Я замужем 5 лет, двое детей(почти 4 и 2 года). Муж работает, я сижу с детьми. Во всех семейных проблемах находим компромисс, кроме одной. Муж выпивает. Почти каждый день, хотя бы баночку пива. Мне это очень не нравится. Вид пьяных людей вообще, не только мужа меня раздражает. Я стараюсь сдерживать себя, не ругаюсь, просто спокойно разговариваю на тему, что меня это не устраивает. Разумеется, когда он трезвый.
Этих разговоров хватает на пару дней. Потом опять пьет. Я понимаю, что он зависим, что не может с этим бороться сам. Да и он сам это признает, но к врачам идти не хочет.
Но проблема не в этом. Обычно он выпивает и ложиться спать. Но изредка, раз в полгода, когда он выпивает с друзьями, коллегами, приходит домой весь злой, боюсь даже слово сказать. На меня руку не поднимает, но бьется кулаками об стену, долбит двери и все такое.
Вот буквально на днях отмечал свой профессиональный праздник с коллегами. Пришел сильно пьяный, злой. В руке пакет (понятно, что с бутылочками пива) и из пакета течет что-то. Прошел на кухню и начал складывать бутылки в холодильник. Ту бутылку, которая была приоткрыта, положил и из нее потекло пиво. Я аккуратно, без слов, просто убрала бутылку эту. Понимаю, что надо было подождать, когда он уйдет из кухни и только потом убирать, но вот почему-то не дождалась. Он начал кричать на меня, захлопывать дверцу холодильника, долбиться в нее. Дети испугались, заревели и убежали. Я - к ним. Муж прошел в туалет, долбил там по стене, отпала пара плиток, потом ушел спать.
Утром проснулся, сам убрался на кухне(там из холодильника что-то на пол попадало), в туалете.

Каждый такой приступ ярости проходит примерно одинаково. Пока на меня руку не поднимает. но я каждый раз боюсь, что это случится. Мы с ним говорили на эту тему, и я озвучила, что если он меня ударит, мы расстаемся. Но вряд ли он контролирует себя в моменты агрессии.

Не знаю, что делать. Никому об этом рассказать не могу, стыдно почему-то. Выговориться хочется. Наверно, поэтому пишу это все здесь. Может, хочу услышать, вернее прочитать, мнение со стороны.

Самое ужасное, что ваши дети растут и видят такое .. Жалко их
Муж уже вряд ли исправится..

Ава,
Ну что Вам сказать-то утешительного? Готовьте пути отступления. Потому как алкоголизм будет прогрессировать, с работы его попросят, он будет пить всё сильнее... И однажды он перебьёт дома всю бытовую технику, и побьёт Вас. Подросшие дети будут стыдиться отца, и злиться на Вас, слушая пьяный бред, и ныкаясь по углам, бояться, как и Вы, лишний раз попасть под руку отцу. Вот такой сценарий, многократно виденный.

Свою проблему он не осознаёт, а потому пить не бросит. Спасайтесь сами и спасайте детей.

Ава, добро пожаловать в Сильные
Сейчас скажу совершенно НЕ сильновскую штуку, но вот это:

мне понравилось. Если муж даже по пьяной дури понимает, по чему можно стучать кулаками, а по кому нельзя -то это хороший признак. Разумеется, при условиях, что:
- количество алкоголя со временем не увеличивается
- такие загулы не учащаются.

Если эти два условия соблюдены, то все не так плохо и классичесмкий наш совет "готовьтесь к расставанию-гоните в шею" вам может и не понадобится.

Я в детстве видела похожее. С возрастом это прошло, к счастью, и я очень счастлива, что мои родители вместе.
А для меня это было хотя и тяжело, зато полезно: я рано сделала выводы относительно своей будущей семейной жизни. Муж, кстати, тоже еще в детстве сделал выводы "как не надо себя вести". Так что мы оба учились на отрицательном примере, и очень рады, что научились этому.
А вот наши благополучные дети, видящие тишь да гладь в семье, не знаю, научатся ли сами правильно строить свою семью...
Я не к тому, конечно, что к такому опыту надо стремиться, но я хочу сказать, что даже из этого опыта может быть положительный результат.

Но при этом обязательно при первой же возможности идите работать, создавайте себе финансовую подушку безопасности, чтобы, в случае чего, у Вас была денежная возможность экстренно расстаться с мужем, если он перейдет черту. Увы, как показывает жизнь, это может случиться в любой момент



Увы, очень часто случается такое, что дети, особенно мальчики, перенимают модель поведения отца и копируют его в своей семейной жизни.

