Прошу помочь советами как себя вести с дочкой-подростком в такой ситуации. Сейчас узнала о смерти мамы ее подруги. Мама ушла в понедельник из дому и не вернулась, её нашли повешенной. Что скажут девочке, я не знаю, но надеюсь, что не правду. Так как подруга эта моей дочке очень близкая (они вчера весь день были вместе, она ее успокаивала и отвлекала), то я не знаю как сообщить о смерти? Мне сейчас на работу идти, точнее я должна быть уже на работе, а я сижу переживаю и не хочу будить дочь такими новостями. Но, с другой стороны, если я уйду, она проснется и все узнает от подруги или других общих подруг. И будет дома сама весь день думать об этом, переживать.
Сумбурно написала, извините, руки дрожат

Cложный вопрос. Тут ведь многое ещё зависит от характера и темперамента вашей дочки, от того сталкивалась ли она со смертью близких людей и знакомых. У меня сын 2003 года, у него на Украине друг и бывший одноклассник повесился дома, родителям оставил записку, что не хочет жить в таком мире. Я до сих пор не знаю, как сыну об этом рассказать. Не могу подобрать слова и просчитать реакцию сына. Муж говорит, что надо рассказать, а я не могу...

Мне тоже нужен совет о том, как поговорить с сыном. С учётом того, что наш младший болел лейкозом, поэтому о смертях детей старший знает, просто первый раз она коснулась его так близко. А сын очень ранимый и чувствительный мальчик.

Tatishka, а Вы можете отменить работу на пару дней? Ситуация сейчас как-раз такая, что было бы очень не плохо держать руку на пульсе.
Ой, как страшно! Девочку безумно жалко!

мне кажется лучше сказать правду...Господи какое горе для девочки остаться без мамы

я поддержать
что говорить не знаю, все зависит от девочкиных вопросов...

А что вы хотите сказать? что вы можете сказать? ЧТО можно сказать, что бы объяснить или облегчить боль девочке, которая только что потеряла мать?
Девочку поддержите, успокойте, выслушайте -если будет говорить, отвлеките -если захочет отвлечься. Не осуждайте, если она будет по вашему мнению не очень горевать, и не говорите банальностей, если будет плакать.
Ваша дочь получит опыт сочувствия и сопереживания. Им уже поздно говорить, они видят, слышат, сами думают и сами создают свой опыт. Никаких "правильных" слов нет.

Не сталкивалась.

О смерти я сказала, о причинах говорить не буду.
Тем более, как я поняла, девочке не сказали причин, и думаю это правильно.
Дочке я сказала утром, она была в шоке, конечно.

Девочка сегодня утром позвонила и поросилась к нам в гости. Я звонила бабушке, спрашивала на какое время надо чтобы она у нас побыла, наверное на день-два. В принципе они так часто друг к другу в гости ходят, остаются на ночь, на выходных друг у дружки гостят. Т.е. для девочки "гостевание" у нас обычное и привычное дело.
Сегодня похороны и я так поняла, что бабушка и папа приняли решение, что девочке стоит помнить маму живой.

Деовчки-то в принципе не будут задумываться как им общаться, но я не знаю по-прежнему как мне себя вести с ней? Не говорить об этом? не затрагивать тему? Делать вид, что все нормально?


А если просто сказать, что друг погиб? Причин вы можете и не знать.

к сожалению, найдутся всегда "доброжелатели"...

Ответ на сообщение Сурок от 2 июл 2014, 13:16
Это точно.

Просто быть рядом и выслушать - все.ю что вы можете сейчас сделать.


Правильно, ни к чему это, зачем человеку лишний раз душу бередить.

будьте с ней ОТКРОВЕННЫ, не надо никаких выдуманных слов, пытаться что-то смягчить, что-то как-то сказать

я потеряла свою маму в 15 лет... хорошо помню, какое чувство неловкости было между мной и многими знакомыми и друзьями. Многие тоже думали, как и что мне сказать.. я видела и чувствовала эту неловкость, и мне было от этого еще хуже.

Чем искреннее и проще вы будете себя с ней вести, тем ей будет легче.... Здесь не нужно притворств и этикетов.
Больнее чем есть вы навряд ли ей сделаете... ну а если она захочет вам выговорится - просто выслушайте ее. Ей сейчас это важнее всего


мне тоже причину смерти мамы не сказали... я узнала об этом сама, прочитав свидетельство о смерти. Потом уже стала расспрашивать....
Девочка должна знать правду... хотя может быть и не в такой момент, ну через какое-то время надо все равно сообщить
Нет ничего хуже недомолвок и лжи

Спасибо за Ваш опыт.

