Начну с предыстории. О ребеночке я давно задумывалась. Жили с мужем, не предохранялись, только ППА, иногда гели. Ну и конечно я вела календарик и подсчитывала «залетные» дни по старинке. В новогоднюю ночь 2013 года я загадала ребеночка, девочку, похожую на мужа, блондинку ( в нашей семье одни девочки, поэтому меня мысль о мальчишке – пугала). Сейчас я все бы отдала за свои гадкие мысли. Прости меня, сыночек, свою непутевую мать… В начале января я забеременела. Счастью не было предела! Сразу подсчитала ПДР – начало октября, по гороскопу ВЕСЫ. Мы с мужем такого же знака. Радость вдвойне, втройне, будем дни рождения отмечать рядом, понимать друг друга с полуслова, крутилось в голове.

В начале беременности был токсикоз. Беременность протекала довольно хорошо. Без отслоек, кровотечений. Встала в ЖК в 7 недель. Правда врач оказалась слишком молодая, 27 лет, сама мама сыночка. У меня были сомнения, что надо бы сменить ее, некомпетентная, но я как моралистка, все тянула и убеждала себя в обратном. Знания черпала из интернета. Все вопросы задавала там и получала ответы тоже. В ЖК была одна из самых дисциплинированных беременных. Ни одного дня не прогуляла, все вовремя. Все анализы. У меня отрицательный резус, приходилось каждые 3 недели сдавать кровь из вены на титры. Так что я слишком часто бывала в стенах поликлиники. Два УЗИ делала в ЖК, вроде никаких замечаний. Только на первом ( около 12 недель) нам про пол не сказали, на втором ( 24 недели) ребеночек сидел на попе, узист долго рассматривал и говорит: «Ну ничего мужского я не вижу, девчонка, хитрая наверное», поставил в заключение пол женский. Но у меня были сомнения на счет его слов, все мне говорили, что не изменилась совсем. Мы поэтому не покупали ничего, ни одежду, ни коляски - кроватки и т.д. Третье УЗИ делала платно в другой клинике, врач хороший. Тоже нареканий не было ( 32 недели). Мы решили с мужем все же уточнить пол. Какого было и мое удивление и мужа, что у нас мальчик. Нам и достоинство показали. И фоточку его личика сделали, даже две. Он что-то жевал, и ручка была у ротика. Тогда я даже расстроилась, что мальчишка. Нет мне прощения, я понимаю, милые девочки. Я думала в тот момент о том, что я не смогу достойно воспитать сына, и с девчонками проще, они понятнее мне. Если б знала, что меня ждет дальше… Что я осиротею, что я потеряю навсегда своего сыночка, свою кровиночку…

Пару дней я перестраивалась с дочки на сыночка. Мы с мужем накупили всего. Кроватку, бортики, матрасик, постельное. Я ходила по детским магазинам сама, покупала предметы гигиены, одежду, пеленки, бутылочки, даже решила ситца белого на подгузники сразу же купить. Даже гель для подмывания младенцев и Бепантен ( ими теперь пользуюсь я сама, гелем подмываюсь, так как после родов и бепантеном смазываю шов). Это какое-то проклятье…Все собрано было для меня в роддом, даже глицериновые свечи прикупила ( хороши после родов особенно, когда расслабиться трудно). Ничто не предвещало беды.

За всю беременность никаких таблеток не пила, все берегла малыша. Правда на 39 неделе приболела. ОРВИ. Даже в скорую звонила, они сказали: « Температура 38 не страшна малышу, срок уже большой». Успокоили. А зря.. Своему гинекологу говорила, она мимо ушей. Еще были у меня проблемы в период беременности с запорами, отекали ноги ( списывали на лимфостаз), прибавляла вес в третьем триместре, а на 39 и 40 неделе появились следы белка. Про белок мне в ЖК сказали, это в пределах нормы. Налицо гестоз ( белок, отеки, вес). А я дура, все верила словам своего доктора, выхаживала недели.. Надо было бить тревогу..

Еще недели с 35-й, мой врач с порога мне кричала: «Вы все еще ходите?!» Сглазила. Типа слишком часто мы видимся. Все списывала меня в роженицы раньше времени. А я все ходила, ходила. 36, 37, 38 недель. Пришла в 39 недель, дали мне анализ на мочу и на кровь со словами: можешь и не делать, а я сделала все равно. 1 октября сдала кровь на титры. И в следующие дни кровь на свертываемость и мочу. С 5 октября начала выходить пробка, маленькими прозрачными комочками, немного совсем. ПДР был на 9 октября. Но мой сыночек не торопился, все сидел у мамочки в пузике. Не могу щас вспомнить точный день и время, но я почувствовала разницу шевелений. Он стал меньше двигаться. Залезла в инет, черт с ним, а там везде пишут: ДЕТИ ПЕРЕД РОДАМИ ЗАТИХАЮТ, я купилась. И ждала схваток. Были предвестники. И тянуло поясницу. И матка была в тонусе. 10 октября была в ЖК, 40 недель. Гинеколог просто послушала сердцебиение трубкой, сказала, все ок. Я просила сделать КТГ, она говорит, да не надо, все отлично и так. Написала направление в роддом, отделение патологии. Все ЖК так пишут, когда срок выходит. И все. Я ушла.

