Здравствуйте, помогите советом.
Мы уже обращались к психологу, все советы, которые нам дали, не помогли... Может Вы подскажете, как нам справиться с ситуацией...
У меня 2 дочки: старшей дочке 6 лет, недавно родила вторую дочку. Старшая начала ревновать. Я стараюсь уделять ей внимание, играю с ней, рисую с ней, обнимаю, целую, каждый день перед сном массаж делаю и сказку читаю... чтобы она чувствовала, что ее любят. Но ее поведение не меняется. Началось это после рождения второй дочки. По утрам надо собираться в сад, она ничего не хочет делать: вставать, одеваться, умываться... приходится ее умывать и одевать нам - родителям, все это сопровождается ее криками и плачем. Доходит даже до того, что ей все не так - не так сапоги поставили, не так сказали, не так шапку одели и т.д. Это уже продолжается несколько месяцев, для нас каждое утро - это пытка и одно расстройство... Пробовали обещать мультик, если она сама спокойно утром будет собираться, обещали сладкое, объясняли, как она своим поведением нас расстраивает...
Психолог посоветовала, чтобы мы будили ее не как родители, а как персонажи из ее любимого мультика. Я с дочкой перед сном обсудили, кто кем будет утром, решили быть феями. Утро наступило и все было как прежде, ничего не изменилось.
Ничего не хочет после себя убирать: игрушки, одежду...
Думаю, что она глядя на то, как мы ухаживаем за младшей дочкой, таким своим поведением хочет, чтобы все делали за нее.
В общем ничего не помогает нам. Очень надеюсь на вашу помощь.

даже и не знаю, что посоветовать. у моих 12 лет разница и то была ревность.

Gardenia, у нас старший очень сильно ревновал. Бывало, с агрессией к малышу.
Как я ни старалась, лучше не становилось.
Я вас понимаю, это очень тяжело. Лучше физически уставать, чем так.

Разговоры разговаривали, что ты наш сыночек и он наш сыночек. Что мы никуда его не отдадим и не выбросим, также как и тебя никому никогда не отдадим.
Что скоро вырастет и будете вместе играть, так веселее же.

Я даже всего не помню уже, один совет - запасайтесь терпением и ждите.
Ревность это нормальное чувство. Дочка 6 лет была единственной, а сейчас приходиться делить вас.

Объясняйте, что не можете все время теперь уделять ей, т.к. маленькая пока ничего сама не умеет.
ТЫ и ходить можешь и кушать, такая умничка.

Подавляйте чувство вины, дети это чувствуют и начинают манипулировать. Можете уделить ей время - уделите, не можете - давайте понять, что пока заняты.

Еще очень мало времени прошло, чтобы старшая привыкла к сестренке. Вы сами наверное не до конца привыкли к роли мамы двух детей
Смотрите по ситуации и слушайте себя, дети все разные, сложно вывести какие то универсальные приемы.

попробуйте в игровой форме показать что не так уж классно быть младенцем. ну там запеленать и соску в рот, уже не поиграешь не поскачешь. ну и объяснять что сестренка лежит в кроватке, а тебе вон как весело можно играть петь рисовать, гулять на улице, лепить снежки и тд и тп

Ответ на сообщение Gardenia от 8 фев 2014, 03:14
Я бы вывела старшую дочку из садика и показала бы ей, как ухаживать за младшей, постоянно муссируя тему: "Ты видишь - младшая ничего не умеет, даже не может сама есть, как ты, одеваться, читать. Ты у меня - умница! Ты поможешь мне младшую научить всему, что ты умеешь?"
Думаю. дух соревнования вам поможет, а потом и старшая осознает, как она велика и могуча!

Попробуйте привлечь старшую к уходу за младшей...естественно по-минимуму(покачать в коляске,памперс подать,из бутылочки попоить под присмотром)...Раньше на Руси девочек в возрасте 6-7 лет привлекали в качестве нянек для младших братьев и сестер...Сейчас....в наше время...в таком возрасте увлеченно играют в дочки-матери с куклами-колясками....Попытка -не пытка!...Вдруг-это ваш случай!))
А ревность -она не зависит от разницы в возрасте детей...она есть и будет...У кого-то ярче выражается,а кто-то в себе прячет...У моих разница в 23 года-было))...куда деться))))

Gardenia, могу частично присоединиться ко всем предыдущим комментариям. Абсолютно универсального средства нету, надо пробовать. То, что старшая дочка не хочет ничего делать - это, безусловно, форма ревности. Раз за беспомощными столько ухаживают и им столько времени посвящается, то почему бы не стать такой. В таком случае редко помогает просто больше проводить времени вместе, потому что абсолютно равных условий Вы создать не сможете. Более того, старшим обычно хочется даже не равных условий, а единоличного господства ("как было раньше"). Наиболее успешными становятся те стратегии поведения, которые делают упор как раз на уникальность старшего ребенка. Таким образом Вы как бы разводите их на разные поля для конкуренции, на которых уже и конкурировать смысла нету.
Примером такой стратегии может стать помощь с младшим ребенком, причем основанная на доверии. Без чрезмерного контроля. То есть если дали покормить или сменить подгузник, то дайте сделать полностью самой. При этом такие просьбы не должны даваться в приказном порядке. Они скорее апеллируют к незаменимости и важности старшего ребенка. К тому, что Вы со старшей дочерью уже можете стать "бандой", "союзниками", а младшую пока нельзя взять в эту коалицию. Зато очень важно защищать и заботиться о ней.
Если старшая дочка на поле заботы о младшей пока не втягивается - придумайте какое-то новое и взрослое занятие (совместное с Вами). Такое, которым с мамой может заниматься только старшая дочь.