Всем доброго дня! Решила и я описать свою ситуацию и послушать советов...да и просто выговориться и обсудить.
Итак, Я замужем за прекрасным человеком и хорошим отцом. речь пойдет не о нем, а о моем брате.
Начну с самого детства. У меня с ним разница 2 года, ему в декабре исполнится 37. На данный момент он не женат и никогда не был. Женщина вроде есть, большего не знаю. Отец мой - мизогин, но маму он никогда и пальцем не трогал, а тиранил именно морально. прожила с ним она до самой его смерти (ему на тот момент исполнилось 62 года). Жили они всяко, я особо скандалов не помню. Мама выработала свою какую то стратегию поведения с отцом, известную только ей ...но как счас я понимаю (после прочтения тем о мизогинах) она была в созависимости, жестоко занижена самооценка и прочее. Ну говорю же, морально он ее давил всегда. В последние годы доходило до того, что мог при людях, сказать : рот закрой!!
Почему я пишу про отца, потому как это отношение к жене в семье полностью копировалось его сыном, да еще и удваивалось в силу его характера.
В детстве мы часто и постоянно с братом ругались и дрались. Это явление было у некоторых моих подруг, у которых тоже была маленькая разница в возрасте со старшими братьями\сестрами. Поэтому, видимо , мама не особо различала первые "звоночки" о мизогинстве брата. А жаль...помню, как в гостях у бабушки, брат издевался над собакой, живущей на цепи. просто брал ее за цепь и начинал кружить ее вокруг своей оси. Делал ей такую своеобразную "качель".
По мере взросления, он научился мастерски меня провоцировать. Я конечно велась на провокации и в ответ обзывалась. Обзываться виртуозно он не умел и начиналась драка. Кроме этого, в силу особенности воспитания, мама очень редко просила брата помочь ей по дому. А так как у нее росла дочь, то помогать обязана была я. Помню, как приходила мыть полы в комнату брата. Он в это время валялся на кровати и смотрел телевизор. Естественно, в момент уборки унижал словами и провоцировал. Делал он это тихо, а бунтовала я громко поэтому всегда доставалось мне.
Прошло время. Мы повзрослели, разъехались в разные города. Я вышла замуж. Однажды так случилось, что я с сыном (ему тогда 1 годик был) гостила у родителей одновременно с братом. Сейчас уже точно не помню, что явилось причиной ссоры, но он накинулся на меня с кулаками. Благо отец не дал тогда ему дотронуться до меня. Банально удерживал его.
После этого, мы больше так не гостили одновременно.
Прошло еще 11 лет. Папы уже не стало. И в этом году мы опять вот на неделю встретились у мамы. Я уже с двумя сыновьями, но опять без мужа (он работает, ему не до отпуска ).
С самого своего приезда я вела себя абсолютно нейтрально. Молчу, ни на какие темы с ним не общаюсь, на провокации не ведусь. А они были кстати. об этом чуть позже.
В один из дней, я узнаю, что у моей двоюродной сестры будет свадьба. узнаю прямо накануне. Хм, причем, при мне отец невесты позвонил брату, чтоб его пригласить, но брат видимо "забыл", что я тоже тут есть. На мамин вопрос: а как же Альбина? был получен ответ: ее не приглашали!
Я, мысленно, показав ему ФИГУ, дозвонилась до дяди (отца невесты) и сказала, что я тоже хочу приехать и всех увидеть. Само собой - приезжай, таково было приглашение
Перед днем отъезда, я начала примерять одежду (создавать образ ). Мама с братом сидели на кухне пили чай. Я показывала все принципиально маме, но тут же посыпались провокации от него. типа: спрячь брюхо. Мама конечно тут же начала меня оправдывать, все у нее нормально и т.д. А я же наоборот: ну у кого то же должно быть брюхо...и все в таком духе
Никаких оправданий - вот моя "мантра", которую я себе повторяла. К слову, у него у самого, кг 10 лишнего веса, и брюхо как раз у него, а не у меня. Язык мой очень чесался это сказать, но это значило бы, что я опять повелась на провокацию.
День отъезда. заказали такси, так как своя машина не на ходу. Я спросила у него, сколько он положит денег в подарок. Он ответил, причем назвал очень большую сумму.
Дальше я буду писать в виде диалога, мне так проще.
Я: зачем так много?
он: я так решил, что тебе еще надо от меня?
Я: Дай я скажу свое мнение..
он: зачем?
Я: ...просто выжидательно на него смотрела, так как вопрос совершенно глупый
он: валяй! тут он уже начал беситься, хотя и старательно это скрывал.
Я: в регионах столько не дарят, ну максимум 5-6 тыс.
Он: а Я с Москвы, понятно!!!!
Я : ок!, как хошь.
И отошла. Мама присутствовала при разговоре, и уже паниковала.
А дальше...я уже не помню из за чего он мне сказал : свободна! я: да, я свободна, не рабыня...потом: выйди из комнаты и т.д. Я отвечала спокойно, уверенно. НЕ обзывалась, не провоцировала (хотя мама так не считает. по ее мнению, как только мне указали на дверь, мне надо было покорно выйти. и то, что я не вышла - это и было провокацией) Мы находились в гостинной, это общая комната, не его личная. Я даже спокойно сказала ему, что он себя не контролирует. Он: да, я себя не контролирую, и из за этого я выволоку тебя отсюда!
С дикой ненавистью на лице (хотя так и хочется написать морде) он начал выволакивать меня из комнаты. Схватил за руки и начал тащить. Для справки: рост 190, вес: 90 с гаком. Я: рост 167, вес: 67 кг.
В ответ я стукнула его кулаком в грудь (при этом сломала ноготь ) со всей дури.
Прибежала мама и начала нас разнимать. Дети были наверху, и ничего СБ не видели. Кое как она нас разняла, а потом меня начала выгонять из комнаты. реально она сильно за меня испугалась, потому как это мачо было в бешенстве.
но я уперлась телом и никуда не двинулась, а ушел на улицу он.
Вот в общем то и все: по итогу у меня синяки на руках от его пальцев и сломанный ноготь до крови.
Потом он долго бушевал, что надо было сломать мне челюсть и еще чего то. Я уже не слушала, а собиралась на свадьбу.
На свадьбу поехала я с сыном, мачо не поехал.
интересный факт : все дни, что я там гостила, после этого иницидента, он ничего не ел. Т.е. кому то устроил голодовку. кому интресно мне так было абсолютно начхать, я жила в свое удовольствие. Зато накануне моего отъезда мачо съездил в город и купил себе бутылку виски. Типа отпраздновать мой отъезд, гыыы
мама конечно, пыталась мне высказать, что это я его спровоцировала. Типа так нельзя себя вести и тыды. надо бояться, молчать, уходить. Ну она так с папкой жила, это и понятно.
Вот такие дела девочки. Спасибо что дочитали, букв много, реально накопилось, а рассказать некому. родственникам все замалчивается, не принято сор из избы выносить.
Уже потом, когда мачо отвозил меня в аэропорт (я в общем то детей отвезла на каникулы к маме), машина просто вибрировала от его бешенства и ненависти. Это не видно, но это чувствуется. За что он ТАК меня ненавидит, я понять не могу. Наверное и не пойму никогда, потому как обсуждать с ним это смысла нет. Он бесится, уже от моего имени и звука голоса. С этим надо просто смириться, этого уже не изменишь. Это так дано свыше, видимо в противовес любимому мужу (у него тоже бывают заскоки, но это все "лечится" )
Я извиняюсь перед модераторами, не знаю куда написать. Здесь принято писать о мужьях мизогинах, а у меня "брат" такой.
Со всем вниманием прочитаю про свои ошибки в поведении с ним, может я и в правду виновата сама.