У меня БМ такой же. Пил не каждый день, но когда выпивал, то меры не знал. Иногда сразу спать ложился, а иногда становился злым и бился кулаками об стену или ломал мебель. Однажды прилитело и мне. После этого я с ним жила какое-то время, но простить не смогла. Жила в постоянном страхе что это может повториться. В итоге мы расстались, чему я очень рада.

Когда пьян - все помнит, что творил? Помнит почему развал в холодильнике и стены порушены?
Я не могу сказать, что "бегите прям щас", но однажды он может ударить и не по стене, а одного удара может быть для вас достаточно, чтобы или быть инвалидом на всю жизнь, или дети-сироты.
Почему надо ждать "пока руку не поднимет"? Говорите уже сечас - "еще раз будешь агрессивен выпивши - ни детей, ни меня не увидишь. Вызову милицию, поставлю в наркологию, лишу род. прав и уйду от тебя!". Насколько его это отрезвит, насколько он готов пожертвовать своей выпивкой, что ему дороже - поймете по его ответу.
Правильно девочки говорят, что будет пьянка ухудшаться. Он натворит дел, а помнить не будет, но будет уже поздно.
Мой бывший пил мало, был тихий, ложился спать, умоляя простить его за все, выдавая заначку и все это было редко. Но один раз пришел агрессивны. начал орать и размахивать кулаками. Потом это стало происходить чаще при его выпивках, потом он чуть не убил ребенка, но ничего не помнил и выводов не сделал. Выводы сделала я, но было слишком поздно.
Надо или кардинально с ним разговаривать, любым способом прекращая пьянки, или действительно пожить отдельно, чтобы почувствовал что дороже - дети с женой или бутылка.

Вы знаете, у меня первый муж был, красавец-спортсмен, кмс по гандболу. Так вот он послевыпивки становился агрессивным и своими пудовыми кулаками то раму в подъезде выбьет, то стенку шкафа ненароком насквозь пробьет. Рост героя 196, вес 120кг. Как-то пришел домой пьяный, затеял выяснение отношений и слегка толкнул меня в плечо( синячок был небольшой), я посмотрела ему в глаза и увидела - ожидание, что дальше будет... А дальше был развод.
Я выставила его с вещами на следующий день, благо жилье мое было. Осталась с 2-х летним малышом на руках, но о разводе не жалею.
К слову вторая жена БМ регулярно терпит от него побои, у нее и переломы ребер были и тупая травма живота, но продолжает с ним жить
Это я к тому, что жить с агрессором можно только до первого удара по живому человеку....

Ава, Может мужу спорт подобрать подходящий: футбол, регби, борьбу? Это возможно?

Поставьте ему условие, либо вы, либо пьянка....любая пьянка. Пусть кодируется, не помрет без алкоголя..если согласится на такой шаг-то оставаться, если нет, то чего ждать то?

Поддержать
Готовьте "подушку безопасности" однозначно, а дальше сами решите.

Не могу цитировать через планшет.
Раньше он занимался спортом, сейчас не получается из-за работы. Приходилось работать почти без выходных. Сейчас становится легче с графиком, поэтому, думаю, начнет заниматься.

За то время, пока мы вместе, период между этими вспышками увеличивается, значит их становится меньше. Но я стараюсь объективно на это смотреть, не строить иллюзии.
Начитавшись здесь различных историй, понимаю, что нужно становиться независимой. Если что, мне есть куда уйти. У меня мама живет одна. На работе тоже ждут, примут.
Но пока я не хочу уходить. Не из-за детей, не из-за того, что он сопьется без меня, а потому что я хочу быть рядом с ним, потому что люблю его.

Обычно после он ничего не помнит. По крайней мере, говорит, что не помнит. Убирается ,т. к. знает, что кроме него этот бардак никто не мог устроить. Сначала, пару раз я сама убирала, потом начала оставлять так.

У моей подруги муж пил, причем запойно, но тоже на нее руку не поднимал, так дома мог посуду побить. Но однажды, когда она работала в ночную смену, он был с ребенком маленьким дома и напился, да так что до отключки. Она дозвониться не могла, вызвала маму узнать что там, а там оказался спящий пьяный в усмерть муж и плачущий часа 4 голодный, описанный ребенок да еще и на балконе .После этого она с ним развелась. Но потом удалось его закодировать и сейчас у них все хорошо, а развод для него действительно оказался сильной встряской. Так что думаю у вас все не так плохо, но припугнуть мужа можно.