Я потеряла любимую бабушку, которая для меня была как мама как раз в 12 лет, но бабушка была старенькая и болела. Т.е. как бы мне не хотелось, чтобы она была жива, я понимала, наверное, что это конец.
А здесь другая ситуация.
Постараюсь себя вести как обычно. Честно говоря у меня ощущение, что это мне помощь нужна. Слишком я это все приняла к сердцу. У меня просто шок какой-то и ступор. хочется с кем-то говорить, хочется больше знать о жизни этой мамы (мы близко не общались, только так, на общие темы и нечасто). Я не пойму зачем мне это и почему такая реакция
Вообще каша в голове

с этим согласна... мне было 5 лет, когда умер мой любимый дедушка... родные говорили, что он в больнице но я нашла телеграммы с соболезнованиями... обида на всю жизнь

и лучше, если причину смерти кто-то близкий сообщит помягче, а не "доброжелатели"

Через какое-то время сообщить - да, но не сейчас.


Согласна.

гдавное "доброжелателей" опередить...

Неужели люди настолько гадкие? ужас... у меня в голове не укладывается

Некоторые даже без задней мысли ляпают...простота такая.

не всегда от гадости это... те же одноклассники могут из любопытства спросить... в данном контексте, конечно, оно само по себе гадко, но это мы, взрослые понимаем... дети более непосредствены

Тема очень трудная. Самый первый вопрос - сколько девочке лет? Или я не увидела...это очень важно. 11-подросток. и 16-подросток. Но это огромная разница в возрасте.
По поводу девочки, потерявшей маму: было бы хорошо, если бы родственники взяли ее на похороны и на поминки. Она уже достаточно большая, даже если ей 10 лет, чтобы осознавать суть смерти. И важно иметь возможность проститься с мамой. Это же МАМА. Когда мы с человеком прощаемся, хороним, отпеваем, поминаем, ухаживаем за могилой, отмечаем 9, 40 и прочие дней - мы проделываем огромную внутреннюю работу, это помогает там поставить точку, осознать, отпустить, перегоревать. Если человека лишить всего этого, огромное количество разрушительных эмоций будет сидеть внутри, к ним прибавится ОБИДА и ЗЛОСТЬ - и на маму, и на тех, кто лишил возможности участвовать в прощании. Сколько людей мучаются от того, что их родные погибли и похоронены, и они их не увидели.
Конечно, взрослым кажется, что они защищают детскую психику. Но в ситуации , когда такое горе - главное - дать возможность действовать, что-то делать, проделывать внутреннюю и внешнюю работу. Утрата будет переживаться гораздо дольше и болезненнее, если не дать возможности проститься.
Насчет истинной причины - то же самое. Ей надо сказать правду. Может быть не сейчас. Но во-первых, лучше пусть ей об этом скажут родные, чем она узнает случайно. Не простит, скорее всего. А подросток не простит вдвойне, потмоу что его посчитали за ребенка, не увидели в нем личность, нарушили его права. Ничего так не коверкает психику как две вещи - насилие и семейные тайны. Ощущение тайны всегда есть безошибочно у того, от кого скрывают. И получается что человек испытывает эмоции, мучается, не понимая причин.
Наши старания уберечь детскую психику имеют лишь кратковременный эффект. Не говорить правду можно ровно столько... сколько времени ВЗРОСЛЫМ надо, чтобы собраться с духом и поговорить о страшном и болезненном.
ВАжно, конечно, что и КАК говорить.

Что еще... в таких разговорах придется много говорить о СМЕРТИ как явлении - почему так. О СПРАВЕДЛИВОСТИ - почему она? почему со мной так поступили? О ЖИЗНИ - кто и как ей распоряжается, что с ней вообще делать. О БОГЕ - есть он или нет. О ПРЕДАТЕЛЬСТВЕ со стороны мамы (она ушла, бросила, оставила без защиты - и очень естественны эмоции ребенка такие как злость на маму, только они появятся позже - через пару месяцев быть может и СТРАХ). О ТОМ, КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ - что изменится в жизни семьи, кто будет готовить еду, зарабатывать деньги, гулять с собакой, проверять уроки и так далее. ВСПОМИНАТЬ светлые моменты. Ходить на кладбище, рассматривать фотографии, плакать вместе. говорить о ГОРЕ.

Что делать подруге девочки: быть рядом. Приходить, разговаривать, сидеть рядом, помогать по дому, сопровождать на кладбище,если надо. Обсуждать будущее. Обсуждать мамин поступок - это очень важно! его надо осознать, принять, переварить. Девочек, скорее всего обеих, будут мучать два вопроса - КАК это произошло и ПОЧЕМУ она это сделала.
Если врать на вопрос КАК - ложь будет почувствована, это будет читаться по лицам, позам говорящего, по невнятным ответам без подробностей и по тем противоречивым эмоциям, который сам говорящий будет испытывать. Чтобы обсудить вопрос ПОЧЕМУ она так поступила со своим ребенком, со своей жизнью - понадобится много разговоров. Года на два минимум. В принципе, здесь не помешала бы помощь специалиста.

Что делать маме подруги девочки - не уходить от обсуждения всех вышеописанных вопросов. Выражать соболезнования и сочувствие. Говорить с дочкой. Не только о смерти, но и о жизни. О том, что мы никогда не знаем, куда жизнь повернется, как бы тяжело она не выглядела сейчас. О том, как Вы относитесь к смерти и самоубийству как поступку (будьте готовы к таким вопросам, если дочке станет известна причина смерти мамы ее подруги). О том, что не стОит трубить о случившемся , это семейное дело и разговарвать о смерти больно. Давать советы, как разговаривать с подругой, не стоит обижаться на слезы и грубости с ее стороны. Если надо - помочь семье материально или делами, и дочь пусть тоже принимает участие.
Сил Вам и терпения!