простите....но....детский сад просто.

Тушканчик, в этом разделе действуют особые правила! Прочитайте их, прежде, чем писать здесь!

я ни в коем случае не оправдываю брата и, вообще, советовала бы с ним больше не пересекаться, но не могу понять, зачем вот это:

вы абсолютно чужие... зачем высказывать ему свое мнение? причем навязывать? мне бы вот тоже не понравилось, но драться бы, конечно, не стала

Алькинова, а полностью разорвать отношения с этим кадром есть возможность?

брат в любом случае не имел право поднимать на вас руку, но в ссоре вы оба молодцы, конечнo.

Видимо это и было моей ошибкой, мнения я своего не должна иметь..ну или оно не имеет значения навязывания не вижу, давления тоже

в принципе отношений уже нет. Даже после первой нашей ссоры, когда отец его пресек - я еще как то пыталась с ним общаться. Делала подарки, отправляла посылки с ними. Звонила...а после его выкидонов (были такие и в прошлый год), даже мама тогда его спросила : зачем ты так с ней поступаешь? я сказала себе: хватит уймись. Насильно мил не будешь.
Беспокоит меня одно, я планирую через год маму забрать к себе. А этот мачо любит к ней ездить. И вот видеть его в своем доме желания никакого. Ну поживем- увидим.


В чем я "молодец" ?