Ответ на сообщение yablochnaya от 11 сен 2014, 20:11
не все так живут. Если Вы решили, то уже не отступайте, чтобы муж не чувствовал свою безнаказанность. Для кого то причина может показаться несущественной, но это не так, только Вы знаете где находится "красная черта". Вы молодец! Все получится

Автор, почитайте профильные формы анонимных алкоголиков, особенно про созависимость. Я не буду советовать уходить или остаться, но проводить среди него беседы и брать обещания - бессмысленно. Это и есть часть созависимости.
кодирование успешно только в случае желания и готовности больного лечиться. Причем, нормальные наркологи рекомендуют месяц стационара для детоксикации, отдыха и настроя на результат (там всегда есть психиатр) и НИКОГДА не готоврят, что это навсегда,а кодируют на год..с последующим продолжением. Инфа от друзей наркологов

так НЕ живут, когда удар от своего ребенка, надо демонстрировать на жене, неприятно правильная последовательность была бы после уборки - сбор вещей и переезд хоть к маме, хоть куда....Одуматься или развестись

Развод не страшно. После него есть жизнь, радость и даже любовь. Если мужчина поставленный перед фактом развода не исправится, то лучше одной, чем с таким мужем. У меня не все так ужасно было, но когда встал вопрос семья или друзья, муж выбрал нас. Сдал на права, купили машину. Год живем как в сказке. Но я все равно не расслабляюсь. У меня работа, квартира, иду учиться на права, собираюсь брать свою машину. Я готова к самостоятельной жизни. Девушки, желаю сделать правильный выбор, и неважно с мужем или без, желаю, чтобы все было хорошо!

Автор, вам в этой теме кроме развода ничего другого не посоветуют. Я давно и по форуму и по знакомым семьям убедилась, нет шоколадных семей, разве что на первом году жизни. В каждой избушке свои погремушки.

Автор, зачем такое терпеть? Сделать детей заиками, а себя психопаткой, а еще хуже инвалидом (не дай Бог, руку поднимет!) , если есть куда уйти, нужно уходить. Он не исправится, если вы разговариваете с трезвым человеком, и он с вами соглашается, но делат по своему, это значит только одно- эму плевать на вас и ваши слова. Он живет для себя! Первый глоток алкоголя он делает ТРЕЗВЫМ! прекрасно помня ваш розговор и ваши слова.

ничего ужасного лично я не увидела в этой истории. кроме себя муж вреда никому не причиняет . Дети видят плохо да, но это реаьная жизнь и даже детям надо знать что вот как пить плохо и от пьяных надо держаться подальше

Всем добрый вечер! Спасибо всем за советы. Я все мнения приняла к сведению. Но сегодня вновь пришла поделиться своей ситуацией. сегодня произошло одно событие. Теперь я не знаю, как поступать?
Вечером после работы муж обычно звонит мне и спрашивает, что домой купить надо, иногда я ему звоню с такой же целью. Прошел 2 часа, как он вышел с работы, но он не звонил и не приехал. Я забеспокоилась,т.к. он на машине, а дороги ужасные. Позвонила, трубку взял его коллега по работе и наш давний знакомый, начал говорить, что они на работе, что мой муж на другом этаже, не может трубку взять. Я еще сильнее испугалась, начала давить на него, что да как. В итоге он сказал, что они "бухают и что здесь такого". Я попросила все же дать трубку мужу, он кое-как дал. Муж был очень сильно пьяный. Сказал, что скоро будет дома и, видимо, положил трубку в карман, не прервав разговор. А я сначала не поняла, потом услышала их разговор. Вернее, речь этого коллеги про то, какая я такая-сякая, а муж "каблук", "мужик ты или не мужик"' и все в подобном русле. Я скинула трубку и позвонила заново. Муж взял трубку, я попросила дать поговорить с этим товарищем. Попросила его не вмешиваться в наши отношения и сгоряча наговорила кучу всякого.
Понимаю, что сглупила.
Потом муж скинул звонок и вообще выключил телефон.
мне очень обидно, что муж позволяет своим друзьям так себя вести.
Как теперь успокоится, что вообще делать?
Такое ощущение, что мужик этот решил воевать против меня и показать, что у него большее влияние на мужа. А у мужа есть такое качество - он немного ведомый, зависимый от чужого мнения.
Я не хочу никакой войны, не хочу никому ничего доказывать. Но мне больно и обидно. Как это правильно до мужа донести что ли?