Меня как мать преследовала тревога, но я не понимала отчего. Было неспокойствие. Ночь переспала кое-как. С утра 11 октября позвонила заведующей и сказала, что у меня направление и что шевеления изменились. Она нам порекомендовала приезжать, с мужем вызвали такси, поехали сдаваться в роддом. Меня положили. Оформили документы. Акушерка послушала сердцебиение и ничего не заподозрила, сказала лишь, что немаленький сыночек у вас. Положили в палату. Сходила в смотровую. Шейка была длинная, раскрытие на 2 см. И легла. Мысли не покидали, но отстраняла от себя. Спать не могла совсем ночь, соседки по палате храпели. Часа в 4 почувствовала, как крутить стало живот, посетила туалет, не проходит. А потом схватки начались, слишком частые, интервал все время разный. И по 2, 3 и по 4 минуты. И по одной. Лежать мочи не было. Встала и ходила. Сначала в голове крутилось, что тренировочные, но потом поняла. Ходила по коридору с водой, боли были невыносимые. Около 8 утра уже было. Сказала акушерке, она говорит, щас на смену врач придет – посмотрит в кресле тебя. И вот у меня выходит пробка, сгусток слизи с кровью. Через некоторое время врач меня посмотрел: « Так у тебя раскрытие полностью, пошли рожать уже. Тебе и лучше еще, щас прямо на родильный стол, не надо в предродовой лежать и ждать». Меня спустили в родовую. На кресло, посмотрели, вскрыли пузырь, воды – зеленые… Врач сразу сердцебиение слушать, тишина. Принесли другой аппарат, тоже самое, третий… Пригласили врача с высокой квалификацией, он принес аппарат узи, посмотрели – Тишина.. Мне говорят: «Ты наверное уже все поняла сама?» Я им кивнула.. Сложно словами описать мои ощущения в тот момент, слез не было, было нечто другое.. Я боялась сойти с ума.. Меня тут же на родильный стол. Говорят, ты должна родить сама. Никаких кесарево, опасно для жизни твоей уже. Да еще резус. Представьте только на минутку, знать все заранее и рожать самой своего мертвого сыночка. Мне поставили капельницу. И я рожала. Родила. Много врачей крутилось рядом, акушерок. Задавали вопросы: где наблюдалась, какой врач, где и когда узи делала. Много всего спрашивали.

Так 12 октября 2013 года, в 9.25 утра, в 40 недель и 3 дня появился мой сыночек (для меня мой Ромка, мы с мужем так и не сошлись на имени, решили после родов по святцам выбирать). А мне хотелось Роман, Ромочка, Ромашка, Ромэо.. Мой маленький богатырь – 3650 кг и 55 см. Копия муж, очень красивые черты лица, только волосики темные – мои. 13 октября у мужа было – 30 –летие, вот такой подарок, сыночек, правда Ангелочек.. 14 меня выписали. 17 октября – похоронили. 18 была в ЖК, ходили с мужем, относили выписку из роддома, с заведующей разговаривала, она проявила полное равнодушие и бессердечность. А 19 у меня день рождения в слезах и тоске.. И постоянных вопросах: ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО?

Сегодня моему сыночку - ангелочку было бы 18 дней. А мне ничуть не легче. Все вещи в нашей комнате, даже не знаю, что с ними делать. Хожу обследуюсь. Сдала мочу - норма, холестерин повышен очень и СОЭ. ФЛГ делала, так лаборатка мне: «Вы кормите?» У меня слезы в глазах… В маршрутке место уступила женщина.. Так тяжело.. Просыпаюсь и засыпаю с одними мыслями..Часто смотрю на фото сыночка ( сфотографировала в гробике на кладбище).. И не знаю как жить дальше…

кошмар... мои искренние соболезнования...

мягких облачков вашему сыночку...

Милая, держитесь! Сыночку Вашему самых мягких облачков...

мягких облачков малышонку.................

Сил Вам пережить это горе...И легких облачков сыночку.Он ваш Ангел Хранитель теперь.

Сил Вам пережить это горе...И мягких облачков сыночку... как ужасно все это

Читала вашу историю на Беби Блоге ...Держитесь из последних сил...надо пережить,выплакать...жизнь уже конечно не будет прежней,но пройдёт время и вы захотите вновь бороться за счастье материнства.Вещи,наверное,лучше убрать-мне по крайней мере так было легче(мы тоже всё купили,кроме коляски).Сыночку вашему света и тепла

Малышу самого мягкого и пушистого облачка в Раю... Вам - сил, держитесь, у вас есть свой Ангел...

соболезную...

так жаль

Нет слов просто... Держитесь! У вас есть свой ангелочек теперь...

Сил вам побольше, чтобы пережить это все. У вас теперь есть свой ангелочек на небе, он вас не оставит

сил вам пережить это горе....