по приведенному диалогу как раз давление... свое мнение вы можете иметь, конечно! но, если человек говорит:

продолжать диалог на эту тему считаю именно навязыванием...

Вы имеете право на свое мнение. Это априори.
Просто учитывая, какие у вас отношения нет смысла его озвучивать. Не в целях "бояться, молчать и не провоцировать", а для того, чтобы не развивать диалогов лишний раз с человеком, отношения с которым не сложились изначально.



Дамы, прекратите нападать на автора темы.

Диалоги, если и будут, то теперь только в присутствии мужа, ну или вообще через него.
Очень бы хотелось поговорить с его женщиной, мачо уже ездил к ее родителям знакомиться. Мама на 12 июня приглашала ее к себе в деревню познакомиться, но он походу специально не хочет чтоб мы знакомились.

зачем они вам? что он, что его женщина! сведите общение к нулю, насколько это возможно

Алькинова, зачем вам с ней разговаривать? Предостеречь вы ее не сможете, к сожалению. Любые ваши слова будут рассматриваться с точки зрения ваших негативных отношений с братом. Она вам не поверит. Дай Бог, чтобы она сама все поняла раньше, чем втянется во всю эту прелесть.
Мой вам совет - не вмешивайтесь пока. Останетесь виноватой еще и для мамы.

Еще одно обвинение в адрес автора и пойдут предупреждения.

Вы опять хотите кому то высказать свое мнение? А потом сказать, а я же была права я же говорила вот какая я хорошая. Вы кому и что хотите доказать??
Живете отдельно, не общайтесь, в чем проблема?

Это я понимаю...жалко мне ее заочно. Хотя, может она та еще штучка..я так считаю, если мужик смог поднять руку на родную сестру, он вполне может руку поднять и на жену. Как вы думаете?
Моего мужа (тогда он был моим другом) одна дама как то навязчиво так провоцировала (реально его стукала, щипала дабы он свое внимание от меня на нее переключил ) он так и не смог ей сдачи дать. терпел...злился ужасно, но терпел. видимо это показатель.
Воспитываю мальчишек, как вот не вырастить мизогинов

+мильон

Автор, у меня сложилось такое впечатление, что пытаясь "победить" брата, вы стараетесь отыграться за маму, как она в свое время НЕ сделала с отцом.
Но это было их семья, родителей. Это уже не изменить.
И отношения брата с женщинами - это его отношения. Вы за него правильные отношения с женщинами не построите.
Живите своей жизнью, не пытайтесь исправить окружающих - только себе нервы вымотаете.
Наверняка, в родительской семье были отношения "молчи, женщина!", и вы сейчас пытаетесь доказать брату (мужчине), что вы (женщина) тоже человек.
Да разумеется, вы человек, и вправе иметь мнение, и вправе его высказывать, и вправе поступать как вы считаете - только зачем это доказывать брату??!!
НЕ докажите.
Лучше спросите себя саму - зачем я это делаю? Для чего мне надо признание своей личности от брата? Мне вот кажется, что это в вашей жизни совершенно лишнее.

знаешь, у меня много примеров перед глазами, когда с сестрами-братьями плохие отношения, а в отношениях идеальные муж /жена.

если у вас с братом не заладилось, не факт, что он и к женщине своей так относится.

Мне тоже. Но пока вы ничего сделать для нее не можете, не в вашей компетенции это. Так и думаю. Скорее всего так и будет.

Алькинова, а к детям вашим брат нормально относится? Или он тоже уехал уже домой к себе?
Сочувствую, какой мерзавец он не понимает, что Вы уже не маленькая девочка, у вас семья, муж, который по идее может и поставить на место? Или Вы мужу не рассказываете?

Дело не в том, какие отношения у брата с сестрой, а в том, как именно человек себя повел в раздражении. Понимаете?

Virgo, а вы не раздражаетесь, когда вам указывают, как вам тратить ваши деньги?

кстати, автор!
я так, ради интереса, а деньги то он на свадьбу в итоге подарил?:

angelnata, я даже если раздражаюсь, за руки не хватаю и из комнаты не выпихиваю.

Алькинова, у моей подруги похожая ситуация. Только она мама одинокая с маленьким ребенком и живет с родителями и братом. Брат всячески издевается не только над ней, но и над ее маленькой дочей. Отцу по-барабану, он сам выпивает и тоже покрикивает на дочь. Очень тяжелая ситуация. Я и другая подруга очень долгое время пытались повлиять на ситуацию, помочь подруге, потому что очень жаль маленького ребенка. Но к сожалению, этой подруге на самом деле идти некуда. Не работает, живет на пособие по инвалидности и как мать одиночка. Она полностью не приспособлена к самостоятельной жизни. Одна надежда, что брат женится и уйдет из родительского дома.