не надо ничего до него доносить. Зачем вы в его личное пространство вмешиваетесь? Да мало ли чего там " мужики " на работе трындят? они сплетницы еще те. У вас своя семья

Да дело даже не в том, что трындят, а в том, что муж выключил после этого телефон, не поговорив, не сказав ни слова, не спросив , как обычно, что надо купить. Он даже не понял, что я слышала их разговор. Просто выключил телефон на пару часов, доказывая товарищу, что он не подкаблучник.

ой да пусть самоутверждается, чо вы паникуете то? Оставьте его с детьми сходите куда-нить на весь вечер с подругами тоже выключив телефон

какая мерзкая ситуация

Он же пил, как бы он поехал на машине и что-то купил бы? Или он и в таком состоянии садится за руль?

Этот товарищ вмешивается ровно настолько, насколько позволяет ваш муж. Глупо разговаривать с коллегой муж ведь не 5-летний мальчик, чтобы вы, словно мама, отчитывали его друзей за плохое поведение.

Единственный достойный ответ от мужа (по пьянке или трезвости - не важно) это примерно такой "Дружбан, со своей женой я сам договорюсь"

Вот я снова здесь. За то время, пока тут не писала, было 2 эпизода его истерик. Пьет все больше. Сегодня вот до сих пор не пришел, телефон выключен. Предполагаю, что у брата тусит, который несколько дней назад снял квартиру. Вчера тоже так пропал, но приехал в полдесятого вечера, телефон был разряжен. Утром уехал на работу. Позвонил в обед, сказал, что сегодня пораньше освободится. Потом ближе к 4 я позвонила, чтобы узнать скоро ли, потому что мы с детьми собирались на прогулку, а ключей у него нет. Сказал, что только с работы вышел. Мы пошли гулять во дворе. Погуляли часа полтора, его все не было и я решила позвонить, но телефон уже был отключен.
Тогда мы пошли гулять туда, куда планировали, в лес неподалеку. Пришли, когда начало темнеть.
Мне такое надоело и я для себя точно решила, что так жить не хочу. Да и дети тоже не особо к нему тянутся. А он меня обвинять начал, что я их против настраиваю.
Думаю, дальше будет только хуже.
Финансовая подушка небольшая есть, на работу иду с 1 сентября. Но еще нужно время, чтобы адаптироваться на работе мне и детям. Я иду работать в школу развития. Дети со мной целый день. Условия есть, работодатель не возражает.
Зная его, как только я заикнусь о разводе и прочем, у него начнется истерика, будет пытаться шантажировать детьми, привлекать родных, друзей знакомых, чтобы со мной поговорили-уговорили и прочее.
Хочу заранее подготовиться к этому. Максимально себя обезопасить и физически , и морально.
Хочу советов, как это сделать. Как бы цинично это не звучало, но я по миллиметру готовлюсь к побегу, никому об этом не говоря. Потому что понимания и поддержки ждать не от кого.

Ава, я поддержать и пожелать вам успеха!

спасибо!
Очень хочется с кем-то это обсудить, с тем, кто поддержит и поймет. В окружении только такие, кто говорит, что все так живут, мужики такие, а женская доля терпеть и ждать, детям нужен хоть какой отец, тяжело без мужчины.

Про ситуацию с коллегой - противно( Но с пьяными мужиками бесполезно отношение выяснять, скорее всего он завтра и не вспомнит об этом разговоре.
Если решитесь на развод, действовать надо жестко и кардинально. От алкоголиков очень тяжело избавиться, будет уговаривать, угрожатЬ, приходит и пр. Особенно по пьяни.
Сил вам!
Насчет того, что дети смотрят и делают положительный вывод... С одной стороны да - для меня после пьянства моего отца выпивший мужчина - это бывший мужчина. Никаких вторых шансов не даю. А с другой стороны искалеченная психика... (низкая самооценка, тревожность, истеричность, все это как следствие моего "веселого" детства). Нужен ли такой опыт, если он достигается такой ценой?

Ответ на сообщение Ава от 21 авг 2015, 22:00

Бред полный! День развода моих родителей - один из счастливейших в моей жизни (мне 9 лет было), бегала и радостно помогала коробки паковать. Началась жизнь без страха. Что папа опять придет пьяный, что он сломает мои вещи, что вдруг он ударит маму, или сестру, или меня. И из моих знакомых никто так не живет, так что это совсем не норма!!

