей.

Посмотрите с той стороны - что тут шанса стать нормальным нет, раз приемная мать вся такая виноватая и не справляется

вы читали автора? 8 лет было 6 лет назад

а обязанности?

Прямо как в сказке: было у отца (матери) три (два) сына, старший умный был детина, средний сын и так, и сяк, младший вовсе был дурак. (цы)
Ключевое здесь - "сына".
Каким из сыновей не жалко пожертвовать, если не удался.


Самое забавное, что обязанности родителей в СК прописаны, а вот обязанности детей - нет.
Нету у детей перед законом обязанностей.

эммм, а кто жертвует старшим? Или вы думаете что озвученное здесь предложение дотянуть до 18 и пинка под зад - будет им принято благосклонно или будет более милосердным? Правда?

Тут у него хоть 4 года будет прийти в себя, а возможно и не дойдет до такого жесткого решения, хватит и разговора - осознает и начнет по-другому относиться
а в 18 - на улицу с никаким образованием и неумением вообще за собой следить?
ну не на улицу, квартира то у него есть вроде, только соображения распорядиться ей - врядли
Какая прекрасная перспектива.

Мужика тогда в дом надо, чтоб авторитетом был
Автор, выходите замуж

А вот тут уже не важно будет, благосклонно он это примет или нет. Хочешь свободы и не хочешь обязанностей перед своей семьей - в свободный полет. Ценишь семью и хочешь быть нормальным человеком - наша поддержка и любовь (но не решение всех твоих проблем за тебя, ты уже вырос, сынок).
Приемная мать из ребенка вырастила совершеннолетнего человека, далее - его проблемы.
ИМХО, это менее жестоко, чем подростка отправить в детдом и отказаться от него.

это ничего не меняет. Можно сравнить, что незнание закона не освобождает от ответственности.
Мое ИМХО: можно сдать в детдом, если сможешь жить в ладу со своей совестью.
я не поняла, в чем несостыковка. Именно так автор и написала

Вы предложили им пожертвовать, чтобы не жертвовать младшим и собственным спокойствием. А мы считаем, что из двоих собственных детей жертвовать никем не надо

А вот интересно, где его жилье? Где он прописан. Эту прописку нельзя отменить. Если у автора, то будет вообще веселье, когда он после ДД придет к ней домой и заявит: хрен ты меня выгонишь. Он, конечно, итак это может заявить. Но пока есть 4 года, чтобы наладить хоть какой-то быт с ним.

ну на вкус и цвет все фломастеры разные...

как мне видится развитие событий - так однозначно приговорить человека

перспектива будет действительно прекрасной после ДД. Я дружу с несколькими выпускниками оттуда. Это люди, совершенно не умеющие жить и обслуживать себя. Они рассуждают, как дети. Они не понимают, почему у них не получается пробиться в жизни.
если он этого сам захочет, то невозможно будет этому воспротивиться. Есть возможность с ним найти хоть какой-то компромисс. Но если захочет свободы, то уйдет. опять же. У автора есть еще возможность объяснить, что и как нужно делать с квартирой.

приговор - это ДД