мои соболезнования.. сил вам пережить это горе..

Плачу вместе с вами Сил вам пережить такое горе...

мои соболезнования и сил Вам пережить это горе....

но 40 недель ведь совсем не перехоженность...вот про КГТ надо было настаивать, врачи иногда такие слов нет...держитесь

Ведьмочка Злата ,давайте и я вам историю расскажу. я ходила беременная одновременно с подругой сестры. Ей тогда, наверное, 22 года всего было, очень желанная беременность. Я должна была родить 31 авг, а она в сентябре. Стоял у нее срок на плановое кесарево. И в ночь перед операцией ее привезли со схватками, а дальше все как у вас( Рожала сама уже ангелочка своего(( Я тогда очень ей сопереживала. А сейчас - специально сестренке написала, уточнила - родит она предположительно 15 декабря)) Получается, всего через полгода она снова забеременела.

Все у вас будет хорошо

пусть все будет у вас хорошо... соболезную..

Боже мой, какой ужас! Врачи в ЖК - даже слов нет! Загубили малыша!

Очень Вам сочувствую... Держитесь

Ведьмочка Злата, сил вам! Все у вас еще будет. Главное что вы сами живы, здоровы. Могло быть хуже

Сил вам......
Это очень больно и страшно терять своих малышей

Милая, ваш кроха навсегда останется с вами! Но вы должны быть сильной ради других своих деток! держитесь изо всех сил!

Ужасно...

Соболезную ...... Ангелочку мягких облачков .......

Соболезную... Все перемелется... Будут еще у Вас детки! и выносите, и выкормите, и родите! Все будет!
И вины Вашей нет - все сделали, что должны были! Не в чем Вам себя упрекнуть!

просто нет слов...

Ведьмочка Злата, а причина гибели установлена?

Ответ на сообщение Ведьмочка Злата от 30 окт 2013, 01:18
Злата посижу рядышком...

Ответ на сообщение Ведьмочка Злата от 30 окт 2013, 00:18
пережила тоже самое, только на 34ой неделе. не забуду этот ужас никогда
очень соболезную вам
П.С. у моего сыночка тоже должно было быть день рождения рядом с моим, а вот получилось так....

Злата, милая, держись. Горько плакала над вашей историей. Надо ползти дальше, жить как раньше не получиться, сразу вам это говорю, потому как знаю. Не слушайте никаких историй , которые рассказывают люди не зная, что это такое хоронить своего ребенка, которые это знают только от знакомых или от третьих лиц. Это ваш малыш, ваша история , ваша боль..... Никакие слова вас не утешат, надо время чтобы немного прошло. Сил вам и мужу. Малышу мягких облачков, света и тепла

Соболезную....
Вы зайдите в темку тут к девочкам, они такое тоже пережили. Как жить после смерти ребенка-24

соболезную...Храни Господь вашего ангелочка
сил вам и здоровья@@@@@
у вас обязательно еще будут детки

Златочка, дорогая... соболезную от всего сердца!
сил Вам... ужасное горе...

Злата, милая... посижу рядышком и поплачу с вами нет слов, чтобы утешить... сейчас только сил вам и вашему мужу Маленькому Ангелочку света и мягких облачков

Златочка милая держитесь, сил вам... Плакала вместе с вами((((((

Держитесь............... малышок ангелок

сил вам

СОБОЛЕЗНУююю...ДЕРЖИТЕСЬЬЬЬ...СИЛ ВАМ И ТЕРПЕНИЯ...ПЛАЧУ ВМЕСТЕ С ВАМИ...

соболезную вам, это огромное горе, дай вам Бог сил вместе пережить это...

плачу вместе с Вами... не вините себя ни в чем, пожалуйста вашей вины тут нет
сил вам!

Соболезную. Сил вам... Держитесь.

Златочка сил вам пережить такое горе, плачу вместе с вами...вашей вины нет, так Бог решил...держитесь...со временем боль притупится.

Ответ на сообщение Дэрин от 30 окт 2013, 20:06

Причем здесь бог? Если врачи косорукие не надо списывать это на божий промысел!
Держись девочка будет больно очень больно через годик станет полегче
Ты только сейчас не держи все в себе плачь если хочется и столько сколько хочется
У горя есть стадии и их надо пройти чтобы ты смогла дальше жить и рожать следующих деток

плачу вместе с вами...

комок боли, Автор так и не написала причину смерти. Не надо все валить на врачей - они далеко не боги.

olgau, Антенатал.
Такое бывает тоже пережила 11 лет назад. Тоже первый ребенок, и тоже отчаяние. Родила через год здорового мальчишку. А потом еще двоих.

Сейчас тяжело, больно и страшно.
Нужно оставить боль в прошлом. Что случилось, не изменить, нужно жить дальше. Счастливый день с каждым часов все ближе.

Zni4ka, очень сочуствую!
Рада, что у Вас все сложилось! Знаю, что забыть и пережить нельзя...

Из рассказа я поняла, что антенатальная смерть. Но причина?... Причин может быть много. Об этом автор умалчивает.