А у вас своя семья, муж главная опора. Живете вы отдельно. Почему бы просто не забить на брата? Ему 37 и он не женат, значит уже у него не все в порядке с общением. Пусть живет своей жизнью, а вы своей. Судя по первому сообщению, вас связывает только мама, можно постараться избегать его компании, когда вы у мамы. А за своих сынишек не переживайте, вы же их в любви воспитываете и муж у вас заботливый, вырастут хорошими мужчинами.

К детям относится нейтрально прохладно. Раз в пятилетку дарит им подарки. Общения с ними вообще нет, ни разу не спрашивал : как дела? как учишься? максимум может сделать замечание старшему, если тот делает что нибудь не то.

Да, он уехал на след. день после меня

Мужу я конечно рассказываю, он же мой защитник, моя стена. но что он может сделать? в описываемый момент он был за 2 тыс. км. Муж тоже предполагает, что ненавидит он именно меня, а с женщинами он может быть вполне себе адекватен.

вот именно.

Дело не в этом совсем. Просто в моем окружении, среди знакомых замужних женщин очень многие живут с тиранами, и самое печальное, что эти жертвы считают что это норма! что все так живут...одна знакомая реально искренне радуется, когда муж уезжает в командировку и "дышит" полной жизнью только когда мужа нет в городе.

я бы, наверное, ушла из комнаты. Мне проще игнорировать, чем доказывать человеку, что он редиска. Может быть и трусость, прогибание, но в подобных ситуациях я за мир во всем мире, но не ценой своих нервов

добавлю: это не относится к семейной жизни с мужем. Только к родственникам, с которыми я встречаюсь где-то на нейтральной территории

Тако он же не поехал на свадьбу! сэкономил
Вот интересно, никого не удивил тот факт, что он после скандала голодать начал? кого он решил таким образом решил наказать? может у него уже психическое отклонение?

Алькинова, вам часто приходится с братом пересекаться? Чего вы в итоге хотите добиться? Помириться с ним или доказывать всем его женщинам, что он неадекват и кидается с кулаками?

эмм....
ну как бы.. обычно подарки дарят же не потому, что поехал-не поехал....
а чтобы поздравить.. как интересно у вас все.

может желудок болел или не хотелось.
и вы со свечкой не стояли рядом с ним 24/7
может он у себя в комнате ел или еще что.

давайте не будем ставить диагнозов?

вот вы щас своими последними вопросами чего добиваетесь? чтобы мы в один голос сказали, какой он плохой, а вы хорошая?
какие-то провокаторские и пакостные вопросы, достойные детского сада, но уж никак не взрослого человека.
не в обиду.

Он привлекает к себе внимание и манипулирует, пытаясь вызвать чувство жалости к себе. Мама ведь не наблюдала молча за его голодовкой? Ходила и уговаривала поесть, чувствовала себя виноватой, искала способы привести его в хорошее настроение?

Да, прошу прощения, но почти все поведение, по крайней мере та часть, о которой рассказывается, - навевает мысли о том, что он не совсем здоровый человек. Или уж сильно распущенный... Но все-таки уж сильно много злобы, не обоснованной.
Но тоже поддерживаю мнение девочек - не стоит на провокации поддаваться.

раз в год у мамы в деревне. это пока. через зиму планирую забрать ее к себе.
зачем? меня на дух не выносят, думаю что мирится в его планы точно не входит
мне что, заняться нечем, чего то кому то доказывать тем более, тут правильно написали, все что я буду говорить будет восприниматься как козни будущей золовки...оно мне надо
Хотела бы поговорить, это не значит что я буду с ней говорить.
Мне никто в жизни не дарил большие (да и не большие) суммы денег не присутствуя на самом торжестве. Хорошо, если у вас не так
Да это мама меня осведомляла. Типа, ты вот уже ужинаешь, а кое кто уже два дня даже не спускался. На что я сказала: это его дело и его выбор. Я рот ему не зашивала

где тут диагноз то? просто предположение...

Хотела узнать, как это выглядит со стороны, не знающих нас людей.

выглядит, что вы чужие люди, не надо общаться!
если мама будет жить у вас, желательно, чтоб она его навещала, а не он вас

Алькинова, со стороны это выглядит как потасовка десятилетних.
А при чем тут замужняя сестра или незамужняя?