Lisonya, Спасибо за развернутый ответ. Девочке 12, осенью будет 13. И у нас тут нарисовывается проблема, кажется


В этом случае родственники решили иначе, я не знаю почему. Поначалу я думала, что это хорошая идея (т.к. я сама бы не хотела принимать участие в похоронах), а теперь думаю что нет.
Девочка или не поняла что случилось, или просто "закрыла" для себя эту тему. На вопросы и сочувствие одноклассников она отвечает - у меня все отлично - а что случилось? По ней вообще не видно, что у нее в семье случилось горе. Она сразу как узнала о смерти, рассказала в соцсетях всем одноклассникам. Я могу допустить такое, что пока что девочка может чувствовать облегчение от того, что мамы нет. У них были очень сложные отношения, но это временно и как бы потом она не начала себя винить в том, что была так безразлична.
Я бы пошла с ней, я бы с ней поговорила. Но я всего лишь мама её подруги. Сейчас девочка в гостях у бабушки в деревне (как раз в той, где все случилось). Бабушка плачет, она расстроена, она потеряла невестку и маму своей единственной внучки. Но девочка отгородилась от всего и ведет себя как обычно.
Что делать в таком случае? Посоветовать бабушке обратится к психологу? Или не предпринимать ничего? Я очень переживаю за девочку. И, честно говоря, мне страшно

Кстати, моя дочь спокойно пережила эту информацию и вопросов не задает. А еще одна наша подруга, которая была с той девочкой в тот момент, когда искали её маму, не может успокоится, переживает и не может понять.

Мне было 17, когда брат покончил с собой. Я тоже вела себя как обычно, даже с новым парнем начала встречаться, веселилась. Мама на меня обижалась, что я веду себя как обычно... а мне до того хреново было, никто даже и подумать не мог... я просто не могла и не хотела ни с кем это обсуждать
плакала ночами и в ванной, когда никто не видит и не слышит. Душа аж наизнанку выворачивалась. Но признать, как мне было больно, и как есть больно, не могу ни перед кем до сих пор. Вот с незнакомыми тут могу обсудить, а со знакомыми и родными не могу. Очень больно

Milashka-kadr, а с психологом бы обсудили?
Я уже выше писала, что в 12 лет я потеряла бабушку, которая для меня как мама была. Но, я категорически отказалась видеть её мертвой. Я не подошла к гробу, я не пошла на похороны на кладбище. О моих переживаниях я говорила с друзьями, но не с родными ( ну у нас вообще в семье не принято было говорить о том, как себя чувствуешь в эмоциональном плане) НО говорила не сразу.
Я переживаю за девочку, как бы она себя не начала винить

Если от девочки скрывают причину смерти, то на похоронах эта причина станет ей известна. Я была на похоронах повесившегося человека. Шея и лицо там все выдают, грим не скрывает.
А поминки для самых близких родственников умершего вообще не психологическое средство, а еще одно испытание.

Я тоже думаю это и было основной причиной, почему девочке даже не дали взглянуть на маму.

Tatishka, вы что, тогда о психологах у нас и не слышали. Сейчас живу с этим, стараюсь не вспоминать , очень плохо становится...
кстати, у меня брат повесился, лицо было спокойное с легкой улыбкой, никаких признаков явных не было. Будто просто уснул

Я тоже себя вела обычно после смерти любимой бабушки ( тоже 12 было ) . Гуляла , смеялась , а потом взяла и вскрыла вены через две недели - наглоталась таблеток . Мне психолог нужен был, я не могла сама пережить " правильно " , а так пришлось уже к психиатру идти и медикаментозно лечиться я бы настоЯла на посещении психолога . Неизвестно что у девочки в голове , и когда ее может " торкнуть " .

Наверное, бывает по-разному. То, что я видела: странгуляционная борозда была хорошо заметна, находилась высоко, почти у подбородка, нижняя часть лица была отечной ( заметно отечной, по сравнению с этим человеком при жизни). В общем, это не нужное зрелище для девочки.

О том, то погиб мой отец, я узнала от подружки в форме "Ты противная, хорошо, что у тебя отец умер". До этого мне не говорили. Мама была почти при смерти, ей было не до меня. Я помню только, как мама во всем черном лежит в кресле и не реагирует на меня, а меня уводит соседка со словами, что мама спит, её не надо будить. Потом в нашем доме сформировался культ отца, мы регулярно говорили о его гибели, о чувствах мамы по отношению к отцу и его смерти. С возрастом мама стала делиться со мной такими вещами, о которых не стоит знать ребенку, но важно знать взрослой девушке. Это очень важно, но девочка закрылась и говорить с ней сейчас о таких вещах не просто бесполезно, это может быть вредно. Нужен не просто психолог, а специалист по работе с горем.