Хотела еще добавить, что папа, когда выпивал, был как ваш муж ,агрессивный, но только по отношению к окружающим вещам. Хоть и присутвовал как у вас страх ,что он на нас руку поднимет, этого ни разу не было (ттт).

Авочка, я не согласна с тем, что детям нужен "хоть какой" отец. Детям нужен отец, который покажет пример настоящего мужчины, любви и уважения к матери, к женщине. А тот плохой пример, который они сейчас имеют перед глазами, разрушает их психику и их будущее.
Кроме того, что муж вас не уважает и ни во что не ставит, мне - как и многим в теме - боязно за ваше здоровье, за вашу жизнь. Случись с вами что - толчок, удар, падение - что будет с вашими детьми? Терпеть дебошира не надо. Никакая это не женская доля, а бред.
Вариант с работой, который вы нашли, мне кажется отличным. И мама вам поможет. Тут как правило советуют заранее перед переездом собрать и перенести в безопасное место деньги и документы, это можно сделать уже сейчас.

Ава, мне бы хотелось вас ободрить, что-нибудь вдохновляющее сказать, но не могу.
Мой супруг сначала только по пятницам пил, потому что работа тяжелая, и имеет он право, блин, с мужиками отдохнуть после тяжелой трудовой недели.
Потом начал опохмеляться по субботам. Потом процесс опохмеления растянулся до воскресенья. Потом начались прогулы, нависла угроза увольнения. Потом пошли запои до среды-четверга. Я бегала уговаривать начальство не увольнять.
Кулаками начал помахивать в опасной близости от лица сначала, потом разбил мне лицо. Случайно, как бы...
Не надо терпеть. Надо уходить.
Свекровь постоянно меня прессовала на тему: все мужики пьют, семейная жизнь - это терпение, я с мужем всю жизнь жила и терпела, зато зарплату приносит, кому ты нужна с детьми и т.д.
Себе нужна. Детям нужна. Друзьям нужна. Ни о чем не жалею.

я уже приняла решение, готовлю все для этого. Но очень тяжело, больно, обидно, что ошиблась.

Ответ на сообщение Ава от 21 авг 2015, 22:20

Не думайте об этом! Радуйтесь, что во-время поняли, что детки еще маленькие и не успели насмотреться на такого папу. У вас вся жизнь впереди!

Жизнь - она длинная. А на ошибках учатся. Считайте, что в вашей копилке - прекрасный жизненный опыт.

Насчет "ошибки" я так вас понимаю! Тоже думаю, как могла так ошибиться! Но, главное, что есть возможность ошибку исправить. Удачного завершения вашего плана!

Спасибо всем! Вроде, пару строчек написала, почитала ответы и немного легче.
А в реальной жизни начинаешь свои мысли озвучивать, сразу такой поток слов о том, что ты не права. Потом думаешь, неужели я не правильная какая-то. Вот только благодаря этому форуму уже почти год ползу к свободе. Если бы не форум, не додумалась бы до финансовой подушки.

Автор, удачи!

У моих родителей была похожая ситуация, только отец почти каждый день под конец пил и денег ваще не было, "друзья" имели полное влияние над ним. Мама с ним развелась и отец от шока лег в больницу и закоодировался, с "друзьями" порвал я его пьющим и не помню - мелкая была, вот уже почти 30 лет он не выпил ни грамма
родители жили и живут вместе и в этом году снова расписались.

поэтому могу вам посоветовать только одно: развестись если он вас и детей ценит, то будет бороться и менять свою жизнь и привычки, если нет, то жизнь с агрессивным алкоголиком вам с детьми не нужна.

Гм. А чего не головой с разбега? Очень помогает - такая ясность в мыслях наступает, прям загляденье!
ИМХО, а на алкаша нечего время тратить. В капитанство впадать не хочу, но если человек сам не считает нужным завязать, вы за него это не сделаете. На чужом горбу, пардон, в рай не въедешь.
Шоковая терапия зело помогает в таких случаях. Забрали детей и ушли. Или любителя возлияний выставили, что логичнее и справедливее. Ежели ему семья важнее алкоголя - приложит все усилия, чтоб вас вернуть. Если алкоголь важнее - опять-таки, ничего не теряете : нафига вам агрессивный пьяница?

И идите на форум созависимых, там оч хорошо мозг на место ставят.

господи какой кошмар