мне кажется, что общее мнение выражено первым комментарием было - детский сад))

я подразумевала, что у незамужней сестры защитника нет (особенно если она не совершеннолетняя). Правда мой защитник никак не повлиял на ситуацию, ввиду отсутствия. Да и в его присутствии, этот кухонный воин и не полез бы, я так думаю.

никого, у меня так муж раньше делал...и папа...и брат....брат после смерти папы на вашего стал похож...и мои порывы мне напоминают ваши...ноя последнее время молча ухожу - не мое дело его воспитывать, пусть жена мучается

Детский сад? Каждая из вас хоть на минуточку представила себя в ситуации, когда она, взрослая женщина, приехавшая в дом своей матери с детьми (что важно!) вдруг оказывается в ситуации, когда по отношению к ней проявляют агрессию? Хватают за руки и волокут, выпихивают и защитить, вступиться некому. Совсем. Не надо сейчас опять начинать песню "сама виновата!". Просто представьте себя на месте автора. Эдакая невинная "детская ссора". Дамы, если вы считаете, что ничего страшного не произошло или автор виновата сама - пройдите мимо. Желательно молча. Потому что своим поведением вы можете сповоцировать модераторов на выдачу предупреждений.

Мое имхо, с братом не общаться.Т.е. вообще. Гостить в доме мамы можно прекрасно, когда там нет братца. Зачем вам такие стрессы и отрицательные эмоции?

Ответ на сообщение Алькинова от 19 июн 2014, 15:41

то есть по Вашей логике получается что обижать можно только тех,кого защитить некому????

Как же хорошо мужикам, что ни сделают, все равно женщина сама_виновата...

все...приехали.Ну где я такое написала? я написала только то, что я ЗАМУЖНЯЯ и на меня с угрозой выкинуть на улицу полез "брат". Все!

Ответ на сообщение Алькинова от 19 июн 2014, 16:08

Хорошо,переформулирую вопрос, если бы-Вы были не замужем,Вас бы поведение брата не возмутило???

У нас в семье такое чудо тоже есть, мамин братик, тоже всех провоцирует, пытается драться, может укусить до крови, я беру скалку и бью, со всей дури, если становлюсь свидетелем. Сразу тухнет этот товарищ, трусы они все таки.

Меня с самого детства бесило такое явно выраженно разделение на мужскую и женскую работу, обязанности и прочее. У нас даже доходило до того, что сваренный кусок мяса делился на две части: папе и сыну. Мама всегда говорила: они мужики, им больше надо и так во многих мелочах. О которых я уже даже не припомню специально. так вот, всплывает в памяти.
поэтому, естественно, я изо всех силенок, боролась с этим укладом....но это, все равно что плыть против течения.
И замужем - не замужем....смысл вопроса был в том, нормально ли это, "воспитывать " кулаками уже взрослую женщину. А тут вот уже детсадом обозвали...хотя хоть бы одна представила себя на моем месте..Думаю мнение бы поменялось.
Как то в разговоре с мамой, это мачо, на вопрос, почему ты так относишься к сестре, спросил маму: а вот у тебя какие отношения с братьями? вот и у меня также. Совершенно по мизогински перекинул свои отношения со мной на отношения мамы с ее братьями. Причем тут это, вообще не въезжаю

совсем фиговый совет

ледиМел, лучше конечно б и не встречаться.. Это не совет, это я рассказывают как у нас( и от мужей наших получал не раз, в периоды запоев особенно.

Не слышали фразу "насильно мил не будешь"? Не хочет он с вами общаться, ну и примите это к сведению. Лично я не понимаю такого мазохизма.

У вас с мамой хорошие отношения? Она рада, что вы к ней приезжаете? Если да, то скажите ей, что вам тоже хочется иногда ее навещать. Но приезжать в опасное место, где водятся дикие звери, которые в любой момент могут покалечить, как-то не хочется. Мне бы вот точно не хотелось. Поэтому, если ваша мама хочет вас видеть, пусть обеспечит комфортные условия - удалит дикого зверя на время вашего пребывания. А уж детей маленьких привозить туда, где хм... не очень комфортно, я бы уж точно не стала.

Зачем? Сами же пишете, что у вас замечательный муж и вообще все шоколадно, ну так и забудьте прошлое, как страшный сон. Ведь прошлое уже не исправишь. Судя по описанию вашего дорогого братика он рано или поздно доставит вам удовольствие посмотреть, как же в конце концов хреново сложилась его жизнь. Имейте терпение.

а теперь у вас своя семья! не тратьте силы на борьбу

нет!!! ни женщину, ни мужчину, ни маленьких, ни взрослых!